Boss

Славка и Ромка выходят из душа. Славка с восхищением: - Ах, до чего же Нинка минет прекрасно делает! Ромка, утираясь: - Только отчего-то она не соизволила сегодня прийти. Самолету хана. Во время полета что-то поломалось. Самолет с пассажирами начинает терять высоту, попросту – падать. Один из пассажиров рвется на помощь пилотам: - Господа, пустите меня – мигом починю. Пилоты понимают, что особо вариантов нет. Пускают. Пассажир со всей мочи долбит по панели приборов кулаком. Самолет, на удивление, зависает. Пассажир в это время копается в приборке. Чинит. Заново стучит по приборке, и самолет продолжает полет, как не в чем ни бывало. Один из пилотов с восхищением: - Братец, ты поди из наших? Пассажир, смущаясь: - Вовсе нет. Я – обыкновенный лифтер. Димка спорит с фотографом: - Гляньте на фото – совсем не мое лицо. Фотограф убеждает Димку: - Да, копия же… Димка указывает пальцем: - Прыщи точно не мои. Фотограф спокойно: - Ну, это фотошопом подправим. Димка ищет разницу: - Да, и костюмы такие я не ношу. Фотограф равнодушно: - Забылись вы… Димка с укором: - Ага, забылся я… А ни че, что этот господин уже в гробике, а я тут с вами живой такой разговариваю? Говорят, что один стакан хорошего винца только для пользы. Так что я сегодня, как минимум, 8 полезностей в себя влил. Сегодня я такой няшка: прогенералил квартиру, испек пирог с картошкой, поставил наливку, приготовил консервированные грибы. Блин, хоть бери и женись на самом себе. Шурик со Степаном болтают: - Шурик, вчера из любопытства измерил свой половой член. Вышло аж 20 сантиметров. Шурик ухмыльнулся: - Степчик, не удивил. У меня ваще 38,5 получилось… Степка в растерянности: - Шур, а ты чем измерял-то? Шурик гордо: - Так градусником же… Двое пьянуг заспорили: - Лехан, ты не сомневайся – на небе нашем две луны. Лехан спорит: - Григорий, не прав ты – три. Точно говорю! Решили у прохожего наркомана спросить: - Уважаемый, так сколько же лун висит на нашем небе? Нарик уточняет: - Это еще в каком ряду надо бы знать… - Насть, ты бесподобно выглядишь в этом платье. - Кость, а сама-то я как – хороша? - Насть, ну, если бы одно платье ко мне зашло, то я бы, наверно, отмолчался. Дашка обращается к маме: - Мамусь, не выйду я за этого Игоря… Мама в растерянности: - Даш, и что же ты так резко передумала? Дашка с огорчением: - Показалось мне, что он – бухарик. У него как-будто пузырь в кармане выпирал. Мама с интересом: - Дашуль, а ты размер пузыря не опознала? Дашка, прикидывая: - Вроде 0,7 литра… Мама советует: - Дашка, выходи и не думай даже. Мне вот пришлось всю жизнь промаятся с 0,2 литра. Это я про твоего отца говорю. Папка сидит, проминает диван и смакует пиво. В это время к нему обращается восьмилетний сын Матвей: - Пап, тут дело такое – в школу меня не пускают. А все потому что я такой заросший, немытый. Сказали, что надо отмыться, подстричься – тогда пустят снова учиться. Отец в легком шоке кричит: - С-вет-ка! Ты прикинь, а наш песик-то заговорил! В дверь настойчиво тарабанят. Митька открывает – сосед на пороге: - Овес держите… Митька, не понимая: - На кой нам овес? Сосед настырный оказался: - Так лошадям же, которые тут бегают и топают.

Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть. - Смотри, папа! - закричал сын. - Бабушка рукой машет! - Что же ты сидишь, сынок?! - сказал мужчина, - помаши и ей на прощание. Вовочка: - Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку! - Правда? И что она спросила? - Она спросила, кто не смог решить задачу. Звонит мужик с бодуна своему корешу: - Вася, мы вчера пиво пили? - Пили... - А водку пили? - И водку пили. - А коньяк? - Пили. - А ракетное топливо пили? - Пили, пили... - А ты с утра в туалет по большой нужде ходил? - Ещё нет. - Вася, не ходи, я из Токио звоню... Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отпадут.)) Жена говорит мужу в магазине: "Интересно, почему так подорожала туалетная бумага, она что, тоже из импортных ингредиентов?" Муж отвечает: "Нет, просто из-за массовой телепропаганды в стране стало больше засранцев". Пишу подруге смс:- Муж на вахте, ребёнок у бабушки, Мартини в холодильнике. Приезжай!!! И по ошибке на сенсоре нажимаю (отправить всем)… Вечером у меня дома были все.....и бабушка с внуком, и муж с вахты. В психушке сидят больные перед телевизором. Смотрят новости на первом. Тут один из больных потирая коленку, и покачивая головой, говорит: - Блин! Хорошо, что я в психушке… Санитар с главным врачом стоят рядом. Главный врач: - Так… Этого пора выпускать… кажется он здоров… Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах . И вдруг она одела платье . Ребенок в шоке : - Мама !!! Так ты девочка , что ли ???!

Для красивых, молоденьких женщин, мужчины начинают зарабатывать деньги, когда те ещё — не родились. Сон – довольно странная вещь: мало спишь — хочется спать, потому что не высыпаешься; много спишь — хочется спать, потому что привык много спать. И дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь. Лежу я в стогу сена и задницей чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому. Ты просто так лежишь или… с намёком? Послушайте, стакан всегда на половину ста и на половину кан. В борделе все залы актовые. Брат из Нарнии вернулся… Деньги часто портят мужчин! Поэтому рядом с ними всегда должны быть женщины — для снятия порчи! Тяжелее всего не сболтнуть лишнего, когда тебя демонстративно не расспрашивают. Кафе — это искусство содрать с клиента за чашечку кофе стоимость банки с кофе. Для одних спорт — это такая профессия, для других — хобби. Ну, а для кого-то это просто такой канал на телевизоре. Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции? Так это вы им не предлагали резиновые лодки и пиво. Не перевелись ещё романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду. Новая киевская власть по поводу событий на юго-востоке Украины: и сами они не местные, и автопокрышки у них какие-то сепаратистcкие. «Работать» — это когда на вашем смартфоне в конце рабочего дня 95% зарядки. Деньги — это такие предатели! Гулять так вместе значит идем, а домой я всегда возвращаюсь один! Люблю работу! Она меня завораживает просто! Могу сидеть и смотреть на нее часами! Раскрыта тайна имен певиц Максим и Слава. Дело в том, что продюсеры хотели мальчиков. Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком. На этом свете 10 типов людей — те, кто понимает двоичную систему счисления и те, кто ее не понимает. – А у вас есть лыжные ботинки 56-го размера? – Какого??? – 56-го… – А зачем вам лыжи?! удачливый спе**атозоид уже лет тридцать как олег но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать А вы заметили, что Уилл Смит всегда играет негров?.. Ночь — прекрасное время для общения. Кроме «привет, как дела?» можно спросить «чего не спишь?». Несчастные люди изо всех стараются показать, что у них всё хорошо. В результате несчастным людям все завидуют и пытаются быть на них похожими. И что бы с вами ни случилось – ничего не принимайте близко к сердцу. Немногое на свете долго бывает важным. © Ремарк Ну ё-моё! — ворчал Михаил Прохоров, аккуратненько укладывая 48 рублей в бумажник. - А сегодня у нас в капитал-шоу «Поле Чудес» участвуют феминистки! Крутите барабан. - Я сама решу, что мне делать! Китай — единственная страна в мире, где все сувениры местного производства. Девушкам на заметку: у природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать. Рецепт коктейля «Сингулярность»: водка + сок в соотношении 1/0. Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит. - Девушка, у вас не будет сигаретки? - У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких, ни больных детей. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствие первой пуговицы, застегнутой неправильно. Фабио Воло. Женщины самые лучшие психоаналитики, пока они не влюбились. После этого они становятся пациентками. Только став родителями троих детей, мы поняли, что советский мультфильм про приключения обезьянок нифига не смешной. Теперь я понял зловещие планы кое-кого: нарастить риторику и взаимную ругань в социальных сетях до такой степени, что ядерная война покажется снижением уровня напряженности.

История известного коктейля Кровавая Мэри. http://s020.radikal.ru/i719/1404/90/2780c92de91d.jpg Если о первоначальном названии и рецепте можно поспорить, то место появления достаточно достоверно. Для всех, кроме одного человека, Колина Филда из расположенного в парижском отеле «Ритц» бара «Хемингуэй». Филд, считающийся лучшим барменом мира, отказывается верить, что «Кровавая Мэри» появилась в парижском «Harry’s New York Bar». Этот бар (никоим образом не связанный с баром «Harry’s» в Венеции) был открыт Гарри Макэлхоном на День благодарения в 1911 году после того, как один американский жокей закрыл бар в Нью-Йорке и переехал в Париж. Заведение в нью-йоркском стиле стало настолько привлекательным для американцев, изголодавшихся по спиртному из-за «сухого закона», что они даже научились говорить парижским таксистам его адрес – «Санк рю да ню!». Эта фраза долгое время была написана на окне бара. В районе 1920 года беженцы из послереволюционной России наводнили Париж, познакомив местное население с водкой и икрой. Бармен из «Harry’s» Фердинанд Петио (Пет) начал экспериментировать с новым напитком, который казался ему безвкусным. В то же время Петио узнал про американский консервированный томатный сок, который во времена «сухого закона» в меню именовался «коктейлем из томатного сока». В течение года Петио делал различные напитки с водкой. Однажды он смешал её с томатным соком и некоторыми специями, так и появился новый коктейль. Американский эстрадный артист Рой Бартон назвал его «Ведром крови» в честь известного ночного клуба, расположенного на западной стороне Чикаго. Напиток пришёлся американцам по душе, и в 1933 году Винсент Астор перевёз Петио в Нью-Йорк, сделав его управляющим баром «King Cole» в отеле «St. R�gis», известном своей настенной живописью «Старый король Коул» художника Максфилда Пэрриша. Напиток прижился на новом месте (особенно как средство для облегчения похмелья), но под более скромным именем «Красный луциан». Так он и называется в упомянутом баре «King Cole» по сей день. Вот сегодняшний официальный рецепт бара «King Cole», который продаёт примерно 850 порций «Красного луциана» в месяц: 1 унция водки «Столичная», 2 унции томатного сока, 1 капля лимонного сока, 2 щепотки соли, 2 щепотки чёрного перца, 2 щепотки кайенского перца и 3 капли вустерширского соуса. Подаётся с долькой лимона и черешками сельдерея. Неизвестно, когда именно другие бары города начали называть коктейль «Кровавой Мэри» в честь королевы Англии и Ирландии Марии I Тюдор, правление которой отмечено расправами над протестантами. В 1939 году в ходе рекламной кампании водки «Smirnoff», которую в 1934 году начал производить в Америке русский эмигрант Рудольф Куннечанский, актёр Джордж Джессел заявил, что назвал напиток в честь своей подруги Мэри Джерати. Появление печатных рецептов коктейлей с названием «Кровавая Мэри» относится, по крайней мере, к 1946 году. Чикагский бар «Butch McGuire’s» заявляет, что именно здесь начали использовать веточку сельдерея для перемешивания напитка. Эрнест Хемингуэй, скорей всего, познакомился с «Красным луцианом» в 1920-х годах в «Harry’s New York Bar». В одном из своих писем он сообщил, что в 1941 году привёз рецепт «Кровавой Мэри» в Гонконг. По его словам, это сыграло не меньшую роль в развале британской колонии, чем вся японская армия (Хемингуэй рассказывал, что лично освобождал «Ритц» в августе 1944 года, но на самом деле он опоздал на несколько часов). У него был весьма подробный рецепт приготовления коктейля: «Возьмите кувшин приличных размеров и положите в него как можно больше льда. Это чтобы предотвратить чрезмерно быстрое таяние и попадание воды в напиток. Смешайте пинту хорошей русской водки с тем же объёмом охлаждённого томатного сока. Добавьте полную столовую ложку вустерширского соуса, лучше производства «Lea & Perrins», но можно и «AI» или другой качественный соус для бифштекса. Перемешайте. Добавьте полторы унции свежевыжатого лимонного сока. Перемешайте. Теперь добавьте немного сельдерейной соли, кайенского и чёрного перца. Продолжайте помешивать и попробуйте на вкус. Если напиток получился слишком крепким – добавьте томатного сока, слишком слабым – водки». Чтобы отпраздновать восьмидесятилетие коктейля, я отправился в «King Cole Bar», заказал там «Красного луциана» и выпил его с превосходными жареными креветками с айоли и салатом из рукколы, турецкого гороха, сыра и авокадо. Я посвятил отдельные тосты Петио, семье жены, эмигрировавшей в 1920-х годах из России в Париж, Винсенту Астору (лицо короля Коула в настенной росписи срисовано с него), отмене «сухого закона» 5 декабря 1933 года, 80 лет назад. И ещё. Когда будете в «King Cole Bar», спросите потихоньку у бармена Майка Рейгана о маленькой тайне, известной каждому завсегдатаю, о том, что же на самом деле изображено в росписи. http://i062.radikal.ru/1404/51/6fe4fae4fb8b.jpg

Объятия гораздо полезнее, чем может показаться на первый взгляд. Исследования доказывают, что объятие помогает людям как психологически, так и физиологически. http://s09.radikal.ru/i182/1404/52/08f862e49353.jpg По словам Вирджинии Сатир (Virginia Satir), нам нужно по четыре объятия в день для выживания, по восемь объятий в день для нормальной жизнедеятельности, по двенадцать объятий в день для роста и развития. http://s43.radikal.ru/i099/1404/66/46649429c9d1.jpg В 70-е годы XX века исследователи начали изучать химические вещества, называемые эндорфинами, которые были обнаружены в кровеносной и нервной системах человека. Эндорфины — это морфиноподобные вещества, которые снижают боль и вызывают чувство эйфории. http://s019.radikal.ru/i624/1404/47/9e66b2dbf3ec.jpg Исследования показывают, что количество этих натуральных наркотиков, вырабатываемых мозгом и нервной системой, возрастает, когда мы обнимаемся. http://s005.radikal.ru/i210/1404/e0/3042b2d25350.jpg Психологи часто говорят, что современному человеку не хватает физической близости с другим живым существом, не важно, будь это родной человек, незнакомец… http://s019.radikal.ru/i639/1404/2e/6d130f8e1d59.jpg …или просто кошка. http://s020.radikal.ru/i711/1404/f7/f7effd97a09d.jpg Отсутствие такого невинного, асексуального контакта лишает человека радости бытия, приводит к тому, что человек замыкается в клетке своей личности, теряет ощущение близости со всем человечеством и контакт с реальностью. http://s019.radikal.ru/i623/1404/7a/d336a9f8552e.jpg Существует зона мозга, которая активно работает в ответ на прикосновение к коже человека. Если дитя обнимают недостаточно, то атрофируется часть его мозга и страдает его иммунная система. http://s020.radikal.ru/i709/1404/bf/5e19bab28532.jpg Объятия в раннем детстве делают нас способными любить. Дети, выросшие до 7 лет без объятий, могут оказаться неспособными любить других. http://s019.radikal.ru/i633/1404/3f/fd9a28fabdb7.jpg Из них, как правило, вырастают психопаты, социопаты, т.е. люди, находящиеся в разладе с обществом и склонные к антиобщественным поступкам, а также патологически неприспособленные к жизни. http://s005.radikal.ru/i211/1404/0e/cd546de5caa8.jpg Глубокие исследования демонстрируют это поразительное открытие. Общества, где люди мало обнимают друг друга, становятся более агрессивными. Исследование, проведенное нейропсихологом Джеймсом Вильямом Прискотом, убедительно свидетельствует о том, что дети, которых не держали на руках и о которых не заботились, имеют очень большой шанс вырасти убийцами. Объятия приносят радость и помогают как психологически, так и физиологически не только тем, кого обнимают, но и тем, кто обнимает: http://s003.radikal.ru/i204/1404/c7/dce6ef13c947.jpg объятия усиливают иммунную систему; http://s020.radikal.ru/i717/1404/0d/6ce8dda15576.jpg стимулируют центральную нервную систему; http://s019.radikal.ru/i620/1404/77/6814dd5f3496.jpg улучшают сон; http://s020.radikal.ru/i713/1404/0b/3d463315a8f2.jpg придают силы; http://s020.radikal.ru/i716/1404/57/c0a28334fc08.jpg омолаживают; http://s018.radikal.ru/i506/1404/1f/06b6e29a7918.jpg снимают стресс; http://i054.radikal.ru/1404/e0/bf7fc1306e01.jpg увеличивают количество окситоцина — гормона, который снимает депрессию, а также снижает кровяное давление, то есть уменьшает риск сердечных заболеваний; http://s020.radikal.ru/i723/1404/40/d494b7d9eb4d.jpg повышают уровень гемоглобина, что укрепляет весь организм, усиливает иммунитет и ускоряет выздоровление от болезней; http://s020.radikal.ru/i713/1404/0c/804b6fda9e2b.jpg повышают самооценку; http://s43.radikal.ru/i101/1404/87/7fdcc1c3d666.jpg приносят положительные эмоции; http://s018.radikal.ru/i508/1404/e9/869581e7c319.jpg избавляют от внутренних страхов, депрессии, одиночества. http://s020.radikal.ru/i713/1404/b0/7356af789d99.jpg В древних писаниях Востока объятия описываются как очень важное для любого человека действие, оказывающее целительный и омолаживающий эффект, при котором происходит обмен мужской и женской энергий. Все существа вокруг ждут нашего тепла, доброты. http://s09.radikal.ru/i182/1404/7a/c14749fd3cc3.jpg Найдите рядом с вами человека, прижмитесь к нему и хотя бы на пару секунд перестаньте думать о том, чем вы обычно занимаете ваш мозг. Погрузитесь в его мир, подарите ему свою тишину, и вы еще долго не забудете это ощущение взаимного тепла и космической доброты. http://s019.radikal.ru/i617/1404/a9/1d81788afefd.jpg

:woot: :woot: http://youtu.be/mQfHzOCWRL4

http://s019.radikal.ru/i639/1404/5a/ee75702910f7.jpg Ну вот и выходные и настроение медленно сменяется на НЕрабочее... Хочется чего то светлого... Наверное, ПИВА!!! http://s020.radikal.ru/i717/1404/35/b5e5bdb4342c.jpg http://i057.radikal.ru/1404/61/be2a5606aec6.jpg http://s006.radikal.ru/i213/1404/6d/1659173855ce.jpg http://s006.radikal.ru/i214/1404/78/38584334f592.jpg http://s019.radikal.ru/i605/1404/be/99802d1a2507.jpg http://i062.radikal.ru/1404/7f/d2cb1d04d48e.jpg http://i021.radikal.ru/1404/81/93f1fd9971f1.jpg http://s019.radikal.ru/i628/1404/e3/eb8683cdd817.jpg http://s020.radikal.ru/i711/1404/13/cd167ff324d0.jpg http://s020.radikal.ru/i721/1404/4a/6dabb86437bf.jpg http://s43.radikal.ru/i101/1404/ea/2a32d57a570b.jpg http://s43.radikal.ru/i099/1404/3a/dc86181e5da7.jpg

Для красивых, молоденьких женщин, мужчины начинают зарабатывать деньги, когда те ещё — не родились. Сон – довольно странная вещь: мало спишь — хочется спать, потому что не высыпаешься; много спишь — хочется спать, потому что привык много спать. И дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь. Лежу я в стогу сена и задницей чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому. Ты просто так лежишь или… с намёком? Послушайте, стакан всегда на половину ста и на половину кан. В борделе все залы актовые. Брат из Нарнии вернулся… Деньги часто портят мужчин! Поэтому рядом с ними всегда должны быть женщины — для снятия порчи! Тяжелее всего не сболтнуть лишнего, когда тебя демонстративно не расспрашивают. Кафе — это искусство содрать с клиента за чашечку кофе стоимость банки с кофе. Для одних спорт — это такая профессия, для других — хобби. Ну, а для кого-то это просто такой канал на телевизоре. Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции? Так это вы им не предлагали резиновые лодки и пиво. Не перевелись ещё романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду. Новая киевская власть по поводу событий на юго-востоке Украины: и сами они не местные, и автопокрышки у них какие-то сепаратистcкие. «Работать» — это когда на вашем смартфоне в конце рабочего дня 95% зарядки. Деньги — это такие предатели! Гулять так вместе значит идем, а домой я всегда возвращаюсь один! Люблю работу! Она меня завораживает просто! Могу сидеть и смотреть на нее часами! Раскрыта тайна имен певиц Максим и Слава. Дело в том, что продюсеры хотели мальчиков. Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком. На этом свете 10 типов людей — те, кто понимает двоичную систему счисления и те, кто ее не понимает. – А у вас есть лыжные ботинки 56-го размера? – Какого??? – 56-го… – А зачем вам лыжи?! удачливый спе**атозоид уже лет тридцать как олег но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать А вы заметили, что Уилл Смит всегда играет негров?.. Ночь — прекрасное время для общения. Кроме «привет, как дела?» можно спросить «чего не спишь?». Несчастные люди изо всех стараются показать, что у них всё хорошо. В результате несчастным людям все завидуют и пытаются быть на них похожими. И что бы с вами ни случилось – ничего не принимайте близко к сердцу. Немногое на свете долго бывает важным. © Ремарк Ну ё-моё! — ворчал Михаил Прохоров, аккуратненько укладывая 48 рублей в бумажник. - А сегодня у нас в капитал-шоу «Поле Чудес» участвуют феминистки! Крутите барабан. - Я сама решу, что мне делать! Китай — единственная страна в мире, где все сувениры местного производства. Девушкам на заметку: у природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать. Рецепт коктейля «Сингулярность»: водка + сок в соотношении 1/0. Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит. - Девушка, у вас не будет сигаретки? - У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких, ни больных детей. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствие первой пуговицы, застегнутой неправильно. Фабио Воло. Женщины самые лучшие психоаналитики, пока они не влюбились. После этого они становятся пациентками. Только став родителями троих детей, мы поняли, что советский мультфильм про приключения обезьянок нифига не смешной. Теперь я понял зловещие планы кое-кого: нарастить риторику и взаимную ругань в социальных сетях до такой степени, что ядерная война покажется снижением уровня напряженности.

Знаете, что очень сильно удивляет? Когда люди абсолютно точно уверенны будто знают, что для тебя хорошо, а что для тебя плохо. Например. Лежишь ты убитый в сраное говно на каком-нибудь мероприятии посвященном допустим.. по *** – дню рождения. И ты отдыхаешь такой после полтора литра виски и пары грамм анаши в собственной блевотине, нежно хрюкаешь и сучишь ножками. К тебе подходят, трясут за плечо и тревожным голосом спрашивают: «О, боже, тебе плохо? Как ты? Как же ты так убрался? Тебе помощь нужна?» Эм. «Отъебись ебаный ***, мне блять хооооорошооооо!» Я абсолютно осознанно привел себя в данное состояние и мне сейчас блять хооооорошоооо! С хуя ты взял, что мне плохо? Разве бывает, что человеку в таком состоянии плохо? В общем, иди на ***, плохо мне будет завтра». Это плохо для тебя. Да. Уверен, что какая-нибудь отмороженная мамаша, которая кормит своего ребенка в макдональдсе картошкой фри с сырным соусом, считает, что это для него хорошо. Ну, в самом деле. Я не верю, что она кормит его и думает: «Жри, жри этот ад сранное, маленькое говно и сдохни наконец, это хорошо для тебя!» Это хорошо для тебя. Еще забавная ситуация, да. Когда расстаешься со своей девушкой. Ты, обязательно получишь массу сожалений от друзей. Они уверенны, что это плохо для тебя. Ведь ты, наверное, страдаешь. Теперь ты одинок и тебе не кому присунуть. Никому не приходит в голову, что никто блять не расстается, когда хорошо. И никогда не бывает плохо, если ты уже поменял свое плохо на хорошо. Так и хочется послать всех на *** и закричать: «Сраные уебки, мне блять хорошо! Мне вообще охуительно от того, что я расстался с этой тупой пиздой! Я чувствую себя великолепно! Теперь я снова буду ебать все, что движется, забью *** на все, что можно и никто мне не будет ебать мозг по этому поводу. Я блять счастлив!» Нет.. «Ты просто пытаешься заглушить свою боль, отрицая очевидное, тебе должно блять плохо, ***! Тебе плохоооооо!» Это плохо для тебя. Странно, когда люди упорно не хотят, чтобы тебе было хорошо и абсолютно это не скрывают. Эй, долбоебы, это легко читается из того, что вы говорите и это хорошо для меня. «Тебя уволили с работы? Это плохо. Работу сейчас найти сложно, денег не будет какое-то время, придется от чего-то отказаться, ну, ничего, у тебя все получится». Иииидииии на ***! Мне хорошо, мне блять охуенно, потому что если меня уволили с работы, значит ни хуя хорошего там не было и я либо вел себя таким образом, что меня уволили, за что я полностью беру на себя ответственность, либо эта работа мне на *** была не нужна и это для меня хорошо! Потому, что теперь я найду другую охуительную работу, устрою себе небольшой отдых, буду какое-то время ни хуя не делать и никуда не ходить и это хорошо для меня! Мне хорошо, слышишь, ты, тупое говно? Но тебе хочется, чтобы мне было плохо, я понимаю. Это плохо для меня. Может это и странно, но люди никогда не делают себе осознанно плохо, даже когда они совершают нелепые поступки, они всегда мотивируют это тем, что им будет хорошо. Это хорошо для них. Когда я смотрю на лежащего в луже бомжа, обосранного и обоссанного, прежде чем пожалеть его я подумаю, а может это хорошо для него, именно сейчас и именно так, помните это прежде чем сказать кому-то, что это плохо для него. Это будет хорошо для вас.

http://s43.radikal.ru/i099/1404/4b/01938106b369.jpg

В школе. Учительница спрашивает: — Дети, кем вы будете, когда повзрослеете? — Инженером. — Экономистом. — Юристом. Вовочка: — Сексопатологом. Учительница: — Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются ceкcопатологи? — Конечно — Объясни — Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем? — Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает. — Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду. * * * Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна. * * * Жена мужу говорит: — Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается: — Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!! Умею прощать, но всегда буду помнить и подъебывать. * * * За спиной говорят что угодно. В лицо — что выгодно… * * * Если женщина не хочет замуж, значит, она там уже была! * * * Долголетие — это месть пенсионера государству. * * * Брак — это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая — муж * * * В открытом космосе. Американский астронавт: — Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда? — Да, а что? — Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке! 1-апреля. Одна пожилая дама впадает в нечто и ни с того ни с сего решает разыграть офисную публику, включая директора. Тихо подходит к каждому и шепотом говорит, что звонили де из бухгалтерии и сказали зайти получить какую-то фантастическую сумму. Только конечно не надо никому говорить, чтобы не завидовали. Ну кто же не поверит МарьПетровне. Все, включая директора, стали подкрадываться к кассе и просить выдать им их миллион. Тихо, чтобы никто не заметил. Можно представить, как реагировала на это касса. Самое смешное было потом, когда все обругавшись и разозлившись на Марь Петровну отправили в кассу девочку припевочку, без году неделя на фирме причем в должности курьера. И она таки пришла обратно счастливая — действительно дают деньги и показала толстенную пачку рублей. Тут все повторилось уже второй раз. Возмущенный коллектив стал требовать свой миллион. Каждому. Кассирша наверное по этой причине уволилась на следующий день, кому охота работать с толпой сумасшедших. Уволилась правда и девочка припевочка. Она сразу тогда поняла, что все розыгрыш, нарезала бумаги, положила сверху пару купюр и разыграла уже всех остальных. В отличие от МарьПетровны ей этот розыгрыш не простили. Из подслушанного в магазине. Бабка: — Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50 рублей? Продавщица: — Это последние остались, с браком... Бабка: — Можно посмотреть? Продавщица: — Да... пожалуйста... [дает две кофейные чашки] Бабка [смотрит на чашки, близко поднеся к глазам]: — А где брак-то? Продавщица: — А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок? Бабка: — В подарок... у нее зрение хуже моего! Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева — рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол. Самолет терпит крушение... В салон входит стюардесса и говорит: Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех. Выходит француз. — Дайте мне бокал вина напоследок... Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился. Выходит американец. — Дайте мне двойное виски напоследок... Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился. Выходит русский. — Дайте мне водки напоследок... Выпил... — Еще бутылку! Выпил... — Еще бутылку! Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров.... Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает: — Сосед, ты чего это расшумелся? — Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер! — Зачем? — спрашивает удивленно мужик. — Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . . День дурака не удался. Никто не смог отличить розыгрыши от украинских новостей. * * * Детство уходит по-английски, не прощаясь. А маразм приходит по-нашему — не поздаровавшись. * * * Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после нее тянет на баб. . * * * Женщины, запомните: Мужчины обычно все вещи вешают на пол! * * * О ЧЕМ ВООБЩЕ МОЖНО РАЗГОВАРИВАТЬ С ПОКОЛЕНИЕМ, КОТОРОЕ НЕ ПОНИМАЕТ КАК ЭТО-ГРЫЗТЬ КИСЕЛЬ?

:woot: :woot: http://s020.radikal.ru/i714/1404/f8/1dcb2500e9d5.jpg

http://s019.radikal.ru/i606/1403/94/c16f77cccb07.jpg Я всегда была неравнодушна к мужчинам с нестандартными профессиями. Когда все нормальные девушки грезили о сексе с киноактёрами и солистами группы "На-на" - я пёрлась от машиниста пригородной электрички шатурского направления - Серёжи. Серёжу я любила года три. Он водил меня гулять по вечерним шпалам в сторону депо. И это было прекрасно. Я гордилась, что у меня есть мужик, у которого есть целая электричка. Это не ваши там всякие мажоры на девяносто девятых, цвета "мокрый асфальт". Но потом Серёжа почему-то начал усердно выпивать, как и положено машинистам электричек, а я не люблю выпивающих. Три года жизни коту под хвост. Потом я с горя полюбила сотрудника УБЭП. Он сидел ночами в засадах, и я им тоже гордилась. Мечтала о том, что скоро его ранят бандиты из ОПГ "Чёрная кошка", и я буду за ним ухаживать и бинтовать ему голову. Но вышло как в том анекдоте: " - Ты где был? - В засаде! - И как, засадил?" В засадах своих он сильно не скучал, и я о том прознала. И с тех пор милиционеров не люблю в принципе. Потом был инструктор по фитнесу. Видный такой мужик. Думала: вот, будет теперь у меня личный тренер, который бесплатно сделает из меня богиню с фигурой Моники Белуччи. Это так восхитительно! Но тренер оказался жлобом, который с утра до ночи трескал диетический творог, и говорил что мою толстую жопу спасёт упражнение "каракатица". Ещё он чрезмерно увлекался онанизмом, потому что на секс ему нельзя было тратить силы - завтра же тренировка. Я была разочарована. Каракатица, кстати, говно. Ещё был школьный завуч из Киева. Печальная история. Не наступайте на мои грабли. Натырил у меня денег, сказал что я сволочь, и умчал куда-то навсегда. К чему это я? А просто вспомнила как недавно видела в Останкино Володю Политова, из "На-ны", и подумала: вот лучше б я тебя вожделела, Вова. Глядишь, человеком бы выросла. А теперь-то вон что? Поломанная психика и икота при виде милиционеров и спортсменов. Любите, девушки, простых романтиков. Отважных лётчиков и моряков. Не ведитесь на нестандартность. Одна боль с этого и психосоматика сплошная. © Лидия Раевская

http://s019.radikal.ru/i641/1403/84/fb7084bb3c24.jpg

Так я после ночной...... http://i047.radikal.ru/1403/77/1eaf67557ce8.jpg

Все мы мужики гении эйнштейны ))

Кстати, а куда Марина подевалась? Нат вы снова в ссоре?

http://s019.radikal.ru/i615/1403/b2/d9528a321710.gif Только что хороший знакомый (можно сказать, что были друзьями, но в последнее время мало общались) предложил мне и моей девушке встретится с ним. Собрались, думали пойдем куда-нибудь, а как оказалось, ему нужно было просто посоветоваться и выговориться. В общем, позвал он нас посидеть в кафе. Дело в том, что у моего приятеля есть жена. В браке они уже 4 года. По памяти напишу диалог. Ясное дело, что не копия разговора, но суть передам (разговор был только что, поэтому хорошо его помню): -Я решил разводиться с Катей (пусть будет Катя). -Почему? – сразу спросила моя девушка. Себя буду называть Максом, а свою девушку Леной. Друга пускай зовут Андрей (просто изменил имена; а то мало ли). -Лен, понимаешь, я с ней уже четыре года живу. И за все это время она после учебы нигде не работала. Здесь проясню ситуацию: во время свадьбы Катя была последнем курсе. Свадьбу провели в начале учебного года. Андрей же в то время уже работал (образование уже получил). -Так все эти годы же нормально жили? Вроде бы тебе тоже комфортно было. Мне вообще казалось, что вы ребенка заводить хотели, – сказала Лена. -Я хотел, а она нет. Говорит, что живем на съемной квартире. Денег не хватает. -Ну и ты предложил ей пойти на работу? – догадался я. -Да, Макс. И из-за этого поссорились! Она сказала, что жена в семье не должна работать, а должна следить за домашним очагом. Это при том, что дела по дому мы делим пополам. А ведь я еще работаю. -И поэтому разводитесь? -Да, Максим. Вот посмотри на Лену. Вы еще не в браке, а уже все стараетесь делать вместе. Лена, ты же до сих пор работаешь? -Да. -Явно же деньги вкладываете вдвоем? За квартиру? Еду? На обслуживание машины? Ну и прочие мелочи. -Ну да, - согласились мы. -Вот! А моя хочет, чтобы я заработал на квартиру, новую машину, бытовую технику. И только потом можно думать о семье. Да, в этом есть доля истины, но в наше время это сделать сложно. Я итак из-за второй машины с кредитом мучаюсь. Был бы маленький ребенок, я бы даже не заикнулся, понимаешь, Макс? Да что там ребенок, если бы она действительно меня встречала после работы, делала бы домашние дела, помогала мне морально, то я бы даже не думал о подобном решении. А сейчас словно никаких чувств нет. -Поздно ты одумался, Андрей, - заметил я, - Так после получения диплома уже 3 года прошло. -Знаю, Макс. Просто как-то само собой так получилось. Клюнул на красивую обертку, а спустя годы чувства угасли. Далее был долгий разговор, советы и т.д. Развестись он решил окончательно.

http://i052.radikal.ru/1403/48/33214e15eeef.jpg

О том, как простая женская логика ломает крепкий мужской шаблон. Как-то очень холодной зимой, замерз дома водопровод. После глубокого анализа ситуации стало ясно, что вода из крана побежит не раньше конца весны. Попытки разморозить водопровод конечно были, но: дом частный, длина ввода порядка 80 метров, на вводе три загиба под 90 градусов, материал водопровода - пластиковая труба на "20", замерзло где-то в середине. Делать нечего, стал возить воду в автомобиле, наполняя ее во что придется. Приятного мало: тазик в мойке, два ведра с водой возле унитаза, про душ можно забыть, плюс еще и стирка. Как известно, чтобы стиралка-автомат работала, необходим постоянный подвод воды, причем с определенным давлением. И решил я сию проблемсу разрешить, проявить, так сказать, инженерную смекалку. Решение пришло быстро, нужно всего-то сделать водонапорную башню, объемом на сорок литров. Сорок литров - это как раз объем на полный цикл. Сказано-сделано, материал нашелся. Немного не закончил, времени не хватило. Прихожу с работы с желанием завершить начатое, захожу в дом и... слышу звук мерно работающей стиралки. Первая мысль - водопровод заработал! А вот хрен! Спрашиваю жену: - А как это работает? - Да все просто, выдвинула контейнер, насыпала порошок, набрала программу. Тут машинка стала воду просить. - В смысле? - Гудеть стала. Секунд через десять до меня дошло, что это сработал клапан подачи воды (когда вода поступает, его не слышно, здесь все наоборот). - Ну и? - Стала заливать горяую воду из ведра, через контейнер с порошком, пока барабан не начал вращаться (датчик уровня сработал). - И? - Чуть позже она опять воды спросила, ну я добавила, после стирки, отдельно набрала режим "полоскания" и опять налила воды... Я медленно подобрал с пола челюсть, и пошел разбирать "Чудо инженерной мысли".

http://youtu.be/4QXMTpB7sB8

??????????, ??????? ??? ????????? ???????????. ? ????? ?? ?????? ?????? ?????? ???????? ?????, ??????? ????????????? ????? ? ??? ?? ???????? ????? ?????? ?? ???? ???? ??????????? ??????? ? ????? 2013 ?????! ???? ????? ??? ???????? ???????? ? ???? ???????? ???????? ?????????????. ??????, ????????? ??????? ? ???????: ? ????!!!! ? ???? ?? ????? ?????????!?. ????? ???????? ?????? ?????? ? ????????. ???????? ? ??? ????? ????????, ??????? ??? ????? 6 ????? ??????. ??????, ??? ???????? ?? ???????? ? ?????????, ??? ?? ?????. ? ?????? ??? ????: ???????? ?? ???????? ? ?? ?????????, ??? ?? ?????. ?????? ???????? ??????, ??????? ?? ?????? ????????? ???????? ???????, ? ?????? ??? ??? ????? ?????. - ? ??????, ??? ?????? ????? - ??? ??????????????? ??? "????????"? - ???????? ?????? ??? ??? ?????? ? ???????? ?????? ?????????? ???? ???. ? ??????? ??????? ????? ??? ? ????? ????????????? ? ???????????, ????? ??????? ???? ???????. ? ??? ?? ?????? ? ?????. ??-?? ????? ????????? ??????? ?????: - ??? ??, ??? ?????? - ???, ?? ? ?? ??? ?? ?????... - ??????, ??? ??? ??????: ? ???? ? ?????? ??????, ? ????? ??? ?? ??? ???? ?????? - ??????? ? ?????. ??? ?? ??????? ????????????. ????? 2 ????. - ??????? ??????. ?? ???? ????????????? ?????! - ?? ?????? ?? ????? ? ?????? ??????? - ??? ??? ????! ???? ?? 45 ?????? ????????! ??? ??? ?? ??????? ????????, ???? ?? ?? ?????, ? ???????? ? ?????? ????? ???????: - ????? ?????? ????????... - ???????: ???? ????? ? ???? ???????, ? ?????? ???????????? ? ??????... - ?? ???? ???? ??????? ????? ???? ?? ?????????... - ? ?????? ??????????? ?????? ???? ??? ?????? - ?! ????? ?????? ????? ?????????????! - ??? ??????? ?? ????????, ??? ???? ?????? ???????? ?? ???????. - ??????? ????, ???? ? ??????. - ????? ??????! ??????? ??????? ??? - ????!?! - ?????? ??????? ?????? ??????? ?????? - ?? ???, ????????? ???????? ??? ????? ? ?????. - ??????, ? ???? ???? ?????. ?????? ????????? ? ???????: - ?????????? ???????, ?? ? ??? ???????? ???????: ???? ??????????, ?????? ?????????????. ?????, ???????, ??????? ? ????? ?? ?????, ?? ??????. ?????? ????????? ?????????? ???????. ???????? ????? ?????. ????: - ??, ??? ????? - ??? ??????, ?? ?????? ? ???? ????. - ????! - ??, ??????. ???????? ? ??????? ??????, ?????????? ? ???????. ???? ?????????, ? ?????? ?????? ????? ?????? ????? ??????, ???? ???????? ? ?????? ???????? ? ????????. ???? ? ??? ????????? ??????????. ? ??????? ???????! ?????? ???? ????? ??????? ?????. ??? 15 ?????, ????? ??????? ??????? ? ??????, ???????? ?? ??????? ???????? ??? ?? ?????. ? ????? ????????? ? ?????????????, ???? ? ??????? ????? ?? ???????? ?? ???, ?? ??????? ??????? ??????: - ?????? ?? ? ?????-??????? ??, ???? ???? ???. ???????? ???-?? ??? ? ??????? ? ????????? - ? ? ??? ???-?????? ?????????????? ????? - ? ??? ??! ???? ?? ??????, ????? ?? ???????? ?????? ???????, ???? ? ?????? ?? ?????????! ????????? ???????: ?????? ? ?????? ?????? ? ?? ? ????? ??????????? ?????. ????? ?? ??? ????. ????? ?? ??? ? ????? ????????. ???????? ???? ??????? ?? ???? ? ?????????, ??? ? ???? ??? ?????? ?? ????? ????? ??????? ????????? ??? ??????? ??? ?????????? ?? ??????? ???? ?????? ???????, ??? ???????? ??? ?????? ?? ???? ???????????. ??????????? ??? ?????????: - ?? ??? ????????? - ???? ?????. - ?????? ? ??? ? ????? ????????? ?????. - ???, ?????? ? ??? ????? ??? ????. ???? ??????? ? ??????????? ?????? ?? ??. ???????? ???????, ??? ?? ??????? ??? ????? ????????? ????? ??? ????? ?????? ????????. ??? ???, ?? ?? ???? ?????????? ???????, ????????, ????????????. ??? ??????? ?? ???, ??? ? ????????? ?????? ???????? ?????? ???? ???????????? ? ????????????? ? ?????? ????. ???! ? ???? ????? ?????, ?????, ?????, ????????? ?? ????????????, ??????????? ? ?????! ???-?? ?? ??? ?? ???? ?????? ??????, ?????? ?????????? ???. ?? ??? ??? ???????, ? ??? ??? ?????? ?????????, ??? ??? ? ??????, ??? ?? ?? ????????? ? ?? ??? ?????? ?????????. ??? ???????? ??????? ?? ???, ? ????????? ??? ?? ??????; ????? ?? ????? ????? ?? ???? ? ???, ???????? ??????? ????????, ????????? ????????? ? ????, ?????? ???????? ? ?????. ?? ????????? ???? ?? ?????? ?????, ??????????????? ???? ?? ?????, ????? ????? ? ??? ? ????? ?? ??? ?? ?????. ???? ?? ???????? ???. ??? ???????????? ????????? ????. ? ????? ?????? ??? ????? ?????????, ? ? ?????????? ? ??? ???????? ??????? ?????????? ??????????: "???????? ?? ?????, ??? ?????? ???? ?????????? ??????, ? ????? ?? ?? (?? ???? ??), ??? ??? ??????????? ?????? ???? ???????? ?? ??? ??????????? " ?? ?????? ???? ??? ?????? ?????, ? ? ??? ???????? ??? ?????????? ????????? ?????: "?? ????? ? ????, ??? ?????? ??????? ?????, ????? ?? ??????? ?? ??????????? ??? ? ???? ???. ??? ??? ?? ?????? ???????? ???-?????? ??????????. ????? ? ???? ????? ? ??? ??????? " ????? ???????? ???. ????? ??? ??????????? ?? ??????? ?????????, ?????? ? ???????. ??????: - ?? ???, ? ????????. ????? ?????? ???????, ??????????? ?? ????? ?????????????? ??????: - ?? ? ???? ??? ??????. ?????? ????????, ????? ????? ?? ???, ???? ??????????? ? ????. ???????: - ? ??? ???! ??????: - ?? ?? ???????. ? ????? ??? ?????????

??? ?????? ??????? ?????? ??????????? ,( ?? ??? ??? ?????, ????? ??????? ???????) ????? ??? ???? ??? ????? ?????. ?? ? ? ??? ?????? ?? ??????. ?????? ?????????? ????? ???. ?????? ???????? ? ??????? ??? ?????? Boss.

http://i020.radikal.ru/1309/ab/477f4c74fc04.jpg ???????????: VA ???????? ?????: ????? ??? ?????? ??????? ????: ?????? ??? ???????: 2013 ?????????? ??????: 200 ????? ????????: 11:51:34 ??????|????????: mp3 | 128 kbps ?????? ?????: 678 Mb 001 ????????? ???????? - ??, ???????, ??????! 002 ????? ?????? - ??????? 003 ????????? ??????? - ????????? 004 ???? ???????? - ??????? 005 ???? ?????????? - ?????? ?? ?????? 006 ???????????? - ????? 007 ????? ???????? - ?????????-????????? 008 ???????? ???????? - ????????????????? 009 ?????? ????????? - ????? ?????? ??????? 010 ???????? ???????? - ????? ???? 011 ?????? ???????? - ????? 012 ???????? - ??? 013 ???????? - ???? 014 ?????? ?????? - ?????? ???? ? ????? 015 ?????? ????????? - ???????? 016 ?? ??????? - ???? ??????? 017 ???? ??????? - ???? ?????? 018 ??????? ????????? - ??????? ??????? ??? 019 ???? ????????? - ??????? ????? 020 ?????? ????? - ??????????? ???? ?????? 021 ?????? ????? - ????? ???????! 022 ?????? ??????? - ???????? 023 ??????? - ????????? 024 ????????? ???? - ??????? 025 ?????? ???????? - ???????? 026 ?????? ?????? - ?? ????? ?? ????? ??? ?????? 027 ????????? - ?????? ??????? 028 ?????? ??????? - ? ?? ?????? ??????? 029 ?????? ??????? - ??????????, ??????? 030 ???? ?????? - ???????? ???????? 031 ???? - ?? ???????? 032 ????????? - ?? ???? 033 ?????? ???????? - ???????? 034 ???? ??????? ? ???? ????? - ???????? ??????? 035 ?????? ??????????? - ?? ??? ?????? ?? ???????? 036 ????????? ???????? - ????? 037 ????? ?????? - ???, ???? ?????? 038 ???? ???????? - ?? ?????? ????? 039 ?????????? - ??????? ??????? 040 ???????? ???????? - ?????? ?? ?????? 041 ???????? - ????? 042 ????? ??????? - ??????? ??????? 043 ??????? ??????? - ????? 044 ???? - ?????? 045 ????????? ?????? - ???, ??????! 046 ?? ??????? - ??? ?????? ?????? 047 ????? - ? ??????? ???????? 048 ????????? ???? - ????? ?????? 049 ????????????? ????? - ????????? ????????? 050 ????????? ??????????? ? ??????? ?????? - ?? ?????? ??????? 051 ?????? ????? - ?????? ??????? ???? 052 ??????? ???????? - ?????? 053 ??????? ????? - ? ?????? 054 ?????? ???????? - ????????? 055 ??????? ????? - ????? ????? 056 ?????? ???????? - ???????? 057 ????????? ?????? - ??????? 058 ?????? ???????? - ?????-??????? 059 ????????? - ????????? 060 ????? ?????? - ?????????? ??????? 061 ????? - ??? ????? ??????! 062 ??????? - ????????? 063 ???? ???????? - ???????? ???????? 064 ???? ?????? - ???????-????????? 065 ????? ???????? - ????? ??????? ??????? 066 ??????? ????????? - ???? 067 ????? ???????? - ??, ???? 068 ???? ??????? - ???? ???? ?????? 069 ????????? ??????-???????? - ??????? 070 ???? ????????? - ?????, ???? 071 ???????? - ??????? 072 ?????? ?????? - ?????????? 073 ?????? - ????-??????? 074 ???? ??????? - ????-?????? 075 ?????? ????? - ? ??????? ???? 076 ????? ??????? - ? ??? ? ????? 077 ?? ??????? - ??? ???????? ??? 078 ???????? - ????? ?? ?????????? 079 ????? ???????? - ??????? 080 ??????? ???????? - ???? 081 ???? ??????? - ???, ??? 082 ??????? ????? - ??????-?????????? 083 ???? ????????? - ?? ?????? 084 ???? ?????? - ????? ''???????'' 085 ?????? ??????????? - ?????????, ?????????? 086 ???? ??????? - ?????????? 087 ??????? ??????? - ???????? 088 ????????? - ??????? 089 ?????? ??????? - ???? ? ??????? 090 ???? ?????????? ? ?????? ???????? - ???????? 091 ????????? ??????????? - ??????????? ?????? 092 ?????? ??????????? - ?? ?????????? ??? ??? 093 ???? ?????????? - ? ?? ????? 094 ???? - ??? ??? 095 ?????? - ? ??-?? ????? ???? ?????????? 096 ???????? - ?? ????????, ?????? 097 ????? - ??? ????? ???????? ????????? 098 ??????? ??????????? ? ????? ???????? - ????? 099 ???????? ?????? - ???????? ??? 100 ?????? ??????? - ?? ???????? ? ?????? 101 ??????? ????????? - ? ???? ???? 102 ???? ?????????? - ??? ???? 103 ????????? ???????? - ????? ??? 104 ??????? ????? - ?????? ??????? 105 ??? ???????????? - ????? ?????? ????????? 106 ?????? ??????????? - ???? 107 ???? ??? - ????????? 108 ????????? - ?????-????? 109 ?? ????? - ?? ?????? ????? 110 ???? - ???????? ?????? 111 ????? ??????? - ????-??? 112 ?????? ???????? - ????? ?????? 113 ???? ????????? - ??????? ???? 114 ????? ? ?????? - ????? ??? ???????? 115 ???????? ???????? - ????????? 116 ???????? ????? - ????????? 117 ?????? ??????? - ??????? 118 ????? ?????? - ???????? 119 ?????? ??????? - ??????? 120 ???? ??????? ? ????? ???? - ?????? ?????! 121 ?????? ????? - ????? ???? ?? ???? ??????? 122 ????????? - ????????? ?? ????????? 123 ???????? ???????? - ??????? ??-?????????? 124 ????????? ????? - ??????????? 125 ????? ???????? - ??? ????? ??????? 126 ?????? ????????? - ????????? ????????? 127 ???? ????????? - ???????, ????? ?? ???????! 128 ???????? ????? - ?????????? ? ??????? 129 ?????? ??????? - ????? ????? 130 ???? - ?????? 131 ????? ????? - ??????? 132 ????????? - ?????, ????????? 133 ?????? ???????? - ??????? ? ??????? 134 ???????? ???????? - ???????? 135 ?????? - ???, ??? - ??????? 136 ????????? ???????? - ?????????? 137 ???????? ???????? - ??????? 138 ??????? ??????? - ???????-?????? 139 ????? ???????? - ??? ?? ??? 140 ????? ?????? - ??? ???? 141 ??????? ????? - ?????? 142 ???? ???? - ?????? 143 ??????? - ????? 144 ?????? ???? - ??? 145 ?????? ????? - ??????? ???? 146 ????????? ???? - ??????? 147 ???? ??????? - ??????? ?????????? 148 ???? ?????????? - ??????? 149 ??????? ????? - ???-??? 150 ????????? - ??????? ????? 151 ????? ???????? - ?????? 152 ?????? ?????? - ?? ??????? 153 ???????? - ???????? 154 ???? - ???? 155 ????? ? ?????? - ??? ????? ??? ????? 156 ???? ??????? - ???????????? 157 ????????? ?????? - ??????? 158 ?????? ??????? - ?????-???????? 159 ???????? ???????? - ??????????? 160 ???? ??????????? - ??????? - ?????????? 161 ?? ??????? - ????? ???????? ????? 162 ????????? ???????? - ??????? 163 ????? ?????? - ?????? 164 ??????? ??????? - ??????? 165 ????????? ???????? - ?????? ???? 166 ???????? ???????? - ????? ???? 167 ????? ?????? - ????? ? ??????? 168 ??????? ??????? - ?? ?????? 169 ??????? - ??????? 170 ????????? - ????? 171 ???????? ??????? - ???????? 172 ??????? ????? - ????????? 173 ???????? ???? - ????????? 174 ???????? ???????? - ?????????? 175 ?????? ????? - ?? ?????? 176 ?????? ????????? - ?? ?????? ????? 177 ?????? ???????? - ????????? ??-????? 178 ?????? ?????? - ???????? 179 ?????? ?????? - ????????? 180 ??????? ??????? - ??????? ??? 181 ???a ????????? - ??? ?????????? ????? 182 ??????? - ?????? ????? ????! 183 ???????? ?????? - ?????, ??????? 184 ?? ??????? - ???? ????? ??????? 185 ???????? ??????????? - ??????? 186 ?????? ?????????? - ???????? ?? ???? 187 ???????? ??????? - ?? ????????? 188 ?????? ????????? - ??? ?????? ????? 189 ????? ???? ? ?????? ?? ????? - ?????????? 190 ???? ???????? - ??????????? 191 ???? ??????? - ???????? 192 ????????? ?????? - ??????? 193 ?????? ???????? - ?????? ??? 194 ?????? - ????? ????????? ????? 195 ??????? ????? - ?????????? 196 ???????? ???????? - ??????? 197 ???????? ???????? - ????? ????, ????????? 198 ??????? ????????? ? ????????? ?????????? - ? ??-?? ???? 199 ??????? ?????? - ?????, ????? - ??????? ???????? 200 ?????? ????? - ??? ????? ??????? ??????? http://u21790.letitbit.net/download/01030.07dc368da3aa680920bbae446e0b/PesniDlyaVashegoStolika2013.rar.html http://u638171.shareflare.net/download/0455.07dc368da3aa680920bbae446e0b/PesniDlyaVashegoStolika2013.rar.html http://vip-file.com/download/0158.07dc368da3aa680920bbae446e0b/PesniDlyaVashegoStolika2013.rar.html

?????? ?????? ???? , ?????? ??????.... ??????? ????? ???????? ?? ??????. ????.