DENKSTUBE Posted November 6, 2014 Report Share Posted November 6, 2014 xxx: Я теперь знаю чего прогеры без сахара кофе пьют ууу: ??? ххх: Если пить с сахаром то клавиатура потом липкая ) ****** Alia: и говори всем, что тебе 35, как я - и все будут говорить, что ты круто выглядишь) ****** Rederick_Asher: Кстати, кто-нибудь знает русское женское имя на "Б"? Rederick_Asher: я вот вчера думал думал... на ум только "БабаГаля" пришло :\ ****** xxx: есть у меня линзы с вертикальными зрачками. решила я их потестить, перед тем как идти гулять завтра и надела в магазин. на полпути вспомнила, что надо животным еды купить. xxx: а теперь представьте лицо продавца, когда я на нее смотрю, мило улыбаюсь и прошу 2кг. кошачьего корма ****** Крокозябр: ЗДОРОВО. НЕ ЗНАЕШЬ КАК ОТКРЫТЬ ФАЙЛ С РАСШИРЕНИЕМ - MDI ? Ярл: Сань, пиши нормальными буквами, а то выглядишь со стороны как блондинка в панике. ****** Martell: Смотрел «Чужого»? : Ну, да тыщу раз. Martell: Я тут пересматривал и понял: это же кино про то, как экипаж космического корабля, ценой свой жизни героически спасает рыжего котэ он хищной инопланетной твари!! ****** xxx: Мобильным операторам наряду с ответом "абонент не доступен, попробуйте позвонить позднее" пора ввести ещё и "Абонент находится в отпуске и НЕХЕР СЮДА НАЗВАНИВАТЬ!" ****** xxx: Реальная, кстати, проблема бывает, когда говоришь - "девочки, пойдемте ко мне аниме смотреть". Одни думают, что ты их трахать собираешься, и боятся - и не идут. Другие думают, что ты их трахать собираешься, радостно бегут - и обламываются. Аниме в результате так посмотреть-то и не с кем. ****** alex: Рыжий рыжий конопатый, убил дедушку Galaxy S3 ****** Она: а что такое Wi-Fi? Он: Гм...ну это когда можешь одновременно сидеть и в интернете и в туалете! ****** ДиФ: сорри, ай донт спик инглиш Zheks: u mena ne pishet po russki ****** xxx: на выходные обещают 30 градусов) yyy: чтоо? xxx: 15 на субботу и 15 на воскресенье xD ****** Новость: В калужском троллейбусе появился бесплатный Wi-Fi. xxx: "Милок, уступи айпишник бабушке" ****** Разговаривал сейчас с одной фирмой. - Для кого - спрашиваю - отправить заявку? Как зовут вас? - Лариса - говорит. Потом получаю письмо и там такой текст: ... отправляю Вам счет. По ошибке назвала другое имя, меня зовут Светлана ... ****** xxx: мы же все-таки женщины)) ууу: и это ваше главное достоинство zzz: как и главный недостаток ****** Войс, зачем ты бьешь витрины? у тебя нет девушки? нада бить девушку? =))))) ****** Говорят, от поноса морковь помогает. Боюсь представить, каким образом. ****** xxx: чёрт, у меня завтра экзамен. yyy: давай, удачи. буду ругать. xxx: спасибо. правда, я никогда не понимал смысл этого занятия ) ууу: я тоже, но обложу я тебя по-полной. ****** Смирнов™: очень жаль,что на десять девченок, по статистике, девять тупят Смирнов™: статистика не врет katka))): не врет про что? ****** ххх: кто знает, что будет после смерти??? ууу: просмотр статистики прохождения ууу: получение наград ууу: главное меню ****** Mashulya: я тебе не рассказывала прикол? я с интернета скачала книгу одну, очень интересную, и начала ее читать (распечатывать по главе и таскать домой). Перетаскала за месяц 14 глав! и вот, когда осталось уже прочитать последние 2, я с ужасом поняла что ЧИТАЛА ЕЕ С КОНЦА!!! то есть с 14 главы по 3!! а не с 3 по 14 Mashulya: и даже то, что они были пронумерованы, меня не смутило! я подумала, что это там в интернете что-то напутали ****** -классная куртка, насили кони! -О_о (после 10 мин конвульсий вяснилось что куртка на силиконе) ****** Обсуждение программы-распознавалки фаз сна: xxx: Двое в одной кровати - по-любому нормально не отработает - нету способа распознать принадлежность шевелений yyy: ...а если в кровати на него ляжет мурчащее котэ, программа просто самоуничтожится, ага ****** xxx: Вчера включаю радио в машине, там играет дабстеп xxx: Первая мысль - наверное магнитола на морозе наикнулась, что за странные звуки xxx: А потом до меня доходит ****** *Мальгин испытал оргазм от размышлений на тему "разработка ИИ на Машине Тьюринга" ****** мы попали на баш орг :-) да я вот вчера и видел с пробелами главное сначал прочел, думаю во два дибила, потом ники посмотрел :-))))))) ****** девушка сдала лабу по юниксу читать дальше после фразы "Цель работы - познать мощь этой великой ОС" я не смог... ****** ты заметил, что в нашем общении я себя веду как Эллочка-людоедка? самое распространенное -- это "Жека, привет!" и "да ну тебя!" есть одно маленькое исключение эллочка делает минеты она вообще вымышленный персонаж эээ или нет? ****** Неадекват: больше идей у меня не было и я, опечаленный, своей неграмотностью опустил руки 0печаленный: Опечаленный - это я. И запятые ставить научись. ****** Одмин обронил при прокладке сети: Поиграем в игру : кабель , ножницы , бугога.. ****** xxx: ее глаза - это первое, что я увидел, до сих пор не нагляделся! ууу: ясно. у моего тоже глаза - загляденье. радиус кривизны очень редкий, 8.3 ****** sly: и после фразы "... и сделаем всё тупо по уму!" я завис ****** xxx: Придумал абсолютное оружие, чтоб отгонять жену от ноута xxx: Дочке (1,5 года) говоришь "укуси маму" - рвет в клочья. xxx: Останавливается, когда жена уведет ее в другую комнату и отвлечет чем-то. xxx: Но есть подводные камни: командой "укуси папу" меня теперь будят по утрам. ****** БeS_совести: те скока лет? antigop: 14 БeS_совести: а я думаю че ты так по бабам заморочен! antigop: ну по общению и внешнему виду дают 16-17 БeS_совести: по внешнему виду и общению тебе не дают))) ****** Анн Анн (13:49) : Звонок - девушка с очень замученным голосом и явно с бодуна: Здравствуйте, я главбух. ООО, у нас работают одни кретины и алкаши, надо на рабочем месте меньше пить, в общем, я вчера вам деньги отправила, но я не вам отправляла, а отправила вам. Как нам их вернуть? ****** ushan: Друг позвонил среди ночи и сообщил, что на него снизошло просветление: Олимпийские кольца - это Чебурашка-женщина. ****** а чо за террористический сайт кавказцентер, на который все газеты постоянно ссылаются? Как ни зайду туда, он не работает. это такой террорестический сайт на него еще все время газеты ссылаются Кстати, последнее время он всё время не работает ****** про игру Mario & Sonic at the Sochi 2014 Olympic Winter Games на igromania.ru: Johnny_Rock: В процессе создания игры разработчики столкнулись с загадочным глюком: сколько бы они ни сыпали вдоль Сочинских трасс золотых колец и монеток, часть из них вечно куда-то пропадает. ****** Шефу привезли сегодня заказ с Озона. Кучу книжек по продажам, ведению бизнеса и т.п. Из всех книг есть всего одна написанная российским автором. Называется она "Как загубить собственный бизнес". Шеф сказал что автор книги очень опытный человек в этом деле, поэтому книга очень крутая. Мы на измене :-D ****** NuClon: Где бабки, сцуко? =) Duke: бл*, сегодня же зарплата NuClon: Я очень надёюсь! Duke: да ну, если не дадут, мне пи*дец NuClon: Мне тоже! У меня долгов 350 багсов! А зарплата наверное еле-еле до 300 дотянет. Что мне делать? Duke: иди воруй Duke: можешь меня уеб*ть, когда я с работы буду с бабками идти, только маску надень, чтобы я на тебя не подумал ****** xxx: эх... не завидую я юристам yyy: почему? xxx: ты в своей жизни хоть раз какое-нибудь лицензионное соглашение прочитал? yyy: неа) xxx: ну вот. а они их ПИШУТ xxx: страдальцы ;( ****** В офисе дубак, аж зубы стучать периодически начинают. Мой стол рядом с общим принтером - все печатают, а я сижу в обнимку со свеженапечатанной бумагой и греюсь... ****** xxx: Вчера напился в синий экран смерти ххх: Память не может быть "read", блять ****** Doh?:иногда читая хистори из аськи, понимаю, что она бесценна для отечественной психологии... ****** Текст: «...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й». Редактор: «Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся». Аффтор: «Понял! Ща исправлю». Текст: «...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й». Редактор: «$%&!» ****** rockingirl: Вова KayVee: Да rockingirl: У тебя нет ящика славы? KayVee: И меча силы тоже нет ****** WakingLife: ввожу серийник на маковский софт. пишет - это блядский пиратский серийник, но к сожалению мы не можем бороться с пиратами, поэтому пользуйтесь сукины дети. но можете сделать хотя бы donate ****** Предисловие: в институте полно богатых и мажористых ребят, любящих повыпендриваться, которые всех откровенно задолбали. В общем, очередь в столовке за хавчиком. Стоят две хорошо одетые пафосные курицы, за ними девушка в простеньком свитере и джинсах. Разговор. Гламурка1: Слууу, а у тя че за машина? Гламурка2: Ну я на хонде езжу.. Гламурка1: Ааа, а я хочу мазду купить, красненькую.. далее прочее бла-бла-бла в таком духе. И насмешливый голос сзади: Девка-в-свитере: а я езжу на такой длинной-длинном машине, ну все видели наверно, еще с водителем... Гламурки в шоке, девка покупает шоколадку и садится рядом со мной. Я ее спрашиваю, интересно стало:"Охренеть, откуда у тя лимузин?0_о", а она так скромненько:"Нуууу...вообще-т я автобус имела в виду" Подружились с ней после этого. ****** я вчера монтажника на работу взял Парнишка 23 года, юркий такой, из села явно (по разговору). Често сказал мол я почти нифига не знаю но я способный - научусь быстро. Ну и денег хотел вменяемо в отличие от остальных. Позавчера тоесть взял. Вчера ему делать нефиг было, попросить чтонибудь "поразбираться", дал ему новый дистриб линуха с которым мы с Котом третий день разобраться не можем. К вечеру парень жалуется "блин никак не могу разобраться", я грю мол не переживай там непросто все, а с чем неможешь конкретно разобраться? В АСЬКЕ РУССКИЙ НАСТРОИТЬ НЕМОГУ Link to comment Share on other sites More sharing options...
Boss Posted November 10, 2014 Report Share Posted November 10, 2014 В подвале заброшенного московского дома в 198.. году - Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем! - Ты, Юля, будешь визажистом - Что это??? - Ты, Фима, дилером систем диагностики инжекторов - ЧЕГО? - Ты, Коля, системным администратором - ЧТО??? - А ты, Мила, колумнистом и блогером - Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают а она выпендривается ****** xxx: слушай, можешь мне помочь немножко? yyy: м? xxx: (ссылка на ролик на Ютубе) не могу понять, о чём товарищ вещает. с этого места и до конца yyy: вот тут я тебе помочь не смогу. у меня накрылся флешевский плагин на маке. как раз ищу пути к восстановлению yyy: скорее всего вообще систему переустанавливать нужно yyy: эксперементировал сегодня с плагином yyy: чтобы статью написать xxx: а что за статья? yyy: про то как удалять плагин )) yyy: получилось ****** Знакомый в ФБ написал: Вчера нашел открытую сеть, с RXQ (качество сигнала) аж 100. Подумал сразу, что вот оно! Скоростной интернет! Подключился, но интернетом там и не пахло, а пахло кое-чем другим. Оказалось, это мощная, промышленная антенна здешней говнокачки. Несколько раз в сутки докладывает в центр об уровне говна в резервуаре. Интернета там, само собой нет, одно говно. ****** - Надо, пожалуй, одеяло на зимнее поменять... - Ты что, не поменял еще? - неа - Ну ты даешь, колеса три недели назад поменял, а одеяло до сих пор летнее! ****** xxx: Ползем с приема, нам навстречу летит дама - Девочки!! Как мы живем?? Это ужас!! Чем мы дышим?? Эти ужасные выбросы!! Вон на проспекте все елки пожелтели!! И активно машет в сторону лиственниц. ****** marinalevy@lj: Была на совещании, получила звонок. Вижу - номер телефона родителей. Хотела сбросить звонок. На что-то нажала. Вместо сброса телефон перешёл на громкую связь и аппликация звонков куда-то исчезла... На линии были мои дети. Они рвали друг у друга трубку и кричали: "А-а-а-а! Она меня ущипнула!"; "А-а-а-а-а! она меня обзывает!"; "А-а-а-а-а! она не даёт рисовать!"; "А-а-а-а-! Отстань!"; "А-а-а-а! Сама отстань!" На фоне мои родители громко по-русски пытались оторвать детей друг от друга и от трубки. Пока всё моё начальство в полном составе выслушивало этот радио-спектакль, я яростно и отчаянно нажимала на все кнопочки. Никак не получалось отключить линию. Под конец мне удалось доказать начальству, что я умею справляться с неожиданными ситуациями нестандартными способами: я положила телефон на стул, села на него сверху, мысленно порадовалась, что наконец-то и пригодилась большая задница , после чего произнесла самым спокойным голосом: "Итак, мы остановились на том, что ...." Совещание сорвалось ****** xxx: Недосып — это когда случайно вместо будильника на семь утра ставишь таймер на семь минут, успеваешь за это время лечь и отрубиться ххх: А потом вскакиваешь по сигналу и еще некоторое время искренне не замечаешь подвоха. ****** ххх: У меня есть родственник, относительно дальний, имеет 3-х дочерей от 3-х браков, всех девочек зовут Катя )))) ууу: Какой вы поставите ему диагноз, коллега? ххх: катеринизм ****** - А зачем тебе джип с женскими креслами? Тьфу ты, блин, с детскими! А женские - это как, интересно? Со стразиками, что ли? - Нет, это как у гинеколога. - Ага, я прям представляю себе эту картину: останавливает гаишник джип, заглядывает внутрь, а там ... ****** Мама: Сначала в мою жизнь "незаметно" вошёл Египет. Мы скупали все статуэтки, что видели, трёхлетняя дочь заставляла меня учить имена всех богов и их жён, а вечерами рассказывала, как один брат убил другого, разрезал его на куски и как жена потом эти куски собирала по всей земле Египетской. Потом появились сказки Шахерезады *с ненавистью* их было, сцуко, ровно тысяча! И одна! За год я их всееее выучила!.. Потом были биониклы. Но как-то они быстро прошли, я вздохнула спокойно. Потом подкралось аниме. Хвосты с шипами, синие лапы и красные глаза были по всей квартире. Меня каждую ночь заставляли учить чьи-то там воплощения. Выучила, ладушки. Два года мы их учили. Я думаю, ну, всё, ребёнок вырос, теперь будем о литературе по вечерам говорить... я, конечно, что-то заподозрила, когда на столе ребёнка появились толстые книжки... одного автора... Джона, Рональда Руэла, мать его, Толкиена... но я не думала, что всё будет ТАК плохо!.. Укветима укарима... ****** xxx: я сегодня четко слышала своё эхо под кроватью, ну кода мы это... xxx: в общем ковры нужны xxx: потому что молча у меня не получается ****** Xxx: Я вот сегодня карточкой расплачиваюсь, а продавщица мне сумму называет, практически идентичную пинкоду, но другой порядок цифр. Я выпал на минуту, собирая пинкод обратно в кучу в голове. ****** пришел отец(уже сильно в возрасте, с компом на "вы"), спрашивает: - Слушай, внучка там на компьютере что-то печатала на китайском, а когда я у нее спросил откуда она знает китайский, она расстроилась. Я заржал: - я ей говорил, что дрова на мой принтер под Линукс надо долго искать и перебирать! У нее кодировка не та! - Понял, - серьезно кивает отец. Теперь я удивляюсь: - Да? И что именно ты понял? - что использование большого количества непонятных слов приводит к китайским символам на бумаге! ****** Shura: Соседи как начали бухать вечером, так и бухают до сих пор. Как их хватает так надолго? Даже на студенческих пьянках часов в 5-6 утра все уже спят. Lizzy: Может у них 2-е высшее? ****** xxx: Собрался с собакой гулять. Смотрю, на носу у нее что-то непонятное. Решил по-быстрому погуглить, что. xxx: В итоге собака не дотерпела и нагадила в коридоре. xxx: Проклятый интернет. (( ****** Из внутриигрового чата: Sergei254: Есть скайп? Kingfisher: Не Sergei254: Бывает) Kingfisher: Нет, вообще-то он есть. Просто сегодня котенок написал на микрофон. Kingfisher: Так что особого желания говорить нет ( ****** Объяснила своим котам, что им нельзя холодное. Не поверили. В ковшике в мойке, где была мороженая рыба, стоило мне отвернуться, осталась только вода. А под столом - громкий хруст. Отнять не дали. Что делать? Залить в котиков чай горячий? А что они обо мне подумают? ****** xxx: оказывается есть такая идиома "on my end", которая значит «для меня»/«по-моему» xxx: пока я об этом не знал, всегда переводил буквально xxx: sounds good on my end, — писали мне и я смущался :[ ****** : Я, никчемная слуга великого господина Вячеслава, даю слово, что больше никогда не буду участвовать в пари на желание! ****** Ksu: можно я тебе про вампир дайриз поною? Ksu: вот это реально интересный сериал Ksu: Но они там все свои действия проговаривают! Ksu: Типа: Как дела, Елена? - Да неважно, ведь вчера мы дрались с оборотнями, а потом мой родной брат хотел убить меня кинжалом для двойников, потому что обычным меня убить нельзя, ведь я двойник! Ksu: Или о Елена я люблю тебя, поцелуй же меня! - Ну нет, я же не могу. Ведь я целовалась с Дэймоном, твоим братом! И теперь у тебя наверное душевная боль. Ksu: я пытаюсь это игнорировать Ksu: но это просто невыносимо Ksu: Как телепузиков смотреть Ksu: с той разницей, что они хоть два раза не повторяют Ksu: хотяяяя Ksu: Нет, они повторяют Ksu: Нет разницы с телепузиками ****** А вечного примуса у вас нет? :-) вам зачем? Люблю универсальные и долговечные вещи у меня на даче есть кусок рельсы - метра полтора. универсально, долговечно! ****** xxx: Стоит только раз удачно подумать жопой, так все сразу - интуиция!!! ****** xxx: Интересно, какая у нас улица в городе самая длинная? yyy: Кирова конечно xxx: Блин, откуда ты это знаешь? yyy: Ты что, я же в агентстве недвижимости работала! xxx: :о А после Кирова? yyy: Петровского xxx: Гм... Интересно, а зачем агентству недвижимости знать, какие улицы самые длинные? yyy: ... Да так... Времени много свободного было... ****** Из заявки в техподдержку: Описание проблемы: Нет звука. Прилагаю скриншот. ****** : мы с моим парнем на даче черную смородину собирали : и как? : да мало собрали...я больше в рот брала, чем собирала) : упс... ****** Решил проверить, правда ли, что женщины любят ушами. Жена обозвала извращенцем. ****** ххх: "специально для России автомобиль оснастили усиленной подвеской и бачком омывателя увеличенной ёмкости" ууу: я бы специально для России установил эхолот для локации форватера весенних луж. Сберегли бы и подвеску, и омывайку ****** Красота за 10 минут. Обучающее видео. Часть 3 Длительность: 53 min 34 сек ****** xxx: у нас на работе есть должности: главный программист, программист, программист... и федя yyy: а... Федя - это как? xxx: Федя занимается тем что ходит на работу xxx: 2 раза в месяц ****** он: ты уже потратила сертификат Летуаль, который я подаил тебе на 8 марта? она: даааааа, спасибо большое он: ну и что я должен был подарить тебе на 8 марта вместо нее?)))) она: тональный аппликатор-отражатель света он: о_О похоже на деталь от космического корабля... ****** xxx: у нас за минуту опазадния надо скинуть рубль в банку особую... я так прикинул можно не ходить на работу, золотить банку и получать почти 9 штук ****** Pocc: Слушай, я понял откуда пошли криветко и т.д. EepsS: откуда? Pocc: Это все осаго!!! Pocc: У них страхование - каско ****** xxx: ты служил? yyy: А что? xxx: я придерживаюсь мнения что настоящий мужчина должен служить, не служил - не мужик! yyy: Солнц, а как тебе такое: "Не рожала - не баба"? xxx: а кто тебе сказал что я хочу чтобы меня называли "баба"??? yyy: А ты начинаешь понимать суть ****** Инструкция на случай атомной тревоги: §4.4. Находящимся на улицах следует немедленно укрыться в зданиях, хотя бы в их подъездах, или применить другие естественные убежища, к которым относится: а) метрополитен — наилучшее из всех возможных убежищ; §10. Сейсмическое воздействие наземного взрыва вызывает «эффект землетрясения» с уплотнением и сдвиганием поверхностных слоев. Все подземные сооружения метрополитена в пределах Кольцевой линии и ближайших за ней станций разрушаются и заваливаются полностью. ****** xxx: что вообще делаешь? yyy: да так, с долбоебом каким-то в чятике переписываюсь xxx: ты в 2 окна? yyy: нет, в одно xxx: странно xxx: ты ж со мной переписываешься ****** vartex91: ...По-сути, со следующего поколения, машины будут оснащаться устройствами, которые сканируют края дороги. Throwable: Боюсь, что в России подобная интеллектуальная машина просто откажется ехать по причине невозможности определения краев дороги или самой дороги. ****** xxx: Евгений, переделайте счета, пожалуйста. Вы их нам выставляете 30-м февраля. yyy: А каким надо? xxx: Ну давайте хотя бы 33-м что ли? ****** Presedent: сейчас поставил на запись запоротый диск. запись осуществилась на 100%, но диск почему-то не выплевывается... Presedent: неро висит, а из дисковода доносятся скребущиеся звуки! Stels: просится наружу? ****** техподдержка: Вы в Internet Explorer'е работаете? клиент: да техподдержка: как называется Ваш Internet Explorer? клиент (читает): Mozilla Firefox... ****** xxx: никто не сталкивался с такой проблемой: сканер сканируя лист обрезает по верхней кромке 2-3мм ложу лист А4 вплотную по рамке, но в итоге на выходе 2-5мм обрезаны по краям белым полем. аналогично что при копировании, что при ксерокопировании с самого МФУ yyy: Возможно, если КЛАСТЬ, то эфект исчезнет))) zzz: Может эфект и исчезнет, а вот эффект - вряд ли. ****** xxx: Слово из четырех букв на "Ж", туда всех посылают! ууу: Жаль! ххх: Что - "жаль"? ууу: Что посылают! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Boss Posted March 27, 2015 Report Share Posted March 27, 2015 Еду в маршрутке.- Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:— Что упало, то мое.- Старушка отвечает:- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.http://s020.radikal.ru/i704/1503/34/492f97084d29.jpgСпустился Бог в рaй к Адaму и Еве и говорит: "Дети мои, у меня есть для вaс двa подaркa. Но вы должны сaми решить, кому кaкой подaрок достaнется. Первый подaрок - писaть стоя. "Адaм нaчaл прыгaть, бегaть, умолять, говорить, что всю жизнь мечтaл об этом.Евa уступилa. Адaм бегaл по всему Эдемскому сaду, он ссaл везде и нa все: нa деревья, нa цветочки, нa букaшек, нa кaмешки...Долго смотрели Бог и Евa нa это безумие.Евa подошлa к Богу и спросилa: "Но был ещё второй подaрок. Что же это?"http://s50.radikal.ru/i130/1503/6d/2b7f80fc8ca5.jpg"Преподаватель сказал, за болтовню в аудитории будет рисовать мертвых котиков, когда их наберется 5 штук он выгонит всех с пары."http://s020.radikal.ru/i705/1503/e5/e1cc1421d515.jpgВышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:- Выводи наших, знакомить будем.Жена отвечает:- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?— Открою форточку.— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.— Эээ... .Мужик сидит, обрывает ромашку:- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...Жена спрашивает:- Вась, ты чего делаешь?!- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.- Очумел что ли?! Иди нафиг!!Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:- Странно, а у меня почему-то все наоборот?!Пожар в женской бане.Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:- Опоздали, братки, опоздали!Те ему:- Как же опоздали, баня же еще горит?А он им:- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...- Помню....- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?- Ну.... помню....- Ты что назвался ей моим именем?- Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?- Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....Ограбление в казахском банке. Террористы взяли заложников. Идут переговоры. Один из террористов решил показать серьезность своих намерений и грохнуть одного из заложников. Подходит к девушке:- Как тебя зовут?- Меня зовут Кызыргыль!Террорист в задумчивости:- Так звали мою маму. Я не буду тебя убивать!Подходит к парню:- А тебя как зовут?Парень:- Ваня..., но друзья зовут меня Кызыргыль! Link to comment Share on other sites More sharing options...
DENKSTUBE Posted April 2, 2015 Report Share Posted April 2, 2015 Приезжаем как-то на вызов. Все как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, что бы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления... И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью. Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача! Врач смущенно: - Извините, я его просто не заметил.. Хозяйка квартиры: - Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим! ****** - Тебе нужно от меня только одно! - Да, и желательно несколько раз. ****** — Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов. — Коньяк будешь? — Да. ****** Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала. ****** Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком. ****** Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста. ****** Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера. ****** Настоящая охота - это когда и ему охота, и ей охота... А когда по лесу с ружьем - это так... стрелялки. ****** Поздравил начальника с Днём смеха. А он в ответ поздравил меня с Днём дурака. И не поспоришь. ****** — С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! — Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу? — Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая. ****** - Опишите себя в двух словах. - Скромный, великолепный. ****** Мы не подходим друг другу, я козерог, а ты идиот. ****** Только очень смелая женщина может первому встречному мужику сказать: “Щас как дам!” ****** Секреты запрещённой кулинарии. Топлёное молоко со свежей селёдкой – чистит желудок даже там, где «активии» и не снилось. ****** - Эх, Витя, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами. - Пушкина? - Нет, Чуковского, "Горилла идет, Крокодила ведёт"! ****** - Ты ж должна была родить только через 1-2 недели?! Как?! - Неудачно чихнула. ****** Отец дочери: - Не сори, уважай чужой труд! - Мама мне не чужая! ****** Объявление в разделе знакомств: «Крашеная блондинка, силиконовая грудь 5-го размера, 200 г. косметики, парик, накладные ногти и ресницы. Ищу настоящего мужчину». ****** Андроид — это когда собираешься в гости и при этом первым делом берешь с собой зарядное устройство. ****** Как дела, спрашиваешь? Как на корабле - блюем, но плывем. ****** - Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама... - Папа, а ты уверен, что семейные трусы надо носить именно так? ****** Совсем недавно трёмстам депутатам уменьшили зарплату на 10%. А с сегодняшнего дня 20 миллионам россиян увеличили социальное пособие на 10%. Бюджет ничего не потерял, так как сумма совпала. ****** — Чего делаешь? — Я ищу себя. — Хмм, попробуй тогда вспомнить, где ты видел себя в последний раз. ****** Когда я бухой, начинается игра "кто онлайн, я не виноват". ****** — Это что у тебя на лице? Это улыбка? — Ну да. — Убери. Бесит. ****** Похоже, производители продуктов в доле с производителями лекарств. ****** - Перед смертью не надышишься. - Перед диетой не нажрешься! ****** Конечно, мои года - моё богатство! Но так хочется стать хоть немного беднее… ****** Пора бы уже добавить функцию "вернуть отправленное сообщение". ****** — Мужчина, у вас ширинка расстёгнута. — Совпадение? Не думаю! ****** - Привет, приглашаю на пиццу! - НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ! ****** Каждый пятый подросток хоть раз пробовал считать определитель. ****** Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки. ****** Чтобы понять женщину, нужно думать случайные мысли. ****** Всем своим недругам и завистникам я посылаю лучи любви и всепрощения, пусть они спалят вас дотла, суки... ****** За что я люблю настоящих друзей, так это за то, что можно им не звонить и не писать. ****** Знак «туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория. ****** Мой нокиа 3310 настолько крепкий, что я его подложил под ножку шкафа, чтобы тот стоял ровно. А когда сработал будильник на вибро, фундамент дал трещину - дом не выдержал сейсмической активности. ****** - Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой ему сон приснился, что наш дом сгорел! Я так орала на него! - Ты че, веришь в эти сны?? - Он на машине ехал!!! ****** - Вадик, тебе нужно от меня только одно! - Да, Люся, и желательно несколько раз. ****** - Люся, какой суперсилой ты бы хотела обладать? - Останавливать время! - И что бы ты делала? - Спала! ****** Ну вот как так можно? В течение одной недели профукать и северное сияние, и солнечное затмение... ****** - Алло, Люся! Вы с Вадиком уехали в ночной клуб два часа назад, а у тебя до сих пор нет ни одного поста в Инстаграме. Я волнуюсь: вы туда вообще доехали?!.. ****** Рука у меня лёгкая - точно знаю. Только вчера взвешивал. ****** Смотрю я на госдеп в изумлении - похоже, Псаки у них была самая умная. ****** Никак не мог найти свою чашку - думал, разбилась. Оказалось, кто-то из бывших за последние четыре дня гостей помыл её и поставил на полку для посуды. ****** Украинские правители как всегда все путают: говорят об интеграции с Европой, а во всем слушаются Америку. ****** Международные новости. За неправильный ответ на уроке по истории Украины депутаты Верховной Рады предложили оценку 2 заменить на условный срок. ****** Собирался смотреть солнечное затмение, но подвела погода. Пришлось любоваться облачным затмением. ****** Забавно: сначала я был самым быстрым сперматозоидом, а теперь практически не двигаюсь на диване. ****** Вот жил себе Фридрих Ницше и думал, что много лет спустя станет знаменит благодаря своим книгам, а прославился как автор статусов для Вконтакте. ****** Если тебе нравится перечитывать одно и то же по сто раз, ты будешь в восторге от социальных сетей. ****** в связи с беременностью Псаки русский язык обогатился фразой "ах ты Псакин сын!" ****** Основная причина почему Сечин, Миллер и Якунин не хотят обнародовать сведения о своих доходах - им просто стыдно, что они работают за гроши, перед другими топ-менеджерами, да и у жён могут возникнуть вопросы - на кого потратил, кто она и т.д ****** Леночке надоело, что все ее считают дурой, и поэтому она решила к одинокому таракану в ее голове подсадить самочку. ****** - Мне больше нечего терять! - Ну, Люся, смотри сама. Я бы на твоём месте всё же несколько килограммчиков потерял бы... ****** Будем бороться с коррупцией... всеми имеющимися словами. ****** Реклама в магазине "Детский мир": "Крем после нытья "Маленькая дура". ****** Он не мог поднять на нее руку, поэтому бил ногой. ****** Большинство людей готово безмерно трудиться, лишь бы избавиться от необходимости немножко подумать. © Томас Эдисон ****** Я не немой - мне не о чем с вами говорить. Я не скучный - просто вы мне малоинтересны. Я не злюсь - я не понимаю, почему вы до сих пор меня достаёте. Я не хамлю - я защищаюсь от вашей тупости. Я не сволочь... Хотя... чёрт с вами! Да, я сволочь. До свидания. ****** Совет мужикам. Если у жены постоянно вызывают подозрения то светлые, то тёмные волосы, которые она регулярно находит в твоей машине, уговори её сделать себе мелирование. ****** - Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем! - Я так больше не могу! - Что такое? - Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла... ****** Терпение – это великая сила! Когда лопнет… ****** - Мне больше нечего терять! - Ну, смотри сама, я бы на твоём месте несколько килограммчиков потерял. ****** Жена мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день! - И сейчас тоже! ****** Случай на БЖД (безопасности жизнедеятельности). Практика: знакомство с инструкцией по оказанию первой помощи при переломах, солнечных ударах, кровотечениях и т. д. Наконец добираемся до помощи при утопании. На вопросы препода, типа "Что же делать-то?!" - ответы: вытащить из воды, искусственное дыхание сделать, воду из легких постараться убрать, т. п. Один парень: - Нет - сначала надо очистить половую полость… Имея, естественно, в виду ротовую… Большинство сползает со стульев почти мгновенно. Препод - флегматично, глядя в окно: - Ну-у-у - можно и так, пока теплая... Теперь уже сползли все… ****** - Эх, Витя, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами. - Пушкина? - Нет, Чуковского, "Горилла идет, Крокодила ведёт"!!! ****** Помню когда я учился классе в 5, очередным утром родители меня разбудили в школу и на мой вопрос "А можно я сегодня не пойду в школу?" (думаю его постоянно задавал каждый ребенок), папа немного подумал и сказал "Можно, только в том случае, если ты сейчас быстро оденешься, поешь и застрелишь кроват. " Я поверил, радостно все сделал и узнал, что сегодня первое апреля и у меня еще минут 30 до выхода в школу((( Больше родителям я не верил ****** - Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама... - Пап.. а ты уверен что семейные трусы надо носить именно так?? ****** На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает: - Что стряслось, товарищ? - От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар! - Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно повезло! - Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир! - И я должен был ехать... Но вы-то пассажир, а я... машинист!!! ****** Сегодня прихожу к роддому навестить свою родную, на дорожке перед окнами черной краской из баллончика написано: Аня! Спасибо за сына! Антон. Малыш, я тебя люблю! - и чуть поодаль, на крышке люка, видать, баллончик проверял, той же самой краской написано... Правильно! X*Й. ****** Жена с интересом спрашивает мужа: – Милый, ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить свой внешний вид? Муж: – Конечно, дорогая... я вот только не пойму – зачем ты её снимаешь? ****** Ничто так не укрепляет супружеские отношения, как неудачные романы супругов на стороне. ****** Две блондинки в Лондоне. Заходят в двухэтажный автобус: одна тут же с интересом выбегает на второй этаж. Через некоторое время спускается вся бледная и говорит второй: - Не ходи туда, там водителя нету!!! ****** - Девочка, ты чё плачешь? - Папа котят утопи-и-и-и-ил... - Жалко, да? - Кон-е-е-ечно, он обещал, что я их утоплю-ю-ю-ю... ****** - Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает? Я уже их три сотни разослал! - А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь? - Да... - Так у тебя там подпись "С уважением, ваш Энурез Токсикоманович"! ****** Из биографии Вовочки: Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе... ****** Учительница классу: - Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку. ****** Регулировщик блондинке: - Почему вы ездите без номера? - Ну что вы, номер я помню наизусть! ****** - Сколько стоит этот банан? - 5 франков, мадам. - Откуда вы знаете, что я - мадам? - Вы тааак держите этот банан... ****** Идет урок русского языка. Учительница просит детей придумать слово на букву "Х". Вовочка тянет руку. Учительница быстро смекнула, что он сейчас ляпнет что-то матерное и поправляется: - Дети придумайте слово на букву "П". Вовочка опять тянет руку, учительница вновь сообразила и снова поправляется: - Придумайте слово на букву "К" (вроде нет на букву "К" матерных слов). Вовочка тянет руку. - Ну говори Вовочка. - Карлик! - А кто это? - Это такой маленький п%$дюк с большим х%ем!! ****** - У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Boss Posted April 4, 2015 Report Share Posted April 4, 2015 Почта России, хочу отправить посылку, на удивление кроме меня только одна девушка сидит в углу и тихо заполняет бланк, 3 операциониста сидят за компьютерами, оценить их работу как активную, как обычно, не могу. Думаю: "Повезло, сейчас раз, два и дома." Подхожу сразу с вопросом: "Что нужно сделать, чтобы отправить посылку?" Ответ неулыбчивой операционистки: "Подождать". И почему все шутят про скорость Почты России? ****** ХХХ: - Во, кстати, недавно от САМОГО БОЛЬШОГО БОССА передали: "Если у неё* трое детей, пусть дома сидит". УУУ: - А если семь - как у меня? - Шеф, в командировку отпустите? - Тебе ж нельзя! - Нельзя меня без согласия посылать! А если я прошусь - ТО НАДО! Я хоть высплюсь на второй полке и в гостинице! - Все бы так... ****** За то время, что прошло с открытия Плутона до того, как его перестали считать планетой он так и не сделал оборота вокруг солнца ХХХ. Да. Да. Да. Зато на Вояджере на золотой пластинке он в числе планет записан. Перед пришельцами неудобно - родную систему не знаем... ****** Стоим с другом в очереди, взяли бутылку виски, пятница... я, как назло побрился, поворачиваюсь к нему и спрашиваю: - А мне поверят, что у меня паспорт жена отобрала, чтобы заявку на ипотеку оформить? - Нет, ты с виду не настолько идиот... ****** zzz: Знаешь ли ты что Кашпировский и Чумак не работают через современные телеки. Только тёплый ламповый аналоговый сигнал. ****** xxx: Опяяяять метеееель... Какое свинство, надоело уже. Что, апреля вообще не будет? yyy: Ну всегда же так было! Ну вы чоооо? zzz: Мы ничо. Мы каждый год весь март ноем.) ****** xxx: В КАНАДЕ ИГРОКУ РАЗРЕШИЛИ НАНЕСТИ НА МАЙКУ ФАМИЛИЮ "FUCK" yyy: нашим тоже надо на майках написать "Мудак кривоногий" ) yyy: и различать только по номеру :-D ****** Nehx: просто будильник не услыхал Nehx: и лишние 7 часов проспал Nehx: я же говорил могу спать вечно) Deus_Ex_Perceptron: все могут спать вечно ( ****** Из обсуждения переезда в новый офис: xxx: Там еще всякие общежития рядом. Гопота. И еще СТО-шка рядом, бухие работяги в замызганых тряпках. А тут нежные прогеры на них смотреть будут. yyy: Надо каждому по алабаю (здоровая собака) завести. Я бы на алабае домой ездил. Он кабан нормальный, вывезет. xxx: Чтобы на нем ездить, придется кормить его на сумму больше чем джип жрет. yyy: Гопотой кормить буду. ****** xxx: Сегодня снова курить бросил. На работе говорят что непостоянный. А я же наоборот постоянный: постоянно курить бросаю. ****** xxx: Я неуверенно чувствую себя с такими людьми. Знаешь, бывают девушки... "Коня на скаку остановит"? Я себя с ними чувствую... yyy: конём? ****** xxx: Мне сегодня приснился офигенный сон! ххх: А потом жена долго созерцая мою светящуюся от счастья морду выдала: "Судя по всему ты был котом и кому-то нассал в тапки" ****** [Жена]: Старший заперся в комнате младшего и заявил, что он ее, цитата, "анусировал". Что делать? [you]: Скажи, что 100% населения комнаты младшего против этого, а значит это вторжение, а не "анусирование". Так что пусть выметается. И телевизор больше при детях не смотри. ****** Стоит какой-нибудь части моего тела придти в горизонтальное положение, то спустя какое-то время там образуется кошка. Но начать с удобством устраиваться у меня на спине в тот момент, когда я на четвереньках драю унитаз это, по-моему, некоторый перебор ЖЖ marinalevy ****** xxx: И вот я, представьте на шашлыке среди медиков, и фраза РЕАНИМАТОЛОГА: "А Вы знаете самую эффективную диету? Двойной перелом челюсти! Полтора месяца пить через трубочку!" Я зависла, как тот осел между двумя стогами сена ****** xxx: как же я любил математику в школе xxx: что универ сделал с этой любовью.... ****** Lihach: Получил диплом! Новый Год - Снова праздник! ****** e.в.: В школе еще ходили в наш оперный, на Лебединое озеро. Как раз во время сцены у озера, когда 24 лебедя танцуют, вдоль рампы медленно прошла крыса. Народ ржет, а балерины взвизгивают по очереди. Но ничего, дотанцевали, не разбежались. Крыса когда в кулисы ушла народ захлопал. Светлана: Она у нас больше не работает e.в.: Зря, талантливая была животная. ****** ща товарищ один порадовал. я: у вас винда лицензионная? он: да, конечно, ключи правда пиратские, но дистрибутивы точно лицензионные ****** yyy: Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить по-моему. Приходишь и так шепотом "мне бы конденсатор на 22Мф", тебя громко спрашивают "какой? Электролит? Тантал? Выводной? SMD?", ты "я не знаааааю" и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут. ****** Anny Fin: ты сам как LEX: это вопрос? Anny Fin: да LEX: голос вернулся Anny Fin: ок LEX: ты холодна Anny Fin: нет, 36,6 ****** Куда ни придёшь, всюду однополые целуются... и здесь то же. а ты ищешь где двуполые целуются? это тебе в болото, к тритонам ****** Проснулся ночью, посмотрел на электронные часы - показывают 4:04. Думаю - время не обнаружено. Можно спать дальше... ****** на паре физики в тех. ВУЗе. Студент выходит к доске и пишет: hw=mc2(квадрат), и выдает фразу: предположим, что электрон стоит. Препод указывает на с: а это тогда что? Голос из заднего ряда: предположим, что электрон стоит со скоростью света... ****** BoGuS: Самое страшное для фриланесера-программиста - заказчик-бетатестер. ****** Гы..Идут щас предвыборные дебаты по РТР. Ну Жирик как всегда завелся, несет там всякую чушь, на пару секунд замолчал, чтобы перевести дыхание и тут четко слышен ржач оператора на заднем фоне... ****** xxx: сейчас в гостях у подруги сижу xxx: наконец-то понял её идиотские статусы в контакте. она, оказывается, готовит с их помощью xxx: маша иванова "закинула пельмени в кипящую воду. снять через 10 минут", обновлено 7 минут назад... ****** obelix: а я ща за вовиком поеду в шереметьево Aкцент©: Вовке привет передавай! obelix: дожили, он вылетает из стокгольма, а я в то же время из центра москвы ****** chameleon: История, блин.. Послали чинить комп. Прихожу. За компом сидит блондинка. Подохожу, спрашиваю, чего случилось. Она показывает на логотип винды и говорит "Как с этим работать?!" Потом выяснилось, что у нее дома стоит Линукс, а Вин она в первый раз в жизни увидела... ****** xxx: Что-то вспомнилось вдруг, как работал я в годы юности в Вологде на радио. Однажды нам позвонила девушка и попросилась на работу. Сказала, что хочет делать передачи о культуре. Ну мы посмеялись, конечно – ага, в Вологде. О культуре. Однако девушку на работу взяли – голос вроде ничего. И во время первого же эфира она сообщила, что последним русским царем был Николай 11-й... ****** ччч: гуляем вечером у общаг универа,в кустах соседних слышатся чмоки с придыханиями. через минут пять слышим шепот она: засунь мне бутылку мы: 0_0 он(видимо): 0_0 она: в рюкзак,блять! ****** sonicshot: К слову о недостатке общения и одиночестве. Когда у меня появился мой первый телефон (~2005-2006 год, еще учился в школе), по вечерам я набирал 0611 и слушал теплый голос, который рассказывал мне о тарифных планах и услугах Билайна. Я знал всю справочную информацию почти наизусть и будто подружился с этим "Здравствуйте! Вы позвонили в службу поддержки клиентов Билайн". ****** xxx: Взял аудио гид в московском историческом музее. Ну не могу я воспринимать голос человека, который озвучивал половину злодеев в мультике человек-паук. ****** * Мурейкер надел розовую кофточку. Мурейкер. Встала и вышла. тебе не нравятся мои сиськи? Я их не вижу. Ты их одел? во что одел? О_О * Мурейкер заботливо одел пальто и обул тапки. казалось бы, причем тут сашок... ****** Erica: ЛЮДИ СРОЧНО ПОМОГИТЕ! Кто может написать прогу на Вижуале? ...заплачу... 911: не плачь... ****** Муж на днях был свидетелем. Строгино. Идет по улице мужик с телефоном и бубнит в него: - Ну да. Ну здесь я, приехал. Иду вдоль железной дороги. Сам ты накуренный! Железная дорога, а по ней ходят такие маленькие поезда красные. Ну да, трамвай. ****** Одна девушка увидем что находится в аське в группе контактов "Не дала" решила исправить положение... ЭХХХ! Побольше бы таких девушек. ****** chip: и вправду, труд сделал из обезьяны человека, а интернет сделал из человека обезьяну jasly: Интересно, а если труд в Интернете происходит... это же, получается, постоянная смена агрегатного состояния. ****** xxx: Слышал анек: "Завидую своему ноутбуку - он у меня большую часть времени находится или в режиме сна или в режиме питания"? yyy: Хорошо,что мы пошли по техническому пути развития, а не по био. yyy: А то покупаешь тоненький ноут на 12" и от такого режима он разжирается в стоечный сервак. ****** biohazardmonkey: Это неоспоримо, но истинный параноик знает, что если всё хорошо, значит всё хорошо замаскировано. ****** MixeR: Сегодня был полный пиздец! Пошел на балкон покурить и увидел, что на моём мотороллере сидит какой-то неизвестный ***... Кричу ему: -Ты чё, охуел? Он: - СЛАВА БОГУ! Я уже думал, что никто не крикнет.... Одному скучно... Пошли пить пиво!... О_О ****** pembrock: хреново в пятницу обнаружить, что сегодня вторник ****** xxx: Люблю тебя ) Приезжай скорее, у меня кончились чистые носки. ****** xxx: Кадровичка случайно удалила папку, прибежала: «Восстанови!» Сказал, что бэкап будет только вчерашний. Тётушка поинтересовалась, когда делается бэкап и как. Удивился, показал, объяснил, что скрипт срабатывает каждой ночью. Кадровичка сказала, что данные нужны сегодняшние, и она подождёт до завтра, когда сделается сегодняшний бэкап. ****** Вчера угар в метро случился... Еду с работы, народу не очень много, человек 10-15.Среди них 3 "парня", ногти накрашены, глаза подведены, в общем всё понятно... Сначала выходят двое из них, на следующей третий на выход готовится. Двери открываются, и он обернувшись выдает "Да,да,да, я пидор и мне нравится когла меня трахают!!!", собираясь выскочить, но... Двери захлопываются. Такого скромного лица я еще ни у кого не видел. ****** мама, как всегда, права. Я: Блин, пора прекращать есть чипсы, всякую вредную и сладкую еду! Мама: Любить слащавых мужиков... Я: Но от них же нет целлютита? Мама: От них есть геморрой! ****** Ххх: по ошибке с утра в свой кофе налил не воду, а ред булл Ххх: такое чувство, что я начал видеть время ****** из игрового чата: : - Hi guy. You whence? : - I not speak english! : - A-a, Russia! Vodka, bears... : - You right, gandon, and still Kalashnikov and Topol-M... ****** Zoibana: В нашей столовке есть доска, где написано "Ваша критика поможет нам стать лучше" и там каждый может написать свои замечания по поводу сегодняшних блюд. Сегодня среди прочих там красовалась запись "фасоль очень острая". Не удержался и дописал "Укололся" ****** script: мне наверно снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял ****** ... lunat1c: ну ладно, а грудь у тебя как? Ангел: 3 lunat1c: многовато.. lunat1c: а размер? ****** xxx: Теперь до 12 числа я сосредоточен на физике, и потом 3 недели свободаааа xxx: А может даже больше... До весеннего призыва) xxx: Если физику не сдам ****** С хабра, пост называется "Людям нужна не дрель, а картина на стене" kibizoidus: Людям нужна не картина на стене, а уют в доме. Людям нужен не уют в доме, а ощущение спокойствия. Людям нужно не ощущение спокойствия, а безопасность. Людям нужна не безопасность, а возможность продлить свой род. Дрель — лучшее средство для поддержания вашего инстинкта самосохранения! VoVanJinn: Фуф! Я уж было подумал, что вы последней строкой напишите, что Дрель — лучшее средство продлить род. ****** Преподша: не знаю, где вы сейчас находитесь, Евгений, а мы находимся здесь, в реальности, на пятой планете ****** муж и жена по аське она: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем домой ипаццо! он: че? она: ой, извини, окошком ошиблась он: ЧТО?!!! она: ой нет она: это я окошком ошиблась когда писала что окошком ошиблась он: дома поговорим она: бля! она: ну чесно чесно она: *бьется головой оп стол ****** streetmack: обязательно встретятся зомби, которые будут рычать вместо "мозгииии" - "интегррииируем по частям", "ряд схооодится равномерно" и так далее... ****** В аське с мужем, оба на работах: М: я хочу тебя! Я: мась, дофига работы же, не дергай М: очень-очень дофига? Я: квартал, отчетность, а ген.дир. завтра в отпуск уезжает М: ммм, я снимаю с тебя ежедневные отчеты... освобождая твои большие обязанности от тесных корпоративных правил Link to comment Share on other sites More sharing options...
DENKSTUBE Posted April 7, 2015 Report Share Posted April 7, 2015 Моей бабушке от Мегафона постоянно приходит реклама: «От следи передвижения мужа!» Бабуля в недоумении: - «5 лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза!» Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные серёжки с золотыми зубами. Дед закинул невод и поймал рыбку золотую . Она его спрашивает: — Бабка жива. — Да. — Тогда жарь. Хочу, чтобы кто-нибудь принуждал меня к действиям сексуального характера, угрожая горячим оружием. Желательно, голубцами со сметанкой. В течении 3 лет соседка сверху не разрешала мне шуметь, потому что у нее ребенок спит. Совесть не позволяла мне ремонтировать мопед возле дома, гонять на радиоуправляемой машинке, громко включать музыку, стучать во время ремонта чего либо. А если я вдруг днем включил музыку погромче, она проходила и ругалась что я ребенка разбудил. Недавно я узнал что у нее нет детей и не было, но есть три кошки. Увидел детскую книжечку "Новые приключения Колобка". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились. Уснула в трамвае. Просыпаюсь, понимаю, что подложила руки под голову и умастилась у мужчины на коленях. Стало стыдно, не знала, как бы незаметно подняться и свалить. Видимо, мужчина увидел, что я проснулась, и произнёс с улыбкой: - Да вы спите, спите, я свою остановку ещё минут десять назад проехал. Были вчера у бабули в гостях (89 лет ей). Тётя рассказывает, что двоюродный брат, живущий в Германии, через инет нашёл себе невесту в Питере. Коротко прокомментировала бабуля историю так: - Сейчас девки просто так не валяются. Их выписывать по интернетам надо. Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег: - Господа, никто не знает антонима к слову "эврика"? - Вася, а ты как своего сына назвал? - Рубль! - А почему? - А он всё время падает. Люблю, когда меня спрашивают: "Как дела?" Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно. Как-то раз в Америке собрались житель южных штатов, еврей и негр выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает джинн: - Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить каждому по одному его желанию! Еврей: - Желаю, чтобы все евреи счастливо воссоединились на Земле обетованной, в Израиле. Джинн: - Сделано! Еврей исчез. Негр: - Желаю, чтобы все чёрные счастливо обрели свою прародину, Африку. Джинн: - Сделано! Негр исчез. Южанин: - А что, действительно все евреи в Израиле, а негры в Африке? Джинн: - Именно так! Южанин: - Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста! Мужик собирается ехать по делам, выгнал машину из гаража. Куда-то запропастился навесной замок. Он второпях просто замотал дверные накладки проволокой и уехал. Ночью воры вскрыли несколько гаражей - три слева и три справа от гаража этого мужика. Его гараж с проволокой вместо замка не тронули, а на дверях красовалась надпись из баллончика: "Суперзамки не вскрываем". Врач говорит больному: — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты... Больной: — Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка? В общем, у нас в универе есть лектор с фамилией Баран. И у него такой финт (старшекурсники рассказали). Когда первый раз приходит на лекцию, его первые слова: "Я - Баран" и кто после этого начинает смеяться, тот его враг пожизненно и больше трояка не видать. Так вот видит наш первый курс, заходит он и говорит: "Я - Баран", вся аудитория спокойная и только один тип начинает дико ржать, падает на пол и катается, Лектор подходит, одевает очки и так строго: "Фамилия?" Тот подымается и совершенно серьёзно говорит: "Козёл". Link to comment Share on other sites More sharing options...
DENKSTUBE Posted April 9, 2015 Report Share Posted April 9, 2015 Утренний звонок: — Серега, мы вчера пиво пили? — Пили... — А водку? — Пили... — А когда водка закончилась пили авиационное топливо? — Пили... — Не ходи в туалет, я тебе из Токио звоню! . . Сын приходи домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков,сережки в ушах носили либо пираты, либо пи...арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль... Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. — Привет, ворона! Она молчит... — Выпить хошь? — ДА! Сыр падает и зайцы съеб@ваются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: — Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: — Столько хватит? — ДА! Сыр падает, зайцы съеб@ваются. На третий день снова с бутылкой к вороне: — Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: — Столько хватит? Молчание... — Ворона, ты что думаешь, мы тебя наеб@ть хотим? — ДА!!!! У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЁртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме. Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери: - Посмотри, что там кот копает! В ответ раздраженный голос: - Могилу он себе копает! Пьяный муж стучит в дверь . Жена не пускает. Муж кричит: - Кто в доме хозяин ? Жена: - Кто в доме, тот и хозяин ! Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: — Тут я, моя принцесса! На белом коне! -А давай что-нибудь к чаю купим? - А ты чего бы хотел ? - Ну, не знаю... Может, пива возьмём ? - Точно, и скумбрии копчёной Девушка — парню: — А поцеловать? — Куда?! — Под хвостик. — В жопу, что ли?! — В шею, тормоз! На голове хвостик! ! — Витя! Ты что с фингалом с утра ? — Жену на ты назвал… — Как это ? За это морду не бьют ! — Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы ceкcом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…". Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это — тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь? Он: — Сильно? Она: — Не очень...Фара, бампер и капот... В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет… — Дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич… Затягивается, выдыхает… — Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу… Затягивается… — Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле… …еще тяжка… — Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья… Затягивается, выдыхает… задумчиво: — П*здец… Еб*нутая рыба… А я уйду… Обид не замечая, Конфетку шоколадную жуя, И пусть тебя полюбит лошадь злая, А не такое солнышко как я… Link to comment Share on other sites More sharing options...
DENKSTUBE Posted April 10, 2015 Report Share Posted April 10, 2015 Приходит мужик в сексшоп покупать бaбу резиновую. Продавец спрашивает: — Вaм обычную или с интеллектом? — С интеллектом. Нa следующий день мужик возвращается в мaгaзин: — Поменяйте нa обычную. — А что не устраивает? — Не дaлa. - Мам, давай возьмем котёнка! - Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах! - А тигрёнка? - Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы. Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог. Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию. — У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы... — Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении. — Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад? — Не знаю, не знаю... Татары приносят. Как известно бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвть бобра. Если ты без бобра добр, значт сам ты в душе бобр. Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: - Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат! - Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?! Суд. Двое рaзводятся. Дaмa высокaя и виднaя. Мужичок щупловaт. - Почему вы рaзводитесь со своим мужем? - Он не удовлетворяет меня кaк мужчинa.... Мужичок вскaкивaет и кричит: - Дa врет сукa этa!! Врет!! Онa меня не кормит!!! Дaйте мне тaрелку супa и я тут всех вы@бу!!! Муж смотрит телевизор и вслух говорит: - Не иди туда. Ну не иди дурак... Жена спрашивает: - Что смотришь? Муж: - Нашу свадьбу... - Зачем ребенку 2 родителя? - А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило Две подруги в магазине. - Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"? - А что такое? - Да у моего козла завтра день рождения. Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! ! - Ага. Да ещё и борщом облилась! Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошку едят. Сын потянулся за каpтошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь): — Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти. Отец (стpого): — Ты тоже! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Patagolik Posted April 12, 2015 Report Share Posted April 12, 2015 — С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! — Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу? — Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая… Link to comment Share on other sites More sharing options...
DENKSTUBE Posted April 13, 2015 Report Share Posted April 13, 2015 Приходит мужик в сексшоп покупать бaбу резиновую. Продавец спрашивает: — Вaм обычную или с интеллектом? — С интеллектом. Нa следующий день мужик возвращается в мaгaзин: — Поменяйте нa обычную. — А что не устраивает? — Не дaлa. В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка: — Девочка, ты кто? Ребёнок с ужасом и слезами на глазах: — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя… Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок. — Доброе утро! — Ты хочешь со мной поругаться? — Нет. — Ну и все. Не надо со мной разговаривать. В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу: — Ружье мне, быстро! — Ружье? Хорошо. А для чего вам? — Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже! — Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить. — Это еще зачем? — Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь. Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает? Отец, глядя на тещу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется! - Привет. Чё делаешь? - Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты? - Сосиску ем. Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает: - Что случилось Вовочка? - Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю : "Да", он мне и врезал. На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами. - Что на этот раз случилось, Вовочка? - Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет". Ну он мне и врезал. На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает: - Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу. Он опять:"Ты спишь?" Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?" Вовочка говорит соседу по парте: - Смотри, наша новенькая мне улыбнулась! - Еще бы, я когда тебя в первый раз увидел вообще долго ржал Мужик собирается в командировку в Ленинград и говорит детям:"Кто скажет в рифму что ему привезти из Ленинграда то и привезу!" Дочка говорит:"Папа едет в Ленинград,папа купит шоколад!" -Молодец доча привезу шоколад! Сын говорит:"Папа едет в Ленинград,папа купит мне мопед!" –Не в рифму,думай! Сын ходил,ходил подходит и говорит:"Папа едет в Ленинград,мамин хахаль будет рад!Мамин хахаль наш сосед,папа купит мне мопед!" Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом: - Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит. Мужик, сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело еще не остыло... Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: - Мама, я человека сбил. А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: - Идиот, грохни свидетелей и сваливай! На том конце кто-то чем-то подавился... На 18-летие родители подарили мне открытку и носок. В открытке было написано: "Теперь Добби свободен, уходи." — Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей? — Мне зеркальце! — Мне гребешок! — А мне цветочек аленький!! — Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали! Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. — Ну, вы даете! ! ! — сказал врач. — Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. — Ну, дедуля, ты могешь! ! ! — удивился врач. — Мотор надо держать рабочим! ! ! — гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: — Эй, дедуля, смени масло — родился черненький! ! ! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now