Маленькие байки и приколы.

[DOMINIK]

Недавно у родственника случилось радостное событие - жена ему подарила сына! Ну пока жена была в роддоме, мы, естественно, отгуляли, и через неделю нужно ее все-таки забрать. Звонит новоиспеченный папаша мне, мол, так и так, поехали, так как у него чего-то там с машиной именно в этот день приключилось. Ну, не вопрос! Едем. Я его спрашиваю об ощущениях (сам-то уже давно забыл, каково это - ехать забирать жену с сыном!), хорошо ли отоспался. Он отвечает, что ощущения, мол, незабываемые - отцом стал! Куда уж круче! И спалось ему просто отлично! Я ему:

 

- Ну-ну... это хорошо, что отоспался, потому как следующие пару месяцев спать тебе не придется.

- (немного округленные глаза) Это почему?

- Ну как почему.... Ребенок маленький, мало ли у него проблем будет в первые дни: то животик заболит, то еще чего. А еще иногда они (дети, сам помню) путают день с ночью и спят, когда ты на работе, ну а потом всю ночь радуются твоему приходу....

- (долгая пауза... берет мобильник... набирает номер) Алло! Мам? Это я... Да, едем... Да, скоро будем! Слушай, мам! Тут такое дело: я тут ремонт затеял к приезду малого, да немного не успел его закончить... ну чуть-чуть осталось... Может Танька с малым у вас пока поживут немного? а я быстро управлюсь и перевезу их... Ну сколько, ну не знаю.. (смотрит на меня, .... секунду вспоминает что-то), ну пару месяцев...

[DOMINIK]

Знакомый рассказал. Его шеф долгое время страдал от лысины. Наконец, насмотревшись всякой рекламы по ТВ, он обратился в одну из клиник, где ему успешно и пересадили волосы, сделав изящную прическу.

 

Такое событие как вновь обретенная шевелюра необходимо было отпраздновать, что и было сделано, причем до такой степени, что шефа забрали в вытрезвитель, а так как он пытался сопротивляться, передали в милицию, где ему дали 15 суток и наголо побрили...

[DOMINIK]

В селе на многолюдных поминках подпивший мужичок (дабы выпендриться перед девками и показать себя грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами. Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:

- Сын мой, а где ты работаешь?

- На молочной ферме! - ответил тот

- А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?

- Откедова ж я знаю? - стушевался безбожник.

 

Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек:

- А ежели даже в говне не разбираешься, так что же ты в религию лезешь?!

 

Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк" прилепилась к нему навсегда...

[DOMINIK]

Метро, время после обеда. Молодая семья (мама, папа и сынишка) стоят перед открытой дверью электрички. Папа остаётся на платформе, а жена пытается затащить ребятёнка в вагон, тот упирается, ревёт и вопит. Диктор объявляет следующую станцию и поезд отправляется. До следующей станции малыш успокаивается, только иногда всхлипывает. Как на зло, на следующей станции отправление задерживается, и весь вагон слушает как мама успокаивает сына:

- Ничего страшного, сейчас приедем домой, покушаем, поспим, а там и папа с работы вернётся...

- Не буду я с тобой спать!!!!

- Почему?

- А папа говорит, что у тебя жопа холодная!

Весь вагон лежал, мамаша схватила мальчугана и пулей вылетела из вагона....

 

 

Дед работал на скотобойне. Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал себе в штаны.

Как то после очередной смены возвращался домой, с хорошим куском в штанах (а штаны были на.... пуговичках). Ну у него одна из пуговичек растегнулась (а может он и вовсе забыл ее застегнуть) и один сосок телячий выволился... и вот он едет домой довольный в транспорте. Конролерша заметив вялое болтание между ног, стала деду глазами показывать чтоб заметил и ширинку застегнул.

Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою шеринку у него вывалился второй сосок, у контролерши глаза стали большими и ей явно стало не хватать воздуха. Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот.

Но старик долго не стал мучился со словами "да чтоб они провалились" достал ножечек и отчерикал соски. Пряча их в карман, он с довольным видом взглянув на контролершу произнес "у меня еще есть". Но та уже немогла говорить, закатив глаза, с ощутимым грохотом упала в пролет автобуса.

Дедуля бросился к ней на подмогу крича на ходу "женщина что, вы, я же не свой отрезал"...

Ту ещё долго потом в сознание приводили...

 

 

Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает:

- Х... ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки.

Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздрагивает и изрекает:

- Б...! Фаза! Давай.

Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять:

- Б...! Фаза! Давай.

Управились за полчаса.

 

 

В то время было очень модно содержать всеми без исключения предприятиями подсобные хозяства. Ну нефтяники народ богатый и для улучшения поголовья коровьего стада прикупили несколько коров из самой Германии. Здоровенные такие и молока дают море... Пришла пора этим коровам о потомстве позаботиться и вспомнили нефтяники, что быка германского купить забыли. Подумали и решили своего, российского к коровам запустить, благо был он громадный и весил целую тонну.

Запустили в его загон корову иностранную, он не долго думая сразу к ней - долг супружеский исполнять, а она ни в какую не даётся. Бедный бычара к ней и так и этак, а она никак - видимо, язык коровий немецкий от русского корвьего отличается. Загнал он её всё-таки в угол загона, на дыбы встал - вроде бы всё должно случиться как природа дала для парнокопытных, - но это же иностранная корова. Она извернулась из-под быка, нырнула под него и выполнила быку первостатейный минет.

Скотники, наблюдавшие за этим событием, охренели. Бычара стоял с глупым видом, но явно очень довольный. Так было несколько раз - ну очень нужно было получить драгоценный приплод. Заканчивалось всё минетом - может, корова лесбийской породы попалась. Самое страшное в этой истории развязка: бык перестал топтать обыкновенных русских коров - когда к нему в загон запускали Бурёнку, он раздвигал все ноги "нараскорячку" и ревел на всю округу - ждал продолжения, как с иностранкой - видимо, очень ему понравился заморский секс и ему совсем не хотелось больше обычного с простой коровой.

Так и попал он на колбасу как бесполезное животное - не способный исполнять свой супружеский долг. И импортная сексбомба попала туда же - кому нужна корова без телёнка.

Мужики, не гоняйтесь за заграничными штучками )

 

 

Одной моей знакомой (живет в общаге) всyчили котенка, чеpного. Привезла она его домой, к домy добpалась поздно вечеpом, родители yже легли спать. Дверь ей мама откpыла. Отец, лежа на своей половине сyпpyжеской постели, слышит звyк откpываемой двеpи, потом голос: "Мама, познакомься, это - Робеpт!"

"...ть!" - подyмал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Чеpез пять минyт, когда мама с дочкой пили чай на кyхне, обсyждая кpасотy и гpациозность Робеpта, на поpоге кyхни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстyке и с бyтылью самогона в pyках...

 

 

Преамбула...

Вчера на работе весь день электричества не было, кабель строители перебили. А мне работать надо позарез, на нокте аккумулятор сдох за полтора часа. Бесперебойник еще три часа продержался. Подтащил бесперебойник с другого компа. Короче, за день 5 штук UPS-ов (источников бесперебойного питания) посадил в ноль. Свет не дали и обещали на следующий день к обеду только включить. Ну, голь на выдуки хитра, повез их, эти юпсы в гараж, думаю, на ночь поставлю заряжать, утром заберу, полдня продержусь. Заехал в гараж, открыл багажник, где эти юпсы стоят, чего, думаю, вытаскивать. Взял удлинитель, 5 проводов и прямо в багажнике эти юпсы и поставил на зарядку. Стою, пиво пью, курю. Юпсы лампочками весело мигаю, гудят... Идет мимо мужик, останавливается прикурить. Оцепенело смотрит в багажник, чешет репу, пауза... ошарашенно спрашивает - "И надолго хватает?"

Я начинаю, не въехав, объяснять. Что, мол, от нагрузки зависит, мощности компьютера, емкости батарей... он слушает, слушает и следующий вопрос-а разгоняется-то как? И тут до меня доходит...

 

 

Взяли новую секретаршу... Через какое-то время она стала жаловаться, что не успевает за рабочий день день все сделать, очень много переписки. И если раньше приходилось отвечать на всевозможную рекламу, то в последнее время приходится очень много отвечать отказом на предложения всяческого интимного характера. Как выяснилось, она честно отвечала на весь спам, который к ней приходил.

 

 

Дело было в Ростове-на-Дону в 70-е годы. Фотокорр местной газеты снимал на одном заводе передовиков производства, записывая в блокнот их фамилии и названия агрегов, на которых они работали. Пришел в редакцию, отпечатал фотки, прикрепил скрепками листики из блокнота и поехал дальше. Редактор номера выбрал фотографию: два колоритных мужика на фоне навороченной гидравлики. Смотрит на листик. Там написано: "рафик вартанян, вертик шлангбассейн".

Вертик - сокращение от "вертикальный", совершенно понятно. Но не редактору. Он понял так, что это фамилия второго работяги, которую фотограф на самом деле забыл записать. Думает редактор: "Ну Вартанян - куда ни шло, но Шлангбассейн!" Решил проверить. Звонит на завод:

- У вас работает Шлангбассейн?

- Да, уже лет восемь!

- И как работает?

- Не жалуемся!

Пустил фотку в номер.

Назавтра в цеху был фурор. А мужика этого, с фамилией типа Сидоров, в неофицальной обстановке потом только Вертиком да Шланг-бассейном и звали.

 

 

Вот, вспомнилось. Это было года 3-4 назад в славном городе Гагарин Смоленской обл. Мы собрались там большой компанией (устроили себе каникулы живем в Москве, но у всех там осталась родня и друзья) и оттягивались на полную катушку. Как-то вечером устроили очередную попойку прямо во дворе, расположив "приборы" (стаканы и бутылки) на наших машинах. Утром я встал с привычной головной болью (водка местного разлива - это сильная вещь) и повез тещу на рынок, потом поехал по своим делам. Еду и удивляюсь - чего это на меня все смотрят?!

Менты попались навстречу, на меня уставились с открытыми ртами, народ на тротуаре - все головами вертят. Ну, плохо мне, блин!! Но неужели издалека заметно? Лишь когда я доехал до конечной точки маршрута, радостный гогот моих собутыльников раскрыл мне глаза.

Оказывается, к крыше машины намертво примерзли бутылка и два стакана!!

Вот с такими маячками я весь День и прокатался (у бедных ментов от такой наглости, наверное, ступор случился)!

 

 

В вагоне, среди пассажиров 2 девушки, подросткового возраста, и обычный студент. Средней наполненности вагон метро, середина дня. Девушки, довольно громко смеются и отпускают разные шуточки в адрес пассажиров (это уже потише как бы между собой, но все же можно расслышать). Одна из них с заговорщеским видом оглядывает вагон в поисках жертвы. Рядом с ними стоит обычный такой студент, задумался. Тубусом помахивает. Девушка достает из кармана талончик и подмигивая подруге ("счас как приколемся") протягивает талончик студенту:

- Пробейте, пожалуйста.

Обе улыбаются. Студент смотрит на талончик, потом на них, секунду раздумывает. Потом берет талончик (девушки уже почти взрываются, зажимают ладошками ротики), затем (дальнейшее происходит за каких-то пару секунд) зажимает тубус подмышкой, достает из рюкзака дырокол советского образца, железный такой, и со словами "Да ради Бога" пробивает на талончике штук 4-5 дырок (живого места на нем остается крайне мало). Смотрит его на просвет и молча возвращает обалдевшим девицам. Подмигивает и выходит на своей остановке.

 

 

Вечер, народ возвращается домой в маршрутке, скоро остановка и часть пассажиров уже устроилась поближе к выходу. Среди них подвыпивший мужичок. Как обычно звучит любимая водителем радиостанция, а конкретно песня с припевом: "Ну что ж ты страшная такая...". Мужичка оскорбляет такое отношение исполнителя к женщинам и он начинает возмущаться. Не получив поддержки присутствующих, решает обратиться к пострадавшей стороне - барышне, стоящей впереди него: "Ну ведь это же про вас поют..."

[k_i_r_a]

В мою бытность работы на одном предприятии (где спирту было прсто залейсь) двое клоунов (иначе назвать не могу) собрались на юг отдыхать ехать, ну и прихватили с собой 5 баклажек того самого спирту (прим. баклажка - емкость пластмассовая объемом 1,5 л). Ну и вот приехали они значится в какой-то южный город (точно не помню), сняли у местного жителя сарайчик, разместились и решили это дело отметить. Сидят, значится, выпивают привычный для их организма спирт, заходит хозяин. То да се, просит: а мне нальете? ребята от доброты душевной наливают ему треть стакана и спрашивают: как разводить то? на что абориген отвечает: -а зачем разводить??? здоровье типа у него хорошее. Ну хорошее, так хорошее.... налили полный стакан, выпили, потом еще и еще... нашим то ниче, они спирт разводили, а хозяин нет, еле бедный уполз...

 

Ну и жили так ребята, утром до вечера на пляж, вечером спиртику, хорошо, экономично!

На третий день приходит жена хозяина и давай голосить:

- что ж вы бисовы дети понатворили!

мужик уж три дни на роботу не ходит!

все кусты пообо...ал!

встане с утра, вроде трезвый, попьет водички, опят в говнищу...

(прим. есть у спирта такое свойство, с утра воды пить никак нельзя, тем более после не разведенного)

а он у нее таксистом на вокзале работал..

вот так, ниждано не гадано, нанесли ребята урон семье...

[Guest Klipsa]

Прикол, воплощенный в жизнь: Возвращаетесь под утро домой с устойчивым ароматом женских духов и абсолютно трезвым?

Парфюмерный набор «Друзья» решит вашу проблему! В набор входит дезодорант «Чинарик» с острым запахом табачного дыма, освежитель дыхания «Перегар» с амбре отборной сивухи, а также устойчивая краска для изображения свежего фингала!

http://i015.radikal.ru/0806/1e/1830b1313fef.jpg

[DOMINIK]

Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячьи радости).

 

Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: сидит, значит, кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и, естественно, пытается от кота убежать. Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился... А хомяк после этой ночи проспал больше суток...

[DOMINIK]

Новые имена в честь побед России

 

ИКОТА – Илья Ковальчук талант

ЧЕХОША – Чемпионы по хоккею с шайбой

БЫКТРЕНАТОР – Быков тренер наших тореадоров

ПЛЮНАПОМ – Плющенко нам помог

ДИБИЛУП – Дима Билан лучший певец

ГУХИСЛАВ – Гуус Хиддинк славься!

СПАРОХИД – Спаситель России Хиддинк

ЛУИЖИР – Лучший игрок Жирков

МЫЛОГНУШ – Мы ломим гнутся шведы

СКОТЕНА – Скоростное техничное нападение

АРДОРАС – Аршавин достойный распасовщик

ВИНЕЛУПА – Вилья? Нет, лучше - Павлюченко

ЛУЕВРАК – Лучший европейский вратарь Акинфеев

МУДИТА – Мы удачливы и талантливы

[DOMINIK]

Замкнутый круг

 

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:

- Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи.

Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:

- Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому.

Её муж звонит своей любовнице:

- Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе.

Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики:

- Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются.

Довольный мальчик звонит своему дедушке:

- Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе.

 

Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше:

- На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже.

Секретарша звонит своему мужу и говорит:

- Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку.

Муж звонит любовнице:

- Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку.

Любовница звонит ученику:

- Занятия на этой неделе будут как обычно.

Ученик звонит дедушке:

- Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию.

 

Дедушка звонит своей секретарше:

- Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи...

[DOMINIK]

Идет лекция в институте. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:

- Значит, легионеры были педиками?

 

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:

- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие боевые пидорасы!!