DENKSTUBE

1. Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92. 2. - Как там у вас погода? - Ветер очень сильный... Я сегодня видел на улице, как мужик пять раз подряд выплевывал окурок. 3. Велосипедист — беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров! 4. - Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку... Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников... 5. 1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть. 2. Заводишь будильник на 6 утра. 3. Звонит будильник. 4. Не такой уж ты и толстый. 6. - Я с самой свадьбы не разговаривал с женой. - Поссорились? - Не могу ее перебить. 7. - Вечером полезно выпить бокал хорошего вина. - А если не с кем? - Тогда два. 8. Окей, гугл, на что она обиделась? 9. Зависть — это самая искренняя форма признания. 10. - Где отдыхала-то, красивая? - На Мальдивах и Бали! - Нууу, к чему же такие подробности? 11. Как хорошо, когда дома есть дети! Зашел — споткнулся о кастрюлю, упал, а тут на счастье подушка лежит. В ванной — ботинки, в спальне пряники. А главное — все под рукой! 12. - Дорогая, ты куда среди ночи? - Пойду проверю, не горит ли где в доме свет? - И мне прихвати кусочек. 13. Муж во сне: - Люба, Любааа... Жена: - Какая Люба?! Я — Света! Муж, просыпаясь: - Эх! Люба ты мне, Света! Люба!..

1. Каждый человек имеет право на ошибку... А у женщин вообще безлимит! 2. Раскрыт секрет Пизанской башни. Она не падает — она встаёт. 3. 18 лет — это когда по закону можно всё, но мама не разрешает. 4. Словами "вот такие пироги" заканчивают защиту диплома бакалавры-кондитеры. 5. - Ты почему пришла домой в 5 утра? - А что, я виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?! 6. Во всем надо видеть плюсы! Вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк. 7. Приходит малыш к маме и спрашивает: - Мама, а правда, что у солнышка есть ножки? - Да нет, малыш! Солнышко большое и круглое. Оно в небе, и ему не нужны ножки. - Странно... А что папа вчера говорил: "Солнышко, раздвинь ножки"? 8. Фрустрация от абстрактного осознания ситуации, в которой, под влиянием различных факторов, вы терпите колоссальное фиаско, называется "Пи#дец". Просто знайте. 9. - Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого? - Нассал ей в туфли... 10. Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл: - Привет танцорам! Парашютист: - Я не танцор, я парашютист! Орёл: - Слышь, мужик, там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно!.. 11. Парень и девушка. Ссора: - Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то! - А будешь ею? - Буду!.. 12. - Я не понял, ты девственница, что ли? - Ой, извини, я колготки снять забыла!.. 13. Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда распи#дяй? 14. Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Юрий. 15. - Вы, случайно, не видели здесь моего мужа? Мы должны были встретиться час назад. - А как он выглядит? - Ну, думаю, весь зеленый от злости...

Крейг Льюис совершил невероятное путешествие и буквально дал пять всем мира. Мужчина три года усиленно работал и тщательно копил деньги. Льюис разработал целый план, благодаря которому сумел увидеть 36 стран меньше чем за год.

1. Только в России плакат "С праздником!" может висеть круглый год. 2. Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста. 3. Электрик Сергей находил в девушках и плюсы, и минусы. 4. Инспектор ГАИ у врача: - Доктор, а может, можно как-нибудь без клизмы? - Я вас умоляю! Значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно? 5. А я мобилку нашёл, на счёте 300 рэ было и последняя смс — "Поздравляю, ты станешь папой". 6. Самый простой способ обнаружить дураков среди котов — посветить лазерной указкой с балкона на помойку. Глупые будут бегать за красной точкой до изнеможения, умные будут презрительно смотреть на глупых… и на дурака на балконе, которому заняться нечем… 7. Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора... Вставай... Ну, Вася!.. Не-ет, Вася, ты весь вставай... 8. Сегодня утром спокойно спросил у жены: "Ты чайник поставила?" Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашел другую... Ни фига себе чайку попил! 9. - А правда, что тебя укусила акула? - Правда... - А за что?! - А вот это неправда!.. 10. Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось. Мужчина пишет: "Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов — готов работать!" 11. - Ах, это было так хорошо, Вася!.. - Я не Вася! Я Миша! - ... разве сегодня не четверг?! 12. Должны повыситься цены на сахар — все побежали покупать сахар. Должны повыситься цены на водку — все опять побежали покупать сахар. 13. Дочь возвращается после выпускного: - Папа, не бей! Все расскажу! Все пили — я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И всё. Дочь у тебя умница. Вопросы есть? - ПЛАТЬЕ ГДЕ!

http://s009.radikal.ru/i310/1506/f1/210ac9dc96c0.jpg

1. Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового Года остаётся всего 200 дней... 2. В школе ведь как было в младших классах: дернул девочку за косичку, значит, она тебе понравилась, а если портфелем по голове — это уже любовь. 3. 80% мужчин имитируют вкусный борщ... 4. Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда, с куполами на всю спину. 5. - Ну что? К тебе или ко мне? - Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь??? - Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов? 6. Если подброшенный пирожок с мясом всегда падает спинкой вверх, то следует призадуматься, из какого мяса он приготовлен. 7. - Тут бабу мужик бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно! - Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу. - Всё, ей лучше! 8. В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много! 9. Не суй своё дело в чужой нос. 10. - Ты недостаточно стараешься, чтобы мне понравиться. - Ну и пошла на@уй. - Воот, уже лучше. 11. Досадно, когда опаздываешь в гимназию, но аристократическое воспитание не позволяет перейти на бег. 12. Моё обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой": сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один… 13. - Почему вы ходите в наш фитнес-клуб? - Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой. - Так это просто замечательно! - Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь. 14. Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена. 15. - Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул. - Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула нет спинки, так что технически это табуретка. - Похоже, у нас новый председатель!

Лягу прямо на траву Руки разбросая Ах люблю я эту жизнь Хоть бывает злая С улыбкой) http://s017.radikal.ru/i425/1506/2d/24f2e9ee599d.jpg

1. Из новостной ленты: "...вчера группа альпинистов из Израиля обошла Эверест". 2. Дом там, где ты без лифчика. 3. В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди. 4. Попросила мужа сварить гречку. Вопрос «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?» обескуражил меня надолго. 5. Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело... 6. Вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег. 7. - Мам, а я была в животике? - Была. - А там мои игрушки не остались? 8. В детстве я был очень рисковый — делал домашку сразу в чистовик. 9. Говорят, если переехать в другое место, то ничего не изменится. Хорошо, но давайте я буду грустным на Мальдивах… 10. Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить "Я уже не в том возрасте". 11. Фраза из объявления на брачном сайте: "Настроена на серьезные cношения".

" target="_blank">

1. Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но жопа и живот, видимо, не в курсе. 2. Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида. 3. Деньги, словно дети: какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими. 4. - Как будет вернее: сто грамм или сто граммов? - Вернее будет двести пятьдесят! 5. «Хочу чая!» сказала дама и почему-то открыла холодильник. 6. - Мам, а почему у папы так мало волос на голове? - Он умный! - А почему у тебя их так много? - Рот закрой и ешь суп! 7. - Имею до вас свой вопрос, Лева... Ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА??? - Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает… 8. Ложимся спать. Я, зная, что завтра с утра предстоят долгие мотания по магазинам, спрашиваю жену: - На сколько будильник ставить? - На шесть пятнадцать. - Почему такое время странное? - А я не хочу в выходной в шесть вставать!

1. Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики – так ездит, сигналит... Ему дорогу уступают. Думают, отстал... 2. - Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло? - Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35! 3. - Я вчера ударилась больно... - Плакала? - Нет. - Молодец! А почему не плакала? - Так дома же никого не было... 4. Потерять телефон андроид невозможно, ведь он всегда около розетки! 5. - Добрый день! Капитан Сидоров. Девушка, две полоски на асфальте вам о чём-нибудь говорят?! - Какая-то дура положительный тест на беременность выкинула? 6. Хозяйке на заметку: чтобы приготовленное блюдо смотрелось красивее — накатите. 7. Папа пошел укладывать дочь спать. Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит: - Все. - Что все? – испуганно спрашивает мама. - Папа уснул. 8. Посреди озера, в лодке, сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюет. - Боже, – взмолился мужик, – пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу! Всплывает тигровая акула: - Ну и…?

http://s019.radikal.ru/i629/1505/59/8a89cfeec616.png

http://s019.radikal.ru/i609/1505/06/978321f77c6c.png

http://s019.radikal.ru/i638/1505/48/edd5ee153f75.jpg

1. Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого. 2. Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты. Я с ним не спорю. Я тоже верю, что планета Долбо**ов всё-таки где-то есть! 3. Пошаговая инструкция "Как создать бизнес с нуля": 1. Родиться в богатой семье. 4. Как сказал один умный человек, дружбой ночью не займешься. 5. Моя жена говорит мне, что я так и не вырос. Но это она от зависти, ведь я главного монстра на шестом уровне мочу всего за полторы минуты! 6. - Девушка, почему у вас нет парня? - Сам урод! 7. Во Франции никто не зовёт меня жирным придурком. Там я гурман. 8. - Я в субботу пойду на свадьбу... Если б ты знал, как мне не хочется туда идти! - Ну, так и не иди! - Так я же жених… 9. - Как ты будешь решать задачу: через тангенс или через синус? - ЧЕРЕЗ СЛЁЗЫ! 10. В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Что-то здесь не так... 11. - Придумай рифму к слову "лето". - Алкогольная диета. 12. Мужик оставил анкету на сайте знакомств, так, мол, и так, зарабатываю 20 тысяч, жильём обеспечен, не пью, не курю. На следующий день смотрит сообщения: - Я Света, город Москва! А ты зарплату в евро или в долларах указал? - Привет, я Лена из Питера. Ты не написал, где живёшь, в Питере или в Москве? - Я Ксюша из Иваново. Я согласна встретиться!

http://s017.radikal.ru/i418/1504/7d/9baeef8c502f.jpg http://i074.radikal.ru/1504/39/362b5a703770.jpg

1. Утро — хочу спать. День — хочу спать. Вечер — хочу спать. Ночь — ХОП-ХЕЙ-ЛА-ЛА-ЛЕЙ!! 2. - Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной? - Это у вас зарплата... пройдёт. 3. Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024. 4. Ждете очень важного звонка и никак не можете дождаться? Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки… 5. Идет математик в задумчивости и читает на заборе: - Икс, игрек, комплексное сопряжение... Что за х#%ня какая-то?! 6. Вопрос из кроссворда: - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы? Ответ: - Канализация. 7. - Сань, дай денег взаймы, а то я с Пашей поссорился… - А когда отдашь? - …Руслан, дай денег взаймы, а то я с Саней поссорился. 8. Создано первое в мире терапиксельное изображение. Учёные всего мира бьются над вопросом — зачем?! 9. Как вы думаете, во сколько я встану утром, если сейчас 2 часа ночи, будильник я завел на 8, а пол-арбуза уже доел? 10. Военкомат. - И кем вы хотите служить? - В лётных войсках! - Вас не возьмут из-за повышенного давления... - Ну, тогда в ПВО! - А почему так? - Если я не буду летать, то никто не будет! 11. Ну, извини, что назвал тебя жирненькой, я не со зла же, ну не обижайся, не обиделась? Честно? А кто обиделся? Твой второй подбородок? 12. Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того ***а.

1. "Жизнь — это движение!" – сказала моя крыша и поехала. 2. Занимательный факт: у "Жигулей" никогда ничего не отваливается — "Жигули" сами отбрасывают то, что считают лишним. 3. Вот бы с людьми так, как с попугаями: накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся. 4. - Кто твои родители? - Создатели совершенства... 5. Одна подруга жалуется другой: - Мой муж меня достал! "Мама это сказала", "Мама это сделала", "А мама бы так приготовила", "А мама бы так поступила"… Та ей советует: - Ты надень чёрное кружевное бельё, чёрные чулки, чёрные туфли. Он как тебя такую увидит — вмиг о маме забудет! Ну, она так и сделала. Муж приходит, дверь открывает, смотрит на неё: - О Боже!!! Ты почему вся в чёрном?! Что-нибудь с мамой??? 6. Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая. 7. Яндекс на запрос "х@йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х@йню лучше искать в Гугле. 8. Девушки, не надейтесь на свою внешность! Неуклонно повышайте свой интеллект! Помните, что ум ещё не испортил ни одно красивое лицо! 9. Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов". Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему: - Давай нам всё, что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь! Мужик отвечает: - Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе. И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел: - Сделай нам три кофе, – говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: - Отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну, мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят: - Давай, джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён-моделей. А джинн им отвечает: - Не, мужики, я только кофе делаю…

1. Бабушке Саре очень понравился скайп: - Нет, вы таки посмотрите какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо! 2. Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу! 3. Нищий: - Мадам, я не видел мяса целую неделю! - Мэри, покажи ему котлету. 4. Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены. 5. Вот и открылся самый известный тренажерный зал... Огород! 6. - Папа, – спрашивает сын, – а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации? - Правда, сынок. - Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы? 7. Городок у нас маленький, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали. 8. Жена, уходя в магазин, сказала мужу: - Будешь варить пельмени, кидай по одному, чтобы не слиплись. Когда вернулась, злой муж варил только шестой пельмень… 9. Вовремя включенная на машине аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза "я в домике!"

http://s018.radikal.ru/i519/1504/98/66fc49ff6e94.jpg

Whitesnake - Is This Love

Совсем несложно: как солить семгу дома Те, кто хоть раз солил рыбу дома, знают, что получается она вкуснее магазинной, а делается совсем недолго. «Активного» времени тратится не более 15 минут, все оставшиеся 12—20 часов засолки процесс не требует вашего вмешательства. Если вы еще ни разу не пробовали, этот видеоурок — для вас!