Анекдот дня

[DOMINIK]

MixeR: Сегодня был полный пиздец! Пошел на балкон покурить и увидел, что на моём мотороллере сидит какой-то неизвестный ***... Кричу ему: - Ты чё, охуел?

Он: - СЛАВА БОГУ! Я уже думал, что никто не крикнет... Одному скучно... Пошли пить пиво!... О_О

 

 

- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?

- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

 

 

Зашел на сайт Тульскокго Педагогического Универа. Там опрос:

Однажды ночью мне не спалось. Я вышел на балкон и увидел:

- что однажды ночью мне не спалось.

- небо в алмазах.

- Наташеньку.

- Машеньку.

- Петеньку.

- Среднюю Медведицу.

- баллистическую ракету.

- что за стеной квартиры начинается Ничто.

- что толпа затаила дыхание и ждет моего слова.

- танки входят в город.

 

Боюсь заходить в результаты опроса.

Хорошо, что я там не учился.

 

 

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок - писать стоя...

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила... И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева... Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

 

 

Новости с ленты:

 

01.10 14:54 России разрешили бороться с пиратами на территории Сомали

01.10 15:12 Сомали признает Абхазию и Южную Осетию

 

Бояцца :-D

 

 

Оно было настолько стеснительное, что с детства боялось посмотреть, мальчик оно или девочка...

 

 

Ехал в троллейбусе, народу тьма, толкучка. На остановке заходит новая толпа, и какая-то тётка лет под 50 начинает наезжать на парнишку лет 20, мол "смотри куда прёш и тд". парень молчит, тётке это не нравится она продолжает "затычки в уши засунул и думает умён, воспитали ущербное поколение" и тд. Парень молчит. Тётка продолжает, к ней подключается 2 бабки, все в духе "в наше время таких как ты в лагеря на перевоспитание отдавали" и тд. Наконец парень не выдерживает, вынимает наушники и тихо но так что все его слышали говорит рядом стоящей девушке "Девушка, передайте тем особям что я не знаю коровий язык и не могу с ними общаться". До конечной доехали в полной тишине, на лице половины мужиков сияла блаженная улыбка.

 

 

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио "Шансон".

 

 

Вчера делали уроки по русскому языку за 7 класс с сыном. Нашли упражнение. Долго мы представляли разные позы... и хохотали до слез

 

Перед вами картина В.И Хабарова "Портрет Милы". Представьте себе, что вы вошли в комнату Милы и увидели свою подругу в необычной позе. Вы невольно рассматриваете ее лицо, позу, одежду. Что нового вы узнали о Миле?

(причем никакой картинки к упражнению не было)

 

 

- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.

- Эх, это вы еще моего любовника не видели.

 

 

Я многое видел и слышал, но когда у нас из дэпо угнали ТРОЛЛЕЙБУС...

 

 

Любовница, как правило, доказывает, что у мужа слишком много свободного времени.

 

 

Всем известна фраза для запоминания расположения цветов в радуге - "Каждый охотник желает знать где сидит фазан".

Но не всем известна фраза для запоминания расположения планет в солнечной системе - "Можно вылететь за Марс ювелирно свернув у нашей планеты".

 

 

Гримасы кризиса.

В испанской прессе появились сенсационные материалы о том, что ничья Ювентуса с Батэ была куплена за 50 мешков картошки...

 

 

звонок в саппорт:

о-оператор

ю-юзер

 

ю: добрый день, у меня тут проблемка, в интернет не могу выйти. Проверил локал, все вроде в порядке, проверил пинги, пустил Tracert до сервера, обмен вроде ровный, но медленнее чем обычно.

Не помогло, думаю проблема в E-GE,... хммм, сейчас попробую поставить через бридж соединение... таааак., что там... ага... воооот так... Мда, это мне придется делать на локал расшару... плохо, хотя обмен вроде даже больше прежнего, ого, неплохо, а так и проблем будет меньше. До свидания.

о: ээээ... здравствуйте

 

 

загадка:

без рук без ног, а двери открывает?

ответ:

ветер? хрен, не ветер - граната...

 

 

Сентябрь месяц, начало учебы на втором курсе, предмет судебная медецина.

Весь поток не виделся все лето все галдят, разговаривают... препод опаздывает...

Появляется наконец он в аудитории видит эту картину что все на него конкретно забили, и он в жестком игноре.

Он так громко, зычно на всю аудиторию: ХУЙ!!!!!

Да-да. Именно ХУЙ!!!

тишина гробовая в момент...

Он продолжает: Именно с этого слова и начинается "Анталогия Русского мата"

я: Профессор простите, но Анталогия подразумевает начало с буквы А.

Профессор: Молодой Человек если назовете матное слово на А зачет Автоматом.

я: Ахуеть!

 

 

- А ты знаешь, что наши российские юмористы ненавидят друг друга и даже тайно проводят колдовские обряды, чтобы навести на своих конкурентов сглаз и порчу!

- Ну, судя по тому, что они почти все живы, колдуют они так же плохо, как и шутят.

 

 

как известно, в китайский - тональный язык, то есть одно и то же слово, произнесённое разными тонами, будет означать абсолютно разные вещи. вот наткнулся

 

китайская скороговорка:

Shн shм shī shм shī shм, shм shī, shм shн shн shī. Shм shн shн shм shм shм shī. Shн shн, shм shн shī shм shм. Shм shн, shм shī shм shм shм. Shм shм shм shн shī, shм shǐ shм, shǐ shм shн shī shм shм. Shм shн shм shн shī shī, shм shн shм. Shн shм shī, shм shǐ shм shм shн shм. Shн shм shм, shм shǐ shм shн shн shī shī. Shн shн, shǐ shм shм shн shī shī, shн shн shн shī shī. Shм shм shм shм.

 

русский перевод:

 

В каменном доме жил поэт, львов любивший, он поклялся съесть 10 львов. Утром он пошёл на рынок. По чистой случайности на рынке появились 10 львов. Когда поэт увидел львов, он выстрелил 10 стрел, и 10 львов умерли. Взамен он получил 10 львиных туш и вернулся в дом. Когда он съел 10 мёртвых львов, он понял, что это было 10 каменных львов.

 

кошмар

 

 

- Если ты очень хочешь, чтобы второй класс стал для тебя последним - учи таблицу умножения, переходя улицу!

 

 

xxx: а-а-а я ору. Весь офисом сидит в шоке и помирает со смеха одновременно. Москва "по доброте душевной" выслала нам паштеты под названием Гавежка. Какой идиот придумал такое название.

самое обидное что нам это придется продавать

yyy: аааа)

yyy: жесть)

 

 

- Считаю до трех. Если ты не выстрелишь на счет два, я выстрелю на счет три. Готов? Раз... пух. Урок первый: всегда стреляй на счет раз. Правда, тебе он, к сожалению, уже не пригодится.

 

 

Против нашего, русского сна

Чашка кофе нифига не сильна

 

 

xxx: курьер завтра в первой половине привезёт оригинал счёта, два экз договора подписанные с нашей стороны. подпишете оба, один нам вернёте

yyy: ладушки

xxx: блинчики

yyy: хычины

xxx: чебуреки

yyy: пышки

xxx: пончики

yyy: шаверма

xxx: сцуко, тоже жрать хочешь?

yyy: ага...

 

 

Терпеть не могу, когда наушники запутываются. Сидишь их распутываешь, как дэбил какой то. Тут значится собралась поездка - 3 часа туда и 3 обратно, в пути делать нехрен. Ну дома наушники решил аккуратно сложить, положил в какой то маленький пакетик, чтоб не запутались. Через пол часа в автобусе достаю - не запутались!! А плеер, ***, дома забыл ТТ

 

 

В 9:00 начался и в 00:45 закончился 9-й 8-часовой рабочий день 5-дневной рабочей недели...

 

 

- У моего начальник первый компьютер был слабее, чем мой первый смартфон Всё течёт, всё меняется. БГ когда-то говорил: «640 килобайт хватит всем».

- не сразу понял что речь о БГ из microsoft

- а для кого-то БГ — это Bill Gilbert =)

- О да! Легендарная личность. Кстати для некоторых БГ это Борис Гребенщиков. Я минуты 2 вспоминал в какой он песне спел «640 килобайт хватит всем»

 

 

Я понял зачем в советских домах такие узкие сартиры делали: в них когда пьяный, как не упади все равно сядешь куда надо!

 

 

Мой любимый отжёг. Я болею, на учёбу не хожу. Он же учится. Но при этом сидит со смной в аське до 5 утра. Вот так опятьсидим, он: "Забью на учёбу, пойду спать". Ну хорошо... Пусть спит.

 

Утро. около 11. От него смс: "ДУ, любимая!"

я: "Проснулся?"

он: "Да. И прикинь, я оказывается на паре..."

 

 

В магнитогорском металлурге основные защитники - Владимир Маленьких и Александр Селуянов.

Комментаторы их обычно так и представляют:

"в защите у магнитки на льду пара маленьких селуянов"

 

 

спайдэр: черные коты и кошки люблю их есть в них что то мистическое и тайное

M`child: О_о ты хоть знаки препинания ставь ептить

 

 

ххх: Давай займёмся сексом втроём?

ууу: о_О

ххх: Ну хотябы вдвоём...

ххх: А то я один уже не могу

 

 

X: да что старпер может смыслить в современных технологиях

У: Не скажи. Я несколько лет назад в офисе Мегафона на Новослободской наблюдал:

Х: знаю этот офис

У: Там получаешь бумажку с номером очереди и ждешь, когда на табло появится. И стоит комп - монитор и мышка. На нем - локальная копия мегафоновского сайта без меню и правой кнопки. Клавы, естественно, нет - только мышь.

Х: ага типа полезная информация

У: Ты слушай. К этому гробику прибился скучающий мужичок лет 40. Через 10 минут возюканья мышой на экране появился запрос на открытие файла (не заметил, каким образом), еще через пару минут были открыты блокнот с каким-то бредом, калькулятор и CMD. Мужик уже начал по одной букве копировать из блокнота в окошко "какой программой открывать?" E X P L O

У: Тут подбежал с перекошенным лицом какой-то местный и с криком "Что вы делаете?!" грубо вырубил комп.

У: ты смог бы найти в хтмл за 10 минут дыру и практически суметь ей воспользоваться? Напоминаю, без меню броузера и только левой кнопкой мыши?

 

 

neptumium: Подскажите, пожалуйста, аналог программы keygen для мака.

october31st2007: Помню 10 лет назад я с друзьями сидели на утесе на Казантипе и курили то, что обычно курят на Казантипе. Да вот, курили. Мда...

Так вот, курили это мы на утесе, курили, в море носились виндсерферы, а в небе чайки. Исчасливымыбыли... Да, были...

Что то прибило меня доплыть то скалы, которая метрах в 10 от берега, и уж не знаю что там случилось, но когда я плыл обратно, за мною увязалась чайка. Вот плыву я, плыву, все замечательно, виндсерферы ноятся неподалеку, но почему то надо мною парит чайка. Здоровая такая, как средних размеров собака - до сих помню. Или не помню? Ну да бог с ней, с собакой, мы тут все таки про чаек. Тут я пугаюсь, и начинаю плыть эти самые 10 метров несколько быстрее, потому как парящая над тобой чайка размером со среднюю собаку, это вам не носящийся в где то в море виндсерфингист...

В общем в конце концов, вылез я на берег, а чайка все еще надо мною парит. подхожу я к друзьям, смотрю - айка все еще парит, мне дают еще покурить, я курю, чайка... ну вы понимаете. Так это я к чему? Я это к тому, что до сих пор мучает меня этот вопрос - а была ли чайка?

А вот аналог программы keygen я не знаю. Да, не знаю... Но здоровая такая была чайка!

башорг и анекдоты

[DOMINIK]

Главное в шоу-бизнесе - неправильно сориентироваться.

 

* * *

 

- Вчера фильм про немцев смотрел.

- Про войну?

- Да нет... не про войну...

 

* * *

 

Трудно быть страстным любовником в присутствии собственной жены.

 

* * *

 

Финансовый кризис - это когда невидимая рука рынка засунула твои финансы в невидимую жопу рынка.

 

* * *

 

Надпись на лазере: "Кто старое помянет, прислонить глаз, нажать кнопку".

 

* **

 

Она:

- Да не растраивайся ты. Все, что ни делается - все к лучшему.

Он:

- Да?! То есть я ещё могу рассчитывать на тебя, Ленку и анал?

 

* * *

 

- Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения?

- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!

 

* * *

 

По статистике, усредненный вопрос в телепередаче "Что? Где? Когда?" звучит следующим образом:

"Для чего в нашей губернии используется такая палка?"

[DOMINIK]

По-моему, анекдот из жизни - это торговый комплекс "Атмосфера", что в Питере на Комендантской площади. Гениально сделали: вход туда - прямо из метро! При этом подъехать на машине туда неудобно, потому что вокруг площади постоянное круговое движение, да и места на парковке - фиг, да ни фига. Так что ТК - чисто для посетителей метро. Выходят они из подземки и попадают сразу в бутики! Где всякие шмотки по ценам в три раза выше рыночных.

По-моему, менеджеры там явно что-то с чем-то перепутали.

 

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

 

Мужик регулярно помогал деньгами своему брату-студенту. Во время очередной встречи он ему сказал:

– Всё, мой дорогой, начиная со следующего месяца, я не смогу тебе ничего высылать. Я женился.

– Ты собираешься содержать жену на мои деньги?!

 

О тяжёлой доле студентов.

ххх: Лен, я в ресторан хочу...

ууу: Кать, я секса хочу...

ххх: Лен, своди меня в ресторан?

ууу: Кать...

 

Пошли сегодня с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.

Мама: Ну что, жить будем?))

Кассирша (с невъ363нно серьёзным лицом): До двадцать четвёртого!

 

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда

тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский

противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, не у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели.

Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник.

Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами

сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИДА%АСЫ", "TARAKANY GO HOME", "Е*АТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ N 720"

 

- Что общего у секса с покером?

- Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

 

Jun

малыш я тебя люблю не могу... но не в 6 утра в субботу. в 6 утра в субботу я не люблю даже пироженые с кремом.

 

Один знакомый зарабатывает тем, что сопровождает любителей велопоходов по красивым местам Крыма.

Так вот, именно на прошлой неделе он с небольшой группой москвичей остановился на Чуфут-Кале (пещерный город в районе Бахчисарая). Пьют они значит воду, жуют бутерброды, как вдруг видят приближающийся вертолет.

Недалеко от них он приземляется. Из вертолета выходит Жерар Депардье.

Девушки конечно бросились брать автографы на самые необычные места....

Когда страсти поутихли, одна девушка, делясь впечатлениями с каким-то журналистом, сопровождавшим группу, сказала: "... Одно непонятно, почему у Жерара Депардье такой страшный телохранитель...." Журналист оглянулся и сказал: "Это не телохранитель - это президент Украины!"

 

В областной больнице лежит женщина из глухой отдаленной деревни. В палате все прооперированы(по-женски). Она увидела под кроватью судно. Спросила:"Для чего?"Ей ответили:"В туалет ходить."Тихий час. Все в полудреме. вдруг из коридора доносится страшный скрежет. Кто мог ходить, вышли посмотреть. По коридору, держась за стену, передвигалась та женщина с утками на обеих ногах.

 

Было это в 1985, Я и все мои друзья уже отслужили в армии, Собрались мы на рыбалку на несколько дней, затарились сигаретами водкой и девочками по полной программе. Прибыли на место, раскидали палатки, закинули закидушки, собрали из камней очаг, разожгли кастер, печем картошку, рассказываем анекдоты и так всю ночь, Под утро разбежались по палаткам, но спать уже не хотелось, через часок все с опухшими фейсами выползли наружу и расселись по камням вокруг потухшего но еще с раскаленными камнями очага. Тут из палатки выползает Серега, вся морда перекошена, один глаз спит, второй слегка приоткрыт но вероятно еще тоже спит. Посмотрел вокруг, углядел свободный камен подошел и сел, Сидел спокойно секунд 5. потом со страшным ревом от которого содрогнулся бы даже медведь, растояние в добрый десяток метров до воды преодолел в один прыжок, Никто ничево не понял сначало, потом когда дошло все загнулись по полам от хохота.

Сел то он оказывается на раскаленные камни от очага. Какой это был прыжок!!!

Спустя 15 лет я все еще вспоминаю его с улыбкой. А что касается Сереги, то он потом с месяц сидел и спал стоя.

 

Robby

Пойдешь обедать в Макдак на Фрунзенской?

borg

мы такие в галстуках пойдем в макдак?

Robby

Ну да )))

borg

надо хоть ноутбуки взять для приличия... типо к вайфаю подключиться пришли)

 

она:

это правильно. Даже женатый имеет право на личное пространство

он:

мужу этот тезис озвучивала?

Она:

конечно

она:

мы не лазим друг другу в телефоны

он:

давай я тебе со своего номера кину смс "Спасибо за ночь, любимая, хочу засадить тебе в сладкую попу еще разок. Твой Дикарь"

и ты НА САМОМ деле узнаешь, не лазите ли вы друг другу в телефоны. правда ты об этом можешь узнать уже посмертно, с облака.

 

Звонок по телефону, к банкиру Ротшильду.

- У меня есть к Вам деловое предложение. Мы оба от него сможем заработать по 300 тысяч.

- 300 тысяч - неплохие деньги. Ну, и как мы это сделаем?

- Я слышал, Вы даете за своей дочкой приданого 600 000. Так я её согласен взять и за триста.

 

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего из Одессы.

Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.

 

Мальчик листает семейный альбом.

- Мамочка, а кто этот кудpявый кpасавец?

- Разве не узнаешь? Это твой папа!

- Да?! А кто же этот лысый толстяк, котоpый живет с нами?

 

Vick23 (14:16:18 8/10/2008)

ладно,я есть пошел

rover (14:16:22 8/10/2008)

давай

rover (14:16:28 8/10/2008)

а я окно клеить

Vick23 (14:16:42 8/10/2008)

клей лучше девушек

rover (14:16:59 8/10/2008)

неправда девушки лучше

 

Умирающий муж своей жене:

- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!

- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.

- Я должен покаяться...

- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...

- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой,

твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!

- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

 

Мировой кризис. Встретились два банкира.

- Ну как ты сегодня спал?

- Как младенец!

- Это как?

- Полночи плакал и два раза обкакался...

 

- Ты чего такой веселый?

- А я вчера развелся. Как рога с плеч!

 

Встречается парень с девушкой.

- Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?

- Вы, видимо, рано ушли...

 

он

поздравь меня

он

я стринги новые купил

он

мягкие, тонкие, не трут совсем

он

классно корече!!!

он

уже пол года собирался? да все руки не доходили!

она

Боже Серёга, я и не подозревала....

он

и звучат прикольно!

она

звучат?!!!!!!!!!!

он

стри...... string - струна

он

*WALL*

она

:-D

он

я струны купил

он

на гитару!

 

Один мужик спрашивает у другого:

- Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны?

- Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ!

 

Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и сказал:

- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?

- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.

Он вылез из ямы и подошел к боссу.

- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?

- Потому что интеллект, - ответил босс.

- Что значит "интеллект"? - не понял Боб.

- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по руке со всей силы.

Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и удар пришелся по дереву.

- Вот это "интеллект", - сказал босс.

- Понятно, - ответил Боб.

Он вернулся к Майклу.

- Что сказал босс? - спросил тот.

- Босс сказал: "Потому что интеллект".

- Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.

- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.

 

хх: за мной раз гонялся мой пьяный друг боксер, и я сломала ему нос..случайно(

уу: нехорошо

уу: зачем нос ломать было

хх: ну он сказал давай, мол, бей со всей силы - для меня ты перышко)))

уу: гг а сколько ты весишь?)

хх: 50, но я подростком ходила на кун-фу

уу: а что он потом с тобой сделал?)

хх: обиделся))))))))

уу: благородно

 

На автобусной остановке парень трепется по мобиле:

- Да, Зая - Конечно, Зая - Да, Зая..

.. и так минуты две, все фразы с "Зая". Потом разговор закнчивается - Пока, Зая. Чел выключает мобилку и уже выключенному телефону, проникновенно так: "Зая#ала"

 

Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки:

муж - исторический роман, жена - какой-то лёгкий любовный роман.

Наконец жена дочитала последнюю страницу и говорит:

- Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил из ревности!

Муж, не отрываясь от книжки:

- Утро вечера мудренее, дорогая...

 

Мужчина просит продавщицу:

- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево.

Та посмотрела на него и уверенно:

- А вы - милиционер!

- Да. А как вы догадались?

- А на вас - форма.

 

Мать спрашивает сына:

- Кого ты хочешь, брата или сестру?

- Зеленого крокодильчика, -отвечает сын.

На следующий день приходит из детсада:

- Мы с мужиками посоветовались, или крокодильчика, или аборт.

 

На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы:

лейтенанту - 'ПИВО ЛЕНА' капитану - 'ПИВО СВЕТА' генералу - 'ПИВО ЛЮДА' Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки:

лейтенанту - 'П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕНА' капитану - 'Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА' генералу - 'Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА'

[DOMINIK]

Угораздило же в семействе народиться... Вчера сестра депилировалась специально обученной жужжалкой, а мы с мамой сидели напротив и скребли ногтями по стеклу, чтоб у систера на ногах волосы дыбом вставали и эпилятору легче было их захватывать. Ппц... Опасаюсь за будущее своих детей. Наследственность-с -- страшная сила

 

От такой жизни хочется пойти и повеситься. Желательно, на чью-нибудь

шею.

 

Мужик стоит в очереди в супермаркете, случайно оглянулся, а за ним машет ему какая-то блондинка и улыбается. Он удивился, что ему машет такая красавица, которая видимо его знает, а он понятия не имеет кто она.

- Извините, мы знакомы?

Она ему отвечает:

Может я ошибаюсь, но думаю, что вы отец одного из моих детей!

Лента перекрутилась назад в день, когда один раз он не был верен жене.

-Боже, вы наверное стритизерша с моей студенческой вечеринки, которую я перед всеми друзьями тра4ал на биллиардном столе, в то время как ваша подружка меня пошлепывала по попке мокрым предметом и вставляла мне огурец в попу?

-Нет - ответила она

А преподаю у вашего сына английский язык.

 

Terri

ну у меня есть две лучшие подруги... и вот с одной из них отношения стали жутко натянутые... вот и грущу...

Е}!{u

Так. А со второй как дела обстоят?

Terri

со второй вроде все ок. только видимся редко)

Е}!{u

Тогда как программист посоветую тебе первую удалить, а вторую скопировать и переименовать как первую.

 

Призыв в армию. В военкомате спрашивают:

- В каких войсках служить хотите?

- В партизанских!

- Да вы что! Таких и войск-то нету! Партизанское движение разворачивается только во время войны и оккупации для борьбы с противником!

- Вот, когда война будет, тогда и позовете! А я пока дома подожду!

Забрали на подлодку...

 

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она

чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а

ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит и у кого возникнет

возможность, позвонить и попросить мужа выключить. Две тетки соглашаются, типа

"не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа:

Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.

- Здрасти, Коля Николаев?

- Да.

- Выключите чайник.

В анабиозе иду выключаю.

Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.

Иду ставлю чайник. Звонок.

- Здрасти, Коля Николаев?

- Да.

- Выключите чайник.

Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа

такая?!?!Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:

- Коль, привет, ты чайник выключил?

Объяснялись долго

 

Silent (19:07:19 9/10/2008)

когда сдам вов, то буду ток аниме смотреть и в вов играть

Silent (19:07:33 9/10/2008)

ой. не вов, а сессию

 

Лето. Озеро. По озеру едет моторная лодка и тянет за собой девочку на водных лыжах. Вдруг трос обрывается и девочка уходит под воду. Спасатели из лодки быстро прыгают в воду и начинают её искать. Долго не могут найти, но вот один из них натыкается под выдой на тело. Они быстро вытаскивают девочку на берег и начинают откачивать, делать искусственное дыхание. Проходит минута, две, три... Девочка в чуство не приходит.

Тут один из них отходит в сторону и говорит:

- Что-то тут не так.

- Почему?

- Мы же её на водных лыжах катали.

- Ну да.

- А у этой коньки.

 

Сегодня продавщица в магазине, пробивая покупку какой-то мелкой бытовой техники, уверяет покупательницу перед нами:

- ну если вдруг случится какой-нибудь инцест, мы вам всё поменяем.

 

Дорогой сынок, я пишу это письмо медленно, потому что знаю- ты не умеешь быстро читать.

Мы живём на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20 миль от дома, и мы переехали. Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адрес. Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз четыре. Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать её с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с курткой. А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я ещё не знаю кто у неё: мальчик или девочка, так что непонятно кем стал ты: дядей или тётей. А ребёнок - ну вылитый твой брат Энди. А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски.

Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня.

Больше новостей нет.

Мама.

 

Прочитал в одном сообществе:

"уже 2 месяца хочу покончить с собой, но единственное, что меня останавливает - это аккаунт в линейке..."

 

На заре муж возвращается домой.

- Где ты был всю ночь? Признавайся!

- Знаешь дорогая, вчерашняя деловая встреча очень затянулась, и у нашей новой секретарши ушел последний автобус.Она попросила меня отвести ее домой, и я это сделал. Перед ее домом, я увидел, что у меня спустило заднее левое колесо и я его заменил. Секретарша любезно пригласила меня в квартиру, чтобы я помыл руки и заодно приготовила мне чай с ромом. Я видел, что полиция на ее улице останавливае все машины и все водители дышат в трубку. Из-за чая с ромом пришлось подождать, но полиция задержалась на улице надолго. Тогда секретарша предложила мне переночевать у нее... И вот...

- Не ври жулик!!! Знаю, что ты всю ночь в офисе сидел за компьютером!!!

 

хохма была на работе сегодня

короче восьмиклассники убирали территорию и нашли резиновый член в нычке бомжей

ну, поржали, и давай им кидаться друг в друга, а он возьми и залети в окно

представь, идет урок, девочка сидит никого не трогает, и тут _что-то_ залетает в окно и больно бьет её по голове

 

- Могут ли четыри блондинки сесть на одну табуретку?

- Да, если перевернут её.

 

Дед с бабкой лежат на печи, охают кости болят старые, дед бабке:

- Слышь, старуха... Прожили мы с тобой всю жизнь протрахались по рабоче-крестьянски под одеялом и никакого ентиреса.

Бабка:

- А ты что хотел, старый хрен?

Дед:

- Ну, как что, веть шас, говорять, сексуяльная революция, можно и в попу попробовать.

Бабка:

-Да ты что, старый пердун, совсем с ума что ли сошел на старости лет?!

Дед все-таки не смотря ни на что уговорил старуху. Та развеселилась, забегала, пирогов напекла, самогон из загашника достала, стол накрыла. Дед лежит на печи и ни звука. Бабка:

- Дедулька, вставай праздник справлять будем!

В ответ - тишина.

Бабка снова:

- Дедо-ок, а дедок, поднимайся, обед стынет!

Тут дед высовывается с печки из-за занавески и говорит:

- Я с педерастами не только сидеть за одним столом, я даже разговаривать не буду!!!

[DOMINIK]

xxx Ты ведь типа историк?

yyy ну типа да

ххх Индиану джонса последнего про череп смарел?

yyy ну

ххх и как те?

yyy В начале фильма обозначено начало повевствования штат невада, 1957 год. Следуя сюжету, какая-то хохлушка заебывает инди поисками артефактов, якобы, по приказу Сталина, который хочет поработить мир. Учитывая то, што Сталин умер в 53-м, я какта сразу начал подахуевать (всётаки бюджет!), а када "русичи" в середине фильма начли палить из АКС-ов (1959 г.в.)я тупо перестал обращать внимание на пиндосские подъёбки в наш адрес.

yyy нормально объяснил?

ххх мдабля, Лундгрен сосет в четвертьфинале...

 

(из аськи, парень живет в Америке)

к нам тут как то ДДТ приезжали, их попросили исполнить Родину, Шевчук сцука сказал "не будет вам Родины, вы оттуда уехали"

 

Работаю в техподдержке.

support: Перезагрузите компьютер

user: Хорошо. Сейчас. А что? При Вас?

support: Да, я уже взрослый Можете при мне

 

Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет:

- А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее!

- Зато тогда она поедет без сирены!

 

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и

развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.

- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?

- Да, конечно.

- А ты его предварительно моешь?

- Нет, а зачем?

- Так он грязный и на нем микробов миллион.

- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?

- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.

- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.

- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат,

они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с

конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему

я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?

- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять

поваров".

- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его

привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале

немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же

руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой

и рук не моют.

Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?

Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний

аргумент:

- А моя мама никогда не мыла. И ничего!

А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.

Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время

добить.

- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои

носочки.

- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.

- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.

- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!

- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....

 

 

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:

- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю,

троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов"

"Я свободен"!

 

Мини-юбка и топ - это максимум информации при минимуме затрат.

 

На обочине дороги стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель медленно поехал, а корова затрусила сзади.

- Да вы быстрее поезжайте, - требует хозяин коровы, она догонит.

Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.

- Да дуй на всю железку, - требует человек.

Машина пошла уже со скоростью 60 км./час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:

- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.

Хозяин коровы (спокойно):

- Пошла на обгон...

 

- Вы не разговариваете во сне? - спрашивает врач.

- Нет, доктор, хотя я часто говорю, когда другие спят.

- ???

- Я лектор.

 

Сидим на гоголевском. Время - 2 ночи. Подваливают два паренька гоповатого вида и просят прикурить. Видимо, настроение хорошее у них и хочется с кем-то пообщаться. Диалаог:

-Не, ну ребят, ну а вы сами - то кто по жизни, музыканты, походу?

Мы (в шутку):

-Неее... мы гопники.

-Них*яссе! А мы тогда кто???

 

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:

- Мяу!

Хирург:

- Брысь!

Из-под стола снова:

- Мяу!

- Пошла вон!

Снова:

- Мяу!

Хирург отрезает что-то у пациента и бросает под стол:

- Да на, подавись!

 

xxx: у нас в группе 8 претендентов на вылет...

yyy: на какой номер смс отправлять????? ты под какой цифрой?!?!?!?!

 

Девочка приходит с трехлитровым бидоном в молочный магазин, становится в очередь… Подходит к прилавку.

Продавщица:

- Тебе чего, девочка?

Девочка:

- Мама сказала – сметаны.

- А сколько тебе сметаны?

Девочка (испуганно):

- Мама сказала – сметаны!

Продавщица взяла бидон, наполнила его до краев сметаной и спрашивает:

- А деньги?

Девочка:

- Мама сказала – деньги в бидоне.

[DOMINIK]

[Сисястое_блондинко]> Мальчики, кому показать СИСЬКИ. За конспектики по ЭВТ))

[Шульц]> МНЕ!!!

[ONyX]> Иолсен, мне!

[100sr]> Иринка, и меня не обдели!

[Слепой_Джо]> Девушка, а мне потрогать можно?

 

Мальчик идет по тротуару. С лева около него на дороге приостанавливаеся машина. Мучина средних лет опускает боковое стекло и кричит:

Малыш, если залезешь ко мне в машину дам тебе 20 евро.

Мальчик покраснев, любезно отказался и продолжил идти. Через несколько метров водитель опять останавливает авто воле мальчика:

-Ок, что думаешь о 30 евро и впрачу дам тебе коробку конфет?

Мальчик снова отказался и ускорил ход. Между тем немного подальше автомобиль снова его догоняет и мужчина снова обращается к мальчику:

-Малыш, это мое последнее предложение, 50 евро и сладостей сколько ты сможешь съесть. Только залезь в машину, прошу тебя.

- Слушай папа ты купил этот страшный Запорожец, вот и ездий в нем сам.

 

xxx

можешь помочь решить задачку?)

yyy

Нууу... Может быть смогу Давай задачку

xxx

2 бегуна стартовали одновременно. 1 пробежал дистанцию за 12 сек. а второй за 10 сек. на какую часть дистанции второй спортсмен опережал первого за каждую секунду.

yyy

Тема у тебя сейчас какая идет?

xxx

это не у меня)

yyy

В плане, там ускорение считать или линейную скорость

xxx

дроби. задачка братика, 6 класс

 

yyy

0_o

 

Вот привыкнешь, выработаешь норму, все отлично, так нет же, кто-нибудь, сцуко, возьмеет да и купит другой рафинад с кубиками другого размера ....

 

Сыновья военкомов рождаются сразу 27-летними.

 

Едет в метро дедушка, а рядом с ним стоит металлист. Как положено, весь в коже и цепях. Из наушников орет так, что перекрывает шум поезда. несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал:

- Уважаемый!

- Ну че еще?

- Знаете, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно предположить, что вы либо байкер, либо педераст. Но что то я тут не вижу ваш мотоцикл...

 

Молодожены в постели. Она:

- Я хочу мальчика.

- А я девочку. Вызываем?

 

Дело было на армейских сборах, которые мы, тогда студенты МГУ, проходили лет десять назад. Через три дня после того, как нас "завезли" в казарму, мы должны были принимать присягу. Естессно, ходить-стоять по Уставу никто не умеет, а ведь начальство будет, полковники-генералы. Ну, значит, к исходу вторых суток за нас взялись - ходили без перерыва часа три, потом поужинали и - еще три. В очередной раз команда "стой! раз-два!", а у нас опять строй никакой, кто в лес, кто по дрова.

Прапор командует: "Набрать положенную интервал-дистанцию!". Мы пытаемся, под неумолкаемый поток армейских шуточек младшего офицерства. Прапор укоряет: "Ну вы студенты, умники, а не знаете, что такое интервал?"

Тут один из астрономов из задних рядов негромко говорит: "вообще-то это модуль черытехмерного пространственного вектора Минковского".

Первый раз я видел, как у человека реально отвисла челюсть. Было видно, что такого ему в жизни еще никто не говорил. Через минуту сдавленного смеха, когда он обрел дар речи, мы были отпущены отдыхать и готовиться к отбою.

 

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:

- Как зовут вашу собаку?

- У меня нет никакой собаки!

- Как?! Слепой и без собаки?!

 

Уезжает мужик в командировку и думает:

Как узнать будет ему жена изменять или нет?

Взял, налил кувшин молока и поставил под кровать.

К сетке кровати привязал ложку. Садится один человек на кровать - ложка не достает до кувшина, двое сядут -- ложка в молоко опускается.

Ну, думает, приеду и если ложка будет в молоке, то, значит, изменяла. Уехал.

Приезжает через неделю, заглядывает под кровать, а в кувшине масло.

 

Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего

дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре.

Директор "Бадвайзера" громко, чтобы все слышали, заказывает:

- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду

утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный

как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ!!

Ему наливают, он сидит и потягивает "Бад" с блаженным видом.

Директор "Короны" прочищает горло, и тоже:

- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток

цивилизованного человека, ароматную, янтарную,

восхитительную КОРОНУ!!

Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора

"Гиннеса" - как, мол, тот выпендрится.

- А мне, любезнейший, стакан "Кока Колы", - говорит директор

"Гиннеса". Ему наливают, и он с наслаждением высасывает

охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор "Короны" спрашивает,

почему он не заказал "Гиннес".

- Дык, из солидарности, - отвечает директор "Гиннеса". - Вы

пиво не пьете, так что же я буду?

 

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.

В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.

Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт.

Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

[DOMINIK]

Часов 6-7 утра.

Встречаются два дворника.

Один на другого долго смотрит и говорит:

- У вас такое лицо знакомое...

а второй в ответ:

- ...А вы в каком банке работали?

 

- Нефть в цене падает!

- Наверно и бензин тоже.

- Бензин нет.

- Почему?

- Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.

 

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:

- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.

- А Вы её не в Рязани ли купили?

- В Рязани. А как Вы догадались?

- У меня жена оттуда.

 

- Можно мне телефон для работы. Чтобы МП3, Игры, Интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал...

- А звонки?

- Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы.

- Вахтером работаете?

- Ага.

 

- Слуш, тебе ася работать не мешает??

- Мешает.

- И как ты с этим борешься??

- Не работаю...

 

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам - А, В, С, Д, Е, Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:

- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" - баллу...

В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:

- Вы что, нам угрожаете?!!

 

Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:

- Что случилось?

- С коллегой поссорился.

- Как так?

- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже сучка?"...

 

- Спортом занимаетесь?...

- Да, метаю дротики...

- А так значит вы - дротист?

- В смысле?!! (недоумение)

- Ну, в смысле вы дротите?

- Хм... э... ну... ну не без этого..

 

- Мда... Не вошел я ни в какие престижные списки: ни самых богатых людей "Форбса", ни самых влиятельны "Тайма", ни самых красивых "Пипла". Но зато я есть в списке самых желанных!

- Что это за список?

- "America's most wanted" ФБР.

 

Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:

- Мама! Мама! Смотри река!

- Мама! Мама! Смотри корова!

- Мама! Мама! Смотри паровоз!

- Папа! Папа! Смотри блондинка!

 

- Папа, а меня аист принес?

- Нет, тебя ворона накаркала.

 

Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там - его жена с каким-то мужиком в постели. Муж, зверея:

- Не понял!!!

Жена любовнику:

- Я же тебе говорила, что он дебил.

 

Гламурная блондинко открывает дверь а там стоит смерть. Блондинка:

- Ух ты (трогает смерть руками), какой крутой балахон!! Вауу, какие пуговетцы прекольные, какой пошив, какая коса... Вау, какая ручка из какого дерева из красного дуба да сделана (трогает лезвие косы руками).Вау, оааау, какое железо - это карбон да?!!

Смерть не выдерживает поворачивается и уходит бурча себе под нос:

- Блинн, как же все суки задрали, гребаная работа....

 

Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня! Мы по новому трактуем Уголовный Кодекс!

 

Вслед за пенсионерами на улицу вышла молодёжь с требованиями для себя бесплатного социального пакета: пиво, мобила, интернет.

 

Это раньше Отелло спрашивал: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!" А теперь он просто вскрывает почту, аську и телефон Дездемоны и без вопросов знает, когда и на кого она молилась.

 

Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.

 

Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!

 

Экзамен по анатомии, билет по урологии. Рассказал всё что знал и что придумал, время завершить свой рассказ:

- Канал для вывода мочи у женщин 3 см., а мужчин...

И тут задумался как бы не лохануться.

Училка отожгла:

- А у мужчин кому как повезёт!

 

- Вань, ты бы мне цветы хоть подарил... Я бы их в стакан поставила...

- Мань, ты мне стакан поставь, а я тебе и цветы подарю!

 

Пьяный подходит к плачущему мальчику и спрашивает:

- Мальчик, ты чего плачешь?

- Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.

- Ни хрена себе!.. Она у тебя че, резиновая?

 

- Доктор, моя девушка очень любит Элвиса Пресли...

- Ну и что? Я тоже его поклонник.

- Да, но она все время ходит на его концерты...

 

- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?

- Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.

 

Мужик регулярно помогал деньгами своему брату-студенту. Во время очередной встречи он ему сказал:

- Всё, мой дорогой, начиная со следующего месяца, я не смогу тебе ничего высылать. Я женился.

- Ты собираешься содержать жену на мои деньги?!

 

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.

- Это почему?

- Очень скучаю по Пятнице!..

 

Тот же одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа:

- Моня, принеси маме кефир!

- Мама, отстаньте, я занят.

- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят.

 

У психоаналитика:

- Мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.

- Комплекс, комплекс... - фигня все это! Лишь бы мамочку любил.

[DOMINIK]

Ликeр пахнет тайных фантазий свободой.

Шампанское пахнет кокетством и флиртом.

Разбитая морда - разбавленным спиртом.

Развратом и страстностью пахнет коньяк.

Взрывным позитивом - абсент натощак.

Вино отдаeт дорогим рестораном.

От вермута пахнет хихиканьем пьяным.

Коктейлями пахнут дебош и кураж.

Закваской хмельною воняет алкаш.

Утратой способности двигаться - водка.

Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.

Джин пахнет желаньем нажраться красиво.

Желаньем отлить отличается пиво.

Похмельем тяжeлым с утра - арманьяк...

И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

 

На пляже встречается три разновидности девушек:

1. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст меньше.

2. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст больше.

3. И те, кто не заморачивается по поводу купальника и загорает топлесс.

 

На рынке в Зеленограде, на лотке из картонных коробок, за коим стоит "лицо... национальности", разложен товар - носки, колготки и т. п. На женских колготках прикреплен самопальный ценник: "ТРУСИК ЖЕНСКИЙ С РУКАВОМ"

 

- Можно мне телефон для работы. Чтобы МП-3, Игры, Интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал...

- А звонки?

- Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы.

- Вахтером работаете?

- Ага.

 

Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:

- Что случилось?

- С коллегой поссорился.

- Как так?

- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже сучка?"...

 

Поликлиника, гинекология.

Забегает женщина, кричит:

- Помогите! Вибратор застрял!

Главврач:

- Так, носилки, анестезия, срочно в операционную.

После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:

- У нас две новости, начнём, пожалуй, с плохой: вибратор мы вытащить не смогли.

- Ну а хорошая?!

- Мы смогли заменить батарейки...

 

- Представляешь, недавно познакомился с молоденькой девственницей, такая попалась смешливая!

- Серьезно?!

- Да! Мне член откусила, а потом 3 дня хохотала!

 

Разговор двух французов:

- Хорошая жена-та, у которой муж и любовник.

- А я думал, это плохая.

- Нет, плохая та, у которой только любовник.

- А я думал, это падшая.

- Нет, падшая та, у которой никого.

- А я думал, это одинокая.

- Нет, одинокая та, у которой один муж.

 

Приходит негритянка к гинекологу, на плановый так сказать тех. осмотр.

Садится в кресло. Доктор долго и очень внимательно смотрит на открывшийся пейзаж, а потом, после 15 минутных раздумий тихонько так сам себе бормочет под нос:

Решено. Беру черный Кайен в красной коже!

 

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно.

Посадила ее в мотор. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.

- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это, что за провода? Ну, думаю, шанс. - Сейчас, - говорю, -узнаешь, "неверный".

Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар.

Не спортсмены, бежали плохенько, но старании было на Нобелевскую премию.

 

- Мама, мне Сергей сделал предложение!

- Правда? И что же ты ответила?

- Не знаю пока. Он предлагает на выбор: либо у него в ванне, либо на природе..

 

- Слуш, тебе ася работать не мешает??

- Мешает.

- И как ты с этим борешься??

- Не работаю, хуле...

 

Москва. Недалеко от Красной площади. Вечер. К милиционеру обращается турист-японец:

- Насико коун рикё сикорана ямамото коциуна Пепси-Коля?

- Где в этом грустном заснеженом городе можно купить бутылочку...

простите, чего?

 

Знакомый пошел к соседке за солью. Она открыла дверь в неглиже, смутилась, стала запахиваться, говорит:

- Ой, извини, я в таком виде...

- Ну что ты, не волнуйся, я еще страшнее видел.

 

Один мужик рассказывает другому:

- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...

- Вась, но у тебя же медаль чемпиона по боксу!!!

- Медаль они не нашли.

[DOMINIK]

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу...

Есть у кого взаймы до завтра?

 

***

 

- Доктор, почему в инструкции к вашему лекарству написано

"светло-зеленая жидкость с коричневым отливом". Мне конечно пофиг,

какие там цвета, но как ни поворачивай пузырек, ничего коричневого

кроме зеленого в нем не видно.

- А вот вы попробуйте это выпить, тогда узнаете.

 

***

 

Идеальная степень опьянения - это когда уже поешь, но еще не падаешь.

 

***

 

Почему погибли А. С. Пушкин и М. Ю. Лермонтов?

Увлеклись участием в модном в те времена шоу "Дуэль со звездами".

 

***

 

От такой жизни хочется пойти и повеситься. Желательно, на чью-нибудь

шею.

 

***

 

- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?

- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)

- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?

 

***

 

Ряса помогает скрывать монаху свои греховные мысли.

 

***

 

Коммунизм невозможен потому, что Марксов всегда больше, чем капитала, а

капитализм несостоятелен потому, что огородов всегда меньше чем козлов.

 

***

 

Собрались Буш, Медведев и Ющенко перетереть кто как спасает свою страну

от финансового кризиса.

Буш:

- Мы приняли стабилизационную программу на 700 миллиардов долларов,

снизили ставку рефинансирования, и пообещали народу, что снизим

налоги.

Медведев:

- Мы повысили цены на нефть и на газ, выслали ФСБ выбить

дополнительные бабки с олигархов, и объяснили народу, что Запад

загнивает, а Россия поднимается с колен.

Ющенко:

- А я объявил новые выборы, и наш народ финансовый кризис уже не е..т!

 

***

 

- Папа, а чем гордость отличается от гордыни?

- Гордость - это осознание того, что сделал для людей все, что мог. А

гордыня - это иллюзия, что можешь сделать все, что не могут эти

людишки.

[DOMINIK]

Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, по ошибке, залетел молот.

 

Бывает в жизни так паршиво,

Что даже чай не лезет в глотку,

А лезет в глотку только пиво,

Которым запиваешь водку.

 

- Девушка, вы хотите сняться в рекламе зубной пасты?

- Да конечно!!!

- Отлично! У нас как раз бобер заболел

 

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила... Муж съел и говорит:

- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каёмка была. Мелочь, а приятно!

Потом идёт руки мыть:

- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!

Жена:

- А вот у соседа член длиннее на 1 см. Мелочь, а приятно!

 

- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?

- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пиздатый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хуёвый замок

 

Краткое пособие по сексу:

1. Всунуть.

2. Вытащить.

3. При необходимости повторить

 

Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж).

Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил

подсесть.

(М): - Можно к вам за столик подсесть?

(Ж) (судорожно): - Мможжно!

Присел к ней, она молчит, на него смотрит.

(М): - А выпить хотите?

(Ж) (судорожно): - Ххоччу!

Выпили, поели.

(М): - А можно пригласить вас потанцевать?

(Ж) (судорожно): - Мможжно!

Потанцевали, пора уж и домой.

(М): - А можно проводить вас домой?

(Ж) (судорожно): - Мможжно!

Проводил, пришли к ее дому, она молчит.

(М): - А хотите, чтобы я зашел к вам?

(Ж) (судорожно): - Ххоччу!

Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет.

(М): - А можно вас потрогать?

(Ж) (судорожно): - Мможжно!

Hу поглаживает он ее, а сам спрашивает -

(М): - А что у вас с речью?

(Ж) (судорожно): - Е$%ться хочу! Аж скулы сводит!

 

 

В парке сидит элегантный мужчина в костюме, в галстуке, на носу очки, и

жадно ест бутерброд. Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают.

Один говорит:

- Подождем еще пару минут... Если он нам ничего не покрошит, тогда ему

придется познакомиться с нами с другой стороны...

 

Оно было настолько стеснительное, что с детства боялось посмотреть,

мальчик оно или девочка...

 

На обиженных воду возят!

- Да? А весёлых порожняком гоняют!

 

-Как ты относишся к дружескому сексу?)

-Если это вопрос, то негативно, а если предложение, я согласна!

 

А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...

 

- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

 

Муж - жене:

- Слушай, наш сосед, полковник, настоящий придурок.

- С чего ты взял?

- Я ему сказал, что у меня сын родился, а он мне ответил:

- Рад стараться!

 

Парень приходит к отцу своей девушки и говорит:

-Уважаемый Сергей Петрович, прошу пи@ды вашей дочери.

Мужик в недоумении говорит:

-Ну вообще-то просят руки, а не то что вы попросили.

Парень с недоумением на лице:

-НЕ НУ РУКОЙ Я И САМ СМОГУ!!!

 

Случайный разговор в петербургской маршрутке.

Две молоденькие и очень сексуальные девушки обращаются к водителю:

- Скажите, а это порнозона про нас?

- Чего???

- Ох, простите, это промзона Парнас?