В салоне сотовых телефонов: - Мне, пожалуйста, гарнитуру "хэнд-фри". Самую дешёвую. - К чему подключать будете? - Ни к чему. Я сам с собой вслух люблю разговаривать. Мне нужно, чтобы меня за идиота не принимали. ****** Районы называются теперь – спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят. ****** Рыбак рассказывает приятелям: - Как-то раз кончилась у меня на рыбалке наживка. И вдруг на земле я заметил ужа, из пасти которого торчала лягушка. Я вынул из него эту лягушку, разрезал на кусочки и стал удить. Но чтобы как-то компенсировать ужику потерю, я достал фляжку и влил ему в пасть несколько капель водки. Прошло немного времени, и я почувствовал, как кто-то трётся о мой башмак. Нагнувшись, я увидел... того же ужа. В зубах у него было три лягушки. ****** Голос снизу: — Господи, что же за жизнь такая блядская?! Голос сверху: — Продлевать будете? ****** Сказал своей девушке, что месячные - это не так уж и больно, как бабы пытаются это представить. Подскажите, как вытащить маникюрные ножницы из спины? Руками не достать. ****** Жена заявляет мужу: - Мне нужно с тобой серьёзно поговорить! - Ну, ты начинай, а я пока в магазин сбегаю. ****** Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я более общительный. ****** - Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет? - Почему нет? А Э-гей-ское! ****** Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и проч. будет гораздо эффективней, если ее заканчивать фразой "И от этого растут сиськи"... ****** Если моё отсутствие ничего не меняет в вашей жизни, то моё присутствие в ней уже не имеет никакого значения. © Бернард Шоу ****** - На тот случай, если на свидание не пришла девушка, которая тебе нравится, должен быть план «Б». - Бл…и? ****** Чем умнее человек, тем ему интереснее узнать в чём же он ещё дурак. ****** Из разговора по телефону: - Чем занимаешься, дорогой? - Суп варю из собственноручно собранных утром грибов. На всякий случай знай, что я всегда тебя любил. ****** Порошенко собрался было в Китай, но, увидев, как Барака Обаму кинули с трапом, жопой почуял, что его кинут со взлетно-посадочной полосой. ****** Для меня высшая степень доверия человеку - это когда я могу петь при нём. ****** Жена узнала, что в теле взрослого человека около 75 километров нервов. Теперь ноет: - Ты испортил ЛУЧШИЕ КИЛОМЕТРЫ моих нервов! ****** Во мне причудливо перемешались отсутствие музыкального слуха и уважение к окружающим. Может быть, именно поэтому я не пою в караоке. ****** - Дорогая! Давай всю жизнь будем вместе! - Что именно будем...? ****** Женщина, которая просит ее выслушать, просто пытается с чьей-то помощью понять, что она хочет сказать... ****** Федеральная служба исполнения наказаний. Официальное тундроустройство. ****** Современные женщины: Хочу отдельную палату для родов и обезболивающие. Моя бабушка: Я рожала твою мать и крыла крышу шифером одновременно. ****** Черный юмор из учебника статистики: Пришел в больницу человек на операцию. На лестнице встречает медсестру и с ужасом спрашивает: "Это ведь слишком опасно. Я слышал, что при этой операции выживают всего 10%". Медестра его успокаивает: "Не бойтесь, этот доктор оперировал 9 пациентов и все умерли". ****** - Мне не нравится то, что сейчас происходит в Европе. - Вы гомофоб? ****** — Маша, хватит ловить покемонов, надо учиться. — А почему дедушке можно играть в тамагочи? — Дедушка старенький, у него маразм. — Не хочу учиться, хочу маразм! ****** Всю ночь святой отец кадилом изгонял покемона из церкви. К утру он наконец-то протрезвел. ****** Да что вы знаете о безысходности?! Вот кушаешь бутер с колбасой… А у тебя колбасы не хватило до конца хлеба. И ты сидишь такой подавленный, жрешь всухомятку хлеб... ****** В Китае на полях встреч изолированного от мирового сообщества президента России с лидерами ведущих стран незаметно прошел саммит "Двадцатки". ****** Муж: - Идеальная женщина должна готовить борщ, читать Ремарка и делать минет по утрам. Жена: - Тебе такие попадались? Муж: - М-м-м... А ты читала Ремарка? ****** - Моя дочь сейчас вырубилась от передозировки чего-то, что делать??? она уже вся синяя(((( - охренеть, самое время писать об этом вконтакте - ну а что делать?“((( - в твиттер писать кончено же, милая) ****** - Сын, я хочу, чтобы ты знал. Ты приёмный. - Но почему ты мне сказал об этом только сегодня? - Так ведь День знаний. ****** Две подруги - одна в слезах... Вторая - мол, ты чо? - Да со своим поссорилась... - А чо? - Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит: «Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась… - Слушай, давай напьёмся с горя... А тут ни водки, ни вина, ни хера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют... Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели... - О, боже - как он меня любит!!! ****** Бесит, когда на тебе красивая школьная форма, фартук, белые банты, гольфики, а на тебя все косятся, потому что ты 30-летний бородатый мужик. ****** - Петров, сколько будет шестью шесть? - 28. - Неправильно, Петров. Садись, дво.. - Я верую, что это 28. - Как это... веруешь? - Так же как в Господа нашего вездесущего. Вы, Марьванна, против? - Нет, нет, что ты! Садись, пять. ****** Хороший человек на саммит с пустыми руками не едет: японцам - острова, американцам - Сирию, китайцам - мороженое. Главное тут - не перепутать, мороженое - китайцам! ****** - Вот надо было на саммите Путину еще и цветы Меркель подарить, было бы всё по классике - "Бабе цветы, детям мороженное"! - А что Обаме? - А Обаме сказать - "Идиот! Буа-ага-га!" ****** Ветераны СС, живущие в постсоветских государствах, уже не помнят - в СС они состояли или всё же в КПСС. ****** Трудовик, подменяя физрука: — Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки ... ****** Вечером еду в метро. Выехали на улицу, перед станцией Измайловский парк поезд останавливается. Стоим... - Граждане пассажиры, соблюдайте спокойствие.. блабла... стоим три минуты. Выключили двигатели, стало холодать. Снова объявление: - Граждане пассажиры, по техническим причинам.. блабла... Тягостное молчание. Выключили свет. Народ напрягся. Проходит еще минуты четыре. И вдруг в тишине, напротив меня ребятенок лет пяти, громко так, сокрушенно вздыхая, глядя в пол: - А ЕДЫ-ТО НЕТ... ТАК ДО КОНЦА ЖИЗНИ ГОЛОДНЫМИ И ОСТАНЕМСЯ... И пассажиры расслабились )) ****** Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск. - Нельзя, - ему говорят, - соверши какой-нибудь подвиг! - А если танк арабский пригоню - пойдет? - спрашивает. - Танк годится - отвечают. Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы - езжай, мол. Но тут кто-то спросил: - А как ты танк пригнать сумел? - Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет - давай машинами меняться!.. ****** Роскосмос сообщает, что в связи с некоторым запозданием финансирования вынужден передвинуть срок запуска лунной станции на полгода. С февраля 2053 года на август. ****** Ёкарный бабай, японский городовой, ёксель-моксель и еще 500 фраз и эвфемизмов в сборнике "Ругаемся при родителях" ****** — Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло. — Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой? ****** Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37.2
Американское тюнинг-ателье Zero to 60 Designs подготовило к тюнинг-выставке SEMA, которая пройдет в начале ноября в Лас-Вегасе, проект доработок для Ford Mustang. Новинка, получившая название GTT (расшифровывается как Gran Turismo Tribute), была разработана и построена за шесть недель. http://krabov.net/uploads/posts/2016-11/1478156589_001.jpg Для дизайна аэродинамического кузова новинки в компании смешали элементы внешности «Мустанга» и суперкара GT. Для проекта была взята версия с пятилитровым восьмицилиндровым двигателем, на который установили механический нагнетатель и новый блок управления. Мощность мотора в результате возросла примерно до 800 сил. http://krabov.net/uploads/posts/2016-11/1478156623_002.jpg Также спорткар получил выпуск Magnaflow, спортивную подвеску Eibach Pro-Street-S, более мощные тормоза Brembo и новые колесные диски с покрышками Pirelli P-Zero. http://krabov.net/uploads/posts/2016-11/1478156669_003.jpg http://krabov.net/uploads/posts/2016-11/1478156618_004.jpg В компании Zero to 60 Designs намерены построить ограниченную партию таких автомобилей. Цены будут объявлены ближе к Рождеству. Сборка первых машин начнется в 2017-м. http://krabov.net/uploads/posts/2016-11/1478156595_005.jpg http://krabov.net/uploads/posts/2016-11/1478156644_006.jpg http://krabov.net/uploads/posts/2016-11/1478156610_007.jpg http://krabov.net/uploads/posts/2016-11/1478156686_008.jpg http://krabov.net/uploads/posts/2016-11/1478156653_009.jpg http://krabov.net/uploads/posts/2016-11/1478156620_010.jpg http://krabov.net/uploads/posts/2016-11/1478156622_011.jpg http://krabov.net/uploads/posts/2016-11/1478156678_012.jpg