Анекдот дня

[Boss]

Все жены делятся на три категории:

1. Красивые

2. Верные

3. Красивые и верные, но надувные!

 

Алё? Это салон интимных услуг?? А у вас есть Испанки?? ДА??!! ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ!! Ща я им покажу... 4:1....

 

- Кто оставил на полу салат "оливье"?

- Извините, вырвалось...

 

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.

- Почему нарушаем?!

- Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу - жена волнуется, с ума, наверное сходит.

- Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!

- Так потому и спешу!..

 

 

 

Самолёт терпит бедствие и командир корабля просит стюардесу успакоить посажиров:

-Госпада,в связи с перегрузкой самолёта не обходимо одному пасажиру по кинуть самолёт..

Гробовая тишина все седят не кто не хочет прыгать .Встаёт грузин раздевается до гола и бреет все волоса на теле.Подходит к еврею и выкидывает его за борт.Молча одевается и содится на место.К грузину подходит стюардесса и спрашивает:

-Хрен с этим евреем,зачем вы розделись и збрили все волоса на теле?

-А вы знаете какие они ЦЕПКИЕ..?

 

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.

Хозяин с надеждой в голосе:

- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?

- А я думал это твоя...

 

Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю".

Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему?..."

 

- Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один?"

- Ну, а ты что?

- Говорю, конечно боюсь

- И что?!

- А потом рассвело и тут мне действительно стало страшно

 

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом.

- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

 

Разговор двух женщин о мужчинах:

- Все мужики пьют

- А мой паразит ещё и ест!

 

Блондинка:

-А что это за дырка у меня в ботинке?

-а-а-а-а.... это для ноги.

 

Учительница заходит в класс и говорит:

— Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем! Счет-фак-ту-ра...

 

 

Звонок в дверь.

-Кто?

Пожарные!!

-Кто-кто?

-Милиция!!

-Зачем?

-У вас утечка газа!

-Открываю.

-Здравствуйте, вы верите в бога?

 

 

Приносит охотник зайца с охоты. Говорит жене:

- Запеки мне так, как я люблю: в нашей старенькой электродуховке, в соусе, с чесначком, укропчиком, перчиком...

- Ты што, старый, забыл: нет электричества в стране?!..

- Ну, тогда зажарь на сковородке...

- Так и газу нэма: отключили после оранжевой революции за долги!

- Эх, пропал заяц, - сказал мужик и выбросил его в окно.

Зайчик очухался, дополз до кустов и тихонечко: "Ю-щен-ко!.. Ю-щен-ко!!!"

 

Муж спрашивает жену:

- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?

- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...

 

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.

Мама:

- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая..!?

Дочка радостно:

- Ой, а можно я её придушу....?!

 

— Что нужно, чтобы у блондинки загорелись глаза?

— Посветить фонариком в ухо!

 

Встречаются двое на том свете:

- Как ты сюда попал?

- Упал с 16-этажного дома. А ты?

- Смотреть надо куда падаешь?!

 

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:

- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?

Один говорит:

- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...

- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!

- Ну так с этого всё и началось...

 

Завелся в лесу страшный зверек - еб%нчик. Совсем от него житья не стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу.

- Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда...

И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то.

- Ты кто такой? - спрашивает Змей.

- Да вот, местные еб%нчиком прозвали, - отвечает зверек.

Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает - страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так спрашивает:

- Что, чучело, страшно?!

- Ой, страшно! - ответил зверек. - В первый раз такого страшного е**ть буду!

 

Отвечает одна студентка...

Вопpос:

- Кем были амазонки?

Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки.

- Лесбиянками?

- Hеуд! Язычницами!!!

 

Едет автобус с «челноками» из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых. Один другому:

- Ну, вот все спят…ну давай…

- Да ну а вдруг кто ни будь, не спит?

- Сейчас проверим.

Громко говорит на весь автобус «Люди дайте кто ни будь попить!». В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое.

- Видишь, все спят.

- Ну ладно давай…

Через некоторое время автобус останавливается – небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам.

- Мужики у вас не буде сигареты?

- Ну ты даешь. У тебя же полный автобус «челноков» а ты у нас сигарету просишь?

 

- Да там в автобусе час назад кто то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор тр**ают…

 

 

 

Разговаpивают две женщины:

- Целый день на pаботе, потом кpyтишься по хозяйствy.

Я совсем вымоталась. Пpидy домой, постиpаю,

пеpемою посyдy. Завтpа нyжно помыть пол на кyхне и

окна...

- А как же мyж?

- Hy вот еще! Он и сам пpекpасно может помыться!

[Boss]

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:

- Ну и как первая брачная ночь?

- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

 

Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:

- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!

- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!

- Ну хорошо, пускай будет дура...

 

Молодожены уехали в свадебное путешествие. Свекровь получает письмо от сына и читает: "У меня все прекрасно. Сыт, одет, женой доволен..."

"Ну вот", - думает, - "Не успели пожениться, так она его врать научила".

 

- Думали ли вы о своей старенькой матушке, когда совершали кражу?

- Думал, но ничего подходящего для нее не нашлось.

 

В зоомагазине:

- Здравствуйте, у вас есть большие крокодилы?

- Есть.

- А поменьше?

- Есть.

- А средние?

- Есть.

- А маленькие?

- Есть! Брать будите?

- Нет. Все равно боюсь.

 

Парень - блондинке:

- Тебя как зовут?

- Алиса.

- Прямо как мою любимую группу!

- Какую?!

 

- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?

- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!

 

Сегодня на радио "Эхо Москвы" проводили опрос: на какие экстремальные

меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? Мой приятель Польд,

ставший ненадолго до того начальником отдела, послушал и ядовито

откомментировал:

– Зуб даю, результат окажется: 50 процентов согласится на понижение зарплаты и

затянуть пояса, 40 – на секс с боссом, 10 – на секс с собакой босса. И ни одна сволочь

не скажет, что готова лучше работать!

 

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок

использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже.

Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым

огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

 

Закон сохранения бабушек:

Сколько бабушек выйдет на остановке,столько же и войдет.

 

Зима, N-ская область, загородная дорога, уже темнеет. Выпало немного снега и присыпало все ледяные участки на асфальте, соответственно ехать стремно и все ползут потихоньку.

Ползем и мы с коллегой на УАЗике и видим такую картину: с дороги выскочила десятка, укатилась в кювет и воткнулась мордой в сугроб. Вокруг в хлам тонированной машины пританцовывают на снегу две одиозные личности в спортивных костюмах, кожаных куртках и кепках.

Решаем помочь, тормозим на обочине, выходим, окликиваем личностей:

-Эй, мужики, помощь нужна? Сзади есть куда трос прицепить?

Одна из личностей смотрит на нас из кювета с прищуром, что-то соображает, а потом выдает в ответ:

- Слышь, епта, ты кого сейчас мужиком назвал? Мы вообще-то пацаны!

Пожимаем плечами, садимся в УАЗик и едем дальше. Позади нас в кювете одиозная личность что-то орет и пинает ногами второго, который с нами и "поговорил".

 

Одному парню надо было сделать чертеж. Он, как водится, тянул это

дело как только мог, и сел чертить только в последний вечер. К двум

часам ночи кое-как управился и лег спать. А тут вернулись его соседи,

два брата: "О, Санька чертеж сделал!" Кладут его чертеж на стекло,

освещаемое снизу, сверху - чистый лист, и быстренько делают копию.

Ближе к утру управились. Потом оригинал - в рулон и в шкаф, а копию -

на стол, вместо него. И начали завтрак готовить. Поставили на эту копию

грязную сковородку, раздавили на ней помидорчик, размазали масло - в

общем, поиздевались над ней основательно. Затем будят друга: "Вставай,

Санька, мы тебе завтрак приготовили!" Чувак чуть не поседел, когда

увидел, что стало с его чертежом

 

Проезжая в метро в час-пик...

Сидит девушка, рядом стоит незнакомый парень. На одной из остановок в переполненный вагон метро заваливается немалая кучка людей.

Парень, не ухватившись за поручень (хотя не всегда помогает), не выдерживает недетского натиска толпы и "немножко" наседает на девушку.

- Молодой человек, что вы делаете?!?!

- Извините, я не виноват, меня толкают.

- Нет, вы виноваты! Вы на меня навалились!!!

Парню надо отдать должное:

- Да, навалился! Смотрю - девушка красивая сидит, так, думаю, почему бы мне на нее не навалиться?

 

Мой племянник плохо кушает. Ну кухне собрались все домочадцы и пичкуют его. Папа мой (соответственно его дедушка) говорит : "Ну вот, внучек, не переживай... Я тоже в детстве плохо кушал... Мама меня за это и ругала и дубасила.." На что внучек ответил: "То-то я смотрю у тебя зубы вставные!"...

 

Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире - папа (юрист), мама (юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся

окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный

ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.

Мама (из кухни) - "Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати"

Дочка бежит к папе, передает вопрос.

Папа: "Через десять минут"

Дочка передает ответ.

Мама: "Спроси у папы, будет ли он завтракать"

Дочка бежит к папе, передает вопрос.

Папа "Буду"

Дочка передает ответ.

Мама: "Спроси у папы, что он хочет на завтрак"

Дочка бежит к папе, передает вопрос.

Папа (не забываем, папа - юрист): "Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов".

Дочка: "Мама, папа сказал, что он не будет завтракать."

 

Лондон. Поздний вечер. Дождь, туман. Дорогой особняк с окнами открытыми нараспашку, из-за которых слышен звон бокалов, женский смех.

На пороге стоит, пошатываясь и икая импозантный седовласый мужчина в возрасте и в смокинге. Проходящий мимо, классический англичанин в макинтоше и с зонтиком останавливается и спрашивает:

- Mister, I'm sorry, what is it ?

- Итс рашэн ембаси, ик, итс холидэй тудэй.

- Mister, I'm sorry again, and who are You?

- Ху я?, ик, Айм рашэн ембассадор.

 

Татарстан, кажется

На заводе вводили в строй какую-то новую установку. И на день ее открытия приехал губернатор Аман Тулиев с тремя телохранителями. Во время торжественных мероприятий, где-то не далеко лопнула небольшая трубка под давлением. Хлопок был довольно сильный. Интересная реакция хранителей тела Амана: 1-телохранитель сел на корточки и сверху укрылся руками. 2-телохранитель лег на спину, а перед собой на вытянутых руках держал Амана Тулиева лицом вверх, который кривлялся на подобии Вицина из "Кавказкой пленницы", когда его по бокам держали Никулин и Моргунов.

Но самая интересная была реакция третьего охранника - он сумел залезть под станину какого-то устройства, а обратно вылезти не смог. И для того чтобы его вытащить пришлось частично разбирать механизм.

 

Должен был не ко мне придти зам. директора Моисеев Саша, счас охранник звонит мне в кабинет:

- к вам Моисеев... Я ему в прикол: Борис?

б"ть, он к нему на полном серьезе: - вы Борис?

Слышу в трубку:

- ага, счас вые"у и дам тебе автограф

упал нах со стула.

 

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.

Не зануда.

 

HexenHammer: Помните времена, когда чтобы техника заработала нужно было сделать что-то необычное - облизать контакт на картридже для Денди или дунуть в гнездо куда он вставляется? А диск для Соньки под краном не мыли? А то что джойстик в определенном положении держать нужно, иначе он не работает? Вы думаете эти времена прошли? Нет. Сейчас вот комп не включался. Нажимаю "Повер", экран вообще не реагирует, только кулеры тихо в системнике шуршат. После безуспешных попыток реанимировать машину, тупо снял крышку и одновременно с включением дунул в кулер на процессоре. Заработал. "Танцы с бубном" были, есть и будут всегда.

 

Объявления в маршрутках:

- Это вам не «Билайн», все входящие платно.

- Водитель не осьминог, всем сразу сдачу давать не может!!!

- Не хлопайте дверью, водитель пугается и может перепутать тормоз с газом!

- Сдачу не клянчить!

- У дома нет конца.

- Бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы.

- Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз.

- Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!

 

Один мой друг как-то летел на военном самолете из Москвы в один

европейский город (у него там родители в посольстве работали).

Предполагалось, что полетит какая-то военная делегация, и он вроде

как с ними (чтобы за билеты не платить). Но делегация по каким-то

причинам не полетела, а рейс-то уже не отменить, вот он и полетел

один. Сел он в средней части самолета... Летят... А лететь

2 часа 15 минут. И почему-то у летчиков привычка была ходить в туалет,

который располагался в хвосте самолета... Примерно через час полета

мой друг учуял очень сильный запах спирта от проходящего мимо пилота

и обратил внимание на его нетвердую походку... Он и говорит, типа,

а мы ваще-то сядем? На что летчик изрек: "Не ссы, в воздухе

еще ни один самолет не оставался!!!!" И пошел в рубку.....

 

Ржевский спрашивает у друга, как надо знакомиться с женщинами. Тот ему говорит:

- Подходишь, говоришь сначала что-то острое, потом что-то скользкое, потом что-то пошлое и представляешься.

Прогуливаясь, поручик подходит к понравившейся ему женщине и говорит:

- Шило, мыло, х*й, я Ржевский.

 

Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: "Ураааааааааа, горячую воду дали!"

 

Друг мой Василий работает в телеателье. Рассказывал такую историю.

Перед каким-то праздником какой-то майор привез в ремонт телевизор. А

все работники ателье уже начали отмечать. Приняли пока немного: речь еще

была связной и на ногах держались. И решили быстренько ублажить майора -

починить телевизор и отправить домой, дабы не мешал праздновать

торжество. Так и сделали.

Через пару дней майор опять пришел с телевизором. Как потом оказалось,

ремонтируя аппарат, пьяные ремонтники неправильно запаяли какие-то

провода (а если точнее - провода на ОСке - катушке, которая надевается

на кинескоп сзади). Из-за этого изображение на экране было зеркальным.

Но замечательна была фраза, которую выдал майор:

- Я человек военный. Мне пофиг, что титры идут справа налево - я их не

читаю, мне пофиг, что у мужиков на пиджаках пуговицы с левой стороны,

а

у баб с правой. Но когда я вижу, что солдаты честь отдают ЛЕВОЙ рукой

- я этого выдержать просто не могу.

Неисправность была устранена за пару минут.

 

Рядом с моим домом проходит оживленная магистраль. И есть там чудесный подземный переход, где работают круглосуточные киоски, а выходит он прямо к отделению "Сбербанка". И вот сегодня рано утром топаю на остановку, как раз через этот переход. Дай, думаю, куплю шоколадку к чаю. Пристроилась в очередь за мужичком, который опохмел покупал, огляделась по сторонам. Смотрю, в уголке, как раз на повороте сидит бомж. Неухоженный такой дядечка, судя по наколкам - с богатым криминальным прошлым, синяк. Но, что характерно: сидит он на, хоть и потрепанном, но КОЖАНОМ портфеле, а для сбора сердобольной мелочевки подставил, хоть и неважнецкого вида, но НОРКОВУЮ шапку...

Конечно, первой мыслью было, что он где-то все это сп@здил. Но, когда дошла до банка стали терзать смутные сомнения. Чего во времена кризисов не бывает!)))

 

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Нет,

- Тогда не довезу, - и уезжает

Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Нет,

- Тогда не довезу, - и уезжает

Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Да,

- Садись,

Едут, едут:

- Может вам печку включить?

- Да, включите, - согрелся мужик

- Может коньячку 50 грамм?

- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут

- Может вам минет сделать?

- Ок, - совсем мужик расслабился

- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица

- Пол часа, но мне очень нравится...

 

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.

Из-за стены крики:

- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!

 

ххх: Не обольщайся,мне просто спорить лень)

ууу: Не важно ) Главное, что я подебил )

ххх: Вот-вот!Подебил ты!

 

Приходит мужик в отдел нижнего белья и спрашивает:

- У Вас есть трусы 56-го размера?

Продавщица проискала все, но так и не нашла и говорит:

- Вы знаете, у нас нет мужских трусов такого размера, а давайте мы продадим вам женские, вам какая разница?

- Я сейчас эту разницу из штанов достану и по губам отшлепаю

[Boss]

Доктоp - больному:

- Куpите?

- Hет.

- Жаль. Если бы куpили, я pекомендовал бы вам бpосить,

и вам сpазу стало бы легче.

 

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения

в ключевые коды новейших разработок корпорации.

Microsoft выражает им благодарность - теперь все работает.

 

Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке,

он говорит:

- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.

- Ничего, мне вы будете платить вперед...

 

Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

 

Сидит в трамвае молодой будущий мать с большим животом. Юбки

са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на

выход, улыбается ей:

- Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает:

- А откуда вы знаете?

- Бороду видать.

 

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.

Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.

Производителям пива надо молиться на жаркое лето.

А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

 

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью

создания одинокого ребенка.

 

Пеpеполненный тpоллейбус.

Интеллигент тpогает соседа за плечо:

- Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас

пеpедать мой билетик на компостеp?

- Ты че, #$%@@^%$, ИHТИЛИГЕHТ??!!!

- Что вы!.. Что вы!... Отнюдь!... Такое же быдло, как и вы...

 

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно

затягиваясь...

 

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему

мужу-рыбаку:

- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

 

ЗАЗ и Мерседес совместно выпустили новый автомобиль под названием

Замэрс. Он и вправду ездит как обмороженный.

 

Заходит мужчина с пулеметом в троллейбус и спрашивает:

- Котра година шановнi?

Все молчат, смотрят на него, тут встает негр и говорит:

- Дев'ятнадцать годин двадцать хвилин, дядьку.

- Ciдай, синку, я i так бачу, що ти не москаль.

 

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который

установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин,

предварительно съев в аэропорту дыньку.

 

Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю:

- Все, я уже джинсы натянула...

А он мне:

- Ну, джинсы - это же не противогаз?!

 

- Дорогая, ты где?

- Я в норе.

- В какой норе?

- Как в какой, в той что ты мне купил!

- Дура! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

 

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!

- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.

 

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон:

- Положительно, это же значит, все хорошо, да?!

 

У строителя интересуются:

- Сколько вас тут работает?

- С прорабом - человек десять.

- А без прораба, стало быть, девять?

- Не-е-е! Без прораба вообще никто не работает!

 

Лежат две линзы в растворе, и одна говорит другой:

- Слушай, уже полдень, а мы ещё ни в одном глазу.

 

- У всех сотрудников милиции есть клей "Момент".

- А зачем им клей "Момент"?

- Не, ты не понял, у них клеймо - "мент"!

 

Услуга - жена на час, конкурентные цены, если она за#бет мозги за полчаса - гарантированный возврат половины суммы.

 

Лечу кодирование методами алкоголизма и табакокурения.

 

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

 

 

Идут троэ грузин. Впереди идет симпатичная девушка.

Один говорит:

-Я бы такой девушке дал бы тысячу рублэй.

Второй:

-А я бы дал 100 тысяч рублэй.

Третий:

-А я бы такой девушке машину купил бы,квартиру купил бы.

Девушка оборачеваэтся и спрашивает:

-Извините, а кто из вас говорил последним.

-Ты иди, иди, у нас свой мужской разговор

 

Девушка пришла домой, сняла макияж, приняла душ, накрутила бигудей - в общем, пришла в ужас...

 

Некоторые люди - дуры!

 

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинигов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....

Жить ей оставалось не более часа...

 

- От чего у людей бывает похмелье?

- Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

 

Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель.

Аптекарь.

- Так-с, вам, я вижу аспирин нужен!

- Точно! (Покупает, уходит)

Второму покупателю:

- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!

- Хм, правильно! (Уходит)

Подходит девушка.

- А вам, милочка, очевидно нужны гемороидальные свечи!?

- Нет, Тампакс!

- Надо же! Ошибся на пару сантиметров..!

 

xxx: я в шоке

yyy: что опять?

yyy: она бисексуалка?

xxx: Болтали про фото, я послал ей фотки закатов, романтика, все дела...

yyy: а она прислала свои фотки в бмп? =)

xxx: она прислала фотографии. сортированные по папкам, плотный архив на два мега. Фотографии БЕЛОК!

yyy: Ага. кризис самоидентификации. высылай фотки вислоухих ежей.

 

Gaskonija> А что делает армия США за тысячи километров от своих границ?

fripp50> проходит курс на выживание вдали от макдональдса

 

вчера встречались бывшими одногрупниками, давно не виделись, на хате у одного из них, идем с магазина толпой, человек 8. уже темно. около подъезда вспоминаю, что оставил телефон в машине.

Со словами "Парни, я за мобилой" отделяюсь от поворачивающей к подъезду толпе и иду дальше по дороге к машине. Не знаю уж чего подумал левый паренек, который шел мне навстречу и слышал мою последнюю фразу, но бежал он от меня достаточно резво=)

 

Секретарша с утра приходит в офис вся сонно-восторженная и говорит шефу: "Юрий Сергеевич, дорогой! В порядке исключения, налей мне, пожалуйста, кофе и отрежь колбаски. С пяти утра во рту ничего не было!"

 

Из поздравления на работе :

Желаем чтобы у Вас было столько денег , чтобы Вам было не жалко купить и нам маленький тортик !

 

Муж жене:

- Ты что, хочешь, чтобы тебя все называли дешевой проституткой?

- Нет.

- Тогда проси больше!

 

Живу я значит в Германии, за последнее время много нашего люда сюда понаехало, значит и баек стало побольше... Одна из них.

Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно, но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей т. к. к нему приспособиться...

Не сдал один раз, второй на третий тебя отправляют на так называемый "идиотен-тест" проверяют, все ли у тебя в порядке с головой, вопросы там самые разнообразные, например сколько в Германии поворотов (подразумевается что два правый и левый) спрашивают сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то по их мнению он идиот и есть.

Собственно байка. Приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, всё в порядке, экзаменатор лелейным голоском спрашивает, а слабо ли поставить три шарика друг на друга, наш человек говорит нет проблем...

- ДАВАЙ!!!

Наш человек вытаскивает изо рта жвачку склеивает из друг с другом и приклеивает к столу...

-БИТТЕ!

Комментарии излишни...

 

Метро. После 9ти вечера. В вагоне заняты только сидячие места. От серости будней спасает только Боб Марли в больших наушниках. Закрыл глаза и качаю головой в такт любимой музыке. Открываю глаза через пару станций, почти весь народ смотрит в мою сторону и улыбаестся. Непонимая вчем дело, смтрю по сторонам. Слева сидит здоровенный темнокожий парень и тоже качает головой в такт моей музыки))) Станция. Выходя, он показывает польшой палец.

Ямайка)

 

Она: Привет, что делаешь?

Он: да жрать готовлю и Симу наказываю, засунул ее в холодильник в отделение для овощей, сидит, орет.

Она: С ума сошел, ты вообще хоть иногда головой думаешь, что ты делаешь?! Она же грязная, помидоры потопчет, а потом как из этих продуктов готовить?

Он: не боись, она в пакете!

Она: Тогда ладно.

 

Приехала на стоянку. На небольшом расстоянии две мазды 6 стоят. Можно стать только между ними. И я задом, с угла, ночью, без задних огней, с запотевшим задним стеклом, по кривому льду, без шипов втиснулась туда с первого раза...Гордая за всех водителей женского пола вышла из машины,хлопнула дверью....навернулась на льду между машинами и отломала левой мазде пассажирское зеркало...

 

На уроке:

- Дети, а вы знаете, как Левингук открыл сперматозоиды?

Вовочка:

- Взялся за микроскоп грязными руками.

 

xxx:

В детстве у меня была игра Blaster Master, на денди.

xxx:

сюжет: лягушка, сбежавшая из аквариума, наткнулась во дворе на СЛУЧАЙНО оказавшийся здесь ящик с обогащенным ураном, от голода захавала его и ушла под землю. хозяин полез за ней и спас мир.

xxx:

до сих пор гадаю - зачем лягушка?!

 

Много лет назад своей краткостью поразило одно сочинение на выпускном экзамене по литературе в школе. Тема сочинения - "Что Вам больше всего запомнилось в произведении "Судьба человека".

Всё сочинение выглядело так: "Больше всего в данном произведении мне запомнилось то, что главный герой после первой не закусывает."

 

Дело было в Йошкар-Оле, кто не в курсе - недалеко от Казани, примерно в

начале девяностых.

Как раз ларьки начали появляться. И вот, в одной общаге решили открыть

ларек. Ну, там, пиво, сигареты, то, се... Открыли. И тут же (то есть

буквально минут через 10 после открытия) останавливается типа бэха с

типа братками.

Опа! Новая кормушка!

Ну, они, типа, заходят и, типа, говорят, мол, крыша мы теперь ваша и

т.д. и т.п. Продавец так, скромненько, - а не прийти ли вам, ребята,

часиков в 7 вечера?

Ну, они, конечно, в крик - типа, ты, че, черт, стрелу нам бьешь?, а он,

так скромненько, да нет, денег просто еще нету, десять минут, как

работаем. Братва, конечно, сразу подобрела, типа, поплыл коммерс, ну и

отвалила.

Вечер, подъезжает эта же бэха, и выходит ТРИ братка. Подходят к ларьку

(кто забыл, ларек в общаге) и коммерса зовут.

Выходит коммерс, достает РАЦИЮ...............

.............................................

И тут, по сигналу рации открываются ВСЕ ОКНА НА ФАСАДЕ ЗДАНИЯ

В 5 ЭТАЖЕЙ!!!

И В КАЖДОМ ОКНЕ - МИНИМУМ ЛЕЙТЕНАНТ МИЛИЦИИ!!!

ОБЩАГА БЫЛА МИЛИЦЕЙСКАЯ!!!!!

И КОММЕРС БЫЛ ПОДПОЛКОВНИКОМ ВНУТРЕННИХ ДЕЛ!!!!!

PS. братков заставили купить ВСЕ в ларьке.

 

serg: я вчера когда пришёл, мне скзали у кота поменять наполнитель в туалете

serg: а у нас корм и наполнитель в одном месте лежат, оба пакета 5 литровые

serg: вообщем я насыпаю ему полный горшок китекета

serg: он реально афигел

serg: я первый раз видел что бы он так задумывался, срать туда или есть от туда

 

Она:

Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда нафуй, потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил , я влюбилась и знаю это

Dimko:

Иди нафуй

 

Watari: слушай!

Watari: у меня тебе есть офигительное предложение!

:-*Ал.ru :-*: Какое

Watari: давай ты попробуешь найти в аське кого-нибудь своего возраста и будешь ебать мозг ему, а?

:-*Ал.ru :-*: Неа,мне с тобой Интересно... Но непонятно...

 

Обнаружила переписку своего парня с другой девушкой. Долго злилась, перечиитывая его потуги развести ее на свидание. Она то была занята, то делала вид, что не понимает намека.

Отплакав положенное, решила вызвать даму на разговор. Вошла от его имени и за 10 минут получила ее телефончик, поцелуйчик и согласие "выпить кофе с пироженками". Хм... видимо, на секс тоже мне ее разводить? Господи, мой парень даже изменить мне без моей помощи не может!!!

 

[Boss]

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:

- Это единственные прокладки, которые дышат!

Мужик, с трудом отрываясь от стакана:

- Господи, чем же они дышат-то, бедные...

 

 

Мужичок ростом 150 см предлагает заняться сексом девушке ростом 195 см.

Ей становится интересно, как он справится, но она ставит условие -

только стоя. Он, подумав, соглашается. Уперев её руками в стену, он

расставляет ей пошире ноги. Спустив с неё трусы до колен и используя их

в качестве ступеньки и амортизатора, начинает её энергично драть. Она

ему с удивлением говорит:

- Это чёрт знает, что такое!..

Откуда ни возьмись появляется чёрт и возмущается:

- Я знаю?!.. Да я сам в шоке!

 

Мой муж любит лежать в ванне и очень часто засыпает там.Сначала я беспокоилась,будила его... А однажды воду спустила,свет выключила и пошла спать.

Воспоминания мужа:"Проснулся, думал в морге: темно,холодно,бирка на ноге болтается (цепочка). Охрененное ощущение!Адреналин прёт из ушей!"

 

По обычаю в Англии гости, уходя домой, расплачиваются со слугами, которые приносят им шубы, шляпы и др.

- Господин Ганвей, вот ваш сюртук, - обратился к славному путешественнику слуга.

- Вот тебе шиллинг.

- Господин Ганвей, ваша шляпа...

- И тебе шиллинг.

- Господин Ганвей, ваша трость...

- Еще шиллинг.

- Вот ваши перчатки.

- Оставь их у себя, они не стоят шиллинга.

 

 

Две блондинки:

- Ты чего это на тусовку с повязкой на глазу пришла?

- Да второй накрасить не успела!

 

Сегодня шеф на планерке спрашивал начальника отдела как он поступит если прийдет проверка. Меня порадовал его ответ:

- Распределю обязанности!

- В смысле?

- Ну так: - Марина , ты ешь документы; - Славик, рубит топором компьютеры; а наши братья качки Дима и Сергей пока отвлекают на себя проверку, только без переломов...

 

Короче, у нас в 525 комнате живут три чувака... две двухярусные кровати... на одной снизу спит Андрей, сверху Ярик, а на другой снизу Коля... Короче, Андрюха привел девушку в общагу, ну все тип-топ, все норм... Лягли спать, ну, Андрюха с девушкой лягли на его кровать вдвоем... Короче, 2 часа ночи, все спят, кроме этой парочки... Андрюха, встает и идет к вешалке, у него в куртке гондоны... Берет его и идет к кровати... Все такое, эти на разогреве, гробовая тишина в комнате и Андрюха начинает распаковывать гондон... Шелест, конечно... Ярик с верху, просыпается, и как заорет: "Кто там, ***, что жрет!!"

 

 

Это фигня что тебе соседи снизу говорят будь здоров, когда ты в туалете...

Сидишь так в туалете, а сосед снизу(тоже в туалете):

-Оля, принеси газету!

А мне крикнуть было не кому, ну я и сказал:

-Читай в слух!

Чел сначало офигел, зато потом тремя этажами слушали новости)

 

- Aлё Вася

-Ну я

-Знаешь дорогой я беременна

-А может не от меня а от Сашки

-Нет

-А может от Валерки

-Да нет же

-А может от Славика

-Нет дорогой от тебя ведь последним был ты.

 

 

 

Встречаются два грузина, и один говорит:

- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...

- Вах! Какым?!

- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... мистер пыдор... нэт... таварыш гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей!

[Boss]

Летят два голубых "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит. Один голубой говорит другому:

- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...

- Ну что ты, что ты, прлный самолет народа, неудобно...

- Да они спят все, а я так тебя хочу...

- Да увидит кто!..

- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят! Мы с тобой пойдем назад, вон туда...

- Да нет...

- Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!

- Ну если так...

Активный встает и громко:

- Cola, please!

Ноль внимания.

- Ну вот видишь...

- Ладно...

Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви.

Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и раталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереде схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!"

- Ну что ты, Абрам, ти же летел "Дэльтой", тебя там что, не поили? Этого не может быть!

 

 

Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика

 

 

Немцы в деревне расстреляли всех евреев.

Пришли партизаны. Один успокаивает:

- Ничего дойдем мы до Берлина, мы с их евреями еще не такое сделаем!

 

К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул - жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.

- Как тебе это удалось?

- Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему - второе предупреждение. Он - третий. Я – третье предупреждение. Он - за четвертый, я его за хвост - и в окно. А у нас двенадцатый этаж.

- Да причем здесь кот?

- Как причем? У жены - два предупреждения. А у тещи - три.

 

-Доктор, а корень жень-шеня помогает при импотенции?

-Да, главное покрепче привязать!

 

 

На самом деле значок "©" придуман русскими и означает "кругом спи**ено"

 

 

Саванна... Полдень. .. Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:

- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!

- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного. ..

- Ну, дело твоё, ты же царь. ..

Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз. .. Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним. ..

Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:

- Что, к трубам водил?

 

Ты мазохист и тебе одиноко?! Отправь голосовое сообщение "С@сите, п@доры!" на номер 02.

 

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

 

Россия - это непотопляемый айсберг, верхушка которого сверкает на солнце за счет того, что три четверти плавает в дерьме.

 

Однажды Николай Валуев выпил целую упаковку снотворного и моргнул.

 

Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты

 

Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом... Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...

 

А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).

 

Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:

"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У.Е."...

 

Разговор с беременной знакомой:

- Ну как, тебе в твоем положении хочется чего-нибудь особенного?

- Конечно! Каждое утро дико хочется подсыпать мужу в еду мочегонное, рвотное и снотворное, чтобы понял, гад, как мне херово!

 

Он: Ну вот почему ты не можешь готовить?!

Она: Я могу готовить! Но вот почему ты не можешь это есть?!

 

- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...

 

У наших слепых нищих трудно украсть деньги из шапки так, чтобы они этого не увидели.

 

 

вчера облила ноутбук на работе водой нечаянно...блин...позвонила в сервис -почти три тысячи ремонт...жалко...

посушила сегодня феном его...

хреново конечно, что пробел через раз работает, capslock, половина цифр тоже не работает, один плюс - директора током @бнул...подожду с сервисом...

 

Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ?

 

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься оторваться без очереди к врачу в районной поликлиннике.

 

Гепард бежал за оленихой уже третью минуту:

- Догоню - убью! - злился гепард.

Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.

- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.

- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.

- Я умру без тебя!

- Ничче, найдешь другую.

Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:

- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.

- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.

Стервятники стали обиженно разлетаться...

 

 

- А что у тебя так лицо распухло? Оса укусила?

- Не успела, жена ее убила скалкой....

 

На днях открыли памятник вандалам.

- Вандалы в растерянности

 

 

Сладкая: *незаметно подкралась и обнимаю, целую тебя*

ххх: *чуть не обгадилсо от неожиданности*

 

Сидим на работе.

По радио реклама:

- Организации требуется специалист для работы на новой дисковой пилораме!

Напарник, не отрывая глаз от монитора:

- У старого сотрудника пальцы закончились...

 

Мать ругает ребёнка:

- Ты настоящий поросёнок, посмотри, как ты испачкался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?

- Да, мама, знаю - поросёнок - это сын свиньи...

 

Случилось недавно на тренировке в бассейне.

Приходит новая девушка лет двадцати к нам в группу, мы с ней знакомимся, ну там как зовут, сколько лет и т.д.

Доходим до главного вопроса (в группе одни женщины)есть ли у нее парень?

А она спокойненько так и с грустью в голосе отвечает: "Нет, нету, у меня папа - мастер спорта по стендовой стрельбе".

 

В бар заходит довольный мужик:

- Всех угощаю! У меня сын родился!!!

- Какой вес?

- 4 кг.!!!

- Какой рост?

- 53 см.!!!

- Как себя чувствует жена?

- ... Она ещё не знает...

 

Жили были дед и баба. и был у них конь. и снёс как-то конь яйцо! но не простое, а деду… копытом…

 

- Я вот тебе чулочки дарю!

- Waw!!! Новые!

- Практически новые, до тебя в них только лук ходил!

 

У тебя какое зрение?

- Минус пять.

- Холодно, наверное?

 

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.

- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

 

 

Совет пользователям:

Если сломался принтер, положи монитор на ксерокс.

 

Уважаемы дамы!

Обнаружив на известном сайте, что кто - то из одноклассников стал известным и (или) богатым, не бейтесь головой об стенку - мол почему не захомутала…. Вполне возможно, что если бы Вы вышли за него замуж, этот человек не добился бы ни богатства, ни известности…

 

Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась «Снимать штаны и бегать».

 

Каждому покупателю, который купит у нас килограмм креветок, мы дарим путевку в Испанию!

Магазин “Сантехника и канделябры”

 

 

- Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы", так ты не поверишь - его потом всю ночь ебли!

 

Два друга выпивают:

- У меня жена - шлюха.

Другой:

- Почему?

- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.

Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:

- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

 

Пациент на приёме у психиатра:

- Доктор, я страдаю манией величия!

- Да что ты знаешь о мании величия, жалкое чмо?!

 

Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов. Задают вопросы:

- Петечка, сколько будет 2х2?

- Пять тыщ!

- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?

- Вторник!

- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?

- Четыре!

- Правильно Вовочка, а как ты догадался?

- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!

 

Лёгкий удар кнутом эффективнее трёх килограммов пряников.

 

 

Я очень вежлива и когда посылаю человека на ***, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался.

 

- Официант, вы мне вино мутное налили.

- Нет, вино отличное, это просто стакан грязный.

 

 

Гаишник, возвращая документы нарушителю:

- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...

 

 

ххх: блин, я дура!

ууу: что стряслось?

ххх: вчеа ходила на свидание с мальчиком, всегда забывала его имя. говорю - "Жень, давай в парк?". Смотрю - он напрягся, замолчал. Во думаю - дура, именем бывшего назвала, исправляюсь, типа, прости, Леша, он напрягся еще больше, я быстренько так "Гриша?" "Дима?". Под конец могла ток сказать - "меня Вика зовут"

ххх: оказалось, блин, он таки Женя, просто хотел сказать что парки не любит...

 

 

Страшный сон админа...

В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но... просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже...

По ходу событий выявилось 2 лидера - японцы и американцы. Америконцы хвалятся, мол наш процессор - 9 квадратных миллиметров, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе...

Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 4 квадратных миллиметра.

Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.

Все: да ну?! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смторит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого.

Третьим вызвался бык - американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами... Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму... Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел:

- Мужики... ОН ЛАМПОВЫЙ...

[Boss]

Беседуют англичанин, француз. и русский

Англичанин говорит " У нас произношение трудное. Мы говорим Биргинхам, а пишем Биргингхам"

На это француз "О ля ля, у нас то как! Мы говорим "Бордо" а пишем Бордеукс"

Говорит русский " против нас это пустяки. Мы говорим "Че?" а пишем "повторите пожалуйста!!"

 

Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30!

- Может быть еще скажете, что стояли на месте?

- Да в сущности так оно и было!

- Хорошо, оплатите штраф-стоянка здесь запрещена.

 

m11k15: Тут вот проблема возникает, Колян! Ты вроде и ***, но и в мужской род тебя этим словом ставить не хочется!

 

xxx: Был тут у меня дома мент...

xxx: Посмотрел на рабочий стол включенного компа и задумчиво изрек

xxx: "Программист что ли? Папок много"

 

Звонит подруга и спрашивает: "Сегодня наш главбух рассылал денежного ангела по аське (сообщение типа - перешли его еще 5 людям, и у тебя будут в ближайшее время деньги). Как ты думаешь, уже стоит искать новую работу?"

 

Из обсуждения Nintendo DS:

Судя по комментам, я взял ДС потому, что я долбоёб, ничерта не смыслю в играх, играю в одно казуальное дерьмо и вот ещё выяснилось, что денег некуда девать мне.

 

- А ты знаешь, что наши российские юмористы ненавидят друг друга и даже тайно проводят колдовские обряды, чтобы навести на своих конкурентов сглаз и порчу!

- Ну, судя по тому, что они почти все живы, колдуют они так же плохо, как и шутят.

 

xxx: в виртуальном сексе всетки есть преимущества...

xxx: пока трахаешься можно сходить поставить чайник и сьесть пару пирожков

 

Самый расцвет застойного советского периода. Мой приятель, замзав соседней кафедры, имел обыкновение с каждой получки ”заначивать” чуток на свои маленькие мужские слабости. Профессор, руководитель нескольких хозрасчетных тем, плюс полковничья пенсия - выходило всегда больше 1200 рублей в месяц. Приличные деньги по тому времени! Дележ был прост – штуку в семью, остальное себе. Как-то он приболел…Коллега с этой - же кафедры (из категории ”вечный доцент)” проявил инициативу - получил его зарплату и, без всякого согласования с замзавом, отдал ее всю жене профессора… Вечером, естественно, разборка- с супругой и дочерьми. Обошлось!

Профессор – и в семье лидер. Но не забылось!!!

Терпеливо ждал возможности поквитаться. И вот - доцент заболел!

Зам зав, получив за него зарплату, доложил из своего кармана такую –же сумму - и отдал жене доцента. Пояснив, что передает обычную сумму получки больного.

Долго долечивался доцент в больнице, куда сбежал добровольно. В сложившейся в его доме атмосфере можно было спокойно только помереть…

 

Сегодня тупо спалился на работе...

Раб. день у нас начинается в 10.00, я обычно приезжаю к 11.00-11.30, если кто-то докапывается - отмазываюсь пробками, долго отсутствовавшей маршруткой и т.д.

Но сегодня надо было приехать пораньше, приехал где-то в 9.50, расположился за столом, выложил мобильник и т.д. и ушёл готовить себе кофе.

И блин, приспичело же айфону ровно в 10.00 запиликать мелодию со словами Wake up, Wake Up, и вывести на свой здоровенный дисплей надпись "Будильник: Пора вставать на работу"...

 

Объявление:

Только в хорошие руки!

В связи с отъездом, срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.

Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).

З. Ы. Вы только чукчей кормить не забывайте.

 

Мама обращается к сыну в магазине:

- Тебе уже 14 лет!!! Ты уже паспорт получил!!! Какой нахер игрушечный пистолет!!! Ты что совсем е*анулся!!!

 

xxx:

Вот я задумался: если вколоть себе сыворотку правды перед экзаменом, есть шансы получить отлично?

 

- Слушай, я щас понял что пользуюсь системой счета некоторых африканских аборигенов.

- В каком смысле?

- Когда сигарету достаешь, машинально смотришь сколько в пачке штук осталось, так?

- Да)

- Так вот, я заметил, что мы обычно при этом считаем так: одна, две, три, ну может штук до пяти, остальное "много".

 

Встречаются два приятеля. Один говорит:

- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор ***ов.

- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!

- Вся площадь была забита!

- Да ты что?!

- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

 

народная мудрость: не рой яму другому - заденешь кабель!

 

Как-то раз пошел в... хм... сауну. Сижу, жду, заходит девушка, в бикини, все при ней. Что было дальше, можно не рассказывать, обоим понравилось: мне действительно, ей - как я тогда думал - потому что я же деньги плачу, а значит, не могу не нравиться. Сидим, отдыхаем, и тут открывается дверь и заходят еще двое: он, здоровяк, загорелый, с длинными волосами, она, похожая на гитару с ногами по полтора метра, бюстом, тоже в бикини... Мы с девушкой не совсем понимаем, что происходит... В общем, как выяснилось, это зашли "сотрудники", а мы с ней оба были клиенты, а почему оказались в одно время в одном месте - только хозяева и объяснят...

 

Сижу на кухне, смотрю «новости без политики». Заходит Рома (9 лет), открывает холодильник. Диктор в телевизоре:

— Комиксы признали за «высокое искусство»...

Рома, философски глядя в холодильник:

— Наконец-то мир очнулся.

 

xxx: У нас на днях клиент звонил, спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию?

xxx: Мы ненавзчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию.

xxx: Если придет, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза.

 

Вчера захожу в аптеку купить кондомов, беру пачку на 12 штук, т. к. меньше не оказалось...

Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила...

Ее реакция гениальна: бросает взгляд на кондоны, потом жалостливо смотрит на меня и выдает: парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

Сц;ко, я аж смутилсо и не знал что ответить.

 

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?

- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

 

Спрашивают старого холостяка:

- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!

Он отвечает:

- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...

- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!

- Почему?! Это же не мои сёстры!

 

xxx:

Зашел вчера в магазин детских игрушек, присмотреть что-нибудь сыну в подарок. На витрине с моделями, которые нужно самим собирать, среди разных коробок в глаза бросилась одна. На ней изображен корабль, над ним крупными буквами - "КОРАБЛЬ МЕЧТЫ" и чуть помельче - "ТИТАНИК"...

 

xxx: Сегодня препод по конструкциям предложил взять учебник "Расчет кровельных конструкций"

xxx: Автор - Карлсон

xxx: Задумалась впервые, а не спроста он там жил.....

 

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу...

а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.

И один мужик другому говорит:

- Слышь, Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался...

 

Молодая женщина беспечно въезжает под кирпич. Полицейский ее остановил и спрашивает:

- Вы знаете, что это за знак?

- Понятия не имею, -ответила женщина, -но если вам так важно, можно спросить в киоске на углу.

 

[Boss]

Как провести время в кабине общественного туалета

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.

2. Скажите: «Черт, я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо».

3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.

4.Скажите: «М-м-м, никогда раньше не видел этого цвета».

5. Уроните камень и скажите: «Блин!!! Мой стеклянный глаз!!»

6. Скажите: «Ой, черт, вода холодная».

7. Скажите: «Ну и как это сюда попало?»

8. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: «Эй, малыш! Потише!!!»

9. Скажите: «Любопытно... больше всплыло, чем потонуло».

10. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: «Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?»

11. Скажите: «Ну, давай же дружок! Только не засыпай!»

12. Скажите: «Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?»

13. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью «Новости Общества Анонимных Трансвеститов».

14. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце,направьте его на соседа и скажите: «Шеф, а я вас вижу!»

 

(E.S)_Psix (21:17:08 8/04/2009)

Вот какой бы меня хотел видеть мой сын (7 лет):

— Мама, ты должна быть большая, как слон, чтобы у тебя была большая сумка, как у кенгуру, чтобы мы с братиком и с папой там помещались. Ты должна быть покрыта мягким мехом, чтобы тебя было приятно гладить. У тебя должно быть несколько рук, чтобы ты могла, когда я попрошу, сразу включить фильм, помочь мне на компьютере, принести сок или налить ванночку и мне не надо будет ждать. И ещё у тебя должен быть хобот 100 метров, чтобы ты могла меня в школу относить и забирать, не выходя из дома. Тогда тебе легче будет о нас заботиться...

 

Стучит милиция. Маленький мальчик открывает дверь. Милиция его спрашивает:

- У тебя папа самогонку варит?

Мальчик отвечает:

- Нет, он ее сырой пьет.

 

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке: — Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!

 

С форума про организацию свадеб, черновик сценария:

Банда родственников требует выкуп за невесту, отряд жениха с пейнбольными автоматами наперевес идет освобождать. Cвадьбу организуем на каком-нибудь заброшенном заводе. Оригинальнее только тещу с парашутом скинуть.

 

- Выбирайте: теоретическая или вычислительная группа.

- А мне все равно.

- Тогда обойдите стул.

- А зачем?

- Ясно, в теоретическую.

 

Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание помню смутно) дня

рождения, поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так укоризненно и

говорит:

- Ну что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет

как из бочки, морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)..., а глаза

счастливые.

 

На физике препод (П) задаёт вопрос одногруппнице (О):

П: как тело движется при равномерном движении?

О: ...эээ... оно замедляется...

П: так, ладно, идите учите дальше.

уходя от препода одногруппница выдаёт: блин, значит всё-таки ускоряется...

 

Солдат спит - служба идет.

Солдат идет - служба идет.

Hо обидно - солдат бежит, а служба идет!

Hо самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...

 

все нормальные люди весной худеют, ая начала поправляться. С папой по телефону:

П: - Неправильно ты делаешь... все нормальные женщины сначала замуж выходят, а уж потом толстеют.

Я: - А я, может, не хочу начинать семейную жизнь с обмана!

 

Или вот возил я как-то, переводчиком работая, англичан в Тулу.

Ну, понятно, каждый вечер - за стол. Водка там... закуска... и хрен.

У них там это как национальная еда. Тосты рекой... И на второй что ли

день один англичанин утостился как следует и сам начал говорить,

а я-то синхроню (когда без наушников, это "шептать" называется),

мне думать особо некогда... А он говорит:

"To our friendship. May it be as strong as this horse-radish!"

- "За нашу дружбу! - ору я, сам уже почти готовченко. - Пусть она

будет крепкой, как хрен!" Правильно, в общем-то, перевел. А принимающая

сторона как завелась! Морды у всех каменные, но тосты поперли...

"За наш хрен! Самый крепкий и жесткий!" "Чтобы наша дружба, как хрен,

продирала до самого нутра!" И англичане не отстают (им-то что?):

"Русский хрен - самый лошадиный!" (ну, это игра слов, понятно)...

и самое-то - "Ваш хрен, мол, - НАШ РОТ!" И радуются. А я красный весь,

сдерживаться уже сил нет, в сортир отпросился, хоть оторжался.

Что с них взять: божьи люди...

 

анюта: Хорошо.. а ты что делаешь?

н: Слушаю хорошую музыку и просто лажу по интернету

анюта: Зачем слушать лажу??

 

Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:

- Товарищ судья, а меня только что 5й номер послал на х*й!

Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:

- Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!

 

xxx: а глядя на твое мусорное ведро, можно точно сказать, что в твоей квартире питается только кот...

 

Священник проехал на велосипеде на красный свет. Его остановил полисмен:

- Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас.

- Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту управлял велосипедом.

- В таком случае вам придется уплатить еще один штраф за езду вдвоем на одноместном велосипеде.

 

Тут как то вышел на балкон покурить. Смотрю вниз,плюю вдруг - сын на машине подкатил. Из задней двери показывается стройная женская ножка, попа...

Где это он, думаю, такую красотку раздобыл?

Оказывается, он свою маму привёз.

После этого стал смотреть на жену другими глазами. Наверно, так и надо.

А то работаешь, работаешь...

 

Работаю продавцом в комп. магазине. Заходит покупатель:

-Дайте мне, пожалуйста, 4 метра беспроводного кабеля.

 

Вечер (в Америке -- естественно -- утро). Маленький город в Ярославской

обл. Группа археологов в почтовом отделении связи. Американец Стив

беседует по международному телефону с сестрой, остальные уже отзвонились

или ждут своей очереди.

Стив говорит в телефон на английском, на все более и более повышенных

тонах. Наконец зло вешает трубку и в сердцах произносит:

- Расп@#дяйка!!!

Мы (недоуменно):

-... Стив, а это можно как-нибудь сказать по-английски?

Стив (немного подумав):

- Можно. Но потребуется семь слов.

 

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Володями.

- Скажите, - спросили ее, - а как вы различаете их?

- По отчеству, - ответила гордо женщина.

 

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:

- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?

- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть.

На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.

 

Когда вы заметили, что у вас угнали машину?

- Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет.

 

xxx: А что такое «музей наивного искусства»? что там показывают?

yyy: ну это ты заходишь туда весь такой наивный, а там тебе кружку показывают алюминиевую и говорят «это слепил Пикассо в шесть лет, когда ему было девять. из глины»

 

xxx: а я тут недавно, поправляя очки щеками, подумал, что пора заняться спортом и начинать худеть! (

 

Табачный киоск

- Уинстон легкий, 2 пачки, пожалуйста

- Winston Light?

- Yes, two!

- ЧЁ???

 

Сижу ржу и краснею одновременно. Но сначала предистория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть.

И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писуарам, расстегиваю, достаю и... Праильно, звонит жена. Не ржали только писуары

 

Выдержка из ТЗ на сайт:

Дизайн сайта: Нужно выполнить в позитивных тонах, чтобы у больных не складывалось впечатление, что они больные...

 

Случилась у меня в жизни неприятность. Попал я на операционный стол с аппендицитом. Резали меня чуть ниже пояса и чуть выше этого самого.

Послеоперационный период я переносил очень тяжело, т. к. наркоз видимо и в самом деле несовместим с алкоголем, но история не об этом. Ежедневно я должен был ходить на перевязки. Это было что-то ужасное. Превозмогая действительно сильную боль, я должен был преодолеть несколько метров до процедурной и взобраться на высоченный холодный стол покрытый клеенкой.

Но больше всего меня убивало другое. Кроме хирурга, который меня потрошил, на перевязках присутствовали мед. сестра и практикантка. Обеим девицам еще достаточно далеко до двадцатипятилетия. И вот представьте - лежу я перед ними гладко выбритый и ноги раскорячив. Не знаю, кто как, но я себя чувствовал хуже нельзя. И вот на третий или четвертый день я, краснея от стыда, спрашиваю у врача, кстати он мой очень хороший знакомый:

- Когда же наконец мне можно будет надеть трусы и я не буду как *** ходить по больнице в обнаженном виде?

Ответ меня чуть не убил.

- А я, - говорит, - не знаю почему ты без трусов ходишь. Я. говорит, понял так, что ты хочешь моих медсестер жахнуть и таким образом им об этом намекаешь...

[Boss]

Родители провожают сына в армию. Мать сыну говорит:

- Сына, если будет плохо, ты сразу пиши, мол так и так... Мы за тобой сразу приедем.

Отец:

- Мать! Ты что? Там же всю почту проверяют!

- Ладно сына, давай так: если все хорошо - пиши синими чернилами, а если плохо - пиши красными.

Первое письмо из армии: "Здравствуйте папа и мама. У меня все хорошо, одно плохо - красных чернил нету..."

 

Америка жжЁт!

Техас пригрозил выйти из из состава США...

Может пригласим их к себе? и на территории штата разместим парочку ракет?

 

На одном заводе рядышком стояли два корпуса, причем в первом из них мужской туалет находился на втором этаже, а в параллельном корпусе женский туалет - на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах еще не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской половиной и живо обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда мужики просекли это дело, один из работяг - мужичок небольшого росточка - сделал следующее. Он отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с него оболочку и выкрасил в телесный цвет. Дождавшись момента, когда зрители собрались, мужичок засунул кабель в штаны и пошел в туалет.

Нужно было видеть лица опешивших женщин, когда мужик достал из штанов штуку такого калибра! В довершение всего он проделал следующее: "справив нужду ", он стряхнул "член" мощнейшим ударом оного о фанерную перегородку в сортире.

Все мужики чуть не померли со смеху. Стоит ли говорить, что виновник после этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской половины коллектива...

 

К вопросу о собаках.

Иду от остановки домой. Пешеходный переход. Собаченция намыливается

перейти на красный свет. Объясняю ей, что это дело опасное, переедут и

глазом не моргнут и кончится плачевно ее житуха собачья. Она так

внимательно меня слушает и, когда загорается зеленый, мы чинно переходим

улицу. Идем к дому, а по пути я ей о жизни рассказываю, о том, о сем.

Подходим к подъезду. Набираю домофон, а пока идет соединение, даю псу

команду "сидеть"!

Собака садится и я прошу ее подать голос.

Молчит.

В этот самый момент жена по домофону:

- Кто там?

Я еще раз собаке:

- Голос!

Из домофона радостное:

- Гав!!!

Собака удивленно смотрит на меня, встает и уходит.

 

она: а я ща буду пить чай с матэ, ройбышем и лимонным сорго

он: Кто все эти люди?!

 

О "песочных часиках" в Windows...

Было это в одном из ВУЗов на лекции психологии.

Учительница над чем-то задумалась, а позади нее на потолке мигает лампа дневного освещения. Тут лампа вдруг перестает мигать и учительница в этот же момент:

- А! вспомнила!

 

Припомнилось сейчас. Было это в пору моей пионерской юности.

Образцово-показательная школа, и такая я же училка.

В разгар урока разгильдяй-двоечник Игорёша, нарушая интимную тишину урока, громко спрашивает училку (У): «Можно выйти в туалет?» вызывая тем самым гогот всего класса. Та, смерив Игорёшу негодующим взглядом, попросила встать отличницу, спортсменку и активистку Ирочку и спросила у неё: «ну-ка Ирочка, что ты делаешь, когда хочешь в туалет?» По училкиному сценарию, Ирочка должна была отрапортовать: «поднимаю руку и тихонько спрашиваю разрешения», тем самым воспитательный процесс направленный на Игорёшу был бы особенно эффективен, по её мнению.

Но Ирочка почему-то тупо молчала и смотрела обалдевшим взглядом на училку.

(У): Ирочка, ну в чём дело?? Что ты делаешь, когда хочешь в туалет?

Ирочка в ступоре, а её честные пионерские глаза становятся всё больше.

(У) ещё громче и настойчивей: ИРА!! Что ты делаеееешь, когда хочешь в туалееееееет??

У Ирочки трясутся губы и глаза наполняются слезами, но она молчит.

(У) в недоумении и переходя на крик: Я тебя последний раз спрашиваю!! ЧТО. ТЫ. ДЕЛАЕШЬ. КОГДА. ХОЧЕШЬ. В.ТУАЛЕТ????

Ирочка, не выдержав этой пытки: ЮБКУ ПОДНИМАЮ!!!

До конца дня ни о какой учёбе речи быть не могло, а Ирка стала практически секс-символом…

 

она: я рыбу не очень люблю

он: заметно

она: что, не свечусь? )

он: да нет, не блещешь

 

xxx: Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине "хорошо выглядеть". =( По его мнению, "хорошо выглядить", это по-педерастически.

ууу: Ну, хорошо выглядеть - понятие растяжимое.

ххх: Ну да, но он активно гнет голубую линию. Не могу объяснить ему.=(

ууу: Да просто объяснить. Стоит мужик,в шортах таких потрепанных и майке серой. Без цепочек и браслетов. Возле него - Ламборджини. И он, сцуко, хорошо выглядит!

 

Один знакомый геолог еще при социализме работал в Aфрике. Оттуда, кажется, и привез попугая - серого жако, который отличался завидной разговорчивостью. Помимо жако в доме еще жили пудель, той-терьер и любимица хозяйки кошка, к которой прохладно относились остальные члены семейства. Однажды, когда жена геолога что-то готовила на кухне, собаки чинно и терпеливо ожидали вкусненького, а кошка ходила кругами вокруг стола и выпрашивала съестного жалостным мявом. Тут попугай и произнес отчетливо и раздраженно голосом хозяина:" Мяу, да мяу, размяукалась, падло".

 

В одной роте служат несколько среднеазиатов, которые до призыва совершенно не знали ни слова по-русски, но за месяц что-то выучили. И вот рота уходит на обед, а "на тумбочке" остается дневальный из числа этих самых среднеазиатов. Надо сказать, что зам.ком.отряда был майором, и его звание выучили все, и многие наивно думали, что он в отряде самый старший по званию. А командир отряда был подполковником и находился в отпуске до этого самого дня. И вот командир отряда - подполковник, имеющий на погонах две звезды - приходит из отпуска и заходит в эту роту. Дневальный среднеазиат отдает ему честь и рапортует, с ужасом глядя на погоны и вспоминая все русские слова:

- Товарищ... двойной майор! Рота был. Рота нет. Рота в столовой хавает. Сам дневальный, сам дежурный рядовой (такой-то).

С этого дня у командира отряда кличкой стала "двойной майор".

 

Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после

обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает,

дергает свою Дружбу - 2 , а она не заводится, фыр-фыр и п?здец, он долго в

ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его

действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них

и говорит:

- Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.

Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.

Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер,

Кириллку как током ёбн?т:

- А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!

- Ну х?й его знает, искра вроде есть…. А ну пошел, на х?й не ори здесь!

 

- Как отличить эротику от порнографии?

- Да Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете - то это порнография; если в дорогом журнале - то это эротика; а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства!

 

Поехал я как-то в Питер на машине по работе!! Что бы было не скучно пригласил прокатится со мной приятеля Лешу! Леша это достаточно колоритный парень состоит из одних мышц (сказывается многолетнее увлечение рукопашным боем и службой в спецназе), при росте 172 см, имеет плечи почти такого же размера!!! Так вот, я сижу за рулем давлю на газ, а Леха дрыхнет на переднем сидении, около Твери тормозит нас ГИБДДешник и начинает придираться ко всем чему только можно (а машина новая Volvo S70), ясно что хочет денег срубить, мент, худощавенький лейтенант, когда обнюхал все документы и убидился что они в порядке, решил проверит салон, и стал с дуру будить Лешу! Не стоило ему этого делать! Леша вылез из машины и в сонном состояние треснул менту по уху, так что он вырубился мгновенно, после чего, как ни в чем не бывало, опять уселся на сидение и сказал мне "Поехали". Во общем до Питера доехали без приключений!!! Я там поработал, Леха по бухал, едем назад, на том же самом посту опять тормозят, теперь уже сержант, проверяет у меня документы на машину, неожиданно подходит ТОТ САМЫЙ лейтенант, увидев мою тачку и Алексея на переднем сидении с бутылкой пива выдает перл:

- Сержант, оставь их в покое, а то опять по башке дадут!

Мы ржали минут, наверное, тридцать.

 

xxx:

Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.

xxx:

После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.

xxx:

Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!

xxx:

К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.

xxx:

Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!

yyy:

Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

 

xxx: Серёж, а чем может заемный капитал отличаться от привлеченных источников?

xxx: Разницы я что-то сильной не замечаю

yyy: Предполагается, что привлеченный - он не принадлежит предприятию, но временно находится в пользовании. А заемный - мы его взяли, он наш, но только возмездно.

xxx: Бегемот он большой и травоядный, а гиппопотам он серый и мясо не ест!

 

У меня сестpа поступила в гимназию. Учиться тяжело - нагpузка

бешенная. Даже в тpетьем классе дети сидят полдня в школе. Дома -

куча уpоков. Разумеется. pодители. пpидя после pаботы. становятся

пpосто обязанными помогать своим чадам. Коpоче. задание: ... из слов

и словосочетаний составить небольшое стихотвоpение... и т.д. Дальше

идут слова и словосочетания типа "желтые. дождь. лужи. хмуpые. листья

" и т.д. По замыслу автоpов учебника должно было получиться милое

четвеpостишье пpо осень. Hо они (автоpы) не учли. что скоpее всего

сочинение стихов ляжет непомеpным гpузом на спину папе. котоpый

только пpишел с pаботы. и по мнению мамы не помогает pебенку с

уpоками. Коpоче говоpя - pазбоp домашнего задания и учительница

вслух зачитывает по очеpеди все стишки. Уж и не знаю. кто сочинил этот

стишок своему pебенку - но я увеpен. что у этого папы накануне

выдался нелегкий денек. Учительница вдpуг

начинает злиться и с возмущением обpащается к однокласнику моей сестpы -

мол. это что

такое? Где это ты набpался такого!.. Откладывает его тетpадь в

стоpону. По совпадению этим же вечеpом pодительское собpание и

молодая учительница с возмущением зачитывает стишок пятиклашки:

Желтые листья. Желтые лица. Это китайцы идут похмелиться..

 

Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование.

Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе.

Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое...

Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все". Профессор его торопит:

- Ну, что там?

Парень вздохнул, и "выдал":

- Тепло там...

 

Пришел человек получать паспорт (когда шел их обмен в 1974 что ли году), и на вопрос паспортистки: "Национальность?" - честно ответил: "Иудей". Оно, конечно, иудей - вероисповедание, а национальность - еврей, но товарищ так ответил. Паспортистка же попалась то ли либеральных взглядов, то ли шибко исполнительная, но как услыхала, так и записала: "Индей".

Пришлось мужику разъяснять, что иудей - это то же, что еврей. Но бланк паспорта решили сэкономить, как-никак бланк строгой отчетности, так что запись о национальности просто дополнили.

Так и живет теперь в Москве "индейский еврей" по фамилии Врубель. По паспорту выходит - один-одинешенек, нет у него соплеменников...

Mandarin 339: Здравствуйте.

Техподдержка: да

Mandarin 339: Перебои с инетом ?

Техподдержка: вам лучше знать, проверяйте

 

Мой бpат pаботал тогда в pегиональном (Чyвашском) отделении

пейджинговой компании Mobile Telecom. Однажды yтpом после

пpаздника все пpиходят с бодyна. Hачальник спpашивает, слышал ли

кто сегодня пpогноз погоды (для новостного канала). Естественно,

никто ничего не знает. Тогда он подходит к откpытой фоpточке,

высовывает в окно палец и говоpит: "записывай:

темпеpатypа такая-то, давление, влажность, сила и напpавление

ветpа - такое-то. Пеpедавайте пока эти данные и сидите слyшайте

pадио - как пеpедадyт пpавильный пpогноз - введете новые цифpы."

И yходит в свой кабинет. Чеpез некотоpое вpемя начинают пеpедавать

по pадио пpогноз - все совпадает тютелька в тютелькy. Hачальник:

- Во как надо погодy опpеделять. Hy пpям как гидpометеоцентp!!!

Пpогноз погоды заканчивается и девyшка милым голосом сообщает:

- Пpогноз погоды был любезно пpедоставлен лидеpом пейджинговой

связи компанией Mobile Telecom...

 

Перекресток. Красный свет на светофоре. Стоят три-четыре машины, ждут зеленого. Сзади на угрожающей скорости несется грузовик, и, не успевая затормозить, бьет машину, стоящую последней. Та, в свою очередь - стоящую перед ней, и так далее по цепочке. Короче, передняя улетает куда-то на середину перекрестка. Все открывают дверцы, выскакивают, ничего не понимая. У грузовика открывается дверца и оттуда не выходит и не выпадает, а буквально стекает по ступеньках в никакое пьяный водитель, осматривает учиненный разгром и заинтересованно вопрошает:

"Мужики, а у вас тут че, авария, что ли?"

 

xxx: а тут еще ребенок

xxx: он же только жрет, гадит и орет в этом возрасте

yyy: мальчик? девочка?

xxx: мальчик

yyy: ну тогда все нормально, он так всегда будет

 

По-турецки "DURAK" означает остановка. Каждый русский турист считает своим долгом сфотографироваться возле этой вывески.

Более того, слово "последний" по-турецки звучит как "SAM". Так что особым изыском среди русских считается громко объявить водителю при входе, что он едет до последней остановки.

 

Еду как-то на своей "Копейке" по Ленинградке, а на заднем стекле я давно еще налепил два знака-треугольника: черные очки (по типу - слепой) и собачья морда (собака в машине). Появляется в зеркалах ДПСный Форд и вопит на всю дорогу: "Слепая собака! Пропусти колонну!". Мужик в Мерсе, что ехал справа, чуть на таран меня не взял - ржачь пробрал.

 

Случилась такая история с родственниками друзей. Ералаш отдыхает! Мальчуган лет 10-ти (очень активный, просто гипер-шнырь) носился по коридору школы на перемене. Видимо, убегая от кого-то, совершенно очумело забегает в первую попавшуюся комнату. Оказалось – учительская (или как там их – завучская). Там полно взрослых сердитых таким поведением тетенек. Одна (завуч) ловит сорванца, читает ему нотацию на тему поведения и требует выйти и снова зайти как положено (со стуком, разрешением, просьбой прощения). В это время в приоткрытую дверь заглядывает девченка и корчит рожи мальчугану. Видит это только мальчуган. Не вытерпев такого натиска со всех сторон, мальчуган в ярости кричит девченке: Да иди ты на… Голова скрывается за дверью. Немая сцена, ни у кого нет слов, не хватает воздуха. А надо сказать, школа эта в числе престижнейших в городе. Там не то что послать учителя, пукнуть в туалете стыдно. Итог: вызов родителей, долгие разборки, с трудом было доказано, что посылал он не завуча…

 

Медведев просыпается утром и говорит жене: слушай, такой сон приснился, просто кошмар, думал конец мне и всем нам!...

Жена: А что приснилось?.. что Америка напала?

Медведев: Если бы! Хуже!...

Жена: Оранжевая зараза в России?...

Медведев: Хуже, милая... Приснилось, что Путина уволил!..

 

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.

Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.

Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.

Продавец недоверчиво смотрит на него.

Мужик говорит:

- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?

- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…

- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.

Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.

А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.

Продавец соглашается.

Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:

- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.

- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже вы***л.....

 

Ехали мы как-то с работы на машине. Останавливает нас ГИБДДшник:

-Техосмотр прошли? А надо вам сообщить, что мой коллега, на автомобиле которого мы ехали, отдал свою машину в химчистку, и ее старательно вычистили внутри вместе с талоном техосмотра, да так хорошо, что месяц прохождения стерся. Доблестный работник ГИБДД старательно осмотрел талон, и выдал следующее:

- Тут у Вас месяц стерт, но видно, что последняя буква "Й", явно - или май или ИЮНЬ. До самого дома мы не могли сказать ни слова - давились от смеха.

 

Кэтман - Вот скажи мне Ванько... Че такое сверхпроводник?

antiutopist - ну это супермен, который работет проводником в поезде

Кэтман – Ага. Понятно

Кэтман - А полупроводник тогда?

antiutopist - проводник, который раздает чай и свежее бельё только половине вагона, а потом ленится и оставляет вторую половину без чая и белья

Кэтман – Ага. А сопромат?

antiutopist - Слух, ты куда поступать собрался-то?

 

- Ну и почему же ты так не любишь ириски?

- Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет" =(

 

xxx: Обожаю своего начальника - большого любителя поспорить. Если накосячу, так и говорю без увиливаний: "Да - это моя вина..."

xxx: И тут начинается: "Нет, ну погоди, давай разберемся", "Вот если бы кое-кто подсказал бы тебе...", "Не вини себя, ну с кем не бывает..."

 

Вовочка спрашивает у папы:

- Папа, а что означает слово "следовательно"?

- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет?

- Девять.

- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.

- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.

- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…

 

Доктор выходит к мужику в роддоме:

- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?

Муж:

- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...

Доктор в ординаторскую:

- Дусь, второго отправляй на стволовые...

 

Дочери 4 года. Жена ушла в магазин, мы играем вдвоем в разные игры. Я валяюсь на диване. Желая поразить ребенка своей спортивной подготовкой, сообщаю:

-а ты не умеешь на голове стоять, а я умею!

Дочь не уступает:

-нет, умею!

-не умеешь!

-нет, умею!

И с этими словами монстр двумя ногами становится МНЕ на голову! Я проиграл.

 

Томск. По трассе шурует шестерка c номером 345 (примерно), набитая студентами по самое не хочу. Это замечает едущая сзади патрульно-постовая машина, и через громкоговоритель несется на всю улицу:

- Водитель автобуса с номером 345, остановитесь!

Водила шестерки понимает, что номер его, но почему автобус??? Тут до него доходит - менты не без чувства юмора.. Приходится остановиться, и вся толпа в количестве девяти человек выгружается из машины. С мрачным выражением лица водила идет предъявлять документы к гиббдэдешникам... Сержант, улыбаясь, отмечает, что дескать ежели б вас десять было, то тогда отпустил.. а так...

На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв багажник, предъявляет 10 пассажира! Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают

Кратность любят все

[Boss]

????? ?????? ??? ????? ?? ???????. ? ??????????? ?????? ????? ?????? ??????? ????? ??????????. ??? (?? ???? ????):

? ???? ?? ? ????, ??? ??????? ????? ???????, ? ?? ?????????? ???? ??????????????. ???? (??????????):

? ???? ??? ??? ??? ?? ???!

 

 

?????? ???? ?? ???? ??????????, ????? ?????????????? ????? ?????? ?????. ? ?????????, ??? ???? ????? ??????? ??????? ? ?????? ????? ????? ???? ?????, ?? ?????? ????? ??????.

??? ???? ??? ? ????????:

- ??? ????? ????? ???????? ? ????? ????????!

 

 

????? ?????? ? ???? ????????? ???????? ????, ?? ? ???? ???? ?? ?????. ??? ??????, ????? ?????! ??? ????? ?????????! . ??????. 4 ????.

 

??????????? ??? ???????:

- ??, ??? ? ???? ? ??????????? ??????

- ??, ??? ??, ?????? ??????! @???????? ?? ?????????, ??? ????????, ? ????? ????? ??? ? ????!

- ??! ? ? ??? ??? ?? ???????? ?????????, ?? ????? ??????.

 

???????. ????. ??????? ???????, ?????? ????????? ?? ???????, ????? ????????, ??? ?? ???????? ??????? ??????? ??????? ??????? ?????? ????.

????:

- ??, ??? ????????! ??????, ?? ?? ???? ?? ???????? ???-??????, ??? ??...

- ?? ?????! ???, ???, 30 ??? ?????, ?? ???? ????? ?? ?????????!!! .

 

?????????, ? ??? ?? ????? ????????? ???? ?? ???????? ???, ??? ???

 

 

???? ? ?????? ??????. ??????????? ?????????????? ? ?????, ???-?? ?????, ????? ??-?? ????? ????????? ????. ??? ????? ?????????????? ? ?????????? ? ????:

- ?? ???? ??? ????????????

- ? ???? ???? ?????? ?????, ????? ?????? ????????????.

- ????????, ????????! ? ????? ?????? ?? ????????? ???? ????!

??? ?????? ?????? ? ???????, ? ?????? ????????? ????? ????:

- ? ??, ???????, ???? ?????????

- ? ??? ???? ?????? ??????!

- ??? ?? ??????, ????? ? ???? ??? ?????? ? ????? ?? ??????!

????? ????? ? ?????? ?????????? ?????? ??????, ??????????? ???????????????, ??????? ? ?????, ?????? ?????? ????? ? ??????? ???. ???????????, ??????? ???, ? ?????? ????? ????. ?????????????, ? ????????? ????? ????????

????? ? ???? ?????????? ???? ????????.

??????????? ??????????:

- ? ??? ?????

- ????? ????, ??? ? ?????? ??? ??????, ??? ??????????? ??????, ?????, ?? ????????!

 

 

- ?, ????, ????? ??????????? ???????: ??? ????? ???? ???? ????????,

? ?? - ???????!

- ?????? ??, Ѹ??, ??? ?? ? ????? - ???-?????????, ? ?? ???????...

 

??? ?? ??????? ??? ???????? ????

? ? ??? ????? ????? ??? ?????? , ??? ??? ????? ??????

??? ? ?? ???????? ? ?????? ???? ???????

??? ? ??????? ?? ????????

????? ??? ???????? ??????? ?? ???? ????

???????????? ?????? ?????????

? ??? ??? ?????? ??? ??????? ??????

 

 

??????? ? ??????:

- ??? ???? ??? ????... ?? ????????? ?????. ? ?? ??? ?? ??????, ?? ?? ??????, ????-????, ????-????... ??, ??????? ??????! ??? ???? ???????? ???? ???????... ????? ?? ???????? ????????, ????????, ??????? ??? ??????... ??????! ? ??? ? ?????? ??, ??? ?????????? ???? ?? ? ???!.. ???, ???? ???????, ?

 

 

???? ??? ????, ????? ???? (??? ?????). ???? ?????? ???? ?????? ??? ?????? ??????. ??????? ???? ??????? ?? ????? ? ????? ?????? ???????. ???? ?????? ?? ???????????? ????? ?????????? ?????, ???????????? ???????? ? ?????????? ?? ??????!

????: ??? ??? ??????!?!?

???: ? ??? ???????-??????? ????????, ??????? ?????????!

 

???? ??????? ?????:

- ????? ? ??????? ????????? ???? ?????.

- ????? ??? ????? ?????????? ?????? ?????.

- ?? ?? ?????????, ??????? ?? ????? ?????? ???????????. ?? ?????????. ?

?????????, ?? ??????? ????, ??? ???????? ???

[Boss]

Почтенную леди спрашивают:

— Что вы делаете, леди, узнав, что ваш муж собрался в оперу с другой леди?

— Устраиваю концерт дома.

 

 

Настоящая любовь помогает бросить курить.

Настоящие курильщики бросают по нескольку раз...

 

 

Театр начинается с вешалки, проходит в буфете и заканчивается спектаклем дома.

 

 

Подходит мама с сыном к банкомату. Мама снимает деньгы. А сын спрашывает:

-"а что, там папа сидит"?

 

 

Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация...

 

 

Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком...

 

 

 

Анекдот про Мужа и жену

 

Пишет Селения

 

Поставьте свою оценку

 

 

- Дорогая, у нас есть че пожрать?

- Ешь все, что найдешь в холодильнике.

- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

 

 

Двое проснулись... -Доброе утро,рыбка! -Доброе утро,зайчик! -Приготовить кофе,ласточка? -Да,мой котик....Бл..ь,ты что тоже забыла как меня зовут??

 

 

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене: - Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!

- Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.

 

 

Китай. Ночь. Постель. Китаец (К) подкатывает к жене (Ж).

(К) - Мозна?

(Ж) - Не мозна!

Через некоторое время:

(К) - Мозна?

(Ж) - Не мозна!

Китаец обиделся и отвернулся. Жена чувствует, что так и пролететь можно, говорит:

(Ж) - Мозна!

(К) - Позна!

(Ж) - А лусские говолят, луче позна, чем не мозна!

(К) - А лусские есе говолят, куй зелезный - пока голячий!

 

 

Если мужчина побрился на ночь, значит он на что-то рассчитывает. Но, если женщина сделала на ночь макияж - значит мужчина зря брился...

 

 

она: А в тебе есть изюминка?

он: О, во мне масса изюминок.

он: Я - практически кекс.

 

 

Муж вечером заходит на кухню.

- Хочу есть! Что на ужин?

- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?

- Как, как? Со слюнями на глазах...

 

 

Блин, одеть нечего....

 

...Так, стоп, я говорю как девка... давай, соберись, ты мужик, вот эта футболка вроде валялась на полу меньше остальных...

 

 

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ...

н.м.

 

 

Я французский не знаю, но по-французски умею...

 

 

Среди ночи муж с криком ужаса просыпается в холодном поту.

- Что с тобой? - испуганно спрашивает жена.

- Да, понимаешь, приснилось мне, что я тебе вместо получки отдал заначку.

 

 

В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:

- О, мадам зевает?

- Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!

 

 

Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость - километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит:

- Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов.

- И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты.

Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час.

- Я забиpаю у тебя наш дом.

Муж едет со скоpостью 90.

- И детей.

Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.

- А также все твои деньги и машину.

Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге.

- А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена.

- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.

- И что же?

И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает:

- Подушка безопасности.

 

 

лень оторваться от работы...

 

луче жывот от пива, чем горб от работы

 

сделать женщину счасливой очень просто.... только дорого

 

никак не удпйться собраться с мыслями. то я занят

то они

 

если мужчина побрился наночь - значит он на что-то надеется,если женщина сделала макияж на ночь значит мужчина зря брился

 

 

 

Хорошеньким девушкам зимой лучше всего, один конец резинки пришивать к шапке, а другой к колготкам - и шапку не украдут и не изнасилуют.