DOMINIK Posted December 11, 2008 Report Share Posted December 11, 2008 Лаборатории Касперского пришлось разработать принципиально новый вид антивируса для планеты Дюна.Там с червями видите ли проблема. После очередной дозы морфия, Шерлок Холмс блаженно откидывался перед камином в любимом кресле, брал свою знаменитую трубку и долго разговаривал по ней со Скотланд-Ярдом. Cидит студент поздно вечером с чертежами мучится (завтра курсовой сдавать). не успевает. тут появляется фея и говорит:- исполню три твоих желания. Загадывай первое.- пусть все чертежи будут уже готовы!фея взмахнула палочкой, и все чертежи тут-же готовы. Тушью, каллиграфически.- ну теперь загадывай второе.-.. .кофейку бы попить...фея взмахнула, и на столе появилась чашка дымящегося кофе.- ну и третье давай уже загадывай.студент подумал, подумал, и говорит:- а теперь бы еще поебаться...фея взяла чашечку и опрокинула на чертежи... Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: Я сама, сама открою! бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая слезы. На пороге стоит румяный и подшофе Дед Мороз.Дед Мороз радостным басом:- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?Девочка сквозь слезы и слюни:- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рёв) забы-ы-ыла...Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:- Ну ёп тваю мать... - Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю... Мотивация не изменилась. Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет. - Почему ты с ней поссорился?- Она попросила угадать, сколько ей лет.- Ну и что?- Угадал! - Что такое добро?- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо... - О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?- Конечно, конечно.- (оживлясь) А дрожжи??? Дрожжи есть? Добиться своего для женщин чаще всего означает увести чужого. Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.- Ты сок пить будешь?- Да, а какой?- М... Пшеничный! Одностишия:1. Ты явно ангел!!! Снова залетела....2. Роскошный бюст!!! Отлит из силикона???3. А кто на фото??? Боже!!! Ваша внучка....4. Представьте, захотелось стать бананом....5. Откуда шрам??? Последствия минета....6. Жениться не могу... В неволе чахну...7. А кто в шкафу??? В комоде??? Снова кастинг!!!8. В таком белье и на супругу встанет....9. Устойчива морально в позе "раком"....10. Привет, родная!!! Кто со мною??? Муза...11. Училась, говоришь, на "Чупа-Чупсах"....© В Рот Компот Люди, чтобы попугать себя, смотрят ужастики. Ежи заходят на порносайты. Сливки - это маленькие сливы, а большие сливы - это канализация... В некоем городе есть переулок с красивым названием "Лесной". И есть в этом переулке дом номер три. На нем так и написано: "3 пер. Лесной". Говорить "труп американца" - неполиткорректно. Нужно говорить некроамериканец! Что бы молоко не убежало, нужно покрепче привязать корову. И доярку тоже, на всякий случай. Депутаты Верховной Рады заявили, что, кроме зарплаты, им должны выплачивать пособие по безработице, так как в парламенте они ничего не делают. У нас, перед зачётом по логике, одна спросила у препода:- А логика... Она - зачем?У того не нашлось слов) - В каких случаях обнимаются мужчины?!- Когда они голубые или синие. Чем больше средств общения мы придумываем, тем меньше мы общаемся То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена... Похмелье страшно не головной болью, а осознанием того, что ничего не изменилось. Стоит мужик на улице и продает рубли. Просит за один рубль 98 копеек. Очередь страшная. Подходит второй мужик и говорит:- Че делаешь?- Рубль за 98 копеек продаю.- А смысл? Прибыль-то где?- Прибыль? Прибыль... хрен ее знает, но оборот бешеный. Когда интеллигент говорит, что попал в большую нужду, то не поймешь - то ли у него нет денег, то ли он просто в говно наступил. Очень обидно за бесцельно прожитые годы… Особенно за первые три. Есть женщины в рускких селеньях...Мало того что из правого ряда налево поворачивают, так ведь еще убеждены что левый ряд их пропускать должен, ибо они для него помеха справа! Мне очень мало что нравится в жизни. А то что нравится - либо не нравится моей жене, либо запрещено законом... Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной LadySpeed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли. Вы знаете, как появились окорочка? Это - старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу Вопрос:- Зачем слону хвост?- Чтобы он не заканчивался внезапно. - Пап, ты умеешь pасписываться с закpытыми глазами?- Да, а что?- Тогда pаспишись в моем дневнике. Вчера клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю почему клей называется "Титан". Намажеш его на плитку и сцуко потом полчаса тупо держиш потолок. Знакомый стоматолог рассказал. Рвал он коренной зуб девахе одной, вырвал стандартно, под местной анестезией. Тампоном кровь в ране промокнул, и вроде дело сделанно. Деньги уже уплачены, можно клиентку выгонять. Облом!!!!! кровь все не унимается, ручьем не хлещет, но сочится явно. Он не знает что делать, в панику готов ударится, вдруг она несворачиваемостью крови страдает, вроде он и не причем, она у них в первый раз, не предупредила ни о чем, но кто что докажет? Врач всегда крайний окажется... Он к своему шефу в панике примчался, - Так мол и так... Кровь не останавливается... Тот ему, - Спокойно, может у нее месячные, бывает такое иногда... Приятель к девахе бегом:- Девушка! Скажите у вас не менструация?И вот тут, эта умница, не задумывась выдает ему:- Нет. Но вечером я занята... Link to comment Share on other sites More sharing options...
DOMINIK Posted December 12, 2008 Report Share Posted December 12, 2008 Олигарх - человек с большой Цифры. Разговор с пятнадцатилетним сыном:- Собрался куда?- На свидание с девушкой.- Мусор по дороге вынеси.- Пап, зависть плохое чувство! Наука, обобщающая принципы кибернетики математики - кибениматика. - Блин, что-то меня последнее время никто не понимает...- В смысле? Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки. Самоубийца снимет квартиру. 1-й этаж без ванной и газовой плиты не предлагать. Асы пиара - pr-асы. Мало кто помнит, что задолго перед тем, как появились iPod, iBook, iPhone, был iBolit. - Кукушка, кукушка, накукуй мне 200 лет!- А на кукуй тебе столько? - Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?- Да.- Тогда вот тут я принес... три литра... Водолаз работает на дне моря и слышит в переговорном устройстве: "Можешь не подниматься - мы тонем!!.." Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены.... Говорят, что в Москве появились честные гаишники - они принципиально не берут зарплату! На женском форуме:- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!- Ты серьезно????????- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакакет? Не делайте из мухи слона, не прокормите! С голой женщиной трудно спорить. Глупо испытывать гордость там, где можно получить удовольствие. Понедельник. Офис. Все напряженно работают.Директор за компом:- Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!- Что, счет пришел?- Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой.... Судя по выражению "Кишка тонка" реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками.. Из учебника по частной хирургии:"боли в животе постепенно усиливаются, появляется тошнота, повторяющаяся рвота, вздутие живота, задержка стула и газов; - на лице небольшой румянец, признаки эйфории". А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу? Экспериментируйте на кошках! Собаки Павлова. Ёрш лайт - водка с безалкогольным пивом Повзрослев, он пошел по стопкам отца. Что такое скорость света? Это когда из холодильника вы успеваете вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка. У нас в детстве дефицит порнухи был такой, что я как-то при просмотре инструкции от Тампакса словил нехуевый стояк... Не будите во мне зверя, проснется кролик - заебёт... Заявка на радио:Моя теща живет одна в трехкомнатной квартире, сегодня 6 сентября у нее день рождения, поставте пожалуйста для нее песню группы ДДТ "Последняя осень". После брачной ночи муж приности молодой жене кофе в постель. Она пробует и выдыхает:- И кофе не крепкий... За продуктами на рынок в нашей семье в основном ходит мама. Она почему-то очень не любит, когда ее обсчитывают и обвешивают при покупке, поэтому постоянно пользуется контрольными весами, высчитывает правильную сумму и возвращает в свой кошелек немалые деньги. Обычно за один поход на рынок ее пытаются обсчитать в совокупности на 200-500 рублей. Вечером мы слушаем очередные анекдоты на закупочную тему. Купив сырую (!) куриную печенку, мама выяснила, что продавец обвесил ее на 350 грамм (т. е. более 50 руб.). Вернулась и потребовала вернуть либо деньги, либо продукт. В ответ услышала:"А может, вы ее дели куда-нибудь по дороге!" А на вопрос, куда именно, продавец выдвинул версию:"Съели, например!" А на днях, взяв у продавщицы около полутора килограммов масла и уже расплатившись, мама сообщила ей, что пойдет проверять вес на контроле. На что продавщица выдала:"Ну, что за люди! Неужели нельзя заранее предупредить!" - и без пересчета кинула на прилавок десятку. Последствия кризиса и реальная история из жизни.Приходит финансовый директор домой, и говорит- Мам, дай денег на дорогу.. Вот кто знает?Если девушко зыбывает у тебя трусы, это случайно, или они так территорию помечают? Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки...Лицо блаженно улыбается и свежеет. Я теперь знаю откуда взялось слово "слинять" - смотрим книжку "Юный орнитолог". А там в статье то ли о пингвинах сизокрылых, то ли о гагарах мохнатых, русским по белому такая расчудесная фраза:"После того, как самки откладывают яйца, самцы уходят от гнездовий илиняют." Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша,торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам попути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Толькотрогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушатьабонента, она начинает орать: "Да, *лядь! Еду уже, зае*ал, скороприеду!!! Еду, *лядь!".В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, оченьнежным и ласковым голосом:- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома вые*ет...На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себяне ведут, и добавляет:- Ну, в переносном смысле...Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, просебя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее длясебя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нетдля нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:- А больше мне сегодня, собственно, и не надо... Мой школьный друг Вовка - наполовину немец, по отцу. Ну, уж а дед его, само собой - самый что ни на есть чистокровный немец. Был он сослан в свое время под Челябинск, в город Копейск. На волне перестройки, укрепившись национальным самосознанием, дед начал активно говорить по-немецки, к чему призывал и своих ближайших родственников. Как-то приехали Вовка с отцом навестить деда. Дед встретил их, посидели, заговорили за жизнь - дед начал шпрехать по-немецки. На округлившиеся глаза потомков строго задал вопрос:- Шпрехен зи дойч?Услышав отрицательный ответ, разочарованно покачал головой и вздохнул:- Хуёво... Так вот БУДЕТ МЕНЯ ЖЕНА, а мне снится, отчетливо причем снится, сон что я - АРХИВ WinRar и меня качают из интернета, а жена-то будет…я не поддаюсь ей…Она приходит в бешенство и переходит на крик… И тут я помню, что открываю глаза и говорю - ”ОЛЬ, ТЫ НЕ МОЖЕШЬ МЕНЯ ОТКРЫТЬ, Я ЕЩЕ НЕ СКАЧАЛСЯ” Глаза жены не забуду никогда! Только русский человек может: получить пенсию, которой хватит только на гречку, наколоть дрова, протопить избу в минус 30, отбиться от соседей алкашей с просьбой денег, залатать крышу стоя на одной ноге на бревне при какающих воронах и пронзительном ветре, обновить гардероб, то есть начать наконец носить тренировочные штаны, что подарили на свадьбу в 85-ом, разбить лед в ведрах, что стоят в сенях чтобы приготовить индийского чаю за 10 р. пачка, синими руками постирать вещи в речке-вонючке, опять сходить на завод, который встал 15 лет назад, узнать насчет работы, а электричество опять отключили, а газа до сих пор нет.....и !после всего этого, с упоением смотреть телешоу "Последний герой", научастников которого, так называемых "звезд", на тропическом островесвалились невероятные трудности, и глубоко переживать за героев! xxx: Блин, я знал, что я придурок, но...ууу: ?xxx: Решил подружке подарок сделать, приехать с Москвы в Питер к ней на ДР, знаю, от неожиданности она бы сильно обрадовалась, но...ууу: Как я понимаю, твой недавний статус в аське "Уехал в Питер" тебе все испортил? Link to comment Share on other sites More sharing options...
DOMINIK Posted December 12, 2008 Report Share Posted December 12, 2008 Евгения Петросяна в Японии встретили со всеподобающим уважением, всячески ублажали, кормили изысканными деликатесами, хихикали над его шутками, а на прощание вежливо, но настойчиво подарили ему набор для харакири. В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает:- Милая, хочешь кофе?- С удовольствием.- Тогда принеси чашечку и мне. - Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию...- Женись!.... Чем ближе сессия - тем ближе студент к сверхчеловеку,он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям... Вчера на девятом месяце жизни, скоропостижно сканчался таракан Теймураз, он был убит в ходе соры между хозяеном квартиры и его женой, Луизой. Бросившись разнимать дерущихся, он получил удар ногой в лицо..... Удар был смертельным..... Все это произошло на глазах сына таракана, трех месячного Магомедика... Это было в пять утра, за час до восхода лампочки. Сегодня прошли похороны. Траурная процессия прошла через всю кухню, и остановилась под плинтусом, где и произошло захоронение тела. Возложить венки пришли тараканы из соседних квартир. Вырозить свое соболезнование вдове покойного таракана, приехал дальний родственик из Буйнакска, Сулейман; авторитет престумного тараканьего мира из Ростова-на-Дону, у которого две ходки в ванную и одна в туалет; и его ближайший друг и саратник из турции, таракан Таркан. Двоюродные братья Теймураза поклялись отомстить за брата.... Сидели в чешской пивной,Напротив пили шампусик три ярко выраженных упакованных блондинки в розовом.Самая блондинистая открывала бутылочку и залила пеной плазменную панель.Приглушенный визг, обмороки, довольные улыбки окружающих....Плакали даже теннисисты на плазме, когда все трое достали из сумочек РОЗОВЫЕ прокладки и начали, воровато оглядываясь, протирать панель в шесть лапок. Популярное граблеведение.- Кругом столько граблей, что просто невозможно запомнить, на какие еще не наступал.- Знать бы на какие грабли наступишь, обязательно бы ручку поролоном покрыл.- Грабли не роскошь, а средство для встряски мозгов.- Всему свое время. Время раскидывать грабли, время наступать на них. СКАЗОЧНЫЕ SMSГорыныч делай крылья, к тебе муромские с предъявой.ЯгаМама, тут какой-то серый под окнами, говорит,доставка продуктов.На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. ОтеллоМелафон у меня. Я дома. Алиса.Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб*** ты, Иванушка. Старшая сестра.Блин, когда же я высплюсь? КрасавицаМуха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик. Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэпитан спрашивает нашего- колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?наш кэп вопрос боцману дадим?- не вопрос.проверяют- так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.- а тидцать.тже самое- а сорокопять тот же.америкос в полном шоке,в истереке, в глазах полная паника- а семдесят осилишь?наш кэп вопрос боцману дадим?боцман- дать-то дадим но боюсь у таджиков ласты послетают.... Вчерашний прикол. Преамбула. После смерти тещи тесть живет с нами. Меня побаивается, напрямую ничего не спрашивает, все через жену.Амбула. Вчера задумал у мышки сделать витой шнур. Технология известна. Наматываешь на карандаш, держишь пару минут в кипятке и охлаждаешь. Пришел на кухню, поставил на огонь миску с водой. Тесть сидит тут же. Жена спрашивает:- Ты что собрался делать?- Мышь варить буду! - отвечаю я. Тесть быстренько ретировался (может позывы?), на что я особо внимания не обратил. Потом высунул он нос из своей комнаты, дождался когда жена пройдет мимо и тихонько так спрашивает:- А зачем Витя мышей варит? Он их ест? Еду в автобусе "зайцем". На остановке входит контролер, и через некоторое время подходит ко мне. Происходит диалог, из которого контролер понимает, что ни билета, ни денег у меня нет. После чего произносит:- Ну, почему у людей со счастливыми лицами никогда нет денег... Link to comment Share on other sites More sharing options...
DOMINIK Posted December 15, 2008 Report Share Posted December 15, 2008 - Пошёл ты на 36 букв!- На 36???- Да, 12 раз на 3 буквы! Свадьба. Брачная ночь. На утро он - другу:- Она - ураган в постели. С одной стороны хорошо, что опытная, с другой стороны плохо, что я у неё не первый.Жена с подругой. Подруга:- Как муж?- Как человек очень хороший.- А в постели?- Подумала и поняла чо он у меня не последний. Решила одна женщина помолодеть. Пошла к колдунье, та говорит:- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад, насколько открутишь - на столько и помолодеешь.Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила. Тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздаётся детский голосок жены:- Хватит, хватит, слезай!Муж:- Не-е-ет! Я тебя обратно в пизду загоню, и ещё заставлю тёщу аборт сделать. - Папа, а как вы познакомились с мамой?- Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала:"А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже будешь папой". В маршрутке: "Уважаемые пассажиры! Просьба не отвлекать водителя. Молитесь молча!!" Если раньше на заборах писали просто "Маша - шлюха", то сейчас еще и номер телефона указывают. Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место. На гербе министерства финансов РФ есть посох и крылья:до кризиса деньги уходили, во время кризиса - улетают. Дурак был Гитлер, надо было просто придумать Евросоюз! Разговаривают две подружки:- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?- Встречаются, но всё чаще друг с другом. - Девушка, а пойдёмте в кино!- А у вас билеты есть?- Нет.- А презервативы?- Есть.- А пойдёмте! Встречаются списанная российская и новейшая штатовская подводные лодки и штатовский капитан спрашивает нашего:- Колега, скажи, твоя развалина может дать хоть 15 узлов?- Не вопрос.Проверяют - так и есть, и самое страшное для амереканцев - движок не слышно.- А тpидцать?...- А сорок?...Америкос в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника:- А семьдесят осилишь?Наш капитан вопрос боцману:- Дадим?- Дать-то дадим, но боюсь у таджиков ласты послетают. Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике. - Иванов, тебя начальник вызывает!- Да я же только что от него!- Теперь на дуэль! Вилка столько раз сваливалась со стола, что, волей-неволей, пришлось позвонить путанам. 15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины. Заявление в ГАИ на выдачу дубликата номеров:"Двигаясь на технически неисправном автомобиле, по встречной полосе, в состоянии алкогольного опьянения проехал перекресток на красный свет.Заметив это, резко затормозил, потерял управление и врезался в обледеневший сугроб. В результате у автомобиля отвалился бампер с передним номером. Не заметив этого, сдал назад и уехал домой. Пропажу обнаружил в конце следующего дня." Змей Горыныч может пить, есть и дышать на гаишников одновременно. Долго я вертел в руках птичкуВсё искал я у птички вымяТак хотел молока я птичегоНо самец оказался наверное Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора. "Урааа! Я вижу свет в конце тоннеля!!" - Завопило говно и вывалилось из жопы. Президент Медведев за короткое время объездил Латинскую Америку, посетил Индию, собирается в Италию...Теперь ясно, чем он займется после 2012 года - будет вести "Клуб путешествий". Избрание в Белый Дом обезьяны - продолжение американской традиции.В восьмедесятых годах там жил ястреб, в девяностых - кобель, а последние восемь лет - баран. Сидит разнополая компания. Выпивают, всем весело, всем хорощо. Тут один замечает:- Блин, водка закончилась!Девушки тревожно переглянулись.. Иногда для женщины лучший способ взять - это не давать. Первоначально Герасим планировал крестить Муму... - Сын родился, Герасимом назвали!- Почему?!- Потому что не мой! - Ну как прошли твои новогодние праздники?- Как набор конфет. Сначала "Карнавальные", потом "Мишка на севере", ну а потом "Белочка". - Как посмотреть фильм, не скачивая его?- В кинотеатре. - А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас - *** бля, а каждый кто едет быстрее вас - шумахер ёбаный? На повторных экзаменах на права у женщин первый билет такой:Почему Вы пересдаёте экзамен?:А) Завалила теорию;Б) Завалила практику;В) Завалила пешехода. В Корее прошла выставка собак. С дегустацией. Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова - на всякого... Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку "Титаника". Тариф "Мандарин" от "Мегафона". или просто "Мандафон". Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван. Дед Снегур и Морозочка! Горячее новогоднее поздравление для лиц нетрадиционной ориентации. Подходит Путин к зеркалу и видит, что в зеркале он не отражается. Спрашивает у зеркала:- Ты почему меня не показываешь?- Да понимаешь, ты же дефакто первое лицо государства, а деюре первое лицо государства у нас Медведев, я и не знаю, кого из вас показывать.... Просыпается Путин в холодном поту, думает, "На фиг, здоровье дороже, в отставку Медведева." В этом году мы последний раз увидим новогоднее обращение президента к народу, потому как в следующем году президент возложит эту обязанность на премьер-министра. Иран провел успешные испытания новой ракеты класса "земля - земля", сообщает Reuters со ссылкой на местные СМИ.Запуск ракеты Nasr-2 был произведен с военного корабля в субботу, 6 декабря. Теперь Ирану насрать на США и Израиль. Военный городок. К генералу приходит жена капитана:- Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?- Давайте мне, я сам разберусь.Вечером генерал возвращается домой, забытый в кармане лифчик находит жена:- Дорогой, ты такой шутник, а я всё думаю, где я его оставила? Вылез дальнобойщик из машины нужду справить. Видит - пробегает рядом облезлая дворняга и говорит ему:- Здорово, братан!- Охренела что ли, какой я тебе братан?- Ну как же, мы же с тобой одной крови, смотри:Живешь ты в конуре;На дерево ногу задираешь;На сучек залазишь. Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима! Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману:- Пойди узнай где мы находимся.Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней:- Мэм...- Пошел на ***.- Сэр! Мы в России. Года через 2-3 в резюме уже будет супер круто просто писать:"2008-2011 - работал". Можно без всяких дальнейших уточнений, где и кем. Сомалийские пираты захватили ракетный крейсер Петр Великий и потребовали в качестве выкупа стабилизационный фонд России. Руководство страны задумалось о размере отката. "Абрамович даст РФС $5 миллионов на зарплату Хиддинку."Российские олигархи стали спешно разбирать на содержание тренеров сборных. Акция проходит под лозунгом "Кто не успел - тот опоздал!" По слухам, последнему достанется кёрлинг. Из некролога: "скончался он, как и кончал - скоропостижно." - Не знаешь как наши волейболистки вчера сыграли?- Нет, я не интересуюсь. По радио с утра слышал, но не помню. Кажется, проиграли команде "Очко Урала".- Ты что, нет такой команды!- Ну может наоборот - "Урал очка". Все стоят, мимо проносится кортеж членовозов. Мальчик шепотом обращается к отцу:- Пап, а чего это Путин едет на работу так поздно и так быстро?- Видимо, сынок, и их коснулся кризис. Вишь как спешит на бесплатный обед в кремль. Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка Заставь дуру сосать - так она себе губу раскатает... Митя, в общении с девушками нужна нежность и ласка, а в твоем случае - еще и благодарность Эрогенная точка G у женщин находится в конце слова "shopping" Селекционеры города Непупкина вывели новую породу грызунов на поля страны Вино, перебродив, превращается в уксус, коммунисты - в демократов, любовь - в проституцию, а дружба - в коммерческий проект Кто назвал меня эгоисткой?!? Я же так люблю деньги! Вы слышали, что снежный человек размножается спорами? Спускается с гор и говорит: «Спорим, сейчас размножаться будем ?!» Баба с возу - другая лезет… Есть люди настолько опытные, что верят только в будущее Минздрав предупреждает: никотина меньше всего в окурках. Если вам не приходит даже СПАМ - вы настоящая сволочь... Если совесть не дает вам спать по ночам - попробуйте поступать с ней точно так же днем Чем феминистки отличаются от лесбиянок? - Первые борятся за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина В России обед - это не еда, а время суток Исключительно русское словосочетание: «Да нет…» Грядет сессия. Цены на вазелин растут Если женщина обладает легким характером, то вполне возможно, она придерживается такого же поведения Когда не спится - главное - не спиться! Кто скажет, что я не сексуальна, пусть первым бросит в меня палку! Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло ...Прощайте шесть признаков нездоровых волос, да здравствует облысение! Демократия - это когда народ может послать власть туда, где он сам находится "ВАЗ" и "вазелин"- слова однокоренные (В.Ласто) … А жаловаться можете в "Спортлото"… И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые Жизнь - спорт. Для одного - тяжёлая атлетика, для другого – фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках Для дурака все умные – инакомыслящие (Владимир Туровский) Отборные войска - высшая и последняя ступень естественного отбора. Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами Когда всё есть - хочется чего-то большего Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет. А вы, бабы, вот до чего ж злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали… - Да, дорогая. Твое мнение я полностью разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен… Пройдёшь один квартал, завернёшь за угол - и там всегда есть место подвигам Вчера погнался за двумя зайцами... Обоих поймал! Зайцы до сих пор не могут в это поверить... Link to comment Share on other sites More sharing options...
DOMINIK Posted December 16, 2008 Report Share Posted December 16, 2008 – У тебя какое IQ?Блондинка:– У меня не IQ, у меня - квип! Не все рыбаки глупые. Многие, но не все. Одного такого в море на льдине вынесло, так он сразу подумал: "Ну, пиздец!". Молодчина, быстро всё понял!... На Валуева напал в лесу медведь!Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой! Лежит Герасим на сеновале и говорит:- Хорошо-то как было, Машка!....- Я не Машка, я Муму!Вот тут Герасим и онемел... Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ! Зима...Крестьянин, торжествуя,В плюс девять открывает зонт... У экипажа самолета кончилось топливо - пришлось лететь трезвыми. Зарабатываю я хорошо, просто мало получаю. Каблуки изобрели мужчины, чтобы мы не могли от них убежать. © знакомая девушка Скоро снова станет модным хранить сбережения в долларах... Заворачивать и хранить. Все наши проблемы от нашего отношения к нашим проблемам. У нас большие глупости совершаются исключительно от большого ума. Я уже в том возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ. это про меня? - Ты зачем кинул кирпич дяде Саше на голову?- Я больше не буду!!! - А ему больше и не надо!!!! Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку. Правда жизниЛегче всего встается по будильнику в день зарплаты. Невозможно дважды понять одну и ту же женщину! Подозреваю, что большинство эстрадных певиц одевает их злейший враг. Свекровь, например... Две подруги:- Правда ли, что родные твоего возлюбленного тебя ненавидят?- Правда. Его жена готова задушить меня голыми руками... - Решила вернуться к мужу...- Почему?- Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие... Малыш спрашивает у Карлсона:- Карслон, у тебя бывают менструации?- Да, конечно, две с собой, четыре на крыше и вообще, я самый великий менструатор в мире!!!!! Вы слишком хороший парень, если число женщин, желающих выйти за вас замуж, больше числа желающих с вами переспать. Интуиция - поразительное чутьё, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того права она или нет... Мужчина без жены, как рыба без велосипеда. Купил сегодня бритву Филипс - мануал на 182 страницы. Такой глобальной инструкции по использованию одной кнопки я еще не видел... Пью, кофе, пью, чай. И в этом секрет моей стройности. Не надо слов, давитесь Рафаэллой... Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно еще и ребенка кормить. Такса - порода собак определенного размера, примерно в пол-собаки в высоту и полторы собаки в длину. Что ждет Россию в 2009 году?- В 2009 году Россию ждет процветание. Но не дождется... Из книги по этикету:"Вилка с 4-мя зубами - для гарнира, вилка с 3-мя зубами - для мяса, вилка с 2-мя зубами - для рыбы, вилка с одним зубом - это нож" Мужик, увидев сдохшего козла, звонит ГАЙцам...- А чe ты нам звонишь? Сам закопай.- А потому, что в таких случаях принято родственникам сообщать... Жена выговаривает мужу:- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!Муж:- Мы, в отличие от вас, не мозги ебём. Пословица:Голод не тетка - полюбишь и козла. - Что такое хирургия?- Это разбушевавшаяся терапия. Фраза девушки: прикинь - один и тот же лифчик ношу две недели, потому что сиськи не грязнятся! Мужик на приеме у сексопатолога:- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм…- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются…- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит........... - Ты чё Вась? Ведь кризис, а ты веселишься.- Это у вас кризис. А я со своим вчера развёлся. Ты начинаешь понимать, что много работаешь, когда даже на Московские пробки не успеваешь. - Ты правша или левша?- Я женат! - Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?- Банку спирта на себя пролила.... - Ответь мне только честно! Да или Нет, хорошо?- Спрашивай!- Почему мужчины смеются над блондинками?!- Да. Что лишнее - не определишь, пока себе не позволишь. У нас не настолько все плохо, чтобы вам так радоваться. Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива. Поручик Ржевский:- Наташа, мне, право же, неловко... Умоляю, прогните спину! Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:— Конфета.Сын, тоже шепотом:— Мне нельзя — диатез... Пока не ударишь в грязь лицом, не поймешь, насколько гигиеничнее сесть в лужу. Ничто так не обнажает богатства души, как хронически пустые карманы. Только сытого кота мышиная возня раздражает. Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у неё всё получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог. Чукчи играли в жмурки и потерялись. Только пьющие знают, что такое быть трезвым. Умирающая Сара говорит Абраму:- Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись!- Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это! Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна... - Мерзавец! Негодяй! Подлец! Сволочь!!!............... Вернись!! Раньше в России в трудные времена обнимали березку и горько плакали... а теперь обнимают Тополь и злорадно хихикают... В связи с неудачей при первом испытании, армия Ирака примет на вооружение модифицированные ботинки, - с лазерной подсветкой цели. А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником. Link to comment Share on other sites More sharing options...
DOMINIK Posted December 17, 2008 Report Share Posted December 17, 2008 Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька. На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф!Паф! Паф!"Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора, отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?" Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга. - Сынок, ты любишь маму?.. Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают! - Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?- Ну дык... кхм... - Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!- Смотри, сынок, тебе не всегда будет так везти! Эх, снек, снежок,Белая метелицца!Девки в жопу не дают, –Пойду сйем печеницца. Мне тут из хохляндии смс прислали - "а у нас снег!". так и хочется ответить - "а у нас газ!" - Иванов, тебя начальник вызывает!- Да я же только что от него!- Теперь на дуэль! 15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины. Есть люди настолько опытные, что верят только в будущее. В поликлинике надпись на кабинете уролога"Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!" - Официант, вы мне вино мутное налили.- Hе, вино отличное, это просто стакан грязный. Встречаются две подруги:- Ой, я слышала твой муж сломал ногу... Скоро из больницы-то выйдет?- Да, наверное, недели через четыре...- Что, такой сложный перелом?? Ты с доктором говорила??- Нет, зато я видела его медсестру. Встречаются два мужика:- Привет! Как дела? Как работа?- Да ну, на фиг.. Ушёл в декретный отпуск!- ?!?!- Затрахали!!! Как отвратительны неискренние люди:им соврёшь, а они делают вид, что поверили! - Рынок упал! - А мотив какой?- Не Кобзон! Молча пизданулся! Меня беспокоят мысли о завтрашнем дне!Каким оно будет, это дно?.. С возрастом, у мужчин срам становится стыдом. Когда женщина молчит, с ней можно поговорить. Он любил кидать камни в чужой огород. И шо вы думаете? Таки попал... Человек, который , ну очень настойчиво добивается своей цели... добивается. Женщина невинна до потери невинности, а затем во всем виновата. О жене: А все таки она вертится. Самолюбование - тот же онанизм. По ком звонит будильник? По распоряжению Федеральной Службы по Финансовым Рынкам падение меньше 8% считать ростом. Фpанцузского комедиогpафа Ашаpа спpосили:- Что отличает любовь от супpужества??- Любовь - это свет в жизни, - ответил Ашаp и добавил, - а супpужество это счет за свет. Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора. Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете "Я ненавижу свою работу' - попробуйте сделать следующее: по дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы!Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол.Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте.Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом:"Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!" ("Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.")А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"! Жена говорит мужу:- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.Муж обалдев спрашивает:- Водку-то зачем?!- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: "вот кусок мяса, поджаришь на сковородке"! Две секретарши сидят на работе и обсуждают новенького охранника, такого двухметрового амбала культуриста.- Смотри, какой здоровый, красавец! А мозги-то, наверно, у него между ног?!Вторая (мечтательно):- Да-а, а я бы не отказалась прочистить ему мозги! Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...- Вот станешь раком - позовёшь. Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?И наслаждайтесь. 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь. Мужик приходит в КВД:- Доктор, я один раз был с мужчиной, вдруг подцепил чего?- Сдавайте анализы.Мужик сдал анализы, ждёт результаты. Доктор посмотрел результаты:- Да, дело плохо, надо принимать очень сильное лекарство, не все его выдерживают.- Доктор, я всё выдержу, говорите.- Записывайте. Утром: молоко и селёдку, в обед - молоко, селёдку и солёный огурец, вечером - молоко и солёный огурец.- Спасибо, доктор, я всё выдержу.И ушёл. Медсестра смотрит результаты анализов:- Доктор, у него же всё в порядке!- Пусть знает для чего мужику жопа нужна. - Люблю вызывать в женщинах неоднозначные чувства.- Это как?- Ну, например, говорить: "Ушастик, я люблю тебя!" Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма. По Сахаре идет туристическая группа иностранцев. Жара, солнце палит, всё по полной программе. Вдруг их обгоняет бедуин на верблюде. Верблюд весь искалеченный в заплатках, бинтах, зелёнке, морда вся ободрана, пластырем залеплена - места живого нет. В общем зрелище цдручающее. Англичанин видя эту картину, подзывает переводчика и просит поинтересоваться у бедуина, что случилось с его верблюдом. Переводчик долго беседует с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит:- Этого мужчину зовут Амшид, это его верблюд и у них всё хорошо... Просто его жена учится ездить. Сидят два сомалийских пирата на башне украинского танка.- Слышь, Василий Иваныч, а ведь те, что мы из Грузии пригнали, получше были.- Зато эти, Петька, от говна отмывать не придется. Link to comment Share on other sites More sharing options...
arolser Posted December 18, 2008 Report Share Posted December 18, 2008 Встречаются два железнодорожника, и делятся впечатлениями - у кого какие находки на путях были:1) Я нашел кошелек с деньгами и неделю в баре бухал2) А я на путях нашел бабу и неделю с ней сексом занимался1) Да это круче чем кошелек, а как ты ее имел?2) Да как хотел1) А миньет она тебе делала?2) Hет миньет не делала1) А почему?2) А я голову не нашел Идет бpакоpазводный пpоцесс. Сyдья обpащается к жене:- Почемy вы pешили pазвестись с мyжем?Жена:- А он меня как мyжчина не yдовлетвоpяет!Женский голос из зала:- Всех yдовлетвоpяет, а ее - нет!!Мyжской голос из зала:- А ее никто не yдовлетвоpяет!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
DOMINIK Posted December 18, 2008 Report Share Posted December 18, 2008 У моих знакомых С-ких есть рыжий кот Чубайс. И как-то решили они егокастрировать. Принесли значит в ветеринарку, стоят ждут своей очереди.Представьте себе радость очереди, когда из кабинета высовываетсямедсестра и орет: "Чубайс на кастрацию!" - Что является определяющим? Чувство юмора признак интеллекта или интеллект признак чувства юмора?- Здесь надо вернуться к истокам зарождения абстрактного мышления, коллега...- Когда обезъяна взяла в руки палку, это по вашему был прикол?- Да еще какой, вся куча заценила! -Дорогой, до чегоже ты у меня подозрительный!-А с тобой иначе и нельзя.-Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника... Суши-бар открылся возле дома. Как же там бизнес изящно организован! Можно всякие суши-роллы у официантки заказать, можно самому набрать. И, что интересно, сразу цену знаешь: цена зависит от цвета каёмки у тарелочки: жёлтая каёмка - 60 рэ, синяя - 80 рэ, ..., фиолетовая - 160 рэ. В конце официантка собирает тарелочки, уносит, считает их там где-то и приносит счёт: жёлтых каёмок столько-то, синих столько-то, итого: столько-то. Всё просто!P.S. Кста, тарелочки никому не нужны? У меня их теперь много. -Что с тобой случилось?-Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива... Сергей Павлович Королёв, говорят, крутой был мужик. И вот однаждыподходит к какому-то конструктору, начинает устраивать разнос, и вконце концов заявляет:– Всё! Я Вас увольняю.– А права не имеете, – дерзко отвечает конструктор.Королёв аж задохнулся от ярости:– Что, это Вы - мне? Да я...– Не имеете! – стоит на своём конструктор.– Эт-то ещё почему?– Да потому, что Вы меня сегодня уже дважды увольняли, так что можетесчитать, что я у Вас не работаю. А стало быть и увольнять Вы меня уже не имеете права.При всей своей суровости Королёв был человеком с юмором. Он рассмеялсяпервым, потом к нему присоединился и сам конструктор. Инцидент былисчерпан. - Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак.А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?- Патологоанатом Есть у меня друг, мама у него башкирка, а папа еврей, а он всегда утверждает, что русский.И объясняет он это следующим образом: - У евреев национальность определяется по матери, значит я не еврей, у башкиров - по отцу, значит я не башкир, следовательно я русский. Русские добрые, они всех принимают. -Сок "Депрессивный"-Почему?-Потому что ягоды в нем подавленные... Две подруги - одна в слезах...Вторая - мол, ты чо?- Да со своим поссорилась...- А чо?- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит: «Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась…- Слушай, давай напьёмся с горя...А тут ни водки, ни вина, ни хера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют...Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...- О, боже - как он меня любит!!! Вчера меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Ж.П. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидорасы. А сегодня, практически на том же месте, меня остановил её муж, инспектор ГИБДД Иванов П.Ж., и тоже нимало удивил тем фактом, что пидорасом очень даже можно быть и не имея гомосексуального опыта (причём всей семьёй).Какие всё-таки удивительные люди живут в нашем городе! Link to comment Share on other sites More sharing options...
DOMINIK Posted December 18, 2008 Report Share Posted December 18, 2008 Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:- Наконец-то!- А разве я поздно пришел?- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами! - Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?- Потому что в театре актёры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье. Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню. Выходят двое из цирка и говорят между собой:- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из своей шляпы все новых и новых кроликов!- Нет! Чудеса творили ДВА КРОЛИКА, которые сидели в шляпе! Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:- Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:- Не туда попали... Переписка в aське:Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь.Он: У меня установочных дисков нет.Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта.Он: Дура, будешь пи#деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит - Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой. по дороге в магазин (на машине), в течении 30 минут, старший брат ДПС-ник объяснял мне КАК ВАЖНО СОБЛЮДАТЬ ПДД, при этом он ехал не пристегнутый, проскочил 3 раза на красный свет, 8 раз пересек двойную сплошную полосу, 2 раза заехал под кирпич и припарковал машину под знаком "стоянка запрещена" (и это я не обратил внимание что у него небыло с собой прав, и документов на машину ну плюс ко всему машина вообще была не его) - Д'Артаньян, а сколько у вас было женщин?- Много, сударь, много... Четыре!- Ууу...- Нет! Это не всё!! Я вспомнил ещё один случай... Пятьдесят шесть!!! Женские груди, точно рыба в воде, пока не возьмешь в руки, - кажутся большими... В баре звонит телефон. Перед тем как поднять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:- Ну, и кого из вас сегодня нет у нас? Из жизни.Вчера с отцом чиним нашу десятку, всё сделали, помыли - короче, стоит-блестит красавица...Я говорю бате:- Аццкий сотона!За что тут же получаю подзатыльник...Ну, объяснил отцу, что енто значит.Батя:- Совсем от своего интернета окуели - нет по-русски сказать "зае$ись"... Вернувшись из поездки в Ирак, Джордж Буш первым делом горячопоблагодарил жену за истерики с бросанием предметов. Муж с довольной ухмылкой на лице, изрядно подпитый, вваливается домой ипрямо с порога:- Ну, женушка, показал я им сегодня кузькину мать!- А что такое?- Да из-за этого гребаного кризиса на работе объявили о готовящихсясокращениях, так я сразу пошел к начальнику и набил ему морду -уволили,как миленькие. Не такой я человек, чтобы позволить себя сократить! Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патрульосвободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные ворывылетают из сарая и сдаются.Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда... Link to comment Share on other sites More sharing options...
DOMINIK Posted December 18, 2008 Report Share Posted December 18, 2008 В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!!- Петров!!!- Подошел! Спусти трусы! Повернись!Нагнись! Раздвинь ягодицы!Годен!- А Вы в лицо не могли мне это сказать? На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и нае@нулся набок.Парнишка бегает вокруг, суетится.Зоотехник ему говорит:- Да х@ли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.Закурили.- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь @баться... Надо пойтипожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуетсяпарнишка.Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.- Ну, давай-ка @бнем по-маленькой...- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.- Х@йня это, не ссы, все успеешь.Налили по маленькой, выпили.- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распи@#ится.- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.- А там остался, его под прицепом завалило. - Хочу девушку-культуристку.- Почему?- С ней ночью ходить не страшно.- А днем?- Ой, не подумал!.. Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно, снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться.Мужик снизу:- Машка, вяжи булинь!- Сейчас попробую...- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!! Ученые установили, что для размножения выхухолей нужна хотя бы однавхухухоль. Тост: "Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столомчасто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующемгоду за ним не прозвучало слово 3,14$дец". Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его еду варит.Он весело кричит ей:- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У неё уже стёклышко разбито.Он расстроенно идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У неё уже стёклышко разбито...Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...- Ну и люби себе на здоровье...- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил... Мол, у неё уже стеклышко разбито.- Ой, Вовочка, не слушай их... Когда я женился на твоей маме - у неё не только стёклышко было разбито - но уже и рама шаталась... Добро всегда побеждает зло. Значит кто победил - тот и добрый. Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает спервых шагов у ваших питомцев чувство уверенности в себе. Вечер. Звонок в дверь. Муж открывает, перед ним - мужик с ручкой иблокнотом:- Уважаемый, Вы будете участвовать в групповом сексе?- Это как?- Ну, Вы, я, и ваша жена!- НЕТ!!!- Ну, тогда я Вас вычеркиваю... Жена - мужу:— Дорогой, хоть наступающий год - это год быка, а не оленя, но подарить тебе рога я все-таки постараюсь. -Ты чего такая злая?- Из-за предков...- А что они такое сделали?- Меня... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now