Маленькие байки и приколы.

[DOMINIK]

Произошло это лет восемь назад. Я активно посещал одну качалку, процентов 70 занимающихся в которой составляли если не молодые бандиты, то уж очень сочувствующие им молодые люди. Один юный начинающий качок-ПТУшник очень хотел быстро срубить денег и заиметь репутацию крутого. Имевшиеся в его биографии единичные факты воровства магнитол из личных автомобилей авторитета ему не прибавляли. Требовалось РАЗБОЙНОЕ НАПАДЕНИЕ. По рассказам старших товарищей, это можно было легко сделать, избив и ограбив какого-нибудь пэда, которые тусуются у Большого и у памятника героям Плевны, что старшие товарищи неоднократно проделывали. Решив, что у Большого пидоры ушлые и отвести их в сторонку (ну не прессовать же гомоса на глазах у ментов!) не удастся, наш герой в одиночку отправился вечерком к памятнику героям Плевны, что за Политехническим музеем. План, созревший в его бритой голове, был предельно прост: прикинуться съемным мальчиком-зайчиком, потусоваться на пятачке, пока не подойдет клиент, договориться об оплате авансом, получить бабки, пару раз сунуть клиенту в репу и убежать (поскольку качком он был начинающим и мог запросто быть избитым гомосеками). Первая часть плана удалась на славу: через пять минут ожидания к нашему герою-любовнику подвалил дяденька лет 55-ти, после короткой беседы цену интим-услуг опрелили в сто баксов. Дяденька сам предложил посетить ближайший подъезд жилого дома для передачи денег и однополой любви. В полутемном подъезде дяденька доверительно сказал юноше, что денег ему вовсе не жалко, но он боится, что сладкий котеночек его кинет. Поэтому им был предложен такой вариант передачи: парень спускает штаны и наклоняется, а дядька передаст ему сто баксов через плечо. Это нашего героя не смутило, он сразу представил себе следующую лихую комбинацию: дядька дает ему баксы, он одной рукой их хватает, локтем другой руки бьет дядечку в солнце и, подхватив портки, убегает. Как только будущий бандит спустил штаны и наклонился, дядька КРЕПКО СХВАТИЛ ЕГО СЗАДИ ЗА ЯЙЦА и не торопясь жестко совершил свое грязное дело, после чего оставил в подъезде ох@@вшего и оттраханого в жопу пацана и спокойно удалился. Естественно, не расплатившись. С тех пор на одного бандита-культуриста в нашей качалке стало меньше.

[DOMINIK]

Все начиналось вполне безобидно, главный бухгалтер, веселая по жизни тетка, привела на работу с собой малолетнего племянника (10 лет), так как его родичи куда-то смотались на весь, день и кроме как с тетей оставить его было не с кем. Естественно ребенку в таком возрасте было нудно наблюдать за дотошно впялившейся в монитор теткой, что, кстати, тетка и сама понимала, поэтому тут же был кинуть кличь молодым пацанам бухгалтерам, недолго думая те, порывшись в ''закромах родины'' извлекли на свет Божий замызганный антикварный диск с первым Квейком. Свободный комп нашли тоже без проблем. И все бы было хорошо, если бы

не но... Народ, истосковавшийся по прошлым денькам молодым и времени беззаботному, увидев пацана за игрой, решил вспомнить молодость... В единый миг заразная болезнь под названием ГЕЙМорой охватил всю контору. Серьезные тетеньки и дяденьки злобно урча, начали тарабанить по клавишам со зверским остервенением истребляя нечисть и прочие радости, порожденные воспаленной фантазией больных голов разработчиков. Рабочий

процесс встал! Производительность труда упала до рекордно низкой. Через два дня мочить ''тупых ботов'' (дословная цитата 43-летней бизнес-вумен, матери 2 двоих детей) стало неинтересно и все ломанулись в сеть! Баталии проходили отделами и кабинетами и тд. Один только ББ (большой босс) оставался, не охвачен сим заразным явлением, и посему в недоумении рвал на голове волосы, в надежде понять, что случилось с некогда процветающим гос. учреждением, в единый миг переместившимся из передовиков в позор нации.

 

Люди честно уже и сами начали понимать, что пора бы и завязывать! И было решено провести ВСЕконторский матч, который и должен был поставить точку в игромании. И так настал день последний, в финал вышли двое, ваш покорный слуга (тобишь я) и паренек из бухгалтерии. Для пущей острастки бои комментировались и обсуждались через громкую связь (селектор) телефона внутренней связи. И так я был зажат в угол, боезапас почти кончился... а он наступал здоровый и сильный. Из динамика телефона донесся злорадствующий голос: ''сдавайся, гад, тебе конец''... И тут он замер, не предпринимая не единой попытки шмальнуть в меня, думать было некогда, подхватив ''пылесос'' и злобно проорав в микрофон ''3,14здишь, с@ка! Ни х*я, подобного!!!'' (пожалуйста запомните эту фразу)... я снес ему балду, а в ответ опять тишина, и через минуту жуткий взрыв гогота! По телефону ничего вразумительного добиться от бухгалтеров не получилось, пришлось зайти в их кабинет! Только через пол часа я узнал все ужасающие подробности! А дело было так: в самым неподходящий момент, когда меня собирались добивать, в кабинет к бухгалтерам зашел с инспекцией ББ, почесал репу и, увидев, чем те заняты, выдал сквозь зубы вопрос, заставившую ребят впасть в глубокий ступор: ''Я вижу вы ту, ребятки, работаете???!!!''. На коий вопрос и получил немедленный ответ по селектору в моем исполнении, ответ поражающий своей циничностью и как нельзя кстати соответствующий обстоятельствам (помните я вас запомнить просил)! Сил отвечать у него не было!

 

А финал у истории грустный, меня и всю бухгалтерию в полном составе лишили квартальной премии.

 

НЕ играйте люди в игры... на рабочем месте!

[DOMINIK]

Юные пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и катанием на

мотоцикле в окpестностях этого же водоема. У одного из панков возникает пpедложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемаpу ныpнуть?" Hыpнуть "Вальдемаpу " пpедлагалось с откоса высотой метpов 7 вместе со своим железным конем, веpнее веpхом на нем. Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и отъехал метpов 50 от обpыва, дабы эффектней войти в пучину. Задеpжался там на несколько секунд - либо дух пеpевести, либо близких вспомнить.... В это вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да и возpаста, шахтеp-pаботяга, по-видимому напpавлявшийся на остановку автобуса... Завидя

паpнягу, бодpо пpогpевающего свой МТ, шахтеp подумал о пpохладной и быстpой доpоге в Донецк, благо пpинципы автостопа местным

населением пpиветствовались...

 

- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в напpавлении движения мотоциклиста, спpосил шахтеp.

 

- Конечно, батя, садись! - столь же увеpенно ответил паpень...

 

... Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа были сильно удивлены пpисутствием на боpту мотоцикла пассажиpа и pазносящемуся по всей окpуге нечеловеческому кpику "Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!",

пpиpоду возникновения котоpого они пpиписывали все же своему дpугу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего показался им более стаpше и искpенней... Финал истоpии туманен... Стал ли шахтеp панком, либо панки шахтеpами - неизвестно, но то что мокpого и пеpепуганного мужика pебята

долго отпаивали водкой - это факт! ))

[Valter]

Женский автофорум.

 

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

Blonda.

 

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((

Блондуля.

 

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

Брунеточка.

 

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово:

Blonda Color_

 

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

Blondistka.

 

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?

Блондейка.

 

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?

Nedotroga.

 

Где скачать мелодии для бибикалки?

Белянка.

 

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

Фригидра.

 

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!

Bloshinka.

 

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

Блондинуля.

 

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну:

Kapelka.

 

У кого какие фантазии во время заправки?

Бьянка.

 

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?

Госпожа.

 

Оставила свою малышку в автосервисе.Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?

Blondinka

 

Потеряла машину.Муж узнает-убъет!Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться?

Растеряша

 

Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами?А при свете или при выключенных фарах?

Противотуманная

 

Девчонки!встречаемся завтра на штрафстоянке!

Злая тетька из ГАИ

 

Грудь-это рулёззз!но рулить реально мешает.и прибору не видно:

Блондик

 

Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло.Подскажите хороший лак,чтобы прическа держалась!

Белая Бланш

[Valter]

Надписи на авто:

 

На запыленной фуре над стопами надпись:Остерегайтесь выброса тормозного парашюта. Или-коротко и со вкусом: огромный Камаз и надпись сзади: На Багдад.

 

Надпись на маршрутном такси: Меняю на троллейбус и тел.

 

Тормоза придумал трус! Прикрой, атакую!

 

Помой меня, я вся чешусь!

 

Это не грязь - это загар.

 

Помой- ответ: летом на море помою))

 

Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса.

 

Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать.

 

Танки не моют - танки перекрашивают!

 

Это такой приход:

Мы на одной машине написали "Помой меня". Хозяин увидев эту надпись стёр её, и рядом с чистым местом мы написали "НЕТ! Помой меня ВСЮ!"

 

 

СВЕРХгрязная машина - стекла не уступают - такие же грязные, что ничего не видно! на месте номера написано: НЛО

На газели пальцем: Экипаж ищет стюардессу

 

на старой , разбитой , задрипаной ВОЛГЕ ( краской ) : " БОЕВАЯ МАШИНА ПЕХОТЫ"

 

на Камазе. "Здесь работают 400 лошадей и один ишак"

 

На стареньком автобусе - ЛАЗе: "Не обгоняй - обидно!"

 

На газели надпись - КАМАЗИК...

 

"Осторожно, в машине теща!"

 

На оке - "Полчаса позора - и я на даче"

 

На грязной Газели - пальцем : "Хачу в баню с бабами"

 

Надпись на грязной машине:Я прошел бурю в пустыне.

 

Не едь за мной-я заблудился.

 

На грязнющей девятке пальцем: "меня зовут Вова, я знаю три слова"

 

 

На ОКЕ "ВЫРОСТУ, СТАНУ ФЕРРАРИ"

 

На Оке - ВОТ ВЫРАСТУ - И СТАНУ ДЖИПОМ

 

На ОКЕ:"Выкидыш КАМАЗА"!

 

На стареньком москвиче: "посигнальте, если что-нибудь отвалится!"

 

Наклейка на стекле RAV-4: "Мадам паркуется на слух"

 

Помой меня Я вся чешусььььь.

 

На УАЗе - Убийца бензина и Camel Tpofi.

 

На запарожце: "Сушенный мерседес"

 

Была я помладше, мой дядя купил машину. И перед тем. как оставить ее. любимую, на улице, предупредил: "Чтоб и пальцем не трогала!". Через полчаса вышел и обнаружил на боку этой красавицы нацарапанную кошачью морду с усами от одного номера до другого. В ответ на нецензурности услышал робкое: "Я не пальцем, я кирпичиком..."

 

Надпись на Дэу Нексиа: "На берлин!!!" и приписка на заднем крыле: "Т-34"

причём всё это дело краской...

 

Я не грязная! Я просто не мытая!

 

На ОКЕ-Не обижай маленьких!

 

На капоте камаза - От судьбы не уйдешь.

 

Сегодня на своей запыленной машине (во дворе стояла)обнаружила кучу детских отпечатков рук и какие-то сердечки. Муж углядел мое имя...Теперь ревнует, думает неизвестный поклонник...:-)

 

Путаю педали

 

На старом разбитом грузовичке - мерсе "ШУМАХЕР ОТДЫХАЕТ, А ВОВА РАБОТАЕТ"

 

Крепче за шоферку держись баран!

 

В маршрутке в Москве: Автолайн не билайн, входящие платят :-)))

 

На "Оке" "Бешенная табуретка"

 

На старом "Москвиче"- "какая жизнь, такая и машина"

 

Насколько помню, во время войны, на самолетах рисовали сбитые вражеские машины, поэтому очень тронули изображения старушек на переднем крыле 10-ки

 

На трамвае: Продаю с полным электропакетом

 

Смешная история:

На свежепокрашенной тачке пацаны нацарапали гвоздем "ПЛОХО ПОКРАШЕНО" ! Хозяин на следущий день перекрасил, как через время смотрит и видит надпись тем же гвоздем: "А ВОТ ТЕПЕРЬ ХОРОШО !" ))

 

В маршрутном такси - какраз над дверью. Место для удара головой.

 

На битой легковушке: За мной будете...

 

Работает автопилот - водитель пьян

 

На Запоре: Бутылочку не выбрасывайте?

 

У полуспортивной на заднем стекле наклейка: Не мешай, взлетаю.

 

На КамАЗе: А я подкрался незаметно.

 

На К-700: На заднем стекле наклейка: 180 на белом фоне в красном круге ))

 

Оставили машину в лесополосе (по грибы приехали) после сбора видим надпись во весь борт: НЕ МЕШАТЬ! ИДУТ ЗАЧАТОЧНЫЕ РАБОТЫ!

 

Танк т-34,танки грязи не боятся,за рулем танкист Володя и т.д.

 

На газели "Девчонки, прыгайте ко мне"

 

На Оке: не обгоняй! Перепрыгни!

 

Надпись на машине: "не смотри на попы, а смотри на стопы!"

 

На каком то большом джипе без каких либо опознавательных знаков, видел логотип "ОКА"

 

Какая жизнь такая и машина

 

На ОКЕ : маленький, но подлый.

 

На бобике ЭЭЭХ ПРОКОЧУ

 

Не обгоняй - обидно.(маршрутка)

 

Причал для ротозеев. (задний бампер Камаза)

 

Я, типа.... так езжу.

 

Говорите громче - водитель глухой. (В салоне маршрутки)

 

Не скрипи зубами - конкурент. (на такси)

 

На маршрутке надпись:"заказ и бронирование мест по телефону ........"

 

В маршрутке:Остановка "где-нибудь здесь", будет где-нибудь там.

 

На газели: Съел шаверму - помог Бен Ладану.

 

Двадцать минут страха - и вы дома (маршрутка)

 

Если вы потеряли кота, поищите его на моих колесах.

 

Застрахован? Обгоняй!

 

Тише едеш-меньше должен

 

Надпись на маршрутке "ПОИМЕЙ МЕНЯ"

 

Вчера видел на VW "хочу домой в Германию"

 

На ОКЕ "КАПСУЛА СМЕРТИ"

 

Приехала на покраску авто одна дама - на бочине надпись гвоздем до металла на две двери "***". мужики покрасили. через пару недель приезжает мужик на другой тачке, на бочине надпись тем же гвоздем "МУЖ СУКИ"

 

Гвоздем по краске - я тебе завидую

 

На автобусе =Автобус-транспорт общественный,маневрам не обучен=

 

в маршрутках Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

 

Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.

 

Надпись на ментовском УАЗике:

"ВЫИГРАЙ БЕСПЛАТНУЮ ПОЕЗДКУ"

 

Надпись на тойоте:"Щас ка-а-а-ак тормозну!!!"

 

На оке:"Танки грязи не боятся!"

 

А у меня на запоре на всё стекло (заднее) логоТИПчик мой, "Crazy"

 

на 099 ШТАТНЫМИ надписями (ЛАДА СПУТНИК)после некоторой доработки читалось следующее ПУТНИК АДА

 

На водительской двери маршрутки:" место водителя"

 

Держите дистанцию , возможен выброс тормозного порошюта

 

Видимость НОЛЬ иду по приборам!

[tomkranis]

Однажды, холодной зимой, к себе домой возвращался Борис. Ему было очень холодно и тошно. Хрустальные сосульки звенели на его пышной бороде. Один сапог хотел кушать. Другой был сыт. В руках Борис тащил огромную коробку - в ней лежал большой ломоть сала. Это сало он нес на ужин его большой зеленой корове. Корова была зеленой, не из-за того перепила абсента, а потому что местные дворовые мальчишки её поджигали.

 

Пришел Борис на хату, положил сало в миску и добавил Е745, стоявший за туалетным бочком. Готовое блюдо потащил в коровник. Открыл дверь, значит, включил свет, смотрит - а зеленой коровы нет. Борис почесал затылок, и умер. И до сих пор не известно, куда пропала эта зеленая корова. Но местные бабки поговаривают, что она стала красной и тоже сдохла.

[DOMINIK]

О том, как мы свинец в космос возили

 

Сначала преамбула:

Имеется замечательная такая Ракетно-космическая корпорация "Энергия". Она занимается в России пилотируемой космонавтикой, в частности, вот уже более тридцати пяти лет делает космический корабль "Союз". Это простая и весьма надежная машина, а для середины шестидесятых годов она была еще довольно нова конструктивно. Настолько нова, что некоторые задумки проектировщиков корпорация воплотить в железе так и не смогла. Среди прочих - спускаемый аппарат корабля (капсула, в которой экипаж возвращается на Землю), который предполагалось изначально сделать из титана, но поскольку технологию обработки титана на "Энергии" освоить так и не удалось, то пришлось его по старинке делать из дюралевого сплава. Однако форма, размеры и компоновка спускаемого аппарата уже была рассчитана на титановый, а не на дюралевый корпус. При использовании более тяжелого дюралевого корпуса центровка спускаемого аппарата нарушается, он становится динамически неустойчивым, и при входе в плотные слои атмосферы бы разворачивался задом наперед. Далее его ожидала бы судьба "Колумбии" - капсула довольно быстро бы прогорела и экипаж, естественно, погиб.

 

Далее собственно амбула:

Тогда шла лунная гонка и перепроектировать спускаемый аппарат под дюраль не было времени, поэтому инженерный народ, не особо мудрствуя лукаво, решил восстановить центровку просто залив в дно спускаемого аппарата килограммов 150 обыкновенного свинца в качестве балласта. Вот с таким чудом инженерной мысли корабль благополучно долетал до начала 2000-х годов. Причем избавиться от этой злополучной и совершенно бесполезно свинцовой плиты никак не получалось до появления модификации корабля "Союз-ТМА".

 

А плита эта стоила дорого - ведь приходилось с каждым кораблем возить ее в космос, а потом возвращать обратно на Землю. Стоимость доставки каждого килограмма груза, например на станцию "Мир" оценивался в десятки тысяч зеленых рублей. А возврат этого килограмма на Землю еще больше повышал эту стоимость. В общем, этот балласт был нашим позором и притчей во язытцах.

 

Когда в середине 90-х намечалось сотрудничество наших и амов в космосе, их делегация приехала осмотреть космическую технику будущего партнера. Американцы вообще очень трепетно относились к каждому "лишнему" килограмму, их космическая техника была очень высокотехнологичной, ажурной. Поэтому в преддверии их визита наши просто тряслись от предвкушения того позора, который придется испытать, если они ЭТО чудо заметят. Впрочем, понадеялись на авось. Однако надежда не сбылась. Они ЭТО заметили. Далее случился любопытный разговор.

 

Амы:

- Ух ты, а это что такое???

Наши: (покраснев, после долгово молчания)

- Эээ... свинец...150 килограммов...

Амы: (пораженно)

- А на хрена?

 

Однако конфуза удалось избежать - нашелся один находчивый инженер и объяснил пораженным амам, что, мол, в 60-х наши, поняв, что не успевают с Луной, решили лететь на Марс, а на корабль, мол, нужно было поставить ядерный двигатель с реактором. И свинцовая плита нужна была для защиты от радиации, спускаемый аппарат превращался таким образом а радиационное убежище для того, чтобы там прятаться от радиации работающего ядерного двигателя или от неожиданных вспышек активности на Солнце. Однако позже программу закрыли, а свинцовая плита на спускаемых аппаратах осталась.

 

Амы поразились еще больше, и уверились в нашей необыкновенной космической крутости. В итоге они дали нам деньги на МКС и на модернизацию "Союза", в ходе которой мы в числе прочего избавились и от этой злополучной свинцовой плиты...

[DOMINIK]

Я работаю сисадмином для маленьких организаций и частных лиц. Однажды мне позвонила женщина-клиент и попросила помочь ее подруге. Работа оказалась так себе, ничего сложного - домашняя локалка, принтер работал неважно. Хозяйка принтера работала адвокатом по разводам и уходя дала мне свою визитку, чтобы я позвонил когда будет время почистить ее компьютер.

 

Возвращаюсь вечером домой, а жена с очередным ПМС мается, и как обычно, приносит меня в жертву своему скверному настроению - кричит, ругается как ненормальная. Но я по привычке не обращаю внимания, раздеваюсь, потихоньку опустошаю карманы, чтобы белье бросить в стирку. Бросаю на стол кошелек, ключи, мелочевку всякую, вдруг осознаю, что шума больше нет, жена остановилась на полуслове и молчит. Я поднимаю глаза и вижу ее недоуменные и полные слез глаза, а в ее руках визитка адвоката по разводам...

[DOMINIK]

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.

 

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному вреден.

 

Терпеть не могу женщин, которые знают свою цену! Ну нет у меня столько!

 

Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

 

Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо.

 

Гарри Каспаров выиграл у компьютера модем.

 

Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!

 

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

 

Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал.

 

Аппетит приходит во время еды, но не уходит во время голода.

 

иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.

 

мне нужно всего ничего - теплая постель, чашечка чая и неограниченная власть...

 

не стой на месте, иди, ищи новые тупики!

 

Десять раз стрелял. Все мимо. Тигр умер от смеха.

 

Любимый коммент Ксении Собчак в инете: Ржунимагу!

 

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей стороны: это озадачит злоумышленников.

 

Все динозавры были одинаковыми, просто разные археологи их по-разному собирали.

 

Сынок, выпей со мной - я же с тобой уроки делал?

 

Если идти куда глаза глядят, довольно быстро упрешься в симпатичную женскую попку.

 

Белая горячка - темпераментная блондинка.

 

Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются.

 

Жизнь идет хорошо... Только мимо.

[DOMINIK]

Рассказал знакомый знакомого моих родителей, бывший сотрудник МИД.

 

Как-то накануне Нового, 1988 года, в консульское отделение МИД СССР приходит факсимиле от генерального консула СССР в Великобритании: "Hастоящим сообщаем, что Королева Виктория зачислена в штат посольства в должности машинистки-стенографистки с должностным окладом в размере... Просим внести соответствующие изменения в штатное расписание." Hа что изумленный начальник Департамента загранкадров в Москве задумчиво чещет лысину и отвечает примерно следующее,- "праздники - праздниками, но пить все-таки было бы неплохо поменьше...". Hа что через десять минут за подписью посла приходит сообщение, что "пить было бы неплохо поменьше не нам, а вам и что это - не К(к)оролева Виктория, а Королева Виктория Борисовна".

Интересно, что потом эта самая Вика Королева не раз лично встречалась с той самой королевой Викторией - стенографировала визиты посла к Ее Величеству. И как-то во время одного из дипломатических фуршетов, который проходил что называется "без галстуков" королеве рассказали об этом забавном случае. И что удивительно, у Виктории хватило чувства юмора чтобы не обидется. Она внимательно посмотрела на посла Вячеслава Мельникова и задумчиво спросила: "А сколько у вас платят?"