Маленькие байки и приколы.

[DOMINIK]

У меня во всей квертире ремонт идёт, а я сижу в единственной чистой комнате в WoW играю, тут ко мне заходят рабочие, типо пообедать, ну я необращаю внимания, они сидят чёто по своему говорят, потом замолкают уставившись в монитор, чёто пристально рассматривают, и один из них выдаёт гениальную фразу:

"Ахмед, ты посмотри как плитка положена, у меня бы так не вышло, во дают..."

 

***

 

Чертик: А нам в лабораторию ламинарные шкафы привезли. Которые для стерильной работы. Крутейшие. Были в сто слоев пленкой пупырчатой обернуты. Народ так радовался!!! но времени щелкать вообще нету. Поэтому пленку по коридору расстелили и бегали, хлопали.

Чертик: А программист наш очень от этого мучился. Отдайтем мне, говорит, мне на всю жизнь хватит...

 

***

 

Я: Вика, брось курить. быстро! а то ща стукнусь в асько к твоему парню и расскажу шо ты сидишь в МОЕЙ футболке и чулках у МЕНЯ на балконе, куришь МОИ сиграеты и называешь это дружеской встречей.

Вика: да валяй, он мне курить не запрещает. правда сказал как-то "Ну-ну... кури на здоровье, только курящие девушки раком заканчивают"

Я: ну и? ты конечно послушалась? Вика (туша бычок и слезая с подоконника): конечно, я поинтересовалась почему они не могут кончить в другой позе....

 

***

 

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся крановщик Петров.

 

***

 

"Мирная демонстрация монахов в китае закончилась погромами. Погибло 10 человек..." Такое ощущение что это было типа дня ВДВ для Шаолиня

 

***

 

Она: скажи кунилингус

Он: кунилингус

Она: пацан сказал - пацан сделал!

 

***

 

Griffon: Да, любимая?

Танюшенька: кошаку купи наполнитель для дерьма и хавчега

Танюшенька: и денег на еду сними

Griffon: Да, любимая.

 

***

 

- Я ела петрушку, чтобы повысить либидо...

- А оказалось что либидо есть только у мужчин

 

***

 

Акция в ларьке (дословно):

"Полтарашка Очаково крепкое + семечки = 35 руб."

Гопота захватывает мир!

 

***

 

- Что подарить девушке, с которой хочу встречаться?

- Фаллоимитатор ... и напиши на нем "на его месте мог бы быть Я".

 

***

 

Jam2007:

это пипец... патология... купил микроволновку... еду в лифте, держа ее в руках.. думаю: "Это ж ща надо будет в инет полесть... дрова для нее поискать")))

 

***

 

-У нас тут есть 2 киндер сюрприза, фруттела и бутылка водки

-Завтрак чемпиона!

 

***

 

ЗАГАДКА:

На поле на Арском

На рубеже татарском

Лежат все побиты

Бороды побриты

А брюха распороты.

Ответ - "стога"

 

***

 

- у нас была 1 большая бутыла вина на 6 девчонок

- и все наклюкались? =)

- нет, все пили водку

 

***

 

Ща смотрел рекламу то ли магги то ли бланка.

Сын говорит я от волка ушел,от медведя ушел.. Тут вмешивается мама: а от нас не уйдешь! Тефтели на второе!

 

***

 

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.

 

***

 

Сегодня. Телефонный звонок. Мужской голос:

- Здравствуйте… а это кто?

- Это Бог.

- Э-э-э… Да я вроде… А Лёшу можно?

- Каннибализм караю.

- Я не туда попал?

- Мне отсюда не видно.

Гудки.

- Алло!

- Добрый день.

- Я что, опять не туда попал?

- Вы настойчивы в своих ошибках.

- А кто это?

- Бог. Есть жалобы на устройство мира?

- У меня есть жалобы на устройство телефонной сети!

- Не Бог её плёл.

- Да идите Вы…

Гудки.

- Алло, это кто?! Лёша?

- Гы-гы-гы… Неееет…

 

***

 

- Почему вы не женитесь, Холмс?

- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после

трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?

- Кто громче кричит, наверное...

- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

 

***

 

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:

- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!

Из копейки два удивленных студента:

- А у нас денег нет!

[DOMINIK]

День Рождения

 

- Дорогая, я дома! (тишина) Я пришел!

(еще более тихая тишина)

- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)

- Семья, твою мать! Ты где?(?)

- Ладно, хрен с вами?

- Я, между прочим, зарплату получил!

(ноль эмоций)

- И в должности меня повысили!!

(два ноля эмоций)

Чуть громче: - У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!

Еще громче: - Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,

задыхайтесь!

- И друзей приглашу водку пить! Много водки!

- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут!

(тишина)

-Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,я ей. *** она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?

(как в могиле)

- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову ***ами, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол!

(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)

- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.

(кот нагадил во второй тапок)

- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал

(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)

...Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.

Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

[DOMINIK]

Утро. Сижу я как-то в кафе. За соседним столиком - мужчина лет сорока. Хорошо одетый, но безнадёжно мрачный. К нему подходит официант, представляется, кладёт меню на стол и

рекомендует заказать завтрак с сырниками. Мужчина мрачно молчит, тупо смотря в одну точку. Официант уходит. Мужчина сидит. Открыл и тут же закрыл меню. Официант возвращается.

 

- Вы готовы сделать заказ?

- Да. У вас есть водка?

- Водка? Да, у нас есть такая-то марка.

- Пожалуйста, литр водки и какую-нибудь закуску.

- Хорошо.

 

Приносят водку и закуску. Мужчина сидит и даже не шелохнётся. Мрачный настолько, что кажется, что конец света наступит с минуту на минуту. Официант терпит-терпит, но всё-таки

подходит. Мало ли: может, что-то не устраивает посетителя?

 

- У вас всё хорошо?

 

Мужчина впервые поднимает голову. Обращает тяжёлый взгляд на официанта и тихо произносит:

 

- Ебучий...

- Простите? - переспрашивает официант удивлённо.

- Я говорю, ебучий эвакуатор упал на мою новую машину. Я даже не успел её застраховать. Только вчера пригнал. Как вы думаете, у меня всё хорошо?

 

Официант тихо уходит.

[DOMINIK]

Частенько мы с другом выпиваем пивка. И лавочка есть у нас облюбованая. На ней мы сидим и пиво квасим.

А тут вчера как-то перепили, ну слишком уж много, вот по нужде и захотелось. Пиво - оно веть такое...

А поссать было негде. Я ему предложил - поссы в бутылку (я сам пока что крепился). Ну вот он и попытался. Взял пустую бутылку из-под пива, а чтобы брюки не обрызгать, хотел

член в горлушко хоть чуть-чуть засунуть. Ну и засунул. Там его хозяйство и застряло. Из-за давления (воздуху-то некуда выходить) он даже и поссать не смог. Тогда он взял и

разбил бутылку об лавочку. Какая струя хлынула - о_О

Но бутылка то, горлышко вернее, так и осталась на писе. Вот он и пытался добить, разбить эту хрень, сильно рискуя при этом, тут нас и застукали. Стоит парень, ржёт, а другой

по обоссаной лавочке х"ем колотит...

 

 

 

 

У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина. Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком. Несмотря на домашнюю жизнь кот не

утратил охотничих инстинктов двора, впитанных с молоком матери. Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних. Если кто-то открывал дверь холодильника,

кот тут же бросался внутрь, хватал что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и

темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит.

 

Но все это не сломило дух великого охотника. Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый. Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже

закрывалась. Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об

холодилник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил. Заметил кот. Вот он звездный час!!! Вся вселенная у твоих лап!!!

Когда часа три Серега двигался из своей комнаты в сторону ванны, его внимание привлек тусклый свет из кухни. У приоткрытой двери холодильника на жопе сидел кот. Кот

зачарованно, не отрывая глаз, глядел внутрь холодильника. Понимая, что все сразу он не сожрет. Он так и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ с чего начать. Серега пинул дверь ногой. Сказка

кончилась. Кот вздохнул и задумчиво отошел в сторону.

[DOMINIK]

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на

окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом

цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним

стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал

виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал.

Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую

малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали,

и любили именно за это.

 

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,

стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:

"Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там

Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у

мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на

проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не

сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и

прочие прелести. Рыба! На халяву!

 

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые

как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, мля!

Сами же просили соврать!"

 

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не

задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков

по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

[Valter]

Ключи от влагалища.

 

Непросто начинал свою службу рядовой Вардан. Косая сажень в плечах, но на лице - безмятежная улыбка необремененного мозгами человека. Именно это предопределило его участь - ночью его разбудил дембель...

 

- Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда!

- Какая беда?! Дай поспать!

- Ротный велел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант - пьяный. Если он в таком виде войдет в штаб, его сразу под трибунал отдадут. Так что сбегай к дежурному по полку - возьми ключи от влагалища.

 

Вардан стал одеваться и на всякий случай спросил:

- Дембель-джан, а что такое "влагалище"?

- Это секретная комната для тренировки танкистов-подводников. Там очень влажно. Дежурный в курсе.

 

По дороге Вардана пару раз останавливали караульные и патрули. Однако, услышав о ключах для влагалища, его отпускали - над молодыми деревенскими так прикалывались часто. Наряд у штаба, узнав за какими ключами прибыл рядовой Вардан, сразу сопроводил его в дежурку.

- Товарищ лейтенант-джан. Рядовой Акопян за ключами прибыл!

- Какие ключи?!

- Эти... Там всегда очень мокро... Вай... Забыл...

- От бани?

- Нет!

- Прачечной?!

- Там подводных танкистов готовят...

- Кого?!!!! Ты что, рядовой, обкурился?

- Дембель сказал, что там подводных танкистов готовят... А вспомнил... Ключи от влагалища!

 

Лейтенанту идея понравилась... И вот в 3 часа ночи зазвонил телефон. Дневальный вяло потянулся к трубке и...

- Рота! Подъем!! Тревога!!! - заверещал он фальцетом.

Через минуту рота стояла на плацу. Подошел замполит полка:

- В связи с прибытием к нам роты подводных танкистов приказываю: вырыть у ограды влагалище размером два на два метра. Заполнить водой. Образовавшуюся землю равномерно распылить по пространству. В связи с секретностью, лопаты выдаваться не будут. Рыть будете ломами, воду носить - в кружках. Руководить работой поручаю рядовому Вардану Акопяну.

[Valter]

Загадки.

 

1. Ползут три черепахи по плоскости.

Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.

Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.

Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.

Вопрос: В каком случае такое может быть?

(Ответ: В случае, если третья черепаха - пи$#ит.)

 

2. Маленький, желтенький, дверь собою открывает.

(Брюс Ли.)

 

3. Чем отличается молодой холостяк от старого?

(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)

 

4. Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это?

(На конец наступила зима.)

 

5. Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине.

(Изюминка.)

 

6. Сколько горошин может войти в один стакан?

(Нисколько, т.к. горошины не ходят.)

 

7. Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет?

(Потому что травка писю щекочет.)

 

8. Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему плачет?

(Травку скосили.)

 

9. Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?

(Заржавели.)

 

10. Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался?

(Слоник, потому что он вылетел позже.)

 

11. Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?

(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)

 

12. Назовите слово, в котором 40 гласных.

(Сорока (сорок "А".)

 

13. В небе одна,

В земле нету,

А у бабы их целых две.

(Буква Б.)

 

14. Чем кончаются день и ночь?

(Мягким знаком.)

 

15. Мы ребята удалые, лезем в щели половые.

(Тараканы.)

 

16. Что это такое: висит на стене и пахнет?

(Часы: в них кукушка сдохла.)

 

17. Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет?

(Тампон.)

 

18. Что такое - сидит на дереве, черное и каркает? На букву Ш.

(Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.)

 

19. Что такое - маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.

(Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.)

 

20. Тихо сзади подошел,

Дважды всунул и пошел.

(Тапочки.)

 

21. Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело.

(Глаз закрывается.)

 

22. Что такое - 100 х%ев и одна веревка?

(Бурлаки на Волге.)

 

23. Что такое - 100 веревок и один х%й?

(Парашютист.)

 

24. Что такое - 100х%ев и 100 веревок?

(Бурлаки на парашютах.)

 

25. Что это такое:

По потолку бегает, лампы сосет?

(Потолковый лампосос.)

 

26. Висит - болтается, на три буквы называется. В середине "У".

(Душ.)

 

27. Что такое:

Два конца, два кольца?

(Геевская свадьба.)

 

28. Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?

(По земле.)

 

29. Почему слоны не летают?

(По воздуху.)

 

30. Чем человек отличается от паровоза?

(Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.)

 

31. Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?

(В милицию.)

 

32. Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит.

(Водка.)

 

33. Куда идет цыпленок, переходя дорогу?

(На другую сторону дороги.)

 

34. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?

(Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)

 

35. Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежит?

(Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал.)

 

36. Не лает, не кусает, а в дом не пускает.

(Жена не пускает пьяного мужа.)

 

37. Из какой посуды нельзя ничего поесть?

(Из пустой.)

 

38. Четыре братца под одной крышей стоят.

(Мафия.)

 

39. Кто это - маленький, в земле живет, на "Щ" начинается?

(Щервячок.)

 

40. Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.

(Труп.)

 

41. Какое слово всегда звучит неверно?

(Слово "неверно".)

 

42. Стоит Ивашка на одной ножке.

(Инвалид.)

 

43. Почему поп шляпу покупает?

(Потому что даром не дают.)

 

44. Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь?

(Под мокрым.)

 

45. Что общего между деньгами и гробом?

(И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.)

 

46. Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.

(Жертва маньяка.)

 

47. Какое колесо не крутится при правом развороте?

(Запасное.)

 

48. Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется?

(Младенец в духовке.)

 

49. Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?

(А это, смотря как нарубить...)

 

50. Что такое: висит на стене и плачет?

(Альпинист.)

 

51. Красная головка - работает ловко.

(Дятел.)

 

52. Что такое: сначала белый, потом вж-ж-жик , и красный?

(Пуделек соседки в миксере.)

 

53. Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?

(Сара беременна.)

 

54. Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели?

(Проститутка с другой планеты.)

 

55. На веревке болтается, на "З" называется.

(Зоя Космодемьянская.)

 

56. Кто быстрее доберется до холодильника - мышь или слон?

(Мышь. Она на велосипедике приедет.)

 

57. Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?

(У холодильника должен стоять велосипедик.)

 

58. Что такое: зеленое, лысое и скачет?

(Солдат на дискотеке.)

 

59. Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?

(Троллейбус.)

 

60. Волоса, волоса..., а посредине колбаса.

(Кукуруза.)

 

61. Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел...

(Секс.)

 

62. Что это такое: власть лежит, а вода бежит?

(Депутату ставят клизму.)

 

63. Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная?

(Лягушка в миксере.)

 

64. Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?

(Чукотский Дед-Мороз.)

 

65. Что такое: падают с ветки золотые монетки?

(Обычное явление в стране дураков.)

 

66. Что за кузнецы в лесу куют?

(А х#й его знает!)

 

67. Сухой-клин, мокрый-блин?

(Мокрый клин, блин!)

 

68. Гаркнул гусь на всю Русь.

(Лебедь.)

 

69. Что такое: два брюшка, четыре ушка?

(Кошачья свадьба.)

 

70. Морщинистый Тит всю деревню веселит.

(Нехватка молодежи на селе.)

 

71. Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?

(Оба.)

 

72. Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?

(Потому что у мужиков обогреватель х@#вый, а у баб п$@датый.)

 

73. Что можно сбросить с обнаженной секретарши?

(Обнаженного начальника.)

 

74. Что такое: ходит по стене и играет?

(Муха с плеером в ушах.)

 

75. Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается.

(Пятка.)

 

76. С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?

(Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)

 

77. Идет ежик лысый - сколько ему лет?

(18 - его в армию забирают.)

 

78. В две руки беру,

между ног сую,

пять минут потею,

а потом балдею.

(Велотренажер.)

 

79. Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.

(Кровать.)

(Вариант: Вешалка.)

 

80. С когтями, а не птица, летит и матерится.

(Электромонтер.)

 

81. Маленький, серенький на слона похож.

(Слоненок.)

 

82. Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет?

(Потолковый лампогрыз.)

[vasja]

Вы слыхали как поют дрозды - нет, не те дрозды, не полевые...

А вы видали как бегут менты? Нет, не те менты, не... в общем - не те совсем...

Славный подмосковный город. Поставив коня в гараж, иду домой транзитом через магазин. Взял пива, выхожу, открывая банку - скверик зеленый, солнышко ласковое - и пара мордатых опе%%олов на лавочке хлещут мочу старого мельника.

Увидев меня - сделали стойку, один подорвался - и почапал ко мне. А мне что - пью пиво, про себя думаю - наверняка будет стрелять на продолжение банкета... Все так и произошло.

- Старший сержант Артюхин! Предъявите документы! Нарушаете! Почему распиваете спиртные в общественном месте? Сует удостоверение - действительно фамилия соответствует.

Наглость явная. С другой стороны - червонцем не отделаешься - это же не ,бомжы - это МЕНТЫ!

А вот теперь берите ручку и пишите - номер и алгоритм.

Говорю:

- Одну минуту, товарищ старший сержант.

Достаю трубу - и нажимаю запись. УСБ МВД - 200 26 17.

Далее говорю в трубочку:

- Сегодня рядом с ... называю место... ко мне обратился человек, предъявивший удостоверение сотрудника милиции, старшего сержанта Артюхина. Перед этим субъект распивал на лавочке рядом с ... называю место... спиртные напитки с другим человеком...

На том конце провода иногда отвечают, но чаще включается автоответчик.

Как и в тот раз. Пока я наговаривал текст - сержант краснел, белел, а после упоминания о его "другане" и показал ему куда звоню - он ... побежал. Его товарищ, видимо также - "голубых" кровей тип, пару сек подумал - и рванул следом.

Бежали они красиво - тюлень в роли страуса это мощно, а я не Станиславский - я верю и наслаждаюсь

Так что, дорогие товарищи - берегите милицию! Добивайтесь очищения ее рядов через удаление моральных уродов! А когда останутся только нормальные парни - мы их будем защищать. Обоих.

[vasja]

Случилось это в Приморском крае, служил я тогда в армии, в тайге. Была зима и холод стоял лютый. А туалет находился на улице в достаточном удалении от козармы. В тот день я был старшим по наряду, а в подчинении у меня находилось двое киргизов из горного аула. Тупые - жуть. И вот один попросился в туалет. Я встал на "тумбочку" вместо него. Проходит достаточное количество времени, я злюсь и тут появляется он, весь понурый. И сообщает, что уронил штык-нож в очко. Что делать, я отправляю его обратно, чтобы он лез вовнутрь и искал штык.А сортир был устроен так: на входе лампочка(очень тусклая) и с каждой стороы по пять деревянных кабинок. А последнее очко очень широкое, видимо для того чтобы вычерпывать дерьмо, когда переполниться. А так как холод стоял страшный, все внутри замерзло, и киргизу не грозило утонуть. Я стою и жду чем закончаться поиски и в это время в казарму врывается мой кент Ворона. Лица на нем нет и весь аж подпрыгивает. И начинает пересказывать, что произошло. Оказывается, он вернулся с выезда и его "придавило" и он понесся в туалет, снял штаны и сел на очко. Как я уже писал, лампочка в сортире была очень тусклая, а у киргиза судя по всему кончились спички и он искал штык в слепую. А сверху от очков худо-бедно свет падал. И тут, в том месте где киргиз искал штык, свет исчез. Тот поднял голову и видит над ним нависает жопа. Ну киргиз возми и толкни ее с низу. Ворона забыл, что хотел в сортир. Вылетел от туда пулей и прибежал в казарму. Иначал рассказывать, что его что-то схватило за жопу. Когда я понял что это "что-то" меня скрутил дикий приступ смеха, а Ворона стоял и злился. Но когда я ему поведал о штыкноже и киргизе, я думал, что последний не выживет. Вот такая, вот история.

[vasja]

Едем с другом с курсов по енглишу домой на автобусе. Курсы вечерние. Автобус почти пустой. Ехать до конечной. Дабы не терять время и практику даром, говорим с ним в полголоса на енглише. Оба программера, так что и разговор даже посвященному в енглишь человеку не очень понятен...

Едем, говорим значит о своем. Напротив садятся нас, в полупустой автобус, две девушки, лет по 25, как и нам. Послушав нас мин пять и попереглядывавшись между собой начинают тоже в полголоса говорить:

- Америкосы наверное...

- А фиг его знает, мот ангичане, гы-гы

- Ты какой язык в школе учила?

- Вроде английский, но своим я лучше владею, гы-гы

- Дура

- Сама дура. Вот то симпотичный...

- Не, мне тот со щетиной нравится (показывает на меня)

Видя такой расклад (и поняв другруга, что можно постебаться) начинаем в речь встовлять понятные им "английские" слова: казино, расиан герлс, ай вонт, долларс, лове...

- Че они про герлов сказали?

- А я откуда знаю ... Ты же английский учила... я поняла что лове дофига...

- Давай познакомимся!

- Ты че, сдурела? Че ты им скажешь?

- Я глазами... гы-гы

- Ага, и глазами ты их к нам пригласишь?

- Давай им тогда улыбаться, гы-гы

Чувихи начинают глазеть на нас и мило улыбаться. Мы примолкаем и тож как дибилы мило им улыбаемся.

- Слыш, смотри на нас смотрят!

- Ага, симпотичные, сволочи...

- Ну скажи ты что-нить... А то ща свалят...

- А вдруг подумают что мы валютные...

- А я тому бы и просто так дала...

Мы уже улыбаемся во весь рот, чисто от стеба

Ждем продолжения... Фак звонит телефон. Жена. Не отводя глаз и улыбаясь говорю в трубку:

- Хай! Айм глед ту листерн ю! Вотс хеппен?

- Ты че с курсов? Ладно, тогда зайди в гиппег, купи активии 5 баночек творожной, только не такой какой вчерар купил...

Напрягая мозг вспоминаю какую активиию я вчера покупал, чтоб сегодня жена опять не заставила второй раз идти, на автомате! говорю:

- А что я вчера купил?

Фак... Девки смотрят на нас... На себя... И...

- Во далба*ы... Мля...

- Гы-гы, а ты хотела ему бесплатно...

Конечная...