Boss

https://youtu.be/GMH9OaUEL8U

https://youtu.be/T9GBuhqMuiY

:smile1: :smile1: :smile1: http://s009.radikal.ru/i310/1504/07/b8641b43bf2e.jpg

Пьяный в дупель доктор совершает утренний обход: - Ж-ж-жалобы есть? Тишина. Медсестра: - Доктор, но это морг! Доктор снимает белую шапочку: - Ж-ж-жалобы есть? ****** Каждое утро, после звонка будильника, я сижу на краю кровати и имитирую знаменитое грустное чучело лисы на стуле. ****** Дочка - матери: - Настроение такое, что хочется петь! - Каких ещё тебе хочется Петь?! ****** Что нужно человеку для счастья? Нужна мудрость, чтобы понять, где это счастье. Нужен ум, чтобы определить маршрут движения. Нужна хитрость, чтобы достать на дорогу средства. И ещё нужна глупость, чтобы отправиться в путь. Но обычно достаточно одного везения. ****** У терапевта. - Вам нельзя пить, голубчик. - А я и не пью. - И курить нельзя. - И не курю. - И с женщинами надо поосторожней... - Да что вы! Я с ними ни-ни! - Тогда вот вам направление. Проверьтесь на всякий случай у психиатра. ****** Выйди из себя и зайди нормально! ****** Сколько раз повторять?! Я такой же человек, как и ты. Только я офигенный, а ты нет... ****** Я из тех людей, которые, когда у них заболело горло, решают нажраться мороженого. Не, а что терять? ****** Рубль падает? Не стой под ним! © Михаил Жванецкий ****** На грузинской свадьбе: - Всем лежать! Деньги в мешок! Живо! - Слушай, Гоги, какой хороший тамада!.. - Ага, Вахтанг, и конкурсы у него интересные... ****** Если бы у меня было турагентство, я бы назвал его "Пора сваливать". ****** Хорошего человека Бараком не назовут. ****** Выбежала Василиса-прекрасная во двор, три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась… Ну а хули делать, эпилепсия! ****** Сидят двое новых русских перед пропастью, философствуют. Вдруг один из них снимает с руки часы за сто тысяч долларов и бросает их вниз. - Ты что, с ума сошёл? - Представляешь, как быстро летит время!? ****** Заходит мужик в вокзальный буфет и говорит буфетчице: - Дайте мне 49 стаканов чая. Та любезно предлагает: - Может, пятьдесят, для ровного счёта? Мужик обиженно: - Что я вам, лошадь, что ли?! Вёдрами чай пить. ****** - Можно ли из самовара сделать кальян? - Можно, но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?! ****** Один мой друг, Лёша, всю жизнь прожил с женой и тёщей в одной квартире.Душа в душу и как у бога за пазухой. То, что у них за все эти годы ни одной ссоры не было, мы ещё могли понять. Но не найти и не отобрать у мужа и зятя ни единой заначки? Эта тайна терзала нас долгие годы, и наконец недавно Лёша раскололся. - Понимаете, говорит, я особо заначки и не прятал. Просто сверху ложил записку: Любимой маме на шубу. ****** Адольф Гитлер решил посетить сумасшедший дом в Фридрихсберге. Перед его визитом с пациентами проделали воспитательную работу, а также проинструктировали их относительно того как себя вести и здороваться с фюрером. Придя в сумасшедший дом, фюрер первоначально был польщён тем как всё хорошо организовано и как дружно больные приветствуют своего фюрера поднятием руки. Правда он заметил, что некоторые присутствующие не поднимали рук вместе со всеми. Придя в замешательство, он спросил их: -"Почему же вы не приветствуете меня?!" Они ответили: -"Наш фюрер, но мы не сумасшедшие, мы - санитары." ****** Стояли мы как-то лагерем на берегу безымянной реки. Палатки, костры, снаряжение, все дела. Кругом верст на сто ни души, и - тайга. И вот случилось у нас ЧП: пропал из нашей группы один парнишка по имени Толик. Причем пропал как-то странно: в восемь утра сказал своему соседу по палатке, мол: "пойду-ка я отолью", ну, в смысле "малую нужду справлю", и больше о нем - ни слуху, ни духу. Искали его часов шесть. Прочесали каждый куст, каждое деревце - цепью шли, как в фильме "Рембо". В общем, нашли случайно километров за семь от лагеря. Изможденный, уставший и совершенно офигевший, он сидел под деревом, обхватив голову руками. Первым сориентировался Толин сосед по палатке, который неожиданно для всех с искреннем таким удивлением выдал: - Ну, ты, блин, Толян, действительно застенчивый... ****** Жена, уходя в магазин, сказала мужу: — Будешь варить пельмени, кидай по-одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил только шестой пельмень!!! ****** Ко мне вчера подошла сборщица пожертвований и спросила: «Знаете, как часто люди умирают от СПИДа?» Я ответил: «Я не специалист. Но, наверное, всего раз». ****** Объяснительная: "Я, курсант Николаев, находясь на спортплощадке, занимался самоподготовкой. Но принял недостаточные меры страховки при выполнении "больших оборотов" на перекладине. По этой причине я перелетел забор училища, упал и потерял сознание. Очнулся оттого, что неизвестные лица пытались привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот. Таким образом я был обнаружен гарнизонным патрулем за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя". ****** Я и мой брат вечно в детстве друг другу всякие пакости делали. Развлечение у нас такое было. Так вот, однажды я в банку из-под яблочного пюре нахренячил горчицы. По внешнему виду - не отличишь. Брат это доказал, схавав целую ложку. Долго орал и решил отомстить. Сижу однажды обедаю. На столе из банки черпаю полную ложку майонеза, размазываю его по пельменям. Понимаю, что что-то здесь не так. Принюхиваюсь - ну точно, ПВА... ****** — Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена говорит раздраженно: — у меня нет слов. — Слава Богу, — отвечает муж. ****** Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку "Лысый", что не удивительно. У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка? Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке - в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается. До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: "Лысый! К тебе пришли!" ****** - Что главное в боксе? - Шубы! - Что?! Какие шубы?! - Щелые пеедние шубы! ****** Везде обман! Купил порошок, написано: "Сто грамм бесплатно". Открываю - там только порошок! ****** Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов. Клиент: - Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер. Продавец: - А вы руководство по эксплуатации читали? Клиент: - Нет конечно, я что идиот? ****** Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают ВТОРОЕ высшее. Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение прав собственности. - Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья-то: ни клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой коровой делать? Голос с заднего ряда: - Денег дать ей на такси и пусть домой катит! ****** Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт... ****** Прокурор: - Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии. Подсудимый: - Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь! ****** Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант: - Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню? - Да... Скажите, а как вы готовите цыплят? - Ну как... Просто говорим им напрямую: "Вы скоро умрете!" Чего им зубы заговаривать? ****** Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени язык, ты пишешь английским». ****** - Когда родилась демократия? - Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену". ****** Как из плохой новости сделать хорошую. "Безрадостные показатели экономики" - плохая новость. "Безрадостные показатели экономики могли быть ещё безрадостнее" - уже хорошая... ****** А вы знаете, почему русские раньше так плохо жили? Потому что у них санкций не было . ****** Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже чем нам? ****** В Верховной Раде: - Сколько можно носиться с проблемой сенсорной кнопки? Предлагаю вмонтировать сенсорную кнопку в сидение депутатских кресел. - Намекаете, что невозможно усидеть сразу на двух креслах? - Нет. - Тогда на то, чем принимаются решения? - Нет… Это для того, чтобы каждая задница чувствовала, что за всё, что творит, будет отвечать. ****** На дверях автомастерской висит плакат: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!" На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!" ****** Все ругают евреев, масонов. Знаете, что скажу? Мне ни один масон еще подъезд не обоссал. ****** Дибров: Внимание - вопрос. Какая из следующих проблем, затронутых президентом во время прямой линии, будет решена первой: А. Импортозамещение. B. Повышение зарплаты бюджетникам. C. Предоставление ветеранам квартир. D. Покупка собаки для Елены. ****** Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Сидоров громко постучал котлетой по столу. ****** - Изя, ты будешь гинекологом, как папа? - Нет. - Ты таки хочешь стать командиром, как дед? - Тоже нет. © Отрывок из пьесы "Ни в п%^ду, ни в Красную Армию" ****** Что значит заниматься ceкcом до свадьбы — плохо? А устраивать свадьбу ради ceкcа лучше?! ****** Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы. ****** Дочка - матери: - Настроение такое, что хочется петь! - Каких ещё тебе хочется Петь?! ****** Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею. ****** Если бы у меня было турагентство, я бы назвал его "Пора сваливать". ****** Ко мне подошла сборщица пожертвований и спросила: «Знаете, как часто люди умирают от СПИДа?» Я ответил: «Я не специалист. Но, наверное, всего раз». ****** — А это облако похоже на твое будущее. — Нет там никакого облака. — Вот именно. ****** Выйди из себя и зайди нормально! ****** Каждый вечер у меня с женой прямая линия. На вопрос, когда я куплю ей греческую норковую шубу, отвечаю: в самое ближайшее мы постараемся решить этот вопрос импортозамещением и купим ей фуфайку. ****** Танчики – великое изобретение. Ни одна жена уже не ведется, что совещание затянулось до двух часов ночи, а вот на то, что с коллегами за танчиками засиделся – легко! ****** Я из тех людей, которые, когда у них заболело горло, решают нажраться мороженого. Не, а что терять? ****** Парень девушке: - Просто ума не приложу, удастся ли мне когда-нибудь все-таки добиться вашей любви? - Это зависит только от вас! Пока что это удавалось каждому. ****** В квартиру конченного алкоголикка -звонок в дверь. Он открывает-нет ни кого... Опускает голову- внизу на пороге что-то маленькое, в белом, с малюсенькой косой . Он: -Так вот какая ты, Смерть! Оно: -Нет, не бойся, я Импотенция! ****** В детстве я любил заниматься археологией, а мама называла это копать картошку … ****** Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно. ****** Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно. ****** - Какая нога у вас толчковая? - Обе. - Как это? - Ну не могу же я сидеть на толчке на одной ноге!

Если вы настолько ленивы, что за всю неделю так и не удосужились придумать чем занять себя на выходных, вам отлично подойдут эти 20 прекрасных способов весело провести два дня даже не вставая с дивана. http://s018.radikal.ru/i521/1504/db/de6ccd38a32a.jpg Посмотреть сериал. А лучше всего — сразу весь сезон! Залипнуть на целый день перед телевизором с любимым сериалом и горой вредной еды вокруг — это ли не мечта? http://s017.radikal.ru/i407/1504/da/df55b6ee24d5.jpg Поиграть в компьютерную игру. Если вы из тех, кто предпочитает не только созерцать происходящее на экране, но и принимать в этом непосредственное участие, ваш выбор — компьютерные игры. А вышедшие недавно Mortal Kombat X и GTA 5 станут вашими верными спутниками на пару выходных дней. http://i038.radikal.ru/1504/fd/81b86f5be4af.jpg Просверлить дыру в стене. Выходные — самое время, чтобы отомстить ненавистному соседу за стенкой. Ну и, конечно же, только в выходной день вы «вдруг» вспоминаете, что у вас в доме есть куча вещей, которые срочно нужно повесить на стенку. http://s017.radikal.ru/i435/1504/50/696b9aa8e222.jpg Поиграть с котейкой. От ненавистных соседей к любимым братьям нашим меньшим. Тот самый Барсик или Мурзик, который всю неделю получал тапком под зад за то, что постоянно появлялся не вовремя в самых неподходящих местах, хотя бы к выходным должен дождаться вашей любви и ласки. Поиграй с котейкой, чё как этот-то? http://s57.radikal.ru/i155/1504/39/d4170acb4be0.jpg Заказать еды на дом. Утомившись играми с четвероногими, хорошо бы основательно подкрепиться. И раз уж мы решили не вставать с дивана, логично будет заказать еду на дом. Тут уж на ваш выбор: фаст-фуд, суши, или родная русская селёдочка с картошкой, нынче на дом можно заказать всё, что угодно. http://s019.radikal.ru/i617/1504/47/f380a8930de5.jpg Поиграть в настольную игру. Подкрепившись, от игр активных можно перейти к играм интеллектуальным. Достаньте пылящуюся в шкафу «Монополию», Дженгу или Нарды на худой конец. Особо продвинутые могут приобрести «набор дилера» и обогатиться на несколько тысяч рублей за счёт своих друзей. http://s014.radikal.ru/i326/1504/e8/50fa29c021c1.jpg Собрать лего. Ах, Лего, мечта всех детей девяностых. Не отказывайте себе в радости хотя бы сейчас — соберите здоровенный город из лего! http://s020.radikal.ru/i720/1504/aa/935d9d8e77f8.jpg Покачать бицуху. Если уж прям совсем скучно и нечем заняться — можно провести время с пользой для своего здоровья. Это и весело, и полезно. Доставайте с балкона старые гантели и начинайте качать банку. Но не особо увлекайтесь этим занятием. Говорят, что если качать бицепс не переставая все два дня, к понедельнику можно накачать себе ещё несколько выходных в виде больничного. http://s011.radikal.ru/i317/1504/fa/526ff8dee6f1.jpg Научить попугая новым словам. Замечательная идея для тех, у кого есть этот самый попугай. Но если его нет — не расстраивайтесь, зоомагазины работают и в выходные, они, в отличие от вас, на диване не валяются. http://s018.radikal.ru/i511/1504/cf/70db3fedf4c4.jpg Устроить бой подушками. Давайте честно: когда вы в последний раз дрались подушками? 10, 20 лет назад? Как вы вообще живёте без этого? Немедленно берите в руки подушку начинайте мутузить всех на своём пути. http://s017.radikal.ru/i420/1504/48/d19216699da6.jpg Собрать пазл. Хорошенько отчихавшись от разбросанных по квартире перьев после боёв подушками — присядьте отдохнуть. Естественно на тот же самый диван. Пазл лучше брать поменьше, частей на 100–200, если не хотите выжечь себе последние нервные клетки, собирая пано из 3000 частей. http://s51.radikal.ru/i131/1504/82/977a2315285b.jpg Шпионить за соседями с биноклем. Подглядывать в соседские окна не только интересно, но и нужно! Мало ли какие опасные социальные элементы поселились рядом с вами. Не забывайте вести подробный дневник наблюдений и регулярно отправлять его своему куратору в ФСБ. http://s017.radikal.ru/i439/1504/32/a62c09ceb26d.jpg Прочитать книгу. Если никаких особо опасных граждан поблизости не обнаружилось, со спокойной душой можно расслабиться за чтением хорошей книжки. Конечно же, предварительно удостоверившись, что в это самое время никто из ваших соседей не записывает вас в свой дневник наблюдений. http://s42.radikal.ru/i097/1504/ce/aabfdb28bd8e.jpg Разгадать кроссворд. Отличный способ показать всем своим домочадцам насколько вы умнее их всех вместе взятых. Особенно разительными будут отличия, если из других живых существ в вашем доме только тараканы. Их можно сколько угодно унижать интеллектуально. http://s018.radikal.ru/i502/1504/6f/834233499fd1.jpg Позвонить на радио. Поболтать с ведущими в прямом эфире всегда приятно. Но от осознания того, что вы болтаете лёжа на диване, а они в это время сидят на работе, по телу растекается особо сладкая нега. http://s017.radikal.ru/i441/1504/a5/65787cb078b7.jpg Сходить на экскурсию. Ну, а что? Виртуальная экскурсия — тоже экскурсия. Найдите сайты классных музеев, где есть виртуальные туры, и приобщайтесь к мировому искусству сколько душе будет угодно. Бесплатно, удобно и чашечка кофе всегда под рукой. http://s020.radikal.ru/i722/1504/47/53015fd9dd77.png Прикупить чего-нибудь нового. Шопоголикам везде у нас дорога! Это прям девиз современного интернета. Сейчас, не вставая с дивана можно купить практически всё, что угодно. Так чего же вы ждёте? Расчехляйте свою кредитку и в бой! http://s56.radikal.ru/i151/1504/20/4cda2eb7a9eb.jpg Посетить другую страну. Для тех, кому надоело бродить по виртуальным залам музеев и приспичило вдруг отправиться на виртуальное сафари в Африку. Нет, ну сами посудите, до чего дошёл научный прогресс: тут вам и львы целы, и путешественники сыты, сидят на диване, потягивают мохито. http://s017.radikal.ru/i430/1504/cc/563412e696b2.jpg Пересчитать заначку. Это уже не какое-то там развлечение, это серьёзное, ответственное мероприятие. Удостоверьтесь, что никого больше в доме нет, доставайте из потаённого уголка свои кровные и начинайте считать. С тактом, с чувством, с расстановкой. http://s017.radikal.ru/i431/1504/eb/277fc8ff8040.jpg Создать нового гражданина своей страны. Если при пересчёте заначки вы пришли к выводу, что как-то маловато получилось, для вс есть хорошая новость: наше государство, в лучших традициях фирм сетевого маркетинга, готово платить вам за вновь приведённых к ним членов. Смело зовите свою вторую половинку, и начинайте пополнять семейный бюджет. http://s017.radikal.ru/i417/1504/42/8f425c9cb659.jpg

http://s003.radikal.ru/i202/1504/cb/a30957d60e0c.jpg

Почта России, хочу отправить посылку, на удивление кроме меня только одна девушка сидит в углу и тихо заполняет бланк, 3 операциониста сидят за компьютерами, оценить их работу как активную, как обычно, не могу. Думаю: "Повезло, сейчас раз, два и дома." Подхожу сразу с вопросом: "Что нужно сделать, чтобы отправить посылку?" Ответ неулыбчивой операционистки: "Подождать". И почему все шутят про скорость Почты России? ****** ХХХ: - Во, кстати, недавно от САМОГО БОЛЬШОГО БОССА передали: "Если у неё* трое детей, пусть дома сидит". УУУ: - А если семь - как у меня? - Шеф, в командировку отпустите? - Тебе ж нельзя! - Нельзя меня без согласия посылать! А если я прошусь - ТО НАДО! Я хоть высплюсь на второй полке и в гостинице! - Все бы так... ****** За то время, что прошло с открытия Плутона до того, как его перестали считать планетой он так и не сделал оборота вокруг солнца ХХХ. Да. Да. Да. Зато на Вояджере на золотой пластинке он в числе планет записан. Перед пришельцами неудобно - родную систему не знаем... ****** Стоим с другом в очереди, взяли бутылку виски, пятница... я, как назло побрился, поворачиваюсь к нему и спрашиваю: - А мне поверят, что у меня паспорт жена отобрала, чтобы заявку на ипотеку оформить? - Нет, ты с виду не настолько идиот... ****** zzz: Знаешь ли ты что Кашпировский и Чумак не работают через современные телеки. Только тёплый ламповый аналоговый сигнал. ****** xxx: Опяяяять метеееель... Какое свинство, надоело уже. Что, апреля вообще не будет? yyy: Ну всегда же так было! Ну вы чоооо? zzz: Мы ничо. Мы каждый год весь март ноем.) ****** xxx: В КАНАДЕ ИГРОКУ РАЗРЕШИЛИ НАНЕСТИ НА МАЙКУ ФАМИЛИЮ "FUCK" yyy: нашим тоже надо на майках написать "Мудак кривоногий" ) yyy: и различать только по номеру :-D ****** Nehx: просто будильник не услыхал Nehx: и лишние 7 часов проспал Nehx: я же говорил могу спать вечно) Deus_Ex_Perceptron: все могут спать вечно ( ****** Из обсуждения переезда в новый офис: xxx: Там еще всякие общежития рядом. Гопота. И еще СТО-шка рядом, бухие работяги в замызганых тряпках. А тут нежные прогеры на них смотреть будут. yyy: Надо каждому по алабаю (здоровая собака) завести. Я бы на алабае домой ездил. Он кабан нормальный, вывезет. xxx: Чтобы на нем ездить, придется кормить его на сумму больше чем джип жрет. yyy: Гопотой кормить буду. ****** xxx: Сегодня снова курить бросил. На работе говорят что непостоянный. А я же наоборот постоянный: постоянно курить бросаю. ****** xxx: Я неуверенно чувствую себя с такими людьми. Знаешь, бывают девушки... "Коня на скаку остановит"? Я себя с ними чувствую... yyy: конём? ****** xxx: Мне сегодня приснился офигенный сон! ххх: А потом жена долго созерцая мою светящуюся от счастья морду выдала: "Судя по всему ты был котом и кому-то нассал в тапки" ****** [Жена]: Старший заперся в комнате младшего и заявил, что он ее, цитата, "анусировал". Что делать? [you]: Скажи, что 100% населения комнаты младшего против этого, а значит это вторжение, а не "анусирование". Так что пусть выметается. И телевизор больше при детях не смотри. ****** Стоит какой-нибудь части моего тела придти в горизонтальное положение, то спустя какое-то время там образуется кошка. Но начать с удобством устраиваться у меня на спине в тот момент, когда я на четвереньках драю унитаз это, по-моему, некоторый перебор ЖЖ marinalevy ****** xxx: И вот я, представьте на шашлыке среди медиков, и фраза РЕАНИМАТОЛОГА: "А Вы знаете самую эффективную диету? Двойной перелом челюсти! Полтора месяца пить через трубочку!" Я зависла, как тот осел между двумя стогами сена ****** xxx: как же я любил математику в школе xxx: что универ сделал с этой любовью.... ****** Lihach: Получил диплом! Новый Год - Снова праздник! ****** e.в.: В школе еще ходили в наш оперный, на Лебединое озеро. Как раз во время сцены у озера, когда 24 лебедя танцуют, вдоль рампы медленно прошла крыса. Народ ржет, а балерины взвизгивают по очереди. Но ничего, дотанцевали, не разбежались. Крыса когда в кулисы ушла народ захлопал. Светлана: Она у нас больше не работает e.в.: Зря, талантливая была животная. ****** ща товарищ один порадовал. я: у вас винда лицензионная? он: да, конечно, ключи правда пиратские, но дистрибутивы точно лицензионные ****** yyy: Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить по-моему. Приходишь и так шепотом "мне бы конденсатор на 22Мф", тебя громко спрашивают "какой? Электролит? Тантал? Выводной? SMD?", ты "я не знаааааю" и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут. ****** Anny Fin: ты сам как LEX: это вопрос? Anny Fin: да LEX: голос вернулся Anny Fin: ок LEX: ты холодна Anny Fin: нет, 36,6 ****** Куда ни придёшь, всюду однополые целуются... и здесь то же. а ты ищешь где двуполые целуются? это тебе в болото, к тритонам ****** Проснулся ночью, посмотрел на электронные часы - показывают 4:04. Думаю - время не обнаружено. Можно спать дальше... ****** на паре физики в тех. ВУЗе. Студент выходит к доске и пишет: hw=mc2(квадрат), и выдает фразу: предположим, что электрон стоит. Препод указывает на с: а это тогда что? Голос из заднего ряда: предположим, что электрон стоит со скоростью света... ****** BoGuS: Самое страшное для фриланесера-программиста - заказчик-бетатестер. ****** Гы..Идут щас предвыборные дебаты по РТР. Ну Жирик как всегда завелся, несет там всякую чушь, на пару секунд замолчал, чтобы перевести дыхание и тут четко слышен ржач оператора на заднем фоне... ****** xxx: сейчас в гостях у подруги сижу xxx: наконец-то понял её идиотские статусы в контакте. она, оказывается, готовит с их помощью xxx: маша иванова "закинула пельмени в кипящую воду. снять через 10 минут", обновлено 7 минут назад... ****** obelix: а я ща за вовиком поеду в шереметьево Aкцент©: Вовке привет передавай! obelix: дожили, он вылетает из стокгольма, а я в то же время из центра москвы ****** chameleon: История, блин.. Послали чинить комп. Прихожу. За компом сидит блондинка. Подохожу, спрашиваю, чего случилось. Она показывает на логотип винды и говорит "Как с этим работать?!" Потом выяснилось, что у нее дома стоит Линукс, а Вин она в первый раз в жизни увидела... ****** xxx: Что-то вспомнилось вдруг, как работал я в годы юности в Вологде на радио. Однажды нам позвонила девушка и попросилась на работу. Сказала, что хочет делать передачи о культуре. Ну мы посмеялись, конечно – ага, в Вологде. О культуре. Однако девушку на работу взяли – голос вроде ничего. И во время первого же эфира она сообщила, что последним русским царем был Николай 11-й... ****** ччч: гуляем вечером у общаг универа,в кустах соседних слышатся чмоки с придыханиями. через минут пять слышим шепот она: засунь мне бутылку мы: 0_0 он(видимо): 0_0 она: в рюкзак,блять! ****** sonicshot: К слову о недостатке общения и одиночестве. Когда у меня появился мой первый телефон (~2005-2006 год, еще учился в школе), по вечерам я набирал 0611 и слушал теплый голос, который рассказывал мне о тарифных планах и услугах Билайна. Я знал всю справочную информацию почти наизусть и будто подружился с этим "Здравствуйте! Вы позвонили в службу поддержки клиентов Билайн". ****** xxx: Взял аудио гид в московском историческом музее. Ну не могу я воспринимать голос человека, который озвучивал половину злодеев в мультике человек-паук. ****** * Мурейкер надел розовую кофточку. Мурейкер. Встала и вышла. тебе не нравятся мои сиськи? Я их не вижу. Ты их одел? во что одел? О_О * Мурейкер заботливо одел пальто и обул тапки. казалось бы, причем тут сашок... ****** Erica: ЛЮДИ СРОЧНО ПОМОГИТЕ! Кто может написать прогу на Вижуале? ...заплачу... 911: не плачь... ****** Муж на днях был свидетелем. Строгино. Идет по улице мужик с телефоном и бубнит в него: - Ну да. Ну здесь я, приехал. Иду вдоль железной дороги. Сам ты накуренный! Железная дорога, а по ней ходят такие маленькие поезда красные. Ну да, трамвай. ****** Одна девушка увидем что находится в аське в группе контактов "Не дала" решила исправить положение... ЭХХХ! Побольше бы таких девушек. ****** chip: и вправду, труд сделал из обезьяны человека, а интернет сделал из человека обезьяну jasly: Интересно, а если труд в Интернете происходит... это же, получается, постоянная смена агрегатного состояния. ****** xxx: Слышал анек: "Завидую своему ноутбуку - он у меня большую часть времени находится или в режиме сна или в режиме питания"? yyy: Хорошо,что мы пошли по техническому пути развития, а не по био. yyy: А то покупаешь тоненький ноут на 12" и от такого режима он разжирается в стоечный сервак. ****** biohazardmonkey: Это неоспоримо, но истинный параноик знает, что если всё хорошо, значит всё хорошо замаскировано. ****** MixeR: Сегодня был полный пиздец! Пошел на балкон покурить и увидел, что на моём мотороллере сидит какой-то неизвестный ***... Кричу ему: -Ты чё, охуел? Он: - СЛАВА БОГУ! Я уже думал, что никто не крикнет.... Одному скучно... Пошли пить пиво!... О_О ****** pembrock: хреново в пятницу обнаружить, что сегодня вторник ****** xxx: Люблю тебя ) Приезжай скорее, у меня кончились чистые носки. ****** xxx: Кадровичка случайно удалила папку, прибежала: «Восстанови!» Сказал, что бэкап будет только вчерашний. Тётушка поинтересовалась, когда делается бэкап и как. Удивился, показал, объяснил, что скрипт срабатывает каждой ночью. Кадровичка сказала, что данные нужны сегодняшние, и она подождёт до завтра, когда сделается сегодняшний бэкап. ****** Вчера угар в метро случился... Еду с работы, народу не очень много, человек 10-15.Среди них 3 "парня", ногти накрашены, глаза подведены, в общем всё понятно... Сначала выходят двое из них, на следующей третий на выход готовится. Двери открываются, и он обернувшись выдает "Да,да,да, я пидор и мне нравится когла меня трахают!!!", собираясь выскочить, но... Двери захлопываются. Такого скромного лица я еще ни у кого не видел. ****** мама, как всегда, права. Я: Блин, пора прекращать есть чипсы, всякую вредную и сладкую еду! Мама: Любить слащавых мужиков... Я: Но от них же нет целлютита? Мама: От них есть геморрой! ****** Ххх: по ошибке с утра в свой кофе налил не воду, а ред булл Ххх: такое чувство, что я начал видеть время ****** из игрового чата: : - Hi guy. You whence? : - I not speak english! : - A-a, Russia! Vodka, bears... : - You right, gandon, and still Kalashnikov and Topol-M... ****** Zoibana: В нашей столовке есть доска, где написано "Ваша критика поможет нам стать лучше" и там каждый может написать свои замечания по поводу сегодняшних блюд. Сегодня среди прочих там красовалась запись "фасоль очень острая". Не удержался и дописал "Укололся" ****** script: мне наверно снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял ****** ... lunat1c: ну ладно, а грудь у тебя как? Ангел: 3 lunat1c: многовато.. lunat1c: а размер? ****** xxx: Теперь до 12 числа я сосредоточен на физике, и потом 3 недели свободаааа xxx: А может даже больше... До весеннего призыва) xxx: Если физику не сдам ****** С хабра, пост называется "Людям нужна не дрель, а картина на стене" kibizoidus: Людям нужна не картина на стене, а уют в доме. Людям нужен не уют в доме, а ощущение спокойствия. Людям нужно не ощущение спокойствия, а безопасность. Людям нужна не безопасность, а возможность продлить свой род. Дрель — лучшее средство для поддержания вашего инстинкта самосохранения! VoVanJinn: Фуф! Я уж было подумал, что вы последней строкой напишите, что Дрель — лучшее средство продлить род. ****** Преподша: не знаю, где вы сейчас находитесь, Евгений, а мы находимся здесь, в реальности, на пятой планете ****** муж и жена по аське она: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем домой ипаццо! он: че? она: ой, извини, окошком ошиблась он: ЧТО?!!! она: ой нет она: это я окошком ошиблась когда писала что окошком ошиблась он: дома поговорим она: бля! она: ну чесно чесно она: *бьется головой оп стол ****** streetmack: обязательно встретятся зомби, которые будут рычать вместо "мозгииии" - "интегррииируем по частям", "ряд схооодится равномерно" и так далее... ****** В аське с мужем, оба на работах: М: я хочу тебя! Я: мась, дофига работы же, не дергай М: очень-очень дофига? Я: квартал, отчетность, а ген.дир. завтра в отпуск уезжает М: ммм, я снимаю с тебя ежедневные отчеты... освобождая твои большие обязанности от тесных корпоративных правил

У нас тоже балкарцев понаехало, воруют черти… машину замыкать теперь надо! раньше перед домом машину не замыкал.

Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу. - Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом идумать. Неужели...? - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс. - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.

Да уж .... скорей бы уже потеплее было. Привет! Макс

C 1 Aпреля , А у нас пошел снег... В огороде начал копаться, а тут снег ... на пасху тоже снег обещают, и холодно! шашлыки отменяются... http://i072.radikal.ru/1504/f1/69fbdcbf4dd5.jpg Ну вот аж как по яйцам.... ногой... http://s017.radikal.ru/i421/1504/c6/6aa04717bde4.jpg У нашего Яши тоже яйца повисли.... Вид со стороны входной двери. http://s015.radikal.ru/i332/1504/e2/81c779687e7b.jpg http://s017.radikal.ru/i437/1504/ba/16317d34fb04.jpg

Еду в маршрутке. - Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: — Что упало, то мое. - Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя. http://s020.radikal.ru/i704/1503/34/492f97084d29.jpg Спустился Бог в рaй к Адaму и Еве и говорит: "Дети мои, у меня есть для вaс двa подaркa. Но вы должны сaми решить, кому кaкой подaрок достaнется. Первый подaрок - писaть стоя. " Адaм нaчaл прыгaть, бегaть, умолять, говорить, что всю жизнь мечтaл об этом. Евa уступилa. Адaм бегaл по всему Эдемскому сaду, он ссaл везде и нa все: нa деревья, нa цветочки, нa букaшек, нa кaмешки... Долго смотрели Бог и Евa нa это безумие. Евa подошлa к Богу и спросилa: "Но был ещё второй подaрок. Что же это?" http://s50.radikal.ru/i130/1503/6d/2b7f80fc8ca5.jpg "Преподаватель сказал, за болтовню в аудитории будет рисовать мертвых котиков, когда их наберется 5 штук он выгонит всех с пары." http://s020.radikal.ru/i705/1503/e5/e1cc1421d515.jpg Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит: - Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: - Так и нет наших-то, вчера забрали всех. Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: — Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? — Открою форточку. — Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки. — Эээ... . Мужик сидит, обрывает ромашку: - Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал... Жена спрашивает: - Вась, ты чего делаешь?! - Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт. - Очумел что ли?! Иди нафиг!! Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку: - Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка... Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит: - Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница! Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ: - Странно, а у меня почему-то все наоборот?! Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет: - Опоздали, братки, опоздали! Те ему: - Как же опоздали, баня же еще горит? А он им: - Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались! Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу: - Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?... - Помню.... - Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил? - Ну.... помню.... - Ты что назвался ей моим именем? - Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок? - Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние..... Ограбление в казахском банке. Террористы взяли заложников. Идут переговоры. Один из террористов решил показать серьезность своих намерений и грохнуть одного из заложников. Подходит к девушке: - Как тебя зовут? - Меня зовут Кызыргыль! Террорист в задумчивости: - Так звали мою маму. Я не буду тебя убивать! Подходит к парню: - А тебя как зовут? Парень: - Ваня..., но друзья зовут меня Кызыргыль!

http://youtu.be/qcSOspCasVw

В подвале заброшенного московского дома в 198.. году - Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем! - Ты, Юля, будешь визажистом - Что это??? - Ты, Фима, дилером систем диагностики инжекторов - ЧЕГО? - Ты, Коля, системным администратором - ЧТО??? - А ты, Мила, колумнистом и блогером - Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают а она выпендривается ****** xxx: слушай, можешь мне помочь немножко? yyy: м? xxx: (ссылка на ролик на Ютубе) не могу понять, о чём товарищ вещает. с этого места и до конца yyy: вот тут я тебе помочь не смогу. у меня накрылся флешевский плагин на маке. как раз ищу пути к восстановлению yyy: скорее всего вообще систему переустанавливать нужно yyy: эксперементировал сегодня с плагином yyy: чтобы статью написать xxx: а что за статья? yyy: про то как удалять плагин )) yyy: получилось ****** Знакомый в ФБ написал: Вчера нашел открытую сеть, с RXQ (качество сигнала) аж 100. Подумал сразу, что вот оно! Скоростной интернет! Подключился, но интернетом там и не пахло, а пахло кое-чем другим. Оказалось, это мощная, промышленная антенна здешней говнокачки. Несколько раз в сутки докладывает в центр об уровне говна в резервуаре. Интернета там, само собой нет, одно говно. ****** - Надо, пожалуй, одеяло на зимнее поменять... - Ты что, не поменял еще? - неа - Ну ты даешь, колеса три недели назад поменял, а одеяло до сих пор летнее! ****** xxx: Ползем с приема, нам навстречу летит дама - Девочки!! Как мы живем?? Это ужас!! Чем мы дышим?? Эти ужасные выбросы!! Вон на проспекте все елки пожелтели!! И активно машет в сторону лиственниц. ****** marinalevy@lj: Была на совещании, получила звонок. Вижу - номер телефона родителей. Хотела сбросить звонок. На что-то нажала. Вместо сброса телефон перешёл на громкую связь и аппликация звонков куда-то исчезла... На линии были мои дети. Они рвали друг у друга трубку и кричали: "А-а-а-а! Она меня ущипнула!"; "А-а-а-а-а! она меня обзывает!"; "А-а-а-а-а! она не даёт рисовать!"; "А-а-а-а-! Отстань!"; "А-а-а-а! Сама отстань!" На фоне мои родители громко по-русски пытались оторвать детей друг от друга и от трубки. Пока всё моё начальство в полном составе выслушивало этот радио-спектакль, я яростно и отчаянно нажимала на все кнопочки. Никак не получалось отключить линию. Под конец мне удалось доказать начальству, что я умею справляться с неожиданными ситуациями нестандартными способами: я положила телефон на стул, села на него сверху, мысленно порадовалась, что наконец-то и пригодилась большая задница , после чего произнесла самым спокойным голосом: "Итак, мы остановились на том, что ...." Совещание сорвалось ****** xxx: Недосып — это когда случайно вместо будильника на семь утра ставишь таймер на семь минут, успеваешь за это время лечь и отрубиться ххх: А потом вскакиваешь по сигналу и еще некоторое время искренне не замечаешь подвоха. ****** ххх: У меня есть родственник, относительно дальний, имеет 3-х дочерей от 3-х браков, всех девочек зовут Катя )))) ууу: Какой вы поставите ему диагноз, коллега? ххх: катеринизм ****** - А зачем тебе джип с женскими креслами? Тьфу ты, блин, с детскими! А женские - это как, интересно? Со стразиками, что ли? - Нет, это как у гинеколога. - Ага, я прям представляю себе эту картину: останавливает гаишник джип, заглядывает внутрь, а там ... ****** Мама: Сначала в мою жизнь "незаметно" вошёл Египет. Мы скупали все статуэтки, что видели, трёхлетняя дочь заставляла меня учить имена всех богов и их жён, а вечерами рассказывала, как один брат убил другого, разрезал его на куски и как жена потом эти куски собирала по всей земле Египетской. Потом появились сказки Шахерезады *с ненавистью* их было, сцуко, ровно тысяча! И одна! За год я их всееее выучила!.. Потом были биониклы. Но как-то они быстро прошли, я вздохнула спокойно. Потом подкралось аниме. Хвосты с шипами, синие лапы и красные глаза были по всей квартире. Меня каждую ночь заставляли учить чьи-то там воплощения. Выучила, ладушки. Два года мы их учили. Я думаю, ну, всё, ребёнок вырос, теперь будем о литературе по вечерам говорить... я, конечно, что-то заподозрила, когда на столе ребёнка появились толстые книжки... одного автора... Джона, Рональда Руэла, мать его, Толкиена... но я не думала, что всё будет ТАК плохо!.. Укветима укарима... ****** xxx: я сегодня четко слышала своё эхо под кроватью, ну кода мы это... xxx: в общем ковры нужны xxx: потому что молча у меня не получается ****** Xxx: Я вот сегодня карточкой расплачиваюсь, а продавщица мне сумму называет, практически идентичную пинкоду, но другой порядок цифр. Я выпал на минуту, собирая пинкод обратно в кучу в голове. ****** пришел отец(уже сильно в возрасте, с компом на "вы"), спрашивает: - Слушай, внучка там на компьютере что-то печатала на китайском, а когда я у нее спросил откуда она знает китайский, она расстроилась. Я заржал: - я ей говорил, что дрова на мой принтер под Линукс надо долго искать и перебирать! У нее кодировка не та! - Понял, - серьезно кивает отец. Теперь я удивляюсь: - Да? И что именно ты понял? - что использование большого количества непонятных слов приводит к китайским символам на бумаге! ****** Shura: Соседи как начали бухать вечером, так и бухают до сих пор. Как их хватает так надолго? Даже на студенческих пьянках часов в 5-6 утра все уже спят. Lizzy: Может у них 2-е высшее? ****** xxx: Собрался с собакой гулять. Смотрю, на носу у нее что-то непонятное. Решил по-быстрому погуглить, что. xxx: В итоге собака не дотерпела и нагадила в коридоре. xxx: Проклятый интернет. (( ****** Из внутриигрового чата: Sergei254: Есть скайп? Kingfisher: Не Sergei254: Бывает) Kingfisher: Нет, вообще-то он есть. Просто сегодня котенок написал на микрофон. Kingfisher: Так что особого желания говорить нет ( ****** Объяснила своим котам, что им нельзя холодное. Не поверили. В ковшике в мойке, где была мороженая рыба, стоило мне отвернуться, осталась только вода. А под столом - громкий хруст. Отнять не дали. Что делать? Залить в котиков чай горячий? А что они обо мне подумают? ****** xxx: оказывается есть такая идиома "on my end", которая значит «для меня»/«по-моему» xxx: пока я об этом не знал, всегда переводил буквально xxx: sounds good on my end, — писали мне и я смущался :[ ****** : Я, никчемная слуга великого господина Вячеслава, даю слово, что больше никогда не буду участвовать в пари на желание! ****** Ksu: можно я тебе про вампир дайриз поною? Ksu: вот это реально интересный сериал Ksu: Но они там все свои действия проговаривают! Ksu: Типа: Как дела, Елена? - Да неважно, ведь вчера мы дрались с оборотнями, а потом мой родной брат хотел убить меня кинжалом для двойников, потому что обычным меня убить нельзя, ведь я двойник! Ksu: Или о Елена я люблю тебя, поцелуй же меня! - Ну нет, я же не могу. Ведь я целовалась с Дэймоном, твоим братом! И теперь у тебя наверное душевная боль. Ksu: я пытаюсь это игнорировать Ksu: но это просто невыносимо Ksu: Как телепузиков смотреть Ksu: с той разницей, что они хоть два раза не повторяют Ksu: хотяяяя Ksu: Нет, они повторяют Ksu: Нет разницы с телепузиками ****** А вечного примуса у вас нет? :-) вам зачем? Люблю универсальные и долговечные вещи у меня на даче есть кусок рельсы - метра полтора. универсально, долговечно! ****** xxx: Стоит только раз удачно подумать жопой, так все сразу - интуиция!!! ****** xxx: Интересно, какая у нас улица в городе самая длинная? yyy: Кирова конечно xxx: Блин, откуда ты это знаешь? yyy: Ты что, я же в агентстве недвижимости работала! xxx: :о А после Кирова? yyy: Петровского xxx: Гм... Интересно, а зачем агентству недвижимости знать, какие улицы самые длинные? yyy: ... Да так... Времени много свободного было... ****** Из заявки в техподдержку: Описание проблемы: Нет звука. Прилагаю скриншот. ****** : мы с моим парнем на даче черную смородину собирали : и как? : да мало собрали...я больше в рот брала, чем собирала) : упс... ****** Решил проверить, правда ли, что женщины любят ушами. Жена обозвала извращенцем. ****** ххх: "специально для России автомобиль оснастили усиленной подвеской и бачком омывателя увеличенной ёмкости" ууу: я бы специально для России установил эхолот для локации форватера весенних луж. Сберегли бы и подвеску, и омывайку ****** Красота за 10 минут. Обучающее видео. Часть 3 Длительность: 53 min 34 сек ****** xxx: у нас на работе есть должности: главный программист, программист, программист... и федя yyy: а... Федя - это как? xxx: Федя занимается тем что ходит на работу xxx: 2 раза в месяц ****** он: ты уже потратила сертификат Летуаль, который я подаил тебе на 8 марта? она: даааааа, спасибо большое он: ну и что я должен был подарить тебе на 8 марта вместо нее?)))) она: тональный аппликатор-отражатель света он: о_О похоже на деталь от космического корабля... ****** xxx: у нас за минуту опазадния надо скинуть рубль в банку особую... я так прикинул можно не ходить на работу, золотить банку и получать почти 9 штук ****** Pocc: Слушай, я понял откуда пошли криветко и т.д. EepsS: откуда? Pocc: Это все осаго!!! Pocc: У них страхование - каско ****** xxx: ты служил? yyy: А что? xxx: я придерживаюсь мнения что настоящий мужчина должен служить, не служил - не мужик! yyy: Солнц, а как тебе такое: "Не рожала - не баба"? xxx: а кто тебе сказал что я хочу чтобы меня называли "баба"??? yyy: А ты начинаешь понимать суть ****** Инструкция на случай атомной тревоги: §4.4. Находящимся на улицах следует немедленно укрыться в зданиях, хотя бы в их подъездах, или применить другие естественные убежища, к которым относится: а) метрополитен — наилучшее из всех возможных убежищ; §10. Сейсмическое воздействие наземного взрыва вызывает «эффект землетрясения» с уплотнением и сдвиганием поверхностных слоев. Все подземные сооружения метрополитена в пределах Кольцевой линии и ближайших за ней станций разрушаются и заваливаются полностью. ****** xxx: что вообще делаешь? yyy: да так, с долбоебом каким-то в чятике переписываюсь xxx: ты в 2 окна? yyy: нет, в одно xxx: странно xxx: ты ж со мной переписываешься ****** vartex91: ...По-сути, со следующего поколения, машины будут оснащаться устройствами, которые сканируют края дороги. Throwable: Боюсь, что в России подобная интеллектуальная машина просто откажется ехать по причине невозможности определения краев дороги или самой дороги. ****** xxx: Евгений, переделайте счета, пожалуйста. Вы их нам выставляете 30-м февраля. yyy: А каким надо? xxx: Ну давайте хотя бы 33-м что ли? ****** Presedent: сейчас поставил на запись запоротый диск. запись осуществилась на 100%, но диск почему-то не выплевывается... Presedent: неро висит, а из дисковода доносятся скребущиеся звуки! Stels: просится наружу? ****** техподдержка: Вы в Internet Explorer'е работаете? клиент: да техподдержка: как называется Ваш Internet Explorer? клиент (читает): Mozilla Firefox... ****** xxx: никто не сталкивался с такой проблемой: сканер сканируя лист обрезает по верхней кромке 2-3мм ложу лист А4 вплотную по рамке, но в итоге на выходе 2-5мм обрезаны по краям белым полем. аналогично что при копировании, что при ксерокопировании с самого МФУ yyy: Возможно, если КЛАСТЬ, то эфект исчезнет))) zzz: Может эфект и исчезнет, а вот эффект - вряд ли. ****** xxx: Слово из четырех букв на "Ж", туда всех посылают! ууу: Жаль! ххх: Что - "жаль"? ууу: Что посылают!

Можно долго и упорно спорить, авто какой марки лучше. Но стоит хоть раз в жизни оседлать мотоцикл, взрывной характер которого усмиряет лишь строгая электроника, как вы сразу поймете — любой автомоболь, это лишь детская игрушка. У каждого из этих байков есть характер, есть индивидуальность. Только управляя этими «малышами» осознаешь, что такое скорость, свобода и жизнь, ведь не зря говорят, что четыре колеса везут тело, а два — душу. Десятка самых быстрых мотоциклов — в галерее АиФ.ru. Чемпионом среди супербайков уже несколько лет является несерийный концепт компании Dodge под названием Tomahawk. «Томагавк» имеет десятицилиндровый V-образный двигатель от Dodge Viper объемом в 8,3 литра. Мощность мотора – 500 лошадиных сил. Байку требуется меньше 2,5 секунд, что разогнаться до сотни. Максимальная скорость – 480 км/час. http://s013.radikal.ru/i324/1411/97/cb0d7093cc3d.jpg MTT Turbine Superbike с трудом можно назвать серийным мотоциклом. Тем не менее, если постараться, то можно стать одним из пяти счастливчиков, для которых компания Marine Turbine Technologies каждый год собирает свои байки. Это единственный в мире мотоцикл с газотурбинным мотором, разрешенный к использованию на обычных магистралях. Сердце супербайка – модифицированный для движения на дорогах авиационный газотурбинный двигатель Rolls Royce-Allison 250 с передачей мощности на вал. Мощность мотоцикла 320 л.с. при весе двигателя в 61 кг. http://s017.radikal.ru/i403/1411/31/33f717dab458.jpg В топ 10 самых быстрых мотоциклов входит Suzuki Hayabusa. Технические и скоростные характеристики этого байка позволяют ему развивать скорость до 360 км/час. У машины необычный дизайн, цель которого – отличная аэродинамика для более устойчивого поведения мотоцикла на дороге. Мотор этого красавца обеспечит на ведущем колесе мощность не менее 175 л.с. Снаряженный вес машины около 245 кг, емкость топливного бака – 21 литр. http://s019.radikal.ru/i639/1411/0a/fa5abdb2d500.jpg Kawasaki Ninja ZX-14 – самый мощный мотоцикл в истории компании. Байк можно разогнать до 300 км/час. Несмотря на значительный вес и размеры, ZX-14 достаточно управляем и стабилен при маневрировании. Алюминиевая монорама обеспечивает хороший клиренс для жестких поворотов и надежность крепления узлов подвески. http://s020.radikal.ru/i701/1411/b5/7c18b85d62dd.jpg 1199 Superleggera — самый уникальный и желанный Ducati среди всех созданных прежде. Его соотношение мощности к весу — рекордно высокое со времен существования мотоциклов: 177 кг к 200 л.с. Максимальная скорость ограниченна электроникой – 300 км/ч. Ради этого байка придется раскошелиться на 4,5 млн рублей. Всего будет выпущено только 500 экземпляров Superleggera. http://s61.radikal.ru/i171/1411/7d/c388e863d374.jpg Honda CBR1000RR – наследник легендарной CBR900RR. В дебютном 1992 году произвел революцию в своем классе и создал новые стандарты в мире спортбайков. Модель 2014 года получила двигатель мощностью 181 л.с., что позволяет ему разгоняться до 300 км/ч. Сухой вес машины – 169 кг. http://s014.radikal.ru/i327/1411/71/28a7e6158ea4.jpg Двигатель третьего поколения Yamaha YZF R1, рабочий объем которого составляет 998 см3, снабжен кривошипно-шатунным механизмом короткого хода. Это позволяет мотоциклу развить мощность до 182 лошадиных сил при крутящем моменте 12500 оборотов в минуту. Yamaha YZF R1 подвластна скорость в 300 км/час. http://s019.radikal.ru/i636/1411/95/8d0a28e58bd6.jpg BMW S1000 RR — спортивный мотоцикл серийного производства от BMW Motorrad. Разгон до 100 км/ч происходит за 3,1 с. Максимальная скорость мотоцикла – 299 км/ч. В 2014 году баварский производитель представил третью версию байка. От предшественников мотоцикл отличается обновлённой рамой, геометрия которой была модифицирована для улучшения управления в связи с установкой более мощного двигателя в 193 л.с. Вес машины составил 202 кг. http://s020.radikal.ru/i710/1411/6a/8da8852f731f.jpg MV Agusta F4 1000 R. При весе байка в 192 кг четырехцилиндровый двигатель развивает мощность до 166 л.с. Рабочий объем мотора – 998 куб. см, расход топлива – 7 литров на 100 км. До сотни машина разгоняется менее чем за 3 секунды. Максимальная скорость мотоцикла – 299 км/час. http://i004.radikal.ru/1411/45/928f74a80cec.jpg Быстрейших байк компани Aprilia – RSV 1000R Mille – это мотоцикл с двигателем V 60 Magnesium из магниевого сплава. Силовая установка в 143 л.с. позволяет машине разогнаться до 260 км в час. http://s017.radikal.ru/i444/1411/fd/5c6a8974695c.jpg

http://s56.radikal.ru/i151/1411/9c/b86fb2b974e8.jpg http://s017.radikal.ru/i439/1411/d2/da991b9dd67c.jpg http://s017.radikal.ru/i437/1411/e6/ce0377cb1e0f.jpg http://s58.radikal.ru/i162/1411/06/f0b4c6f5484d.jpg http://s014.radikal.ru/i329/1411/05/bb0b3f1bf986.jpg

Главврач вызывает к себе санитара и кричит: - Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча: - А что свалил ? А вы говорили неизлечим! Самолёт над Москвой терпит бедствие. "Надо отвести самолёт от города! Спасти людей! ", - решают лётчики. - Может сюда? - Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей! - Может на лес? - ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко! - А может... (экипаж склонился над картой) - Точно! РУБЛЁВКА! ! Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: - Сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): - Сделай еще! Она: - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака. Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "Тонельметрострой" и говорят: - Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля. Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит: - Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет. ЛОР говорит: - Ты чего, я ж ничего не умею! - Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай. Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме: - Миссис Смит, вы знаете, кто я? - Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Умирающая бабушка зовет внучку и говорит: - Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе! - Бабуля а где эта ферма? - Вконтакте, внученька, вконтакте! Стоят две блондинки на остановке. Первая: -Тебе на какой автобус? Вторая: - На пятый, а тебе? Первая: - На восьмой. Подъезжает 58ой автобус.А блондинки вслух говорят: - Ура! Мы вместе поедем!!! Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота: - Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует? Она: - Фи.. - Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует? Она: - Фи.. Пилот поворачивается: - Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь. Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида: - Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус. Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс: - Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись? - Да-а-а. - Тот кто пернул, тоже взялся? - Да. Ложатся спать муж с женой. Муж начинает жену ласкать, приставать... Ж: Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать. Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил: — Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!

Спасибо большое друзья, мне ОЧЕНЬ приятно. Не забыли ведь всё таки... молодцы спасибо вам. http://s020.radikal.ru/i710/1411/43/6d78d1b1b7dc.jpg

Босс знакомится с новым шофером: — Как ваша фамилия? — Меня зовут Леша... — Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! — Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... — Меня не интересует, что ты думаешь! — Моя фамилия — Любимый... — Поехали, Леша. Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? Свидетель: Нет. Юрист: Вы проверили кровяное давление? Свидетель: Нет. Юрист: Вы убедились, что нет дыхания? Свидетель: Нет. Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? Свидетель: Нет. Юрист: Почему Вы так уверены, доктор? Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. Юрист: Понятно: Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив? Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое мин@т. Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: — Нууу... Это когда в рот берут. Папа: — Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет. Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое мин@т. Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: — Нууу... Это когда в рот берут. Папа: — Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет. Переспали парень с девушкой... Она:До этого я была девственницей,а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать? Он:Ерунда! Берет крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку,вставяет..."туда",вот,все в порядке будет. На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб. Мать:Что не целая??? Доктор:Да целая,просто первый раз вижу,чтоб "там" срок годности стоял Я из газеты "Вашингтон Пост". Что Вы скажете про массовые захоронения и несоблюдение прав человека в Чечне? Путин: — Следующий вопрос. Встает другой журналист: — Я из газеты "Дейли Миррор". Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и что там ежедневно гибнут мирные люди? Путин: — Следующий вопрос, пожалуйста. Встает третий журналист: — Я из газеты "Зюддойче Цайтунг". Проясните, пожалуйста, что происходит сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем русские строят там дамбу? Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста: — Что Вы там спрашивали про Чечню? приходит русский эмигрант в магазин в Nу — мне надо вискас — нет — говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите. русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас приходит на следующий день, грит — мне надо чаппи — нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!! русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок. продавец разворачивает сверток... — O Shit!!! — туалетную бумагу пожалуйста Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, ***! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"... Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка....

Вообще он говорит, что знает "только" 100. Но это он скромничает. В процессе беседы мы подсчитали, что Сергей Анатольевич - заведующий кафедрой Российского гуманитарного университета, доктор филологических наук, член-корреспондент Российской академии естественных наук - знаком не меньше чем с 400 языками, учитывая древние и языки малых вымирающих народов. Для того чтобы выучить язык, ему требуется всего три недели. Среди коллег этот 43-летний профессор имеет репутацию "ходячей энциклопедии". Но при этом его отличает... плохая память. http://krabov.net/uploads/posts/2014-10/1414080465_1.jpg - Самый трудный вопрос для меня: "Сколько вы знаете языков?". Потому что точно на него ответить невозможно. Даже 10 языков нельзя знать в одинаковой степени. Вы можете знать 500 - 600 слов и прекрасно уметь объясниться в стране. Например, английский я знаю прекрасно, потому что все время приходится ездить и разговаривать. Но считаю, что в пассиве у меня немецкий лучше. А можно плохо говорить, но прекрасно читать. Например, древнекитайскую классику я читаю лучше большинства китайцев. Или можно не читать и не говорить, но знать структуру, грамматику. Я не могу говорить по-негидальски или по-нанайски, но лексику их я хорошо помню. Многие языки уходят в пассив, но потом, если нужно, они возвращаются: в Голландию поехал и быстро восстановил голландский язык. Поэтому, если считать все языки, с которыми я знаком на разных уровнях знания, то их наберется не меньше 400. Но активно разговариваю только на 20. http://krabov.net/uploads/posts/2014-10/1414080465_2.jpg - Вы ощущаете свою уникальность? - Нет, я знаю много людей, которые уж несколько десятков языков точно знают. Например, австралийский 80-летний профессор Стивен Вурм языков знает больше меня. А разговаривает свободно на тридцати. - Коллекционирование языков - ради спортивного интереса? - Надо различать лингвистов и полиглотов. Полиглоты - люди, которые специализируются на поглощении колоссального количества языков. А если вы занимаетесь наукой, то язык - это не самоцель, а рабочий инструмент. Основная моя деятельность - это сравнение языковых семей между собой. Для этого необязательно говорить на каждом языке, но нужно держать в памяти колоссальную информацию о корнях, грамматике, происхождении слов. http://krabov.net/uploads/posts/2014-10/1414080435_3.jpg - Процесс изучения языков у вас продолжается до сих пор? - В 1993 году была экспедиция на Енисей, занимались кетским языком - вымирающим, на нем человек 200 говорят. Пришлось его учить. Но основную массу языков я выучил еще в школе и университете. С 5-ого класса в течение пяти лет на олимпиадах в МГУ я был призером: мог написать по предложению на 15 индоевропейских языках. В университете же учил в основном восточные. ПОЛИГЛОТАМИ РОЖДАЮТСЯ. http://krabov.net/uploads/posts/2014-10/1414080387_4.jpg - Со способностью к языкам рождаются или это достигается усилиями постоянной тренировки? - Я много думал об этом. Естественно, это наследственность: у меня в роду - масса полиглотов. Отец мой был известным переводчиком, редактировал "Доктора Живаго" и знал несколько десятков языков. Мой старший брат, философ, тоже большой полиглот. Старшая сестра - переводчица. Мой сын, студент, знает не меньше ста языков. Единственный член семьи, который не увлечен языками, - младший сын, но он хороший программист. - Но как человек способен хранить в памяти такой массив информации? - А у меня, как это ни парадоксально, очень плохая память: я не помню телефонных номеров, адресов, никогда не могу найти второй раз то место, в котором уже был. Мой первый язык, немецкий, давался мне с большим трудом. Я очень много сил тратил только на запоминание слов. В карманах всегда носил карточки со словами - на одной стороне по-немецки, на другой - по-русски, чтобы по дороге в автобусе самого себя проверять. И к концу школы я натренировал память. Я помню, на первом курсе университета мы были в экспедиции на Сахалине и занимались там нивхским языком, тоже вымирающим. Я туда поехал без предварительной подготовки и просто так, на спор, выучил нивхский словарь. Не все, конечно, 30 000 слов, но большинство. - А вообще, сколько вам требуется времени для изучения языка? http://krabov.net/uploads/posts/2014-10/1414080435_5.jpg - Три недели. Хотя восточные, конечно, гораздо тяжелее. На японский ушло полтора года. Целый год учил его в университете, оценки были отличные, но однажды я взял в руки японскую газету и понял, что ничего не могу прочесть. Я разозлился - и выучил его самостоятельно за лето. - У вас собственная система изучения? - Скептически отношусь ко всем системам. Я просто беру учебник и учу с начала и до конца. Это занимает недели две. Потом - по-разному. Вы можете сказать себе, что с этим языком вы ознакомились и если станет нужно, то возьмете с полки и активизируете его. Таких языков было много в моей практике. Если язык нужен и интересен, то дальше надо читать литературу. Лингафонными курсами я никогда не пользовался. Чтобы хорошо говорить, нужен носитель языка. А лучше всего - поехать в страну и год там пожить. http://krabov.net/uploads/posts/2014-10/1414080456_6.jpg - Какие древние языки вы знаете? - Латынь, древнегреческий, санскрит, древнеяпонский, хурритский язык, на котором во II веке до н. э. разговаривали в древней Анатолии. - А как вы умудряетесь помнить мертвые языки - поговорить-то не с кем? - Читаю. От хурритского осталось 2-3 текста. Есть языки, от которых сохранилось два-три десятка слов. КАК РАЗГОВАРИВАЛИ АДАМ И ЕВА. http://krabov.net/uploads/posts/2014-10/1414080463_7.jpg - Вы ищите праязык человечества. Вы считаете, что когда-то все люди мира общались на одном языке? - Мы собираемся открыть и доказать - все языки были едины, а потом распались в тридцатом-двадцатом веке до нашей эры. Язык - средство общения и передается как информационный код из поколения в поколение, поэтому в нем обязательно накапливаются ошибки и помехи. Мы учим наших детей, не замечая того, что они говорят уже немножко на другом языке. В их речи более тонкие отличия от речи старших. Язык неизбежно изменяется. Проходит 100-200 лет - это уже совершенно другой язык. Если носители одного языка однажды разошлись в разные стороны, то через тысячу лет появятся два разных языка. И нам предстоит узнать - была ли у 6 000 современных языков, включая диалекты, исходная точка? Мы постепенно движемся от современных языков к древним. Это как лингвистическая палеонтология - шаг за шагом мы реконструируем звуки и слова, приближаясь к праязыкам. И сейчас наступил тот этап, когда можно свести вместе несколько крупных языковых семей, которых в мире сейчас насчитывается около десяти. А дальше задача - восстановить праязыки этих макросемей и посмотреть, можно ли их свести вместе и реконструировать единый язык, на котором, возможно, разговаривали Адам и Ева. http://krabov.net/uploads/posts/2014-10/1414080385_8.jpg ХОХОТАТЬ МОГУТ ТОЛЬКО В РОССИИ. - Какой язык самый сложный и какой самый легкий? - Грамматика проще в английском, китайском. Эсперанто я выучил часа за полтора. Трудны в изучении - санскрит и древнегреческий. Но самый сложный язык на земле - абхазский. Русский - средний. Иностранцами он трудно усваивается только из-за сложного чередования согласных (рука-ручка) и ударения. - Много языков умирает? - Все языки на Урале и за Уралом, нивхский и кетский из енисейской семьи. В Северной Америке вымирают дюжинами. Страшный процесс. - Ваше отношение к ненормативной лексике? Это мусор? - Эти слова ничем не отличаются от других слов. Сравнительный лингвист привык иметь дело с названиями половых органов в любом языке. Английские выражения существенно беднее русских. Японский гораздо менее засорен матерной лексикой: это более вежливый народ. http://krabov.net/uploads/posts/2014-10/1414080411_9.jpg Сергей Анатольевич Старостин (24 марта 1953, Москва — 30 сентября 2005, Москва) — выдающийся российский лингвист, полиглот, специалист в области компаративистики, востоковедения, кавказоведения и индоевропеистики. Сын литератора, переводчика, полиглота Анатолия Старостина, брат философа и историка науки Бориса Старостина. Член-корреспондент Российской академии наук по Отделению литературы и языка (языкознание). Заведующий Центром компаративистики Института восточных культур и античности РГГУ, главный научный сотрудник Института языкознания РАН, почётный доктор Лейденского университета (Нидерланды).

Тест Audi без водителя

Недавно нашёл себе минутку времени и посмотрел фильм " 22 Минуты" Советский боевик рекомендую посмотреть. мне очень понравился. http://s43.radikal.ru/i101/1405/a3/4766699b246e.jpg Сюжет кинофильма: 22 минуты В основе фильма лежат события, которые произошли в мае четыре года назад: российский танкер «Московский университет» был захвачен пиратами в Аденском заливе. Освободить его было поручено солдатам морской пехоты на БПК «Маршал Шапошников». Но для выполнения этого задания у них было ограниченное время - 22 минуты. В фильме показано как один из морских пехотинцев Саня Ежов, который служит всего первый год, оказывается на захваченном пиратами корабле. Он должен сделать все, чтобы остаться в живых и помочь своим при освобождении судна...

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет. Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда? Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит: Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу. Маша: Папа едет в Ленинград. Папа купит шоколад. Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад. Саша: Папа едет в Ленинград. Папа купит самокат. Папа: Самокат уже твой. Вовочка: Папа едет в Ленинград. Папа купит мне мопед. Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно. Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград. Мамин хахоль будет рад. Мамин хахоль наш сосед. Папа купит мне мопед. В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: - Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь! Вaнечкa говорит: - Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит! Вовочкa в ответ: - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить... Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове. Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит: - Заяц, я сказал мясное? - Сказал. - О наказании знаешь? - Знаю. - Тогда не обижайся.. Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает: - Заяц, ты чего ржёшь? - Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать! Анекдоты про Животных Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: - Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!