Boss

Да хорошие слова, но в жизни всё по другому. Каждый козёл хочет тебе стукнуть каблуком в задницу.

Да уж фигура классная, нравятся мне такие женщины.

«Автоштадт» – это достопримечательность рядом с автозаводом Volkswagen в Вольфсбурге, Германия. И достопримечательность эта посвящена автомобилям. Это и музей с павильонами с главными моделями компании Volkswagen Group, и центр обслуживания клиентов, где покупатели могут выбрать новые автомобили, и кинотеатр. Но одной из главных достопримечательностей «Автоштадта» являются две блестящие автомобильные башни – своеобразные многоуровневые парковки, куда автомобили доставляются с завода Вольфсбурга прямиком в центр обслуживания клиентов, откуда на них уже могут уехать потенциальные покупатели. http://s017.radikal.ru/i436/1210/3d/993eef827f79.jpg Каждая башня составляет 60 метров в высоту. http://i057.radikal.ru/1210/18/581e46f05004.jpg В каждой из них помещается 400 автомобилей. http://s017.radikal.ru/i416/1210/a7/27a86f52665e.jpg Башни соединены с заводом Volkswagen 700-метровым подземным туннелем. http://s51.radikal.ru/i134/1210/dc/4b2853a2867b.jpg Автоматическая конвейерная система доставляет автомобили с завода в подвал башен. http://s43.radikal.ru/i099/1210/65/4d295a1c8dc3.jpg Оттуда их также автоматически поднимают до нужного уровня механические «роботы». http://s58.radikal.ru/i160/1210/cc/f937dedce6e6.jpg Далее автомобили расставляют в нужные «ячейки» или, наоборот, снимают их оттуда со скоростью 2 метра в секунду http://s017.radikal.ru/i412/1210/58/cb2bfb72747f.jpg Далее автомобили расставляют в нужные «ячейки» или, наоборот, снимают их оттуда со скоростью 2 метра в секунду. http://s017.radikal.ru/i418/1210/de/933dcfdc2ae4.jpg Когда клиент покупает автомобиль в «Автоштадте», машину достают из ячейки и перевозят к клиенту в «девственном» виде. http://s40.radikal.ru/i090/1210/b9/814f797c74fb.jpg Таким образом, купив автомобиль в «Автоштадте», вы получаете его в первоначальном виде, прямо с завода. http://i069.radikal.ru/1210/1c/c4857e2bb614.jpg На одометре горит «0», и вы точно знаете, что до того момента, как вы сели за руль, автомобилем никто не управлял, и он действительно не проехал ни единого метра. http://s48.radikal.ru/i119/1210/17/3b01ceb62038.jpg

Ну точно керосинчику экономит ... что-бы да дому не долететь … (Сумашедший лёчик...)

Этот гигант зовется сельдяной король или ремень-рыба. Она обитает на на глубине от 300 до 1000 метров в водах Атлантического, Индийского и Тихого океанов http://s54.radikal.ru/i145/1207/aa/1d5a263fe174.jpg Сельдяной король не относится к сельдевым и совсем не похож на сельдь. Свое название он получил, по некоторой информации, благодаря «короне» на голове и тому, что был замечен рядом с косяками сельди. Рыбаки считали, что эта рыба «ведет» сельдь за собой. http://s017.radikal.ru/i433/1207/3a/53c9245c7f85.jpg У этой рыбы отсутствует чешуя. Длина сельдяного короля порой достигает 5,5 метров при весе в 250 килограмм. Были зафиксированы экземпляры до 17 метров длиной. http://s018.radikal.ru/i511/1207/46/e72cb5058b39.jpg Голову сельдяного короля венчает своеобразная «корона». http://s48.radikal.ru/i119/1207/2e/ddf982178307.jpg http://s019.radikal.ru/i610/1207/b0/1d30b2f17965.jpg В мае 2010 года к берегам Швеции море выкинуло мертвую 3-метровую особь сельдяного короля. http://s017.radikal.ru/i422/1207/89/04d55e791581.jpg Последний раз об этой рыбе у берегов Швеции было известно в 1879 году. http://i036.radikal.ru/1207/3d/badc267e7739.jpg В апреле 2011 года живой сельдяной король был найден у побережья Тайваня. Это произошло спустя почти месяц после разрушительного цунами в Японии. Рыбаки, нашедшие рыбу, решили, что землетрясение спровоцировало ее выйти на мелководье. http://s60.radikal.ru/i170/1207/91/248c728136d3.jpg В декабре 2010 года сельдяной король был пойман у берегов Мексики. Однако рыбак, поймавший рыбу, был пуглив и отпустил ее. http://s006.radikal.ru/i215/1207/a8/f18f5ab8b320.jpg

Вот что случается с автомобилем если он оказывается под водой после наводнения. http://s59.radikal.ru/i163/1207/b1/2ed0a3cd4138.jpg http://s019.radikal.ru/i621/1207/ac/38319fc4caa7.jpg http://i075.radikal.ru/1207/45/76ac70040f96.jpg

Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир". Сидит за столом мальчик с ручкой и пишет: «Здравствуй мама. Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю - быстро читать ты не умеешь» - Слушай, вот как лучше всего закончить спор с женщиной? - Притвориться мертвым. Объявление: Зоомагазин приобретет самку продавца. - Эх, а как же хорошо все начиналось, — подумал Вася, 34-х летний бомж, раскладывая простенькую закуску на своем красном дипломе вуза. В одесском цирке фокусник приехавшей с гастролями труппы, с детским недоумением извлек из кармана зрителя не голубя и кролика, а собственный кошелек. Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: Ты где была? Она отвечает: На рыбалке. Муж говорит: А где рыба? Что клева не было? Жена: почему? Клево было Только НЕПРИКОСНОВЕННЫЕ, типа депутатов и выше, так легко принимают новые статьи о наказаниях и штрафах для всех остальных. Логично кстати. Муж приходит в роддом. Врач: - Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась. - Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет! Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь! Трудовик был в шоке! таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал! Молодые супруги обратились к судье за разводом. - Но было ведь что-то в вашем муже, синьора, что вам нравилось. Жена: Было, синьор судья, было! Но я все истратила! - Интересно, какой он, женский ад? - Ну… там наверное все мужики — геи! - Ха! В нашем-то же. Открывает мужик бутылку, а из нее джинн вылазит: - Сделаю все, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше. Мужик: - Хорошо, хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной. Диспетчер такси клиенту: « Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда? , голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает « Это вы голубой Виталик? » Идут два мента с собакой. Один другому говорит: - Давай проверим, у нашего Рэксика два х"я или один? Задирают тому лапу - один. - Сержант, а чего ты задался таким вопросом? - Да только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х"ями, хм. . , странный мужик. Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте, как два молочных поросенка. Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга и вцепился в грудь обеими руками! Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог. Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки. - Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой! Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит: - На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40, 000. Мужик приносит $40, 000, друг отсчитывает ему из них $20, 000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный. Он и говорит: - Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих. Муж в отъезде. Приходит СМС сообщение: «Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен.» Народная мудрость: С годами, супружеская жизнь прививает женщине хозяйственно-бытовую зависимость. Наблюдение: бумага в туалете заканчивается всегда весьма неожиданно. Вывод: Последние полтора метра бумаги было бы неплохо мазать перцовым раствором. Программер программеру: - Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер 1152х864 и весила почти полметра... - А что такое обстоятельства непреодолимой силы? - Пить будешь? - Нет. - Водочка - люкс, закусочка - чудо, и всё бесплатно! - Тогда буду. - Вот это и есть обстоятельства непреодолимой силы! Приятель решил проведать больного. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние. - Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату. - Умираем? Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит: - Дождь идет. Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей: - Скажи, что меня нет дома. Приходит Бутусов в "Ростикс". Его официант спрашивает: - Что заказывать будете? - А вот... Где у вас эти крылья, которые нравились мне? Аптекарь спрашивает мужика: - Ну, как, хорош яд для мышей, который я вам рекомендовал? - Да, спасибо, очень хороший! Мыши так растолстели, что не могли влезти в нору. Кот их тут всех и выловил Прием у психиатра. Врач: - Следующий! Входит пациент. Врач: - Что у вас? Пациент: - Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют! Врач: - Это вам к ветеринару. Следующий! Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке: - Мне самую лучшую девушку! Хозяйка: - 100 долларов. Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов. - Тогда брюнетку. - 80 долларов. - А рыжая сколько? - 60 долларов. - А в попу сколько? - 40 долларов. - Ну, а минет тогда сколько? - 30 долларов. Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит: - Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу. Студент думает: - Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная. И соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит: - Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу. Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик. - Ну, - думает студент, - с такой бабой и групповуху можно! Лег с другого края. Лежат вдвоем с мужиком, с нетерпением ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остается полностью обнаженной, ложится между ними, берет у каждого член в руки: - Ну что, нищета?! Поехали!

Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля: - Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова, когда общаетесь с пассажирами. - А что случилось? - На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: ``Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми``. « Нет смысла нанимать толковых людей, а затем указывать, что им делать. Мы нанимаем людей, чтобы они говорили, что делать нам». Стив Джобс Если ваша девушка утром прислала эсэмэску: "Милый, ты лучший! ", значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала. - Как ты достала такого идеального мужа? - К ак, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всем давала правильные советы... и достала. - Бабушка, все говорят, что я лошара! - Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик! Приметы нашего времени: если за окном бушует ураган, летают вырванные с корнями деревья, хлещет ливень и гремит гром - значит, завтра (в крайнем случае - послезавтра) Гидрометцентр объявит штормовое предупреждение... Приходит девушка со свидания: - Ну, как он? - Ах, супер! - Пахнет хорошо? - Великолепно! - Ужин вкусный был? - Ах, очень-очень вкусный! - Ну а... было? - Было! Он в постели такой классный, девчонки! Приходит парень со свидания. - Да? - Да. - Красавчик. Во у кого железная выдержка!!! Бабушки торгующие семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их! Ночь. Мужик спит. Вдруг он просыпается, вскакивает, идет в туалет. Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной, глядя на ответственный орган: - Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю! От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерие¬й... . ага... А от левой не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал. - Блин, что-то я ничего не помню... Обидно-то как... Меня в щечку какая-то женщина целовала - а я не сном не духом. - Дай-ка я тебя еще обнюхаю... - Только член не нюхай. А то если мне минет делали, а я об этом не знаю, я не перенесу. Купилa бaбкa в мaгaзине гaлоши, a коробку ей не дaли. Нести не в чем. Зaходит онa в aптеку и говорит провизору: - Доченькa, дaй мне пожaлуйстa кaкую-нибудь коробочку. Тa без всякой зaдней мысли дaет ей коробку, a нa ней нaписaно "100 презервaтивов". Едет бaбкa в aвтобусе с коробкой под мышкой. Просто ошaлевший пaссaжир спрaшивaет: - А нa долго ли вaм бaбушкa этой коробочки хвaтaет?! - Ой милок, дa кaк нaш дед шоркaет - хоть бы нa неделю хвaтило! Заходит блондинка в автомагази¬н и спрашивает¬ у продавца: - У Вас есть датчик? Продавец: - Какой датчик? Блондинка:¬- Ну такой датчик, чтобы, когда я в зад даю, у меня лампочки загорались¬! «Путин молится у стены Плача. К нему подходит строгий раввин. «У вас в стране большая беда, господин президент». Путин бледнеет. Подводная лодка? Теракт? Революция?! «Твиттер Навального взломан» Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх её! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - O#уеть… Форт Баярд, бл#дь… Беременная¬ хохлушка ничего не ест. Что муж не даст- в ответ только " не хочу" Муж в отчаянии. - Кохана ну шо ты хочеш, я все зроблю для тэбе. - Ой не знаю. Мабудь гавно на палочке. Муж принес гавно на палочке Посоли. Муж посолил -Поперчи.Муж поперчил. -Попробуй.Муж попробовал¬. - Ну як? - Ну шо.гавно оно и есть гавно. - Не хочу Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая дама, хмурится. Потом говорит: -Не орите на меня, я не глухая! Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости. Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

В пятницу, 6 июля, рядом с деревней Большое Завидово (Тверская область) стартовал очередной фестиваль “Нашествие”. Бигпикча последний раз была на нем 5-6 лет назад, и тогда организация фестиваля была откровенно слабоватой. Поэтому в этом году мы поехали на “Нашествие”, конечно, с надеждой на лучшее, но были готовы ко всему Фестиваль открывался в 18.00 и уже к открытию, на территории было несколько десятков тысяч человек. Некоторые приехали за 1-2 дня до начала. http://s003.radikal.ru/i202/1207/24/a10fa1007fe6.jpg Фестиваль открывался в 18.00 и уже к открытию, на территории было несколько десятков тысяч человек. Некоторые приехали за 1-2 дня до начала. http://s017.radikal.ru/i416/1207/4b/fc5d17d855f8.jpg Открывали “Нашествие” – Brainstorm. Кстати, очень понравились, реально зажгли. http://s006.radikal.ru/i213/1207/05/d4346cb3600a.jpg http://s017.radikal.ru/i439/1207/60/bb655816ec7c.jpg http://s019.radikal.ru/i631/1207/20/af7842394a88.jpg http://i066.radikal.ru/1207/b9/18e6e737d7d7.jpg Музыку ребят отлично воспринимали и стар и млад. http://i017.radikal.ru/1207/50/3965e6bae524.jpg http://s018.radikal.ru/i508/1207/95/f666a7438b16.jpg Этот малыш настолько бойко наяривал круги по VIP зоне, что его мама еле за ним успевала http://s015.radikal.ru/i333/1207/c5/a132a7c3faf5.jpg http://s40.radikal.ru/i087/1207/55/b5d11d291a46.jpg Кто здесь? http://s018.radikal.ru/i509/1207/20/e01236670a98.jpg Уже пожалел, что не узнал для кого была заготовлена игрушка http://s006.radikal.ru/i213/1207/f5/57a3104f293b.jpg Первый медляк на Нашествии. http://s04.radikal.ru/i177/1207/61/b098041bc97e.jpg Эти молодые люди явно не в первый раз на фестивале и знают, что 3 дня на ногах провести бывает затруднительно, поэтому подготовились основательно. http://s018.radikal.ru/i508/1207/b1/a68148bfb41c.jpg Девочки такие девочки http://s54.radikal.ru/i143/1207/b5/072e2e90fa62.jpg В этой фотографии вся концепция фестиваля. Можно было ее одну оставить и больше ничего не публиковать. http://s017.radikal.ru/i407/1207/b4/b7bab935d0a7.jpg Пионер – всем пример. И это не шутка – между выступлениями ребята убирали мусор. http://i054.radikal.ru/1207/48/d3139f8b0b52.jpg А этот боец тоже так готовился, так готовился, что приготовился уже спустя 10 минут после открытия. http://i072.radikal.ru/1207/61/d622e30c8ba5.jpg Не отходя от сцены – бодиарт. http://s019.radikal.ru/i641/1207/4a/9ea4dbf54bdf.jpg Подготовка танца оленя http://s017.radikal.ru/i409/1207/5f/7683f42e5465.jpg В Стардогс при покупке 2-х французских сосисок, третью давали в подарок. Первыми всю выгоду предложения смекнули военные http://s010.radikal.ru/i314/1207/3e/0f01260645a7.jpg Как всегда, начали втроем… http://s42.radikal.ru/i098/1207/2b/77790ccd690d.jpg Первый день. Энергия еще бьет через край. http://s019.radikal.ru/i623/1207/17/ab6c5a1fec2a.jpg http://s60.radikal.ru/i168/1207/5d/b107986d3e34.jpg 25. Какое же Нашествие без Супермена http://s013.radikal.ru/i325/1207/91/bbe6d2c4df52.jpg Детям тоже развлечений хватало. http://s013.radikal.ru/i325/1207/91/bbe6d2c4df52.jpg http://s019.radikal.ru/i637/1207/42/51d0e1f08785.jpg http://s018.radikal.ru/i519/1207/e3/8bec3e7714d4.jpg Не все смогли вынести выступление группы “Браво” на главной сцене, поэтому некоторая часть активистов устроила свой альтернативный концерт … с аккордеоном. http://s018.radikal.ru/i503/1207/76/80f73e6c7eab.jpg Добродушные пираты. http://s019.radikal.ru/i638/1207/06/90980f56bbeb.jpg Здесь, видимо, задумывался аналог мини-Октоберфеста. Проверять не пошли, чтобы не искушать судьбу, так как Бигпикча за рулем. http://s014.radikal.ru/i329/1207/73/d596a077c6e4.jpg Индеец с дракончиком. Адская смесь http://s05.radikal.ru/i178/1207/b5/b5bb3f866ffd.jpg Палаточный городок. http://s014.radikal.ru/i329/1207/c1/11539fa0c971.jpg И здесь “наши”, красно-белые http://i014.radikal.ru/1207/c7/7447e8cb0c54.jpg Легендарная “Презервативная” здесь и в этом году. Очередей к ней пока замечено не было, хотя ассортимент еще тот http://s56.radikal.ru/i152/1207/ae/e0be86d9e33c.jpg Оседлай бычару. http://s017.radikal.ru/i438/1207/60/d8cc8f70770e.jpg Ну какие тут комментарии… http://s015.radikal.ru/i331/1207/4f/56a454af85b8.jpg Мы любим буги-вуги… http://i073.radikal.ru/1207/2e/08a4ec01f67d.jpg http://s16.radikal.ru/i190/1207/bf/db579982d811.jpg http://s018.radikal.ru/i506/1207/56/b3d4e7e789a1.jpg http://s55.radikal.ru/i149/1207/9d/1371e7ec37ad.jpg Мужчина в оранжевых труселях был, однозначно, звездой танцпола. http://s03.radikal.ru/i176/1207/a4/bcf61195ff49.jpg Килты, кстати, в трендах на Нашествии. http://s43.radikal.ru/i100/1207/a7/050c5a100d9b.jpg Звездный час легендарного Валеры http://s56.radikal.ru/i153/1207/b1/1d13113022d4.jpg http://s45.radikal.ru/i110/1207/ab/75e54ecf1596.jpg Ну и в заключении: Москва, Питер и близлежащие области, погода офигенная, музыканты клевые, организация на уровне – не сидите дома, прыгайте в машины и через несколько часов будете с нами! Здесь пока реально здорово http://s019.radikal.ru/i640/1207/dd/cdadcb8de714.jpg

Сегодня в Берне (Швейцария) украинский чемпион мира по боксу в супертяжелом весе Владимир Кличко проведет очередную защиту принадлежащих ему титулов. Соперник - американец Тони Томпсон, с которым Владимир уже боксировал четыре года назад и с трудом одержал победу в 11 раунде. Вообще, из всех соперников украинского боксера Томпсон - один из самых сильных и неудобных. http://s55.radikal.ru/i148/1207/14/0205be0ecb13.jpg Бой Кличко - Томпсон начнется ориентировочно в полночь по киевскому времени, бои андеркарта пройдут раньше и мы будем сообщать о них. Кличко - явный фаворит, впрочем, как и практически по всех своих поединках. Коэффициент на победу Владимира - всего 1,03, тогда как на Томпсона - 12,0, ничья маловероятна - коэффициент 34. В нашем онлайне Кличко - Томпсон кроме описания происходящих в Берне событий будут доступны свежие фото с арены, опросы, реакция известных людей в твиттере и видео-повторы во время или после боя. Также вы можете комментировать все события вместе с нами (кнопка "оставьте комментарий").

http://s018.radikal.ru/i520/1207/82/d2bb37ec9612.jpg 17 Уважительных причин жить за городом!!! 1. Картошка за городом лучше растет. 2. Там справочная на каждом углу, у каждого колодца. 3. Никто не перекроет улицу для проезда президента или других уважаемых людей. 4. Там больше вероятности стать первым парнем. 5. Там люди лучше, а главное — их практически нет. 6. Вас никто не зальёт сверху. Ну, разве что Господь Бог. 7. Ваши дети каждое утро могут бегать босыми ножками по свежевыпавшему навозу. 8. Живя за городом, можно танцевать, петь, сверлить, бить или любить жену или резать свинью после одиннадцати ночи. И никто тебе ни слова не скажет, вроде «Что это вы с женой режете свинью после двадцати трёх часов?!» 9. Вставать с петухами, держать петухов, кормить петухов и ложиться спать с петухами, — абсолютно не западло. 10. Деревенским девкам, в отличие от городских, есть в чём каждый день ходить на работу в поле или на дойку. 11. Чтобы оказаться дома, не надо подниматься на двенадцатый этаж. Достаточно всего лишь проехать двадцать километров. 12. Если жена не пустит домой, то можно отлично переночевать в бане. 13. Там молоко у бабок натуральное… Да у них там всё натуральное! 14. Коровье молоко можно хранить не в холодильнике, а прямо в корове. 15. Можно ездить за водкой на мопеде. Это классно! 16. За деревенскими девками не надо ездить на Тверскую. А можно ездить на мопеде. Это классно! 17. А ночью можно воров пострелять! http://s019.radikal.ru/i633/1207/ae/c624b54b9b75.jpg http://s017.radikal.ru/i403/1207/a5/f02dd26f200a.jpg http://i035.radikal.ru/1207/52/6182c868bc88.jpg http://s019.radikal.ru/i641/1207/79/884e0fda897e.jpg http://i073.radikal.ru/1207/fe/41827a41a526.jpg http://s009.radikal.ru/i307/1207/9b/0a8438942175.jpg http://i076.radikal.ru/1207/d3/8618fa03b230.jpg http://s018.radikal.ru/i514/1207/84/6df04beeded5.jpg http://i075.radikal.ru/1207/6b/43b41e379ab8.jpg http://i037.radikal.ru/1207/41/897b8209ddcd.jpg http://i060.radikal.ru/1207/72/cd2fa87f7110.jpg http://s017.radikal.ru/i413/1207/55/9c694909f721.jpg http://i003.radikal.ru/1207/f6/9e52f81c751e.jpg http://s017.radikal.ru/i429/1207/5d/7975fabe9181.jpg http://s017.radikal.ru/i435/1207/62/d50e7aa80f61.jpg http://s018.radikal.ru/i517/1207/36/d8c3090c6cab.jpg http://s017.radikal.ru/i426/1207/35/be76d6aba06c.jpg http://s013.radikal.ru/i322/1207/12/28933c290010.gif http://s019.radikal.ru/i642/1207/4f/325f407ed0bc.jpg http://s018.radikal.ru/i509/1207/60/26c15205ec25.jpg

http://i070.radikal.ru/1207/c4/adeff02899da.jpg

http://s019.radikal.ru/i612/1205/f4/2a16446f0d5e.jpgInstrumental Lounge Vol. 9 (2012) Исполнитель: VA Дата: 2012 Жанр: Instrumental, Lounge, Chill Out Качество: Mp3 / 320 kbps Трэки: 50 Размер: 569 Mb Треклист 01. Mystic East - Destination Sunset 02. Sevilla Street Collective - Freedom Falls 03. Esoterics - Faithful Melody 04. Persia Beatz- Princess Of Persia (Miracle mixxx) 05. Ludovico Einaudi - Oltremare 06. Maomakmaa - Unicorn (Remix By Jasmon) 07. Ludovico Einaudi - Lady Labyrinth (Remix) 08. Stefano Monza - People From Ibiza (Chill-Out Mix) 09. Philipp Naray - Island Rain (Sunshine After The Rain Mix) 10. Ludovico Einaudi - L'Origine Nascosta 11. Stamatis Spanoudakis - The Lion Of Morias (To Liontari Tou Moria) 12. Ludovico Einaudi - White Night 13. Dubdiver - Night Tides 14. Benirras - Cala D'hort 15. Ludovico Einaudi - Fly 16. Lights Out Asia - The Eye Of All Storms 17. Gotan Project - La Cruz Del Sur 18. Stamatis Spanoudakis - Tamalo 19. Snowfall (Lounge Mix) - Moodchill 20. Marga Sol - Love Surprise (Instrumental) 21. Stamatis Spanoudakis - Roads of the spring (Dromi tis anixis) 22. Lounge Deluxe - A Secret Garden (Rolling 21 Deluxe edit) 23. Hans Zimmer - The Wheat 24. Erik Hakansson - Smooth 25. Ludovico Einaudi - Andare 26. Sunset Lovers - Flamenco (Tribute To The White Isle Edit) 27. Luis Hermandez - To The Beach 28. Fiolent V - In The Moonlight 29. Bardalimov - Running A Wrong Way 30. Alien S - On Christmas We Are Back Home 31. Art Demoir - Unfinished Case 32. Matthew Kramer - Mainhattan Memories (Bargrooves Version) 33. Witchman - Mekong 34. Ludovico Einaudi - Indaco 35. Life Audience - Blue Skies Indeed 36. Universal Message (Cafe Ibiza Edit) - Fenena Garcia Mijas 37. Slow Moments - Ingo Herrmann 38. Sweet Tought - Kaledj 39. Aleksey Chistilin - When You Smile 40. Masashi Abe - As Time Goes By 41. The Last Of The Mohicans - The Kiss 42. Lennart Meyers - Blue Moon 43. Fred Fat - Wader 44. Blue Pilots Project - Mamouth 45. Stamatis Spanoudakis - Black Rider (Mavros Kavalaris) 46. Cerin And Simonluka - Theme From West Girl (Original Mix) 47. Jasmon - Lotus Love 48. Christos Fourkis - Memories 49. Mark Simon - Since You Have Been Gone 50. Ludovico Einaudi - Cache-Cache http://letitbit.net/download/38147.309275b07e8f4ded8d739c9aa3b4/Instrumental.Lounge.Vol.9.rar.html http://vip-file.com/download/36490.309275b07e8f4ded8d739c9aa3b4/Instrumental.Lounge.Vol.9.rar.html http://shareflare.net/download/31274.309275b07e8f4ded8d739c9aa3b4/Instrumental.Lounge.Vol.9.rar.html http://www.share-online.biz/dl/QEX29S4MKE1 http://turbobit.net/gkavhskzudb6/Instrumental.Lounge.Vol.9.rar.html

Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, - у москвичей это называется съездить на дачу. Проводник, вернувшись домой раньше обычного, обнаружил в своем шкафу-купе каких-то четырех мужиков, и по профессиональной привычке предожил им чай. Как-то все странно у французов: Олланд уже стал президентом, а Саркози премьер-министром не назначил... - Алло! Это программа «Сракой к селу»?! - Нет, это «Лицом к городу»… - Ну так, а к селу тогда чем? Моя жена любит поговорить со мной после смеха... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись. А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза... Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого: - Сколько будет 9 х 8? - Не знаваю. - Так не говорят - "не знаваю", нужно говорить "не знам". Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им: - Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни "не знаваю", ни "не знам". - А как говорят? - Не знаю. - Тогда какого хрена встреваешь в разговор? Просматривая очередной обновленный список правительства понимаешь, что Ленин был прав: кухарка действительно может управлять государством. Правда, очень хреново. В сухумском обезьяньем питомнике экскурсантка показывая на самца, окруженного самками спрашивает смотрителя: - Скажите пожалуйста, это обезьянний мужчина? - Нэт-это самэц! - А в чем разница между мужчиной и самцом? - У мужчины дольжны ищо бить дэнги! Любовь - как шоколад: сначала, как Баунти - "Райское наслаждение". Неожиданно зявляется Твикс - "Две палочки. Сделай паузу". А потом Киндер Сюрприз... Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре. - Из чего это блюдо? - Из обезьяньих яиц. - Ух, а я и не знала, что обезьяны несут яйца! - Ты со своим мужем во время смеха разговариваешь? - Ну… только если рядом есть телефон. Женщины делятся на две категории: Первая — прелесть какая глупенькая. Вторая — ужас какая дура. Старушка обращается в купе к братку: - Милок, освободи ты мне нижнюю полку… - Базара ноль, в каком купе? К врачу заходит пожилой пациент. - Доктор, я хочу проверить свое здоровье. - Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет. - Как вы догадались? - Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает. - Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? - Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы. - Какой у тебя телефон… - Ага, в нем 3 режима: 2G, 3G и полный G. - Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Но нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново. Маленькие хитрости. Если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче! - Милая, ты прекрасна как вон тот букет цветов! - Хм, я думала, что я прекрасна как вон те золотые серьги? - Нет, как вон тот букет… На дверях синагоги висит табличка: «Войдя сюда с непокрытой головой, ты совершаешь грех подобный прелюбодеянию.» Снизу приписка маркером: «Попробовал то и другое. Разница колоссальная» В одесской поликлинике: - Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей... - Как это не было? А вы сами-то откуда? - Я - из Бердичева! - Будешь выходить, труп вынеси! - Может быть, мусор? - Может - мусор, может - сантехник, хрен его знает... Блондинка заходит в рыболовный магазин. - Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы? - Сколько угодно. Какую именно нужно? - Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит. Все жалуются, что в России не выполняются законы, поэтому все плохо. ВЫ ПРОСТО НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАК ВАМ БУДЕТ ПЛОХО, когда все ДЕБИЛЬНЫЕ И ИДИОТСКИЕ ЗАКОНЫ начнут ВЫПОЛНЯТЬСЯ! - Мужчина, скажите, почему вы против нетрадиционной смехуальной ориентации? - Оставить 20 миллионов возможного потомства в чужой жопе?! Нет уж, увольте Было установлено что группа лиц по предварительному сговору находясь в нетрезвом состоянии совершила жесточайшее убийство времени. Примечательно что сами участники преступления именовали свои действия невинной фразой "Простое человеческое общение". Политика "безопасности" от Майкрософт. WinXP "Этот файл является исполнимым, и может содержать вредоносное.. Запустить? да/нет" Win7 "Не удаётся проверить сертификат.... В запуске отказано!!" Win15 "Вы включили компьютер!! Это не безопасно!!! Автоматическое завершение работы!!!" С годами быть тяжелым становится все легче, а легким все тяжелей. Женщина вечером бежит с работы домой, поворачивает в переулок, а там кавказец.Стоит и малую нужду справляет. - Ой! - восклицает женщина и испуганно отскакивает в сторону. Кавказец спокойно отвечает: - Не бойся, дарагая, я его дэржу!.. Ограбление инкассаторов-это не уголовное преступление, а взятие кредита за 5 минут, без справок, залога и поручителей под 0 процентов Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра: «Папа», «мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится. - Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал админ и забанил сам себя. СССР всегда было оплотом мира. Вот только гранаты кидать учили еще в школе. Путин резво гнал на желтой Ладе Калине по трассе Чита-Хабаровск. А в это время в окрестных лесах омоновцы не выпускали барсуков из нор, белок из дупел и медведей из берлог. А хомячков так вообще держали в автозаках. Первые три класса вашего ребенка в школе, это увлекательное противоборство родителей: кто лучше клеит, лепит, рисует. В кабинет директора телекомпании вбегает запыхавшийся заместиель: - У нас проблемы. По ошибке вчера мы вставили вместо заключительной серии мыльняка первую. Что делать? - Жалобы от телезрителей были? - Нууу... Пока нет... - Тогда быстро пускайте всё по новой, пока они не сообразили, а там втянутся. Какой у вас красивый доберман! - Да, и очень амбициозный! Когда я его покупал, он был пинчером. - Дед, а ты когда впервые поцеловался? - На войне... - С девушкой? - Запомни, сопляк! На фронте выбирать не приходилось!!! В Москве сотрудниками правоохранительных органов было задержано 500 человек с белыми ленточками. Сначала думали — революция, позже выяснилось, что последний звонок. Сенсации недели: Алла Борисовна застукала своего мужа за просмотром «Бурановских бабушек». - Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба». Вчера выучил все билеты по философии, но решил не идти на экзамен, потому что жизнь пуста и не имеет смысла, а все люди в ней пешки. В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке делать карьеру, по Африке-путешествовать, по России- тосковать... Армянское радио спросили: "Почему Путин не поехал на саммит G8? " Ответ: "Чтобы там не спросили, почему 63% якобы голосовавших за него избирателей не приветствовали его на улицах во время инаугурации? " Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки. Разговор двух приятелей: - Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! - Как это? - Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет. Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества. Фраза врача: «До свадьбы заживет!» — очень сильно удивила 80-ти летнего Виктора Петровича, но зажгла какой-то блеск в его глазах. - Милый, а что будет между нами, если ты случайно узнаешь, что я тебе изменила? - Надеюсь, я такого не узнаю. - Я тоже надеюсь. Обязательно храните свои детские фотографии. Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились! - А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал? - Нет. - Вот ***! А ты ему? - Нет. - Вот умница! - Милый, ты скажи, если у тебя кто-нибудь появился... я все пойму ... и уйду тихо и незаметно... - Да. - Так я и знала, кобелина!!! Вещи свои через час возле подъезда заберешь!!!!

Спросил у дедa, почему сейчaс в семьях мaло детей? Нa что он ответил, рaньше целовaли в губы, a тр@хaли пиз@у. А сейчaс нaоборот... Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг -глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит. - Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка. - *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? Жила была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось-посватался к ней ковёр самолёт, да такой красавец-ну просто орёл! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие-в маму, и крылатенькие - в папу. И называли их прокладками... Выловил мужик золотую рыбку , ну и загадывает соответственно 3 желания: - первое желание - хочу большой коттедж, чтоб в футбол можно было играть... - второе желание - хочу вагон денег... - третье желание у меня необычное - хочу со своей женой - красавицей в один момент всегда кончать... Исполнила рыбка все желания и отпустил ее мужик в море. Прошла неделя. Сидит мужик на берегу моря и снова ловит золотую рыбку. Выловил и просит ее: - Золотая рубка, все супер - дом, деньги, только отмени ради бога третье желание! - а чё не так? - Да вот представь себе: сижу с мужиками в баре, пью пиво, и в это время кончаю... "Да-а!!! Теперь я пирожок с мясом" - подумал колобок обгладывая лисьи кости. Теща разговаривает с зятем. - Хороший ты мужик, детей, жену любишь, мне никогда слова поперек плохого не скажешь. Только объясни мне пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются фразой: "И жили они долго и счастливо, потому что жена его была сиротой." Волк съел бабушку, переоделся в ее одежду и лег в кровать. Но он не мог предположить, что у бабушки очень темпераментный дедушка. Отдалась работе... Раньше думала - за деньги, теперь смотрю на зарплату и вижу, что по любви... Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф: «Нам негде жить»! Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и ударился в религию Народная мудрость: Проводник поезда, который закрыл туалетные кабинки на ключ, начинает чувствовать себя властелином мира. Страшный сон рыбака: Лежит он мертвый в гробу, а жена его, берет все его снасти и продает по той цене, которую он сам ей назвал когда-то. Папа, а кто такие романтики? - Ну сынок, это те, кто в комментариях на порносайтах пишут, какая у нее красивая улыбка. Это Бля Агапова! - Здравствуй, Бля Агапова, х**е ты хотела? - Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[ - Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась... Ну рассказывай, как вчера время провели? - Купили крабов, омаров, устриц, фуа-гра, дорогого вина, бутылочку "Хеннесси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было! У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит: - А это лучше, чем с рукой. Девушка, задумчиво: - Такого комплимента мне еще никто не говорил. Директор пристально разглядывает новую секретаршу. - Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров. - Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей? - Не у нее, а у вас. Одет он был нарочито небрежно - ширинка расстёгнута, рукав - в говне... Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик! На вопрос туристов, мальчик жестами объяснил, что его зовут Хуан. Уходя на работу, жена сказала мужу... «Вася, В 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления Киевского торта.. Не забудь включить приёмник и записать рецепт..» Вася быстро позавтракал, пропустив при этом два стаканчика вина, взял бумагу и приготовился записывать, однако, в спешке он допустил ошибку, настроив приёмник на волну между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали производственную гимнастику, а из Киева рецепт «Киевского торта». Вася еле успевал записывать... "Поднять ноги вверх, насыпать между ними муки, хорошо растереть, замесить с пол стаканом молока, поставить на ширину плеч и наклониться вперёд; помыть яйца в посуде (это надо проделать 5-6 раз). После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойное. После прыжков на месте проверить,- не осталось ли скорлупы на яйцах. После чего глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут протереть мокрым полотенцем, затем можно одеться и подавать на стол" Смех был бы ещё более приятным если бы детей, и вправду, приносил аист!!! - Девушка, вы танцуете? - Да. - Слава Богу!!! Я думал, вас током шарахнуло. Странная в последнее время пошла мода, у любой, уважающей себя, приличной, незамужней, девушки должен быть, маленький ребенок. Что у нас сегодня на ужин? - Картошка в мундире - Но ведь сегодня праздник... - Тогда в парадном мундире! Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы? - Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь? Встречаются две подружки. - Ну, как прошло 8 Марта? - Муж тра...нул с утра! - А мой кофточку подарил, скотина! Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в России: всем пофигу, премьер идет в президенты. Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от смеха, а сердце - от любви... - А она от резонанса не разрушится? Мужик проходит собеседовaние нa должность помощникa депутaтa думы. Интервьюер интересуется: - А вот у Вaс в в aнкете нaписaно - физические недостaтки, кaкие если не секрет? - Понимaете, мне в aрмии оторвaло яйцa. - Ну это не стрaшно. Вы нaм в целом подходите, Вы приняты нa рaботу. Рaбочий день у нaс кaк обычно, с 8 до 5. Можете нaчинaть зaвтрa, жду Вaс ровно в 10 чaсов. - Извините, не понял. Если рaбочий день нaчинaется в 8 чaсов, почему я должен приходить к 10-ти. - Ну, увaжaемый, это же госдумa. Первые двa чaсa никто не рaботaет, шaтaются, чешут яйцa Вaм просто нечего будет делaть. Решил мужик в последние холостые дни перед свaдьбой в футбол поигрaть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врaчу, тудa-сюдa, все рaспухло, короче, зaклеили, зaбинтовaли ему. Потом свaдьбa, брaчнaя ночь. Сидит, печaльный, нa кровaти. Тут из вaнной выплывaет молодaя женa, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчaс получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимaя штaны, уныло): - Дa чего тaм, у меня вообще еще в упaковке. Официaнт, вилку мне! - Пожaлуйстa, 5 рублей! - Тaк онa же грязнaя! - Чистaя вилкa 10 рублей! - Безобрaзие! - Безобрaзие 500 рублей в чaс! - Дa я вaс сейчaс! - Меня 700 рублей в чaс!!! Откуда берутся дети?" - именно с таким вопросом подошел Бред Питт к Анжелине Джоли. Откуда у тебя эта волшебная палочка? – Мне королева эльфов дала. – Ух ты! А волшебная палочка откуда? Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит: - Девушка, а у вас не найдётся закурить? Та даёт ему сигарету. -А огонька не найдётся? Она зажигалку ему даёт. - А, может, познакомимся? -А тебе барабан ещё не дать? - Зачем? - Возглавить колону идущих на х...й. Я мужчина твоей мечты и хочу быть только с тобой! – Иди нахер! – Я тупой *** и ты мне нахер не нужна. – Подожди! Вернись! Я твоя! Только русские женщины сушат трусы на балконе, а наутро обижаются на игривый вопрос соседа "а ты сегодня в каких"? Голубой сейчас - уже не цвет, да и очко теперь - уже не цифра Жена приходит домой с новым колечком. Муж:Где взяла?-Выиграла. Через некоторое время приходит в новой шубе-тоже выиграла,а потом уже и с новой машиной. И как-то приносит две путевки. Повезла мужа на море. Сидит муж на берегу,а жена всё в воде сидит,сидит,и не выходит. Муж:Выходи уже,а то лотарейку застудишь! - Будьте добры, таблетки для похудания. - Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок. - Я не наелась. Русский менталитет - это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики. А на кону бутылка портвейна. Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано. -Завтра ж суббота! Зачем вставать? -Воду пить. Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа! Встречаются три мужика в баре. Один говорит: - Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся смехом, то это хорошо. Другой говорит: - Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно. Третий говорит: - Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем смеха не было!

http://s019.radikal.ru/i619/1205/6c/ac0aa7b6037b.jpg Информация о фильме Название: Белый тигр Оригинальное название: Белый тигр Год выхода: 2012 Жанр: военный Режиссер: Карен Шахназаров В ролях: Виталий Кищенко, Алексей Вертков, Владимир Ильин, Александр Вахов, Виталий Дорджиев, Валерий Гришко, Кристиан Редль, Карл Кранцковски, Леонид Орлов, Дмитрий Быковский-Ромашов О фильме: Вторая Мировая война подходит к концу. Тяжелые затяжные бои изматывают обе стороны. Но чем увереннее наступают советские войска, тем чаще на полях сражений появляется огромным неуязвимый немецкий танк «Белый Тигр». Внезапно возникает он в дыму сражений, безжалостно расстреливает своих противников и неожиданно исчезает. Советское командование решает для борьбы с «Белым Тигром» создать особый танк — специальную модель Т-34. Кинопоиск рейтинг: 5.525 (697 голосов) Выпущено: Россия / Первый канал, Мосфильм Продолжительность: 01:44:06 Озвучивание: Оригинальное [лицензия] Файл Формат: AVI (XviD) Качество: DVDRip Видео: 1552 kb/s, 720x384 Звук: AC3, 448 kb/s (6 ch) Размер: 1,46 GB Скачать: Сэмпл http://i38.fastpic.ru/thumb/2012/0526/ae/9861179557830596b797cb786de5b6ae.jpeg http://i38.fastpic.ru/thumb/2012/0526/df/d4ee7c6bbb11630610c081ece21950df.jpeg http://i38.fastpic.ru/thumb/2012/0526/b7/457ab636bb2e23a4039150f08e2d53b7.jpeg http://shareflare.net/download/61139.6968ea665b0cf663a496cec367de/Belyj.tigr.2012.O.DVDRip.avi.html http://vip-file.com/download/61378.6968ea665b0cf663a496cec367de/Belyj.tigr.2012.O.DVDRip.avi.html http://letitbit.net/download/68630.6968ea665b0cf663a496cec367de/Belyj.tigr.2012.O.DVDRip.avi.html http://ul.to/7eh3mccy/Belyj.tigr.2012.O.DVDRip.avi Файл Формат: AVI (XviD) Качество: DVDRip Видео: 799 kb/s, 640x352 Аудио: MP3, 128 kb/s (2 ch) Размер: 700 MB Скачать: Сэмпл http://i34.fastpic.ru/thumb/2012/0526/26/45913b934afb6dc9cdc54028d6886d26.jpeg http://i34.fastpic.ru/thumb/2012/0526/24/e1d8f19bde4ce95dbbc735392af44324.jpeg http://i34.fastpic.ru/thumb/2012/0526/62/7e53541d67b9bc4e0a44bd417aa72d62.jpeg http://shareflare.net/download/97054.9ed8c211756c9e99e3921cba83b6/RusClubVMashinuLeto_2012.rar.html http://vip-file.com/download/50321.558de13dcae78b191f5829cd5475/Belyj.tigr.2012.O.DVDRip.700Mb.avi.html http://letitbit.net/download/51373.558de13dcae78b191f5829cd5475/Belyj.tigr.2012.O.DVDRip.700Mb.avi.html http://ul.to/4r4l86mw/Belyj.tigr.2012.O.DVDRip.700Mb.avi

http://s019.radikal.ru/i638/1205/4f/bd6ed8c4fd45.jpg ????: ?????? ???? - ???? ???? / Boxing: Lucian Bute vs Carl Froch (2012) SATRip ?????????? ? ?????? ????????: ????: ?????? ???? - ???? ???? ???????????? ????????: Boxing: Lucian Bute vs Carl Froch ??? ??????: 2012 ????: ????? ? ??????: 26 ??? 2012 ?. ? ??????????, ??????, ?? ???????? "Capital FM Arena" ?????? ????? ????????????????? ?????, ??????? ???????? ???????? ???? ??? ?? ?????? ???????? ???? ?? ?????? IBF ? ???????????? ???? (?? 76,2 ??). ??????????? ?????????? ????? 32- ?????? ??????? ????? ???? ?????????? ? ???-??????? ???? ? ???? ???? 34-?????? ????????? ?????? ??????. ????????: ??????, ??? ???? ?????????????????: 00:38:53 ?????????: ??????? (??????????? ?. ????????-????????) ????: ??????: AVI ????????: SATRip ?????: XviD, 1650 ????/?, 704x416, 25fps ????: MP3, 2 ch, 128 ????/?, 48000 ?? ??????: 500 ?? ???????: ????? ????: ?????? ???? - ???? ???? / Boxing: Lucian Bute vs Carl Froch (2012) SATRip ????: ?????? ???? - ???? ???? / Boxing: Lucian Bute vs Carl Froch (2012) SATRip ????: ?????? ???? - ???? ???? / Boxing: Lucian Bute vs Carl Froch (2012) SATRip http://shareflare.net/download/03887.0080f5e7d37b487ae5e2bdd699ba/bute.froch.avi.html http://vip-file.com/download/09003.0080f5e7d37b487ae5e2bdd699ba/bute.froch.avi.html http://letitbit.net/download/03046.0080f5e7d37b487ae5e2bdd699ba/bute.froch.avi.html http://ul.to/et62qk9g/bute.froch.avi

http://s019.radikal.ru/i610/1205/7d/78a80b92f1a7.jpg Категория: Сборник Исполнитель: Various Artists Название: Дискотека 80-х - Ностальгия - Сборник 4 Жанр: Pop, disco, rock Год выпуска: 2012 Продолжительность: 12:29:05 Треки: 180 Формат / Битрейт: MP3, 44.1 KHz, 128 Kbps Размер: 706 MB Треклист: 001. Status Quo - You're In The Army Now 002. Ласковый Май - На Белом Покрывале Января 003. The Cardigans - Livefool 004. Круиз - Крутится Волчок 005. Сталкер - Я Подожду 006. Stereo Mc's - Connected 007. В. Усланов - Танцы На Воде 008. Ласковый Май - Детство 009. Eagle-Eye Cherry - Save Tonight 010. Марина Капуро - Маменька 011. Русские - Русские Идут 012. Алла Пугачева - Старинные Часы 013. С.Ротару - Было, Но Прошло 014. Kay Franzes - Shadow In The Night 015. Sandra - Stop For A Minutez 016. Yaki-Da - I Saw You Dancing 017. А.Пугачева - Без Меня 018. И. Николаев - Старый Знакомый 019. Ника - Разлука-Злюка 020. Песняры - Я Не Могу Иначе 021. Gipcy Kings - Escuchca Me 022. Kaoma - Lambada 023. Ариэль - На Острове Буяне 024. М.Хлебникова - Дожди 025. Песняры - Березовый Сок 026. Abba - Summer Night City 027. Army Of Lovers - Sexual Revolution 028. Альфа - Я Сделан Из Такого Вещества 029. Шахерезада - Берег Левый 030. Boney M - Sunny 031. Ариэль - Шире Круг 032. С. Ротару - Луна, Луна 033. Фристайл - Бог Тебя Накажет 034. Backstreet Boys - Everybody Backstreet S Back 035. Rick Astley - Never Gonna Give You Up 036. Л. Черникова - Влюбленный Самолет 037. Нани Брегвадзе - Снегопад 038. Activate - Let The Rhitm Take Control 039. Пламя - Снег Кружится 040. Р. Жуков - Млечный Путь 041. Электронный Мальчик - Видеосалон 042. Sin With Sebastian - Shut Up 043. А.Айвазов - Девочка 044. В. Маркин - Колокола 045. С. Ротару - Была Не Была 046. Верасы - Цветные Сны 047. Haddaway - What Is Love 048. T-Ark - Under Cover Lover 049. Zhi-Vago - Celebrate The Love 050. Забытый Разговор - Не Уходи 051. Н.Гулькина И Звезды - Дискотека 052. New Kids On The Block - Step By Step 053. А.Герман - Надежда 054. Каролина - Летний Дискобар 055. Каролина - Мой Маленький Принц 056. Земляне - Каскадеры 057. С. Ротару - Темп 058. Стелла - Слезы Любви 059. Форум - Улетели Листья 060. Jessica - Little Tiger 061. Валерий Леонтьев - Полет На Дельтаплане 062. Каролина - Звездный Вечер 063. Каролина - Хочу Быть С Тобой 064. Sabrina - Boys 065. Олег Газманов - Загулял 066. С. Разина - Ты Будешь Мой 067. С. Ротару - Хуторянка 068. Aqua - Roses Are Red 069. Валерий Леонтьев - После Праздника 070. Веселые Ребята - Я К Тебе Не Подойду 071. И.Саруханов - Парень С Гитарой 072. Boney M - Daddy Cool 073. А.Глызин - Зимний Сад 074. Анонс - Зина - Продавец Из Магазина 075. Валерий Леонтьев - Дельтоплан 076. Комиссар - Ты Уйдешь 077. Mary Hopkins - Those Were The Days 078. Анатолий Алешин - Дуняша 079. М.Журавлева - На Сердце Рана 080. Николай Караченцов - Давай Поговорим 081. Р.Паулс - Долгая Дорога В Дюнах 082. Digital Emotion - Go Go Yellow Screen 083. Magazine 60 - Rendez-Vous Sur La Costa Del Sol 084. А.Пугачева - Айсберг 085. Весёлые Ребята - Бологое 086. Пламя - Когда Мы Любим 087. Bronski Beat - Small Town Boy 088. Roxanne - Boys In Black Car 089. Whitney Houston - Greatest Love Of All 090. Video Kids - Woodpeckers Form Space 091. Здравствуй, Песня - Вокруг Любви 092. Маленький Принц - Ты Или Нет 093. Grant Miller - Lost In Paradse 094. Rick Astley - Together Forever 095. А.Барыкин - За Той Рекой 096. С.Крылов - Девочка 097. Black - Wonderful Life (’’ Mix) 098. T. Tikaram - Twist In My Soberty 099. А.Губин - Девушки Как Звезды 100. Алла Пугачева - Королева 101. Вячеслав Малежик - Гадалка 102. С.Минаев - Вояж 103. Engelbert - Love Story 104. La Bouche - Where Do You Go 105. Валерий Леонтьев - Куда Уехал Цирк 106. И. Саруханов & Гр. Круг - Каракум 107. Синяя Птица - Белый Теплоход 108. Laid Back - Elevator Boy 109. Арамис - Дождь 110. Левостороннее Движение - Не Надо Слез 111. Лимонадный Джо - Стой, Кто Идет! 112. Buzzy Bus - You Don't Stop 113. Masterboy - Generation Of Love 114. В.Павлов - Остановите Музыку 115. Валерий Леонтьев - Исчезли Солнечные Дни 116. Corona - Rhythm Of The Nigth 117. Валерий Леонтьев - Зеленый Свет 118. Владимир Кузьмин - Симона 119. София Ротару - Караван Любви 120. А-Студио - Джулия 121. В.Шурочкин - Гуд Бай,Бэби 122. Ольга Зарубина - На Теплоходе Музыка Играет 123. Сябры - Вы Шумите, Березы 124. А.Серов - Ты Меня Любишь 125. Веселые Ребята - Мы Бродячие Артисты 126. Сергей Минаев - Какой Тяжелый День 127. Технология - Странные Танцы 128. Братья Радченко - Домик Окнами В Сад 129. Вячеслав Добрынин - Я Боюсь Твоей Любви 130. Ника - Карие Глаза 131. Юрий Антонов - Не Говорите Мне Прощай 132. В.Усланов - Рисую Ночь 133. Фея - Мой Ветер 134. Фристайл - Прощай Навеки 135. Цветы - Богатырская Сила 136. Whitney Houston - I Have Nothing 137. Фристайл - Кораблик Любви 138. Bee Gees - Alone 139. Александр Серов - Свиданье При Свечах 140. Алла Пугачева - Фотограф 141. Маленький Принц - Мы Встретимся Снова 142. Boney M. - Bye Bye Bluebird 143. The Cardigans - Carnival 144. Светлана Разина - Ты Будешь Плакать 145. Шахерезада - Здравствуй 146. Александр Барыкин - Букет 147. Анне Вески - Радоваться Жизни Самой 148. Владимир Кузьмин - Позвони Мне Среди Ночи 149. Стелла - Позови 150. Modern Talking - In 100 Years 151. Верасы - Какой Счастливый Случай 152. Женя Белоусов - Девчонка-Девчоночка 153. Самоцветы - Все Что В Жизни Есть У Меня 154. Игорь Корнелюк - Ходим По Парижу 155. Ласковый Май - Я Откровенен Только Лишь С Лун 156. Р. Жуков - Девчонки Мои Девчонки 157. Pam N Pat - Its All Music 158. Александр Барыкин - Аэропорт 159. С. Васюта И Гр. Сладкий Сон - Босоногая Девчонка 160. Arabesque - Rock Me After Midnight 161. Лев Лещенко - Соловьиная Роща 162. Принцесса - Come On In Silence 163. Фея - Принцесса Мечты 164. Boney M. - Love For Sale 165. Юрий Антонов - Белый Теплоход 166. Наталья Гулькина - Айвенго 167. София Ротару - В Доме Моем 168. Blue System - My Bad Is Too Big 169. Игорь Наджиев - Ну, Целуй 170. А. Добрынин - Розовые Розы 171. Каролина - На Дискотеке 172. Александр Малинин - Напрасные Слова 173. А. Глызин - Ты Не Ангел 174. Alphaville - Big In Japan 175. Катя Яковлева - Лучшая Подруга 176. Кристина - Кристина 177. Bobby Mcferrin - Don't Worry 178. Маленький Принц - Не Знаю Я Тебя 179. Boney M. - Rasputin 180. Маки - Так Случилось Скачать "VA - Дискотека 80-х - Ностальгия - Сборник 4 (2012)": http://www.unibytes.com/UQhysxC5mi8Lqw-Us4P3UgBB - Disco-80_nostalgia_4.rar http://turbobit.net/viawpq5ke8vh/Disco-80_nostalgia_4.rar.html http://letitbit.net/download/31322.31888b811c732f6264c2b208e7e1/Disco-80_nostalgia_4.rar.html http://www.gigabase.com/getfile/XLL2mfCDotlXEQJz0IEIk-BB/Disco-80-nostalgia-4.rar.html

http://s019.radikal.ru/i630/1205/60/66f3c20a81de.jpg VA - Реальные песни радио шансон (2012) Категория: Сборник Исполнитель: Various Artists Название: Реальные песни радио шансон Жанр: Шансон, поп Год выпуска: 2012 Продолжительность: 06:13:20 Треки: 100 Формат / Битрейт: MP3, 44.1 KHz, 256 Kbps Размер: 704 MB Треклист: 001. Весна - Я Такой Не Была 002. Американка - Гром Прогремел 003. Марк Котляр - Студентка 004. Сергей Грубое - Молчание 005. Евгений Росс - Шум Дождя 006. Сергей Куприк - Желтые Подсолнухи 007. Саша Иркутский - Было Лето 008. Александр Каменный - Добрый Молодец 009. Ирина Круг И Виктор Королев - Качают Небо Золотые Купола 010. Слава Благов - Кафе На Углу 011. А. Полотно - Женушка 012. Сергей Трофимов - Как Мне Сейчас Хорошо 013. К. Голицына - Все Дела 014. Ирина Круг - Перелётная Птица 015. С. Ноябрьский, Гр. Амиго - Небо 016. Кабриолет - Костёр Ночной 017. Лукьяновка - Журавли 018. Михаил Загот - Чаша Нелюбви 019. Андрей Демешкин - Зоновский Вальс 020. Борис Шварцман - Волшебник 021. Ирина Аллегрова - Когда Любовь Умирает 022. И. Слуцкий - Туда 023. Т. Тишинская - Дворик 024. А. Ташир - Ты Не Одна 025. Ольга Лебик - Всё Пережито 026. Виктор Калина - Не Прячьте От Меня Весну! 027. Паша Юдин - Дорожная Ностальгическая 028. Любовь Успенская - Карусель 029. Ляля Размахова - Провинциалочка 030. Олег Калашников - Нет Памяти 031. Артур - Забыть Нельзя 032. Владимир Тимофеев - Моя Гитара 033. Рижский Плацкарт - Корабли 034. Михаил Блат И Гр. По Пути - Вологодские Дворы 035. Сергей Север - Напишите Письмо 036. Евгений Любимцев - Ждет Тебя Дорога Дальняя 037. Михаил Загот - Не Закрывай Глаза 038. Артур - Ветер Гонит Злые Тучи 039. Бутырка - Твое Тепло 040. В. Аксенов - Сочи 041. Светлана Тернова - Я Так Тебя Люблю 042. Слава Бобков - Городок Таёжный 043. Виктор Королев - Рюмочку Нальем 044. Елена Ваенга - Курю 045. Михаил Иноземцев - Одесские Мотивчики 046. Виктор Красавин - Невеселая 047. Гр.'бумеr' - Гармошка 048. Положительный Заряд - Славянская Любовь 049. А.Шапиро - Женщина Любимая 050. Юрий Магомаев - Не Простить И Не Проститься 051. Владимир Белозир - Арестантская 052. Юрий Лоза - Вот Бы Это Лето 053. Воровайки - Эй,Вонючий Конвой 054. Гр.'дилижанс' - Цыганочка С Выходом Из-За Печки 055. И.Круг - Милая Зайка Моя 056. Михаил Шуфутинский - Я Поеду На Юг 057. Сергей Волоколамский - Одинокая Птица 058. Заплатки - Трактор Любви 059. Руслан Набиев - По Ресторанам 060. Сергей Славянский - Шофера Белоруси 061. Валерий Растрига - Ягода-Малина 062. Воровайки - Канарейка 063. Владимир Чернов - Бузулуцкому 064. Сергей Любавин - Последняя Любовь 065. Андрей Федосеев - Волна 066. Есения - Хулиганка 067. А. Кузнецов - Амулет 068. Стас Михайлов - Живи И Знай 069. Е. Кукарская - Красная Смородина 070. Андрей Бандера - Зацепила 071. Виктор Калина - Убивали Священика 072. Влад Павлецов - Скромный Музыкант 073. Андрей Вертузаев - Дикая Любовь 074. Григорий Лепс - Зачем Тебе Я 075. Бутырка - Не Плачь , Родная Мать 076. Олег Калашников - Прости Меня 077. Александр Вестов - Барыга 078. Виктор Павлик - Ухожу От Тебя 079. М.Шелег - Никак Без Стакана 080. Я. Павлова, Р. Казанцев - Сочи 081. Геннадий Горелик - 40 082. Ляля Размахова - Гуляй, Душа 083. Любовь Успенская - Давай Начнем Сначала 084. Гоша Самойлов - Жора, Подержи Мой Макинтош! 085. Л. Размахова - Давайте Выпьем 086. Никита Добрый - Белое И Черное 087. Сергей Кучеренко - Лишнего 088. Игорь Саруханов - Ты Приехала В Москву 089. Брянцев Алексей - C Днём Рождения 090. Михаил Поляков - На Восток 091. Дилижанс - Белоснежная Вишня 092. Михаил Михайлов - Водила 093. Михаил Загот - Лунная Соната 094. Гр. Воровайки - Морячок И Стюардесса 095. Гарик Кричевский - Дальнобойщики 096. Анатолий Полотно - Гуляй Жиган! 097. Жорa Затонский - Тюрьма И Воля 098. Иван Дармоедов - Детка 099. Беломорканал - Вор 100. Сергей Трофимов - Ангел-Хранитель Скачать "VA - Реальные песни радио шансон (2012)": http://asfile.com/file/lQi6EZG http://www.unibytes.com/GO1ft818l5oLqw-Us4P3UgBB - Realnye_pesni_1.rar http://turbobit.net/tylhfk4w1u26/Realnye_pesni_1.rar.html http://letitbit.net/download/09014.08e6e3db43442ac0f6b3acc01b21/Realnye_pesni_1.rar.html http://www.gigabase.com/getfile/XLL2mfCDotkjQPi2eh8oSwBB/Realnye-pesni-1.rar.html

Известный юмористический ролик с русскими субтитрами

http://s019.radikal.ru/i606/1205/78/d0a43d822a06.jpgИсполнитель: VA Альбом: Инструментальная музыка vol.5 Жанр: Instrumental Год выпуска: 2012 Кол-во композиций: 30 Битрейт: 320 kbps Размер: 283 Mb Треклист: 01. Е.Дога - Граммофон 02. Z.Fu-Guan - Tea Plucking Girls 03. Secret Service - Aux Deux Magotos 04. G.Zamfir - Ete D'Amour 05. VA - Body Guard 06. Vengerov & Fedoroff - Кавказская пленница I 07. Cusco - Helgoland 08. Sami Mansor - Aahat 09. Caravelli - The Red Arrow Train 10. F.Goya - Наташа 11. OTA - Septemberwind 12. Ян Табачник - Старая Одесса 13. И.Крутой - Сон, увиденный во сне 14. Nirvana Cafe & Govi - Chuang Tzu's Dream 15. ДиДюЛя - Ритмо 16. Gil Ventura - The Way We Were 17. С.Панкратов - Берёзка 18. Caravelli - La Zandunga 19. Studio London Orchestra - Cockeye's Song 20. Karunesh - Sky's Beyond (edit) 21. Z.Wouterse - London Ist Die Stast Fur Mich 22. The Strings Of Paris Orchestra - Sailing 23. Д.Гаспарян - Galla 24. F.Goya - Two Guitars 25. S.Nicolas - Noches De Amor 26. Kitaro - Symphony Of The Forest 27. A.Ventura Orchestra - Symphonie № 40 28. Armik - Meet You In Heaven 29. Jean-Marc Torchy - Toutes Les Femmes Sont Belles 30. G.Marradi - Love Story http://shareflare.net/download/05041.0d72c4e1f1399b96edffb647d76f/Instrumental_vol.5.rar.html http://vip-file.com/download/05866.0d72c4e1f1399b96edffb647d76f/Instrumental_vol.5.rar.html http://letitbit.net/download/01857.0d72c4e1f1399b96edffb647d76f/Instrumental_vol.5.rar.html http://ul.to/wqtmpqpr/Instrumental_vol.5.rar

http://s019.radikal.ru/i641/1205/f6/75ee5da61e13.jpg Категория: Сборник Исполнитель: VA Название диска: Europa Plus 36 50/50 (2012) Жанр: Поп Год выпуска: 2012 Количество треков: 100 Формат|Качество: mp3 | 256 kbps Время звучания: 05:49:21 Размер файла: 697 MB http://files.stepashka.com/templates/Default/dleimages/spoiler-minus.gif Трэклист 01 Inna - Caliente 02 Анжелика Агурбаш - Ты не знал меня такой 03 Ian Carey & Rosette feat. Timbaland & Brasco - Amnesia 04 T-killah & Настя Кочеткова - Над Землей (DJ Vengerov remix) 05 Kelly Clarkson - Stronger (What doesn't kill you) 06 Пропаганда - Наберу 07 Bel Suono & DJ Magic Finger - Te quiero 08 Карина Кокс - Все решено 09 Dj Filatov feat. Sugarmammas - Blow 10 Даша Суворова - Поставит Басту 11 DJ Sandro Escobar feat. Katrin Queen - Gonna dance (Radio mix) 12 Ани Лорак - Обними меня крепче 13 DJs From Mars & Fragma - Insane (In da brain) 14 Вера Брежнева - Реальная жизнь (DJ Vengerov remix) 15 Pogee feat. Barbara - Abracadabra (Original mix) 16 Виктория Дайнеко и Корни - Многоточие 17 Modana & Carlprit - Party crash 18 Градусы - Заметает 19 Elix - Musik ist meine therapie (Radio mix) 20 Ирина Нельсон - Теплое солнце 21 Far East Movement feat. Justin Bieber - Live my life 22 Чай Вдвоем - Время вода 23 Dev - In the dark 24 5sta Family - Тук-тук (Slick & Toni remix) 25 Taio Cruz & Flo Rida - Hangover (Hardwell radio edit) 26 Банд'Эрос - Эти сумасшедшие ночи 27 TON!C feat. Erick Gold - Lead the way 28 Ева Польна - Я тебя тоже нет (Je T'aime) 29 Professor Green feat. Emeli Sande - Read all about it (Cahill Explicit radio edit) 30 Джиган - Нас больше нет 31 DJ Ruslan Nigmatullin - Kiss the sun 32 Serebro - Мама Люба 33 The Disco Boys - Around the world 34 Elvira T - Все решено (Fresh Tunes remix) 35 Klaas & Bodybangers - I like (Bodybangers mix) 36 София Ротару - Два Солнца 37 Madonna feat. LMFAO & Nicki Minaj - Give me all your luvin (Party Rock remix) 38 Горячий Шоколад - Стены (Andry Makarov Club Remix) 39 Christopher S feat. Max Urban - Star (Mike Candys remix) 40 Макс Барских - Alive 41 LMFAO - Sexy and i know it 42 Зэбосы - Загорелая Попка 43 Chris Parker - Space 44 Reflex - Я буду небом твоим 45 Alexander Popov - Elegia (Original mix edit) 46 Лавика - Все В Моей Душе 47 Maison feat. Dragen - Rio De Janeiro 48 Диверсанты - Мама Люба Дала Бы 49 Leventina - Freak it out 50 Руслана - ЕЙ-фор-Я! 51 Javi Reina & Alex Guerrero & Syntheticsax - Oig 2011 (DJ V1t & Fast Food remix) 52 Пропаганда & MC Джимми - Хабиби 53 The Scene & Selena Gomez - Love you like a love song (The Alias radio edit) 54 In2Nation - Скажи мне как жить 55 Sak Noel - Paso (The Nini Anthem) 56 Потап и Настя - Прилелето 57 Roxette - Lover, lover, lover 58 Турбомода - Маленький Секрет 59 Sarvi - Amore (Chuckie radio edit) 60 Dan Balan - Люби 61 Serge Devant feat. Coyle Girelli - On your own 62 Ольга Наумова - Я Буду Всегда С Тобой 63 Akcent - I'm sorry 64 Макс Барских - Dance 65 Natalia Kills feat. Far East Movement - Lights out 66 Алисия - Улетаю 67 Michael Calfan - Resurrection 68 Вика Дайнеко - Белая фата 69 Pitbull feat. Chris Brown - International love (UK Pop radio edit) 70 Митя Фомин - Огни большого города (Enjoy Deejays remix) 71 In-Tens - Smile 72 Чи-Ли - Ромашковое поле 73 David Guetta - Without you (feat. Usher) 74 23-45 - Друг без друга (For People remix) 75 David DeeJay feat. Ami - Magnetic 76 5sta Family - На расстоянии звонка 77 Romano & Sapienza feat. Rodriguez - Tacata 78 NikitA - 2012 79 PROMARS - Believe 80 Нюша - Больно (DJ DreamTim remix) 81 Antoine Clamaran & Vince feat. Soraya - Feeling you 82 Эд Шульжевский - По имени Настя (DJ Fisun remix) 83 DJane Housekat feat. Rameez - My party (Groove Coverage remix) 84 Дискотека Авария - Недетское время 85 Dev feat. Enrique Iglesias - Naked 86 Джиган & Юлия Савичева - Отпусти 87 Kazaky - Dance for change 88 Сергей Жуков & Opium Project - Я буду с тобою 89 Frisco Disco feat. Ski - One way ticket (Original edit mix) 90 Julia Lasker - День за днем 91 DJ Fresh feat. Rita Ora - Hot right now 92 Винтаж - Стерео 93 Ivan Gough & Feenixpawl feat. Georgi Kay - In my mind (Radio mix) 94 Milena & MaXimA - Города 95 Enzo Saccone feat. Mariela Adriana Donnaruma - Otra vez (Remix) 96 ДИСКАЧ-90-х - Я тебе скажу, милая 97 T-Moor Rodriguez - Welcome to the night 98 Филипп Киркоров - Мне не жаль тебя 99 LMFAO - Sorry For Party Rocking 100 Альбина - Ну и пусть http://shareflare.ne...Plus36.rar.html http://vip-file.com/...Plus36.rar.html http://letitbit.net/...Plus36.rar.html http://ul.to/m9fet2uk/EurPlus36.rar

- Все-таки приятно иметь дело с интеллигентными людьми! - подумал прикованный наручниками к батарее профессор консерватории Рабинович, услышав, как из мобильника одного из рэкетиров прозвучала тема Охоты из сюиты Гамлет Дмитрия Шостаковича. Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер. - Че ты тут стоишь? - Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем. - Так сейчас же июнь! - Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой! Итальянский мальчик спрашивает у отца: - Можешь сказать мне какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки? - Седые, сыночек мой! Седые! - Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков - Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие? Для собственного благополучия надо уметь: закрыть скучную книгу, уйти со скучного фильма, уволиться с плохой работы и расстаться с людьми не дорожащими тобой. Приехaлa в гости свекровь... Зaлезлa под кровaть... . А тaм некий предмет из смех-шопa, ну вы понимaете... . - Что это? - спрaшивaет. Я рaстерялaсь и отвечaю - скaлкa... Тaк онa щaс нa кухне ей пельмени кaтaет...Скоро гости придут... Че делaть то? Портной, поправив брюки на клиенте, отходит в сторону, смотрит и говорит: - Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе! - Я не спорю, но они мне немного жмут подмышками. Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут! Однажды про*****ка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договорились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии: - Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я про*****ка? - А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница. Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают... Он: - Ты что орала то так? - Так девственница же, больно было... а ты? - Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается. - Доктор, я никак не могу посрать. - А сколько вам лет? - Восемьдесят один. - А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни? Как лечь в 4 часа утра и быстренько проснуться в 6? Об этом читайте в моей новой книге: "НИКАК БЛ@ДЬ" Просыпается рано утром корнет Оболенский, поковырялся в зубах и выковырял косточку от малины, хотя сам не ел вчера варенья. Зовет денщика и требует узнать откуда она появилась. Через время денщик возвращается и говорит: - Вы вчера целовались с Наташей, которая делала до этого ми**т Ржевскому, который до этого вы*е**л своего конюха за то что тот съел банку малинового варенья. Был в одном университете такой преподаватель - Лиходеев Николай Палыч. Очень тихонький и примерный старичок, на студентов не pугался, двоек не ставил, помирать, впрочем, к радости обучаемых, тоже не собирался. Все его любили, холили, лелеяли. Но однажды его один кадр просто-таки довел. Сидел тот нерадивый деятель на последней парте, и постоянно мучил старичка ехидными комментариями к месту и не очень. И вот раз старичок этот говорит: - Сейчас будем решать одну из моих любимых задач... - Ваша любимая - наша ненавистная. - Да откуда Вы знаете? - кротко так удивляется старичок. - Мы же ее еще не решали. Может, она Вам понравится. - Не может, - отвечает этот наглец, - все, что нравится Вам, мне ненавистно. Препод задумался. - Вы уверены? - спросил он после паузы. - Да, - нагло сказал студент. - Абсолютно? - !!!! Абсолютно!!!! - Тогда, молодой человек, - горестно пожал плечами препод, - Вы пе****ст... Вот это был фурор! После этого старичок был месяц, наверное, народным любимцем. Жена - мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день! - И сейчас тоже - бормочет муж Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем: - Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять. И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Заглядывает гаишник в салон и с отвращением говорит: - За 500 рублей удавиться уже готовы! Думa отклонилa зaкон об оружии ибо у человекa с оружием проблемaтичнее требовaть взятку и сложнее посылaть его нaхрен с его проблемaми. Доктор — больному: Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным смехом, играть в карты…. - Да! ? И сколько вам жена заплатила за это!? Рaзговор трех друзей: - Я прошлый новый год отмечaл нa Гaвaях... - Я нa дне океaнa, круто было... - А я нa кухне вместе с вaми, только не курил... - Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? - Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона??! К мирно дремлящему в купе поезда еврею подходит проводник. - Простите, но ваш билет - до Перьми, а этот поезд идет совсем в другую сторону. - И часто ваши машинисты так ошибаются? Муж пристает к жене, та отбивается, типа, голова болит. Тогда он предлагает «по-бразильски». Заинтригованная жена соглашается. Муж лениво на боку делает свое дело, отворачивается и задремывает. Жена спрашивает: причем тут Бразилия? Муж: а, да забыл – ча-ча-ча. Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой! - Где рыбки, сволочь?! ! - Ясное дело где. Спроси у Васьки. Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там. : Взяла скалку и давай мужика охаживать. - Урод! Паразит! Скотина! - Нечего не знаю! Это не я! - А кто, гад, кто?! Васька?!

Я в твоем возрасте никогда не лгала! - говорит мама четырехлетней дочке. - Мама, а в каком возрасте ты начала? Жареный петух - русская птица счастья... Выпивают два мужика: - Вась, ты меня уважаешь? - Уважаю. - И в разведку бы со мной пошел? - Нет, в разведку бы не пошел. - Почему?! - Да неохота... Деньги позволяют решить такие проблемы, которых без денег у вас бы не было. - Папа, ты хорошо запоминаешь лица? - Да. - Вот и прекрасно, а то я разбил твое зеркало для бритья. Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает. Родители спрашивают шестилетнего сына: - Ты хотел бы иметь братика или сестричку? - Нет. Сам с вами справлюсь. Мы лекарство не запиваем, мы его закусываем - Мам, я иду гулять! - С кем идешь? А где вы будете гулять? А когда вернешься домой? - Пап, я иду гулять! - Хорошо. Стою у подъезда, подходит парень: -Сигаретки не будет? Даю сигарету. -А зажигалки? Даю зажигалку. Он в шутку так:.. - Еще поди и жвачка есть?... Протягиваю жвачку со словами: -Я Волшебник, а ты так глупо потратил… все три желания… Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу - в церкви или в самолёте у которого отказал один двигатель? Когда ваша жена в беседе с подругой повторяет:"И мой тоже!"-вероятность того, что вас хвалят практически равна нулю. -Ваше имя отчество?? -Чаво? -Звать как? -Клава -А батьку? -Моня -Значит так, Клавиатура Мониторовна!.... Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван... Никогда не понимал людей, которым никуда с утра не надо,но они все равно встают. Сумасшедшие. - Милая, ты зачем на бокс записалась? - Потом узнаешь. В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов, а жаль. Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге. - Милый, ты меня любишь? - Ага. - Чесна-чесна? - Конечно! - Почеши спинку пожалуйста.. Пaрень с девушкой, сильно дaтые, идут по двору. Онa: - Сейчaс глaвное - мою мaму не увидеть. Он: - Глaвное - не встретить! "Не увидеть" сейчaс - не критерий. Девочкa в цирке с интересом нaблюдaет зa выступлением львов. Рaдостно обрaщaется к мaме: - Ты зaметилa, что все львы - мaльчики?! Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется: - С чего ты это взялa? - Ну, ты дaёшь, мaмa! Зaбылa, что львицы гриву не носят?! Одесса.Молодой человек заходит в магазин головных уборов.Долго выбирает ,и ,наконец говорит : - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар,после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало .В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит : -А де етот жлоб ,шо просил у меня кепочЪку ???? Покупатель,охренев: - Так это я... Продавец: - Граф , вилитый граф, шоб я так жил!!! - Привет! - Привет! - Как жизнь? - Не жалуюсь. А у тебя? - Наоборот. - В смысле? - Жалуюсь... Я начну? Служащий обращается к своему начальнику: - Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации. - И что же это за организации? - ЖЭК, телефонный узел и горгаз