Маленькие байки и приколы.

[DOMINIK]

????? ???????? ??????? ? ?????? ????? ? ??????:

????? ???????, ??????? ?? ????? (????? ???????, ??? ????????? ????????), ????? ?????? ????????:

- ????? ? ??? ???? ??????, ??????? ????????..

- ????? ?????

- ??, ??? ??????? (??????? ?? ??????)... - ?????? - "???? ? ?????"!

???????? : ????

- ?? ???? ?????????? "???? ? ?????"... ??! ... ???, ???-??... "???? ? ????"... ??, ?? ?????, ???... - ??????? ??? ????: - ???? ? ????... ????.. ???? ? ???????.. ??... ????, ??? ??? ?? ??... ????! ??? ???? ???????!

??????? ?????, ?????? ????????????? ??????? ?? ??????? (??? ??? ????? ?? ??????? ? ?? ??????? ???????? ? ???, ???????? ??????? ????? ? ???? - ???? ?????... ??? ????? ??????, ? ?????? ??????? ??????, ????? ???????? ???? ??????? ?????? ????? (? ? ? ??? ?????)!

- ?????, ??? ????-?? ?????????, ??? ???????

- CD-RW

- ?? ?????, ???? ? ??? !!!

[DOMINIK]

? ????? ???? ???? ????????. ??????? ?? ???? ? ?????? 3 ??????? 2 ?????? ? ?, ??????? ? ?????. ??????-?? ? ????? ??? ??? ???????????, ???????? ? ?????, ?? ? ????? ?? ???? ??????? ? ???????, ?????? ?????? ?? ????. ? ??? ? ??????, ??????? ??????? ?? ???? ???????. ?? ?????? ????? ????? ??????, ? ????? ?????? ?????????.

 

? ? ????? ????? ????????? ??? ?? ??? ???????????, ? ??, ?? ?? ??, ??? ?? ??? ????????????, ????????? ?? ?????, ? ??? ???? ?? ????????? ?? ??????. ????? ???-?? ????? ?????-?? ????? ?? ???????????? ??????????? ????? ???????????, ??????? ?????? ??????? ? ????????? ??????????, ??????, ?????????, ???????????. ? ??? ????????, ????? ?????-?? ????? ????????, ???????, ????? ????? ??????? ???? ?? ???????, ?????? ? ?????? ???????, ?? ?????????? ? ?? ????????? ?????????? ??????? ? ??? ??????, ?? ?? ????????????? ?? ?????? ????????, ? ????? ??? ?? ???? ???????? ?????? ? ????. ?? ?????? ?????? ?? ??????.

 

?????? ??? ?? ?????? ??????? ??? ????? ???????? ?? ?? ??????, ? ? ??? ??? ?????, ? ??????? ??? ??????????? ??? 2 ????...

[DOMINIK]

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых. После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.

 

У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери. Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.

В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:

- Боже, какая прелесть!

 

Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!

В этой больнице его больше не видели.

[DOMINIK]

Конец семидесятых, в дефиците всё. Планерка у главного инженера. Кончилась у него паста в стержне. По селектору говорит секретарше, чтобы принесла ему новый. Та входит, кладет на стол искомое и идет к выходу из кабинета...

- Римма! - усталый от нерешаемых проблем, голос руководства. - Римма, мне не такой нужен, мне нужен длинный и толстый.

Стержней такого калибра уже давно нет в продаже, и поэтому Римма, огрызаясь:

- Всем нужен длинный и толстый!!!

 

Те несколько шагов до двери она дошла в полной тишине, но как только захлопнула за собой....

Планерка закончилась по независящим от производства причинам.

[DOMINIK]

Лена выросла в неблагополучной семье. Мама и папа - учителя, какое тут благополучие? Потому Лена ни на каком море ни разу не была, даже на Черном. Училась в аспирантуре захудалого академического института. Нормальной девушке было бы скучно, а ей нравилось.

 

Как-то вечером Лена задержалась в институте. Каждый день она спокойно проходила мимо череды стоящих вдоль прохода на Ленинский машин, а тут... Из машин выпорхнули девушки и по-пионерски выстроились перед подъехавшим мерседесом в линейку, совершенно перегородив ведущую на проспект арку. Лене пришлось остановиться. Из мерса выглянул мужчина и сказал:

- Ту! Которая сзади! Одну ее!

- Эта не моя, - возразила ему тетенька в спортивном костюме

- А мне по фигу. Давайте мне ту!

Выскочившие из машины гориллы бережно подхватили сопротивляющуюся Лену и впихнули на заднее сидение.

Дав задний ход, мерс выехал на проспект.

 

- Ха!- обернулся к Лене мужчина, - Ты что, правда, случайная? Или из роли выходить не будешь?

- А вы не видите? - ответила вместо Лены одна из горилл. - Мамка поорала, а своих следом не послала. Натуральная девчонка, от нее и пахнет гадостно, типа лекарствами.

- Ладно, разберусь. Чего пищать перестала, барышня? Не боись, не съедим.

Лена выдохнула:

- Спасибо...

- Ха, голосок у тебя обещающий. Может, сговоримся? Поужинаем для начала?

- Я после семи не ем.

- Только пьешь?

- Я спиртное не употребляю, если вы об этом...

- Ну какие мы правильные! Ты куда шла-то?

- Домой... - вдруг Лену осенило, она достала из сумки паспорт и открыла его на развороте с фотографией... - А вообще мне в Кунцево!

- Елена Владимировна Путина, - прочитала горилла. - Хорошая у тебя фамилия.

- И папа у меня хороший. А мама в Ленинграде училась...

- Хорошие папы на мамах женятся, - заметил мужчина с переднего сиденья.

- Ну, по-всякому бывает... - проговорила Лена, стараясь придать голосу снисходительность. - Сами понимаете...

- Остановись у «Октябрьской», - скомандовал шоферу передний. - Прощай, детка, не обессудь.

 

Лена бежала по ступенькам метро и думала: «И зачем я за Явлинского голосовала? Выбрали б его, как бы я теперь выпуталась?»

[DOMINIK]

Теща у меня работает в школе учителкой. Ну и как обычно, в каждом классе есть и отличники, и откровенные раздолбаи. Приходила теща в гости на днях, рассказывала. В общем, недавно задала она детям в каком-то из классов на дом выучить какое-то стихотворение. На следующий день все рассказывают. Доходит очередь до двоечника. Тот пыжится, два слова сказал и затих. Далее диалог тещи с учеником:

- Ну что, не выучил?

- Нет.

- А почему?

Ученик молчит, насупившись. Теща:

- Ну, что молчишь, почему не выучил-то?

Ученик (внимание!):

- Ну, ниасилил я, много букв и ваще кэгэаэм.

Класс ржет. Теща:

- Чего? Ладно, садись два.

 

Я сижу, слушаю тещу и начинаю ржать. Она на меня, мол, чего ржешь, дети какую-то ерунду несут, а ты ржешь. Я б, говорит, поняла, если б он меня по маме там, или по папе послал. А так, сказал какую-то чушь, весь класс ржет как ненормальные, а я, говорит, стою как дура, глазами хлопаю.

 

Провел я ей вводный курс лекций про «падонкаффский» язык, ссылку дал на удава, посиди дома, почитай, говорю, может что поймешь... Ладно, я забыл уже про этот случай. Сейчас звонит, рассказывает. Опять 25. Опять кто-то не выучил, опять что-то про кг/ам сказал. Ну, я говорит, стояла, стояла, а потом как будто меня за язык дернул:

- Иди учи албанский, жывотное!

 

И тишина в классе...

Потом, с одной парты «Зачот!», с другой «Зачот!», с третьей «В дисятке!» Ладно, хоть не продолжили «и нии..ет», или «первый нах!» не сказали. Посмеялись.

[DOMINIK]

Про русских в Италии рассказывал переводчик Валерий Римский. В начале 90-х к ним в гостиницу нередко приезжали провинциальные братки. Особенно итальянца-хозяина потрясли работники ножа и топора из Иванова. Апофеозом был вечер, во время которого бригадир (главарь, пахан не знаю) устроил соревнование - была открыта банка шпрот, рыбки по одной бросались в бассейн, а братва губами собирала этих рыбок на дне бассейна - типа кто быстрее. От масла весь бассейн совершенно засрался и его чистили неделю и хозяин негодовал, но пацанам ничего не сказал, пояснив впоследствии переводчику - любых других бы выгнал, но эти 40.000 долларов в моем обменнике поменяли и все их в моем же баре и оставили. С тех пор хозяин считал самыми крутыми ребят из Иванова. Кстати, этот хозяин жить не мог без России, всей душой ее любил, ездил несколько раз в год, развелся с женой и завел себе русскую, и вообще всячески русских выделял среди отдыхающих.

 

Другая компания приехала из какого-то сибирского города и три дня они ходили как сомнамбулы, а на четвертый стали спрашивать друг друга - где мы оказалось? - они все время ходили под наркотическим кайфом, слабо понимая, что происходит вокруг, а их отправили из города на время каких-то разборок и подальше от милиции. В этом полубессознательном состоянии их отвозили на экскурсии и, в том числе, они посетили какой-то магазин сувениров. Вдруг переводчик слышит шум, какую-то возню, удивленные возгласы и т.д. Выясняется, что к уборщице (пожилой женщине) подошел один из братков и дал ей двести долларов. Та принялась выяснять что это, на шум подбежали продавцы и управляющий магазином. Все они через переводчика спрашивают - что это? Браток отвечает - я посмотрел у этой женщины такие грустные глаза и захотелось сделать что-то приятное. Уборщица пустила слезу, все умиляются, обильно текут розовые сопли и т.д и т.п. Начинают уходить - сердечные прощания, поклоны до земли и ниже, пожимание рук. Вдруг сработал сигнализатор на выходе - кто-то выносит неоплаченный товар. Этот же щедрой души пацан набил себе карманы всякой копеечной хренью долларов на 20 и пытался скоммуниздить. Сказать, что итальянцы охренели - ничего не сказать. Управляющий долго мычал, разводил руками, потом сказал - полицию я конечно вызывать не буду, но русских запомню навсегда.

 

Эта же группа была отвезена в Рим на экскурсию, в Ватикан в том числе. Во время посещения Ватикана бандформирование насело на Валерия - здесь папа живет, пошли к нему зайдем, у нас к нему дело. Ребята да вы что, какой папа, какое дело, да нас близко не подпустят. С грозным взглядом - Валера, ты чего нас не уважаешь, мы фонд открыли - братву на зоне греть, дело-то благородное, сейчас папа нам подмахнет письмецо, что дело правильное, и тогда уже у нас в городе ни один заборзевший коммерсант не сможет не забашлять. Ну Валера подошел к служащим что-то спросил, что-то ему ответили по-итальянски; сказал ребятам: папа сейчас занят, сможет принять только тогда, когда вы уже уедете. Ничего, говорят ребята - мы письмецо-то напишем, ты его к папе занесешь, он подмахнет и нам по почте вышлешь. Ребята уехали, но письмецо действительно оставили и стали звонит через день и со смыслом интересоваться, что-то ты Валера торпедируешь благое дело. Ему ничего не оставалось делать, как подписать это письмо: папа Римский и отправить адресатам; он пояснял - фамилие мое Римский, а папой я стал полгода назад - у меня родилась замечательная дочь, так что никого я не обманул...

[DOMINIK]

История в следующем, жили были двое подростков - Оля и один чувак, назовем его Вася..

 

И вот весна, птички поют, субботнее утро..

 

Олены родители укатили на дачу и пригласила Оля Васю в гости, с целью чаю попить, поболтать и забыться...

 

И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Оля будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...

 

В это время, родители Оли, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...

 

А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Оленого папу...

секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Оля ДОМА???"

 

Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь..

[Valter]

История правдивая и настоящая, случилась со мной и моим другом. Итак, по-порядку! Друга зовут Толик, лет ему уже за сраку, работает он в армии прапорщиком. А еще у него есть собака Берта породы ягд-терьер и ВАЗ 2101, и, конечно, ружье, охотничий билет и прочее, прочее. Мы охотники и часто ездим на охоту на его машине. Берта всегда с нами. Вот и в этот раз, дружно собрались и поехали. Помимо охотничьих причиндалов друган захватил десятилитровую канистру с бензином, - все хотел узнать - сколько же его "копейка" реально жрет бензина. Перед выездом обнулили километровый счетчик. Приехали на место, отохотились, пора домой. Едем... Я за рулем, сзади на сидении мирно дремлет Берта, рядом - со стопарем, пол-литрой и закуской - Толик (ему уже хорошо). Он ждет, когда закончится бензин, чтобы закончить отсчет прожорливости машины и залить 10 литров из канистры. Едем... Темнеет. А Толику все лучше и лучше. Вот-вот запоет. Однако, подъезжаем к родному городу. Почти ночь. На въезде светофор и пост ГАИ. Въезжаем: светофор, пост ГАИ, гаишник с противоположной стороны дороги. Красный свет. Останавливаюсь, машина глохнет. Пытаюсь завести, не заводится. Красный свет. Не заводится. До меня доходит - кончился бензин. Надо освобождать проезжую часть. Толкаю Толика: "Давай, братан, быстренько машину на обочину, за светофор!" Врубается. Выходим (Берта, кстати, тоже). Зеленый свет. Толкаем на обочину, гаишник внимательно смотрит в нашу сторону. Дорогу освободили, встали, я достаю канистру, заливаю бензин. Вдруг, вижу Берту. Она, рискуя своей собачьей жизнью, прется через дорогу по направлению к посту ГАИ. А Толику-то хорошо, и он думает, что собака в салоне машины. Я ему: "Зови Берту! Как бы под колеса не попала!" Тут он ее увидел и как заорет: "А ну иди сюда, ***!!! Я кому сказал, иди сюда, блядина!!!" ...И тут гаишник на противоположной стороне поднимает свою полосатую палку вверх, перекрывает движение и идет к нам... Я Толику: "Кричи - Берта, видишь, гаишник идет!" Толик: "Берта, твою мать, ко мне!!!" И тут гаец видит собачонку, которая бежит к хозяину. Мне кажется, я даже услышал его вздох облегчения. Он резво закрутил своей палкой остановившимся автомобилям - "проезжайте, проезжайте" и вернулся на пост. В нашу сторону он уже не смотрел. Мы завелись и поехали, и тут я сказал фразу, над которой ржали всю оставшуюся дорогу: "Толик, а ведь они на суку отзываются!" А сзади на сидении мирно дремала Берта.

[Valter]

Вы москвич, если:

 

1. Никогда не были в мавзолее Ленина.

 

2. Обижаетесь, когда ругают Лужкова, хотя сами считаете, что он слишком много ворует.

 

3. Не знаете, в какой гостинице в Москве лучше остановиться.

 

4. Приехав из командировки на предложение «Такси дёшево», на ходу предлагаете за 50 рублей съездить в Бутово - и идёте дальше.

 

5. Не знаете, где находится Савёловский вокзал.

 

6. Называете лимитой всех, кто появился в столице хотя бы на неделю позже вас.

 

7. При слове «пробка», услышанном в любом другом городе - презрительно улыбаетесь.

 

8. Считаете, что в любой конец города можно доехать на такси за 150 рублей, больше не хотите платить просто из принципа.

 

9. Считаете Москву лучшим городом в мире и совершенно справедливо.

 

10. Считаете, что называть Москву «большой деревней» имеют право только москвичи.

 

11. Всегда носите с собой паспорт.

 

12. Не любите московские вокзалы.

 

13. На Красную площадь ездите только, чтобы показать её детям или знакомым из другого города.