DENKSTUBE

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//48/83/48083558_15703677_15087172_2d6e955c9d15.gif

http://s018.radikal.ru/i509/1404/b0/6b5b03d7415f.jpg

Случай в аптеке! Захожу я вечером в аптеку, а передо мной стоит армянин и ведёт такой диалог с продавщицой: Армянин - "подскажите, что можно купить, чтобы это прошло?" (и показывает на ячмень на глазу) Продавщица - "Ну это вам нужно заговорить" Армянин с растерянным видом произносит "дайте мне пожалуйста 2 заговорить" (и тут все кто находился в аптеке начинают смеяться). Продавщица слегка успокоилась и позвала другого продавца (женщину постарше). Та подходит к этому мужчине и как плюнет ему в глаз. Мужик от неожиданности просто офигел(да и стоявшие в очереди люди тоже). Видно было, что он хотел, что-то сказать, но всё же промолчал и вышел. Спустя 2 дня я захожу примерно в тоже время в аптеку, туда залетает тот самый армянин с цветами и говорит продавщице "Спасибо вам большое. Ячмень прошёл и даже следа не осталось" И тут уже офигел я. http://s018.radikal.ru/i503/1403/d5/c493e0d6f49d.jpg Она далека от наших придорожных реалий... Эта история произошла с моей сослуживицей, очень симпатичной женщиной лет сорока, которая к тому же обладает буквально девичьей фигуркой. Однажды у нее сломалась машина, и собственно история случилась в процессе ловли тачки (нужно было срочно домой добраться). Как выяснилось, дамочка была довольно далека от наших придорожных реалий... Вот представьте, стоит такое эфирное создание и голосует. Останавливается в меру крутая тачка, стекло отъезжает, и, не успела она рта раскрыть, получает прямой и откровенный вопрос: - Сколько, девушка? "Девушка" слегка обалдела от такого сервиса и нетвердым голосом говорит: - А что же вы не спрашиваете КУДА???? - А КУДА СКОЛЬКО? - Ну... кажется, в Коломяги за 150 - это нормально? Этот вопрос остался без ответа, поскольку водитель очень резко взял с места, даже стекло не подняв. Наверно, не смог с ходу определить, где у женщин находятся Коломяги... http://s52.radikal.ru/i137/1403/81/dc5f1098e5d7.jpg Очень жадная девочка! Когда жили мы в общаге, была с нами очень жадная девочка. Своего не отдавала, но любила когда ей что-то дарят, отдают, угощают и т.п. И вот как-то раз мы студенческим педагогическим отрядом поехали в детский лагерь детей воспитывать. Заехали мы на три дня раньше, чтобы подготовиться. С собой взяли студенческую еду - дошираки, консервы, хлеб. В общем, не особо разгуляешься. А на следующее утро надо было анализы сдавать, на паразитов всяких. Мы полуголодные студенты, мало ели, и с утра не могли из себя ничего выдавить. Если кто-то вдруг хотел в туалет, то все бежали к нему с баночками и просьбой наложить туда немного. А девочка эта, любившая также и покушать, видимо, с собой еды набрала, и утром спокойно пошла делать свое дело. А лагерь был еще советский, туалет на улице, естественно, не кабинки там, а просто перегородки. И вот люди, заметив, что девочка эта наложила, извините, не хилую кучу, пошли к ней с просьбами и баночками. На что девочка ответила: - Щас, буду я еще свое говно раздавать! - и тщательно его смыла. Первый раз я видела, чтоб человек говна пожалел... http://s019.radikal.ru/i644/1403/15/058d0aaa26b4.jpg Настоящий мужчина! Стою сегодня на остановке, жду транспорт. Смотрю молодой человек взял девушку на руки и перешагивает с ней через лужу. Думаю:" ээх, есть еще в мире настоящие мужчины". Через несколько секунд выяснилось, что он отнес ее и поставил в лужу поглубже... http://s005.radikal.ru/i209/1403/a0/ea7aa0afa78c.png

Выходные впереди ..

http://youtu.be/LRJAJT5Bwio

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. http://s020.radikal.ru/i706/1403/7b/1f8adbc9e5d9.jpg Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище. Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями. Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием. Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию. Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы. Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви... Евгений ШЕСТАКОВ (Томск)

В отличие от остального мира, где такси, как правило, желтого или черного цветов, такси Бангкока содержат всю цветовую палитру. Здесь есть розовые такси, оранжевые такси, фиолетовые такси, зеленые такси, желтые такси, а также такси, комбинирующие разные цвета. Яркие одноцветные такси принадлежат различным компаниям. Двухцветные желто-зеленые это частники. http://s43.radikal.ru/i101/1403/f2/4ac771fdbd9b.jpg http://i053.radikal.ru/1403/50/924d8cde6e65.jpg http://s019.radikal.ru/i627/1403/48/c82466d9028d.jpg http://s020.radikal.ru/i722/1403/97/8a72b5d9568e.jpg http://i024.radikal.ru/1403/62/b908b52d51a7.jpg http://i017.radikal.ru/1403/ac/4a9d7824eb73.jpg

http://s52.radikal.ru/i137/1403/a5/a5ba9aa75818.jpg http://s006.radikal.ru/i215/1403/c0/752b8cd14163.jpg http://s019.radikal.ru/i622/1403/1e/c656f57068ef.jpg http://s004.radikal.ru/i208/1403/8b/c397e2974093.jpg http://s020.radikal.ru/i709/1403/e1/cee907d100bd.jpg http://s019.radikal.ru/i638/1403/8f/872cc0d7b6a1.jpg http://s52.radikal.ru/i137/1403/0c/d0c5b96ca51d.jpg http://s020.radikal.ru/i719/1403/84/88ddbb22ce3a.jpg

:music: :music:

В России столько красивых девушек, что хочешь-не хочешь, а хочешь. - Вчера кота курицей покормила. Так порадовался, даже спать ко мне пришел. - Твой кот спит с тобой за еду? -Мама, а у тебя была в детстве мечта? -Да. -Ну, а теперь? -А теперь она ходит следом и задает надоедливые вопросы. Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители. Судья его спрашивает: - Скажи, с кем бы ты хотел жить: с папой или с мамой? Вовочка отвечает: - Это зависит от того, кому из них достанется компьютер. Почему ты плачешь, Вовочка? - Мама сказала папе, что он - ***. А папа ответил маме, что она - корова. - Hу и что? - А кто же тогда я? Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом! Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте... Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит... - А что за марка? - Стиралка Бошовская... - Сара, сколько вы весите? - В очках сто двадцать килограммов. - А без очков? - А без очков я не вижу весы. Мужик приходит в солярий и говорит: - Можно мне,пожалуйста, 200 мин Ему овечают: - Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите. - Да мне по хрену, я завтра из Турции вернуться должен! Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает от тренера сахарок. Урок биологии. Тема - морские рыбы. - Дети, кто знает, почему камбала такая плоская? Вовочка: - Потому что её кит насиловал! - Вон из класса!!!.. - Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза? Вовочка (в дверях): - А он все это видел! Молодая мамочка с энтузиазмом: - Наш малыш вчера сам ходить начал! Опытная мама троих детей, со вздохом: - Ну всё, теперь вам п**дец!.. Муж, открывая двери жене: - Наш попугай, б**ть, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу! - Чего?! - Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!" Внук Геннадия Петровича Малахова боится даже чихнуть при дедушке. Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать завёрнутым в капустные листья. Девушки! Если в утреннем автобусе какой-то парень всю дорогу пялится на вашу попку, не обольщайтесь, знайте: в голове у него всего одна мысль - она похожа на мою подушку и я хочу СПАТЬ. И почему любимое мужское блюдо «нупридумайчтонибудьсама» потом обязательно превратится в «блинаятакоенехочу»?? Хотел поработить мир, но вспомнил, что работаю в психушке и такие мечты мне не к лицу....минимум Властелин Вселенной!!!! Реальные новости дресс кода. Бурю возмущения сотрудниц Роснефти вызвал запрет носить бриллианты крупнее 10ти карат на пальцах ног. "А где их еще то носить, если на руках, в ушах и носах уже под брюлики места нет???" Раньше неумение танцевать для мужчины было большим недостатком, сейчас – его большим достоинством. Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом. На собеседовании: - А куда делась предыдущая сотрудница? - Ушла в декрет. - Опасно у вас тут...

Люди, которые следят, чтобы их кошечка рожала только от котиков такой же породы — самые милые нацисты в мире. Специальная комиссия Совета Федерации изучает легитимность указа Александра II об отмене крепостного права. Господа. Вас просили по капле выдавить из себя раба, а не обосраться. Сначала я смотрел на неё с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы непременно подружимся. Мудрая женщина старается вызвать в мужчине желание кормить ее до самой смерти. На самом деле, мало хотеть быть богатым, надо еще знать, зачем тебе это нужно. Общаются две кошки: - Ну и когда он на тебе жениться обещал? - В Марте! - В Марте они все обещают… Милая, я полюбил тебя 15 кг назад. После третьей вилки супа начинаешь понимать, что что-то не так. Народная примета: если вы бросили камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима. Первая женщина на Луне: — Хьюстон, у меня проблема. — Что случилось? — Не важно… — Какая проблема? — Никакая! — Скажи нам, какая проблема? — Не хочу. — Пожалуйста, скажи нам в чём проблема! — Вы прекрасно знаете, в чём проблема!  Мне всё надоело… Пойду брошусь под одеяло. Танцуй, будто никто не видит. Пой, будто никто не слышит. Гуляй, будто пропылесосил. Жена – мужу: - Иди, погладь рубашку свою, а то люди подумают, что я для тебя ни хрена не делаю! Мужчины главные в семье с 23 февраля по 8 марта, а женщины — с 8 марта по 23 февраля. Всё честно. Надо снять кино про ДиКаприо. Про то, как он старался и не получал Оскара. А потом актеру, который сыграет ДиКаприо, дать Оскара. А помните, раньше в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта «каляку-маляку» — она так радуется! Почему-то этот фокус с женой не проходит.. Заезжаю я как-то в новую квартиру. Думаю: «Интересно, хорошая слышимость здесь?» «Очень», — ответил сосед из-за стенки. Со временем всё будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться. Умные мысли постоянно преследуют меня, но видимо я быстрее… - Доченька, принеси мне 10 тарелочек с кухни! - Зачем, мамочка? - Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой. Слово — не воробей! Вы видели когда-нибудь трёхэтажного воробья??! nastik: а что такое купе, в контексте автомобилей? BigBen: ну это типа когда двухдверная nastik: а у нас восьмерка, она двухдверная, она тоже типа купе? BigBen: нет, купе ещё и двухместные, а у вас плацкарт Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу. Сколковские учёные создали первый в мире беспилотный самогонный аппарат. - Ты почему не женишься? - Не хочу, чтобы кто-то чужой пукал у меня под одеялом.

Хотабыч волшебник)) чётко заметила зрение хорошее.

Как нам без вас никуда.... мужики уважаетe женский труд!

Ну мужики, закатаем сегодня рукава.

Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую. — Садись Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай. " — Зачем? — спрашивает тот. — Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай. " — Зачем? — спрашивает тот. — Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай. " — Зачем? — спрашивает тот. — Приехали, вот твоя Дерибасовская. — Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь? ... В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . " Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи! " В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит: - Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу! - Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться! - Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тёте Розе? - Да, тётя Циля, самолёт уже сегодня! - Что так быстро!? А как же старый Соломон? - О нём позаботятся, тётя Циля! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил. Таки ему теперь жить, да жить!.. Клерк в Израильском консульстве: - Вас зовут Иван Иваныч Иванов, и ви хотите подать документы на получение израильского гражданства?… Но я не могу понять, ви таки еврей по маме или по папе? - По характеру… - Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу? - Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги! В пивной на Брайтон-Бич. - Послушайте, Хаймович, почему наши люди не чемпионы по кёрлингу – это ведь интеллектуальная игра? - А где таки, Абраша, ви видели евреев–полотёров? - Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы - я иду на свидание! - Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?! Через три дня - это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань - от неё будет дохнуть моль!

В больнице в одной палате лежали два тяжело больных человека. Один лежал у окна, а кровать другого располагалась у двери. — Что там видно в окне? — как-то спросил тот, что лежал у двери. — О! — оживился первый. — Я вижу небо, облака, напоминающие зверюшек, озеро и лес вдалеке. http://s006.radikal.ru/i214/1403/66/1e40d7deff64.jpg Каждый день лежащий у окна рассказывал своему соседу о том, что происходит за окном. Он видел лодку, рыбаков с огромным уловом, детей, играющих на берегу, юных любовников, держащихся за руки и не сводящих друг с друга сияющих глаз. В то время как он наблюдал все эти удивительные события за окном, его соседа мучила глухая злоба. «Это несправедливо, — думал он. — За какие такие заслуги его уложили у окна, а не меня, и я могу лицезреть только дверь с облупившейся краской, в то время как он любуется видом из окна?» Однажды, лежащий у окна сильно закашлялся и стал задыхаться. Он пытался дотянуться до кнопки вызова медсестры, но у него не было сил, потому что он содрогался от кашля. Сосед наблюдал за происходящим. Ему ничего не стоило нажать на свою кнопку, но он этого не сделал. Через некоторое время первый затих и вытянулся на своей постели. Когда его унесли, сосед попросил медсестру, чтобы его переложили к окну. Медсестра выполнила просьбу больного, перестелила его постель, помогла ему перелечь на противоположную кровать и, убедившись, что больному удобно, направилась к двери. Вдруг её остановил удивлённый возглас больного: — Как же так! Это окно выходит на глухую серую стену! Но тот, кто умер, рассказывал мне, что видел лес, озеро, облака, людей… Как же он мог всё это видеть из этого окна? Медсестра печально улыбнулась: — Он вообще не мог ничего видеть; ваш покойный сосед был слепым...

http://s52.radikal.ru/i135/1403/75/f30dae721dd2.jpg

:whistle:

Янукович развел у себя бардак и получил за это 15 миллиардов. У Лукашенко в стране порядок, а получил он только 2. Вывод: быть проституткой по-прежнему выгоднее, чем ментом. Сваливаю отдыхать за границу сознания. Трудовые б/у дни. Даже если ты читаешь этот текст, это не значит, что ты не в коме. Карл у Клары угнал McLaren, Клара у Карла угнала Corvette. О вкусах щас никто не спорит Шагнуло общество вперед И тот с кем вкусы не совпали Автоматически *** У нaс с друзьями трaдиция: «Кaждый год мы 31 дeкaбря ходим, a 1 янвaря уже не ходим». Спился в неизвестном направлении. А что если снег все-таки выпадает, но его по ночам собирают и отвозят в Сочи?.. - Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая! - Какие? - Плохая — я потратила все твои деньги. Хорошая — я люблю тебя даже нищего! Чем тщательнее проработан план, тем глупее причина, по которой всё рухнет. А счастье то всегда было рядом! Надо было всего лишь покушать, а потом поспать лечь. Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и ***, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и ***. Альтернативы нет. У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна. Я понял! Суть еврейской религии — за кем-то ходить.  Это только первые семь дней девушку не соблазнить хлебом… Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять. - Дорогой, давай пошлем сына за продуктами? - Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем. Есть книги, которые делают нас умнее, если их не читать. Магистр Йода 6%-й спиртовый. Большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего. Странно, но чем дальше перемещаешься на юг России, тем чаще встречаешь отморозков. Каждая девушка должна быть всегда готова к любому повороту судьбы, поэтому в её сумочке постоянно должны быть: загранпаспорт, купальник и… фата. Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь. Шёл Грека через реку. И его очень терзала предсказуемость. Я не пошла сегодня в тренажерный зал. И это продолжается уже 8 лет. Как-то раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. ВРЫВАЙТЕСЬ В ДОМА. Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, всё выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.

http://s019.radikal.ru/i616/1403/82/0a27efdb255d.jpg :smile1: :smile1: :smile1: :smile1: :smile1: