Анекдот дня

[DOMINIK]

- ? ??????????!

- ? ????? ??????? ?????????

- ???? ???????? ? ????????.

- ?????????

- ????????.

- ??????????

- ?????????!

 

- ???????, ? ????????? ?? ???????? ???????. ????? ?????? ???????-????????????!

- ? ????? ?????? ?? ??????????? ?? ???? ??? ????????. ?????? ??? ??? ????? ????? ???????? ??????????? ??????? ? ????????...

 

? ?????? ????????:

- ??????, ?????? ???????!

? ???????? ?????? ???????:

- ????????, ?? ??? ?????? ????? ??? ????????? ????????.

 

???????? ?????????? ?????? ???????????.

?????? ??? ??????? ?????????? ????? ??????????? ????????, ??? ?? ??? ??????? ????, ? ? ??????? 5 ??? ????? ??????? ??? ????? ????????? ???????? ???????????? ???????????

 

???????????? ???????????? ?????????, ??? ??????? ?????? ? ????? ????? ??? ??????? ???????????. ??? ??? ??????, ??????????? ??????????? ????? ??????? ?????? ????????????? ?????????? ? ???????? ??????? "???????"

 

????????? ???? ??? ?? ??????????? ?? ???? ????????... ????? ??????, ??? ?? ? ??????.

? ????? ??, ??????... ???????? ? ???????, ?? ? ??? ??????? ?????? ????? ?? ???? ? ????? ?? ????. ??? ?? ??????? ????? ? ???????:

- ????? ??-???????? ?????? ? ??????? ?????, ?????? ???? (????? ????????) ?? ??????, ? ?? ?? ??-?? ??????? ?????? ??? ???? ?????? ? ??? ???? ??????, ??? ? ??????.

????? ?? ?????? ????? ? ????????? ? ???.

????? 30 ????? ???????? ?? ??? ???? ? ???????:

- ???? ?????? ???????? ???? ? ??????, ????? ? ????????? ???????? ?????????.

- ?? ??????!

?????? ?? ?????? 50, ? ???? ??? ????? ??????? ? ??? ???????????:

- ????? ??-???????? ??????, ? ??????? ? ?????. ?????? ????? ???????? ?? ??????, ? ?? ?? ??? ??? ?????? - ?????. ?? ???? ? ???? ??????...

 

?: ???? ?? ?? ?????? ?????? ????? ??? ???? ?????...? ????? ????? ?? ?? ?? ???????

?: ?????? ??? ? ????.....

 

???????. ???????? ??????? ????????. ??????? ????????? ?????????. ??? ? ???? ???????? "????? ????" ? ?????????? ??? - "????? ???? ??? ???????????, ?? ????????? ?? ??? ?%? ? ???? 10 ???? ?????? ???", ?? ???????? ?????????, ??????????, ?? ???? ? ???? ?%?. ?? ? ???? ????? ??? ?????.

??????. ???????? ??????????? ?? ????????? ? ????? ????? ? ???? ?????? ???? ???????. ?? ????? ? ???????, ? ?????????, ??? ??? ?? ?????, ??? ?? ??????. ?? ?????? ? ???????, ??? ????? ??????? ?? ????????? ????? ?????? ? ?? ???????? ????? ???? ? ???.

??????. ?? ???????? ???????? ???? ???? ? ?????, ? ????? ?????? ??????, ? ???? ??????? ??????? - "?, ?%?, ??????, ???????? ???? ? ????? ????", ?????? ??? - "?? ?? ?????? ????, ?? ???? ?????????, ??? ??????? ??? ?????????, ?? ???????? ???? ????"

 

??????? ?????? ??? ??????????, ? ??????, ?? ????? ?????? ???????. ????? ? ?? ???? ?? ??????? ????.

???, ???????, ????? ???????? ? ???? ? ?????. ??? ? ???????, ???? ? ?? ??????, ???? ???? ? ????? ?????????? ? ???????? ????? ????? ??????????? ?????, ??????? ? ????????? ??? ????????? ??????? ?????? ? ??????? ?????? ??? ????????????? ?? ????????????? ???????????? ? ?????? ?????????? ????????. ? ????????? ?????.

???:

-??? ????

?:

-????

???:

-???.

?:

-?????.

???:

-??@??, ? ???? ??? ?????. ??? ?????

? (??????, ??? ?????? ? ??????) :

-??????????????????.

???:

-?? ???! ? ???? ?????????

? (?? ??????? ??????) :

-??.

???:

-? ???? ????. ??? ???? ?? ?????.

?????, ???? ? ??????, ? ? ???? ? ??@

[DOMINIK]

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.

- Он обещал жениться на моей дочери! - вопит одна.

- Нет, на моей! - орёт вторая.

Царь подумал и говорит:

- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?

Первая баба:

- Согласна, о мудрейший из мудрейших!

Вторая:

- Да зачем же невинную душу губить?

Тут же Царь Соломон вскричал:

- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!

Вторая баба:

- Дык, она ж распилить его хотела!

- Вот, значит, она и есть настоящая ТЁЩА!

 

В аккурат через девять месяцев после замужества молодую жену срочно доставили в госпиталь. Через полчаса в приемную вошел врач и поздравил мужа с крепышом-мальчишкой.

Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил:

- Ну надо же, до чего природа точна! Сейчас как раз тоже семь часов.

Через двадцать минут снова поздравление. Вы стали теперь отцом прелестной девочки.

- Да, эр, -ответил молодой человек, -все правильно, минута в минуту, -И, посмотрев на часы, добавил:

- Пойду, теперь, пожалуй, и выпью рюмочку. Третий может появиться не раньше, чем в половине одиннадцатого.

 

Hа приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.

Врач спокойно:

- В детстве корью, желтухой болели?...

 

Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара,

и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе

кофе и предлагают англичанину:

- Кофе, сэр.

- Ноу.

После этого французы достают коньяк, наливают себе и

предлагают англичанину:

- Коньяк, сэр.

- Ноу.

Француженка шепнула мужу: ``Слушай, это же англичанин - он

с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся.``

``Правильно,`` - сказал француз, и начал представлять свою жену

англичанину:

- Моя жена Натали, сэр.

- Ноу.

 

Судья, обpащаясь к водителю, доставленному в суд:

- Гpажданин Петpов, вот инспектоp заявляет, что вы позволили себе

непpистойный намек в его адpес. Поясните суду!

- Я не хотел этого, повеpьте мне! Пpосто инспектоp так долго и нудно

читал мне моpаль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой

скоpостью можно, с какой нельзя, ну пpямо точь-в-точь, как моя жена.

Вот я на мгновенье забылся и сказал: "Да, конечно, доpогая, ты пpава,

как всегда!"

[DOMINIK]

Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из ж**ы растут.

Упал **й - все! Никто никуда не спешит.

Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.

Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

 

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...

С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:

- Dо уоu sреаk Еnglish?

Мужик с глубоким вздохом:

- Yеs I dо. А х%ли толку?

 

Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту:

- Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.

Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - Ок. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.

- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.

Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:

- Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.

Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту:

- Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.

 

обронил рубль, а под прилавком 20 рублей!

вот, что значит биржа

только что сыграл на падении рубля

 

Только что по радио слышал. Ведущий рассказывает:

Еду по дороге, передо мной авария. Ну и как всегда метров за 15 выставлен треугольник-знак аварийной остановки. Присматриваюсь, знак какой то странный. Подъехал, смотрю - вместо треугольника стоит ноутбук разложенный.

Сказывается кризис на людей, на знак уже денег не хватает, приходится использовать подручный материал.

 

Самые яркие профессии украинского классификатора:

Агроном аэродрома

Аппаратчик мокрой классификации

Аппаратчик по насасыванию диафрагм

Демонстратор пластических поз

Заготовщик черни

Зубополировщик деталей часов

Испытатель бумажных мешков

Калькулятор

Лакировщик глобусов

Мастер леса

Мойщик мокрых отходов

Начальник тренажера

Обкатчик клюквы

Разрисовщик обоев

Сестра медицинская диетическая

Сливщик-разливщик

Штамповщик ножек

 

Муж (М) с женой (Ж) сидят, смотрят телевизор. Звонок в дверь, жена пошла открывать. На пороге сосед(С).

(С) Раскрой халатик, я тебе 1000 баксов дам.

(Ж) подумала,подумала и раскрыла халатик.

Получила заработанные деллары. Возвращается к мужу.

(М). Жена, кто там?

(Ж). Да соседка за солью заходила.

(М). А я думал сосед снизу, долг принес. 1000 долларов.

 

- Если к Вам на улице подойдут трое хулиганов и, угрожая ножом,

потребуют денег, то что Вы сделаете?

- О, я расправляюсь с ними одной правой.

- А если пожилая женщина попросит Вас помочь ей и донести несколько

тяжелых сумок?

- О, и с этим я справлюсь, подняв их одной правой!

- А если Вас бросит любимая девушка?

- Поверьте мне, с этим я тоже справлюсь...

 

Кишинев. Поздний вечер. Переполненная маршрутка.

- У тебя муж есть?

- А вам какая разница?

- А вот интересно мне, муж есть у тебя?

- Ну есть.

- Ну вот на него и ложись. Чё ты на меня ложишься?

 

- Проходите в конец салона. Не стойте здесь, я передачу переключить не могу. Проходите, вот ещё люди сейчас садиться будут

- А ты их на колени к себе посади.

- Кто там такой умный?

- Совесть твоя, мудила.

 

В канун бракосочетания невеста получает аккуратно запакованную коробочку с запиской:

- В брачную ночь надень то, что в этой коробочке, и он будет любить тебя всю жизнь. Она торопливо открывает коробочку и понимающе улыбается.

Коробочка была совершенно пуста.

 

- Мужчина, держитесь пожалуйста!

- Да держусь я! Только мне неудобно, рука вон посинела вся и болит...

- Ну тогда не держитесь. Всё-равно толку никакого, хоть рука болеть не будет.

 

- Ну куда вы пьяный в маршрутку лезете?!

- А в них трезвому вообще нехрен делать)

[DOMINIK]

- Девушка, вы извините, меня толкают и я еле стою... Но, как честный человек, я теперь просто обязан на вас жениться.

- Не надо. Вы на мне уже сорок минут висите, если вы ещё сейчас жениться на мне начнёте, я на работу вообще не попаду.

- Дочка, пусть женится. Я отсюда вижу - он приличный парень.

- А я очень даже чувствую, что неприличный.

- Ну я же извинился. Я же не виноват, что в этой маршрутке невозможно ездить платонически...

 

Двое в постели.

Он: «О, если бы я знал, что ты еще девушка, я бы так не торопился».

Она «Если бы ты так не торопился, я бы успела снять колготки».

 

- Прикинь, а я пробовал взять кредит.

- Ну и как, дали?

- Неа.

- Так зачем ты в графе «Доход» написал: «1-2 магнитолы в месяц»?!

 

Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зарёванная жена. Вся в слезах, говорит:

- Этот наш аптекарь... Он меня страшно оскорбил этим утром..

Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его, говорит:

- Прежде всего, позвольте мне сказать что-то... Этим утром мой будильник не сработал - и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине - и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне... По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо... Когда же я наконец добрался до работы - там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать - и тут этот дурацкий телефон начал звонить... Без перерыва... Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно всё это уронил - и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как её собрал, - а телефон всё время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи Всё полетело на пол - и половина из них разбилась... А телефон звонил, не переставая... Когда я, наконец, поднял трубку - то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоваться ректальным термометром, который давеча купила у меня... И Я СКАЗАЛ ЕЙ !!!

 

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:

- Коль, а где Петрович?

- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.

- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!

- Ну, Петровича-то никто не сопрет!

 

Лектор в колхозе произности речь:

- С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?

Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:

- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

 

Один англиский журналист был привлечён к суду за то,что в своей статье обозвал супругу пэра коровой.Дело он конечно проиграл,но в конце заседания решил спросить судью:

- Скажите,ваша честь,значит,в будущем я не могу назвать баронессу коровой,так?

- Да так

- Ну,а если я корову назову баронессой?

- Это будет не остроумно,но не подсудно

- Благодапю вас,ваша честь-сказал журналист,и обернувшись к истице,произнёс:-Поздравляю,баронесса!

 

Один приятель спрашивает другого:

- А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!

- Да пошел ты!

- А что ты так реагируешь?

- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потр%хались бы!"

 

Парень проводит девушку домой.

Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:

- Маша, сделай мне минет.

Она:

- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...

Он:

- Ну пожалуйста, я так хочу...

Она:

- Нет, не могу....

Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:

- Папа сказал, чтобы она у вас отсосала... или я у вас отсосала...или мы вместе у вас отсосали... или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

 

В ковбойском баре сидит мужик в огромной шляпе. К нему подвязывается некая мисс.

- Сэр, почему у вас такая большая шляпа?

- Потому что я из Техаса!!! У нас в Техасе все большое!

- Вау! Какой у вас огромный пистолет!

- Это потому, что я из Техаса!!! У нас в Техасе все большое!

Дошло дело до постели. Неудовлетворенная дама после секса бурчит себе под нос:

- Из Техаса, из Техаса... Все большое....

Ковбой невозмущенно:

- Ну я же не знал, что вы тоже из Техаса....

 

Реальная история про русских туристов в Испании.

Очередь в туалет после долгих просмотров достопримечательностей жаркой страны.

Выходит из уборной дама лет так 35, такая вся...ну просто пипец, пафос прет прям из ушей. За ней заходит другая, спокойная, но по ходу далеко не стеснительная и с криком - "ФУУУУ!!!!" - пулей вылетает.

- Тебя сливать за собой не учили чтоль??????

- Я не могу - говорит, - у меня маникююююр!!!!!

- А как же ты ж%^у подтирала?????

Я еле сдержался, чтоб от смеха не обделаться!

[DOMINIK]

- Какая у вас мягкая туалетная бумага. Новая?

- Нет. Я стираю её Лаской.

 

- Кем работает твой муж?

- Переводчиком!!

- Книги переводит?

- Нет, продукты!

 

Я услышал эту историю от непосредственного ее участника. Дело было еще при совке, примерно в 80-е годы. Так вот, мой знакомый, который и является участником истории ехал куда-то в дальнюю поездку после выходных. Ясное дело, что выходные на то и придуманы чтобы "отдыхать по полной". Так вот едет он, тихо, мирно, и, уже проехав почти полпути, замечает гаишника, который поднял жезл и просит его "на обочину". Делать нечего, пришлось остановиться. И тут в голову товарища приходит довольно интересная мысль - дело в том что он работал директором МОПСа (не помню как точно оно расшифровывается, но точно знаю что это типа фермы по разводу свиней), так вот он, остановив машину, достает свое удостоверение (красная корочка с золотым тиснением на ней "МОПС") и в наглую подает ее менту. Тот с пол-минуты разглядывает корочку и потом спрашивает, типа "это что". И мой друг выдает "это Министерство Общественных Путей Сообщения", с гордым видом забирает документ у гаишника и уезжает. Мент даже ничего не сказал - был в шоке (наверное испугался, что остановил министра). Воистину, наша милиция всегда славилась умом и сообразительностью!!!

 

- Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?

- Папа.

 

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.

Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:

- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).

Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:

- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

 

Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:

- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?

Она: - Фи..

- Хочешь я ему 100$ дам он мне ногу поцелует?

Она: - Фи..

Пилот поворачивается:

- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь..

 

Возвращаются четыри блондинки с курорта. Первая:

- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!

Вторая думает:

- Ну и дура!

Третья думает:

- Ну и смелость!

Четвёртая думает:

- Ну и память!

 

Объявление в газете:

СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2),дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... ( П р о с т о Х в а с т а ю с ь !!! )

 

Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.

- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...

Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:

- Ну, как прошел у тебя уикэнд?

- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!

- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?

- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.

- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.

- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!

- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?

- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...

 

- Профессор, а я получу автомат?

- Да... и сапоги.

 

Идут на обед маркетолог, менеджер и ген дир. По пути находят волшебную лампу. Маркетолог потёр её и оттуда вылез джин и говорит:

- Исполню каждому по одному желанию!

Маркетолог (не выдержав):

- Я первый! Я первый!!! Хочу оказаться на Богамах с Анжелиной Джолли!

Хлоп! и маркетолог исчезает.

Менеджер:

- А я хочу оказаться по среди Средиземного моря на своей яхте с маникенщица!

Хлоп! И он тоже исчезает.

Джин (обращаясь к ген директору:

- Ну а ты что пожелаешь?

Ген дир:

- Хочу чтобы эти два ***а после обеда оказались у меня в кабинете.

МОРАЛЬ: Всегда давайте начальству выговорится первым.

 

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой...

Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, так сказать, произносит в процессе:

- Милый, как хорошо...

- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!

 

Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим басом: ПИ&АРАСЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу.

 

Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают.

Гаишник говорит:

- Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.

- А что такое? – спрашивает НР.

- Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!

- Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???

[DOMINIK]

- Студент, Вы сделали домашнее задание?

- Нет.

- Почему?

- Времени не было.

- Девки?

- Нет.

- Студент, Вы меня огорчаете...

 

Маленькая девочка спрашивает у мамы:

- Мама, почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?

- Уронил тебя аист.

 

Очередь на кассу в супермаркете. Мужик выставил на ленту ящик водки.

Обсуждение в очереди: "О, народ водку ящиками закупает..."

Мужик: "К кризису надо быть готовым!!"

 

Два друга разговаривают:

- Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно - не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?

- Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.

- А дальше?

- Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни... Пусть как следует возбудится.

- А дальше?

- Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.

- А дальше?

- Дальше мне звонишь, и я быстро приезжаю...

 

- Что такое - из трёх букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?

- Лом.

 

- Почему вы решили совершить самоубийство?

- Мне скучно жить.

- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

 

- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз...

- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?.. Эй, чего обиделась-то?..

 

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.

- Он обещал жениться на моей дочери! - вопит одна.

- Нет, на моей! - орёт вторая.

Царь подумал и говорит:

- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?

Первая баба:

- Согласна, о мудрейший из мудрейших!

Вторая:

- Да зачем же невинную душу губить?

Тут же Царь Соломон вскричал:

- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!

Вторая баба:

- Дык, она ж распилить его хотела!

- Вот, значит, она и есть настоящая тёща!

 

Hа приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.

Врач спокойно:

- В детстве корью, желтухой болели?...

 

Ща выходил курить на улицу, из люка вылез мужик весь в говне!

Посмотрел на меня, и нырнул обратно, как бы напомнив мне, что я зря просиживаю свою юность в интернете!

Красивые молодые мужчины должны уметь прочищать от говна трубы и чинить краны, а не постить картинки. Дома у них должна быть изолента и молоток, а не куча мышек с мониторами. А в кладовке - подаренная собутыльником ручная дрель!

 

Стилист Сергей Зверев как кофе: казалось бы - оно, ан нет - он.

 

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая.

Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

 

На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.

 

Обронил рубль, а под прилавком 20 рублей!

Вот, что значит биржа.

Только что сыграл на падении рубля.

 

Дальтоники провели петицию с требованием разрешить им получать права.

Правительство сообщило, что уже делает шаги на встречу, и для начала разрешила служить им в армии.

 

Довели ГИБДД-шники!

Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!

 

Знакомый приехал в гости, и мой семилетний ребёнок завалил его кучей вопросов.

- Дядя Вася, а у тебя ребёнок есть?

- Есть.

- А ему сколько лет?

- Сорок три (шутит, ребёнку - 14).

- Дядя Вася, а тебе сколько лет?

- Тридцать четыре (правда).

Сынуля до-о-олго думает и выдает:

- Дядя Вася, запомни, это не твой ребёнок!!

 

- Ух! Она, небось, ураган в постели! Зверь!

- Угу, зверь... утконос, блин.

 

На занятии, скука смертная.

В аудиторию после 30-минутного перерыва заходит препод (П) - добрый и очень умный дядька с отпадным чувством юмора. Смотрит на одну из девчонок в группе (назовем ее М.), та просекает это и начинает просматривать тему в книге, ожидая то, что он ее сейчас опросит с пристрастием по теме.

Между ними завязывается такой диалог:

П: - М., значит так, ответь мне на такой вопрос...

М. (в напряжении)

П: - Если мужчина говорит женщине, что ему нравится запах ее волос, это комплимент или домогательство?

М (жеманно): - Комплимент...

П: - А если он карлик?

 

Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:

- Где была подписана Декларация независимости?

Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:

- Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.

 

- Прикинь, а я пробовал взять кредит.

- Ну и как, дали?

- Неа.

- А зачем ты в графе «Доход» написал: «1-2 магнитолы в месяц»?!

 

- Девушка, у Вас есть молодой человек?

- Не совсем...

- Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?

 

Ссорятся две лесбиянки:

- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!

 

Говорят, главные признаки стресса это:

- много есть;

- много пить;

- много курить;

- гонять слишком быстро на машине;

- делать неожиданные покупки.

Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это - идеальный день!

 

- Маш, может, кофе?

- Коль, может, сразу?

 

- Грешила, дочь моя?

- Ох, грешила, батюшка!

- Каешься?

- Каюсь, батюшка!

- Ну, целуй распятие... да без языка!

 

- Слушай, ты случаем не знаешь никаких методик открытия третьего глаза?

- Блин, мне бы методику открытия двух своих с утра.

 

- Привет! Ты че в отпуске в аське делаешь?

- Сижу на блаконе, тырю интернет из соседнего отеля...

- Мдя... Админ - он и в Турции админ...

 

В ателье:

- Что будем шить?

- Платье!

- Талия и бюст - свои или наши?

 

Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:

- Сэр, у вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране.

- Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась.

 

- Зачем человеку 12 метров кишечника?

- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.

[DOMINIK]

Когда сотрудники фирмы, где я работаю, совершают какой-нибудь локальный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит такую фразу: "Ну, молодец, готовь дырочку". Типа, для ордена, в одежде пробивать. Недавно к нам пришла работать новая девушка, которая в один из первых дней получила точно такую же похвалу. Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос "Что вы имеете в виду???..."

 

 

Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.

 

 

В семье маршруточников от деда к отцу от отца к сыну передаётся за проезд.

 

 

- Что делать, если диарея застала вас врасплох?

- Что делать, что делать... снять штаны и делать!

 

 

Мальчик с недостатком кальция лизнул мальчика с избытком кальция и баланс восстановился.

 

 

Во время кризиса спрос на предметы роскоши падает,

зато растет спрос на предметы прозябания.

 

 

У нас все держится на честном слове, поэтому слово у нас и крепкое.

 

 

- Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер?

- После секса курят вместе, а после ковра - раздельно.

[DOMINIK]

Идёт корова по лесу, х*як наступила на провод с электрическим током, её перекосо*било и она здохла и у неё глаза на лоб вылезли. Идёт мимо заяц, смотрит корова лежит, ну он её естественно отымел а потом спереди заходит смотрит у неё глаза на лоб вылезли и говорит:" Да корова, это тебе не бычья пепетка"

 

 

У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю.

 

 

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:

- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:

- "П#зды, чтo ли?!"

 

 

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

 

 

Если мужчина родит ребенка, он получит 1 миллион долларов. А если родит второго, то 250 тысяч рублей.

 

 

Едут две женщины в поезде. Одна:

- Не жизнь, а тоска.

- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!

- Где ж такого взять?

- Ну двоих заведи по 250.

- Да тоже проблематично.

- Тогда 4 по 125!

Мужик с верхней полки:

- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

 

 

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:

- Девушка, дайте за грудь укусить!

- Пошел ты!..

- Ну хоть за 100 долларов.

- Нет!

- Давайте за тыщу.

- Заколебал!

- Давайте за пять.

Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...

- Ладна, пошли отойдем во двор...

Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:

- Кусай быстрее, че ждешь?

- Нее... Дорого!..

 

 

На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:

- Как я вас понимаю!

- Нет, вы меня не понимаете...

- Прекрасно понимаю!

- Придурок, у меня месячные!

 

 

Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:

- Пойдем со мной. Всего 20 долларов.

А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:

- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая...

- Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Вот тогда! постель бросаю! на шантаж перехожу!!!

 

 

Идут как-то по Риму тpи туpиста. Русский, англичанин и фpанцуз. Пpогуливаются, наслаждаясь кpасотами вечного гоpода. Вдpуг на балкончик одного и домиков выходит очаpовательная итальянка в чем мать pодила, и орёт в толпу:

- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?

Англичанин (дpузьям):

- Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.

Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:

- Пpоходите, pаздевайтесь. Hо у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку мелом на стене.

- Идет.

Пpоходит час. Из двеpей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кpичит:

- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?

Француз:

- Господа, моя очеpедь.

Поднимается. Те же условия. Понеслась. Чеpез два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кpичит, все то же. Русский:

- Сейчас pазбеpусь.

Час, два ждут его дpузья. Hету. Вечеpело. Вдpуг выходит итальянка на балкончик и кpичит:

- Есть ли в этом гоpоде хоть один кусочек мела!?

 

 

Корпоратив крутой фирмы в крутейшем ресторане. В сосиску пьяный фирмач орёт официанту: "Слышь, ты! А где тут... эта... посрать?!" Тот спокойно объясняет: "Пройдёте вон по тому коридорчику до упора, там с левой стороны увидите дверь, на ней табличка "ДЛЯ ДЖЕНТЛЬМЕНОВ", но вы не обращайте внимания, заходите..."

 

 

Жила-была женщина,и ни один мужчина её удовлетворить не мог.Раздобыла она адрес деревенского мужичка,поехала к нему.Провела у него ночь,а наутро говорит:

-Бросай свою деревню,поехали ко мне в город жить,будешь у меня как сыр в масле кататься.

-Не,не могу,у меня хозяйство,огород,корова,ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи,может он согласится.

- А он также женщин удовлетворять может?

- Ну,насчёт женщин не знаю,но он пять лет назад медведя трахнул,так он ему до сих пор мёд носит.

[DOMINIK]

Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говорит:

- Ноги моей здесь больше не будет.

 

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.

Отдыхающий:

- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?

Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):

- Сфотографироваться?

 

Устроился я как-то на работу, в конце 90х, в большую контору (главный провайдер и телефонная компания страны).

А там как раз меняли машинный парк. И первым мне заданием было собирать новые рабочие места: ставить NT, спец. софт, давать адреса (там по нескольку адресов на машине должно было быть) ну и т.д.

Так как машины были одинаковые, то я быстро наловчился, и почти сразу по 4-5 штук в день делал.

В итоге ко мне подошёл начальник и стал выговаривать:

- Понимаешь, у нас солидная контора. И работать нужно солидно, а не так, как ты. Объясняю: ты должен собирать не 2 машины в день, а одну в два дня! Понял?

Пришлось постараться.

 

- Папа, что такое опера?

- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в cемь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20!

 

- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!

- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!

- И чем же, сэр?

- Её очень удобно вылизывать после сметаны...

 

Сидим, пьём... третий тост - как принято, за любовь... Одна из милых подруг начинает объяснять: мол верхняя половина рюмки коньяка - пьётся за любовь, нижняя - за секс... короткая пауза ... и Серёга попросил коктейльную трубочку...

 

История со слов инструктора по вождению.

Приходит он на экзамен, сажает в машину на заднее сидение бедолаг искателей водительского удостоверения и тут обнаруживает, что забыл документы на машину. Когда возвращается видит, что гаишник уже сидит на переднем сидении. Инструктор садится на водительское. Гаишник говорит: "Поехали!" Практически как Гагарин. Ну поехали, так поехали. Инструктор трогается. Через пятьдесят метров гаишник вдруг говорит: "Стой. Не сдал!" Инструктор ошарашенно "Почему?" Гаишник: "Неуверенно водишь".

 

он:Можна с вами познакомиться?

она: можно. Катя.

он:я Влад.. У тебя парень есть?

она:нет, а что

он:Тогда может как нить прогуляемся?

она: Куда?)

он:в парк, парня тебе найдём! Мож и мне кого подцепим.

 

xxx

только сейчас заметил, какой же всё-таки прекрасный у нас офис...

xxx

ABAP-программист сидит в майке, C-программист сидит в костюме, а JAVA-программист в пуховике, и ещё и капюшон надел

 

Взмыленные родители отчитывают тринадцатилетнюю дочь:

- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали!

А она у подъезда! В песочнице играет!...

 

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год .А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW - диске.

 

Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит молодая девушка.

- Почему вы превышаете скорость?-сердито спрашивает страж порядка.

- Господин офицер, -защебетала водительница, -я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.

[DOMINIK]

Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:

- Машенька, а у тебя дедушка воевал?

- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.

...

- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?

- Hаверное, электриком.

- ????

- Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

 

 

Знакомая рассказала:

ее сын к отцу подходит и спрашивает: "пап, а как правильно пишется, какаИшь или какаЕшь?". Папа: "какаешь, а зачем тебе?" Сын: "да я тут девочке записку пишу". папа: "????", берет записку, а там написано "какаешь ты красивая"

 

 

Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку. Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки, и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит: ``Hе хочу на пляж, хочу на дачу!``. А это, естественно, совсем в другую сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через двойную сплошную разделительную полосу....

А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГАИшник, и от делать нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину дороги, руки врастопырку кричит:

- Стой! Стой!

Водитель останавливается. Диалог:

- Ваши документы.

- Пожалуйста.

- Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?

- Да!

- Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели?

- Да!!

- Иван Иванович! Вы меня в люльке видели?

- Да!!!

У ГАИшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит:

- А-а... Почему-у?????????????????

- ЖЕHА сказала!

ГАИшник документы отдает, сочуственно так головой кивает:

- Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!

 

 

Реальная история про русских туристов в Испании. Очередь в туалет после долгих просмотров достопримечательностей жаркой страны. Выходит из уборной дама лет так 35, такая вся...ну просто пипец, пафос прет прям из ушей. За ней заходит другая, спокойная, но по ходу далеко не стеснительная и с криком - "ФУУУУ!!!!" - пулей вылетает.

- Тебя сливать за собой не учили чтоль??????

- Я не могу - говорит, - у меня маникююююр!!!!!

- А как же ты жопу подтирала?????

Я еле сдержался, чтоб от смеха не обделаться!

 

 

На практике по химии. Надо было вещество из одного сосуда перенести в другой с помощью мерной пипетки ( длинная, узкая, стеклянная трубочка). Наша преподаватель и говорит: давайте отсасывать будут девочки...у них это всегда лучше выходит. ))) Мы все были шокированы ))

 

 

На одном из новостных сайтов есть фото американского солдата, отправляющегося в Ирак.

Татуировка с личными данными: Имя, номер, дата рождения... и возраст. Надо же, хоть и американец, а умный парень - понимает, что старше он уже не станет.

 

 

Метро, час пик. В толпе орет мужик:

- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!

Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:

- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..

- Нет. В налоговой.

 

 

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

 

 

- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но никак не могу открыть.

Доктор:

- А что за надпись на двери?

- "На себя"

 

 

На международных соревнованиях "лежащих полицейских" победили, конечно, наши. В отличие от американских наши залегли не тупо на дороге, а за кустами.

 

 

- Ты че, Вась!? Ведь кризис, а ты веселишься.

- Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.

 

 

В семье культуристов бабушка, пытаясь наказать внука за двойку ремнем, сломала ему тазовую кость. Ведь бабушка, несмотря на свои 70, жмет 150.

 

 

В меру щедрый мальчик Сережа любит есть бутерброды над картой голодающей Африки.

 

 

В рамках своей космической программы Иран запустил уже свою вторую ракету, ну, для того, чтобы сбить первую.

 

 

Люди сцуки все-таки.. Едем в машине с другом, окна открыты, курю.. Потоком ветра с сигареты срывает огонёк и он залетает мне за пазуху... ору... прогорает рубашка. Товарисч так спокойно: прожиг успешно завершён на скорости 95 км/ч...

 

 

Пробирался по перрону через толпу приехавших и встречающих. Обогнал молодую пару. Парень нес сумку и свободной рукой обнимал за плечи прильнувшую к нему девушку. Она, счастливо улыбаясь, заглянула ему в глаза и спросила:

- Соскучился?

Парень со сдержанной нежностью ответил:

- Да он у меня от моей правой руки уже шарахается!

 

 

Нашла милую флеш-игрушку: электронный ответчик на все вопросы. Типа гадание.

Ввела вопрос: "прваеорыжорпжыфпрывл". Ответ: "Это случится". Теперь мне страшно.