Маленькие байки и приколы.

[Valter]

Когда Вы в последний раз занимались сексом?

А) Что значит когда?! Я и сейчас им занимаюсь!

Б) Ой! А и не знал, что тот раз был последним…

В) Точно не помню. Скорее всего, еще до августовского кризиса, но уже после деноминации.

 

Каков ваш пол?

А) Прекрасный

Б) Паркетный

В) Затрудняюсь ответить

 

Используете ли Вы противозачаточные средства?

А) Всегда

Б) Никогда

В) Только во время полового акта

 

Случаются ли у Вас задержки?

А) Месячных

Б) Месячных выплат зарплаты

В) Умственного развития

 

Тянет ли Вас?

А) На историческую родину

Б) На солененькое

В) На лиц противоположного пола

 

Чувствуете ли Вы тошноту?

А) Только во время просмотра теленовостей

Б) Похоже, это единственное, что я сейчас чувствую

В) Если Вы имеете в виду соответствующий роман Жан Поль Сартра, то я его чувствую и при том очень глубоко

 

Нет ли у Вас ощущения, что привычные запахи и вкусы в последнее время как-то изменились?

А) Точно. Тот "Орбит", который я начал жевать на прошлой неделе совсем перестал пахнуть и на вкус совершенно не то

Б) Вроде нет. Водка как пахла, так и пахнет. И вкус такой же. Давайте на всякий случай сейчас еще раз проверю…

В) Не знаю. Ничего не нюхал. Ничего не жевал. Все сидел в Интернете и отвечал на ваш дурацкий тест

 

Сосчитайте Ваши очки:

1-й вопрос: а) - 15, б) - 5, в) - 0.

2-й вопрос: а) - 15, б) - 0, в) - 5.

3-й вопрос: а) - 0, б) - 15, в) - 5.

4-й вопрос: а) - 15, б) - 0, в) - 5.

5-й вопрос: а) - 0, б) - 15, в) - 5.

6-й вопрос: а) - 5, б)- 10, в) - 0.

7-й вопрос: а) - 5, б) - 0, в) - 10.

 

 

Если вы набрали:

0-20 - Вы не беременны и никогда таковым не будете. Не судьба. Хотя попытаться все равно стоит. А уж если совсем ничего не получится - попробуйте клонироваться. Это сейчас модно.

20-70 - Даже, если Вы и беременны, то только чуть-чуть, самую малость. А может это у Вас просто такой склад характера?

70-95 - Можем Вас поздравить. Вы вот-вот внесете свой вклад в решение демографического кризиса. Ждать осталось совсем немного. Возможно, схватки начнутся еще до того, как Вы успеете нажать Alt+F4. Если родится мальчик, назовите Ипполитом. Вам-то все равно, а нам будет приятно.

[DOMINIK]

Разные люди по-разному пытаются выйти за пределы своего Я. Есть для

этого различные курсы. У нас в Омске время от времени проходят семинары

под названием "Инсайд". Там, значит, учат людей, в том числе, бороться с

комплексами. Ну, там кто милостыню садится просить в центре, надев

костюм-тройку, кто с парашютом из троллейбуса прыгает и т.д.

Так вот, на одном из занятий слушателям предложили такое упражнение:

"найдите в толпе человека, к которому вам подойти страшнее всего и

попытайтесь с ним познакомиться."

Одна дама решила не откладывать выполнение задания в долгий ящик, и

стала искать такого человека в толпе на остановке, сразу после окончания

занятия. Видит, стоит, прислонившись к ларьку жутковатый тип. Этакая

смесь Шварцнегера с Фрэдди Крюггером. Поборола она в себе животный страх

перед этим человеком, подошла к нему и говорит:

- Простите пожалуйста, что нарушаю ваше одиночество, но мне очень

хочется с вами познакомиться...

А он ей:

- У вас что, в дурдоме день открытых дверей? Ты ко мне третья

подходишь!

[DOMINIK]

Вчера шел со своим знакомым по городу, а он между делом идет и стикеры

расклеивает с объявлением: "Куплю однокомнатную квартиру в Вашем

районе..." и ниже телефон.

 

Дальше наш диалог.

Я: Серега, ты че? Какая квартира, откуда у тебя деньги?

Серега: Да нафиг она мне нужна, тут щас главное побольше объявлений

расклеить!...

Я (полное офигение): Так зачем клеить объявы, если тебе не нужна

квартира?

Серега: Ты ниче не понимаешь. Тут в другом фишка, сейчас жилье

практически никто не покупает уже почти полгода, все пытаются продать.

А с моим объявлением мне будут около 10 риэлторов в день названивать...

Я: Ну и в чем смысл?

Серега: А каждый будет пытаться меня развести, чтоб я купил именно у

него квартиру, а развод продолжается бывает по полчаса за раз. А у меня

на мобильном очень неслабые бонусы за входящие звонки приходят!

Я: И много ты так бонусов можешь заработать?

Серега: Ну у меня пока слабо еще, а пацаны бывает баксов до 70 за месяц

поднимают...

[DOMINIK]

Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового

империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР

решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и

высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода

кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских

летчиков из Египта раздается крик: "Вы шлете нам неисправные

бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!" У нас, естественно,

возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского

авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и

заводского испытателя.

Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: "Да что же

вы несете... да у нас же любой летчик на МиГе... Да что у вас за

летчики... Да я вам сейчас класс покажу...". Подходит к самолету,

запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не

происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от

радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится

прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: "Беру свои

слова о ваших летчиках обратно... Летать на самолете в заводской смазке

и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо

уметь..."

Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно

бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры -

все оставили как было. И ведь летали!!! :-)

[DOMINIK]

Отделение связи. Среда. Позднее утро. Клиентов нет. Работницы судачат вполголоса о своем о девичьем. Солдатик-почтальон разбирает свою корреспонденцию. Тишь-благодать. Вдруг идиллия нарушается треском и криками, и на пороге появляется дородная дама лет 50 с лиловым от гнева лицом. Слова из ее воплей вычленить очень сложно, поэтому никому непонятно, чем же та огорчена. Поорав несколько минут, она швыряет девчонкам поздравительный бланк телеграммы, не переставая при этом верещать. Первая из сотрудниц отделения читает текст телеграммы, хрюкает, сползает по стенке и передает телеграмму дальше. Реакция всех девиц точно такая же. Наконец, телеграмма доходит до Н., работавшей некоторое время начальником отделения связи, и она читает текст:"Выебу в четверг. Слава". И ей становится дурно. Еле сдерживаясь от приступов хохота, она пытается объяснить даме, что это опечатка, допущенная на отправляющей стороне, что буквы "б" и "д" расположены рядом, что этот Слава сам не очень прав, обозначив свой отъезд словом "выеду", которого нет в русском языке и т. д. Во время этой проникновенной речи телеграмма попадает в руки солдатика и тот, прочитав, выдает:"Да не волнуйтесь так. Тут написано "в четверг", а сегодня еще только среда. Что же делать, придется вам потерпеть до завтра!" И девицы и Н. после этого сдержаться не могли и грохнули. Дама схватила злополучную (или злополученную?) телеграмму и с воем пожарной сирены умчалась, пригрозив пожаловаться куда надо и всех уволить.

ЗЫ. Она таки написала жалобу в центральное отделение связи. Дело разбиралось на комиссии, которая также веселилась от души, но отделение связи все же депремировали.

[DOMINIK]

10 признаков весны:

 

1. В помещении одновременно работает и батарея, и кондиционер.

2. Что бы ты ни одел с утра, к концу дня успеешь и пропотеть и замерзнуть, причем несколько раз.

3. На холодное пиво стало уходить больше денег. Зато сократились и без того мизерные расходы на чай.

4. Нынешний объем тела без одежды почему-то стал равен объему тела в теплом свитере и в пуховике в начале зимы.

5. Вместе со снегом растаяла и разметка, и отдельно взятые участки асфальта. Вернее не так. Отдельно взятые участки асфальта как раз таки сохранились.

6. Вышли из зимней спячки стритрейсерские медведи "Спарко" с очень громким несварением желудка.

7. У метро стали продавать велосипеды, самокаты, китайские скутеры.

8. Вследствие периодического пересечения интересов пунктов 6 и 7, в специализированных магазинах появились скидки на инвалидные коляски.

9. Красивых девушек вокруг вдруг становится так много, что поневоле какая-нибудь Катя Пушкарева привлекает больше внимания.

10. Хотя ты ничего не курил, но ты улыбаешься чаще. А это раздражает стоматологов. Что не может не радовать!

[DOMINIK]

Только что. Сижу в офисе. За стенкой кубикла наш косноязычный эмигрант объясняет американцу про выборы Медведева, по-английски, со страшным Боратовским акцентом.

Далее в лицах:

Эмигрант: "You know what new Russian president' name means?"

(знаете ли вы, что значит имя нового русского президента?)

Американец: "Medvedev?"

Э: "Yes! Means Beer!" (имеет в виду конечно BEAR (медведь), но вместо этого произносит BEER - пиво)

А: "Beer?"

Э: "Yes! You know, big animal, goes up trees and steals... (да! ну, такое большое животное, которое забирается на деревья и ворует...) ээээ... (пауза - не может вспомнить как

по-английски "мед")

А: (делает круглые глаза) "Beer?!"

Э: "Yes! And it... ээээ... consumes it there!" (и жрет его там)

A: "That's freaking gross, man!" (оборачивается к другому американцу) "Hey Fred, d'ya know their new president in Russia climbs trees to suck stolen beer there?!" (перевод:

"О##еть! Эй Фред, ты знаешь, что ихний новый президент в России забирается на деревья чтобы там пить ворованое пиво?")

[DOMINIK]

Работаю я ИТ-шником в банке.

Конец месяца, работы навалилось+. Зашиваюсь+..

Звонок по тел. одной нашей клиентки (клиент-банк у них стоит), клиентка старушка "Божий Одуванчик"+. Вы не подумайте я не зверь+. Но так получилось+.

К. Добрый день!!

Я. Добрый

К. У нас проблема не работает Клиент банк.

Через 40 минут общения я понял, завис модем, ну расказивать где кнопочка выключения, и что нужно выключить и включить модем эт ещо 30 мин+..

Я. Перегрузите машину++

К. Хорошо

Проходит около двух часов, звонок:

К. Добрый день!!

Я. Добрый

К. Машину перегрузили, мешки пересчитали но Клиент банк так и не работает+..?????

Я. (ели говорю, почти плачу от смеха) Я имел ввиду компьютер+

К. Как компьютер?? Что же я скажу мальчикам?? Там машина на 3 тонны +..

Занавес+..

[DOMINIK]

Сегодня выдал чувак на работе. Про то как разыгрывают полярных летчегов. Прилетает новенький на южный полюс, и ему тут же хорошие люди советуют обзавестись пингвиньей шкурой.

Мол, те-еплая жуть. А то сдохнешь от холодрыги.

-Ща пристрелю.

-Низя, оштрафуют, а то и посадють.

-Как же быть? - спрашивает новичок.

-А ты его задуши.

Выбрал он особь поздоровее (чтоб шкура была с запасом) и давай его душить. Пингвины вроде миролюбивые птицы. Но этот офигел. И ну давай отбиваться. Ху*#ит его крыльями,

царапает ногами и т.д.

А он все душит (мы их душили-душили. Шариков) Устал, перехватывает поудобнее, и вперед. Душить. 20 минут душит, 30, 40. Пингвин отбивается. При этом обделался (пингвин) и

перемазал мужика с головы до ног. А у того от этих ласк и так кровь течет носом. Получил от пингвина крылом по соплям. Народ делает ставки: задушит или нет? 1час 20 мин. душил

этот чувак пингвина, пока не устал как собака. Бросил все нафиг со словами:

- На#*й эту шкуру, он меня и так от#*#дил.

Потом ему напомнили, что это в общем-то птица водоплавающая. Дыхание может задержать ой как надолго. Хрен задушишь.

 

 

 

Не поверите! Быль!

Помните анекдот:

- Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?

- Нет.

- Вот и прекрасно.

Выхожу в курилку. Сидят две коллеги из соседнего отдела. Трындят о

работе. Думаю, надо их повеселить.

Начинаю так:

- Хватит говорить о работе. Давайте о прекрасном.

- Давайте.

- Ну вот, напраимер, у вас глисты есть?

Одна (испуганно):

- А ты откуда знаешь?

Занавес.

 

 

 

 

Случай в магазине. У одного парня звонит телефон и вот разговор: Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты чё ах@ела?! Я же говорил - жри таблетки!!! Я же говорил г@ндоны

покупай!!! Мне 19 лет и ты мне жизнь решила испортить!!!!!!! Ты че с%ка тваришь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я приеду и сам тебе аборт сделаю тварь!!!!!!!!!!!!!!!! Какое на

х^й 1-е апреля? ПАШЛА НА х^й !!!

 

 

 

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами.

К ним медленно подруливает милицейская машина, из которой

степенно выходит толстенный страж порядка.

Сделав пальцы веером, он кричит:

- Так, в натуре! Че здесь происходит?!

В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:

- Вали отсюда!

Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и

приговаривает:

- Все секреты, секреты...

 

 

 

 

-Можешь мне книгу Виктора Порева по машинной графике переслать? Мне срочно надо!

-У меня в электронном виде нету, с инета скачай.

-Ага! Пробовал! Мне Яндекс такое находит, что уже не до машинной графики!

 

 

 

 

Шутки Камеди Клаб если и поднимаются выше пояса, то только для того, чтобы обсудить сиськи.

 

 

 

 

Рассказывали старшекурсники.

Был в институте препод (П) по начертательной геометрии. Старичок советской закалки преподов. Ему было очень сложно сдать чертежи. Если где увидит ошибку или недоработку сразу

чиркает ручкой и приходится студенту-бедолаге заново все перечерчивать. Так вот однажды один отличник, который как нестранно долго не мог сдать, в 7-й раз принес чертеж,

который выглядел абсолютно безупречным, просто идеал совершенства. Препод развернул чертеж (студент стоял позади препода) и покачав головой, приспустив очки просмотев каждый

квадратный сантиметр чертежа произнес:

-Да-а-а-а, п*здато!

Студент (С) оторопев от такой "похвалы", расслабившись и вникнувшись в тематику беседы произнес:

(С) - Ну да, ни х*ево!

(П) - Что, простите, Вы сказали?

(С) - Не х*ево, говорю сделано!

(П) - А я говорю - "Без даты!"

Студент еще долго потом мучился, и сдал предмет лишь спустя год

 

 

 

 

у нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F". Реально стремно было

ехать на свой восьмой этаж.

 

 

 

 

Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-

стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-

ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-

тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-

хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-

женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-

чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!

А теперь прочитай через строчку.

 

 

 

111> ПРИВЕТ!!!!!!! ДАВАЙ ОБЩАТСА!!! Я КАТЯ

222> Да? Ну давай пообщаемся... Только сначала маленькая проверка, ок?

111> КАКАЯ ЕЩЕ ПРОВЕРКА????

222> Ну я скажу слово - а ты - максимально быстро - первую ассоциацию на него, это просто.

111> НУ ДАВАЙ

222> слово: "полевой"

111> ТРАНЗИСТОР

222> бу го га )))) гуляй отсюда, "Катя" )))

111> ***, Санек, спалил на такой мелочи =) Чертова схемотехника =)

 

 

 

 

Вчера прихожу домой - жена грустная грустная стоит и гладит рубашки... Я спрашиваю чего такая грустная? А она говорит что уже часов 6 гладит эти рубашки и у нее очень плохо

получается, она собой не довольна и зачем мне вообще такая жена которая не умеет гладить рубашки...

Я так посмотрел... Воткнул вилку в розетку и говорю - попробуй теперь - должно получиться...

Она на это смотрит, поднимает на меня огромные печальные глаза и выдает - дорогой, последняя осталась...

P.S. Отгладить 10 рубашек выключенным утюгом... люблю тебя маленькая...

 

 

 

 

Из резюме:

 

- Предыдущее место работы?

- Завод "......"

 

- С какими трудностями вы сталкивались на предыдущем месте работы?

- Очень жарко

 

- Как вы решали возникшие трудности?

- Терпел

 

 

 

 

 

Оставили мы этим летом своего пса (7 мес. от роду) с дедушкой супруги на даче (весьма бойкого старичка в идеальных отношениях с зеленым змием). Сами месяц отдыхали в Крыму у

знакомых.

По возвращении домой мы с удивлением отметили некоторую неадекватность пса во всем, что было связано с элементарными командами.

Допросили дедулю. Оказалось что дед общался с ним как с лучшим корешем. Вот приблизительный перечень команд:

1) НЕХ#Й! фу

2) НАХ#Й! что-то типа "иди отсюдова!"

3) АНУБ#Я!!! рядом

4) КОМНЕБ#Я!!! ко мне

Ко всему прочему собак теперь откликается также на кличку "П$#ДЮК"!!!

 

 

 

 

Katya: мне даже спам перестал приходить. может с ящиком что-то не то?!

maximax: они поняли, что бестолку. пенисы ты не увеличиваешь, американским английским не интересуешься

Katya: с первым утверждением я бы поспорила

 

 

 

 

Жена затеяла ген. уборку, мыла пол в том числе, и разбиралась в шкафах. Очередь дошла до моего шкафа с инструментами. Слышу звук из соседней комнаты:

-Дорогой, а вот этот тройник, он в рабочем состоянии?

Дальше идет "Ой", всплеск воды в ведре и нежный голос жены:

-Хотя нет, наверное уже не в рабочем....

 

 

 

 

Как предвзято и как однобоко

Мы привыкли смотреть на вопросы:

Узкоглазые - значит с Востока,

Если с Запада - значит пиндосы,

Украинец - ущербная шавка,

Россиянин - никчемный пропойца,

Где еврей - там торговая лавка,

Где бандит - стограммовые кольца,

Тёлка в джипе - сосёт у министра,

Балерина - е#ётся в шпагате,

Вместо баб у водилы - канистра,

У араба - гаремы в кровати,

Кто невинен в шестнадцать - на свалку,

Кто закончил с отличием - даун,

В каждой женщине видим давалку,

Каждый мачо не может без саун,

Музыкант - наркоман и педрила,

Инженер - голодающий дурень,

Шеф невесел - жена изменила,

Шеф смеётся - смертельно накурен,

Эмигрировал - трус и предатель,

Остаёшься - знакомство в ментовке,

Нету мата - )(уёвый писатель,

Агитируешь - сп@здил листовки,

Дом построил - убил человека,

Есть бабло - уломаешь любую,

Спишь с женой - сексуальный калека,

А иначе #бал бы другую...

Расширяйте сознание, братцы,

Поменяйте сужденья, Спинозы,

Чтобы там нам хотя бы не сраться,

Где зачтутся и хохот и слёзы...(

 

 

 

 

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.

По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? - Один. - Один?

У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а!

И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов. - Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?!

Что же вы ему продали? - Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный.

Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе.

На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку.

Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы

пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: -

Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? - Нет, нет.

Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

 

 

 

 

По росказу моего соседа от первого лица: -Както накурился я шмали. Пришел домой гдето часа в три ночи свет соответствено не включил чтоб не будит родителей. Росзулся, хотел

поставить крософки в тумбочьку для обуви а её нет. Думаю -неужели передвинули? Начал искать... Вроди нашел. Поставил. Снимаю куртку хотел повесить... А вешалки то нет. Искал

искал не нашел. Решыл схитрить. Пошел тихонько в кладовую чтоб родители не слышели. Взял гвозди и молоток и приступил приколачивать гвоздь в стену. Забил повесил курточьку и

пошел спать. Утром меня разбудил матерный крик отца мол: -Ах ты наркоман @бучий!!! о5 вчера накурился?!!! Я такой: -да нет папа. С чего ты это взял? Он мне: -Идем б@я

покажу!!! Я всаю иду в коридор смотрю и сам а@уеваю: крософки стоят подошвой на стене. А посреди каридора на полу в паркете забит гвоздь а на нём висит курточька.

 

 

 

 

 

Вот так круговорот в природе...

 

Попалась мне десятка. Само собой не простая, на ней был нарисован смайлик и надпись: "10 - 4fun!!!". Даже не знаю откуда такую получил. Старая, жизнью побитая, да ещё уголок

оторван.

 

Что естественно от такой купюры захотелось избавится, так, что поехав на работу утром отдал её водителю маршрутки. Назад уехать мне посчастливилось на той же маршрутке и на

сдачу с 50 рублей я получил... Да, мою утреннюю десятку.

 

Тихо выругался, но купюру взял. Спорить с водителем, который одной рукой вписывается в поворот, другой выдает мне сдачу, а третьей ещё по мобильнику говорит, противоречит

моему инстинкту самосохранения.

 

На следующий день я вновь решил отдать ещё нашему доблестному камикадзе. Назад возвращался я уже на электричке. Как назло попался контролер, который тоже захотел мзду. Даю

ему 50 рублей и на сдачу получаю... Да, мою десятку. Старую, побитую, с оторванным уголком. Опять ругаюсь. Решил оставить её в магазине, подхожу к кассе, цена позволяет

впарить кассирше десятку.

 

- 407 рублей 50 копеек.

- Десятку поискать?

- Да, конечно.

- Ой, опять она. - опознала продавщица купюру.

[DOMINIK]

Детская книга рекордов Гиннесса

 

Самый сильный удар по кирпичу нанёс рукой юный каратист Костя Бью. Это подтвердил рентген сломанной Костиной руки.

 

154 сплющенных гвоздя за один раз! Такой рекорд поставили Женя Плющенко и Южное трамвайное депо Ски***ска!

 

Витя Гуляев из Мариуполя за один дождливый день успевает прочитать названия всех заданных на лето книг!

 

Коля Баранов умеет открывать двери силой мысли, заключённой в крепкой и твёрдой голове.

 

Петя Малеев пятый год является самым маленьким в кабинете биологии. Он достигает всего десяти сантиметров в длину и помещается в полулитровую банку.

 

Двенадцатилетний Ю Линь из Рязани умудряется походить на 2 миллиарда китайцев одновременно!

 

Семилетний Артур Бычков курит уже восемь лет

 

Лёша Зырянов способен видеть сквозь стену женской раздевалки благодаря своей уникальной способности сверлить дырочки

 

Феноменальной памятью на события обладал Павлик Морозов, 11 лет

 

Наташа Иванько сорок раз сматерилась, извиняясь за то, что сматерилась

 

Пятиклассник Джеймс Джойс из Иллинойса по умственному развитию равен президенту США. При этом он ничем не отличается от других детей.

 

Пятилетний Вовик Маурян, лёжа на спине, жмёт из родителей деньги на игрушки или на мороженое. Ложась на спину прямо на грязный пол магазина, малыш выжимает до ста рублей за один подход