Маленькие байки и приколы.

[vasja]

У многих под окнами на асфальте нарисованы всякие художества, например: "Катя, я тебя Люблю. Витя." и тому подобное. Но вот как то проходя мимо своего дома я увидел такую надпись, что от смеха до подъезда вместо 5 минут шёл 15. Какой то юморной автор написал: "Дорогая, верни пассатижи!!!".

[vasja]

Сидел сейчас в сортире, размышлял над конфигурацией новой циски. Мои размышления прервал стук в дверь. Я, недолго думая: "Кто там?". Из-за двери девчячий голос нашей новенькой: "Мне администратор нужен я ему документы принесла". Я в ахте ржу... Из-за двери обиженно: "Ладно я вам их под дверь просуну - подпишите и просуньте обратно". Я чуть с унитаза не упал...

Говорю: "Девушка, я тут вообще-то с%у...". Она: "Фу, блин, меня предупреждали, что вы у нас немного странные, я потом приду...". И ушла. Я поднялся, промыл плоды своих размышлений, взял документы с пола, выхожу. Смотрю на дверь... И чуть не падаю от смеха. Какой-то урод прицепил на нее МОЮ табличку "СЕРВЕРНАЯ".

Оборачиваюсь, вижу в коридоре шефа, выражение его лица было, как будто он своего давно почившего дедушку увидел...

Интересно, что обо мне подумал шеф? Видя меня, выходящего из сортира с документами в руках, останавливающегося и ржущего. И что подумала стажерка из бухгалтерии??

[vasja]

Было в воскресенье. Приехал к тестю на дачу, навестить, т.к. с тещей не живет, ну и за бутылочкой тесть поведал историю. Я долго ржал.

Как известно у огородников-любителей борьба за урожай дозволяет все методы. Так вот. В садоводческом товариществе, где расположена дача тестя и еще около трехсот дачных участков, появилась проблема в виде кротов. Кто как с ней боролся. И шумом,и водой в норки и т.д. Но один садовод просто отмочил. Съездил на заправку и купил двадцать литров бензина. Весь этот бензин вылил в норку грызуна и ..... чиркнул спичкой. Участок тестя находится через три участка от участка этого Мичурина. Тесть, в момент этого эксперимента, находился в доме. С его слов, взрыв был такой силы, что все подумали о начале третьей мировой. Когда пыль у леглась и земля возвратилась с небес, все сбежались к Мичурину. Посередине его участка была воронка, морковка и свеколка валялись по всему участку, а сам Мичурин немного опалился. Вот такая борьба за урожай.

Я сначала не поверил, но данный участок с воронкой мне был предоставлен на обозрения. Я ржал.

[Valter]

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

- Мужчина, что вы делаете?

Пауза. Тот же женский голос:

- Что вы делаете, мужчина?!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

[DOMINIK]

История произошла в конце 80-х в Рамешковском районе Тверской области. Недалеко от районного центра на берегу реки Медведица. Сама по себе речка мелкая, но именно рядом с этой деревней находился очень глубокий омут, метров пять глубиной.

 

Стоял жаркий летний день, и почти все мужское население деревеньки находилось на берегу реки - ловили рыбу сетями. Не знаю был или не был рыбный улов, но сеть зацепилась за что-то тяжелое. Мужики вместе налегли на неё и медленно из глубины вытащили... и не поверили своим глазам...

 

Перед ними стоял ЯЩИК ПИВА!!! Представляете... ЖАРА! и ПИВО!!! При этом пиво не простое, а в длинных бутылках с царскими гербами под названием «Тверская Бавария». Была до революции в Твери такая марка пива - очень славилась своим вкусом и качеством.

 

Мужики решили попробовать...

 

Первый снимал пробу с подозрением, боясь отравиться, но по тому как он присосался к бутылке все поняли - ПИВО ХОРОШЕЕ!!! Все начали дружно распечатывать бутылки и наслаждаться этим даром богов. Пиво действительно оказалось очень вкусное, возможно само по себе, а возможно потому, что пролежало на дне около 100 лет.

 

Мужики забыли про рыбалку и начали пировать. Пьянка закончилась дракой. Из Рамешек вызвали участкового. Он приехал разбираться, вьехал в тему и обалдел от самой находки. Участковый оказался продвинутым и сообразил позвонить в Тверь на «Афанасий пиво». Те сразу же выслали специалистов. Это дар судьбы! Это возможность повторить вкусовые качества пива, которое пили наши прадеды и секрет которого утерян! Они летели туда на «крыльях» и мечтали...

 

Они приехали и стали бегать по деревне в поисках образца (хотя бы нескольких капель), предлагая любые деньги...

Но все оказалось тщетно...

ВСЕ ПИВО БЫЛО ВЫПИТО! Остались только пустые бутылки.

 

Когда потом разбирались, откуда в реке оказался ящик пива, то в архивах нашли сведения о том, что где-то около 100 лет назад по реке ехала подвода с продуктами и попала в полынью. Подводу и лошадь вытащили, а ящик пива потеряли.

 

Так и не удалось возродить марку...

[DOMINIK]

Сидел и ждал очереди на прием к врачу венерологу. Впереди меня сидел парень. Судя по настроению, он собирался не к врачу, а, видимо, ждал кого-то, кто у врача в это время находился. Минут через десять открывается дверь, и выходит его друг с очень довольным лицом. Бурная жестикуляция руками от радости, далее следует фраза, от которой я просто лег:

- Врач сказал, что все нормально, просто мозоль натер.

[DOMINIK]

Питер. Ржевка. Клуб "Глобус". Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без присмотра, то ли отвлеклась... Короче, уже через три минуты 5-6 молодых обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители, мгновенно получают в лоб из-за огранниченности пространства и из разряда зрителей переходят в разряд активных участников...

 

Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение - великолепное, озвучка - нет слов.

 

В это время один из участников побоища замечает меня боковым зрением и с воплем "Х..., ты, ***, снимаешь" делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь - привык уже отмахиваться, а вот камере скорее всего конец.

 

И в это время (о чудо!), огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком, одновременно крича в эпицентр побоища:

- Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!

В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным от крови лицом, выдает:

- Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!

[DOMINIK]

Германия. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался... И, что интересно, машинам тоже красный...

Вот стоим так и ждем - немцы народ законопослушный.

Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги". И пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.

Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил:

- Да, блин, тяжело вам без фюрера...

[DOMINIK]

.. Приближается пляжный сезон и вот поучительная история.

В прошлом году, отдыхал в гостях у старого товарища на даче под Питером.

В начале августа установилась такая жара, что воды Финского залива

потеплели и стали вполне пригодны для купания (особенно в пьяном виде).

 

Взяли с другом пива, поехали на пляж в Зеленогорск. Погода чудная, да и

вокруг настоящая выставка загорелых женских прелестей. Неподалеку от нас

разлеглись две этакие фифочки, в узеньких бикини, длинноногие и весьма

привлекательные.

Тут подъезжает какой-то мужичок на велосипеде. На вид лет под сорок, в

заношенных шортах и рубашке, очках, с брюшком и бледный как тень отца

Гамлета. Просит нас приглядеть за техникой и лезет в залив, купаться.

Поплескавшись, вернулся и обратившись к фифочкам шутит: "водичка такая,

чего не купаетесь? Плавать не умеете? Хотите, научу?". Фифочки негодующе

фыркают (мол, как смеешь, лох очкастый?!) и полностью его игнорируют.

Мужичок, ничуть не обидевшись, ложится загорать.

Тут появляется компашка каких-то мажоров и фифочки сразу начинают

проявлять активность. Хватают бадминтон и подпрыгивая, демонстрируют

себя лицом, и не только. Мажоры само собой сразу ведутся на приманку, и

вскоре отправляются за мороженым и шампанским.

Мажоры не поспели вернуться, как прямо на пляж выезжает 430-ый "лексус",

из которого выскакивает мужик в дорогом костюме и устремляется к нашему

соседу с велосипедом.

- Виктор Александрович! - чуть не плачуще возглашает дорогой костюм, -

Вы меня до инфаркта доведете! Нельзя же так! Вся охрана с ног сбилась!

"Лох очкастый" с досадой машет рукой и прямо весь в песке лезет в

машину. Костюм грузит велосипед в багажник и "лексус" уезжает.

Когда вспоминаю, какое выражение застыло на смазливых личиках "охотниц",

до сих пор не могу удержаться от злорадного смеха...

[DOMINIK]

Приятель мой и однокашник, поднявшись в конце 80-х на мутной волне

кооперативного движения, вложил деньги. Причем не в МММ-ы и банки, а в

вполне осязаемые вещи в виде:

1. Дачный участок для строительства загородного дома.

2. Машину - престарелую иномарку

3. СОБАКУ (именно так, со всеми заглавными буквами), для охраны

намечающегося на даче строительства.

 

Но случилось так, что он здорово привязался к ПСИНЕ, напоминавшей скорее

медведя белого окраса с собачей мордой. Псина, чьи родители впрочем не

отличались заботой о чистоте породы, но обладали немерянным энтузиазмом,

платила приятелю ответной любовью.

Одним из проявлений этой любви было то, что она ВСЮДУ следовала за ним,

и даже стояла за него в очереди, коих в то время было немало. Ну и

разумеется, она не могла допустить и мысли, что должна ехать в машине

где либо, кроме как рядом с хозяином на переднем сиденье. Димка даже

пристегивал ее ремнем безопасности, а ПСИНА горделиво сидела, высунув

лохматую башку в приоткрытое окошко.

Однажды пришлось приятелю возвращаться поздно с дачи. Была уже глубокая

ночь, темнота, моросил мелкий противный дождик.

И вот на въезде в Москву, как водится, продавец полосатых палочек решил

подзаработать на одиноком (а машин тогда было ночами куда меньше, чем

сейчас) путнике. Гаец лениво выплыл на дорогу и так же лениво дал

отмашку "к обочине"... Чертыхаясь, приятель затормозил, прикидывая,

какое нарушение ему придумают.

Гаец же вразвалочку подошел к водительской двери, и бормоча

"стршийинспктр малопузов вшидкментыпжалста..." наклонился к окну...

Вы уже догадались, наверно.

Машиной моего приятеля была старая, скрипящая на ходу Тойота Блуберд.

ПРАВОРУЛЬНАЯ "японка"! )) С воплем "Уууйййоооооооптттт!!!!" гаец

отшатнулся от мохнатой слюнявой ОГРОМНОЙ морды, высунувшейся на него в

окно из темноты салона.... Споткнулся, упал, снова вскочил и исчез в

будке.

Приятель из вежливости постоял еще минут 5, но гаец так больше и не

появился. Видимо, менял штаны.

 

PS Прошло много лет, ПСИНА (кобель, кстати, зовут - Ринат) постарела. Но

все так же ездит рядом с хозяином на Тойоте, правда уже справа. Да и

Тойота уже не Блуберд, а Лендкрузер. Но все равно, при остановках по

"просьбе" гайцов Ринат норовит перегнуться через хозяина и высунуть

морду в окно. Видимо, ему понравилось.

 

 

 

 

***

 

 

В тысяча каком-то лохматом году я и мой друг пришли работать в одну

контору, которая разрабатывала игрушки для американских заказчиков. Их

идея, движок и маркетинг, а остальное наше. В качестве первого задания

нам дали рисовать к игре графику, текстурки, здания, и так далее.

Пейзажи включали городские улицы, дороги, небо, сельских животных и

прочий антураж виртуального мира. В игре был трехмерный движок, многие

объекты двигались и взаимодействовали, а на фоне неба даже летал

маленький спортивный самолетик. После краткого курса молодого бойца, наш

новый босс печально на нас посмотрел и добавил "А самое главное, не

рисуйте х#ев". На наши недоуменные вопросы он, немного помявшись,

рассказал, что объем работы большой и дизайнерам с тоски часто приходит

в голову пороть отсебятину и оставлять так сказать приколы на память.

Народ у нас простой, так что самое популярное это написать где-нибудь на

укромном заборе слово "х#й". Игрушка без ограничений по возрасту, а

клиенты, тем более покупатели, совсем не идиоты и подобные приколы

вообще чреваты судами, неустойками и тому подобной буржуазной херней.

На сем он закончил и послал нас на хер, то есть работать. После такой

оригинальной вводной у меня на сердце остался тяжелый осадок. Почему-то

этот злосчастный х#й не давал мне покоя, я целыми днями прикидывал где

бы его разместить. На ум приходили узоры обоев, неоновые вывески на

крышах небоскребов в стиле "Слава КПСС" и цветочные клумбы, выложенные в

форме искомого слова. Где-то через месяц я поделился этим бредом с

приятелем. Как ни странно, оказалось, что я не одинок. Похоже, та же

тема застряла и в его мозгу. Однако, так получилось что вскоре я перешел

в другой отдел и об этом проекте забыл до самого дня его сдачи.

Финальная стадия проекта перед передачей бета-тестерам включала часовой

прогон игрушки на большом экране в присутствии заказчика и всех

сотрудников фирмы. За те полгода, что я не видел проект, в нем многое

изменилось. Герои стали еще героичнее, травка зеленее, деревья красивее,

здание обросли деталями и пристройками, на далеком лугу паслись

симпатичные коровки. Даже самолетик не просто мельтешил в небе, а

выделывал сложные фигуры, оставляя тающий инверсионный след, причем в

разных квадрантах неба, так что был виден только с правильных ракурсов.

Как ни странно, никаких глюков не было, сдача прошла на ура, все были

рады и довольны. Один лишь я, как дурак, вторые полчаса сидел и давился

от смеха. Первого получаса мне как раз хватило на то, чтобы понять, что

с помощью фигур высшего пилотажа самолетик своим полупрозрачным выхлопом

на полнеба пишет слово Х#Й

 

 

 

***

 

 

"Голь на выдумку хитра" и "Наша нигде не пропадет!" - это точно про

русскоязычную диаспору. Вот несколько примеров:

 

БИЛЕТНЫЕ ШАЛОСТИ

 

В Италии (во всяком случае раньше так было) билеты на автобус покупаешь

в кассе или автомате, затем при входе в автобус компостируешь их в

специальном устройстве, которое пропечатывает на них чернилами дату и

время, и билет действителен в течение какого-то кол-ва часов. Наши

додумались: билет смазывают тонким слоем сухого мыла, чернила

отпечатываются на мыле, затем слой мыла соскребаешь и используешь билет

снова. Со временем, правда, кондукторы смекнули, в чем дело, и за такие

выходки штрафовали нещадно.

 

ПОЧТОВЫЕ ШАЛОСТИ

 

США: зачем тратить деньги на марки? На конверте в поле для адресата

пишется свой адрес, а в углу, в поле для обратного адреса - адрес того,

кому хочешь отправить письмо. Затем конверт бросается в почтовый ящик,

без марки. По почтовым правилам, если на конверте нет марки или ее

стоимость недостаточна, конверт возвращают отправителю (если указан

обратный адрес). А так как отправителем указан искомый адресат, то ему

письмо и поступает! Дешево и сердито.

 

БЕНЗИНОВЫЙ ЛОХОТРОН

 

Жители некоего большого города в США стали жаловаться, что на

определенных АЗС (которыми, конечно, владели выходцы из стран СНГ) им

недоливают бензин, 1-2 галлона (4-8 л). Отправили инспекторов. Инспекция

производится таким образом. Подъезжает ничем не примечательная машина,

заправляется пятью галлонами (ок. 19 л) и уезжает. Но бак очень точно

откалиброван и сразу определяют, действительно ли залили 5 галлонов или

меньше. Проверяли подозреваемые АЗС по многу раз - все точно. Но жалобы

продолжали поступать. В конце концов, по судебному ордеру разобрали пару

бензоколонок и достали калибровочные микрочипы. Они оказались хитро

перепрограммированными: первые 5 галлонов заливает бензин до миллилитра,

а затем с каждого последующего галлона недоливает процентов десять.

Навар у владельцев был неплохой.

 

МЕДИЦИНСКИЙ ЛОХОТРОН

 

Это было лет 10-12 назад в США. Два доктора, выходцы из бывшего СССР,

открыли клиники по всему западному побережью. Зазывали пенсионеров из

эмиграции, которым государство оплачивало все медицинские расходы.

Находили у них всякие мнимые болезни, затем долго и упорно лечили. Пока

американские власти спохватились, докторам уже было выплачено около

миллиарда долларов. Скандал был огромный!

 

АВТОЛОХОТРОН

 

Этим занимаются в США выходцы с Украины, приехавшие под видом

преследуемых сектантов из пятидесятников и баптистов. Кто-то покупает

дорогую машину ("мерс", "БМВ", "ягуар" и др.), страхуют по максимуму. В

один прекрасный день владелец автомобиля звонит в полицию и заявляет,

что его машину разворовали! Полиция приезжает и видит, что от машины

остался один каркас! Сняли все, что можно было снять. Машину списывают

на свалку, страховка возвращает полную стоимость. Через пару дней на

свалке неизвестные за наличные покупают каркас, затем спокойненько

навешивают на него все, что сняли, и машину перепродают, как правило

русским морякам. Машина в розыске не числится, так что у таможни никаких

подозрений. Не надо ни перекрашивать, ни номера перебивать, ни от

полиции прятаться.