Анекдот дня

[DDD3]

- Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?

- А ты не будешь меня потом упрекать?

- Нет, не буду.

- Ну ладно - семь.

- В смысле я - седьмой?

- Да нет, что ты. Ты - четвертый...

[DDD3]

Доктор говорит пациенту:

- Вам нужно прекратить мастурбировать.

- Почему, доктор?

- Потому что это мешает мне вас осматривать.

 

=====================

 

На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и

два дня с ним не разговаривал.

 

=====================

 

Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была

достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со

стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate

Barracuda 300 GB. Общий объем переданной на расстояние 1 метра

информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило

t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи

информации составила 120 терабит/с!!

 

=====================

 

Любого, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму. И где-то, в

глубине души, он будет знать за что.

 

=====================

 

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго

ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на

собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть

часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все

никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже

за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то

еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,

командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе

выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,

что менеджер просил - дал.

 

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,

потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,

включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных

клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

 

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

 

=======================

[DDD3]

Я думаю, что ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не

зарегистрированы на одноклассниках. Мол, что-то тут не чисто..

 

==============

 

Доктор пациенту:

- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?

- Давайте с хорошей.

- Болезнь назовут вашим именем...

 

==============

 

- Вы не подскажете - до скольки работает Военкомат?

- До 27...

 

==============,

 

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются

поделиться впечатлениями.

- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на

кухне потек - за 5 минут починил.

- А у моего золотые яйца!

- ?????

- До сих пор не знаю, где в доме кухня.

 

==============

 

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

 

==============

 

- Президент США?

- Не знаю.

- Ну три буквы!!

- Правда не знаю.

- Ну вторая У!!

- ... серьезно???

 

==============

 

- Маам! Маа-мааа! Мам!

- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего

тебе надо.

(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).

- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?

[Pinochet]

Похороны. Друг - Родственнику:

 

- Кого хоронишь?

 

- Тещу...

 

- От чего померла?

 

- Грибами отравилась...

 

- А че такая синяя?

 

- Да есть не хотела!

[DOMINIK]

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:

- Эх, мастер, как я тебе завидую!

- Но чему, господи?!

- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: "дай денег, дай здоровья, дай счастья!".

 

- Доктор, а доктор, и чего это Вы меня всё щупаете?

- Проверяю, сохранилась ли чувствительность...

- У меня, что ли?

- Нет. У меня.

 

Если в метро в час пик твой поезд не доехал до очередной станции и надолго затих в тоннеле, а ближайшая к тебе дама всё твердит: "Ну почему, почему мы не едем?" - авторитетно объясни ей, что пропускаем скорый

 

Из жизни.

Самолёт в Барселону. Отдыхающие жаждут отдыха...

Ещё в Шереметьевском Dutу Frее на себя обращала внимание одна молодая особа, которая укупила половину магазинов и в процессе этих покупок постоянно устраивала разборки с продавцами...

Так вот. Отягощенная добычей, она сидит в кресле Ту-154 впереди нас рядом со своим мужем (?) и что-то ему рассказывает. Её мысли скачут от пересказов слов каких-то подруг до предполагаемых вариантов выбора одежды в разных совершенно невероятных случаях. Муж понуро слушает всю эту ахинею...

Вдруг она на секунду замолкает, что-то ищет в русско-испанском разговорнике, а затем справшивает мужа:

- Дорогой, а как по-испански будет "дура"?

Усталый дяденька с лицом героя из рекламы Маrlbоrо (только слегка потускневшим) произносит:

- Не волнуйся, дорогая... Тебе это ОБЯЗАТЕЛЬНО скажут!

 

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.

И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:

- Значит, легионеры были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:

- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИ.......СЫ!

 

В одном далеко не провинциальном городке, в компьютерном магазине, наблюдал за картиной, когда тётенька пожилого возраста отчитывала мастера по сервису на предмет, что ей продали DSL модем, а как настроить торрент-клиент - не научили. Когда у мастера кончились разумные аргументы, он просто сказал: "Неужели Вы думаете, что продав Вам чугунок, я буду учить Вас как готовить в нем плов?!". После чего тётенька молча развернулась и ушла.

 

Встречаются два друга. Первый несёт в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружьё. Второй спрашивает:

- Уважаемый, куда путь держишь?

- К тёще в подарок серьги несу.

- А зачем ружьё?

- Дырки в ушах делать.

 

Ксюша Б.: - А тебе не кажется, что рубины в серебре с бриллиантами в золоте в одном образе - это моветон (mauvais ton)?

Ксюша С. (почавкивая): - Моветон, дорогая, это во время финансового кризиса в стране белужью икру поверх осетровой в два слоя накладывать...

[DOMINIK]

По улице идет грязный-прегрязный мужик.

- Мужик, ты что такой грязный?

- Да с паровозом целовался.

- Ты что, дурак?

- Да нет, тещу домой отправил!

 

В поликилнике:

- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?

- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

 

Болеем, у жены и меня грипп.

Оба подглючиваем.

Жена вспомнила про порошок, типа антигрипина, пьют разбавленным в воде.

Приносит мне стакан, с разбавленным в воде порошком, в нем плавает немного размокшей бумажной упаковки.

На мои выпученные глаза, спокойно говорит:

- Русские мужики на столько суровы, что пьют лекарства вместе с упаковкой....

 

Внучке четыре года . Учу читать. Купил специально книжку про птичек с картинками. Дошли до буквы "С". Там на странице изображена маленькая симпатичная птичка в пустынной местности. Внучка читает по слогам:

– СЕК-СУ-АЛЬ-НЫЙ ВО-РО-БЕЙ.

Я вздрогнул, прочитал сам. Действительно, "сексуальный воробей". О чём думал корректор, переиначивший "саксаульного" воробья для детской книжки?

 

Вовочка приходит в класс весь в синяках. Его товарищи спрашивают что с ним. Он отвечает:

Сестра вышла замуж, но живу я с ними в одной комнате. Ночью молодожены ждут пока я засну. Только показалось что я сплю, муж говорит сестре: "Ну что, поехали?". А я им: "Куда это вы на ночь глядя?"

 

Старый ГАИшник инструктирует молодого, как пользоваться радаром:

- Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто, нажал курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно, действуй, - и уезжает.

Через некоторое время к нему приезжает другой мент - смотрит, тот по обочине ползает, перекатывается, радар в руке.

- Ты чё делаешь?

- Точно не помню, но Иваныч велел не светиться и патроны экономить!

 

- Да-а-а, больной, боюсь, нам теперь придется часто встречаться...

- Не надо бояться, доктор, вы мне тоже сразу понравились...

 

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

- Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?

- Не у неё... у вас.

 

- А главное при поклейке обоев - чтобы пузырей не было... Вот вчера взяли два пузыря - обои так и не поклеили...

 

Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дёргает дверь, пытаясь выйти на улицу.

- От себя, сэр, - подсказывает ему услужливый швейцар.

- Но здесь написано "на себя"! - удивляется джентльмен.

- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это придумал мистер из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.

 

Увидел значит я в парке, как мужики играют в шахматы на деньги, а они то как раз нужны мне и были, к их великому удивлению они проиграли мне все свои деньги и еще два комплкта шахмат. Заюзал я обычный чит, включил на телефоне шахматы и ходил так, как ходят они, а сам повторял ходы телефона)

 

Собралась семья обои клеить.

Жена мужу говорит:

- Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.

Он пошёл, ему сказали: "Шестнадцать".

Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.

Муж злой, снова идёт к ним. Говорит:

- Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!

Ответ:

- И у нас столько же осталось...

[DOMINIK]

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.

— Ваши документы… Андрей Васильевич, а чего глаза такие красные, в выходные отдыхать надо…

— Да отдыхал как раз с друзьями в бане…

— Поди, с девочками?

— Да нет, чисто мужская компания…

— А, значит с пивом, да с водочкой?

— Да нет, ничего не пили…

— Ну, пойдемте, подышим в трубочку

— Пойдемте…

Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы…

— Х@ево отдыхаете, Андрей Васильевич.

 

 

Вот вы говорите - нет честных ментов...

Произошло это месяцев 7-8 назад. Улетал мой отец в командировку, а я его в аэропорт вёз. Заранее стоит отметить, что та барсетка, в которой я документы вожу, раньше принадлежала отцу (этакой автомобильный житель). Отец улетел... а с ним и барсетка... (по привычке папаня захватил). Я это даже не сразу заметил. День на 3-й, поставил машину на прикол.

Но вот день когда прилетает отец - надо встречать, ну что же делать - сажусь в машину, еду.

и как на зло останавливает меня гаец, по погонам видно - майор...

- Здравствуйте, ваши документы!

- Я что-то нарушил?

- Нет просто проверка документов...

- (я рассказываю ему историю про барсетку, грю еду мол вот встречать - на обратном пути барсетка с документами будет!)

- (он на меня пристально смотрит, говорит - а сколько денег с собой?)

- 4300 рублей, но 300 рублей оч нужны - вдруг самолёт задержится, чем мне за парковку платить?

- (он грит, - давай 4 штуки, если не п*сдишь - верну)

я тогда сразу подумал, как я дёшево отделался за езду без документов...

встретил отца, еду обратно, - смотрю - тормозит меня... Заглядывает в машину, видит отца, грит ну что? Документы покажете?

протягиваю ему документы, он пару секунд изучает их...

лезет в карман, отсчитывает 4 штуки И ОТДАЁТ!!!

Вот правду говорят - пацан сказал, пацан сделал!

 

Дорогая, у нас сегодня корпоративная вечеринка будет. Можно меня попозже принесут?

 

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль.

Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает

тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол!

Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

 

DonGandon[online]> этот мир точно кудато катится

DonGandon[online]> вчера разослал 126-ти знакомым из аси одну только фразу "Круто! Желаю удачи в твоем начинании!"

DonGandon[online]> 10 поинтересовалось о чем это я, 7 сказали спасибо, 3 человека удалили меня, 5 пригласили в долю, а один пригрозил что я труп если буду болтать О_о

 

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.

Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого.

И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".

То есть один из нас должен был умереть...

И артист говорит:

- Я должен был увидеть твой...

И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! как поэт!

Он сказал:

- Я должен был увидеть твой... конец!

И задумчиво спросил:

- Иль дать тебе своим полюбоваться?..

И мёртвые поползли со сцены...

 

- Раньше как было? Месяц-два - надо кабана колоть!

- А что щас?

- Вырос кабан... Сам колется!

 

Листали недавно учебник, класс за 2-3.

Задание: "Составьте логическую цепочку из слов "юбка", "масло", "ночь".

Вот до сих пор в затруднении...

 

Сейчас много хозяйств разводят страусов.

Как и в любом деле, появляются маленькие хитрости.

Страусы определяют, кто в стаде главный по росту - кто выше - тот и главней.

Обслуга, заходя в звгон к страусам, обязательно берёт с собой швабру: человек ростом ниже взрослой "птички", поэтому случаются регулярные "наезды". Но стоит только поднять швабру чуть повыше страуса - всё, человек главный, без базара...

 

- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у неё номерок...

- И что?

- Забрал пальто и ушёл!

 

Старый Новый год - это всего лишь повод допить и съесть оставшееся с 1 января, взорвать остатки пиротехники и оправдаться за до сих пор стоящую дома ёлку...

 

Отправились двое новых русских в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:

- Имейте ввиду, больше двух лосей на борт взять не могу. Не потянет вертолет.

Потом прилетает, чтобы клиентов забрать, а те четирех лосей настреляли.

- Я же предупреждал, только двух возьму, нельзя перегружать машину...

- О чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четверых лосей завалили, тогда летчик тоже сомневался, мы ему заплатили, он согласился. И тебя не обидим.

Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.

Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:

- Где мы?

- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е*анулись.

 

 

Семья новоселов осматривает новую квартиру.

Обсуждают - куда какую мебель ставить.

Вдруг ребенок пяти лет грит:

- А здесь мы полку зае*еним.

Папаша как шмякнет ему по репе:

- Понял??!!!!

- Да, понял!

- Что ты понял?

- Она здеся на х%й не нужна.

 

- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?

- Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.

[DOMINIK]

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.

- Милый, она всегда стоит у тебя на столе?

- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче... (у жены рот расплывается до ушей)

Потому что я осознаю - что какая проблема может сравниться с этой?

 

- У кого всегда теплые руки?

- У адвокатов, потому что они никогда не вынимают их из чужих карманов.

 

Разговаривют два генерала, наш (Р) и американский (А).

(Р) - Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате получает 2.000 Ккал в день.

(А) - А наш солдат получает 4.000 Ккал в день!

(Р) - Врешь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!!!!!!!

 

Отец говорит сыну, собирающемуся жениться:

- Позволь, сынок, дать тебе два совета. Первый: сразу добейся права одну ночь в неделю проводить со своими друзьями. А вот и второй совет: никогда не трать эту ночь на друзей!

 

Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы:

под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами.

Препод по ходу лекции делает замечание:

"А вот это вы обязательно запишите."

И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика...

Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил:

"Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится."

 

Случай в московском троллейбусе, недалеко от Политехнического Музея.

Водитель (сердито):

- Товарищи пассажиры! Освободите задний проход!

И почти без паузы:

- Следующая остановка - Армянский переулок.

 

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.

Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:

- Ты так без друзей останешься...

 

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний.

Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...".

 

Программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобильном, третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что нибудь на русском, третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого то японского сайта

 

Лев Николаевич Толстой очень любил хороший коньяк и дорогие сигары, поэтому и ходил всегда в простой рубахе и лаптях.

 

Женщина выговаривает дочери, вернувшейся под утро:

- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.

Дочь, глядя на совершенно седую бабушку:

- Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...

 

Мужик в луна-парке заметил особенно большую толпу стоящую по одному в очередь, не долго думая направился туда и, сообразив что этот аттракцион достаточно интересен, стал ожидать свою очередь. Прождав достаточно длительный период времени он стал наблюдать в чём суть развлечения, картина была такова - стоящий перед ним в очереди засовывает голов в окошко и потом резко бежит на черный выход. Подошла очередь мужика, он засовывает голову в окошко, получает ногой в рожу, разъяренный бежит на черный выход поймать ублюдка, заходит - пусто и вдруг в окошко просовывается следующая голова...

 

- А моя собака вчера из дому ушла...

- Куда?

- Я ей дал команду: "служить", а она надела каску и ушла в армию.

 

Удивительное рядом. Номерной знак улучшает технические характеристики автомобиля:

- Номер с тремя одинаковыми цифрами увеличивает максимальную скорость;

- Знак с серией "ААА" сокращает время разгона по встречной полосе;

- Серия "ЕдуКакХочу" (ЕКХ) улучшает внедорожные качества автомобиля, позволяя преодолевать бордюры, обочины, тротуары и лестницы.

 

Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.

 

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.

- Благодаря жене.

- ?!!

- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

[DOMINIK]

- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.

- Что, уже переболел?

- Да нет, у меня жена из Сибири.

 

Разговаривают две блондинки:

- Эти гаишники совсем обнаглели, такие взятки берут, где денег напасешься?!

Вторая обалдело:

- Так им и деньгами взятку давать можно?!..

 

- Ты не забыл, что должен мне 2 доллара?

- Извини, ещё нет... Дай мне время, и я обязательно забуду!

 

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:

- Эх, мастер, как я тебе завидую!

- Но чему, господи?!

- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: "Дай денег, дай здоровья, дай счастья!"

 

- Доктор, а доктор, и чего это Вы меня всё щупаете?!!

- Проверяю, сохранилась ли чувствительность...

- У меня, что ли?

- Нет. У меня.

 

- Как узнать возраст гуся?

- По зубам.

- Но ведь у гуся нет зубов.

- Зато у вас есть!

 

Цыпленок цыпленку:

- Че вылупился!?

 

- Как убить синего слона?

- Из винтовки для синих слонов.

- А как убить красного слона?

- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.

- А как убить зеленого слона?

- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.

- А как убить желтого слона?

- Дурак, желтых слонов не бывает!

 

Звонит секретарша, вся в слезах, и говорит:

- Я тут монитор протирала, тряпочкой, и один ярлык стерла.

 

- А это правда, что на Хеллоуин выползает всякая нечисть?

- Да. На Земле проходят выборы в США.

 

- Как называют интеллигентного человека в Америке?

- Турист.

 

Черномырдин был!

Черномырдин есть!

Черномырдин будет!

Идёт передача с его участием. Ведущая задаёт вопросы. Один из вопросов был такой:

- Некоторые считают, что вы заранее придумываете заготовки ответов на вопросы. Что вы на это скажете?

Черномырдин (дословно):

- Да ну, что ж вы. Ну что, я разве похож на человека, который будет сидеть думать?

 

Русский мужик поехал в Турцию по путевке "все включено".

Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:

- Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?

 

- Зачем блондинка держит газету в холодильнике?

- Чтобы всегда иметь свежие новости.

 

Датый мужик идёт по улице и обращается к первому встречному прохожему:

- Мужик, ты пьёшь?

- Нет, а что?

- Тогда подержи пузырь, я шнурок на ботинке завяжу.

 

Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, со ссадинами. Объясняет жене:

- У меня не оказалось билета, а тут - контролер. Пришлось прыгать с поезда.

- А не проще ли было заплатить штраф?

- Что ты! Контролер оказался мужем проводницы.

 

Муж возмущается:

- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!

- Но милый, - оправдывается жена, - я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!

- А что там было написано?

- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек..."

 

Судья - обвиняемому:

- Подсудимый, объясните, почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, так жестоко избили почтальона?

- А что бы вы сделали на моем месте? Он ко мне приходит и говорит: «Я принес заказное письмо. Но не отдам, пока не станцуешь».

- И что же?

- Я станцевал. А это повестка в военкомат оказалась!..

 

Девушку, идущую вдоль забора, догоняет мужик.

- А ну, быстро становись на колени!

- Может, еще и колготки снять?! - с вызовом отвечает та, но на колени падает.

- Да нужны мне твои колготки! Теперь я и так через забор перелезу.

 

- Вась, тебя когда-нибудь машина сбивала?

- Да.

- И как?

- Насмерть.

- А, ну извини, что спросил.

 

Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают:

- А какова причина вашего развода?

- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами

 

Разговор по аське с бывшей. Бывшая:

- Ты курить бросил?

- Да.

- А пить?

- Бросил.

- А трахаться?

- Нет, трахаться не бросил.

- А я думала, тебе резиновую куклу подарить!

- Неее, не надо ко мне возвращаться!

 

По улице идет грязный-прегрязный мужик.

- Мужик, ты что такой грязный?

- Да с паровозом целовался.

- Ты что, дурак?

- Да нет, тещу домой отправил!

 

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.

- Благодаря жене.

- ?!!

- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

 

- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.

- Че?!

- Руки убрал, ***, быстро!

 

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.

Она: На мальчишниках всегда кучи бл...

Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.

Она: Ты че! Думаешь, я никогда на мальчишнике не была?!!!

 

Странная закономерность холостяцкой жизни.

Чего ни поставишь варить - получаются пельмени, жарить - яичница.

[DOMINIK]

Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?

Просто когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".

 

- Слышь, ты! Иди сюда! Бить буду!

- Молодой человек! Не интригуйте меня своими цветистыми метафорами! Я выше ваших низостей!

- Ой, простите великодушно - возвращаюсь из филармонии, поздний вечер, решил перестраховаться... Пойдёмте, я вас провожу!

 

- А это правда,что на Хеллоувин выползает всякая нечисть?

- Да. На Земле проходят выборы в США.

 

Андрей: Дорогая, я хочу сделать тебе предложение..

Анютка: Я вся во внимании.

Андрей: для начала безличное неполное: "Вечерело".

 

- Как убить синего слона?

- Из винтовки для синих слонов.

- А как убить красного слона?

- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки

для синих слонов.

- А как убить зеленого слона?

- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить,

пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.

- А как убить желтого слона?

- Дурак, желтых слонов не бывает!

 

Снимаю комнату.

Хозяйка работает в каком-то злачном заведении и в противовес ежедневно наблюдаемому человеческому паскудству, свою 15-летнюю дочку воспитывает в пуританских принципах.

Вчера слышу из-за двери их разговор:

- Переключи канал, нельзя тебе ещё это смотреть!

- Ну мама, это же комедия!

- Ни х..я себе комедия! Они там е..у..ся, а ей комедия!

 

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.

- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.

- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.

- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.

- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.

- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.

- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я могу подвезти?

- Нет, не надо, - с достоинством ответил Паша и, сообразив, что это невежливо, добавил: - Я сегодня зарплату получил, вот...

- До свиданья, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.

- До свиданья, Белая Лошадь, - с облегчением выдохнул Паша...

Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парк этим вечером.

 

из новостей: "Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу"

 

Психиатрическая лечебница. В кабинет психиатра впрыгивает абсолютно голый мужчина, на ногах одета моно-ласта, в правой руке держит бумеранг, в левой авоську с котлетами.. и говорит:

- Доктор, я к вам, и по очень серьезному вопросу, касательно моей жены...