DENKSTUBE

Тариф "Пасха". Красное яйцо прочнее. Проверено. МТС. На Пасху можно не заморачиваться, если кормить курицу красками! На российских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике. Что за птица из пяти букв, которая яиц не несёт, но сама из них выводится? — Петух. Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому частенько не хватало дров... Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пизди! — Ты почему не бреешься? — У меня нет девушки, чтоб бриться. — А для себя? — А для себя я пиво покупаю. - Почему на ралли ездят по двое? - Один рулит, второй молится. - Ты веришь в существование Ада? - Я там восемь часов в день бываю - Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить? - Ну 7-8. - Чего, месяцев? - Нет, автомобилей. Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта? - Ой, ну я даже не знаю... - Тогда я даю тебе ещё один год на размышления - Как йоги делают клизму? - Садятся в лужу и делают глубокий вдох. Медведь поймал двух охотников и говорит: - Hа первое-второе рассчитайсь!... - Какое самое глупое животное в мире? - Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко. - Официант, у меня в супе муха! - Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает. - Как Вы спите? - Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть. Пошёл пятый год. Жена до сих пор думает,что это кот тащит грязные носки под диван. У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши» ведут Степашка и Вин Дизель. Если на шесте повисла женщина – это стриптиз, если мужчина – Масленица. Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю. Хозяйке на заметку! Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

хорошего настроения http://s016.radikal.ru/i337/1504/74/afff641f8feb.jpg

http://s019.radikal.ru/i633/1504/63/7b938968764b.jpg

Депрессия успешнее всего лечится половым путём... Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением! В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых. - Победим шизофрению вместе! - подумали я. После каждой победы в программе "Своя игра" Анатолий Вассерман пришивает к своей знаменитой жилетке ещё один карман. Лучший выпускник года в школе менеджеров сумел наладить оптовые поставки свинины из Израиля в Афганистан! Она обозвала его импотентом. Но о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями её муж, а в другой - играли её дети... Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и тёток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф... Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. - Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? - спрашивает начальник пожарной части. - Да. - Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов. - Новобранец спит, - докладывают начальнику. Он одобрительно кивает: на чин рядового уже тянет. Проходит 12 часов. - Это уже офицерский чин, - комментирует руководитель. Через 18 часов начальник кричит: - Немедленно будить. На мое место гад метит! Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности! Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает: - Як як? - Ну, як як? Як як як... - Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! - Ты уже и там всех достала? Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала. Приходит немой в аптеку что бы купить презервативы. Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги. Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, а он в два раза больше !!! Потом забирает деньги и убирает свой инструмент. На удивленный взгляд покупателя он отвечает: - Не уверен, не играй. В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так... - Мам, я схожу на улицу, мне так не хватает свежего воздуха. - Хорошо, только скажи свежему воздуху, что тебе надо быть дома ровно в десять. Ночью за окном нескончаемое мяуканье. Жена толкает мужа: - Доконают меня эти кошки! Иди, постой хоть полчаса у окна, чтобы я могла спокойно заснуть. Муж встает, одевается, уходит. На его месте моментально появляется любовник: - Уф-ф-ф! бляяя... . Так намяукался, что уже ничего не хочется! В постели лежат мужчина и женщина. Она шепотом спрашивает: - Ты спишь? - Угу, сплю. Проходит полчаса. Она опять спрашивает: - Ты спишь? - Да, сплю. Проходит еще полчаса. - Ты спишь? - Ну сказал же, что сплю! - Извини, ладно, спи, утром поговорим. - Нет уж, что ты хотела? Говори! - Ты кто? Девушка, можно Вас проводить? - Взглядом, молодой человек, только взглядом. Раньше перед экзаменом нужно было положить под подушку конспект или учебник, а сейчас студенты, видимо, кладут планшет с открытой страницей Гугла? Купе поезда Москва-Тбилиси. Сидит грузин - хмурый, злой... Попутчик его спрашивает: - Вы чего такой расстроенный? - Да написал картину, возил в Москву на выставку - а её не взяли! - А чего не взяли? Что на картине-то? - На картине море, горы... Хорошо? - Конечно, хорошо! Тема природы... - На картине пляж... Девушка красивая лежит... Хорошо? - Конечно, хорошо! Тема красоты... - Рядом с ней малчик, грудь сосёт... Хорошо? - Конечно, хорошо! Тема материнства... Прекрасная тема! Так почему картину-то не взяли? - Малчик, говорят, небритый. - Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то? - Неделю-то? - Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред- или послеменструальный синдром? - Вме-е-есто!!! - Я на свист никогда не отзываюсь. - А если это чайник? Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: - Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили... Мастер: - Щас посмотрим. Поднимает маечку и, охренев, кричит: - Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись! Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так: - Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте. Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит: - В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила. Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета. Заходит шатенка…. . Слышен удар, она выползает из кабинета. Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают: - А что, святой Петр не бил тебя книгой? - Ха! Да он ее поднять не смог! Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался.... Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку: - В рот возьмешь? Мужик: - Да ни за что!!! Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его: - В жопу дашь? Мужик: - Никогда! Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет: - И в рот возьму, и в жопу дам. Недовольный голос: - Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пи%арасы летают... Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО. В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины: - А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании. Приходит как-то новый русский к ювелиру: - Слышь, мужик, сделай мне крестик! Ювелир давай показывать тому каталоги - нифига ему не подходит. Тут новому русскому попадается на глаза фотография того креста, что патриарх носит - килограмма на полтора, в завитушках весь... - Во, братан! То, шо надо! Только без гимнаста сделай, ладно?

http://s019.radikal.ru/i604/1504/4f/4d26023ebbe7.jpg

Американец - русскому: - Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь. Русский: - Что за бред?! Почему одна бутылка водки?! ****** Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате. — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось. — А что за ресторан? — Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь? — Тюльпан? — Нет. — Георгин? — Тоже нет. — Роза? — Точно, роза. (в сторону кухни): — Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе? ****** Учительница задаёт вопрос на уроке "Окружающий мир". - Чего звери больше всего боятся в лесу?. Ответ хором... - Машу! ****** - Заставила мужа пить таблетки успокоительного, чтобы не был таким нервным. Так он, представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день!.. - Послушай, а если кормить его три раза в день - может и таблетки успокоительные не понадобятся?! ****** Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?" Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат". ****** Меня волнует не только размер коррупции в нашей стране, как невозможность в ней участвовать. ****** Жара. На скамейке у дома сидят два старика и разговаривают: — Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь..! — Почему? Я поверю. — Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь..! — Я тебе верю... — Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь..! — Я тебе верю, верю... — Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь..! — Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой. — Почему? — Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.

Приходит мужик в сексшоп покупать бaбу резиновую. Продавец спрашивает: — Вaм обычную или с интеллектом? — С интеллектом. Нa следующий день мужик возвращается в мaгaзин: — Поменяйте нa обычную. — А что не устраивает? — Не дaлa. В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка: — Девочка, ты кто? Ребёнок с ужасом и слезами на глазах: — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя… Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок. — Доброе утро! — Ты хочешь со мной поругаться? — Нет. — Ну и все. Не надо со мной разговаривать. В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу: — Ружье мне, быстро! — Ружье? Хорошо. А для чего вам? — Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже! — Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить. — Это еще зачем? — Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь. Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает? Отец, глядя на тещу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется! - Привет. Чё делаешь? - Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты? - Сосиску ем. Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает: - Что случилось Вовочка? - Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю : "Да", он мне и врезал. На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами. - Что на этот раз случилось, Вовочка? - Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет". Ну он мне и врезал. На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает: - Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу. Он опять:"Ты спишь?" Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?" Вовочка говорит соседу по парте: - Смотри, наша новенькая мне улыбнулась! - Еще бы, я когда тебя в первый раз увидел вообще долго ржал Мужик собирается в командировку в Ленинград и говорит детям:"Кто скажет в рифму что ему привезти из Ленинграда то и привезу!" Дочка говорит:"Папа едет в Ленинград,папа купит шоколад!" -Молодец доча привезу шоколад! Сын говорит:"Папа едет в Ленинград,папа купит мне мопед!" –Не в рифму,думай! Сын ходил,ходил подходит и говорит:"Папа едет в Ленинград,мамин хахаль будет рад!Мамин хахаль наш сосед,папа купит мне мопед!" Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом: - Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит. Мужик, сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело еще не остыло... Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: - Мама, я человека сбил. А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: - Идиот, грохни свидетелей и сваливай! На том конце кто-то чем-то подавился... На 18-летие родители подарили мне открытку и носок. В открытке было написано: "Теперь Добби свободен, уходи." — Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей? — Мне зеркальце! — Мне гребешок! — А мне цветочек аленький!! — Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали! Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. — Ну, вы даете! ! ! — сказал врач. — Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. — Ну, дедуля, ты могешь! ! ! — удивился врач. — Мотор надо держать рабочим! ! ! — гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: — Эй, дедуля, смени масло — родился черненький! ! !

Приходит мужик в сексшоп покупать бaбу резиновую. Продавец спрашивает: — Вaм обычную или с интеллектом? — С интеллектом. Нa следующий день мужик возвращается в мaгaзин: — Поменяйте нa обычную. — А что не устраивает? — Не дaлa. - Мам, давай возьмем котёнка! - Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах! - А тигрёнка? - Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы. Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог. Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию. — У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы... — Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении. — Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад? — Не знаю, не знаю... Татары приносят. Как известно бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвть бобра. Если ты без бобра добр, значт сам ты в душе бобр. Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: - Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат! - Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?! Суд. Двое рaзводятся. Дaмa высокaя и виднaя. Мужичок щупловaт. - Почему вы рaзводитесь со своим мужем? - Он не удовлетворяет меня кaк мужчинa.... Мужичок вскaкивaет и кричит: - Дa врет сукa этa!! Врет!! Онa меня не кормит!!! Дaйте мне тaрелку супa и я тут всех вы@бу!!! Муж смотрит телевизор и вслух говорит: - Не иди туда. Ну не иди дурак... Жена спрашивает: - Что смотришь? Муж: - Нашу свадьбу... - Зачем ребенку 2 родителя? - А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило Две подруги в магазине. - Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"? - А что такое? - Да у моего козла завтра день рождения. Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! ! - Ага. Да ещё и борщом облилась! Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошку едят. Сын потянулся за каpтошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь): — Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти. Отец (стpого): — Ты тоже!

Утренний звонок: — Серега, мы вчера пиво пили? — Пили... — А водку? — Пили... — А когда водка закончилась пили авиационное топливо? — Пили... — Не ходи в туалет, я тебе из Токио звоню! . . Сын приходи домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков,сережки в ушах носили либо пираты, либо пи...арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль... Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. — Привет, ворона! Она молчит... — Выпить хошь? — ДА! Сыр падает и зайцы съеб@ваются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: — Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: — Столько хватит? — ДА! Сыр падает, зайцы съеб@ваются. На третий день снова с бутылкой к вороне: — Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: — Столько хватит? Молчание... — Ворона, ты что думаешь, мы тебя наеб@ть хотим? — ДА!!!! У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЁртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме. Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери: - Посмотри, что там кот копает! В ответ раздраженный голос: - Могилу он себе копает! Пьяный муж стучит в дверь . Жена не пускает. Муж кричит: - Кто в доме хозяин ? Жена: - Кто в доме, тот и хозяин ! Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: — Тут я, моя принцесса! На белом коне! -А давай что-нибудь к чаю купим? - А ты чего бы хотел ? - Ну, не знаю... Может, пива возьмём ? - Точно, и скумбрии копчёной Девушка — парню: — А поцеловать? — Куда?! — Под хвостик. — В жопу, что ли?! — В шею, тормоз! На голове хвостик! ! — Витя! Ты что с фингалом с утра ? — Жену на ты назвал… — Как это ? За это морду не бьют ! — Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы ceкcом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…". Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это — тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь? Он: — Сильно? Она: — Не очень...Фара, бампер и капот... В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет… — Дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич… Затягивается, выдыхает… — Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу… Затягивается… — Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле… …еще тяжка… — Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья… Затягивается, выдыхает… задумчиво: — П*здец… Еб*нутая рыба… А я уйду… Обид не замечая, Конфетку шоколадную жуя, И пусть тебя полюбит лошадь злая, А не такое солнышко как я…

https://youtu.be/WX5vv_AtONs

http://s013.radikal.ru/i322/1504/ff/897597712e2d.jpg

Моей бабушке от Мегафона постоянно приходит реклама: «От следи передвижения мужа!» Бабуля в недоумении: - «5 лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза!» Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные серёжки с золотыми зубами. Дед закинул невод и поймал рыбку золотую . Она его спрашивает: — Бабка жива. — Да. — Тогда жарь. Хочу, чтобы кто-нибудь принуждал меня к действиям сексуального характера, угрожая горячим оружием. Желательно, голубцами со сметанкой. В течении 3 лет соседка сверху не разрешала мне шуметь, потому что у нее ребенок спит. Совесть не позволяла мне ремонтировать мопед возле дома, гонять на радиоуправляемой машинке, громко включать музыку, стучать во время ремонта чего либо. А если я вдруг днем включил музыку погромче, она проходила и ругалась что я ребенка разбудил. Недавно я узнал что у нее нет детей и не было, но есть три кошки. Увидел детскую книжечку "Новые приключения Колобка". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились. Уснула в трамвае. Просыпаюсь, понимаю, что подложила руки под голову и умастилась у мужчины на коленях. Стало стыдно, не знала, как бы незаметно подняться и свалить. Видимо, мужчина увидел, что я проснулась, и произнёс с улыбкой: - Да вы спите, спите, я свою остановку ещё минут десять назад проехал. Были вчера у бабули в гостях (89 лет ей). Тётя рассказывает, что двоюродный брат, живущий в Германии, через инет нашёл себе невесту в Питере. Коротко прокомментировала бабуля историю так: - Сейчас девки просто так не валяются. Их выписывать по интернетам надо. Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег: - Господа, никто не знает антонима к слову "эврика"? - Вася, а ты как своего сына назвал? - Рубль! - А почему? - А он всё время падает. Люблю, когда меня спрашивают: "Как дела?" Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно. Как-то раз в Америке собрались житель южных штатов, еврей и негр выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает джинн: - Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить каждому по одному его желанию! Еврей: - Желаю, чтобы все евреи счастливо воссоединились на Земле обетованной, в Израиле. Джинн: - Сделано! Еврей исчез. Негр: - Желаю, чтобы все чёрные счастливо обрели свою прародину, Африку. Джинн: - Сделано! Негр исчез. Южанин: - А что, действительно все евреи в Израиле, а негры в Африке? Джинн: - Именно так! Южанин: - Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста! Мужик собирается ехать по делам, выгнал машину из гаража. Куда-то запропастился навесной замок. Он второпях просто замотал дверные накладки проволокой и уехал. Ночью воры вскрыли несколько гаражей - три слева и три справа от гаража этого мужика. Его гараж с проволокой вместо замка не тронули, а на дверях красовалась надпись из баллончика: "Суперзамки не вскрываем". Врач говорит больному: — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты... Больной: — Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка? В общем, у нас в универе есть лектор с фамилией Баран. И у него такой финт (старшекурсники рассказали). Когда первый раз приходит на лекцию, его первые слова: "Я - Баран" и кто после этого начинает смеяться, тот его враг пожизненно и больше трояка не видать. Так вот видит наш первый курс, заходит он и говорит: "Я - Баран", вся аудитория спокойная и только один тип начинает дико ржать, падает на пол и катается, Лектор подходит, одевает очки и так строго: "Фамилия?" Тот подымается и совершенно серьёзно говорит: "Козёл".

курить вредно! бухать вредно! давайте ебатся… не .. не спортом заниматься))

При весе 90 килограммов, обхвате попы в 120 сантиметров эта девушка является топмоделью, получающей от 500 долларов за каждую свою съемку. 56-ой размер задницы не мешает мужчинам знакомиться с ней несколько раз в день. Как выглядит самая известная, пожалуй, в России модель PLUS SIZE, что у нее с личной жизнью, карьерой и здоровьем? Я выясняла лично. http://s009.radikal.ru/i307/1504/63/f8cef902be8a.jpg Диляра Ларина относится к тому типу полных женщин, которые обладают фигурой «песочные часы». Сейчас ее параметры 110-80-120. Особенно она гордится разницей между талией и бедрами, которые делают фигуру такой женственной. Так что «модельное соотношение» груди, талии и бедер у Диляры сохранено. Получается этакий «уплотненный» канон. Это любителям вопить про «нет талии». Для любителей ворчать про здоровье дополнительно сообщим следующее – Диляра вегетарианка и занимается аквааэробикой 2 раза в неделю, так что физические нагрузки и контроль над питанием в жизни девушки тоже присутствуют. Это позволяет Диляре сохранять хороший тонус кожи и подтянутость пышных форм. http://s011.radikal.ru/i315/1504/77/a4638574ed50.jpg А что же с личной жизнью? – спросят скептики? - Может быть, хоть тут ничего не удалось? И снова будут неправы. У Диляры есть молодой человек, нет не старый и не толстый. Молодой (23 года), худой и на хорошей машине. Когда моя попа была 46 размера, парни все время просили меня похудеть в бедрах – говорит Диляра. Когда я поправилась до 56 размера,парни сказали: ты – Богиня. Видимо, что-то еще, помимо веса, влияет на женскую привлекательность. http://s019.radikal.ru/i622/1504/ac/f1962b84da8c.jpg Диляра не скрывает того , как сумела выстроить такой идеальный мир вокруг «неидеальной» себя. В своей книге «в теле нестандарта» она рассказывает о том, как сать моделью плюс сайз, какие позы наиболее выигрышны для полных девушек на фото и как жить, если ты не такой, как все. Сейчас у нее проходят мастер-классы на эту тему. Получается, что и гламурная жизнь в нестандартном теле бывает. Иногда - очень успешная. Но это только если ты веришь в себя.

Приезжаем как-то на вызов. Все как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, что бы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления... И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью. Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача! Врач смущенно: - Извините, я его просто не заметил.. Хозяйка квартиры: - Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим! ****** - Тебе нужно от меня только одно! - Да, и желательно несколько раз. ****** — Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов. — Коньяк будешь? — Да. ****** Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала. ****** Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком. ****** Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста. ****** Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера. ****** Настоящая охота - это когда и ему охота, и ей охота... А когда по лесу с ружьем - это так... стрелялки. ****** Поздравил начальника с Днём смеха. А он в ответ поздравил меня с Днём дурака. И не поспоришь. ****** — С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! — Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу? — Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая. ****** - Опишите себя в двух словах. - Скромный, великолепный. ****** Мы не подходим друг другу, я козерог, а ты идиот. ****** Только очень смелая женщина может первому встречному мужику сказать: “Щас как дам!” ****** Секреты запрещённой кулинарии. Топлёное молоко со свежей селёдкой – чистит желудок даже там, где «активии» и не снилось. ****** - Эх, Витя, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами. - Пушкина? - Нет, Чуковского, "Горилла идет, Крокодила ведёт"! ****** - Ты ж должна была родить только через 1-2 недели?! Как?! - Неудачно чихнула. ****** Отец дочери: - Не сори, уважай чужой труд! - Мама мне не чужая! ****** Объявление в разделе знакомств: «Крашеная блондинка, силиконовая грудь 5-го размера, 200 г. косметики, парик, накладные ногти и ресницы. Ищу настоящего мужчину». ****** Андроид — это когда собираешься в гости и при этом первым делом берешь с собой зарядное устройство. ****** Как дела, спрашиваешь? Как на корабле - блюем, но плывем. ****** - Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама... - Папа, а ты уверен, что семейные трусы надо носить именно так? ****** Совсем недавно трёмстам депутатам уменьшили зарплату на 10%. А с сегодняшнего дня 20 миллионам россиян увеличили социальное пособие на 10%. Бюджет ничего не потерял, так как сумма совпала. ****** — Чего делаешь? — Я ищу себя. — Хмм, попробуй тогда вспомнить, где ты видел себя в последний раз. ****** Когда я бухой, начинается игра "кто онлайн, я не виноват". ****** — Это что у тебя на лице? Это улыбка? — Ну да. — Убери. Бесит. ****** Похоже, производители продуктов в доле с производителями лекарств. ****** - Перед смертью не надышишься. - Перед диетой не нажрешься! ****** Конечно, мои года - моё богатство! Но так хочется стать хоть немного беднее… ****** Пора бы уже добавить функцию "вернуть отправленное сообщение". ****** — Мужчина, у вас ширинка расстёгнута. — Совпадение? Не думаю! ****** - Привет, приглашаю на пиццу! - НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ! ****** Каждый пятый подросток хоть раз пробовал считать определитель. ****** Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки. ****** Чтобы понять женщину, нужно думать случайные мысли. ****** Всем своим недругам и завистникам я посылаю лучи любви и всепрощения, пусть они спалят вас дотла, суки... ****** За что я люблю настоящих друзей, так это за то, что можно им не звонить и не писать. ****** Знак «туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория. ****** Мой нокиа 3310 настолько крепкий, что я его подложил под ножку шкафа, чтобы тот стоял ровно. А когда сработал будильник на вибро, фундамент дал трещину - дом не выдержал сейсмической активности. ****** - Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой ему сон приснился, что наш дом сгорел! Я так орала на него! - Ты че, веришь в эти сны?? - Он на машине ехал!!! ****** - Вадик, тебе нужно от меня только одно! - Да, Люся, и желательно несколько раз. ****** - Люся, какой суперсилой ты бы хотела обладать? - Останавливать время! - И что бы ты делала? - Спала! ****** Ну вот как так можно? В течение одной недели профукать и северное сияние, и солнечное затмение... ****** - Алло, Люся! Вы с Вадиком уехали в ночной клуб два часа назад, а у тебя до сих пор нет ни одного поста в Инстаграме. Я волнуюсь: вы туда вообще доехали?!.. ****** Рука у меня лёгкая - точно знаю. Только вчера взвешивал. ****** Смотрю я на госдеп в изумлении - похоже, Псаки у них была самая умная. ****** Никак не мог найти свою чашку - думал, разбилась. Оказалось, кто-то из бывших за последние четыре дня гостей помыл её и поставил на полку для посуды. ****** Украинские правители как всегда все путают: говорят об интеграции с Европой, а во всем слушаются Америку. ****** Международные новости. За неправильный ответ на уроке по истории Украины депутаты Верховной Рады предложили оценку 2 заменить на условный срок. ****** Собирался смотреть солнечное затмение, но подвела погода. Пришлось любоваться облачным затмением. ****** Забавно: сначала я был самым быстрым сперматозоидом, а теперь практически не двигаюсь на диване. ****** Вот жил себе Фридрих Ницше и думал, что много лет спустя станет знаменит благодаря своим книгам, а прославился как автор статусов для Вконтакте. ****** Если тебе нравится перечитывать одно и то же по сто раз, ты будешь в восторге от социальных сетей. ****** в связи с беременностью Псаки русский язык обогатился фразой "ах ты Псакин сын!" ****** Основная причина почему Сечин, Миллер и Якунин не хотят обнародовать сведения о своих доходах - им просто стыдно, что они работают за гроши, перед другими топ-менеджерами, да и у жён могут возникнуть вопросы - на кого потратил, кто она и т.д ****** Леночке надоело, что все ее считают дурой, и поэтому она решила к одинокому таракану в ее голове подсадить самочку. ****** - Мне больше нечего терять! - Ну, Люся, смотри сама. Я бы на твоём месте всё же несколько килограммчиков потерял бы... ****** Будем бороться с коррупцией... всеми имеющимися словами. ****** Реклама в магазине "Детский мир": "Крем после нытья "Маленькая дура". ****** Он не мог поднять на нее руку, поэтому бил ногой. ****** Большинство людей готово безмерно трудиться, лишь бы избавиться от необходимости немножко подумать. © Томас Эдисон ****** Я не немой - мне не о чем с вами говорить. Я не скучный - просто вы мне малоинтересны. Я не злюсь - я не понимаю, почему вы до сих пор меня достаёте. Я не хамлю - я защищаюсь от вашей тупости. Я не сволочь... Хотя... чёрт с вами! Да, я сволочь. До свидания. ****** Совет мужикам. Если у жены постоянно вызывают подозрения то светлые, то тёмные волосы, которые она регулярно находит в твоей машине, уговори её сделать себе мелирование. ****** - Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем! - Я так больше не могу! - Что такое? - Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла... ****** Терпение – это великая сила! Когда лопнет… ****** - Мне больше нечего терять! - Ну, смотри сама, я бы на твоём месте несколько килограммчиков потерял. ****** Жена мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день! - И сейчас тоже! ****** Случай на БЖД (безопасности жизнедеятельности). Практика: знакомство с инструкцией по оказанию первой помощи при переломах, солнечных ударах, кровотечениях и т. д. Наконец добираемся до помощи при утопании. На вопросы препода, типа "Что же делать-то?!" - ответы: вытащить из воды, искусственное дыхание сделать, воду из легких постараться убрать, т. п. Один парень: - Нет - сначала надо очистить половую полость… Имея, естественно, в виду ротовую… Большинство сползает со стульев почти мгновенно. Препод - флегматично, глядя в окно: - Ну-у-у - можно и так, пока теплая... Теперь уже сползли все… ****** - Эх, Витя, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами. - Пушкина? - Нет, Чуковского, "Горилла идет, Крокодила ведёт"!!! ****** Помню когда я учился классе в 5, очередным утром родители меня разбудили в школу и на мой вопрос "А можно я сегодня не пойду в школу?" (думаю его постоянно задавал каждый ребенок), папа немного подумал и сказал "Можно, только в том случае, если ты сейчас быстро оденешься, поешь и застрелишь кроват. " Я поверил, радостно все сделал и узнал, что сегодня первое апреля и у меня еще минут 30 до выхода в школу((( Больше родителям я не верил ****** - Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама... - Пап.. а ты уверен что семейные трусы надо носить именно так?? ****** На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает: - Что стряслось, товарищ? - От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар! - Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно повезло! - Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир! - И я должен был ехать... Но вы-то пассажир, а я... машинист!!! ****** Сегодня прихожу к роддому навестить свою родную, на дорожке перед окнами черной краской из баллончика написано: Аня! Спасибо за сына! Антон. Малыш, я тебя люблю! - и чуть поодаль, на крышке люка, видать, баллончик проверял, той же самой краской написано... Правильно! X*Й. ****** Жена с интересом спрашивает мужа: – Милый, ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить свой внешний вид? Муж: – Конечно, дорогая... я вот только не пойму – зачем ты её снимаешь? ****** Ничто так не укрепляет супружеские отношения, как неудачные романы супругов на стороне. ****** Две блондинки в Лондоне. Заходят в двухэтажный автобус: одна тут же с интересом выбегает на второй этаж. Через некоторое время спускается вся бледная и говорит второй: - Не ходи туда, там водителя нету!!! ****** - Девочка, ты чё плачешь? - Папа котят утопи-и-и-и-ил... - Жалко, да? - Кон-е-е-ечно, он обещал, что я их утоплю-ю-ю-ю... ****** - Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает? Я уже их три сотни разослал! - А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь? - Да... - Так у тебя там подпись "С уважением, ваш Энурез Токсикоманович"! ****** Из биографии Вовочки: Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе... ****** Учительница классу: - Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку. ****** Регулировщик блондинке: - Почему вы ездите без номера? - Ну что вы, номер я помню наизусть! ****** - Сколько стоит этот банан? - 5 франков, мадам. - Откуда вы знаете, что я - мадам? - Вы тааак держите этот банан... ****** Идет урок русского языка. Учительница просит детей придумать слово на букву "Х". Вовочка тянет руку. Учительница быстро смекнула, что он сейчас ляпнет что-то матерное и поправляется: - Дети придумайте слово на букву "П". Вовочка опять тянет руку, учительница вновь сообразила и снова поправляется: - Придумайте слово на букву "К" (вроде нет на букву "К" матерных слов). Вовочка тянет руку. - Ну говори Вовочка. - Карлик! - А кто это? - Это такой маленький п%$дюк с большим х%ем!! ****** - У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

В городе Пасу-Фунду, Бразилия, состоялась свадьба трех сестер-тройняшек. 29-летние сестры Бини (Рафаэла, Рошель и Таджин) решили выйти замуж в один день. Невесты надели практически полностью одинаковые свадебные платья, сделали одинаковые прически и макияж, а чтобы их женихи (Рафаэль, Габриэль и Эдуардо) не путались, они выбрали для себя разные букеты. http://s61.radikal.ru/i171/1504/69/ff379cf0ac4d.jpg http://s020.radikal.ru/i707/1504/f9/332ff1def6a8.jpg http://s011.radikal.ru/i317/1504/ab/5c4b1c0d1221.jpg http://s020.radikal.ru/i702/1504/79/f19ffd7854de.jpg http://s61.radikal.ru/i171/1504/af/0c02e36ace49.jpg

а я вот сюда хочу http://s020.radikal.ru/i709/1503/69/ef8bfb1a2885.jpg

а что мы такие злые?

:judge: :judge: http://i008.radikal.ru/1503/75/6ffa1260335e.jpg

http://s017.radikal.ru/i436/1503/c3/b502f3959354.jpg

Доброе

http://s42.radikal.ru/i095/1503/09/bb6fe15649b6.jpg

Спасибо, красиво