vasja

Было в воскресенье. Приехал к тестю на дачу, навестить, т.к. с тещей не живет, ну и за бутылочкой тесть поведал историю. Я долго ржал. Как известно у огородников-любителей борьба за урожай дозволяет все методы. Так вот. В садоводческом товариществе, где расположена дача тестя и еще около трехсот дачных участков, появилась проблема в виде кротов. Кто как с ней боролся. И шумом,и водой в норки и т.д. Но один садовод просто отмочил. Съездил на заправку и купил двадцать литров бензина. Весь этот бензин вылил в норку грызуна и ..... чиркнул спичкой. Участок тестя находится через три участка от участка этого Мичурина. Тесть, в момент этого эксперимента, находился в доме. С его слов, взрыв был такой силы, что все подумали о начале третьей мировой. Когда пыль у леглась и земля возвратилась с небес, все сбежались к Мичурину. Посередине его участка была воронка, морковка и свеколка валялись по всему участку, а сам Мичурин немного опалился. Вот такая борьба за урожай. Я сначала не поверил, но данный участок с воронкой мне был предоставлен на обозрения. Я ржал.

Сидел сейчас в сортире, размышлял над конфигурацией новой циски. Мои размышления прервал стук в дверь. Я, недолго думая: "Кто там?". Из-за двери девчячий голос нашей новенькой: "Мне администратор нужен я ему документы принесла". Я в ахте ржу... Из-за двери обиженно: "Ладно я вам их под дверь просуну - подпишите и просуньте обратно". Я чуть с унитаза не упал... Говорю: "Девушка, я тут вообще-то с%у...". Она: "Фу, блин, меня предупреждали, что вы у нас немного странные, я потом приду...". И ушла. Я поднялся, промыл плоды своих размышлений, взял документы с пола, выхожу. Смотрю на дверь... И чуть не падаю от смеха. Какой-то урод прицепил на нее МОЮ табличку "СЕРВЕРНАЯ". Оборачиваюсь, вижу в коридоре шефа, выражение его лица было, как будто он своего давно почившего дедушку увидел... Интересно, что обо мне подумал шеф? Видя меня, выходящего из сортира с документами в руках, останавливающегося и ржущего. И что подумала стажерка из бухгалтерии??

У многих под окнами на асфальте нарисованы всякие художества, например: "Катя, я тебя Люблю. Витя." и тому подобное. Но вот как то проходя мимо своего дома я увидел такую надпись, что от смеха до подъезда вместо 5 минут шёл 15. Какой то юморной автор написал: "Дорогая, верни пассатижи!!!".

Едем с другом с курсов по енглишу домой на автобусе. Курсы вечерние. Автобус почти пустой. Ехать до конечной. Дабы не терять время и практику даром, говорим с ним в полголоса на енглише. Оба программера, так что и разговор даже посвященному в енглишь человеку не очень понятен... Едем, говорим значит о своем. Напротив садятся нас, в полупустой автобус, две девушки, лет по 25, как и нам. Послушав нас мин пять и попереглядывавшись между собой начинают тоже в полголоса говорить: - Америкосы наверное... - А фиг его знает, мот ангичане, гы-гы - Ты какой язык в школе учила? - Вроде английский, но своим я лучше владею, гы-гы - Дура - Сама дура. Вот то симпотичный... - Не, мне тот со щетиной нравится (показывает на меня) Видя такой расклад (и поняв другруга, что можно постебаться) начинаем в речь встовлять понятные им "английские" слова: казино, расиан герлс, ай вонт, долларс, лове... - Че они про герлов сказали? - А я откуда знаю ... Ты же английский учила... я поняла что лове дофига... - Давай познакомимся! - Ты че, сдурела? Че ты им скажешь? - Я глазами... гы-гы - Ага, и глазами ты их к нам пригласишь? - Давай им тогда улыбаться, гы-гы Чувихи начинают глазеть на нас и мило улыбаться. Мы примолкаем и тож как дибилы мило им улыбаемся. - Слыш, смотри на нас смотрят! - Ага, симпотичные, сволочи... - Ну скажи ты что-нить... А то ща свалят... - А вдруг подумают что мы валютные... - А я тому бы и просто так дала... Мы уже улыбаемся во весь рот, чисто от стеба Ждем продолжения... Фак звонит телефон. Жена. Не отводя глаз и улыбаясь говорю в трубку: - Хай! Айм глед ту листерн ю! Вотс хеппен? - Ты че с курсов? Ладно, тогда зайди в гиппег, купи активии 5 баночек творожной, только не такой какой вчерар купил... Напрягая мозг вспоминаю какую активиию я вчера покупал, чтоб сегодня жена опять не заставила второй раз идти, на автомате! говорю: - А что я вчера купил? Фак... Девки смотрят на нас... На себя... И... - Во далба*ы... Мля... - Гы-гы, а ты хотела ему бесплатно... Конечная...

Случилось это в Приморском крае, служил я тогда в армии, в тайге. Была зима и холод стоял лютый. А туалет находился на улице в достаточном удалении от козармы. В тот день я был старшим по наряду, а в подчинении у меня находилось двое киргизов из горного аула. Тупые - жуть. И вот один попросился в туалет. Я встал на "тумбочку" вместо него. Проходит достаточное количество времени, я злюсь и тут появляется он, весь понурый. И сообщает, что уронил штык-нож в очко. Что делать, я отправляю его обратно, чтобы он лез вовнутрь и искал штык.А сортир был устроен так: на входе лампочка(очень тусклая) и с каждой стороы по пять деревянных кабинок. А последнее очко очень широкое, видимо для того чтобы вычерпывать дерьмо, когда переполниться. А так как холод стоял страшный, все внутри замерзло, и киргизу не грозило утонуть. Я стою и жду чем закончаться поиски и в это время в казарму врывается мой кент Ворона. Лица на нем нет и весь аж подпрыгивает. И начинает пересказывать, что произошло. Оказывается, он вернулся с выезда и его "придавило" и он понесся в туалет, снял штаны и сел на очко. Как я уже писал, лампочка в сортире была очень тусклая, а у киргиза судя по всему кончились спички и он искал штык в слепую. А сверху от очков худо-бедно свет падал. И тут, в том месте где киргиз искал штык, свет исчез. Тот поднял голову и видит над ним нависает жопа. Ну киргиз возми и толкни ее с низу. Ворона забыл, что хотел в сортир. Вылетел от туда пулей и прибежал в казарму. Иначал рассказывать, что его что-то схватило за жопу. Когда я понял что это "что-то" меня скрутил дикий приступ смеха, а Ворона стоял и злился. Но когда я ему поведал о штыкноже и киргизе, я думал, что последний не выживет. Вот такая, вот история.

Вы слыхали как поют дрозды - нет, не те дрозды, не полевые... А вы видали как бегут менты? Нет, не те менты, не... в общем - не те совсем... Славный подмосковный город. Поставив коня в гараж, иду домой транзитом через магазин. Взял пива, выхожу, открывая банку - скверик зеленый, солнышко ласковое - и пара мордатых опе%%олов на лавочке хлещут мочу старого мельника. Увидев меня - сделали стойку, один подорвался - и почапал ко мне. А мне что - пью пиво, про себя думаю - наверняка будет стрелять на продолжение банкета... Все так и произошло. - Старший сержант Артюхин! Предъявите документы! Нарушаете! Почему распиваете спиртные в общественном месте? Сует удостоверение - действительно фамилия соответствует. Наглость явная. С другой стороны - червонцем не отделаешься - это же не ,бомжы - это МЕНТЫ! А вот теперь берите ручку и пишите - номер и алгоритм. Говорю: - Одну минуту, товарищ старший сержант. Достаю трубу - и нажимаю запись. УСБ МВД - 200 26 17. Далее говорю в трубочку: - Сегодня рядом с ... называю место... ко мне обратился человек, предъявивший удостоверение сотрудника милиции, старшего сержанта Артюхина. Перед этим субъект распивал на лавочке рядом с ... называю место... спиртные напитки с другим человеком... На том конце провода иногда отвечают, но чаще включается автоответчик. Как и в тот раз. Пока я наговаривал текст - сержант краснел, белел, а после упоминания о его "другане" и показал ему куда звоню - он ... побежал. Его товарищ, видимо также - "голубых" кровей тип, пару сек подумал - и рванул следом. Бежали они красиво - тюлень в роли страуса это мощно, а я не Станиславский - я верю и наслаждаюсь Так что, дорогие товарищи - берегите милицию! Добивайтесь очищения ее рядов через удаление моральных уродов! А когда останутся только нормальные парни - мы их будем защищать. Обоих.