Анекдот дня

[CaTuP]

И говорит Создатель женщине:

- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...

А она:

- Офигеть! Дайте две!

[CaTuP]

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.

- Привет, ворона!

Она молчит...

- Выпить хошь?

- ДА!

Сыр падает и зайцы съебываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне:

- Ворона, выпить хошь?

Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:

- Столько хватит?

- ДА!

Сыр падает, зайцы съебываются. На третий день снова с бутылкой к вороне:

- Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан:

- Столько хватит?

Молчание...

- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим?

- ДА!!!!

[CaTuP]

- Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитонович Чезан.

- Зачем?

- А чтоб подписываться как Чезан А. Х.!

[navan]

Переполненный автобус. Заходит в него бабка.

- Мужики! Осторожно, яйца берегите!

- Чего бабка, яйца что-ли везеш?

- Да нет - гвозди.

++++++

- С какой машиной ассоциируется ваш муж?

- С "Феррари". Слишком быстрый и рожа красная...

++++++

Студент входит в женское общежитие.

Вахтерша спрашивает:

- Вы к кому?

- А к кому бы вы посоветовали?

++++++

[DOMINIK]

Как-то мы прокурора на взятке брали. Купюры обрабатываються специальным раствором который остаётся на руках одежде и проявляеться при спецсвете и т.д. Короче, забегают наши ребята а у него вся рожа в растворе! Сначала думали, что он пытался их сожрать, чтоб избавиться от улик. Но скрытое видеонаблюдение показало - он с радосным визгом "Взятка,взятка!" начал бегать по кабинету, подбрасывать купюры и рожу ими умывать. На должность только недавно вступил... к такой радости не привык ещё.

 

- А вот если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава.. Это же катастрофа... Коровам есть нечего... молока нет... кефира, как и не было... фотосинтеза нет... кислород заканчивается... люди ходят задыхаются, вместе с коровами... Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок...

- Вася! Что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!

 

Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь.

Его помощник:

- Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка, ой, и ко второму тоже....

Вдруг откуда-то голос Путина: "Это нужные ниточки, не трогайте их".

 

Жена. собирая вещи, кричит мужу:

- Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!

Муж помолчал минутку и говорит:

- А чего мне его жалеть?

 

- Здравствуйте, в эфире "Времечко", криминальненькие сообщеньица. вчера двое неизвестненьких напали на дяденьку и надавали ему щелбанчиков. Приметочки хулиганчиков - пьяненькие в стелечку. Если кому-нибудь известненько, позвоните по телефончику - нолик, двушечка. Спасибочки!

 

Шкала уважения в зависимости от зарплаты:

Зарплата 100 долл: - Я...

- Головка от х@я! Не пи@ди! (Окружающие хором)

Зарплата 300 долл: - Я думаю...

- А ты не думай, му@ак! (Разрозненные голоса окружающих)

Зарплата 1000 долл: - Я думаю, что...

- Иди работай! Думальщик, блин, нашелся тут... (Голос начальника)

Зарплата 3000 долл: - Я думаю, что вы, му@аки, сильно много пи@дите и ни х@я не делаете! Работать надо!

- Какая ценная мысль, Анаксимандр Пафнутьевич! Обязательно запишу

 

Преподаватель матанализа, выпускник МГУ, этакий из себя "шестидесятник", длинный, рыжий, бородатый, читает лекцию на физфаке у вечерников. Задает риторический вопрос в зал (привычка у него такая)

- Что такое бесконечно большая последовательность?

Затем отворачивается к доске, чтобы продолжить лекцию. А одна активная "вечерница" возьми да и ляпни "поперед батьки... ":

- Это когда каждый последующий член больше предыдущего!

Валерий Андреевич поворачивается к слушателям, медленно снимает очки и, медленно их протирая, хладнокровно произносит:

- Женские мечты, женские мечты...

 

- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?

- Ты что - опять с отцом разговаривал?

 

"Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть!" - сказал чиновник.

Но никто его не слышал: было три часа ночи и сокамерники спали...

 

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.

Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.

Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.

Тогда я назвал его паршивым нацистом.

Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.

Тогда я назвал его уродом.

Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.

Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

[DOMINIK]

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...

- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.

- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

 

Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник:

- Слышь, ты мук, иди сюда, сейчас я тебя пи*дить буду!

- Пошел на хер! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею!

Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу:

- Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет... Что? Как зовут?

Илье:

- Слышь, как тебя зовут?

- Илья Муромец.

- Змей, он говорит -Илья Муромец... А? Что? Понял, слезаю..

 

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж:

- Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!

 

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:

- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху... л.

- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.

- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан

 

Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. К ним подьезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ваня и кричит:

- Маньк, а Маньк!

Манька отвечает:

- Ну чаво?

Ванька:

- Поехали е**ться!

Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:

- Слышь - намекаааает!

 

- Машенька, что ты там делаешь в песочнице?

- С Вовочкой играю.

- Поиграешь, закопай обратно!

 

Из учебника по русскому языку для 2 класса:

(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес.

 

Подруга жалуется подруге:

- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.

 

Знаете, чем отличаются мужчины разных возрастов?

Очень просто: посмотрите на свою ладонь и растопырьте пальцы посильнее (кисть надо держать так, чтобы большой палец смотрел вверх). И теперь, начиная с большого пальца, вниз: 20-30- 40-50 лет...

Думаю, вы поняли, что я имею в виду.

 

- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

 

Пожилая чета лежит в кровати. Муж засыпает, но жена почему-то настроена романтически и хочет ласки. Она говорит:

- Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку...

Нехотя, муж достает ее руку, держит ее несколько секунд, и опять старается заснуть. Секундами позже, жена шепчет:

- А потом ты еще любил целоваться со мной...

Муж, слегда раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после чего опять засыпает. Еще через пол-минуты жена мечтательно произносит:

- А еще ты любил иногда укусить меня в шейку...

Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели.

- Ты куда, милый?

- За зубами!

 

- У вас есть ветровки или штормовки рублей за шестьсот-семьсот?

- Есть, только за тысячу и за полторы.

- Это как, ураганки и цунамки, что ли?

 

Есть у меня приятель, работает в магазине на Кутузке. Рассказал следующую историю.

Приходит к ним как-то в понедельник парочка: муж из "новых русских"

(не бандюк, а более культурный вариант из банкиров-бизнесменов) и жена соответствующая.

Жена выбрала платье за $2,000 - муж "без базара" заплатил.

Во вторник приходит та же женщина(!), но с любовником. Выбирает такое же(!)платье за те же $2,000, и любовник так же "без базара" платит.

А среду эта бабeнка приходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на руки

Такая вот "неплохая прибавка к пенсии"

"Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе...

[DOMINIK]

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:

- Отпусти любое желание исполню!

Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.

Рыбка:

- Мороженое?

Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.

Рыбка:

- Может денег?

Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.

Рыбка:

- "Рено" в лизинг, чтоль?

 

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.

И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.

- Зачем тебе зонтик в лагере?

- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

 

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:

- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.

- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

 

Если вы грызете семечки и случайно переключили телек на интимный канал, семечки начинают исчезать в два раза быстрее.

 

НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет:

"Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"

 

- Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?

- Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, нихрена не делают и только ждут обеда.

 

- Безобразие! Дайте жалобную книгу!

- Вам очень жалобную?

- Ну... очень...

- Валя, пробей "Муму" товарищу!

 

- Вась, а Вась!

- Ну че тебе?

- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?

- Ну, это смотря сколько заплатили бы.

- Вот ***! Все вы бабы такие!

 

Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:

- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!

Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли-таки они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел!..

И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина!

 

Репетиция в оперном театре:

- Так, тенор, - страсти, страсти больше! Вы что, никогда не любили?

- Ну почему же? Любил. Только вот петь при этом мне в голову как-то не приходило.

 

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.

- Что с тобой, дорогая?- спрашивает он.

- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.

К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.

- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!!!!

 

- Представляешь... мне всего 22 года, а меня искренне благодарят за то что я указал путь в жизни.

- Кого ты снова на х*й послал?

 

- Жена просит поменять перегоревшую лампочку? - скажи ей, что так вы экономите электричество.

- Жена не разрешает пить больше 2-х бутылок пива за раз? - есть Хайнекен 0.65л, не отличимый от обычного 0.5л - Перед свиданием с девушкой вздрочни, это позволит вам разговаривать на равных, а не тупо пялиться на ее сиськи и задницу, сношая свой мозг ее дурацкими высказываниями.

- Любой корпоративный праздник - отличная отмазка для жены, чтобы провести вечер с любовницей. Или просто напиться в баре с друзьями.

- Также, чтобы был повод напиться в баре с друзьями, достаточно поссориться с женой по поводу редкой возможности выпить в баре с друзьями.

- Чтобы не возить жену и тещу в выходные по магазинам, накати с утра 100гр водки. Вроде и трезвый, а за руль уже нельзя!

- Больничный - это шанс наконец таки спокойно пройти любимую комп.

игрушку, отчихивая и откашливая приближающихся домочадцев.

 

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

 

Как-то раз Билла Гейтса спросили:

- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?

- UNIХ, - не задумываясь ответил Гейтс.

- Но... а как же Windоws?

- Windоws создал Бог, - скромно ответил тот.

 

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.

- Алло, это милиция?

- Да, милиция.

- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?

- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?

- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!

 

- Что делает женщина в кровати после секса?

- Мешает.

 

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка:

- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!

- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает:

- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!

- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.

- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!

- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...

А блондинка продолжает:

-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....

[DOMINIK]

Xaoc: вот это мне задачу поставили юзвери только что...

Xaoc: отправить по почте тифовский файлик

Xaoc: размером 50 мб...

Xaoc: по адресу пр.Гагарина 20.....

 

Дорогой Иисус,

Пожалуйста, помоги маме и папе. Позаботься обо мне и о брате. И

прошу, побереги себя, ибо если с тобой что-нибудь произойдет, мы

все окажемся в дерьме.

Аминь.

 

Купил дочке книжку со скороговорками, для тренировки дикции. Она попросила что-нибудь оттуда прочитать.

Открыл наугад и читаю:

- Еду я по выбоине, из выбоины не выеду я...

Да, неудобно получилось.

 

Чего никто не хотел бы услышать, лежа на операционном столе:

-...прими эту жертву, о Повелитель Тьмы...

-...кто-нибуть может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она меня отвлекает!

-...знаешь сколько стоит почка на черном рынке?...

-...так это же любовник моей жены!...

-...а разве он не пол пришел менять? М-да!...

-...смотрите-ка когда тянешь за эту хрень - сгибается нога. Прикольно!...

-...сестра,поправте член...хм-м...неплохо! Теперь пациенту...

 

Поймал новый русский золотую рыбку. Та его просит:

- Отпусти меня, любые три желания исполню!

НР задумался и говорит:

- Хочу, чтобы все меня уважали и хорошо говорили; чтобы я ничо не боялся и чтобы не переживал за своё состояние.

Через три дня состоялись его похороны.

 

Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит: "Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не разгибается, что мне делать?" Дед, говорит: "Внучек, я тебе рубль дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку." На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой десять рублей. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает, почему, мол так много дал. А дед ему и отвечает: "Внучек, я свой рубль тебе под подушку честно положил, а осталные девять бабка подкинула..."

 

На уроке английского языка:

- Дети, назовите схожие по звучанию слова?

- Сын и солнце – САН.

- Молодец, Машенька, пять.

- Ухо и год – ЕАР.

- Молодец, Сашенька, пять.

- Пляж и Богатырева – БИЧ.

- Витичка, два!

- Два? Тогда пляж, Богатырьова и Вы!

 

ххх: дароф, макс, а ленок дома?

ууу: это, собственно, я. как дела, зайченкин?

ххх: макс, не парь мне мозг, позови ленку.

ххх: или запятые убери, палишься.

 

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.

Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего это они все улыбаются?

- А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...

- А со вторым что?

- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает.

- Ну а третий чего улыбается?

- Этого молнией шарахнуло...

- Ну и?..

- Думал, что его фотографируют.

 

Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провёз это".

 

Мужик опоздал на работу. Начальник:

- Почему опоздал на работу?

Мужик:

- Да вот будильник сломался...

- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?

- Если честно, то накурился и разобрал.

 

Юра: ... а еще меня преследует твоя подруга... я уже хз, как мне от нее отвязаться

Костик: в смысле преследует??? Ты же умер... Я щас ей скажу об этом

Юра: Не я не умер, я вот хочу ей сказать, что не отвечал на телефон, тк был обдолбанный, а на следующий день, отпускался пивком и гашиком... а потом не мог позвонить, тк ребенка в детский сад отводил, и при нем как-то неудобно. А по дороге назад жена позвонила, и сказала, чтоб срочно за ней заехал... вот, а потом надо было любовнице цветы отнести, чтоб не настучала жене про себя...

Как думаешь покатит?

Или еще сказать, что я на самом деле гей, и думал, если с ней пересплю стану нормальным, а ни хуя не стал =))

 

- Что делает русский, когда сборная России выигрывает чемпионат мира по футболу..?

- Выключает Рlауstаtiоn и ложится спать!

 

Занятие на военной кафедре:

- Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.

- Этого не может быть!

- Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?

 

Василий Иванович уезжает в командировку. Перед отьездом думает: "Анка в моем гарнизоне разведет разврат. Что же делать? Подумал, решил. Пойду к кузнецу.

- Кузнец, скуй для Анки железные трусы и сделай маленькую дырочку для испражнения.

- Приходи через 3-и дня, заказ будет исполнен. Через 3-и дня В. И. приходит.

На столе стоят железные трусы. Только вместо маленькой дырочки - ДЫРА.

- Зачем ты сделал такое большое отверстие?

- А ты попробуй вставь туда щепочку. В. И. вставил. Сработала гильотина.

- О!

- Это еще лучше чем я придумал. Анку заковали в эти трусы. В. И. уехал.

Через месяц возвращается и приходит на утреннюю поверку.

- Равняйсь!

- Смирно! Подходит к первому бойцу в строю.

- Снять штаны - смотрит "обрубок". Подходит к другому, нет пальцев;

к 3-му нет руки по локоть... У Пети все на месте.

- Петя! Один ты мне преданный. Как ты мог удержаться.

- А МММММММММ...

 

Жена мужу:

- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!

Муж:

- Мне будет тебя очень не хватать!

 

Сижу вот, работаю. Странно, вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

[DOMINIK]

Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:

- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?

- Капрал, а вы как думаете?

 

Котёнок (10:44:51 13/10/2008)

прикинь у нас сомик в аквариуме сдох(

kurt (10:45:44 13/10/2008)

с вами выживать это талант!

 

Двое безработных разговаривают на улице:

- Ты знаешь, что случилось с Полем?-спрашивает один.

- Нет. А что?-интересуется другой.

- Он устроился на работу.

- Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!

 

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

 

ФБР разыскивает злоумышленников, которые накануне Хеллоуина разослали тысячам американских домовладельцев сообщение:

"Сегодня ночью на ваш дом нападут вооруженные грабители в масках. Как только они сунутся - стреляйте!".

 

Одна блондинка делится с подругой:

- Представляешь, я беременна! У меня будет тройня!!

- А как ты определила?

Блондинка достает 3 положительных теста на беременность:

- Вот видишь? Я три раза сразу сделала тест! Я трижды беременна!!

 

Семь лет назад купил я длинную трехлинейку и отдал мастеру поставить на нее оптику. Мастер все сделал и я приехал за ней к нему и забрал. Винтовка с прицелом в чехол влезла, но чехол так обтянулся, что слепому было видно, что внутри винтовка с оптикой. Был я тогда безмашинным и поехал пользовался муниципальным транспортом. Иду по улице к метро и думаю, мол сейчас всех встречных ментов соберу, как пес репьи. Специально разрешение приготовил, иду в кармане его рукой держу. Подхожу к метро, там наряд около УАЗа стоит, в брониках с автоматами. Ну, думаю, сейчас.

Ан, нет. Смотрят на меня во все глаза, но ни слова, ни движения. Вхожу в метро, там в переходе менты, вылупили на меня зенки все трое, рты открыли, семечки лузгать забыли, однако, опять ни слова не сказали и даже в мою сторону не дернулись. Подхожу к турникету, там сержант стоит толстый, буркалы на меня вылупил, но тоже молчит. Сговорились они, что ли. Захожу в вагон. Народу немного, но сидячих мест свободных нет.

Встал у неоткрывающихся дверей, еду себе, винтовку у ноги поставил.

Народ на меня искоса позыркивает, настороженно так, а рядом на сидении парень с девушкой сидят, смотрят на меня, смотрят, а потом парень ей говорит: "Смотри, киллер на работу едет..."

 

Больше всех от результата выборов президента США пострадал комедийный актёр Лесли Нильсен - не играть ему больше президента в "Очень страшном кино 5,6...".

Зато появился шанс у Эдди Мерфи и Уэсли Снайпса.

 

Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:

- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.

Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь.

Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:

- Хватит сосать, сынок.

- Но папа, почему не высосать всю кровь?

- Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты!

 

Одна из уважаемых телекомпаний в Красноярске показала в новостях сюжет о

таможенниках, которые пришли в детский дом с чем-то вроде шефской

акции.

Нормальный такой сюжет. Но ведущая выдала подводку: "Собака нашла

наркотики и порадовала детей".

 

Встречал свою подругу на ж/д вокзале. Она сходит с поезда и идет к

"голове" поезда. Когда проходила мимо локомотива, открывается окно,

выглядывает машинист (или помощник) и спрашивает:

- Девушка, а это какая станция?

 

Из жизни детей и кулинаров.

Уговариваю 5-летнего сына съесть хурму, мол, она же такая ароматная,

сладкая, полезная и т. п. Он сопротивляется – не хочет. На кухне муж

готовит плов. Наконец дитя поддалось моим уговорам (ура!) и согласилось

ПОПРОБОВАТЬ кусочек хурмы, но только чтобы мама отрезала ножом и

принесла. Вбегаю в кухню, отрезаю от хурмы ломтик и даю сыну. Он

осторожно откусывает, с отвращением жует и, энергично тряся головой,

протягивает мне остатки со словами: «Нет-нет, ни за что, ну и

гадость!»

Я, пожав плечами, мол, не хочешь – не надо, сама съем такую вкуснятину,

начинаю есть и понимаю, что …хурму я отрезала ножом, которым муж только

что нарезал ЛУК!

 

я нашел в девушке баг. когда ей цветы даришь, она все прощает!

 

Ненавижу современную химию - у меня в душе кондиционер для волос пахнет вкуснее, чем что-либо в моем холодильнике.

 

Намечался мамин день рождения. Т. к. папа особой фантазией не отличался,

дал мне денег с просьбой купить ей подарок. С возрастом мама стала

набожной мусульманкой и решили мы с братом купить в подарок

подвеску-полумесяц. Чтобы маме было совсем приятно - добавить от себя

денег и купить уже ювелирное изделие с бриллиантом. Зашли в ювелирный

магазин. Милая продавщица сразу поинтересовалась: -"чем помочь?".

Мы свои пожелания озвучили, на что девушка грустно нам сказала, что

полумесяцев с бриллиантами у них в продаже нет, зато есть кресты и

могендовиды "очень красивые и с камушками". Похоже она на нас

обиделась, когда мы начали смеяться и посоветовали, что если кто-то

попросит какое-нибудь из этих изделий, то другое не предлагать.

 

Вчера, обсуждая деяния правительства и нашу равнодушную реакцию на них,

мы приходим к выводу: "Бойтесь равнодушных, ибо с их молчаливого

согласия происходят все преступления на Земле". И тут моя коллега

выдает: "Я не равнодушная! Просто я думаю только о себе!"

 

закончил универ, получил диплом. полгода не знал, куда его пристроить - и без него работаю нормально. и тут нашёл ему отлично применение! из него получился шикарный коврик для мыши! и размер, и цвет, и фактура - всё шикарно! надеюсь, теперь у молодёжи появится стимул учиться!

 

Что это?

"Сложим внутреннюю часть туловища лицевыми сторонами внутрь и сошьем

между собой по линии живота".

"Вывернем туловище налицо и набьем его".

"Вывернем готовую голову на лицо, с помощью нитки стянем края головы по

кругу и набьем ее".

"Пришьем или приклеим глазки".

Нет, это не правила издевательства над домашним животным, а всего лишь

инструкции, как шить мягкую игрушку...

 

Он: загадка: Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?

Она: Хм.. это так выглядит новый винчестер на терабайт? )

Он: Банкнота в 100$ на самом деле

Он: ну и девушки пошли.....

 

ххх (09:44:17 17/10/2008)

в общем, встреча у меня сегодня утром была

ххх (09:44:29 17/10/2008)

с важным дядькой из администрации

ххх (09:44:37 17/10/2008)

помогал мне один вопрос уладить

ххх (09:45:23 17/10/2008)

ну, естественно, купил вчера я бутылку дорогущего коньяка.... поставил ее в пакет.... а пакет в портфель

ххх (09:46:22 17/10/2008)

утром понимая, что опаздываю на встречу завтракать не стал, а просто бросил в портфель 2 плавленных сырка (т.к. ничего другого сейчас по утрам не ем).... и поехал

ххх (09:46:57 17/10/2008)

встреча состоялась.... все прошло удачно.... мне торжественно вручили документы, а я не менее торжественно отдал коньяк

ххх (09:47:30 17/10/2008)

приезжаю на работу и понимаю, что в портфеле лежит ОДИН плавленый сырок.....

ххх (09:48:07 17/10/2008)

представляю глаза этого чиновника, который в пакете с коньяком обнаружил плавленый сырок "Дружба"

[DOMINIK]

- У тебя голова болит?

- Нет... А чего?

- Значит, не работает... Да так, куклу Вуду проверяю...

 

- Документы есть?

- Да. Два паспорта.

- Российский и загран?

- Нет, от холодильника и пылесоса.

 

- Пап, а евреи, что кошек едят?

- С чего это ты взяла?!

- Ну ты же сам говорил, что у них там кошерная писча и все такое!

 

Прихожу домой от стоматолога, жена меня и спрашивает:

- Сколько тебе ещё не есть?

Я глянул в свой пустой бумажник:

- Минимум месяца полтора!...

 

Мужчины делятся на козлов и баранов.

Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.

А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

 

Судьба у женщин не легка,

Двум парадоксам нет ответа:

То нету в жизни мужика,

То есть мужик, но жизни нету!

 

Великий дар был у этого целителя. Бывало придет к нему человек и скажет:

- У меня вот язва...

А целитель только взглянет на него и говорит:

- Какая еще язва? Рак у тебя!

И не поверите, но напрочь забывает человек о язве...

 

- Покупайте колбасу без сои! Покупайте колбасу без сои!

- А что, у Вас колбаса и вправду без сои?

- А нафига нам соя, когда картона полно?

 

- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...

- А это и есть паранормальные мужики

 

- Слушай, тебе деньги как, не горят, ничего, если на выходных верну?

- Ничего! только тебе придется приехать ко мне на дачу за 300 км

- Хм... Если сильно надо - тогда до выходных отдам.

- Не, на выходных в самый раз - как раз мне там скучно будет.

 

Репетиция в оперном театре:

- Так, тенор, - страсти, страсти больше! Вы что, никогда не любили?

- Ну почему же? Любил. Только вот петь при этом мне в голову как-то не приходило.

 

- Какие вы знаете виды родов?

- Преждевременные, запоздалые, неправильные.

- Подробнее, пожалуйста.

- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

 

- Безобразие! Дайте жалобную книгу!

- Вам очень жалобную?

- Ну... очень...

- Валя, пробей "Муму" товарищу!

 

Он:

- В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?

Она:

- В загс...

 

- Милый, скажи что-нибудь.

- Смиррррна!!!

- Да нет, ласковое, доброе...

- Ну, вольно...

 

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...

- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.

- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

 

Пациент приходит к врачу и говорит:

- Доктор, я себя плохо чувствую.

- Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?

- Да, я чувствую себя хуже.

- Все понятно, аллергия на шурупы!

 

Пациент спрашивает у доктора:

- Скажите, а известно ли науке, почему некоторые люди лысеют?

- Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

 

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.

- Алло, это милиция?

- Да, милиция.

- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?

- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?

- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!

 

Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон "Клинского". А потом посмотрел на него и подумал: "А зачем мне суп?"

 

Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья.

Чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет... женщин...

 

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там: лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...

- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

 

- Зачем у гаишника палка полосатая?

- А это шкала, на какую глубину засовывать, в зависимости от нарушения.

 

- Подаааайте Христа ради...

- Как вам не стыдно! Молодой, здоровый - работать иди!!!

- А я после работы...

 

Вчера увидел новую надпись в маршрутке:

Уважаемые пассажиры!!!

Просьба не отвлекать водителя.

Молитесь молча!!!

 

Дорога. Поворот. На обочине стоит памятник с надписью:

Не тормознул - сникерснул.

 

Сидим вечером с женой на кухне, чайком балуемся... Жена вспоминает знакомую, а я уточняю:

- Эта, которая маленькая, полненькая и в очках?

- Нет, она как я!

Я, глядя на свою весьма "кругленькую" и "очкастую" половину, и, едва сдерживая смех, спрашиваю:

- Значит, высокая, стройная и без очков?

Пауза.

Хорошо, что у моей благоверной есть чувство юмора - отделался только легким подзатыльником, потом долго ржали оба...

 

Купил дочке книжку со скороговорками, для тренировки дикции. Она попросила что-нибудь оттуда прочитать.

Открыл наугад и читаю:

- Еду я по выбоине, из выбоины не выеду я...

Да, неудобно получилось...