Анекдот дня

[DOMINIK]

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:

- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!

Мужик пыхтя:

- И мне плевать! Я - водитель!

 

- А борщ ты умеешь варить, дорогая?

- Умею.

- А что нужно, чтобы он был вкусный?

- Добрую свекровь и голодного мужа!

 

Один мужик другому:

- У меня такая огромная дача, что я ее и за два дня кругом на машине не объеду.

- Да, -говорит другой, -помню была у меня машина - черепаху на ней не обгонишь.

 

Как-то мой знакомый решил прогуляться по лесу. Наступил вечер, он немного заблудился, тишина, одиночество.

Вдруг за поворотом тропинки он сталкивается лицом к лицу с двухметровым добрым молодцем, весело помахивающим здоровенной дубиной. Молодей подходит поближе и вежливо представляется:

- Временно безработный, немного деньжат меня вполне устроит. Не хотите ли вы приобрести у меня вот эту маленькую тросточку?

 

Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:

- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?

- Конечно, почему же нет?-ответила добрая женщина, -Заходи.

Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.

- Очень хорошо, -ответила она, -а где же пальто?

- О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто.

 

Из жизни мамы и взрослой дочери:

- Дочка, я знаю отличный рецепт теста для шарлотки! Записывай...

Сделала, не получилось. Звонит маме, жалуется. Та говорит:

- Так ты, наверное, белок от желтка не отделяла!

Действительно, не отделяла. Попробовала еще раз. Не получилось. Мама говорит:

- Так ты, наверное, яблоки в крахмале не обваляла!

Действительно, не обваляла. Попробовала еще раз. Ситуация повторялась раз примерно пять-шесть. Последний раз дочка говорит:

- Все, не буду больше пробовать, не получается.

Мама:

- Вот и у меня этот рецепт тоже никогда не получается!

 

Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман.

Вдруг выходит ежик из тумана:

- Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента?

- Да не, ежек, нету...

- Hу да ладно, - и ежик ушел в туман.

Через полчаса вдруг кто-то хлобыскнул мужика по плечу.

Мужик поворачивается - ежик.

- Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!

 

На таможне.

-Уважаемый, а вы кто?

-Джигит!

-Паспорт, пожалуйста...Простите, но вот тут написано "джедай"...

-Извините, это загранпаспорт..

 

Едет мужик на Жужике по трассе и вдруг заглох, а завестись не может.Ну, стоит и голосует.Подкатывает к нему "братан" на 600-том и спрашивает мол, что случилось.Мужик не расстерялся и просит "братана" подкинуть до близжайшего СТО."Братан" согласился. Тут его мужик и просит, что мол не гони сво й Мерс больше 60-ти, а то Жужик развалится, а если будет ехать больше - он ему фарами мигнет.Едут они, как вдруг мимо них пролетает Опель на 100 км/ч - "братану" стало не по себе - какой-то Опель обогнал его Мерс, но вспомнил что просил его мужик.Едут дальше и снова пролетает уже БМВ."Братан" не выдержал и утопил до полика педальку газа.

Пост ГАИ.Разговаривают два мента:

- Вась!

- А!

- Ты видел Опель проехал под 100 км/ч?

- Ну, видел.

- А за ним БМВ под 200 км/ч?

- Ну, видел.

- А за БМВ Мерс тоже под 200?

- Видел.

- А за Мерсом Жужик под 220 км/ч и еще фарами мигает, чтобы пропустил...

 

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.

- Часы? В пыли?

Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на

чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.

- О часы? Проверим.

Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с

половиной секунды, положил на место, пошел дальше.

Появился наш человек.

- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

[DOMINIK]

Преподаватель:

- Что такое параметрические усилители?

Студент:

- Мы это не проходили.

- Правильно! Давай зачетку.

 

Бабушка, угадай, какого цвета мне платье купили?

- Не знаю. Скажи, хоть, на какую букву.

- "Ф"

- Фиолетовое?

- Нет.

- Фисташковое?

- Нет.

- Ну, тогда не знаю.

- Ф клеточку!

 

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!

"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

 

Новому русскому на пейджер приходит сообщение:

"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду! Сыплюсь на географии!!!"

 

Новый русский в Штатах конкретно забухал, курнул, ширнулся в баре. Выходит на стоянку, ловит такси:

- Братан, до Москвы подбрось.

Таксист:

- Это где? В России?! Ты что, сдурел?

Новый русский (открывая кейс с бабками):

- Во!!!

Таксист:

- Тебе в Солнцево, на Авиаторов или в Митино?

 

Пять дней у меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот проблема, что за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занимался семьей, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчас мне даже не очень хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: "Да я знаю реал это такая штука, он затягивает. После него трудно возвращаться к нормальной жизни".

 

Сломалась у мужика машина. ключает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.

- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!

- А откуда я знаю, куда вы поедете?

-???

- У вас и направо поворотник работает и налево!

 

В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает.

Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:

- А туалетную бумагу не забыли?

- Зачем? У меня же чек 54 метра!

 

Сижу в переязочной в травмпункте. Тут на скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит:

- Сейчас парнишка уйдет, я тебе расскажу как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал.

 

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть секс. И Я БОЮСЬ.

 

Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.

Навстречу учительница:

- Девочка, ты куда?

- В туалет.

- А глобус-то зачем?!!

- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!

 

Похвала наглости

Захожу как-то к Шефу.

Ш - тебе чего?

Я - да вот, подписать бы надо...

Ш - (не читая), я это не подпишу.

Я - а я тогда, переделаю...

Ш - всё равно, не подпишу.

Я - а я переделаю ещё раз....

Ш - молча (не читая) подписывает.

Вот, собственно и всё, не только смелость берёт города.

 

- Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.

- Это как?

- Ну, если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие -- жесткий.

- А если человек лысый?

- ... а у лысых характер, соответственно -- блестящий!!

 

он: Привет! Rак ты относиться к дружескому сексу?

она:Нормально... а ты вообще кто?

он: Я Андрей! Давай дружить

 

- Алло! Телевиденье? Это программа "Жопой к деревне"?

- Нет, это программа "Лицом к городу"!

- Ну, а к деревне-то чем?

[DOMINIK]

ИПОТЕКА:

- Вот и квартира! - подумал кролик.

- Вот и пообедал! - подумал удав.

 

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:

- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?

- Я всегда оставляла его на ужин.

 

yyy: да у меня уже 36 гигов скейтерских видях

xxx: было бы у меня столько скейтерских видях..

xxx: ..я бы их удалил и у меня было бы 36 гигов свободного места

 

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка.

- Ну и как же это произошло? - спрашивают.

Баба:

- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - бля, снова ёлка... ну и перевернулась, на хрен.

Гаишник:

- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!

Баба:

- А я видела!

Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:

- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

 

Вчера наши пограничники предотвратили сразу два преступления. Они задержали крупную партию героина и кокаина, а позже предотвратили попытку прорыва на нашу территорию 33 индийских слонов и трёх фламинго.

 

Учёные установили, что вершиной эволюции на планете Земля являются вовсе не люди, а породистые собаки.

Вот как прокомментировал результаты глава исследовательской группы:

- Сначала мы платим за то, чтобы предоставить свое жилье какой-нибудь суке или кобелю. Бесплатно кормим, лечим за свой счет, моем, причесываем, ищем партнера чтоб они могли спокойно потрахаться, потом пристраиваем отпрысков в местечко пожирнее. И главное - по первому требованию выводим на прогулку в любую погоду, да ещё и убираем за ними говно!!! Шоб я так жил...

 

- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку.

Но ничего из этого не вышло...

- У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.

 

Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат казенный спиpт.

В секционной дежуpит бедный студент. Вдpуг он с позеленевшим лицом

влетает в подсобку:

- Там.....Там.....

Встpевоженные санитаpы:

- Что?

- Там покойник ожил!!!!!

- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главвpач с пpовеpкой.

 

Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:

- Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, типа равноправие полов и

т.д., так что ты посуду за собой сам мой.

- Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж

поднимать.

 

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?

- Проси что угодно.

- Месяц без секса!

- Хорошо, месяц без секса...

- Спятил? Я ж сама не выдержу!

- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

 

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:

- А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?

- Конечно, - отвечает жених, - Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.

[DOMINIK]

Мужик перед матчем "Динамо"-"Спартак" стоит и наглаживает динамовский шарф. Жена с обидой его спрашивает:

- Что, сегодня опять "Динамо" играет?

- Да, со "Спартаком".

- Дорогой, ты, по-моему, свое "Динамо" любишь больше меня.

- Я, по-моему, даже "Спартак" больше тебя люблю...

 

Дети в пионерлагере.Родители дома. Звонок в дверь.Открывают, стоит огромный, мрачный мужик и держит подмышками два гробика:

- Это вы детей в пионерлагерь отправляли?

Мамаша в обморок, папаша белеет и слабым голосом:

- Да-а...

Мужик:

- Вот, принимайте...

Папаша - хлоп в обморок.

-...это они на трудах сделали...

 

Едет мужик(М) на старом 'Москвиче', денег нет, с работы уволили, дома жена и дети голодные...

Едет, думает, может, подставиться - смотрит в зеркало заднего вида - за ним 'Ока' едет. И со всей дури на тормоза...

Мощный удар, скрежет...

Мужик очнулся, выползает из своего 'Москвича' - а в нем 'Мерин' сзади торчит.

Из 'Мерина' вылазит новый русский(НР).

НР: Мужик, ты цел?

М: Вроде...

НР: Слышь, извини, браток, я тебе тут машину слегка помял, вот тебе пять штук зелени. Ты доволен?

М: Да, все нормально... Только... вот... ведь за мной вроде 'Ока' ехала?..

НР: Тссс! Она между нами!.

 

Мужик, напиваясь в баре, говорит собутыльнику:

- Я разочаровался в своей жене. Она меня обманывает!

- Откуда ты знаешь? - спрашивает тот.

- Она вчера не ночевала дома и утром сказала мне, что была у своей

сестры.

- И что?

- Она мне солгала! Вчера я провел ночь с ее сестрой!!!

 

Развлекаются муж с женой. Жена в позе наездницы наяривает-дым коромыслом!!!

Вдруг сынок вбегает: "Мам! Ты что с папой делаешь?". Мама быстро нашлась:

"А это я сынок папе животик массирую! Чтобы такой большой не был!".

На что сын со смехом разьясняет:"Так мам ты зря стараешся! Тётя Оля, тётя Валя и другие тёти из соседних квартир в другие дни папе через ЕГО ШЛАНГ опять его животик надувают!!!!".

 

Объяснительная.

Я не был на работе 25 дней ввиду того, что купил в г. Шахтинске корову, с которой меня в автобус не пустили и мне пришлось вести её пешком, а иногда и верхом, но она упиралась.

 

Вопрос из кроссворда:

- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?

Ответ:

- Канализация.

 

- Кто придумал позу 69?

- Мужчина. Послушал женщину и сделал всё наоборот.

 

На курорте.

- С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить...

- Вы так сильно полюбили меня?

- Нет, просто на все это не остается денег...

 

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":

-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.

Тут сын интересуется:

- А как это он его выковал?!

- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по хозяйству!

 

Совеpшенно непонятно, почемy женщины любят кошек.

Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт,

когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят,

чтобы быть накоpмленными и обласкаными.

Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.

Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то,

что ненавидят в мyжчинах...

[DOMINIK]

Приходит грешник в храм на исповедь:

- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.

- Бог простит, сын мой.

- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.

- Бог простит, сын мой.

- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.

Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

 

Мужчина - приятелю:

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.

- И что в них?

- В основном одно предложение:"Бери мою".

 

Жена - мужу:

- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником! И перестань меня подталкивать!

 

Случай произошел году эдак в 90, моей дочке-раскрасавице было года полтора-два. Мамашей я была очень ответственной, все делала как положено, по часам и минутам. Очень любила наряжать Дашу во все светлое и красивое, да так чтоб все на нас внимание обращали. Наступила очередная весна, птички поют, солнышко пригревает, лужи начинают высыхать. Выходим во двор с Дашей. Я выбираю место посуше и почище, спускаю, что называется, ребенка с поводка. Ребенок, похожий на ангелочка, выбирает дальнюю, самую большую лужу. С разбега ныряет в нее, сучит руками и ногами в грязи и орет:

- Вот это жизнь!

Картинка маслом.

 

Муж с женой смотрят передачу "Здоровье". Показывают больного на аппарате с какой-то жидкостью из организма.

Муж: - Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты пожалуйста не давай мне так лежать и выключи кнопку.

Жена тупо встала, отобрала пиво, и выключила телевизор.

 

Директор утром:

по-моему у нас ваще всё плохо. админ пришёл сегодня побритый и подстриженный и в белом свитере...

 

Урок в школе уже начался но учительницы все еще нет. Вдруг она заходит совершенно опухшая со страшного похмелья. Садится и спрашивает у учеников:

— Дети какой сейчас урок?

Дети отвечают:

— Математика, Марь Ивановна!

Она закрыв глаза и положив голову на стол:

— Хорошо. Записывайте условие задачи: Вчера две красивые девушки взяли в магазине две бутылки водки. Так вот какого икса им еще нужна была бутылка вина?

 

Чувствую я себя после вчерашнего, как компьютерная мышь:

ползаю по ковру и в животе крутит.

[DOMINIK]

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.

Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:

- Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен - рост подсудимого - 1,65, рост потерпевшей - 1,98, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка выходит!

Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор.

Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.

- Ты обещал рассказать - как ты все-таки смог??

- Как-как... Надел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался...

 

Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?

- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:

"Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?

- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?

- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

 

Идет представление будущих деловых партнеров.

- Это Джон Смит, а это Иванов, бизнесмен... хренов.

- Sоrrу, I dоn't undеrstаnd, Ivаnоv оr Кhrеnоv.

- Да не парься ты, то есть я хочу сказать, rеlах. Иванов - это фамилия, а хренов - это деловой имидж.

 

- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!

- Давай в музыкальную школу.

- Нет, ну вот это начнется - пианино покупать надо, ноты там, дорого!

- Тогда в футбол.

- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч...

- Может, в балет?

- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого

- Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?

- Ну ты же сам сказал - зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

 

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:

- Вот тебе штука баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?

Парикмахер смотрит на себя в зеркало, потом на лысину брателлы, потом на штуку, потом снова на себя... И со вздохом:

- Эх, была не была! - начинает брить себя налысо.

[navan]

??????? ???????? ? ?????. ????? ??????? ?? ?????? ? ??????????:

- ?????, ? ???? ????? ??? ?????????, ? ????????? ? ? ?. ? ??????????

???, ??? ? ??????? ?. ???? ? - ??? ??? ???????

- ???, ?????, ? - ??? ??? ?????!!

++++++

- ????, ??????! ??? ????, ??? ??????

- ?? ???, ????????? ?????? ??????????...

- ?! ? ??????????

- ? ???????...

++++++

- ?? ???? ??????? - ????????, ?????????? ???.

- ???????, - ???????? ??.

- ? ?? ?? ??? ?????????

- ??? ? ???? ?? ???????? ?????? ?????? ???? ??????????!

[arolser]

??????????? ???? ? ?????????? ? ???????? : ??? ??????? ? ?? ???? ????? . ?? ????? ??? ?? ???? .....

????? ????????? , ????? ?????????? ?? ????? ? ?????????? ? ??????? : ??? ??????? ? ?? ???? ????? . ?? ????? ??? ?? ???? .....

????? ????????? , ??????? ?? ???? ? ?????????? ? ?????? : ??? ??????? ? ?? ???? ????? . ?? ????? ??? ?? ???? .....

??????? ???????? ? ???????? ? ??????? ??? ??????? .

? ??????? , ??? ?? ??? ! ????? ????? , ? ?...?? ??? ??? ?????? .

[DOMINIK]

Два приятеля разговаривают о девушках:

- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.

- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.

- А как?

- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете

шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит

еще девушка, а если нет, то... Сам понимаешь.

Hа следующий день они встретились, и жених рассказывает:

- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка!

Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу.

 

"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр.

"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.

Обама - президент, что летит к Земле?

 

Путин слушает доклад директора ФСБ:

- Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!

Какие будут приказы?

- Неизвестных уволить, операцию повторить!

 

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:

- Папа, тебя учительница математики вызывает..

- А что случилось?

- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?

- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще..

- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры - Зачем?

- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?

- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..

Приходит сын из школы на следующий день:

- Пап ты в школу ходил?

- Нет еще - Не ходи меня исключили..

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..

- А учитель рисования на х@й пришел?

- Я так и спросил...

[DOMINIK]

Мужчина стремится как можно выше вознести женщину на пьедестал, чтобы лучше рассмотреть то, что у неё под юбкой

 

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...

- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.

- Чо?!

- Да, примерно это я и имела в виду...

 

Пятилетний мальчик становится свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка, чтобы он задышал, мальчик говорит:

- Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!

 

- Убери лишнее слово из списка: космический корабль, самолёт, косяк, трамвай, воздушный шар.

- Ну, косяк, разумеется.

- Неверно! Правильно - трамвай.

-?

- На трамвае, парень, не улетишь!..

 

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борются за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:

- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?

- Можно. Диктует дальше: "застра*** свою жизнь". Машенька опять спрашивает:

- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х.. й" перенести? Анна Николаевна отвечает:

- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х.. й перенесешь точно.

 

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется:

- Ну, как оно - ездить на поддержанной машине?

- Нет, проблем - отвечает второй - Главное- проехать первые пять сантиметров, а дальше все - новое.

 

- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!

- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать

 

Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"

Учительница спрашивает:

- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?

Вовочка:

- Водка подорожает, Марь Ивановна!

- Это почему?

- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."

 

- Мария, вы любите сухое вино?

- Насыпайте!

 

Одна женщина жалуется другой:

- У меня муж совсем вялый.

- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал.

На меня наскочил - чуть на части не разорвал!

Встречаются опять через два дня:

- Ну, ты мне и на советовала:

- А что такое?

- Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!..

 

Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:

- Сбегай в магазин за молоком!

Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает:

- Тебя что, с работы выгнали?

- С чего бы это?

- Да форма на тебе пожарника.

 

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?

- Там тьма и будто темный лес устрашающе...

- В глаза смотри, а не в ноздри.

 

Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:

- Это Москва-река.

Другая тоже смотрит вниз и говорит:

- Нет, это Волга.

- Нет, Москва-река!

- Нет, Волга!

Так они спорят минут 15, затем первая говорит:

- А вот я сейчас проверю!

Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит:

- Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе