DENKSTUBE

Верните лето я замерз... http://youtu.be/ndQcWlqyHk0

xxx: Я теперь знаю чего прогеры без сахара кофе пьют ууу: ??? ххх: Если пить с сахаром то клавиатура потом липкая ) ****** Alia: и говори всем, что тебе 35, как я - и все будут говорить, что ты круто выглядишь) ****** Rederick_Asher: Кстати, кто-нибудь знает русское женское имя на "Б"? Rederick_Asher: я вот вчера думал думал... на ум только "БабаГаля" пришло :\ ****** xxx: есть у меня линзы с вертикальными зрачками. решила я их потестить, перед тем как идти гулять завтра и надела в магазин. на полпути вспомнила, что надо животным еды купить. xxx: а теперь представьте лицо продавца, когда я на нее смотрю, мило улыбаюсь и прошу 2кг. кошачьего корма ****** Крокозябр: ЗДОРОВО. НЕ ЗНАЕШЬ КАК ОТКРЫТЬ ФАЙЛ С РАСШИРЕНИЕМ - MDI ? Ярл: Сань, пиши нормальными буквами, а то выглядишь со стороны как блондинка в панике. ****** Martell: Смотрел «Чужого»? : Ну, да тыщу раз. Martell: Я тут пересматривал и понял: это же кино про то, как экипаж космического корабля, ценой свой жизни героически спасает рыжего котэ он хищной инопланетной твари!! ****** xxx: Мобильным операторам наряду с ответом "абонент не доступен, попробуйте позвонить позднее" пора ввести ещё и "Абонент находится в отпуске и НЕХЕР СЮДА НАЗВАНИВАТЬ!" ****** xxx: Реальная, кстати, проблема бывает, когда говоришь - "девочки, пойдемте ко мне аниме смотреть". Одни думают, что ты их трахать собираешься, и боятся - и не идут. Другие думают, что ты их трахать собираешься, радостно бегут - и обламываются. Аниме в результате так посмотреть-то и не с кем. ****** alex: Рыжий рыжий конопатый, убил дедушку Galaxy S3 ****** Она: а что такое Wi-Fi? Он: Гм...ну это когда можешь одновременно сидеть и в интернете и в туалете! ****** ДиФ: сорри, ай донт спик инглиш Zheks: u mena ne pishet po russki ****** xxx: на выходные обещают 30 градусов) yyy: чтоо? xxx: 15 на субботу и 15 на воскресенье xD ****** Новость: В калужском троллейбусе появился бесплатный Wi-Fi. xxx: "Милок, уступи айпишник бабушке" ****** Разговаривал сейчас с одной фирмой. - Для кого - спрашиваю - отправить заявку? Как зовут вас? - Лариса - говорит. Потом получаю письмо и там такой текст: ... отправляю Вам счет. По ошибке назвала другое имя, меня зовут Светлана ... ****** xxx: мы же все-таки женщины)) ууу: и это ваше главное достоинство zzz: как и главный недостаток ****** Войс, зачем ты бьешь витрины? у тебя нет девушки? нада бить девушку? =))))) ****** Говорят, от поноса морковь помогает. Боюсь представить, каким образом. ****** xxx: чёрт, у меня завтра экзамен. yyy: давай, удачи. буду ругать. xxx: спасибо. правда, я никогда не понимал смысл этого занятия ) ууу: я тоже, но обложу я тебя по-полной. ****** Смирнов™: очень жаль,что на десять девченок, по статистике, девять тупят Смирнов™: статистика не врет katka))): не врет про что? ****** ххх: кто знает, что будет после смерти??? ууу: просмотр статистики прохождения ууу: получение наград ууу: главное меню ****** Mashulya: я тебе не рассказывала прикол? я с интернета скачала книгу одну, очень интересную, и начала ее читать (распечатывать по главе и таскать домой). Перетаскала за месяц 14 глав! и вот, когда осталось уже прочитать последние 2, я с ужасом поняла что ЧИТАЛА ЕЕ С КОНЦА!!! то есть с 14 главы по 3!! а не с 3 по 14 Mashulya: и даже то, что они были пронумерованы, меня не смутило! я подумала, что это там в интернете что-то напутали ****** -классная куртка, насили кони! -О_о (после 10 мин конвульсий вяснилось что куртка на силиконе) ****** Обсуждение программы-распознавалки фаз сна: xxx: Двое в одной кровати - по-любому нормально не отработает - нету способа распознать принадлежность шевелений yyy: ...а если в кровати на него ляжет мурчащее котэ, программа просто самоуничтожится, ага ****** xxx: Вчера включаю радио в машине, там играет дабстеп xxx: Первая мысль - наверное магнитола на морозе наикнулась, что за странные звуки xxx: А потом до меня доходит ****** *Мальгин испытал оргазм от размышлений на тему "разработка ИИ на Машине Тьюринга" ****** мы попали на баш орг :-) да я вот вчера и видел с пробелами главное сначал прочел, думаю во два дибила, потом ники посмотрел :-))))))) ****** девушка сдала лабу по юниксу читать дальше после фразы "Цель работы - познать мощь этой великой ОС" я не смог... ****** ты заметил, что в нашем общении я себя веду как Эллочка-людоедка? самое распространенное -- это "Жека, привет!" и "да ну тебя!" есть одно маленькое исключение эллочка делает минеты она вообще вымышленный персонаж эээ или нет? ****** Неадекват: больше идей у меня не было и я, опечаленный, своей неграмотностью опустил руки 0печаленный: Опечаленный - это я. И запятые ставить научись. ****** Одмин обронил при прокладке сети: Поиграем в игру : кабель , ножницы , бугога.. ****** xxx: ее глаза - это первое, что я увидел, до сих пор не нагляделся! ууу: ясно. у моего тоже глаза - загляденье. радиус кривизны очень редкий, 8.3 ****** sly: и после фразы "... и сделаем всё тупо по уму!" я завис ****** xxx: Придумал абсолютное оружие, чтоб отгонять жену от ноута xxx: Дочке (1,5 года) говоришь "укуси маму" - рвет в клочья. xxx: Останавливается, когда жена уведет ее в другую комнату и отвлечет чем-то. xxx: Но есть подводные камни: командой "укуси папу" меня теперь будят по утрам. ****** БeS_совести: те скока лет? antigop: 14 БeS_совести: а я думаю че ты так по бабам заморочен! antigop: ну по общению и внешнему виду дают 16-17 БeS_совести: по внешнему виду и общению тебе не дают))) ****** Анн Анн (13:49) : Звонок - девушка с очень замученным голосом и явно с бодуна: Здравствуйте, я главбух. ООО, у нас работают одни кретины и алкаши, надо на рабочем месте меньше пить, в общем, я вчера вам деньги отправила, но я не вам отправляла, а отправила вам. Как нам их вернуть? ****** ushan: Друг позвонил среди ночи и сообщил, что на него снизошло просветление: Олимпийские кольца - это Чебурашка-женщина. ****** а чо за террористический сайт кавказцентер, на который все газеты постоянно ссылаются? Как ни зайду туда, он не работает. это такой террорестический сайт на него еще все время газеты ссылаются Кстати, последнее время он всё время не работает ****** про игру Mario & Sonic at the Sochi 2014 Olympic Winter Games на igromania.ru: Johnny_Rock: В процессе создания игры разработчики столкнулись с загадочным глюком: сколько бы они ни сыпали вдоль Сочинских трасс золотых колец и монеток, часть из них вечно куда-то пропадает. ****** Шефу привезли сегодня заказ с Озона. Кучу книжек по продажам, ведению бизнеса и т.п. Из всех книг есть всего одна написанная российским автором. Называется она "Как загубить собственный бизнес". Шеф сказал что автор книги очень опытный человек в этом деле, поэтому книга очень крутая. Мы на измене :-D ****** NuClon: Где бабки, сцуко? =) Duke: бл*, сегодня же зарплата NuClon: Я очень надёюсь! Duke: да ну, если не дадут, мне пи*дец NuClon: Мне тоже! У меня долгов 350 багсов! А зарплата наверное еле-еле до 300 дотянет. Что мне делать? Duke: иди воруй Duke: можешь меня уеб*ть, когда я с работы буду с бабками идти, только маску надень, чтобы я на тебя не подумал ****** xxx: эх... не завидую я юристам yyy: почему? xxx: ты в своей жизни хоть раз какое-нибудь лицензионное соглашение прочитал? yyy: неа) xxx: ну вот. а они их ПИШУТ xxx: страдальцы ;( ****** В офисе дубак, аж зубы стучать периодически начинают. Мой стол рядом с общим принтером - все печатают, а я сижу в обнимку со свеженапечатанной бумагой и греюсь... ****** xxx: Вчера напился в синий экран смерти ххх: Память не может быть "read", блять ****** Doh?:иногда читая хистори из аськи, понимаю, что она бесценна для отечественной психологии... ****** Текст: «...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й». Редактор: «Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся». Аффтор: «Понял! Ща исправлю». Текст: «...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й». Редактор: «$%&!» ****** rockingirl: Вова KayVee: Да rockingirl: У тебя нет ящика славы? KayVee: И меча силы тоже нет ****** WakingLife: ввожу серийник на маковский софт. пишет - это блядский пиратский серийник, но к сожалению мы не можем бороться с пиратами, поэтому пользуйтесь сукины дети. но можете сделать хотя бы donate ****** Предисловие: в институте полно богатых и мажористых ребят, любящих повыпендриваться, которые всех откровенно задолбали. В общем, очередь в столовке за хавчиком. Стоят две хорошо одетые пафосные курицы, за ними девушка в простеньком свитере и джинсах. Разговор. Гламурка1: Слууу, а у тя че за машина? Гламурка2: Ну я на хонде езжу.. Гламурка1: Ааа, а я хочу мазду купить, красненькую.. далее прочее бла-бла-бла в таком духе. И насмешливый голос сзади: Девка-в-свитере: а я езжу на такой длинной-длинном машине, ну все видели наверно, еще с водителем... Гламурки в шоке, девка покупает шоколадку и садится рядом со мной. Я ее спрашиваю, интересно стало:"Охренеть, откуда у тя лимузин?0_о", а она так скромненько:"Нуууу...вообще-т я автобус имела в виду" Подружились с ней после этого. ****** я вчера монтажника на работу взял Парнишка 23 года, юркий такой, из села явно (по разговору). Често сказал мол я почти нифига не знаю но я способный - научусь быстро. Ну и денег хотел вменяемо в отличие от остальных. Позавчера тоесть взял. Вчера ему делать нефиг было, попросить чтонибудь "поразбираться", дал ему новый дистриб линуха с которым мы с Котом третий день разобраться не можем. К вечеру парень жалуется "блин никак не могу разобраться", я грю мол не переживай там непросто все, а с чем неможешь конкретно разобраться? В АСЬКЕ РУССКИЙ НАСТРОИТЬ НЕМОГУ

http://s013.radikal.ru/i322/1411/04/02afb660b221.jpg Митя Фомин – Завтра Будет Всё По-Другому

вот это лучше подходит ха ха

Это прикол мне рассказал мужик стоящий вместе со мной на одном СТО. 3 января, когда Новогодние пьянки начинают немного утихать, этого типка останавливает патруль ГАИ в количестве трех гаишников и просят дыхнуть… (естественно не в трубочку а в лицо менту, по старинке) Он дышит. http://s020.radikal.ru/i716/1411/2a/524ef8136851.jpg - ПИЛ! - констатирует гаишник. А сам мужи4ок непьющий вААще!!! - Да не пил я! Отнекивается тот и дышит второму гаишнику. - Пил, пил…- заверяет второй, - штраф плати! - Да я не пью! Давайте на экспертизу! - То4но! Пил! - заключает, после анализа собственным носом третий мент. - Плати, плати! А мужик бывший авганец, у него было какое-то ранение и ему выдали в то время удостоверение инвалида. Примечательно то, что в этом удостоверении не пишут причину инвалидности. Просто инвалид такой-то группы и все. Вот он им и говорит: -Я не пью, я инвалид, мне низззя…. - Инвалид говоришь?….интересуются менты и рассматривают представленную им коряну инвалидности а что за болезнь у тебя? Мужик этот долго не думал, со спокойным видом ответил: - Туберкулез! Тот кто видел бы лица этих блюстителей дорог, на всю жизнь бы запомнил как выглядит простата в разрезе. - А ЧТО Ж ТЫ РАНЬШЕ НЕ СКАЗАЛ?!?!?!?! - А вы и не спрашивали… - Короче, забирай свои документы и ВАЛИ отседа!!! - прошипели они вытирая лицо носовыми платками, рукавами собственных мундиров. Мужику, всего сказанного им, было мало…он добавил: - Мужики, вы это….того….что бы нейтрализовать вирус …вы это…по сто грамм, каждый…а иначе подхватите…. Сел довольный в машину и уехал…

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: http://s017.radikal.ru/i422/1411/83/b8da0b25f285.jpg -Сёма, ми в раю ! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра… Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши… Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки… Сёма кричит в трубку: - А как там Америка? - А хер её знает… Мы туда не ходим! — Женщина, что вы там копаетесь в своей сумке? Деньги надо доставать заранее, за вами же очередь. Платите и проходите, а-то я от вас уже одурела. — Неужели? По-моему вы такая же дура, как и прежде. — Ой, почему вы не хотите купить эту блузочку? Ведь все так мечется! Просто идеально мечется, неужели вы сами не видите? — Кто мечется, кто? Мы с вами тут одни. — Вы что, по-английски не понимаете? Match значит подходит ваша блузочка к вашей юбочке. Ой, как вы живете в Америке без английского? ─ Что за страна, эта Америка! Помешана на сексе! Вы посмотрите, что они пишут на продуктах! Берем обычный хлеб. Что написано на обертке, вы видите? А, вы по-английски не читаете? Так я вам прочту “no preservatives”. Теперь возьмите обычную кока-колу. Смотрите. Ах, да, вы ведь не читаете, так я вам опять прочту “no preservatives”. Вы понимаете? Вы НЕ понимаете? Так я вам объясню. У них презервативов не хватает, так они об этом всюду пишут, даже на хлебе. Что не возьми, любой продукт, — всюду объявляют, что нет презервативов. Вы такое видели? Такая страна, такая мощь, вокруг гуляет СПИД, а они не могут наладить производство презервативов. А как быть молодым? Специально так делают, чтобы рождаемость повысить. Как это я не прав? Молодой человек, я не с вами разговариваю, почему вы вмешиваетесь? Кто не понимает по-английски? Я? Я читаю по-английски, и я не понимаю? А вы понимаете? И что вы там себе понимаете? Как это так “preservatives” — это пищевые добавки? Но тут же ясно написано при-зер-ва-ти-вы, что вы мне голову морочите? Это не презервативы? А что это? Кто бы мог подумать, что презервативы у них — это пищевые добавки! А как же будет то, отчего дети не родятся? Кондом? Первый раз слышу. Ну, вы молодой, вам лучше знать. — Английский язык — самый тупой и самый идиотский язык в мире. Я вам сейчас это докажу. Самый тупой, потому что на нем говорят даже дикие негры с Ямайки. А самый идиотский, потому что по-английски говорят одно, а пишут другое. — А сколько вам лет? — Какое значение сколько мне лет? Предположим 75. И что? — Так зачем вам в вашем возрасте писать? Вы можете только разговаривать, и у вас уже одной проблемой меньше. — Женщина, сколько стоят ваши сапожки? …Почему вы не хотите сказать? …Откуда вы знаете, что мне это дорого, может быть, я богаче вас? …Конечно, мне не все равно, я давно ищу такие сапожки, чтобы и теплые, и не скользкие, и выглядели красиво. …Сколько вы говорите? 100 долларов? Да я бы такое говно и за тридцатку не купила! — Я почти каждый день получаю по почте письма из различных организаций. И на каждом письме, на конверте, большими буквами написано IMPORTANT и RESIDENT. Я сам раньше работал в органах. Ну, догадались они, что я резидент. Меня это не удивляет, у них тут спецслужбы работают как надо. Однако зачем об этом писать на конверте? Разглашать, можно сказать, государственную тайну. И почему, я вас спрашиваю, надо всему миру объявлять, что я уже импотент? Это мое личное дело! Миша, чего ты тут стоишь, уши развесил? Иди с мальчиками погуляй, не мешай дедушке разговаривать, не твоего ума дело. О-кей, быстро скажи что ты хочешь и иди. Что? Смотрите, какие теперь дети! Вундеркинды! Оказывается, резидЕнт у них рЕзидент, переводится “житель”, а импотЕнт по ихнему импОтент, то есть очень важное письмо. Надо же! Мишенька, на тебе доллар, купи себе мороженое. Какой ребенок! Будущий президЕнт! О-кей, о-кей, Мишенька, прЕзидент, черт бы побрал этот английский! ─ Вон, ты видишь — сидят американцы и разговаривают. Так вот. Все, что они говорят, я понимаю, а по телевизору — ничего. …Как это так? …С чего ты взяла, что это не американцы, а русские? …Ты их знаешь? А чего же они тогда между собой болтают по-английски? …Вы…что? Выё… Тише! …Ну и пусть на Брайтоне все так говорят, все равно неприлично. Это ты у внучки своей научилась? А моя меня не учит. Она со мной вообще не разговаривает. Я не понимаю ее английский, а она не понимает мой русский. ─ Я тут объявление дал в русскую газету: Одинокому художнику требуется женщина для уборки квартиры раз в две недели. Звонит одна. ─ Скажите, а вы уже гражданство получили? ─ Получил. А какое это имеет для вас значение? ─ Это не телефонный разговор. Разрешите, я к вам зайду. ─ Ну, я разрешил. Пусть, думаю, она квартиру посмотрит, которую надо убирать. Заодно и о цене договоримся. Приходит женщина. Еще не старая, но уже тетка, и, как видно, давно. Уселась и говорит: ─ Вы человек одинокий. Как насчет того, чтобы каждый день вам покушать горячее, по-домашнему приготовленное? ─ Мне щи варить не надо, я сам в состоянии себе супчик приготовить. Только квартиру убрать и все. ─ А вы не хотите заключить со мной деловой брак? ─ Как это “деловой”? Вы что, деньги платить собираетесь? ─ Конечно. ─ И сколько? ─ 12 тысяч долларов. ─ Это, вы считаете, деньги? Да я такие деньги меньше, чем за год заработаю, и мне не надо, чтобы домработница целыми днями у меня перед глазами мелькала. Раз в две недели убрать квартиру ─ вот все, что мне нужно. ─ А как насчет того, чтобы бескорыстно помочь бывшей соотечественнице? …Во, дела! Два часа эта мудянка с уговорами продолжалась. Еле бывшую соотечественницу из своей квартиры выпер. Теперь сам и супчик варю, и убираю. Ну их, этих бывших соотечественниц, к едрене-фене! В продуктовом магазине на Брайтоне воскресным утром женщина выбирает колбасу: — Дайте, пожалуйста, мне попробовать Путинскую. …Соленовата. А можно попробовать Сталинскую? …Нет, не годится, слишком наперчена. А это какая? Еврейская? Можно попробовать? …Нет, пресная. А Горбачевская есть? Дайте кусочек попробовать. …Жирновата. ..Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: — Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем! ─ Вы сегодня со своим старшеньким гуляете? ─ Нет, это младшенький, старший уже со мной не гуляет, он в школу ходит. ─ А мой внучек только на будущий год пойдет. Но такой смышленый мальчик! Недавно я его хотела испытать. По телевизору все рассказывают про службу спасения. Ну вот, я и подумала, а как мой внучек себя поведет, если мне вдруг плохо станет. Легла на кровать, глаза закрыла и сделала вид, что сознание потеряла. А сама нервничаю, как бы ребенка не напугать. Внучек подошел, за руку меня подергал. Я делаю вид, что ничего не чувствую, руку уронила, лежу, стараясь не дышать. Он сначала мне на грудь свою головку положил, как будто слушает бьется ли у меня сердце. Уж не знаю, что он там услышал, а сама думаю ─ побежит в службу спасения звонить или нет? А он, представляете, взял подушку, положил ее мне на лицо, а сам стал с моих пальцев колечки стягивать. Я вскочила и ору: ─ Ты что же это, негодник такой, творишь? А он мне спокойно отвечает: ─ А я, бабушка, по телевизору видел, что дядя так делал. ─ Представляете? Ну, я ему, конечно, объяснила, что в таких случаях, когда человеку плохо, надо не колечки снимать, а звонить по телефону 911. Он, вроде, все понял. А через несколько дней родители ушли буквально на полчаса и оставили его одного дома со старшей сестрой. Старшая-то она старшая, да ей всего восемь лет. А ведь по ихнему американскому закону детей до двенадцати лет одних дома оставлять нельзя, могут родительских прав лишить, если узнают. А что делать? Родителям срочно надо было на полчаса отлучиться. Ну что может случится за полчаса? Верно? Ну вот. А у внучки, сестрички его, как назло, в это время молочный зуб выпал и кровь потекла. Ой, да какая там кровь! Так, одна капля. А этот умник, внучек мой, пошел к телефону, набрал 911 и говорит, приезжайте, мол, мы с сестрой одни дома, а у нее кровь идет. Хорошо, что родители вернулись за пять минут до того, как полиция понаехала. Целых три машины пригнали, человек десять в дом ворвались. Кое-как объяснили им, что, мол, недоразумение произошло, все, мол, в порядке. Родители, конечно, перенервничали страшно, пока с полицией объяснялись. А потом на внучка накинулись: кто, мол, тебя, дурака, научил в полицию звонить? А он, конечно, говорит, как кто ─ бабушка. Вот тут мне и попало. Они мне по телефону позвонили и в две глотки на меня орали. Хорошо, что я с ними не живу, а то б убили, наверное. ─ А у них завсегда бабушки во всем виноваты. А самим за своими детьми смотреть времени нет. ─ Дак работают же, как подорванные, чего с них возьмешь? ─ Почему вы все время говорите “лОжить”? Такого слова в русском языке нет. ─ А как надо говорить? ─ Класть. ─ Выходит, я вместо “зачем вы туда лОжите?”, должна сказать “зачем вы туда наклали?”. Ну, это, извините, совсем неприлично. Уж лучше я буду говорить “лОжить’. ─ Маня, какая ж ты толстая! Купи себе хулу-хуп! ─ Уже купила. Он мне в самый раз. Только чуть-чуть жмет. Еле его с меня сняли. ─ Женщина, не проходите мимо, купите кофточку! ─ Я не возьму вашу кофточку, даже если вы мне ее даром дадите. ─ Но почему? Чем вам не угодила эта кофточка, она что, хуже той, что на вас надета? ─ Ой, глядите, а что вы знаете про мою кофточку? Она же из чистого хлопка, а ваша синтетическая! ─ Ну, так что? Она же зато никогда не мнется! ─ Какая мне разница мнется-не-мнется? В синтетике я воняю. Если я куплю вашу кофточку и приду в ней на работу, я там так все завоняю, что они меня выгонят. Оно мне надо? ─ Боже, если бы я знала, что вы такая вонючка, я бы и предлагать вам не стала. Хорошо, что вы эту кофточку не померили. Идите же с Богом, не портите мне торговлю. Женщины, кто не воняет, не проходите мимо, купите кофточку! В продуктовый магазин на Брайтоне входит американец и, естественно, задает вопрос по-английски. Продавщица, не понимая что он говорит, кричит: — Маша, Маша, иди скорей сюда, тут иностранец пришел!

Chromeo Bonafied Lovin ">

Ха,ха ржу немогу..

http://s001.radikal.ru/i195/1404/41/208f42722d9c.jpg http://i016.radikal.ru/1404/e8/83976e29c2b7.jpg http://s019.radikal.ru/i643/1404/c2/79cf4176055d.jpg http://s52.radikal.ru/i137/1404/9a/9cc6d71a9b29.jpg

http://i023.radikal.ru/1404/67/130b5da413d4.jpg

http://s017.radikal.ru/i439/1404/5b/6f0fad49c94d.jpg

По прочтении блогов за выходные и первую половину понедельника складывается стойкое впечатление, что в этом мире имеется только один достоверный факт: Христос воскрес. Все остальное – пропаганда. Уважаемая нервная система, крепись, ***. - Вам пакет надо? - Мне ничего блин не надо, лишь бы ты ходила голая рядом. Когда мой шеф спросил меня «Ты что, меня идиотом считаешь?» чуть не ответил по привычке «У Вас блестящая интуиция, Николай Егорович!» В зеленом чае без сахара самое вкусное — это чувство собственного превосходства. Я буду заставлять животных кусать меня, пока хоть какую-нибудь суперсилу не получу! Дружеский поцелуй, дружеский переспать… Дальше что? Дружеская свадьба и дружеский ребёнок? Стадии роста бороды: 1. Мачо. 2. Неделя в запое. 3. Капитан дальнего плавания. 4. Военнопленный. 5. Священник. 6. Бомж. 7. Волшебник. – Скидываемся по 100 рублей. – На что? – На день рождения Васи. – Какого Васи? – Не прокатило. Как лечь спать пораньше: 1. Да никак; 2. Смирись. Вот в 22:00 ты лёг, а в 3:00 ты близок к ответу на вопрос: «почему же люки круглые?» Если трудовик теряет работу, у него теряется смысл жизни, и он перестает пить. Ищу вторую половинку, которая любит живность. Приду со своими тараканами. 90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты. Предъявите деньгументы. - Холмс, но как Вы догадались?! - Элементарно, Ватсон. Визитка Мориарти. Любопытные ассоциации: Если сказать «почтовый», все скажут ящик. А вот если сказать «ящик», почти все скажут — «водки».  У моей жены ИДЕАЛЬНЫЙ СЛУХ. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги. Объявление. Новые сумки от фирмы «Чё»: «Чё» — через плечо! «Дорогая, что тебе подарить на ДР?» «Ой, да мне абсолютно все равно!» (Отправлено с моего очень старого айфона, над которым все смеются) В повседневной жизни тоже есть место подвигу. Например, я сегодня 6 часов ходил с женой по магазинам. Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, даже сосиски теперь ест с целлофаном. Три стадии взросления человека: 1. Он сажает картошку 2. Он не сажает картошку 3. Он сажает картошку

http://s009.radikal.ru/i307/1404/1d/16a435f8de1e.png

Антоха наконец-то сделал Маришке предложение. Они встречались уже полтора месяца, но дальше поцелуев дело пока что так и не продвинулось. - Женись, - твердила Маришка, - секс будет только после свадьбы. - Женись, женись… - ворчал Антоха себе под нос, возвращаясь с очередного свидания домой и чувствуя, что брюки под напором его торчащего хуя вот-вот лопнут. - Дрочить почетно, конечно, но сколько же можно?? И вот вчера, выпив для смелости бутылочку коньяку, он наконец-то смог промямлить роковые слова: - Мариша… Я тут хочу тебе сказать… Ну, это… Я… я…короче, люблю тебя и предлагаю стать моей женой! Маришка ничуть не удивилась, видимо была уверена, что предложение Антоха все-таки сделает. - Окейно, - сказала она, - я не против, милый. Антоха бросился было целоваться, но Маришка уперлась ему ладошками в грудь: - Не так быстро… Я должна сначала представить тебя своим родителям! - Ебаные интеллигенты, - подумал Антоха, а вслух сказал. - Да, я понимаю… Когда? - Завтра днем. Я уже договорилась с ними. - Вот курва, - снова подумал Антоха, - заранее ведь знала. Бабы, ***, словно жопой чуют, когда им предложение делать будут…. Но эти слова он, разумеется, оставил при себе. - Любимая, я с радостью поговорю с твоими предками, но завтра днем не получится – у меня работа! - Значит так тебе это надо! Маришка оттолкнула Антоху и надула губки. - ***, чо делать? – парень лихорадочно соображал, как же завтра отмазаться от своей смены. Ладно бы Антоха в конторе какой бумажки тасовал. Ну не вышел бы, соврал бы, что заболел или еще что наплел. Никакого вреда от его неявки не произошло бы. Но он, к своему несчастью, вот уже второй год работал гинекологом в женской консультации. Не явиться на прием он просто не имел права. Отогнав на время эти вполне здравые мысли, Антоха проникновенно произнес: - Я очень тебя люблю, солнышко! Если надо поговорить с твоими родаками завтра – я приду. А во сколько? - Ты умничка, - проворковала Маришка и снова прильнула к антохиной груди, - завтра в 12 часов они тебя ждут. Брюки не забудь погладить. Адрес знаешь? - Ага, - покорно ответил Антоха Вскоре после этого девушка заторопилась домой и ушла, оставив своего жениха в думках о завтрашнем дне. Антоха покурил возле подъезда, почесал репу и поплелся к себе на третий этаж, в купленную родителями однушку. Первым делом, придя домой, раздевшись и включив комп, Антоха расслабился известным всем мужчинам методом. После этого он вымыл руки и сел к телефону. - Тэк-с… Ну и кому звонить-то? Завотделением что ли? Как там ее, Виктория Анатольевна, вроде? Бля, где ж я номер записывал-то? Номер телефона Антоха вскоре нашел, но это ему не помогло. Викторина, как называли ее за глаза молодые сотрудники, наотрез отказалась давать отгул. - Ты врач, - сказала она, - ты клятву Гиппократа давал. Нельзя врачу ставить личные интересы превыше интересов больных! Викторина отключилась, а Антоха все еще тупо сидел с трубкой в руках, понимая, что дрочить ему придется, видимо, еще очень долго. Наконец, очнувшись, он выругался, ударил по рычагу телефона и уверенно набрал новый номер. - Васек, не спишь? – заорал он в трубку, - бля, срочное дело, на миллион! Выручай! Да, очень срочное, приходи скорее. Нет, денег не буду просить, обещаю. Не, не по телефону… Придешь? Ну давай, у меня тут пивко как раз в холодильнике. Васек, сосед из второго подъезда, пришел минут через пятнадцать. Всем своим видом он выражал недовольство, но, войдя на кухню и увидев пару литровых баллонов местного разливного, сменил гнев на милость. - Чо за дела, Антоха? Хуле так поздно названиваешь, - спросил Васек, попутно разливая пиво по кружкам. - Васек, выручай, - чуть не взмолился Антоха. - А что случилось-то, блин? - Я Маришке своей предложение сегодня сделал… - На хуя??? - Да не дает она, сказала только после свадьбы… - Тебе чо, Антоха, других баб мало что ли? - искренне удивился Васек. - Я ее люблю. А этих дворовых шалав я не могу трахать, я на работе на них так насмотрелся, ***, изнутри…. У них у всех по три-четыре аборта, Васек… - Ясно, бля… Пиздострадалец ты паходу сейчас. Дрочишь, небось? - А-а-а… - неопределенно протянул Антоха и хлебнул пива. Васек тем временем допил вторую кружку и продолжил расспросы. - Так я-то тебе на хуя? Или ты меня… - Да пошел ты, я не гомосек какой-нибудь. - Короче, ты меня уже утомил. Или говори, или я домой пойду, пива у тебя один *** больше нету. Антоха метнулся к холодильнику, достал еще одну бутылку и поставил перед Васьком. - Вот пиво, и еще куплю ящик, если выручишь. - Бля… вот ты нудный, - наливая пиво, протянул Васек, - чо делать-то надо? - Короче это… Мне завтра надо на полдня с работы свалить, на смотрины к Маришкиным предкам, ***, а меня с работы не отпускают. Ты меня не подменишь? Васек поперхнулся пивом … - Антоха, тебе чо, спермотоксикоз все мозги выжег? Я ж бля, ПТУ закончил на автослесаря, какой из меня гинеколог? – На лице Васька застыло неподдельное удивление. - Да ты не ссы, утром со мной пойдешь, я тебе покажу и объясню все. - А если спалят? – усомнился Васек. - Не спалят, завтра суббота, будут только дежурные врачи, им не до меня, больных принимают весь день. - Чо мне делать-то придется? - А делать ты, Васек, будешь то, о чем мечтал всю свою дрочерскую юность – разглядывать пизду. - Ебаный в рот! – Васек глотнул пива, улыбнулся и переспросил уже более заинтересованно, - Да ну? А не гонишь? - Ну ты брат, темный! – Антоха, чувствуя, что вот-вот приятель согласится, продолжал давить. – Ты там, Васек, за день столько дыр увидишь, сколько за год не встречал. И не просто увидишь, а рассмотришь во всех подробностях, и даже пропальпируешь… - Чего? – не понял Васек. - Ну пальцы внутрь засунешь, понял? - Бля… - Васек расплылся в улыбке. – А ты уверен, что не спалят? - Не спалят! Скажешь, что временно исполняешь обязанности, халат и маску я тебе дам, так что будешь вылитый доктор! Дальше последовало обсуждение деталей, и через час полухмельной Васек поплелся домой, сжимая под мышкой покрытую капельками, холодную бутылку пива. - Не проспи завтра! – крикнул вдогон Антоха. – Я за тобой в семь зайду, чтоб был как штык! Васек пробурчал что-то невнятное и скрылся из виду. Все вышло так, как задумывал Антоха. Растолкав утром Васька, он выволок его, смурного с похмелья, на утреннюю свежесть и повел в поликлинику, по дороге нагружая знаниями по своей профессии. Попав к Антохе в кабинет, надев белый халат и маску, Васек малость оробел и сидел на кушетку, затравленно озираясь. Антоха чуть ли не силой пересадил его за столик для медсестры, которая сегодня отдыхала, и начал прием. До одиннадцати часов он успел принять пятерых женщин. В субботнее утро обычно не наблюдалось наплыва желающих, чтоб у них покопались во влагалище, но это было даже на руку Антохе. При виде первой женщины, широко раскидавшей ноги в гинекологическом кресле, Васек покраснел, но, наблюдая, как сноровисто Антоха обращается со своими медицинскими железяками, слегка успокоился и даже подошел поближе, чтобы посмотреть на бесстыдно открытую взору врача пизду. - Взгляните, Василий Степанович, как вам это? - Да-а-а, - протянул Васек. - Вы совершенно правы, коллега, - тут же подхватил Антоха. - Антон Владимирович, что-то серьезное? – забеспокоилась пациентка. - Нет-нет, что вы, ничего такого, - уверил он и подмигнул Ваську – Продолжим осмотр… Женщина уже слезла с кресло, попрощалась и ушла, а Васек так и стоял раскрыв рот. Халат у него между ног подозрительно топорщился. Антоха похлопал приятеля по плечу. - Ну вот, видишь, ничего сложного. Нравится работенка? - Ага, - выдохнул Васек и с трудом сглотнул. - Ну тогда продолжим. Сам будешь следующую смотреть или еще понаблюдаешь? - Понаблюдаю. Мне как-то пока не по себе… - Ну ладно, смотри, учись. Следующая! Прием продолжался. С каждой новой женщиной Васек чувствовал себя все увереннее. Он уже без страха нагибался над распластанными в кресле женщинами, внимательно разглядывая антохины манипуляции с расширителями и инструментом для взятия мазка. Ему явно начинала нравиться затея с подменой приятеля. В одиннадцать часов Антоха выглянул в коридор, сообщил ждущим в очереди женщинам о десятиминутном перерыве, извинился и добавил: - Уважаемые женщины, сегодня вас будет осматривать мой коллега, Василий Степанович. Не волнуйтесь, врач он очень опытный, к тому же это ненадолго, в понедельник я снова к вашим услугам. Очередь невнятно зашепталась, но Антоха уже захлопнул дверь. После этого он снял халат, маску и перчатки, вымыл руки под краном и подмигнул Ваську. - Ну, брат, твое время пришло. Не хочешь принять для храбрости? Васек утвердительно кивнул и снял маску. Антоха полез в какой-то шкафчик, достал бутылек с прозрачной жидкостью, наполнил ею мензурку и протянул «коллеге». -Спирт, - пояснил он, - чтоб руки у тебя не дрожали. Осилишь? Васек снова кивнул, взял предложенную мензурку и залпом выпил. Антоха протянул ему кружку с водой, Васек запил и очумело потряс головой. Но через пару минут спирт ударил в голову и Васек заулыбался. - Ладно, Антоха, давай топай. Да ты не ссы, не посрамлю высокое звание врача, гыгыгы. Антон пожал Ваську руку, пообещал ящик гиннесса и вышел за дверь. Васек же, снова нацепив маску, натянул резиновые перчатки и внезапно охрипшим голосом крикнул: - Следующая! В кабинет вошла женщина лет тридцати, средней полноты и довольно миловидная. - Здравствуйте, - поздоровалась она. - Добрый день, - ответил Васек и, помня о том, как это делал Антон, солидно добавил, - раздевайтесь, готовьтесь. Женщина взобралась на кресло. Васек заглянул ей между ног и замер при виде пизды. Лобок у женщины бил гладко выбрит, и пахло от нее каким-то приятным дезодорантом. Васек почувствовал, как *** пришел в движение, задирая полу халата, выругался про себя и взял в руки расширитель. Вставить его во влагалище оказалось не так просто, как казалось с виду. Васек боялся сделать женщине больно или выказать свою неловкость, в душе уже проклиная себя за то, что ввязался в эту авантюру. Проклятая железяка ну никак не желала влезать в сухие, плотно сжатые половые губы пациентки. - Блин, смочить бы чем, - подумал Васек и огляделся по сторонам, но ничего подходящего в кабинете не было. Вдруг в его голове мелькнула мысль. Он наклонился над промежностью женщины и провел языком по губкам, сделав акцент на области клитора. Женщина вздрогнула и напряглась. - Ща заорет, - решил было Васек, и приготовился спасаться бегством, но женщина ничего не сказала и вновь расслабилась. В этот момент Васек почувствовал, что вот-вот кончит, Опасность выбросила в его кровь дозу адреналина, кровь ударила в голову и он вновь провел языком между ног у пациентки. Женщина снова дернулась и промолчала. Отбросив все сомнения, Васек принялся, как умел, вылизывать женщине пизду. Остановился он лишь тогда, когда та выгнулась, как только это возможно, сидя в гинекологическом кресле, и тоненько завыла. - Кончила, - догадался Васек – Вот дурень, а мазок то я и не взял. Он выпрямился и, не глядя в глаза откинувшейся на кресле женщине, пробубнил: - Потерпите еще немножко. Я быстро. После этого он легко ввел в истекающее смазкой влагалище расширитель, кое-как зафиксировал его и, страшно волнуясь, взял мазок, так, как это делал Антоха. Женщина покорна ждала, пока он закончит. - Все, можете одеваться,- покончив с делом, Васек испытывал стыд. - Спасибо доктор, - неожиданно ласковым голосом сказала женщина. - Так когда мне теперь прийти? - В понедельник, - вспомнив Антохины наставления, ответил красный и взмокший «доктор». За пациенткой закрылась дверь кабинета и Васек смог перевести дух. Хуй его стоял столбом, яйца слегка болели от перевозбуждения. - Подрочить, что ли? – подумал Васек, но тут в дверь просунулась кудрявая женская голова. - Можно? - Входите… - нехотя ответил Васек и выматерился про себя. С этой пациенткой все вышло тем же самым образом, и со всеми остальными тоже. Одна из женщин, покидая кабинет, даже обернулась и послала Ваську воздушный поцелуй. - В понедельник, не забудьте, - крикнул Васек ей вслед. - Обязательно! – послышалось из-за двери. Прием продолжался до 18 часов. За это время Васек стер язык и два раза спустил. Первый раз в трусы, когда очередная пациентка, стройная белокурая девочка-подросток, кончая, сжала его голову своими руками и закричала от наслаждения. Во второй раз все вышло куда более экзотично. В 17-35 в кабинет вошла полная красномордая тетка, лет этак пятидесяти. Васек внутренне охнул, а сам заученным движением указал на кресло. - Раздевайтесь, готовьтесь. - А вы, доктор, новенький что ли? – поинтересовалась тетка. - Да, а что? - А как вас зовут? – промурлыкала та. - Василий Степанович. - Ой, а мне подруга позвонила, сказала, что новый гинеколог у нас, такой приятный молодой человек… Васек вспомнил, что среди женщин, пришедших на прием в этот день, была одна лет так сорока, она еще обивку кресла ногтями царапала, когда кончала. - Вот бляди, - подумал он… - Уже и подругам распиздели… Однако, не подав вида, Васек терпеливо ждал, пока тетка разоблачит свои жирные телеса и залезет на гинекологическое кресло. Но та не спешила раздвигать свои мясистые ляжки. Вместо этого она подошла к кушетке и улеглась на нее поперек. А на недоуменный взгляд Васька пояснила: - Стара я уже этой акробатикой заниматься, давай уж, Васенька, здесь… Опешивший Васек опустился перед кушеткой на колени и приступил к манипуляциям с половыми губами. Через пару минут тетка вовсю постанывала, поохивала и с готовностью подавалась тазом навстречу Васьковскому языку. Еще через пару минут она кончила, остановила Васька и похотливо спросила: - А хочешь, Васенька, я тебя поласкаю? Нежненько… А то там у тебя, - показала тетка на торчащие полы халата, - уже дымится все, золотце ты мое… Васек, решив, что хуже уже все равно не будет, покорно расстегнул халат и приспустил штаны. Тетка уселась на кушетку голой жопой и зачмокала, постепенно принимая Васькин *** все глубже и глубже. Васек думал, что кончит мгновенно, однако от перевозбуждения ему никак это не удавалось. Тогда он мысленно махнул рукой на Антоху, ящик пива и все на свете и сказал сосущей его *** тетке: - Стой. А как тебя зовут? - Тетя Вика, - ответила та. – Не отвлекайся! - Да не, Вика, я так не кончу, давай лучше раком, - предложил вконец распоясавшийся Васек. Тетка проворно подставила Ваську свою объемистую задницу. Отбросив последние сомнения, Васек засандалил ей по самые яйца и начал в темпе трахать, изредка пошлепывая по колышущейся в такт жопе. - Что, ***, нравится, - сквозь зубы цедил он, войдя в раж. - Да-а-а-а-а…. Еще-е-е-е… - стонала тетка и активно подмахивала, стараясь скорее достичь оргазма. - То-то же, ***! Давай, работай, шлюха, - почти орал Васек, сочно шлепая яйцами по теткиному клитору. - О-о-о-о-о…. Кончили они одновременно. Мокрые от пота, раскрасневшиеся, они повалились рядом на кушетку, заскрипевшую под их совокупной массой. - Мазок-то брать? – не открывая глаз, спросил, Васек - Не, не на-а-адо, у меня все в порядке, вчера-а-а проверялась, - томно протянула тетка в ответ. - Тогда ладно… У меня смена закончилась, мне пора… - Васек с трудом встал и натянул штаны. - Ну, если пора, то иди… - ответила тетка и тоже принялась приводить себя в порядок. – В понедельник.. – привычно начал было Васек и осекся, вспомнив, что тетка вовсе и не на прием приходила, а с другой целью. - В понедельник? Обязательно! – тетка подмигнула Ваську и потрепала его легонько по щеке. Через пять минут Васек остался в кабинете один. Сняв халат и перчатки, он долго и тщательно мыл руки. Потом, вспомнив, где Антоха хранит спирт, достал из шкафчика пузырек и нацедил немного в мензурку. Сделав глоток, он прополоскал рот, сплюнул и припал к струе текущей воды, чтоб остудить обожженный спиртом рот. Еще через десять минут Васек вышел из двери кабинета в коридор, запер дверь на ключ, предусмотрительно оставленный Антохой, и покинул поликлинику. Придя домой, он первым делом набрал номер приятеля. Трубку, однако, взяли не сразу. Наконец, после пятого или шестого гудка, Васек услышал антохин голос: - Алле? - Антоха, эт я. Чего трубку не берешь? - Да я только вошел, как раз разувался, когда ты позвонил. Ну, как прошло? - Да нормально… - Васек внезапно покраснел, - Тащи пиво, расскажу… - Лады, через десять минут буду. Васек успел переодеться и принять душ, а Антохи все еще не было. Наконец, раздался звонок. Открыв дверь, Васек увидел приятеля с двумя полными пакетами в руках. На лице Антохи была скорбная гримаса: - Ну, чего стоишь? Забирай пиво… - Ага. А ты чего такой убитый? - Да пиздец… Приятели втащили пакеты с пивом на кухню и принялись рассовывать бутылки в холодильник. Васек никак не унимался, продолжая выпытывать у Антохи причину его плохого настроения: - Не, ну а чо у тебя случилось-то? С Маришкой посрались? - Да пиздец… - повторил Антоха, - наливай, расскажу. У тебя-то как все прошло? Решив, что подробностей Антохе знать не обязательно, а принятые им днем пациентки вряд ли проговорятся, Васек наигранно бодро отрапортовал: - Десять пациенток, сделал все, как ты показал, назначил всем на понедельник. - Молоток… Только зря вся эта ***ня была… - Да что там у тебя стряслось-то? – Васек разлил пиво и предложил приятелю – Давай, пей и трави. Антоха одним махом осушил пол-литровый пластиковый стакан и попросил еще. Пока Васек наливал, Антоха начал рассказывать: - Ну короче, пришел я в гости к ней, в двенадцать, как договаривались. Наглаженный, с цветами и шампанским. Предки ее были дома, стол накрыт уже, сидят, ждут. Ну, познакомились, туда-сюда, попиздели, они меня расспрашивали, что да как, да где жить будем, да сколько я получаю, да смогу ли я оплачивать Маришкин институт…. Я им все как на духу выложил, говорю, мол, люблю дочку вашу и жизни без нее не представляю. Ну, предки, натурально, размякли, а мы на коньяк к тому времени перешли уже… Короче, дали они мне благословение, мол, женитесь. Я, блин, окосел порядком, а Маришка, та вообще, вижу, засыпает. Ну и повел я ее в спальню, типа уложу. Предки сразу деликатно ушли в свою комнату. Ну, думаю, дай-ка я, пока она сонная, попытаюсь ей засадить. Дотащил до постели, дверь в спальню запер, Маришку раздевать начал. А она пьяная в хлам, даже сопротивляться и то не может. Короче, раздел я ее догола, ноги раздвинул… Думаю, потрусь по клитору и кончу, ебать не стану, а то еще крик поднимет, целка же еще. И что ты думаешь? Только я *** туда нацелил, как он влетел в ее пиздищу по самые не балуйся! А моя «девственница» Маришка сквозь сон застонала и попыталась подмахнуть… Я охуел… У меня конечно, все мигом упало – как же так, она же целку из себя строит, а сама…. Ну и короче, встал я с нее, включил свет и беглый гинекологический осмотр провел, инструменты-то с собою всегда. Васек, брат, это пиздец, я от увиденного протрезвел мигом… У нее один аборт уже как минимум, да еще и секс был сегодня утром. Причем, похоже, что и в жопу она ни разу не любительница потрахаться, очко разработано охуеть как. В общем, оделся я, вышел из спальни, попрощался с предками и свалил. Что теперь делать не знаю, ***… Васек, внимательно слушавший приятеля, после этих слов грязно выругался и залпом выпил стакан пива. Антоха последовал его примеру. Какое-то время слышно было только бульканье текущей по пищеводам жидкости да хруст чипсов. Наконец, Васек не выдержал: - Ну пиздец ты, Антоха, встрял… Она, типа чо, год не давала тебе, а сама еблась направо и налево? Я бы суку такую на *** после этого угандошил… - Убить – не выход. Посадят, еще десять лет дрочить буду, в лучшем случае. - Ну да, - Васек потер подбородок. – Тогда просто забей на нее. Давай лучше нажремся сегодня, по-нашему, один ***, завтра воскресенье. - Да не берет меня бухло… Хотя ладно, брат, наливай… Приятели налегли на пиво и закончили вечер, как это обычно водится, песнями под гитару и пьяными обещаниями отпиздить суку Маришку. Ближе к утру Васек с Антохой угомонились и уснули. Утром в понедельник, помятый после двухдневной пьянки, терзаемый мыслями о предательстве Маришки, Антон вошел в свой кабинет. До приема еще было около часа, времени хватало, чтобы похмелиться остатками спирта и более-менее привести себя в норму. Неожиданно зазвонил телефон. - Алле? – недовольно буркнул в трубку Антоха. – Да, да, сейчас зайду, одну минутку, Виктория Анатольевна. Ругая вполголоса тупое начальство, Автоха поднялся по лестнице на третий этаж, подошел к кабинету завотделением и постучал. Услышав приглашение войти, он открыл дверь в кабинет и, мягко говоря, охуел: на диване, голая, в одних только сетчатых черных чулках с поясом, возлежала, раскидав бесстыже жирные ляжки, его начальница. - Ну, чего застыл на пороге? Заходи, - приказала она не допускающим возражений тоном. Антоха вошел, по инерции закрыв двери на защелку. - Молодец, правильно догадался, - проворковала Виктория Анатольевна, - Ну давай, обследуй, что ли, тетю Вику. Только учти, если мне не понравится, я тебя уволю, а на твое место возьму Василия Степановича, у него ну очень хорошие знания по гинекологии….

Позови меня с собой, я приду сквозь злые ночи. Я отправлюсь за тобой, чтобы путь мне не пророчил. Я приду туда, где ты нарисуешь в небе солнце, Где разбитые мечты обретают снова силу высоты.

А знаете ли вы, что каждые 5 секунд в мире рождается 21 малыш, или что в эти самые 5 секунд человек успевает моргнуть 1 раз? Да-а, вы сейчас моргнули. В данной подборке для вас собрано большая подборка всевозможных интересных фактов, которые происходят каждые 5 секундhttp://i069.radikal.ru/1404/52/94754a7ce05a.jpg Продукты питания и напитки 1. Каждые 5 секунд, в Соединенных Штатах выбрасывается в помойку 4.5 ТОННЫ пригодной в пищу еды. 2. Каждые 5 секунд, продается 375 гамбургеров в McDonalds. 3. Каждые 5 секунд, американцы потребляют 1750 кусков пиццы. 4. Каждые 5 секунд, по всему миру потребляется 2090 KitKatов. 5. Каждые 5 секунд, американцы покупают в среднем 500 банок супа Кэмпбелл. 6. Каждые 5 секунд, Dunkin'Donuts продает более 100 чашек свежесваренного кофе. 7. Каждые 5 секунд, 2750 хот-догов съедается в США. 8. Каждые 5 секунд, продается две банки Nutella. 9. Каждые 5 секунд, потребляется более 35000 продуктов Coca-Cola. http://s.fishki.net/upload/post/201404/14/1260703/002_preview.jpg http://s.fishki.net/upload/post/201404/14/1260703/002.gif Интернет и социальные медиа 10. Каждые 5 секунд, генерируется 205000 сообщений Facebook. 11. Каждые 5 секунд, размещается 23000 твитов. 12. Каждые 5 секунд, 1860 человек ищут порно на Google. 13. Каждые 5 секунд, отправляется 8666 сообщений в Snapchats. 14. Каждые 5 секунд, отправляется 17 миллионов электронных писем. 15. Каждые 5 секунд, создается 47 новых веб-сайтов. 16. Каждые 5 секунд, создается 28 новых сообщений в Wordpress. 17. Каждые 5 секунд, люди загружают шесть часов видео контента в YouTube. 18. Каждые 5 секунд, выгружается 300 новых фотографий в Instagram. http://s.fishki.net/upload/post/201404/14/1260703/003_preview.jpg http://s.fishki.net/upload/post/201404/14/1260703/003.gif Потребление 19. Каждые 5 секунд, скачивается 1250 треков из магазина Itunes. 20. Каждые 5 секунд, Amazon продает продукции почти на $ 7000. 21. Каждые 5 секунд, по всему миру продается 35 комплектов LEGO. 22. Каждые 5 секунд, продает две куклы Барби. 23. Каждые 5 секунд, Nike зарабатывает чуть более $ 3000. 24. В то время как каждые 5 секунд, на заводе Nike во Вьетнаме кто-то зарабатывает $ 0,00012. 25. Каждые 5 секунд, американцы потребляют 7500 бутылок с водой. 26. Каждые 5 секунд, американцы используют и выбрасывают 60000 пластиковых пакетов. 27. Каждые 5 секунд, около 3150 алюминиевых банок подвергается вторичной переработке. 28. Каждые 5 секунд, в Соединенных Штатах выбрасывается около 36 тонн мусора. 29. Каждые 5 секунд, расходуется около 4645 баррелей нефти. http://s.fishki.net/upload/post/201404/14/1260703/1_004_preview.jpg http://s.fishki.net/upload/post/201404/14/1260703/1_004.gif Жизнь и смерть 30. Каждые 5 секунд, рождается примерно 21 младенец. 31. Из них каждые 5 секунд, в бедных семьях рождается 10 детей. 32. Каждые 5 секунд, рождается один ребенок с врожденными дефектами. 33. Каждые 5 секунд, человечество увеличивается на 13 человек. 34. Каждые 5 секунд, умирает примерно 8 человек. 35. Каждые 5 секунд, от голода умирает 1-2 человека. 36. Каждые 5 секунд, от голода умирает 1 ребенок. http://s.fishki.net/upload/post/201404/14/1260703/005_preview.jpg http://s.fishki.net/upload/post/201404/14/1260703/005.gif Земля и космическое пространство 37. Каждые 5 секунд, около 500 молний ударяет о поверхность Земли. 38. Каждые 5 секунд, звук грома пролетает 1.5 километра. 39. Каждые 5 секунд, через Ниагарский водопад проходит 15800 тонн воды. 40. Каждые 5 секунд, с поверхности Земли испарится 80 миллионов тонн воды. 41. Каждые 5 секунд, Солнце выбрасывает в космос 5000000 тонн вещества. 42. Каждые 5 секунд, Вселенная расширяется на 75 километров. http://s.fishki.net/upload/post/201404/14/1260703/006_preview.jpg http://s.fishki.net/upload/post/201404/14/1260703/006.gifЛюди, насекомые, и животные 43. Каждые 5 секунд, муха взмахивает крыльями до 1000 раз. Это в три раза быстрее, чем колибри. 44. Каждые 5 секунд, в каждой клетке вашего тела происходит 500000 химических реакций. 45. Каждые 5 секунд, среднестатистический человек зарабатывает $ 0.001 46. Каждые 5 секунд, дятел ударяет своим клювом по дереву примерно 12 раз. 47. Каждые 5 секунд, человек может проскакать 4 метра на одной ноге 48. Каждые 5 секунд, постельная блоха проходит по 10 сантиметров. Мотивирующие 49. Каждые 5 секунд, Опра Уинфри зарабатывает чуть более $ 43. 50. Каждые 5 секунд, Билл Гейтс заработать $ 1250 или около $ 20 млн. в день. http://s.fishki.net/upload/post/201404/14/1260703/007_preview.jpg

http://s020.radikal.ru/i717/1404/78/b5e677c7d13d.jpg Благодаря фильму "Форсаж" и играм серии Need for Speed, такое понятие как дрифт, у многих ассоциируется с дорогими гоночными автомобилями, но благодаря Verrado Electric Drift Trike, созданному компанией Local Motors и видеоролику в продолжении поста, ваши представления могут измениться. Дело в том, что мастерам тюнинга удалось сделать трёхколесный мотоцикл, позволяющий получить всю гамму ощущений, не имея спортивного авто. Довольно мощный электродвигатель этого необычного транспорта, после 3 часов зарядки аккумулятора, обеспечивает около 45 минут удовольствия или перемещение на 20 км, если вы собираетесь ехать по прямой. Приобрести Verrado можно будет с июня этого года по цене около $1560. http://s58.radikal.ru/i162/1404/8c/7629de405849.jpg http://s020.radikal.ru/i714/1404/e5/38e723f8c8c5.jpg http://s019.radikal.ru/i616/1404/61/ef5c34c164c5.jpg

Спрашиваю мужа: — Ты поел? Он меня передразнивает: — Ты поел? — Хватит меня передразнивать! Муж снова за своё: — Хватит меня передразнивать! — Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения! Муж: — Да поел я, поел... ******* Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Из книг в номере — только Библия. Делать нечего — открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели... После бурно проведенной ночи телефонистка говорит: — И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?! — Это в Библии написано... — Правда? И на какой странице? — На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка дает всем!!! "... ******* Гламурная киса приехала в деревню к бабушке: — Куда у вас тут ночью сходить можно? — В ведро. Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: — Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: — Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: — Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: — Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: — Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. — А если я приду с двумя мужчинами? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: — Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Из книг в номере — только Библия. Делать нечего — открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели... После бурно проведенной ночи телефонистка говорит: — И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?! — Это в Библии написано... — Правда? И на какой странице? — На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка дает всем!!! "... В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей... Свидетель, на ухо жениху: — Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий? — Слушай, она мне такой миньет сейчас сделала! Лучший миньет в моей жизни! ЖЕНЮСЬ!!! В это же время свидетельница спрашивает невесту: — Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять... — Ой, да ты пойми — я последний миньет в своей жизни сделала! Теперь все — ЗАМУЖЕМ!!! Гламурная киса приехала в деревню к бабушке: — Куда у вас тут ночью сходить можно? — В ведро. Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза... Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит: - Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!! - Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!! Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора: - Доктор что со мной?! - Вы в самолете летели? - Да. - В женском туалете кнопками баловались? - Ну было дело! - Кнопку АУТ нажимали? - Да нажимал, а что АУТ означает?! - АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой хер под подушкой!!!

http://s43.radikal.ru/i101/1404/f3/26d497c5dfd3.jpg

Как шутят сами американцы, во время второй мировой войны они сражались за демократию, за маму, за Бетти Грейбл, за кока–колу и мороженое, — и совсем не обязательно в именно в этом порядке. Мороженое стало для американцев одним из символов той войны. Средство, поднимающее дух воющей армии. Ежегодно интендантская служба поставляла оборудование и ингредиенты для производства около 300 миллионов литров мороженого. В 1943 году в войска было отправлено 135 миллионов фунтов сухой смеси, что бы солдаты и офицеры могли сделать себе сладкое лакомство. Где бы ни располагались американские войска, в Арктике при температуре –40 или в жарких тропиках, это не влияло на количество съеденного мороженого. Место для десерта находилось всегда. Известен случай, когда во время японской атаки в Пёрл–Харборе на эсминце USS Dale был отдан приказ очистить палубу от всех деревянных предметов. Едва боцман взялся за деревянный ящик мороженого, чтобы выбросить за борт, как его остановили. В мгновение ока замок был разбит, а мороженое разобрали. Если бы кто мог посмотреть тогда со стороны, то увидел бы очень странную картину: в окружении взрывов и грохота, возвещавших о вступлении США во Вторую мировую войну, эсминец USS Dale мчался к выходу из Пёрл–Харбора, а его команда стояла за орудиями и ела мороженое. Газета "Нью–Йорк таймс", опубликованная 13 марта 1943 года, писала, что американские летчики, базирующиеся в Великобритании, нашли свой способ изготовления мороженого. Подготовленную смесь они помещали в большую банку, устанавливали ее в оружейный отсек тяжелого бомбардировщика "Летающая крепость" и вылетали на задания. Пока они летали на большой высоте над территорией врага, мороженое отлично взбивалось и хорошо замораживалось. После болтанки в воздухе холодный десерт шел на "ура". На КДПВ американский военно–морской летчик коммандер Джозеф Клифтон (Commander Joseph C. Clifton) ест мороженое, вылезая из кабины истребителя F6F «Хэллкет» (Grumman F6F Hellcat). На медицинских конференциях армейские медики рассказывали своим коллегам, что травмированное в боях солдаты ведут себя как "ужасные дикие животные", и им нужен в хороший отдых, здоровая пища и, конечно же, порция мороженого. Приведу один исторический пример, подтверждающий их доводы. Во время войны в Тихом океане американские солдаты категорически отказывались брать в плен сдавшихся японцев, убивая их на месте или на этапе. В отчете разведывательного управления в 1943 году говорится, что только обещание мороженого и три дня отпуска могли бы... побудить американские войска не убивать капитулирующих японцев ". Тогда министр военно–морских сил США Джеймс Форрестол (тот самый, который потом выбросился из окна со словами:"Русские идут!"), считавший, что «мороженое является одним из самых пренебрегаемых факторов поднятия боевого духа», убедил правительство выделить 1 миллион долларов на создание самого необычного корабля за всю историю морского флота — баржи мороженого (ICE CREAM BARGE), с огромными холодильными камерами на борту, производящей более 5,500 литров в час. Такая практика сыграла свою роль: соотношение японских военнопленных к количеству убитых было 1:100 в конце 1944 года и достигло 1:007 к середине 1945 года. Даже враги признавали, что мороженое играло роль символа для американской армии. Японский император отдал приказ о введении низких цен на мороженое, чтобы сделать этот товар невыгодным для торговцев, а Муссолини вообще запретил его производство в Италии. После войны два ветерана, один из которых служил на барже мороженого, открыли свою фирму под названием... Baskin Robbins. И не прогадали: как минимум следующие десять лет после войны рост потребления мороженого в США рос на 25% ежегодно. 300 миллионов человек посещают их заведения ежегодно. Говорят, 80% американских детей считают, что статуя Cвободы держит в руках мороженое–рожок из МакДональдса.

http://s020.radikal.ru/i713/1404/29/1e3d0038e7f1.jpg