Анекдот дня

[DOMINIK]

- Алло, милиция !? Муж пошел гулять с собакой и пропал !

- Сообщите приметы.

- Ну, муж среднего роста, глаза, кажется, карие, а собака

породы эрдельтерьер, кобель, окрас пегий, рост в холке 63 см,

хвост купирован, возраст 8 месяцев, нижний левый клык сломан,

на задней лапе небольшой шрам....

 

Жена говорит мужу:

- Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар.

- Он съел суп?

- Да, всю тарелку.

- Тогда он честно заработал доллар.

 

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:

- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.

Зять:

- Так его после рвало!

 

На уроке физкультуры:

- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит так: мы с вами пойдём покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

 

В автобусе:

- Девушка, вы выходите?

- Выходят замуж!

- Девушка, вы сходите?

- Сходят с ума!

- Может, вы вылазите?

- Вылазят, когда рождаются!

Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:

- С днем рожденья, ***!

 

- Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?

- Сынок, посмотри на папу... рога есть, а он таки осел.

 

Кризис не девушка, мимо не пройдет.

 

На встрече одноклассников я гордо рассказывал о своем многомиллионном бизнесе, но тут же спалился, подняв руку вверх и выкрикнув:''Свободная касса!''

 

- Я могу любого изувечить одним движением пальца.

-Вы, наверное, мастер карате?

-Нет, я фотограф.

 

Фотограф говорит клиенту:

- Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо?

- Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник.

 

Мне всегда было интересно: зачем люди пьют вискарь с колой? Куча народу выращивают солод, холят, лелеят, молятся на погоду, собирают, производят благороднейший напиток по всем канонам дистиляции, выдерживают по 18 лет в строго определенных условиях, температуре и влажности, купажируют, мучаются... чтобы какой-нибудь клоун в него Колы нафигачил!

 

Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа.

- Что это с ним?

- Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Мiсrоsоft..

 

Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо:

- Женщина беременна!

Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:

- Это от меня.

[DOMINIK]

С месяц назад на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:

- Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним.

На автобусной остановке полегли все.

 

По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там,

будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке,

преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.

Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись,

лишили себя свободы?

Мужик:

- Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне

жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера

сказали, что ты сбежал!

 

Муж пишет жене из командировки:

"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо".

Жена отвечает:

"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!

Вот отчёт о расходах:

1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.

2. Электрик согласился только после 7-ми.

3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.

4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё.

5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?".

 

Речь Медведева всегда начиналась словами: "Меня тут попросили сказать...".

 

- Ты телевизор смотришь?

- Не, не люблю.

- Почему? Центральные каналы класс!

- Что-то не очень. Там то звёзды на льду, то трупы подо льдом.

 

Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:

- Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?

Мужик отвечает:

- Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.

Бармен:

- Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...

- Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.

- В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?

- Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь.

- Я так понимаю, это ваш единственный сын?

 

Папа 14-летней дочке:

- Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет.

- Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой.

 

Два друга разговаривают. Один говорит:

- Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно - не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?

- Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.

- А дальше?

- Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни... Пусть как следует возбудится.

- А дальше?

- Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.

- А дальше?

- Дальше мне звонишь, и я быстро приезжаю...

 

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...

Врач и говорит:

- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...

Даже испытания еще до конца не прошли...

Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...

Прибегает дамочка через два дня:

- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

 

Приятель рассказывал: у него чуть балкон не сгорел. С верхнего этажа кинали "недопалок". Оказывается там жевёт девочка 16 лет и 80 кг. весу. Так она написала все свои комплексы на бумажку, подожгла и выбросила в окно. И бумажка попала на соседский балкон...

 

- Дед, а ты на войне руку потерял?

- Да, когда в военкомат тащили...

 

Принимают мужика на работу в ЦРУ в отдел пром. шпионажа. Дают конверт и просят отвезти на 5-ый этаж. Мужик сел в лифт, едет. Интерес его разобрал - взял, аккуратненько вскрыл конверт, а там записка:

'Вы - наш человек. Вас ждут на 4-ом этаже.'

 

Еду я значит как то вечером на своей машине в слегка подпитом состоянии. На спидометре окола 120. Тут из кустов выбегает продавец полосатых палочек и тормозит.

Молоденький, видать только устроился на работу. Представляется: сержант такой-то, вы превысили скорость в 2 раза. Ну думаю попал, я ведь еще и пьяный. Начинаю ему лечить мол у тебя радар п... ит. Говорю, вон видишь машина едет километров 40, щелкни ее, проверим. Щелкнул он ее, 45 км.

После этого я попросил показать мою скорость! А она стерлась. Служивый поикал и простил. Удивляюсь как не впалил, что я бухой.

 

Таможенник спрашивает у туриста:

- Что у вас в этой сумке?

- Корм для собаки.

- Откройте.

Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами.

- Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? - иронически спрашивает таможенник.

- Не захочет, пускай не жрет, это его дело.

[DOMINIK]

Спросили чукчу, какая самая тупая нация.

- Армянин. - ответил чукча. - Вот мой сосед - армянин и спит с моей женой. Я ему говорю: Дурак, это ж моя жена! Не понимает.

 

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на

груди табличка: "Помогите на операцию".

К нему подходит женщина и говорит:

- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции

бесплатные!

Мужчина вздыхает:

- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.

 

История. Подготовка к экзамену.

"Еще при жизни Анна Иоанновна задумывалась, кому оставить престол....".

На какой-то момент мне показалось, что у нее действительно была возможность подумать об этом после...

 

15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет.

Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там: Кую мечи. Недорого.

 

Разговаривают два мужика. Один другому:

- Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам...

- Что, так сильно пьет?

- Нет, меня ищет...

 

Когда в жизни все гладко, наша фигура имеет свойство стремиться к форме шара.

 

- Ты слышал, меня президентом избрали!

Секретарь:

- Слышал. Поздравляю, господин президент!

- Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...

- Суббота у вас рабочий день.

- Хмм... А воскресенье?

- Тоже рабочий.

- Так это что выходит - на праздниках отдохну?

- На праздниках вы тоже будете работать.

- Почему?

- Потому что вы негр, господин президент.

 

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:

- Чего надо?

- Марка почтовая есть у вас?

- А марка зачем?

- После обеда привык почитать что-нибудь.

 

Утро. Сплю. На мобильнике звук входящей смс-ки. Вставать неохота, забиваю на неё. Через минуту приходит вторая. Ещё через минуту- третья! Блин, думаю, мож чё важное? Встаю, читаю- смс-ки от знакомой (в порядке прибытия):

"Как проснёшся- позвони!"

"Если уже проснулся- не звони, ещё не нужно!"

"Если разбудила- прости!"

 

- Ты разделяешь мое мнение, дорогой?

- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

 

Какое-то министерство спорта выделило на закупку спортинвентаря для каждого детского сада Москвы энную сумму. На днях в детский садик, где работает сестра приятеля, привезли закупленные спортивные снаряды. Несколько мячиков и 80-ти килограммовую штангу.

 

В газете "Мегаполис" напечатана чудная статья об "открытии" французской художницы. Оказывается, вы можете считать, что нашли свою "половинку", если возьмете фотографию своего лица, разрежете пополам по вертикали и, приложив к ней фотографию равного масштаба своей избранницы или избранника, получите совершенно симметричное лицо. В качестве примера приведены фотографии наиболее известных в мире семейных пар, на которых половинка лица женская, половинка мужская. Занятно, но на самом деле получается, что эти люди похожи. Ну, и база под это подводится в статье, что каждый из нас ищет себе подобного. Чем более люди похожи, тем крепче пара получается. Показываю статью жене и сообщаю, что мы тоже похожи.

- Вот, - говорю, - посмотри на брови. Изгиб совершенно одинаковый. У тебя из этой точки начинаются и у меня.

- Что ты выдумываешь? У тебя совершенно бесформенные брови. Хотя… знаешь, если вот здесь немного выщипать… вот тут подправить и немножко подвести, на самом деле будет похоже. Ну-ка, ну-ка, что там еще?

- Нос. Смотри, у меня он немаленький и у теб…

- Это у меня такой рубильник?

Она набирает полные легкие воздуха, лицо раскраснелось и, кажется, готова устроить истерику.

- Погоди, погоди… не кричи. Смотри, форма носа: здесь горбинка и у тебя тоже. Длина пропорциональна размерам лица. Дай-ка сюда свою морду.

Прикладываю линейку, замеряю от подбородка до макушки, меряем длину носа.

- Видишь? Все пропорционально, твое лицо процентов на двадцать меньше моего, настолько же меньше размеры носа.

С математикой особо не поспоришь, и жена окончательно расстроилась. Тем временем я рассматриваю в зеркало свои губы и подбородок:

- Иди сюда, встань рядом.

Она смотрит на меня уже полными слез глазами.

- Что, и губы тоже? Боже, мой, какая же я уродина!

 

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону.

Тот спрашивает у компьютера:

- Когда будет третья мировая война?

- В 2023 году.

- А сколько будет стоить банка "Пепси" после неё?

- 75 копеек.

 

Еду в маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок:

- Мама спит она устала (мамаша присполненная гордости за ребенка расплывается улыбкой, ребенок продолжает)

- а у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить..

[DOMINIK]

- Пап, а ведь ведьмы не существует?

Отец, глянув на тещу:

- Я, когда был маленький, тоже так думал.

 

Жена мужу:

- А ты помнишь как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?

- Да.

- Вот это ты помнишь, а то что у нас сегодня годовщина свадьбы-забыл.

 

В организме человека все взаимосвязано: промочишь ноги - откажет горло, промочишь горло - откажут ноги...

 

Штаб Ку-Клукс-Клана.

- Как вступить в вашу организицию?

- Это очень просто. Надо замочить 5 негров и 1 кота.

- А кота-то за что?

- Поздравляем, вы приняты!

 

Заглох у мужика на трассе автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует – может поможет кто. Остановился один, поглядел: - Слушай с виду всё нормально.

- А чё тогда не заводится?

- Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть?

- Ну сплю я с тёщей, но машина то тут при чём?

 

В баре подвипившая дама громко спрашивает:

- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала

себя женщиной?

Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:

- На, постирай и погладь!

 

Сегодня гость нашей студии — знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич!

— Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?

— Легко. Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме...

 

В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный Американский журнал опубликовал вот такую статью:

"В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде.

Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид (Дихудрогенмонохиде).

Химикат используется для следующих целей:

- В производстве как растворитель и охладитель - В ядерных реакторах - В производстве пенопласта - В огнетушителях - В многих химио- и био-лабораториях - В производстве пестицидов - В добавках к юнк-фоод и прочих продуктах Опасности, представляемые химикатом:

- Химикат преобладает в кислотных дождях - Действует на эрозию почвы - Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов - Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к серьезным повреждениям кожи - Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам - Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом - Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезнях - Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов - Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката.

Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и инструктажа;

отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.

Мы призываем население проявить сознательность, и протествовать дальнейшему использованию этого опасного химиката".

В течении недель, статья вызвала фурор у населения. Тысячи митигантов вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование дигидромоноксида, а один предпреимчивый кандидат в мэры города Алисо Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить распространение химиката в случае его избрания.

Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все написаное в журнале абсолютная правда.

Для тех кто не допер: дигидромоноксид = дихудромонохиде = Н2О = обыкновенная питьевая ВОДА.

 

- А я одной знакомой девушке однажды показывал брелок автосигнализации с обратной связью, когда только они появились, где машинка на таком экранчике нарисована.

Я и говорю - вот смотри, когда дверь открыта - вот тут на экранчике дверца мигает, когда машину заводишь - вот тут такие облачка из машины идут, типа она работает. А девушка смотрела, смотрела, и говорит: А когда машину угоняют, она с экранчика уезжает, да?

 

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.

- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

 

В учительской:

- Эх, сколько контрольных надо проверять!

Неохота! Степановна, может, поможешь?

- Ну, давай...

- Так, садись спиной. Отвернулась? Ну, давай... Что поставим этой тетрадке?

 

Вышел с коллегой из офиса покурить. А надо сказать, что ему около сороковника, дочь школу заканчивает, недавно увлекся, так сказать, скульптурным творчеством - из какой-то дорогущей специальной глины ваяет различные фигурки по настроению, и потом обжигает. Типа после стрессов на работе успокаивает. Стоим, курим, каждый о своем думает. И вот он так задумчиво произносит:

- У дочери завтра уже выпускной вечер в школе.

- Да, - говорю. Курим.

- Никак к этой мысли привыкнуть не могу.

- Да, - говорю. Курим.

- Подумать только, я все еще из пластилина леплю, а тут под боком такая х#йня происходит.

 

Приходит один человек в паспортный отдел, фамилию менять.

- Какая у Вас сейчас фамилия?

- Дерьмоед.

- А выбранная новая?

- Сидоров!

Меняют. Проходит пара недель и тот же гражданин появляется с той же целью.

- Вы же уже меняли фамилию!

- Ну да! Хочу поменять на "Семенов"!

- А теперь опять хотите?

- ДА!!!

- А зачем?

- Надоело всем отвечать на вопрос: А какая у Вас раньше была фамилия?

 

- Знаете, на каждом презервативе есть заводской номер.

- Не может быть!

- Ага, значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко.

 

История произошла с моей старшей сестрой, так что можно верить. Итак, жара, лето. Сестра погрузила свою дочь (маленькую еще) в коляску и пошла гулять с ней по городу. Забрела в магазин, там ей на глаза попался хорошенький детский горшок. Купила. Пристроила его без всякой упаковки на решетчатый поддон внизу коляски, гуляет дальше. Попадаются ей по дороге пирожные "картошка", такие кругленькие, желтовато-коричневые. За них Родину продаст. Купила. А куда их девать? Сумочка маленькая, в руках тащить неудобно. Недолго думая, складирует их в свежекупленный горшок, берет еще банку пепси и рулит в ближайший парк. Там устраивается на лавочке, дочка спит, а сестра, доставая из горшка по кусочкам пирожные, есть их и запивает пепси. Не сразу до нее дошло, что в напряженном молчании на нее с соседней лавочки пялится группка парней. Не сразу дошло, почему. Ну, вы представьте картину глазами парней: сидит на лавочке вполне приличная молодая мама с коляской и, доставая из горшка нечто желтовато-коричневое, поедает это, запивая пепси! Сестра вскоре поняла, в чем дело, но виду не подала. Доела, встала и пошла с коляской мимо этих парней. У их лавочки остановилась, выбросила в урну пустую банку из-под напитка... все на нее пялились, будучи не в силах отвести глаза. И громко сказала:

- Ой, мальчики, люблю я Пепси, с ним любое говно съесть могу!

Занавес.

[DOMINIK]

- Алло! Служба спасения?! Мне акула откусила руку!!!

- Да... Они это могут...

 

В общественный туалет вбегает мужик. Садится, справляет большую нужду и обнаруживает, что в кабинке отсутствует бумага. Он кричит на весь туалет:

- Мужики, у кого-нибудь бумажка есть?

В ответ:

- Нет, нет, нет...

- А газетка у кого-нибудь есть?

- Нет, нет, нет.

- Ну мужики, а сотню десятками кто-нибуть разменяет?

 

- Давайте выпьем за то, что-бы умереть спокойно, во сне, как мой дед, а не в страхе и с криками ужаса... как его пассажиры!!!

 

Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладёт его на спинку и говорит:

- А я знаю, зачем у кота эти два шарика...

- Зачем? - спрашивает маленький брат.

- Для мяуканья!!!

- Это как?

- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.

 

Приходит один человек в паспортный отдел, фамилию менять.

- Какая у Вас сейчас фамилия?

- Дерьмоед.

- А выбранная новая?

- Сидоров!

Меняют. Проходит пара недель и тот же гражданин появляется с той же целью.

- Вы же уже меняли фамилию!

- Ну да! Хочу поменять на "Семенов"!

- А теперь опять хотите?

- ДА!!!

- А зачем?

- Надоело всем отвечать на вопрос: А какая у Вас раньше была фамилия?

 

Звонок в цирк.

- Добрый день, вам не нужны уроды?

- Нужны, а что предлагаем?

- Ну, у меня 2 головы...

- Вот как? Замечательно!

- И еще на одной из них 3 уха...

- Невероятно!

- А на другой 4 глаза...

- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!

- ОК. Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".

 

Девушка решила приятно удивить своего парня. Купила взбитые сливки, когда он пришел, измазала его всего ими и стала слизывать сверху вниз...

И когда дошла до самого интересного места, её фраза просто была сногсшибательна:

- Блин, милый, я объелась!..

 

В организме человека все взаимосвязано: промочишь ноги - откажет горло, промочишь горло - откажут ноги...

 

Одна женщина жалуется другой:

- У меня муж совсем вялый.

- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал.

На меня наскочил - чуть на части не разорвал!

Встречаются опять через два дня:

- Ну, ты мне и на советовала:

- А что такое?

- Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!..

 

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борются за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:

- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?

- Можно. Диктует дальше: "застра*** свою жизнь". Машенька опять спрашивает:

- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х*й" перенести? Анна Николаевна отвечает:

- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х*й перенесешь точно.

[DOMINIK]

Самолёт разгоняется по взлетной полосе, потом вдруг резко тормозит, разворачивается - и подъезжает обратно к терминалу.

Там стоит час без движения, пассажиры нервничают. Потом, наконец, выруливает обратно на полосу и взлетает.

Один из пассажиров спрашивает стюардессу:

- А в чём было дело, что случилось?!

- Да это наш пилот - он вдруг сказал, что в моторах шумы какие-то странные...

- Так что, весь этот час моторы чинили?

- Да нет - другого пилота искали...

 

- А нам, Вовочка, Марь Иванна сказала, что в оперном театре сейчас опера "Lа Sсаlа". Билеты по пять тысяч рублей.

- Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году в учительской этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!

 

Через несколько месяцев после свадьбы дочери мать спрашивает у нее:

- Как к тебе относится муж?

- Прекрасно! Дает мне все, что я требую.

- Значит, слишком мало требуешь.

 

Парень заходит в аптеку. За прилавком хорошенькая девушка. Решил над ней подшутить:

- Что у вас за ассортимент? Микстуры, пилюли... скукота! Ничего хорошего нет.

- А что вам нужно?

- Ну вот красная икра, например, есть?

- Есть, конечно!

- А чёрная?

- Тоже есть!

- И сёмга?

- Да сколько угодно!

- И что, я всё это могу прямо сейчас купить?

- Ну конечно можете! Давайте рецепт!

 

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:

- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.

Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздаTтся детский голосок жены:

- Хватит, хватит, слезай!

Муж:

- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать

 

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!

Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:

Уважаемая Юля Зуева!

Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:

Уважаемая компания Джениус!

Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:

Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

 

Идет как-то по лесу Лиса. Смотрит - на поляне сидит Заяц и что-то пишет.

- Заяц, а Заяц, ты что пишешь?

- Диссертацию. "Как заяц съел Лису" называется.

- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!

- Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!

Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Волк:

- Привет, Косой, что пишешь?

- Диссертацию. "Как заяц съел Волка" называется.

- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!

- Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!

Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Медведь:

- Здорово, Заяц. Что пишешь?

- Диссертацию. "Как заяц съел Медведя" называется.

- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!

- Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!

.........

А за кустами сидит здоровенный Лев, а рядом куча костей навалена. И неважно, какая у тебя тема - важно, чтобы руководитель хороший попался.

 

Один друг жалуется другому:

- Достал уже этот прогресс! Приправы синтетические, ароматизаторы искусственные, мясо соевое! Жрать невозможно! Вчера пришел в шашлычную, заставил при мне овцу забить и зажарить...

- И?!

- Оказалось, клонированная.

 

ххх: Гитлер - просто ребенок-шалун по сравнению с ним!

ххх: за такое надо расстреливать без суда и следствия!

ххх: не, ну это же надо ГЛАВНУЮ СТРАНИЦУ сайта сделать весом 1 гб...

 

KLer@: На глазу лопнул капилляр, есессно большое красное пятно, полезла в яндекс, посмотреть, мож как избавиться можно. Смотрю ссылки врачей, форумы, прочитала еще одну ссылку, и чуть не поседела: -- "Если же глаз пострадал настолько, что там только красное пятно, то придется только пересаживать другой. Для этого надо взять резинку, и вытереть ею дырку на том месте, где была [или должна была быть], радужная оболочка со зрачком."......

.... оказалось это про эффект красных глаз ...

[DOMINIK]

Барми: При установке русификатора пишет ошибку "Выбрана неверная папка". Что делать?

Dark Vova: Ну это же очевидно - обратить папку в свою веру.

 

 

- Слушай, Натусик, займи 100 рублей.

- Ты что!! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю ))

- Ну тогда 99?

 

 

мр_изя_хак: Линуксячья игра Battle Tanks содержит чит "skotobaza", после применения которого все машинки и солдатики начинают стрелять в разные стороны и орать "atatat!", "no atatat!", "я в домике!".

 

 

- Зачем Путин поднял Россию с колен?

Армянское радио:

- Просто теперь ему захотелось ее стоя.

 

 

Книгу Вивиан Итин издал по собственной инициативе в типографии газеты «Канский крестьянин» в 1922 году тиражом 800 (по другим данным — 500) экземпляров. «Аэлита» Алексея Толстого вышла на несколько месяцев позже и «Страна Гонгури» считается первым научно-фантастическим романом, вышедшим в Советской России. Книга пользовалась большой популярностью: стоила она дёшево (всего-то 20 000 рублей за штуку!) и местные мужики использовали её на цигарки, таким образом, почти весь тираж первого советского фантастического романа просто-напросто скурили.

 

 

Астронавт американского космического корабля многоразового использования Endeavour Хейдемари Стефанишен-Пайпер потеряла в открытом космосе сумку с инструментами. Нашедшего просьба вернуть за вознаграждение.

 

 

mscrash1: Пипец. Мамаши-идиотки...

mscrash1: Пишет мне на сайте (сайт про маленьких деток) через форму связи.

mscrash1: Мой ребенок поперхнулся и синеет, ПОМОГИТЕ!!!

 

 

Сотрудница комиссионного магазина в штате Иллинойс Теодора Петрова вернула владельцам 7500 долларов, нечаянно оставленных ими в коробке из-под обуви. Исполнительный директор сети магазинов заявил, что сотрудница получит за свой поступок премию в размере 500 долларов и почетный диплом с надписью "Петрова - ты дура!".

 

 

Маня: Привет. Ты чем позавчера занималась?

Мурлыська: Утром приехала на работу, весь день в аське сидела, вечером приехала домой, поела, в душ и спать.

Маня: Хм.. А вчера?

Мурлыська: Утром приехала на работу, целый день в аське сидела, вечером приехала домой, поела, в душ и спать...

Маня: а сегодня?

Мурлыська: Приехала на работу и снесла аську..

Маня: на фиг?!

Мурлыська: Вот и я так подумала после часа безделья.. Пришлось по новой установить.

 

 

Из теста для мужчин.

 

Вопрос: В общественном туалете вам надо поднять сиденье унитаза. Как вы это сделаете?

 

- Если ваш ответ "подниму ногой", то вы брезгливый человек.

- Если ваш ответ "подниму рукой", то вы склонны к обману.

 

 

Кира: Не могу, я наказана...( *сидит грустно на подоконнике с ноутом*

Шнурок: Это как и за что?

Кира: У нас тут в больнице очень плохая вода, кожа шелушится. Я предложила девчонкам намазаться маслом, потому как кремов не напасёшься, ну мне и сказали - раз ты такая умная, то и иди в столовку за ним. Когда я шла обратно, то подскользнулась и упала, полы у нас кафельные, и масло разлила, пошла за тряпкой. Пока ходила, там врачи нашлёпались, как кегли... Когда я подошла ближе к ним, на них свалилась нянечка, которая выносила утки. И всё на них. Только я хотела слинять, как за спиной дикий вопль "Стоять!", а я что дура, ждать, когда по морде дадут? К тому же в их глазах читалось нечто, что дало мне право развить приличную скорость ) Вот так я пол дня от них пряталась, а они мне угрожали клизмой ) Так я и живу...

 

 

Одесса.

- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?

- Та берегу фигуру.

- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

 

 

Div: Встаю сегодня утром - нет горячей воды и отопления. В предвкушении бегу к окну и точно! Снег выпал.

 

 

Русский человек может сказать:

- Зря вчера намешал, напрасно не закусывал, зря не дома, а в подворотне, и не в той компании...

Но он никогда и не при каких обстоятельствах не скажет:

- Зря вчера пил!

 

 

xxx: кушаешь?

yyy: Нет.

xxx: а чего делаешь? )

yyy: Ну, в данный момент очень ненавижу этот вопрос.

yyy: Я сижу за компом, что еще можно делать? Канкан вокруг системника отплясывать?

[arolser]

Из письма Кашпировскому:"Спасибо вам, господин Кашпировский, после ваших сеансов у меня рассосалась жена.

Раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда"

 

Парень и девушка едут в машине.

Парень (мечтательно):

— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.

Девушка (решительно):

— НЕТ!

Парень:

— Ну ,пожалуйста.

Девушка:

— НЕТ!

Парень:

— Ну что тебе стоит?

Девушка:

— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.

 

— Милый ты где?

— Я на охоте.

— А кто там так громко дышит?

— Это медведь.

[DOMINIK]

??????? ??????? ??? ????? ?? ???????????. ???? ?????? ? ?????

???????????. ??????????? ??? ???????, ??? ??? ??? ?????? ? ?????

???????:

- ??? ????????, ?????? - ? ????? ???? ??????? ??????. ???? ?????????

????? - ? 1799. ? ??? ??? ????.

- ?? ??? ? ???? ?????? ??? ??? ?? ????? ????????? ?????????

- ???????? ??????. ?????? - ??? ??????? "????? ? ???"? ???? ????? -

?????????, ? ??????? ?? ?? ?????.

- ? ?????? ??? ?? ????? ??? ??????????

- ??, ????????. ?? ??? ????????? ?????? - ????? ????? ??????? ??????

???? ???????? - "? ?? ????". ? ??????? - "? ? ????".

 

?????, ??????? ??????? ?????? ?? ????????:

- ??????, ? ???? ???????!

- ?? ????????, ? ????????? ?? ????? ?????: ? ???? ?????? ???? ?? ??????.

- ?????, ?? ??????, ??? ????? ??? ???????????

- ? ?? ??????? ????? ?????????????

- ?????-?? ? ?? ???!

- ? ?????? ? ???????????? ??? ?????? ???? ?????.

- ?? ? ????????? ??????????? ???? ????????? ???????. ???????,

???????????!

- ??? ?????? ????? ???????????? ? ???. ?? ?? ??????, ???? ??? ????? ?

?????

- ? ????????? ?? ????? ??? ????????.

- ??? ??? ??????? ??????, ????? ????????? ???? ?????

- ? ????????? ? ?????? ????, ? ?? ???? ????? ? ???????? ?? ????????...

- ????? ?? ?? ?????? ?????? ?????? ? ???????? ? ?????????

- ???? ??? ??????????, ????? ?? ??????...

- ??????? ??????? ??? ????? ?????? ??????????, ?????????? ????.

- ????????, ? ??????????? ???????. ????? ???? ????????? ????? ???????

?????? ? ?????.

 

??? ?????? ??????? ?????. ???? ????????? ??? ? ?????? ? ??????:

-?? ???? ??? ???????? ?????, ??? ?????? ??????????! ??? ??????

-???, ??? ?? ???????! ? ?????? ?? ????? ?????, ??????...

-?? ? ??? ?

-?? ? ????????...

 

?????? ???????????? ?????? ?????? ???? ? ???????:

- ??????, ??? ???????? ????????????, ? ????? ? ???? ???????.

?????:

- ???????, ????? ????????, - ????, ?? ???? ????? ??????????, ?????? ??

????. - ? ??? ?? ?????

- ?? ?????????, ?? ????? ???????. ???? ???????.

- ???? ???????? ??? ???????, - ????, ?? ?????? ????? ?? ????????, ?????

?? ????????. - ? ??????

- "??! ? ????? ????? ????."

- "??, ? ????? ????? ?????" ???????! ???? ?????

- ? ????? ????????? ? ?????, ???????? ????????? ??????-??.

- ????????.

? ????? ????? ???????? ? ?????, ??????? ?????????, ???: ??????? ???????, ????? ? ??????? ??????????:

- ??! ? ????? ????? ????!

- ???????, - ??????? ????????. - ???? ????. ????????? ? ??????? ? 7

?????? ?? ?????????.

- ?????! - ???????? ????????? ?????.

????? ????, ?? ?????? ???????? ??????? ?????? ????? ???????? ?? ???????.

???????? ? ???? ? ??????? ???-?? ? 6:30 ? ????? ?????? ????????? ?

?????, ??? ?????? ???????? "??! ? ????? ????? ????".

? ?????? ??? ????????????? ???????: ??, ???, ???? ??? ???????

- ? "??! ? ????? ????? ????", - ????????? ?????.

- ?! ?? "??! ? ????? ????? ????", - ????????????? ???????, - ?? ???????.

????? - ?? ??????. ???, ????? ????, ?? ???????.

- ? "??! ? ????? ????? ????!", - ?????? ?????.

- ?? "??! ? ????? ????? ????"? ???????????! ????? ?????? ? ?????????! –

?????? ??? ? ?????.

?? - ? ?????????. ????????:

- ???????, ?? ????

- ? "??! ? ????? ????? ????."

- ?? "??! ? ????? ????? ????"? ??? ?? ?? ????????????! ???????? ??? ???,

?????? ? ??? ??????????.

?????, ??? ? ????? ? ? ????, ????????? ? ?????. ??? ????????????

????????.

- ?? "??! ? ????? ????? ????"?

- ? "??! ? ????? ????? ????"!

- ???? ?? ???????! ?????, ???? ?????!

????? ??????? ?? ?????, ? ?? ?????? ? ???? ????????? ?????????????

?????. ????? ??????????? ? ????:

- ?? ?? ??? ???, ?????? ??#??? ???????!!!

[DOMINIK]

?????? ????. ??? ???????? ???? ? ??????. ????? ???? ?????, ??? ? ??????????????? ???? ??????? ??? ??????????. ??????? ?????: ???? ???-?? ?????? ? ??????, ?????? ??? ??????????????? - ?????, ?????? ?????? ????, ? ?????????? ?????? ???? (?? ???????, ?? ???? ?????????, ????????? ????????). ?? ??????? ? ?? ????????? ? ???? ???????? ????, ??? ??????: "????????!!!" ????? ?? ???? ???? ??????? ????, ????? ?????? ?????? ? ???????? ???. ????? ???????? ?????? ? ?????? ??????. ??? ? ???? ??? ????????. ???????? ????? ??????????, ????????? ???????? ??? ???????? ??????? ?? ??????????? ???????. ?? ???????)))

 

???????? ??????:

-?-?-?! ??? ???? ?????????! ??????? ?? ??????? ??? ???????? ????? ???! ????? ????? ? ???????? ??????? ????????: ??? ?? ???? ??????? ???? ? ? ????? ?????? ?? ???? ?????????! ????? ?? ??????? ? ????! ???????? ??????, ???????????? ????, ??????? ???????????! ?? ???? ????? ?????, ?????????? ? ?????? ??? ? ???? ??????! ??? ????!!!

???????? ??????:

-???

-??.

-?????????!

 

??????????!!!

?? ?????????? ? ??? ????????? ??????. ???????? ????. ?? 18 ?? 24. ?? ????? ????????? ? ???????????. ? ?? ?????? ???????? 5000–10000$!!!

????? ?? ?%?, ??? ????? ???????.

 

???? ?????????? ? ???????? ?????????:

- ????! ??????? ??? - ?????????, ?????????, ?? ???????? ??????, ???????? ????????? ?????, ?????? ??????? ??? ?? ??????? - ??????!

- ??????, ???? ?????, ??????-?? ? ????? ??? ?????, ?? ????????? ??? ??????????? ?? - ?? ?????? ????? ??? ????? ???????...

 

????! ??? ???????? ? ????? ?? ????????. ??? ? ????????????? ??????? ??? ????? ????????? ?????? ??????????? ??????????.

- ??… ?????????, ????????

- ???? ???! ???????????!

- ????

- ??????????? ????????? ?????????.

 

??????????? ??? ?????. ??????? ???, ??????? ??? ? ??? ?????. ????:

- ??????, ? ? ??????? ???????.

- ??-?? ?????? ?????.

- ?????.

- ??????, ?????? ? ????????.

- ?????!!

- ??, ??????, ???????? ?? ??????.

 

?????? ? ??p?.

- ??????? ??? ?p? ??? ?? ?????? ????. ?? ?? ????? ?? ?p???p???, ????? ?? ? ????

- ??????? ?????? ?p?????.

- ?? ??p????