Анекдот дня

[kibalthish]

- ?? ??????? ??????????, ????? ?????? ??????? ????.

 

?? ????? ???? ???? ??? ???? ??????? ? ????? ???????? ??????? ??????? ?????????? ????? ?. ?. ??????, ??????? ??????? ? ??????? ??????????.

[Boss]

Муж говорит жене:

- Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно такой, как у плова, что моя мама готовила.

- Ну, наконец-то! Хоть один раз что-то получилось у меня так же, как у твоей драгоценной мамочки!

- Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только, когда плов делает, всегда получается жуткое дер@мо.

 

ххх: у нас на офисе паника

ххх: что-то пищит, не прекращая. долго искали что. сначала поняли, что в офисе, а не на улице. потом локализовали - буховский монитор, видимо. выключили комп, упс, розетку выдернули - всё равно пищит. Смотрю, а там рядом с монитором стоит приборчик, похожий на электронные настольные часы.

ххх: в общем, персональный дозиметр это

ууу: он везде пищит?!

ххх: я сразу посмотрел на Сашу - а не выросло ли у него ухо на затылке

ххх: но всё оказалось не очень страшно - просто батарейки сели

 

В аптеке:

- Дайте, пожалуйста, пол-литра спирта!

- А у вас рецепт есть?

- Конечно! "Добавить 2 ложки сахара, щепотку ванили и неделю настаивать на апельсиновых корочках!"

 

Приходит жена домой в 6 часов утра, пьяная . Муж носится по квартире яростно приговаривая:

- Вот был бы у меня нож, я бы тебя зарезал ! Вот был бы у меня пистолет, я б тебя застрелил!

Жена (пошатываясь у двери) :

- А ты меня забодай...

 

Несётся крутейший джип под 250 - а тут тормозит его гаишник. Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадар - бабах его об асфальт, и прыгает на обломках:

- Я отдал за это говно две сотни баксов - а толку?!!

Гаишник, меланхолично:

- Не знаю - работал он или нет - только фара у вас это... разбита...

 

xxx: Чё творишь?

yyy: Это интересно. Наблюдаю за очередным примером "мести через машину"

ххх: Это как?

ууу: Любуюсь в окно в бинокль, как моя бывшая втихоря пишет на лобовом стекле хонды - "***", "сволочь", "ненавижу" и тому подобные вещи.

ххх: Тебе уродуют машину, а ты просто смотришь?

ууу: Я не сказал, что мне. Какой-то несчастный чел припарковал перед моим домом такую же машину. Моя машина мирно стоит в гараже, но эта дура ведь не удосужилась запомнить номер.

 

Вы родом из 1990-х, если:

- вы не способны понять смысл фразы: "разбилась трехлитровая банка пива"

- вы не верите, что были времена, когда квартиры давали бесплатно

- вы считаете нормальным всегда носить с собой паспорт

- вы знаете слово "комп", но не знаете аббревиатуру "ЭВМ"

- вы не понимаете - как люди когда-то могли жить без кодовых замков на

дверях подъездов и без решеток на окнах первых этажей

- вы верите в астрологические горскопы. Но при этом твердо уверены, что

изучение физики и астрономии вам в жизни не пригодится

- вы не знаете, что значит "прокомпостировать проездной билет"

- вы не находите ничего противоестественного во фразах "плата за

обучение" и "плата за медицинские услуги"

- под словами "отправить письмо" вы имеете в виду - "отправить e-mail"

- фамилия "Собчак" ассоциируется у вас исключительно с ведущей "Дома-2"

 

XXX

Привет киска. Помоги изменить супруге.

Lenkuss

Женщины - не мой профиль.

Но зато могу подогнать ей настоящего мужчину.

XXX

Читать умеешь я и ты изменить жене.

Lenkuss

Ничем не могу помочь - у меня нет жены.

 

Американское правительство наконец нашло в Ираке оружие массового

поражения. Прототип этого оружия под кодовым названием "Кузькина Мать" был впервые показан Хрущевым на генеральной ассамблее ООН в 1960г, а в 2008 иракцы продемонстрировали его боевой потенциал лично президенту Бушу.

 

Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом:

Заходит первый экзаменуемый:

- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию, ваши действия?

- Все очень просто: Приемом из карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сожаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника властям, и самолет продолжает свой путь!

- Отлично, свободны!

Заходит второй экзаменуемый:

- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и самолет направляется в Турцию, ваши действия?

Экзаменуемый задумался:

- Какой говорите самолет?

- ИЛ-86.

-... Угу... А на какой высоте?

- 10 000 метров..

-... Угу.... А какая, вы говорите, скорость?

- 700 км/час.

-... Так, значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час,... я вас правильно понял?

- Да. Что бы Вы сделали?

- Да я бы обосрался....

 

xxx: В пять лет наткнулась на журнал со статьей о Камасутре, иллюстрированной простенькими контурными картинками. На вопрос "что такое камасутра?" мама ответила — комплекс парной гимнастики.

xxx: Воспитательнице детского сада тоже вскоре пришлось узнать, что мы с другом Вовой экспериментируем с позами из Камасутры. Хорошо еще, что мы не знали, что перед этой гимнастикой необходимо раздеваться...

 

Эпоха диктатуры пролетариата. Экскурсия колхозников по Эрмитажу. В конце экскурсовод спрашивает:

-Какие будут вопросы?

Один из селян:

-А где то окно, которое прорубил в Европу Пётр I?

Экскурсовод (посмотрев повнимательнее на спрашивающего:

-Оно сейчас на реставрации.

 

УУУ: А соли сколько кидать? Одну ложку? Две?

ХХХ: Ну... на глазок.

УУУ: Ты не знаешь какой у меня глазок. Один раз я картошку почистила на глазок. Жарить пришлось в трёх сковородах.

 

Наверное, каждый супруг хочет хоть раз в жизни услышать от своей половины фразу:" Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась"...

 

Знакомая рассказала. Приходит к стоматологу, значит. Флюс во всю физиономию - страх божий, да и только. Притом, мучается насморком. Ну, заходит она, устраивается в креслеце. А врач тем временем никак не подымет голову: строчит у себя там что-то. Та сидит в кресле, борется с насморком, шмыгает, соответственно, носом. Доктор поднимает голову:

- Ну, чего плачешь, красави...? О БОЖЕ! КАК ВАС ИЗУРОДОВАЛО!

Всегда ценила в мужчинах откровенность.

 

Помню в трудовом лагере вечером попали под сильный ливень. Забежали под крышу какого-то строения. Темно - хоть глаз выколи. Промокли до нитки. Ни одной сухой спички, а сигареты сухие и курить хочется - жуть. И тут кто-то "вспомнил", что волосы хорошо сушат предмет если его об оных потереть. Ну а где могут быть сухие волосы у промокших под ливнем четверых пацанов?

Правильно!

И вот картинка маслом: ливень, гром, молнии, в полуразрушенном строении стоят четыре придурка со спущенными штанами и... сушат спички.

Сосредаточенно, молча так сушат, серьёзные все, блин. Курить очень хочется.

Кое кто уже пытается даже чиркнуть спичкой, но пока безуспешно.

В какой-то момент под навес забегают две девчёнки, сверху держат в натяжку над головами какую-то кофту.

Но все сосредоточены, никто их не замечает или, скорее, не осознаёт их присутствия!

И вот, всё происходит в один миг:

лупит заряд молний!

гремит гром!

помещение освещается в неровном свете!

с криком: "Б*я, мужики, получилось!" - освещается молнией вся наша гло}{опая команда поджигателей и загорается спичка.

Три рыла со спущенными штанами и зажатыми в руках сигаретами семенят к огоньку...

До этого момента девушки были уверены, что там никого нет.

А мы были уверены, что кроме нас там никого нет.

Одна из девушек даже присела пописать...

В общем, похоже, она не только пописала...

Кофточку они потеряли.

А у нас получилось прикурить только со следующей попытки.

И то не сразу, поскольку ржали как кони и долго не могли успокоиться...

 

она: это из детства...когда ждешь барби, а под елкой находишь книжку и набор для игры в доктора

­она: сейчас все тоже самое... хочется хард на терабайт, а дарят кофточку и косметичку.

 

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:

- Б*я! И все равно лучше, чем на работе!

 

И все-таки услуга мобильных операторов "перезвоните мне, пожалуйста" недоработана, надо попросить, чтобы ее усовершенствовали: пусть сделают возможность отправки ответного бесплатного сообщения "не могу".

 

Распоряжение начальника:

Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:

-кофе

-минет

У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

 

штаты - страна парадоксов....

один конгрессмен подал в суд… на Бога. Он решил защитить интересы избирателей, а то черт-те что творится - землетрясения, торнадо, другие неприятности.

Иск был принят к рассмотрению (ведь даже на долларах написано: «Мы верим в Бога!»), Господу назначили адвокатов.

Но процесс так и не состоялся.... В рамках судебного разбирательства НЕ УДАЛОСЬ УСТАНОВИТЬ АДРЕС ОТВЕТЧИКА!

 

Сижу в очереди на УЗИ, народу - толпа, очередь двигается медленно, бабушки ворчат, дети успокоиться и сесть не могут. Доходит очередь до какой то бабушки "божий одуванчик".

Когда делают УЗИ сердца компьютер издает футуристические звуки причем довольно громко, через дверь в коридоре слышно. Видимо бабушка именно эту процедуру и проходила... и тут картина маслом: разомлевший от долгого ожидания своей очереди и изрядно уставший мажорного вида "маменькин сыночек" годиков 7-8, услышав эти звуки восклицает: "Мы тут уже полдня в очереди сидим, а эта врачиха долбанная там в игрухи на компьютере шпилит!" очередь распалась....

 

Небольшое застолье. Три молодые пары. Все давно друг друга знают. Поступает предложение:

- А что? Может устроим хоряк?

- В смысле?

- Ну секс без предрассудков - все со всеми, а?

Особых возражений не поступило, поэтому выключили свет, разделись и... Через некоторое время один из мужиков вскакивает, включает свет и говорит:

- Слушайте, ну его на х#й Ваш хоряк, давайте конкретно опредилимся кто кого е#ёт, а то я уже третий раз х#й сосу!

 

Жypналистка беpет интеpвью y знаменитого гpоссмейстеpа

и pешила блеснyть остpоyмием:

- А какyю коpолевy вы пpедпочитаете - живyю или деpевяннyю?

- Смотpя в какой позиции...

 

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!

- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!

- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

 

На бирже труда:

- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!

- А что вы еще умеете делать?

 

В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание.

На повестке два вопроса:

1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша?

2. Кто из охранников произнес: "Вот, с*ка, еще и уворачивается!"?

 

Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными.

 

- Моя жена родила, - мрачно заявил Рик компании друзей. - Это уже пятый ребенок. Если она родит еще раз, я повешусь. Через два года жена снова ждала ребенка. Друзья злорадно напомнили Рику его обещание.

- Да я почти выполнил его, сказал тот. - Вбил крюк в стену, привязал веревку, сделал петлю, просунул голову...

- И что же?

- ...И в последний момент подумал: а вдруг я вешаю не того человека!?

 

Разговоривают две подружки.

- Эти таблетки от беременности очень эффективные. Я уже на четвертом месяце.

- А ты не противоречишь сама себе?

- Нет. Еще неделю назад я была на шестом.

 

Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, вежливо все так, а она как вскочит, как закричит:

- Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!

 

Разговаривают две подружки:

- Вчера у нас гости были, так мой начал неприличную историю рассказывать.

Пришлось попросить его удалиться.

- Молодец, правильно сделала!

- Угу, только, чтобы окончание услышать, все гости с ним и ушли...

 

- Пишите: "Черепная травма головы..."

- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.

- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

 

У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".

Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.

Хочется просто взять черенок от лопаты и отпиздить всех.

 

Дело было на свадьбе. Встретились там два родственничка Александр Иванович и Яков Борисович, женаты они были сестрах, но в быту встречались между собой редко. Жили так сказать в разных социальных нишах. Александр Иванович был руководителем полетов, майором и командовал взводом вечно пьяных вертолетчиков и двумя вертолетами, которые еще и летали с помощью какой-то матери, постоянно упомянаемой Александром Ивановичем. Яков Борисович был доцентом кафедры истории иностранной литературы местного университетишки.

И вот когда уже пьянка была в самом разгаре меня вдруг привлек их разговор на повышенных тонах. Я не слышал весь разговор с начала, но вот финал заценил.

Яков Борисович нервно комкая салфетку уничижительно бросил оппоненту:

- С Вами не о чем говорить Александр Иванович, - у вас интеллект на стадии зародыша, соответствеено и уровень культуры....

- Ха! это у меня низкий уровень культуры? Чмо ты очкастое! Да я между прочим даже балерину из бальшова театра е@ал!

 

- Мам, а какой у нас год будет?

- Ну как какой? Год Быка, сынок, золотого быка!

- Странно, был Год Семьи, а теперь Год Быка будет...

 

Наблюдение.

Женщины отдают предпочтение раскладывающимся мобильникам, поскольку им больше нравится то, что может увеливаться в размерах.

Мужчины предпочитают мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли не очень доверять тому, что может неожиданно увеличиться.

 

xxx: Проходят сегодня мимо нас в универе две девицы, с явными признаками тяжелой работы мысли на лицах, и одна другой: "Ну ты прикинь, по культуре, ***, недопуск!"

xxx: Согласен, просто возмутительно!

 

Реальный случай. Было лет 9-10 назад, когда компьютеры были без ЖК мониторов и системный блок у каждого 3-го стоял на столе рядом с монитором.

Разговор знакомого сисадмина, которому позвонила его девушка. У нее пропал ярлык с рабочего стола и она не знала как запустить Excel. Он по телефону ей терпеливо объясняет:

"Нужно через пуск зайти в программы. В углу экрана, в нижней части есть кнопка "Пуск", нажми ее. Как не нашла? В низу экрана. Что значит не найду? Смотри внимательно, она там всегда. Слева, внизу. Такая большая кнопка и рядом несколько маленьких. Ну как нет?!! Ты когда работу завершаешь всегда на нее нажимаешь. Нашла? Отлично! Нажми ее. Видишь открылся список... Как экран стал черный? Погас? Не понял..."

Выяснилось все через пару минут: подружка его просто отключила комп нажав на системном блоке кнопку Power. Системник стоял слева от монитора и на нем была "такая большая кнопка". В те времена ее не нужно было удерживать, комп выключался сразу))

 

- Почему-то, когда я вызываю сантехника, то он не смеётся над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается!

- Но ты ведь не пишешь в резюме, что ты опытный пользователь унитаза.

 

Директор - кандидату на должность:

- Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а позднее будет больше.

- Я, пожалуй, зайду позднее.

[Boss]

Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:

- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?

- Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил

- Ну, и что?

- Ну и забродил...

 

Мужик перед матчем "Динамо" - "Спартак" стоит и наглаживает динамовский шарф. Жена с обидой его спрашивает:

- Что, сегодня опять "Динамо" играет?

- Да, со "Спартаком".

- Дорогой, ты, по-моему, свое "Динамо" любишь больше меня.

- Я, по-моему, даже "Спартак" больше тебя люблю.

 

- Почему ты до сих пор не женишься?

- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.

- Что, о моей жене?! Ты подонок!

- Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется...

 

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.

«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:

— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!

Кладёт трубку и говорит мужику:

— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..

Мужик:

— Телефониста вызывали? Линию подключать?

 

Одна блондинка делится с подругой:

- Представляешь, я беременна! У меня будет тройня!

- А как ты определила?

Блондинка достает 3 положительных теста на беременность:

- Вот видишь? Я три раза сделала тест - и все три сработали!

 

Беседуют две блондинки:

- Все мужчины - такие бабники!

- Так уж и все?

- А разве остальных можно назвать мужчинами?

 

Один банковский работник звонит другому:

- Привет, старик, как дела?

- Хорошо.

- Ой, извините, не туда попал...

 

В морге раздается телефонный звонок. Пьяный голос в трубке:

- Это звонит Сидоров. Если будет звонить моя жена, передайте ей, что у меня все в порядке.

 

На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают:

- За что ты ее убил?

- Она нэ дэвушкой была!

- А почему в первую же ночь не убил?!

- В пэрвую ночь дэвушкой была!

 

- Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

 

 

Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:

"А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!".

В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:

"Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".

 

 

В центре города висит баннер с интересным конентом:

"Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались... Toyota"

 

- Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.

- Что, отпуск закончился?

- Нет, начинается!

 

Западная журналистка решила написать статью о сексуальной жизни спортсменок

и берет интервью у баскетболистки:

- Какая ваша любимая поза?

- Я люблю стоя.

- А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?

- Да я им просто табуретку подставляю.

- А противозачаточные средства применяете?

- А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает,

табуретку из под-него и выбиваю....

 

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера — Стрельца.

Стрелец взял полный рюкзак толерантности (наука не может объяснить как он оказался в очереди первым), но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там ###### рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

########## Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг — не друзья сердечные, а волки позорные, — это значит, он просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из ”Юного техника”, и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивавли. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово ”толерантность” ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен — на ###### строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен — на ###### строевым шагом!

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца — до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел

 

Леворадикальная молодежь поддерживает коммунистов и собирается для поддержки Зюганова и Ампилова.

"Идущие вместе" поддерживают президента Путина и собираются для его поддержки.

Нормальная молодежь поддерживает нормальных политиков. Поэтому повода собраться у нее нет.

 

Мы мало знаем о своих правах!

Согласно ст. 26 конституции РФ, "Каждый вправе определять и указывать свою национальную принадлежность." Таким образом, на предыдущей переписи населения в стране были выявлены: эльфы, готы, гоблины и пр. Грядет перепись-2010. У нас еще есть возможность придумать себе прикольную национальность.

Про прошлую перепись правовед рассказал. Мы решили записаться джедаями.

 

Я родился в еще советское время,и всякие там телевизоры "Березка" и холодильники "Амгунь" меня не особо удивляют. Но ,блин, DSL-модем под названием "Лучезар"-это уже перебор!

 

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.

- Привет, ворона! Она молчит...

- Выпить хошь?

- ДА!

Сыр падает и зайцы съе+ываются.

На следующий день опять с бутылкой к вороне:

- Ворона, выпить хошь?

Молчание...

Заяц, наливая в стакан, спрашивает:

- Столько хватит?

- ДА!

Сыр падает, зайцы съе+ываются. На третий день снова с бутылкой к вороне:

- Ворона, выпить хошь?

Молчание... Заяц, наливая в стакан:

- Столько хватит? Молчание...

- Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае+ать хотим?

- ДА!!!!

 

ice (22:08:44 29/10/2008)

Бля яйца купил в супермаркете.Упаковку смотрю дома.Ппц написано название яиц гг ржал долго

Voge (22:08:54 29/10/2008)

Какое?гг

ice (22:09:03 29/10/2008)

"Яйца как у Бабушки"

Voge (22:09:17 29/10/2008)

*ROFL*

 

 

В Тихом океане всплывают две подводных лодки - американская и наша. Команда американской - одеты с иголочки, всё по уставу; на нашей капитан построил команду и дико орёт на них, не стесняясь присутствия иностранцев:

- Кто бросил в пульт валенком?! Я спрашиваю, кто бросил в пульт валенком??

Капитан американской подлодки посмотрел на это, головой покачал и говорит:

- А вот у нас в Америке капитан никогда не кричит на команду...

- Да нет больше твоей Америки... КТО БРОСИЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ?

 

- Доктор, а мне потом можно будет сало?

- Какое, нахрен, сало?!

- Ну, в будущем...

- В каком, нахрен, будущем?!

 

История немного чернушная, реально моя, но для меня лично смешная, слабонервным сразу не читать.

Пару лет назад было. Звонит мне почти в полночь муж и просит моей помощи. А я в своё время почти 7 лет потратила на обучение по профессии паталогоанатом. И специалист в данной области получился из меня очень не плохой, но сразу после получения диплома муж категорически запретил мне работать по данной специальности, ибо сукин сын-брезглив. Хотя лично я считаю, что и сама профессия дико интересная, и вообще-должен же кто-то этим заниматься, но мне не дали.

Вообщем,звонит и говорит, что в морг судебно-медицинской экспертизы( или х.з. как он там точно назывался) попал труп ихнего друга Сурена или может и не его, с огнестрельным ранением в голову, и надо приехать и опознать. А в морге остался на ночь один полупьяный санитар, и они уже все там, но никто из мужиков войти не решается и опознавать не собирается, а я вроде как по той отрасли работала, по-этому приезжай и опознай. Оппаньки, я того Сурена раз в жизни видела и то пьяного, но еду. Захожу в секционную, санитар не полупьян, он в говно и в сопли. Смотрю на предъявленное тело, а там почти всей головы нету, насквозь прострелена не знаю из чего ото лба и до рта просто дыра, но зубы вроде на месте. Выхожу и сообщаю это ожидающим. Они вспоминают, что у Сурена были дальние коронки золотые. Ипать!!! Надеваю перчатки резиновые, лезу к трупу в рот, есть. Но коронки золотые есть не только у Сурена. Они чешут репы, я требую ещё особых примет, они вспоминают про шрам от аппендицита. Иду к трупу, шрам есть, но аппендиксы удалены у пятой части населения нашей страны. Требую ещё примет. Ребята вспоминают, что пол года назад Сурен попал в кровавую уличную резню и у него на спине под левой лопаткой должен быть резаный шрам. Мля, иду смотреть, а санитар уже в хлам и спит на кушетке, и помочь мне ну никак. А труп киллограммов под сотню, а я всего 46, и перевернуть на живот и посмотреть наличие шрама у него под лопаткой-ну не могу физически. Иду к ребятам, совещаемся, и кто-то рождает светлую мысль. Мол, мы все пойдём, перевернём, но ты до этого намотай трупу на голову тряпку, что б лица насквозь простреленного не было видно, и уже потом, если шрам под лопаткой будет, уже от этого и плясать будем.

Иду мотать, тряпок вообще никаких нет, ни половых, ни даже бинтов. Возвращаюсь в коридор, муж жертвует свою майку, иду к трупу, башку замотала, но не завязала, дура. Они все хором идут в секционку, и мы в-четвером попытались его перевернуть, но только взялись и труп тупо СЕЛ. То есть даже не сел, а привстал. Я о таких случаях слышала, но не видела, это бывает когда трупу не все сухожилия перережут(что делают всегда при поступлении оного в морг) и от этого при резком прикасании у трупа начинается спазм не перерезанных сухожилий и дёргание конечностей. Я сразу скальпель нашла, всё перерезала, но уже поздно.

Вообщем, когда он привстал, майка слетела с головы, и у трёх абсолютно живых мужиков итог: один обморок, один микроинфаркт, ну и мой сбежал так, что только возле дома поймала и еле загнала.

P.S. Сурен живой и здоровый нашёлся на следующий день.

 

ххх

Здорово

ууу

Привет!

ххх

Я пьяная так что с пишу

ххх

Шибками

ууу

:-D хорошо,Андрюх)

 

Вовочка подходит к маме:

- Мама, мы сочинение пишем - "Как я родился" называется. Так как я родился?

- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.

Вовочка с тем же вопросом идет к папе.

- Аист тебя принес, - отвечает папа.

Вовочка пишет в сочинении:

"Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."

 

Буратино приходит к папе Карло:

- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...

- Понял, сынок.

И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:

- Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!

- Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!

 

Константин Львович Эрнст сел в такси.

- Останкино! - бросил он таксисту.

- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.

- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.

- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.

- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.

- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!

- Мы поедем или нет?

- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!

- Мы поедем сегодня или нет?

- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.

Однако через метров двести машина опять остановилась.

- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!

- Вы издеветесь надо мной?

- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!

- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!

- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

[yyhon81]

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,

ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".

Майк Тайсон.

[Boss]

В аптеке:

- Мужчина, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт... Одной фотографии вашей тещи недостаточно.

 

Курица снесла яйцо весом 5кг. Журналист берет интервью у курицы:

- Как вам это удалось?

- Секрет!

- А каковы ваши планы на будущее?

- Снести яйцо весом 7кг!

Журналист идет к петуху:

- Как вам это удалось?

- Секрет!

- А каковы ваши планы на будущее?

- Набить морду страусу!!!

 

Старый дед пришёл к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятие, которому уже 40 лет.

Колдун:

- Хорошо, расскажите мне, как звучало то заклятие, которым вас околдовали?

Дед: - «...Объявляю вас мужем и женой...»

 

Обкуренный нарк заходит в подъезд, поднимается по лестнице и звонит в дверь.

Дверь открывает какая-то старушка:

- Вам кого?

Нарк стоит и тупо смотрит на бабульку косыми глазами. Минуту стоит, две ....

- Ну заходи, старая, коль пришла!

 

Две блондинки стоят на мосту и спорят,что внизу - Волга или Москва-река...

Первая: - Я тебе говорю - Волга!

Вторая: - Не,Москва-река!

Спорят часа два,и вдруг одна говорит: - А давай нырну,и тогда точно тебе скажу..?! Нырнула... Через 5 минут поднимает разбитое в хлам лицо... Та,что на мосту:

- Волга???

- Не-а...

- Москва-река???

- Не-а... Каширское шоссе...

 

Жена мужу:

- Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек просит руки нашей дочери, надо просто сказать "Да", а не падать на колени, целовать ему руки и скулить: "Спаситель вы наш!".

 

Едут в купе чукча и русский. Через некоторое время русский спрашивает:

- А что это ты глотаешь какието таблетки, а потом пищишь? ПИ-пи-пи-пи...

- Это я лекарство принимаю, однако. Там написано: --После приёма пищи.

 

- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?

- Устраивает концерт дома...

 

- Так от чего умер ваш муж?

- От электричества.

- Это, простите, как?

- Рогами за провода зацепился...

 

У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке

970 Н/см2.

 

Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть...

 

Вначале было слово...

Потом погоня и 15 суток...

 

- Мам, я не хотел тебе говорить... я звонил по телефону доверия три года назад...

- И что?

- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет.... Они мне её решили!

 

Замуж за иностранца!

Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.

 

- Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого...

 

 

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.

 

Бог дал мужчине две вещи отличающие его от женщины: член и мозг, а потом подумал - и проделал в члене дырочку, чтобы мозг не задохнулся.

 

Люди не верят, что Жигули – это машина. Поэтому тольяттинцы слово

«автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ –

Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.

 

Пчелы делают хороший мед и плохую сотовую связь.

 

GTA IV - жестокая игра. Главный герой стреляет, пилит, жжет и взрывает

всех и вся. Но садясь на мотоцикл, достаёт из воздуха и надевает шлем,

"чтобы не подавать играющим в игру детям плохой пример".

 

Всю зиму стояли морозы, а весной пошел снег. Даже не знаю, чего ждать от

лета...

 

Глядь: опять перед ним землянка;

На пороге сидит его старуха,

А перед нею разбитое корыто.

Старуха: - Дед, ты что это приносил покурить?

 

- Ну, как твоя собака?

- Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину!

- Померла?

- Не! Блохи ветеринара вызвали!

[Boss]

Два приятеля. Один:

-Пойдем по бабам?

-А сам чего, слабо?

-Ну, ты профессионал, а я так, любитель.

- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и поедем.

- А они как , ничего?

- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя...

 

К газетному киоску подходит мужик, покупает несколько газет, внимательно просматривает первую полосу каждой и, с раздражением скомкав, выбрасывает все газеты в мусорную урну. Так повторяется каждое утро на протяжении нескольких дней. Наконец продавец в киоске решился поинтересоваться причиной такого поведения покупателя:

-Простите, что вас так раздражает в этих изданиях?

-Я ищу в газетах неклролог и никак не могу найти.

-Но ведь некрологи в газетах печатают на последней странице.

-Тот, который я ищу, напечатают на первой.

 

"Не есть после шести" придумали мазохисты, а женщины по доброте душевной их поддержали.

 

Двое крутых обсуждают предстоящие путешествия:

- Ты куда?

- На Мальдивы - как всегда, с женой..

- Идиот! Туда сейчас только лохи ездят!! Самый модный тур в Африку - сафари!

- Что, дорого?

- Да нет: есть два варианта - если с женой на льва - 500$ с каждого; а если со львом на жену - всего стольник!

 

Н.русский на пляже. Все вокруг голые, а он в пиджаке и с галстуком.

К нему подходит служитель:

- А вы не хотите раздеться? Здесь нудистский пляж.

- Да ну? А с меня в агентстве лишнюю штуку баксов взяли, сказали - массовый стриптиз.

 

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:

- Можно я, Марь Иванна?

- Пожалуйста, Вовочка.

Вовочка декламирует вот такое четверостишие:

- Маша отправилась на дискотеку

И угодила с моста прямо в реку,

Так как смотрела она на звезду,

И намочила себе коленки.

Учительница:

- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?

- Так ведь мелко было.

 

xxx: Я бы хотел, чтобы была серия, где к Хаусу Малахов попадает

xxx: И Хаус тот начинает его по малаховской методе лечить

 

Интернет-конференция В. В. Путина.

- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда

наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

 

Рассказ ветврача:

Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:

«Да, я к Вам примерно через час приеду…

Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.»

В разговоре наступает длинная пауза.

«…Коса – это прическа такая!»

 

Фаерфокс:

"Ваша последняя сессия аварийно завершила работу. Вы можете восстановить

или начать новую сессию."

Эхх, вот бы так в январе в институте...

 

Старый английский лорд приходит к врачу.

- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?

- Сколько Вам лет, сэр?

- 75.

- А, Вашей жене?

- Ей 25.

- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!

Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.

- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!

- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.

- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

 

Один сотрудник повесил у себя рядом с рабочим местом новогоднюю открытку и написал: "Дед Мороз, Дед Мороз, - подари мне нвый мозг." Подошел начальник и дописал: "Йоллоупуки, Йоллоупуки, - переставь мне с ж%%ы руки".

 

Едут в пустом трамвае парень и деушка. Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 мин.

девушка не вадерживает, и говорит: "Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!" Парень, кладет книгу и говорит: "Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать..."

 

Поломался мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач.

Приезжаю в сервис, машинка-то гарантийная. В сервисе меня радуют

известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца. Что же

это, 3 месяца без машинки, так не пойдет!

Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку, как мне сказали,

что в Москве на тот момент она присутствовала в единственном экземпляре.

Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за

час до открытия, дабы не перехватили конкуренты.

Магазин открывается, я вламываюсь: - Мне.. вы.. тут… должны… были

оставить, зарезервировать…. – Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик.

Полторы тысячи рублев. Стою как завороженный, верчу тросик в руках и

глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг

вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал: - Предупреждаю,

машина гарантийная и если сами будете покупать запчасть, смотрите, чтобы

был оригинал, иначе ставить не будем!

- А это оригинал? – требовательно спрашиваю я. И вдруг продавцы в отделе

начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я опешил, не знаю что

делать. Первый, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет:

- Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти

клепает – немцы что ли?.....

 

Владивостокские школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом.

 

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку положил свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:

- вам что, крем для рук?

- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.

Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:

- что еще пять таблеточек виагры?

- нет крем для рук, девки не пришли.

 

Один студент говорит другому:

- Пойдём, прогуляем лекцию...

- Да нет, не могу - выспаться надо!

 

Маленький мальчик спрашивает маму:

- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял.

- Что за слова?

- Киска и ***.

- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А *** - то же самое, только собачка.

- А, понятно.

Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.

- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.

Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.

- Смотри. Все, что в круге - это киска.

- Понятно. А ***?

- Это все, что за кругом.

 

Способы доставить удовольствие тёще:

- подарить ей розу, а лучше две;

- назвать в её честь торнадо или новый смертельный вирус;

- почаще говорить жене: "Вот, учись у мамы готовить борщ!". Или "выхлопывать ковры". Или "копать картошку". Или "грузить кирпич для дачи"

 

У меня братишка в третьем классе учится. Вызывают маму в школу, показывают сочинение:

"Осень наступила. Покраснели листья. Плюс ко всему стало холодно. Следовательно, скоро наступит зима."

В следующем году отправим в мат.класс.

 

Корпоративная пьянка в офисе, по случаю Нового года во время кризиса.

Самый экономный вариант на 10 человек:

57 руб!!! с человека.

7 руб. - лапша Роллтон.

50 руб. - покупаем 5 литровую канистру спирта за 500 руб.

Спирт заливаем в офисный кулер (диспенсер) на 10 литров, бодяжа с водой...

И праздник готов

 

- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.

- А какая Англия?

- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...

- А Россия?

- Россия? Хм... Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена!

 

Говорят, что в Новый Год

Всё всегда сбывается

Даже то, что за весь год

Сбыть не получается!

 

Налоговый инспектор идёт по супермаркету - смотрит, какой бутик нахлобучить. Смотрит - из одного выходит покупатель, в новой кожанке.

- Ваш чек! Нету? Пройдёмте...

Продавцы пучат глаза, прибегает хозяйка. Налогач:

- Продажа без чека - незаконна и т. д.

Хозяйка даёт ему знак, чтобы остались вдвоём.

- Покупатель - мой любовник - и объясните, как ему выбить чек на три палки и один кунниллингус?!

 

Правильная посадка за компьютером:

- руки на ширине плеч

- ноги полусогнуты или вытянуты под столом

- глаза выпучены

- монитор включен

 

Встречаются два приятеля:

- Ты, я слышал, машину купил?

- Да, такая хорошая вещь, теперь всё успеваю. Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я всё это без машины успел?

 

Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:

- Дорогая, налей мне чая.

- Я уже налила - стоит на столе на кухне.

- А будерброды там тоже есть?

- Нет, там - пончики...

- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

 

Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:

У первых - какой нафиг секс, У вторых - какой нафиг шопинг.

 

Интересные факты о фильме "Бригада":

Саша Белый играет в 1995 году в компьютерную игру Quake II, которая вышла только в декабре 1997-го. К тому же, он стреляет из railgun'а на первом уровне игры, что свидетельствует об использовании чит-кодов.

 

Муж говорит жене - Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.

- Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.

- А ты ситуацию с бл*дством не путай!

 

Директор входит в класс.

На партах вино, закусь...

- Какой урок?

- Физика, изучаем правило Буравчика.

 

Офисный прикол.

Одному из сотрудников с утра, пока он не пришел, заклеивают оптичискую мышку, снизу, кусочком непрозрачного скотча. Дожидаются появления жертвы на рабочем месте. И тихонько наблюдают за подопытным. "Что за на! Вчера работала!" Испытуемый несколько раз перезагружает компьютер, проверяет надежность соеденения с USB портом, втыкает и вытыкает разьем, через некоторое время в итоге приходит к мысли что мышь сдохла и бежит к сисадмину, который тоже не при делах. Сисадмин делает, то же самое, только еще с умным видом проверяет "драйвера может слетели". Подозрения начинаются, когда устроители уже немогут сдерживать смех.

Прикол работает в каждом 2 случае))

 

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: “А на волынке можешь?”

— Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог, — но наверняка смогу.

Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:

— А можно я ее сначала вы@бу?

 

В крайнем правом ряду двигается машина с синим проблесковым маячком. Какой маневр она может совершить?

-С синим?

-С синим.

Взгляд, как на идиота:

- Да ЛЮБОЙ!!!

 

Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой,типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе...

 

В гости приехала тёща.

В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.

 

Разговор в курилке двух бухгалтеров:

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!

- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!

- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!

А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

 

- Ты слышала, Наташа выходит замуж?

- Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика.

- Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар.

Это из тех, что не кушают мяса.

 

В институте был противный преподаватель, дотошно отмечавший в журнале всех

отсутствующих. Студенты отомстили - разработали график пропусков,

чтобы в результате буквы "н" образовали слово "х&й".

 

Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:

- Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.

Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец.

Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.

Ющенко украинцам: - Любі друзі, вмене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу.

[Boss]

Пьёт мужик пиво. Много так уже выпил. На время посмотрел - домой пора. Ну, думает, на дорожку ещё кружечку и всё. Выпил. Давай вставать - не может: ноги как отнялись, не держат совсем! Он выпил ещё кружечку - для равновесия. Кое как поднялся на руках, но не устоял и упал. Сколько потом не пробовал, никак не может на ногах удержаться. В конце концов ему всё надоело и он решил ползти домой. Часа через 3 доползает, вползает на свой этаж, стучит в дверь. Открывает жена и видит своего мужа на полу грязного и подранного.

- Что, опять напился? - спрашивает жена.

- Почему напился? Так... пропустил с друзьями кружечку.

- Значит кружечку! А инвалидную каляску где опять оставил?

 

 

 

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа зя пятку. А у Кощея мать, видать, построже была.

 

 

Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... наверное, разведутся!

 

 

Да что же это такое - оба моих парня мне изменяют?

 

 

Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:

- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?

Путин:

- По-моему, это СПАМ.

 

 

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе

"Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.

 

 

Лента новостей.

В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена

трижды смертельная

доза алкоголя...

Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы

 

 

Входит покупатель в хозяйственный магазин:

- У вас гвозди есть?

- Где-то были… Где-то были…

- Нельзя ли побыстрей?

- Гдетобылигдетобылигдетобыли…

 

 

Объявление.

Молодая русская семья из пяти человек снимет однокомнатную квартиру.

Порядок-шморядок гарантируем.

 

 

Советник по национальной безопасности подходит к президенту США и говорит:

- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?

- С плохой.

- Сэр, США захвачены инопланетянами.

- А что за хорошая новость?

- Они поедают негров и срут нефтью.

 

 

 

- Блин, жена задолбала - все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".

- Это она от зависти.

 

 

Занимательная физика.

Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.

 

 

На днях довелось наблюдать весьма забавную ситуацию:

стоит на остановке молодая очаровательная девушка,

и подруливают к ней два молодых чемодана гоблинского вида:

1-й: здорова ... Я Колян еб ...

2-й: а я - Толян еб ...

Девушка посмотрела на них с любопытством:

- Вы что - братья Ебы?

Стоило видеть лица этих молодых людей ))))))

 

 

 

Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал Он американцу:

- За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!

И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:

- Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!

И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:

- Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..

 

 

По настоящему страшная женщина - это когда ты просыпаешься утром, она лежит на твоей руке и ты перегрызаешь свою руку и убегаешь.

 

 

Подходит младший сын к царю и говорит:

- Папа, можно я дом построю, дерево посажу, сына выращу?

- Ты, Иван, дурак что ли?! Делать тебе больше нечего?! Пойди-ка ты лучше туда, не знаю куда, и принеси мне то, не знаю что.

 

 

 

История случилась года три назад. Решил я позвонить своей одногруппнице

спросить чего-то там по диплому али еще чему. И благодоря нашим мощным

АТС вклинился в ее разговор со своим парнем. (Думаю, у многих хоть раз в

жизни такое было). Ну и как человек вежливый, подслушивать не стал (хотя,

признаться, хотелось), а сразу сказал: - Добрый день, молодые люди. После

непродолжительной паузы мне скороговоркой пропищали: - Извините, товарищ

Сидорчук - и побросали трубки.

В недоумении чухаю репу, причем тут какой-то г-н Сидорчук, перезваниваю

снова. Берет моя одногруппница трубку, я сразу: - Катюх, че за Сидорчук?

Катюха (со вздохом облегчения): - Так это ты был! - Дык, ну я.

- Слава Богу.

И ведает мне такую историю. Болтает она со своим, и в один из моментов

он переводит тему на траву, мол, было бы неплохо запасы пополнить ко дню

студента, и какие расценки и все такое. Ну Катюха ему намекает, что

такие вопросы по телефону не обсуждаются, тем более по городскому, а то

мало ли что. А он ей в ответ, типа совсем спараноилась? Ты же не

драгдилер какой, чтобы тебя менты слушали. А Катя не унимается, ну а

вдруг. Парень типа решил зарисоваться, какой я модный, и давай ментов по

телефону крыть, а под конец говорит:

- А напоследок я, пользуясь случаем, хочу передать привет главному

козлу - нашему участковому. Добрый день, товарищ Сидорчук.

И тут на арену ничего не догадываясь выхожу я: - Добрый день, молодые

люди.

 

Не знаю, что они чувствовали в тот момент.

 

Еду я как-то по шоссе на своём новеньком Мерсе, никого не трогаю, скорость ровно 60. Тут меня обходит какой-то хрен на запорожце. Обычно я на такие провокации не ведусь, но тут обидно стало - Запор весь такой ржавый, мятый со всех сторон. Прибавляю скорость. Он тоже прибавляет.

 

Я ещё. Он идёт “ноздря в ноздрю” со мной в левой полосе. Скорость растёт. На 150 я уже думаю сбросить скорость, как тут этот хрен достаёт пачку сигарет, засовывает одну в рот, и начинает ОБЕИМИ РУКАМИ искать по карманам зажигалку. Не найдя, ПЕРЕБИРАЕТСЯ НА ПАССАЖИРСКОЕ СИДЕНЬЕ и высунувшись едва ли не по пояс, стучит мне в окно (своё у него не то открыто, не то просто отсутствует)!!! Я, в полном ах(ой!)е, опускаю стекло. Хрен: “Мужик, огоньку не найдётся?”

 

В офигении протягиваю ему зажигалку. Хрен благодарит, прикуривает и передаёт обратно. Я начинаю приходить в себя: “Мужик, ты что делаешь? Ты же угробишь себя нахрен!”

 

Он, спокойно: “Да ладно тебе, я в день не больше трёх выкуриваю”.

 

 

Прилетает фея к золушке:

-загадывай желание и я его исполню.

-ну,понимаешь,времена уже другие-мне ни платья не надо,ни кареты,а вот спиральку бы поставить?

так и сделали

начало первого ночи,золушка заходит вся в кровип и кричит

-***,чтож ты мне не сказала что в полночь спиралька превратиться в тыкву.........

 

Жена с любовником балуется. Вдруг муж раньше времени с работы вернулся. Жена любовника за занавеску и спрятала. Входит муж, смотрит из-за занавески ноги торчат:

-А почему....?

жена его перебивает:

А телевизор откуда? А холодильник откуда? А дача откуда?

-Вот я и говорю, почему кормилец босиком стоит, простудиться!

 

Обедают муж с женой. Жена чавкает. Муж встает ей по щщям бах. Жена:

— За что?

Муж:

— Когда ты чавкаешь меня аж бесит.

На следующий день, обедают. Жена опять чавкает. Муж встает ей по щщям бах. Жена:

— За что?

Муж:

— Когда ты чавкаешь меня аж бесит.

На следуюший день, обедают. Жена не чавкает. Муж встает ей по щщям бах. Жена:

— За что?

Муж:

— Как вспомню как ты чавкаешь…

 

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:

— А что это у слоника между ног болтается?

Подумав мама отвечает:

— Да так, мелочь.

Отец, гордо подмигивая сыну:

— Видал, как я ее разбаловал!

 

В автомобиле едет блондинка, включает радио, а там говорят:

- Вы слушаете "Европу+".

Блондинка в недоумении:

- И откуда они знают?!

 

- Чем отличается грузинский самолет от других?

- У грузинского под крыльями волос растет!

 

Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:

- Сколько?

- 250.

- А так? (скинув халатик с плеча.)

- 250.

Женщина снимает халат.

- 250.

Раздевается полностью.

- 250.

Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск подаёт деньги просит пива.

Продавщица удивлется:

- На все 250 пива?

- Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт

 

Звонок в реанимацию:

- Скажите, а Иванов еще жив?

- Еще нет.

 

- Зачем на милицейской машине синяя полоса?

- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.

- А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?

- Изнутри-то нет полосы!

 

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.

- Какого черт вы так резко тормозите!?

- Простите, но я заехал в свой гараж...

 

Судят сисадмина за убийство.

Судья:

- Итак, за что вы убили человека?

Сисадмин:

- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"

 

У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит - приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли ей:

- Милая, чем это ты тут занимаешься?

Она, с железной ноткой в голосе:

- Да вот... для начала на лосях потренируюсь.

 

Талант — как пизда: сколько ладошкой ни прикрывай — всё равно выебут.

 

Бабулька, проходящая свидетельницей по делу об изнасиловании, повествует суду:

- Иду я, значит, смотрю - а в кустах ебутся!

Судья:

- Вы же в суде, гражданка, извольте не выражаться! Говорите, например, сношаются.

- Хорошо. Так вот, иду я, значит, смотрю - а в кустах сношаются. Подхожу ближе, приглядываюсь - а они ебутся!!

 

Блондинка возвращается домой с курорта. Садится в вагон, заходит в

купе присаживается у окна и закидывает ногу на ногу. Ноги (радостно):

- Наконец-то мы встретились!!!

 

- Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.

- А где он, мой котеночек?

- Наверное, куколка, в прихожей. я бросил его там, когда ты, козочка моя,

била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение домой.

 

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

 

- Девушка, какой у вас размер бюста?

- Не скажу. Это моя маленькая тайна.

 

Стоит парень перед зеркалом, берет дэзик с полки.

Пшикая правую подмышку:

-Это для Лены.

Пшикая левую подмышку:

-А это для Любы.

Пшыкая грудь:

-А это для маши.

Оттягивает ширинку:

-А это на всякий случай.

Оттягивая штаны сзади:

-А случаи бывают разные...

 

Секс по мобильному телефону.

Женщина: - Я возбуждаюсь все больше и больше...

Мужчина: - Я тоже скоро кончу...

И вдруг в разговор вклинивается голос оператора:

- Уважаемый абонент, кончайте быстрее, на вашем счету осталось 0.5$

 

Красная Шапочка приходит к бабушке и спрашивает:

- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?

- Да, вот дорогая, думала контактные линзы купила, а, оказалось, от телескопа.

 

Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает :

- Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?

- Конечно, ***! И в отличие от тебя много раз!!

 

У хирурга.

- Сестра, что у нас сегодня ?

- Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

 

На медкомиссии в военкомате:

- Доктор, у меня вот здесь болит и здесь и здесь!

- Сюда сам дошел?

- Сам!

- Значит годен! Следующий!

 

Оля, пойдем в кино!

- Пойдем, Сережа.

- А твой парень не будет против?

- У меня нет парня. Его муж убил.

 

Попали два наркомана в Австралию, увидели кенгуру. Один другому:

- Вот это кузнечики!

- А прикинь, какая тут конопля!

 

Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша спрашивает:

- А как вас представить?

- Ну, представь меня в ванной!

 

- Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза, левого уха?

- All right!

 

Приходит мужик к врачу и говорит:

-доктор,когда я ебу жену,у нее бок болит...мы так больше не можем...

Ну врач горорит,мол,приводите вашу жену,осмотрим ее.

Мужик приводит жену.Врач ее осмотрел и горовит:

- да с ней все нормально..дайте-ка я вас проверю!

Вот мужик снимает трусы и кладетна стол свой член( сантиметров 40)

Врач:

-Ого,молодой человек! да таким хером только лошадей е%ать!

-Не доктор...лошади от этого мрут,а у жены только бок болит!

 

после того,как брат перспал с сестрой,сестра ему говорит:

- а ты впостели лучше отца!

- я знаю,мне мама уже сказала!

 

- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.

- Чаво-чаво?

- Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!

 

- Мы с женой встретились в нашем клубе на новогоднем бале-маскараде.

- О, как это романтично!

- Куда же романтичнее?! Я-то думал, что она сидит дома с детьми...

 

- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?

- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

 

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь...

- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?

- Это почему?

- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот Желтый джип меня достал!

 

Идёт красная шапочка по лесу, тут морда волка растерянная из кустов вылазит.

Говорит:

- Ты красная шапочка?

Она:

- Ну да!

- К бабушке?

- Да к бабушке!

- А в корзине пирожки?

- Да!

- Пирожки в бумажку завёрнуты?

- Да.

- Ну, что дура сморишь, бумажку давай!

 

- ты со мной переспиш за 50 тыщ баксов?

- да.

- а за 100 рублей?

- ты за кого меня держиш?

- за кого держу мы уже разобрались, вопрос только в цене.

 

Муж жене:

- Доброе утро! Маленький проснулся! (это я о себе).

Жена:

- Да, да мало того что он маленький, так еще просыпается только раз в неделю!

 

Тук-тук!

- Кто там?

- Это я почтальон Печкин, принес посылку для вашего мальчика. Я ее

здесь, у входа, оставлю - АЛАХ АКБАР!!!

 

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама.

- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.

Мужик, затягиваясь:

- Меня она вобще убивает..

 

 

Доктор:

- Больная. Тужьтесь. Тужьтесь. Сильнее тужьтесь.

Больная:

- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

 

 

 

Приятная неожиданность: автобус с участниками Дома-2 упал с моста на теплоход Аншлага.

 

 

 

- Алло! Дедушка, привет. Есть кто-нибудь из взрослых?

 

 

Послушай женщину и сделай наоборот, а затем переверни ее и сделай, как она хочет.

 

 

 

Подъезжает богатырь к распутью дорог, а там камень стоит.

А на камне написано...

А под камнем насрано...

А за камнем наблёвано...

 

 

Пошаговая стратегия - это когда ночью захотелось пожрать и ты на цыпочках идешь к холодильнику.

 

 

 

Вчера был на свадьбе у геев и всё было хорошо, пока какие-то пидорасы жениха не украли.

 

 

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.

- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!

- Да кто сдаст-то?!!!

 

 

- Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц.

- Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня.

 

 

Бармен:

- Видите этого посетителя? Он явно выпил лишнего!

Посетитель:

- Налейте мне рюмку лишнего!

 

 

32-ух летний сантехник из Мюнхена Ганс Мюллер подал иск в городской суд на Fantastisch Entertainments - крупнейшего производителя порнографии в Германии.

 

Он требует вернуть ему все трудодни, которые он отработал за 10 лет безупречной службы, так как за эти годы ещё ни одна одинокая женщина, вызвавшая его, не предложила ему заняться сексом, хотя практически постоянно работал с влагой, менял прокладки и убирал ржавчину. Таким образом он обвиняет киностудию в обмане и предоставлении неверной информациии.

 

 

[Boss]

Приехал из Москвы домой китаец.

- Как в Москве?

- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

 

- Да у вас в Сочи даже МТV не ловится... провинциалы...

- Зато у нас солнце, море, пляжи...

- Ух ты!!!!

- ... Дискотеки, на набережных парни с девушками гуляют, целуются...

- Парни с девушками целуются?!!! Провинциалы!

 

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:

- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.

- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.

- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

 

Разговор автомобилистов:

- У меня в машине на счастье иконка приделана.

- А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.

- А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности....

 

Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:

- Что самое неприятное в вашей работе?

- Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!!!

 

Полицейский :

- Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят.

Женщина-шофер :

- Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.

 

- Девушка, а кто Вам сказал что Вы красивая?

- Все мои мужчины так говорят....

- И наверно они неутомимые любовники?

- А как Вы догадались?

- Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать....

 

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:

- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!

Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.

- Так ведь я же не достану!

- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!

Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!

- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!

- А ты сильнее тужься!

Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:

- Вась, проснись, ты обосрался!

 

- Сидит мальчик в песочнице и плачет. К нему подходит дядя и говорит:

- Ты что такой большой и плачешь?

А мальчик ему отвечает:

- А пошёл бы ты дядя на хрен.

- Что это ты такой маленький и ругаешься?

- Да тебя дядя не хрена не поймёшь, то маленький, то большой.

 

Встречаются в ветлечебнице две беспородные собаки, их собрались усыплять.

Одна спрашивает у другой:

- Тебя за что?

- Да, прикинь, их в 6-00 нет, в 7-00 нет, ну я и обоссалась на коврик, так за это, а тебя за что?

- А я прихожу с гулянки, жрать хочу, а чашка пустая, смотрю холодильник приоткрыт, я залезла туда, все съела, меня за это.....

Открывается дверь, заводят благородного пса, весь в медалях, эти две к нему:

- А тебя-то за что?

- Да прикиньте девки, лежу на своем коврике, никого не трогаю, а хозяйка, свинья, халатик - во, трусы видны и около моей морды с пылесосом туда-сюда, туда-сюда, я и так поджимался и эдак - не выдержал, вскочил и прижал ее к себе......

Те двое хором:

- И тебя за это усыплять???

- Нет, меня ногти стричь...

 

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону, на ветке, а в клюве у нее как обычно сыр (где только берет?

- Привет, ворона! Она молчит...

- Выпить хошь?

- ДА!

Сыр падает и зайцы съябываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне:

- Ворона, выпить хошь?

Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:

- Столько хватит?

- ДА!

Сыр падает, зайцы съябываются. На третий день снова с бутылкой к вороне:

- Ворона, выпить хошь?

Молчание... Заяц, наливая в стакан:

- Столько хватит?

Молчание...

- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наъебать хотим?

- ДА!!!

 

 

Вернулся Петька в дивизию на каникулы, Василий Иванович его спрашивает:

- Ну и чему, Петька, там в академии вас обучают?

- Да вот - логике, психологии и диалектике.

- Ух ты, Петька, а что это за науки?

- Как бы это объяснить, Василий Иваныч? Вот пример: пришли в баню двое - чистый и грязный, кто раньше мыться пойдет?

- Думаю, грязный, ведь ему нужнее.

- Правильно, Василий Иваныч, это и есть логика. Теперь смотри: чистый - он почему чистый? Мыться любит! Так кто же первым мыться пойдет?

- Получается, Петька, что чистый...

- Верно, вот это и есть психология.

- Погоди, Петька, я что-то не понимаю. Так если он чистый, то на фига ж ему мыться?

- А вот это, Василий Иваныч, и есть диалектика!

Разговор двух монахов:

- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.

- И что?!?!

- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!

 

Встpечаются тpи аpмянина.

Один говоpит:

- Я вчеpа девушку встpетил... Попка - во! Пэpсик! Hу я её и...

Втоpой говоpит:

- Я вчеpа тpёх девушек встpетил. У всэх попки пэpсик! Hу я их и...

Тpетий:

- Это ещё что! Я вчеpа тpидцать мужиков встpетил! Оказывается у менэ тоже попка - ПЭРСИК...

 

Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?

- Выходной 24-го!!!

 

Крокодил Гена говорит Чебурашке:

- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя

поздравлять, то ли с 8 марта?

 

Муж приходит домой немного подвыпивши.

Жена ("сама доброта") с порога:

- Ах ты сволочь, зараза, дебил, урод..

Из комнаты выходит сын.

- Мама, ты меня звала?

 

Разговаривают блондинки:

- Я сегодня тест на беременность сдала.

- Сложные вопросы были?

 

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?

Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.

Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь

и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"

....и пытаетесь удержаться 8 секунд...

 

Прихожу домой, а папа - мне:

- Курила?

- Нет, стояла, где курили..

- Да я и смотрю: ты и сидела там, где пили, и лежала там, где сексом занимались...)

 

Дочка подбегает к отцу:

- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?

- Линейку.

- А зачем нам линейка!?

- А чтоб х*й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

 

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.

Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.

Тут сразу ТАКАЯ подача в челюсть!

Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.

 

 

Разговаривают блондинки:

- Я сегодня тест на беременность сдала.

- Сложные вопросы были?

 

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?

Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.

Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь

и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"

....и пытаетесь удержаться 8 секунд...

 

Прихожу домой, а папа - мне:

- Курила?

- Нет, стояла, где курили..

- Да я и смотрю: ты и сидела там, где пили, и лежала там, где сексом занимались... ))

 

Дочка подбегает к отцу:

- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?

- Линейку.

- А зачем нам линейка!?

- А чтоб х*й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

 

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.

Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.

Тут сразу ТАКАЯ подача в челюсть!

Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.

 

Встречаются два друга:

- Какие планы на завтра?

- Идем с сынишкой змея в небо запускать.

- У меня та же фигня - завтра тещу в аэропорт везу.

 

Что с тобой? От чего ты такой мрачный?

- Я застал свою жену с любовником.

- Боже, ты её убил?

- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущён!

 

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.

- Куда это ты? - спрашивает жена.

- На скачки.

- Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

 

Кладбише. Жена схоронила мужа... Похоронная процессия только что закончилась и к жене подходит ее любовник и говорит:

- Может займемся любовью?

- Да ты что!?... Я же в трауре!!!

- Да ничего страшного... Мы будим медленно и печально!

 

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:

- А сколько тебе лет?

- Тринадцать.

- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.

- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

 

Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику:

- Ути-пути, кто это к нам пришел?

Маленький мальчик - прокурору:

- Кто бабушку убил - тот и пришел.

 

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.

- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...

- Пап, зависть - плохое чувство!

[DENKSTUBE]

В секс-шопе:

- Простите, гражданка, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов!

Да и зачем вам столько, если не секрет?!

- Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, надо положить на всё @уй!

Вот я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один, на маленькую зарплату - один, на начальника - один...

 

- Серёга! Тебе нравится "Виагра"?

- Как женщины - да! Как певицы - нет.

- А как таблетки?

 

Звонок в отдел технической поддержки:

- Алло! Это кто?

- А вам кто нужен?

- Ну... кто-нибудь!

- Это я!

 

— Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом!

— И что ты ему сказал?

— А что я мог сказать?

Я в школе английский учил.

 

- Сынок, сними это! Ты выглядишь нелепо!

- Мам, в Москве уже невозможно выглядеть нелепо...

 

Приходят два парня на рыбалку. Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклёвки. Рядом дед таскает одну за одной.

- Дед на что ловишь?

- На червя.

- Вот блин, а мы на хлеб!

На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюёт! У деда опять хороший клёв.

- Дед на что ловишь? На хлеб!!!

- А как ты определяешь в какой день на что ловить?

Дед говорит:

- - Утром проснусь, если конец налево лежит - значит на хлеб надо ловить, а направо - на червя! А у вас сынки как лежит?

- У нас с утра стоит колом!

- Эх! - говорит дед - Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел!

 

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:

- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.

 

Захожу в подъезд. На ступеньках сидят два пацана лет 10-12. И один другого как-то так грустно спрашивает: "А что делать, если двойку получил?" Не успела я мысленно пожалеть бедного двоечника, как, поднимаясь по лестнице, слышу назидательный ответ второго парнишки: "А если "двойку" получил, то туза сбрасывать надо."

 

- Почему именно вы хотите стать нашим работником?

- Потому что других таких идиотов, которые пошли бы работать за предлагаемые вами гроши в вашу гнилую грёбаную шарагу, вы хрен найдете!

- Вы приняты!

 

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность.

Теперь говорят "вагиноамериканец"...

 

- Здравствуй, брат, - сказал Валуев.

- Носорог тебе брат, - обиделся йети. Но вслух ничего не сказал.

 

В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.

 

Вам уже за сорок? На вопрос "Сколько вам лет?" Вы смущенно отвечаете "Чуть больше 30-ти"? А хотите выглядеть в глазах окружающих на 20 лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались Вашей молодостью? Говорите, что вам 60!

 

-Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.

- Просто ты не каждую помнишь!

[DENKSTUBE]

Самый безопасный женский автомобиль - велотренажёр

 

Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Один (глубокомысленно):

- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.

 

Пьяный ползёт до дома, слышит кукушку:

- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?

Из окна высовывается его жена и кричит: "Пять-семь секунд, с*ка, пока я утюг не нашла!"

 

Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит:

- Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы.

С последних мест тянется рука Вовочки. Президент:

- Задавай вопрос.

- Я хотел уточнить - если родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно?

 

Боцман снимает проститутку:

- Ну, давай-ка, отсоси шоль!

Та отсасывает 10 минут, 20, 30, час. Не выдерживает:

- Боцман, да у вас даже не стоит!!!

- А мне не надо чтоб стояло - мне нодо чтоб блестело!!!

 

поставил статус в аське "занимаюсь сексом"

когда вернулся:

от 6 контактов были мессаги "я надеюсь в переносном смысле?"

от 10 "больше мне не пиши"

от 8 "а со мной?"

от 3 "а как ко мне приехать так дела у него"

от 24 "с кем"

от 9 "висту ставишь?"

 

Он: Дорогая я придумал новый способ предохраняться!!!

Она: Какой?

Он: Пить чай.

Она: До или после?

Он: Вместо!!!

 

Он: что, ждешь принца на белом Лексусе?

Она: Не, главное чтобы человек был хороший... и не важно на каком лексусе)

 

Негр разговаривает с белым...

- я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным. А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

 

Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.

 

ВИДЫ ОРГАЗМА

Астматический: А... а...

Географический: Сюда, сюда...

Математический: Еще, еще!

 

- Некоторым женщинам Бог ума не дал, зато красотой не обделил.

- Что ты-то ржешь? Твою Глафиру Бог вообще не видел!

 

Встречаются два алкаша.Плачется один другому:

- До того дошел,так руки трясутся,что вчера,пока выпил стакан водки,два зуба выбил.

- Это &уйня,-говорит другой,-я вчера пока ссал,два раза кончил.

 

- Что делает женщина в кровати после секса?

- Мешает.