DENKSTUBE

Если это правда? Обалдеть))

O Zone Dragostea din tei Video Clip Oficial Хороших Выходных https://youtu.be/s9YbICd43Mc

1. Проснулся, но как-то не весь. 2. Проблемы женщин — мужики. А, как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: бабы всегда сами создают себе проблемы. 3. Неделю назад рассказали смешной анекдот про "Почту России". До сих пор до меня не дошел... 4. В кофейне сидит за столом человек: без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит, как психопат! 5. Беседуют две подруги: - Со мной муж второй день не разговаривает... - А что так? - Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?" 6. - Мадам! У вас были на редкость стремительные роды. - Это что! Видели бы вы зачатие... 7. - Доктор, мы его теряем! А, нет, всё нормально, нашли…. Под койку залез, ***… Давайте оперировать. 8. День рождения женщины нужно помнить, год рождения лучше забыть. 9. Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее: - Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там и смотрите на это через дыру в заборе. 10. Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу. 11. Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями, снимите сауну и не парьтесь.

http://s019.radikal.ru/i644/1509/39/8d0912f9613e.jpg

Добрый день! Дня удачного желаю! Пусть хорошим будет он, Чтобы выглядеть отлично – Как всегда – на миллион!

Привет! мне тоже очень нравится, ( но чотась рановасто?) Да это точно... Не могу дождаться когда камин зажгу дровами, да и вообще люблю когда на у на улице мороз, а в доме тепло уютно. Дров наколол на зиму, теперь можно спокойно зиму дожидаться. Парадокс, когда жили в СССР не хотели топить печку, много работы)) хотели иметь центральное отопление, а тут наоборот... рад дровишек наколоть, сажой замараться..

Когда дрова в камине горят, так уютно и тепло. Самый лучший праздник.

1. И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?.. 2. Как мужчина может знать, чего хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она выщипывает брови, а потом заново их рисует? 3. Ёж — самое умное животное. Ежу всё понятно. 4. - Милый, мне идёт ямочка на подбородке? - На каком именно, дорогая? 5. Жена возвращается с ночной смены и говорит: - Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли? Попугай: "Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!" 6. - Мам, я страшный? - Я же просила тебя не называть меня мамой на людях! 7. Мама спрашивает Олечку: - Сколько будет три и четыре? - Семь. - А семь и четыре? - Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили. 8. Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит: - Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи: "Жрать нечего". Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать повалился. Спит, чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит: - Мужик, хватит спать — тебе пожрать принесли... 9. - Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами? - Это какими же? - Ну, там, зая… бусечка… - Ну, ладно… заябусечка ты моя! 10. - С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолета! Нда, такие вот дела! Но я фигею, какой у этой bluеtooth-гарнитуры радиус действи... 11. - Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали? - Рязанский Резюмейный.

1. Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евойной улыбке. 2. Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье. 3. Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма. 4. Мужики! Запомните главное правило серпентолога: чем ярче окрас, тем ядовитее особь! 5. Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности. 6. Одесса. Семья рыбачит. Сын: - Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: - Ой, Сёма, когда у дедушки стоял, шо он только не ловил! 7. Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя». 8. - Ты можешь поправлять других меньше? - Реже. 9. - Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние... - Люся, ты хочешь посчитать скорость? 10. Все эти шутки про гуманитариев, работающих в Макдональдсе, пи#дёж! Я вот историк и весьма респектабельно еб#шу на стройке. 11. Послушай женщину. Сделай наоборот. Пеняй на себя... 12. - Боря, ну как ты? - Как мост... - В смысле?! - Разведён, одинок и заезжен... 13. Очередь перед кабинетом гинеколога. К кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!". Одна грузная тетка отвечает ей басом: "А нам только показать!" 14. - Профессор, как вам удаётся так быстро провести обход в мужской палате? - А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится — выписываю. Остальных — в реанимацию. 15. - Что там у тебя в пакете? - Бутылка рома. - Ты назвал бутылку водки Ромой? - Да.

Проживаю в Германии уже 26 лет, раньше здесь было хорошо, чисто красиво, мог машину не замыкать, и никто ничего не спиздиет. А сейчас ПОЛНЫЙ ХАОС вокруг чертей понаехало, идешь работать мучаешься, платишь пошлину, а эти черти балдеют, бананы кушают... Немцы им еще барашков жарят, парет... свинину нельзя есть! Брезгуют...! что за жизнь пошла? Блять! где Адольф Фюрер... всех назад с Ангел Меркель, погнал бы... в Америку! Там чёрножопым место)) Ненавижу ЭТУ СТРАНУ. куда податься??

http://s020.radikal.ru/i713/1508/33/14936d6826fe.jpg

https://youtu.be/hM7Jj9yBW_E

:music:

Дайвер из Флориды удалось найти клад стоимостью в +1 млн долларов, возле крушения испанского корабля, который затонул 31 июля 1715. В целом, он поднял на поверхность 51 золотую монету, более 12 метров цепочки из золота, а также чрезвычайно редкую монету, отчеканена специально для честь Филиппа V из Испании Трехсотлетие королевской семьи. Тем не менее, штат Флорида не забыли взять свою долю пирога (20%) от общей стоимости клада, то есть не менее 200 000 долларов.

:music: