Маленькие байки и приколы.

[DOMINIK]

Самые необычные виды страховок

 

10 место: Повышение цен на бензин. Если цена на бензин возрастет более чем на 15%, то на следующие 1000 литров страховка обязуется возместить дополнительные расходы. Стоит страховка смешных денег:19,95 евро в год.

 

9 место: За 18 евро в год вы можете застраховаться от случайного захлопывания двери вашей квартиры. В зависимости от дня недели и времени суток компания обязуется выплатить вам до 100 евро, которые вы можете потратить на вызов бригады спасателей и покупку нового замка.

 

8 место: В случае, если вы застряли в лифте, компания Hullberry компенсирует вам потерянное время, заплатив 75 евро. Не знаю, насколько это выгодно. Стоимость страховки - от 12 до 28 евро в год, а статистически вероятность застрять в лифте очень мала.

 

7 место: Неудача в лотерее. Если вы сыграли в лотерею не менее 52 раз и ни разу ничего не выиграли, вы получите от страховщика 2500 евро. Шансы на страховой случай составляют 1:4900, что совсем неплохо, учитывая, что шансы выиграть главный приз в лотерее из шести цифр составляют 1:14 млн.

 

6 место: Страховка от сухого закона. Если в стране будет введен сухой закон, то застраховавшийся получит в качестве утешения 500 евро. Не жалейте денег: услуга стоит всего 12 евро.

 

5 место: За те же 12 евро вы можете застраховаться от похищения инопланетянами. "Страховая премия выплачивается в случае, если подписанта против его воли похитят с Земли инопланетяне", - говорится в договоре страхования. В этом случае пострадавшему присудят 5000 евро. Однако нужно будет предъявить справки от врачей и авиа-космических органов.

 

4 место: Если вы боитесь незаслуженно оказаться за решеткой, можете заключить с компанией соответствующий договор страхования. В случае наступления страхового случая, вы получите компенсацию в размере 500 евро.

 

3 место: Совершенно необычная страховка: вам сказали "нет" у алтаря. Конечно, для человека, с которым так жестоко обошлись, любое утешение будет слабым. Но, по крайней мере, у вас будет чувство, что вас не оставили все: ваша любимая страховая компания выплатит вам 100 евро.

 

2 место: Страховка от скрытой камеры. Если вам заснимут на скрытую камеру, компания выплатит вам вплоть до 1000 евро в зависимости от степени морального ущерба, который вы получите. Кстати, параллельно эксперты компании рекомендуют обратиться в суд. Если вы выиграете, размер компенсации может значительно увеличиться.

 

1 место: Страховка от чужого ребенка. Кто мать - известно достоверно. Вопрос в том, кто отец. Если вы не доверяете своей второй половине, можете застраховаться от данного риска. В случае появления "рогов" вы получите 500 евро. Конечно, сумма не так велика, как хотелось бы, но на пару вечеринок в баре с друзьями все-таки хватит.

[Rue]

В телефонную компанию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком, что очень странно и прямо таки загадочно.

Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в мистическое настроение теткой.

Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:

1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и

таким же ошейником.

2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу,

разрывая, тем самым, цепь.

3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.

4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините,

писалась.

5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

 

Вышеописанное демонстрирует, что все проблемы могут быть решены скулом и мочой.

[DOMINIK]

Привычка

 

Есть тут на Юге фирма, которая давно и серьезно занимается сельским хозяйством. Как-то заполучили в собственность за долги бывший колхоз. Стали его реанимировать, вкладывать деньги, технику ремонтировать, новую покупать, семенами, ГСМом снабжать, зарплату людям стали платить. Все по буржуйским наукам, маркетинг там, бизнес-планы.

 

По окончании уборки эффект минимальный. Толку нет, воруют. Выгнали все бывшее руководство, поставили новых, молодых. На время уборки стали ставить охрану на поля. Еще немного лучше, но охрана-то из местных, ну как откажешь бункер, другой зерна куму-свату дать. Не поймет. Так что все равно тащат. На другой год охрану наняли из другой местности. Сразу и урожайность повысилась, заработки увеличились, хозяйство начало становиться рентабельным. Вроде все хорошо. Но народ ходит какой-то недовольный...

 

За неплохие деньги пригласили психологов-социологов из местного университета, чтобы исследования провели, все ж по науке. Типа, выработки пути формирования коллектива и корпоративной этики на современном этапе строительства капитализма. Результат исследования выразился в одной фразе местного жителя, так и не вошедшей в толстый отчет:

- Да, все вроде бы хорошо, и зарплату неплохую платят, и школу отремонтировали, и технику купили, но вот спи...ть ничего не дают...

[DOMINIK]

Ведьма

 

Пару-тройку раз за лето стараемся с друзьями выбраться на рыбалку. В тот раз выехали большой компанией. Приехали к вечерней зорьке. Сразу в лодки - наловить рыбы для ухи. Как стемнело, выбрались, похвастались друг перед другом трофеями. Откупорили, как водится, горячительных напитков. Плавно потекла беседа. Неспешно варилась уха. Было уже почти все готово для "хорошо посидеть".

 

Тут кому-то из женатой части нашей компании пришло в голову написать SMS жене. Другие поддержали. Поскольку ловил сеть один мобильник, сообща составили следующее сообщение: "Вода теплая. Русалки горячие. Отдыхаем хорошо" и разослали по списку. Посмеялись и сели за стол к подоспевшей ухе и охлажденной водке. И вдруг, началось...

 

Сначала все подумали, что это дождь... или нет мелкий град. С характерным шелестом на наши головы и импровизированный стол посыпались какие-то мелкие жучки! Они были видимо из породы насекомых-терминаторов. Как нефиг делать, они шныряли в рюмках, после употребления содержимого оных продолжали гайношиться по языку и деснам. Больше того, они роились и в горячей ухе!!! Зачерпываешь ложкой - а там, блин, фигурное плавание!

 

Буквально через несколько минут наш стол представлял собой зрелище из фильмов ужаса: вокруг тарелок, рюмок, в пакетах - везде роились кучи жучков, их реально можно было зачерпнуть ладонью. Плюясь и матерясь, глотнули из горла и пошли спать. Вечер был безнадежно испорчен. В наступающей тишине кто-то отчетливо произнес:

- Бля, мужики, не обижайтесь, но у кого-то из вас жена - ведьма!

Ответа не последовало, единственно было непонятно у кого из трех?

 

ПС. На утро среди погибших представителей атаковавших нас ночью насекомых мой друг (биолог, преподает в университете) отобрал несколько образцов. Позднее сказал, что определить, кто это был, так и не смогли...

[DOMINIK]

История сия произошла в славном городе Зеленограде году эдак 2005-м. Бомбил я тогда по ночам на своей старенькой "десятке" много и по большому счету не очень удачно. Но не будем о грустном - начнем. Этого высокого и стройного парня я заметил издалека, он бежал прямо по проезжей части нелепо размахивая руками пытаясь тормознуть попутку. Трусливо заблокировав двери и опустив правое стекло я остановился рядом с ним. Оказалось, что ни какой это не самоубийца и даже не маньяк, а просто ему ну очень срочно нужно отвезти тещу и тестя домой из травмопункта. Нет вопросов!

 

Тесть оказался солидным, высоким и интеллигентным мужчиной в отлично сшитом пальто и красивой меховой шапке, теща под стать ему такая, знаете ли, жена декабриста. Она заботливо придерживала мужа под ручку помогая ему сесть на заднее сиденье. На правой ноге тестя-интеллигента (далее ТИ) красовался свеженький гипс. В машине фигуранты разместились (это важно!) следущим образом: справа от меня молодой человек (МЧ) за ним ТИ и за мной же теща-декабристка (ТД). В процессе поездки я примерно понял что у них произошло.

 

Молодые подарили родителям жены стиральную машинку, но она (машинка) категорически не хотела влезать в дверной проем ванной. ТИ предлагал этот проем убрать, а МЧ был уверен в том, что если машинку слегка приподнять, то она влезет. В-общем, когда приподнятую стиралку впихивали, она упала ТИ на ногу, причем тесть оказался внутри, а машинка застряла в проеме намертво, пришлось еще и раненного ТИ эвакуировать на руках. Все это я понял слушая назидательный монолог тестя о том, что старших нужно слушать и т.д. МЧ подавленно кивал головой, казалось эта история очень сильно повлияла на его психику.

 

Ну вот мы и приехали. Передняя и задние двери открылись одновременно. МЧ пулей выскочил из машины желая помочь тестю выбраться. Выскакивая он с силой захлопнул дверцу - дверца не закрылась. "Странно" - успел подумать я: "Видимо замок замерз, надо будет смазать". Наверное тоже самое пронеслось в мозгу и у МЧ и он второй раз хлопнул дверью. Все это произошло буквально за секунду и в следущую секунду я услышал у себя за спиной страшный рев. Клянусь волосы у меня на голове зашевелились! Орал, нет, даже не орал, а верещал диким голосом ТИ!

 

И тут я понял, что произошло. "Двери открылись одновременно" - тестю было тяжело подняться с заднего сиденья и он совершил страшную ошибку взялся рукой за стойку между передней и задней дверью. Вот почему передняя дверь упорно не хотела закрываться! Конечно! Рука мешала! А я смазывать хотел... Короче пришлось ехать обратно в травму.

 

Представляете себе картину: сзади скулящий тесть с подвывающей ему в такт тещей, спереди я, еле сдерживающий смех и совершенно охреневший зять с застывшим взглядом. Нет это еще не конец. У тещи звонит телефон. "Да Леночка, нет Леночка, едем обратно в травмопункт. Почему? А Валера папе еще и руку сломал..." Все. Кое-как торможу, вываливаюсь из машины, бухаюсь жопой в сугроб и РЖУ!

 

P.S. Продолжил движение только после того, как зять клятвенно заверил меня, что дальше они будут молчать. Денег не взял.

[DOMINIK]

В первый раз приехал в командировку в Америку. Вечером заскочил в

гостиничный бар – выпить и расслабиться. Прошу бармена налить мне

пятьдесят граммов водки.

Он смотрит на меня подозрительно и спрашивает:

- А вы откуда?

- Я из России, а что такое?

- А вы в России водку взвешиваете, да?! Извините, но у меня весов нету.

Я вам пятьдесят миллилитров налью. Хорошо?

 

Логично.

[DOMINIK]

Тяжелая жизнь

 

Так уж получилось, что мы с женой купили квартиру в одном доме с моими родителями. И есть у меня одна особенность организма: в выходные могу спать долго, и очень люблю это делать. Но ежели меня разбудить до времени полного высыпания, как ни трудись, уснуть больше не получится.

 

Это все была преамбула. Теперь амбула. Раннее (для меня) утро субботнего дня. Мы с женой сладко дрыхнем после трудовой недели. Раздается настойчивый звонок в дверь. Жену такими мелочами не разбудишь, а я проснулся. Полежал немного, наполняясь ощущением предстоящего зверства. Звонок все не умолкает, настойчивый гость попался, блин.

 

Встаю, в одних трусах открываю дверь. На пороге отвратительно чистенький, гладко причесанный паренек в костюмчике со счастливой улыбкой и так же приторно улыбающаяся девица. У обоих на груди висят бейджики с надписями типа «Здравствуйте, меня зовут Сергей». В руках - куча ярких брошюр. Свидетели Иеговы, баптисты, или еще кто-нибудь...

 

- Здравствуйте, - с интонациями, напомнившими со школьного детства ненавидимую «Пионерскую зорьку», заученно выпалил паренек со счастливой улыбкой, - в этот светлый весенний день мы принесли вам благую весть! Тут улыбки с их лиц начали сползать. По-видимому, до них дошло, что к восприятию благой вести православный язычник не готов.

 

Поступил я не по-христиански, каюсь. Не говоря худого слова поймал паренька за плечи, развернул к себе спиной и добрым пинком наладил его вниз по лестнице. Пролет он преодолел очень быстро. Девушке, что была с ним, ускорение я придавать не стал, да оно ей и не требовалось. Пока они бежали к выходу из подъезда, я успел проорать им вслед несколько напутствий, сплошь состоящих из табуированной лексики.

 

Жена на весь шум не обратила никакого внимания и продолжала сладко дрыхнуть. Я помаялся какое-то время, безуспешно пытаясь уснуть. И тут вспомнил, что папа мой просил сегодня утречком, как проснусь, зайти к нему, нужна какая-то помощь в мелком ремонте авто. Сна все равно нет, тогда я собрался и отправился через два подъезда к родителям.

 

Пришел. Пока папа принимал утренний душ, а матушка жарила оладьи, я пристроился на кухне с чашкой кофе. В общем, когда вновь зазвенел дверной звонок, открывать дверь было некому, кроме меня. Открыл.

 

- Здрав... - паренек подавился заученной фразой на первом же слоге. Девушка молчала и лишь с ужасом смотрела на меня. Уже привычным движением я поймал паренька за плечи, развернул к себе спиной. Вновь моя нога 44-го растоптанного размера врезалась в его многострадальный зад. Лестничный марш он преодолел, даже не перебирая ногами. У девушки из рук я взял пачку брошюр и отправил их красивым ворохом на лестницу.

 

Иеговистка, или кто там еще, пришла в движение только, когда я ей рявкнул в лицо: «Еще раз увижу - убью!».

В общем, тяжелая жизнь у представителей нетрадиционных конфессий в православной России...

[DOMINIK]

Шел домой из университета с "корпоративной вечеринки".

Вечерело. Впереди замечаю необычную процессию – три милиционера,

треугольником обступив пьяненького мужичка, ведут его по направлению к

своей машине.

Поравнялся. На лице у мужичка мучительно отражается смутное движение

запутанных алкоголем мыслей, выражаемых вслух:

- Я сам... своими ногами... иду в трезвяк...

Неожиданно резво проскочив между конвоем, он выскочил на газон в сугроб,

комично подпрыгнув, рухнул в снег, крестом раскинув руки, и выдал:

- Несите, ...!!!

Доблестная милиция обступила мужичка, попытались заставить встать.

Безрезультатно. Огляделись – вокруг заинтересованно останавливается

народ.

Со злобными лицами они подхватили за руки – за ноги и понесли мужичка

оставшиеся до машины метры, а тот счастливо, не попадая в ритм хрипло

тянул песню:

- И уносят меня в слепящую снежную даль...

---------------------------

Самое прекрасное время: ребенок в детском саду. Идем вечером домой с

садика, Сынуля с восторгом рассказывает очередной "подвиг" своего

лучшего друга - Рината Мусина (этот "парень" для сына - неприрекаемый

авторитет!) А я решилась поговорить с малым на тему, очень для меня,

"щекотливую"...

Так как у меня новый "бойфренд".. его зовут Сергей(это важно). Иду и

тактично объясняю сынишке, что называть такого взрослого дядю "эй,

Серега! " не очень красиво, так как дядя взрослый...солидный...Вообщем,

хочу подвести все к тому, что лучше было бы как-то... или: "дядя Сергей",

или " дядя Сережа", ну на крайняк "Сергей"!

Не успеваю это озвучить, сын " с пониманием" перебивает, типа: мама, ты

так не волнуйся!!! Все будет путем! И гордо так: "Я его, мам, РИНАТ

МУСИН буду называть!!! "

[DOMINIK]

Сила искусства

 

История эта произошла на моих глазах.

Шел как-то по привокзальной площади. Вдруг впереди в нескольких метрах раздался громовой крик.

Одетый в очень приличный костюм пожилой мужчина со всклокоченными седыми волосами схватил за плечо молодую цыганку и, протянув правую руку с судорожно скрюченными пальцами к ее горлу, срывающимся криком с истеричными всхлипываниями орал ей прямо в лицо:

- Задушу! Крови, крови хочу!

 

Та дергалась, пытаясь безуспешно освободиться. Он страшно выкатил глаза, на губах появилась пена. Прохожие реально шокированные остановились, не понимая происходящего: что это за маньяк посреди белого дня?

- Не зли меня! Я способен на страшное! Я могу разорвать в клочья! - неистово орал мужчина.

 

Цыганка, бледная, дрожала всем телом и готова была упасть в обморок. Ей на помощь подскочила вторая - намного старше, но сделать ничего не успела, поскольку мужчина схватил и ее за рукав. Он издал какой-то нечленораздельный звук, прикусил нижнюю губу, лицо потемнело и вытянулось, глаза закатились. Конвульсии пробежали по его телу. Страшно было смотреть на это. Что происходило с цыганками трудно описать - они как тряпичные куклы свисали в его цепких руках, неспособные произнести ни слова, потеряв всякую способность к сопротивлению.

 

Вдруг мужчина близко притянул старшую и прямо в лицо зашипел ей:

- Деньги! Кош-ш-шелек быстро! - и опять срываясь на крик. - Быстро или будет море крови!

Та уже почти ничего не соображая от ужаса, вытянула откуда-то из складок своей одежды и протянула ему кошелек. Мужчина отпустил молодую и выхватил кошелек.

- Кольцо! - орал он. - Я хочу кольцо!

Золотое кольцо перешло в том же направлении. Картина была сюрреалистическая. Маньяк-грабитель? Как только кольцо оказалось в руках мужчины, он отпустил цыганку. Те вдвоем, оглушенные и шокированные поспешили скрыться в ближайшем дворе.

 

Мужчина вдруг переменился: он пригладил волосы, поправил одежду, вытер платком лицо и улыбнулся. Повернувшись в сторону никем не замеченной из-за происходящего плачущей девушке лет 16-17, стоявшей неподалеку возле стены дома, он протянул ей кошелек и кольцо и немного извиняющимся тоном сказал:

- Возьмите, пожалуйста, это Ваше. Ну, не плачьте. Все хорошо. Просто у меня две недели назад цыганки обобрали жену, я не мог не вмешаться и, поворачиваясь к нам (замершим прохожим, которых собралось к концу действия уже человек 20), добавил:

- Я - актер драмтеатра.

 

Он повернулся и пошел прочь.

Ему вслед раздались редкие аплодисменты еще пребывающих под впечатлением людей.

[DOMINIK]

Вчера было на работе.

Приходит парень из типографии (мы там заказывали на рекламные конструкции наклейку). К слову наклейки - реклама сигарет Diablo. Короче адова стилистика, баба в красном латексе и прочее. Стоимость каждой наклейки 78 копеек. Так парень из типографии приходит и говорит:

- Ребят, простите, но будет 79.

Мы:

- В чем дело?

К слову, главный заказчик этой типографии Московская Патриархия, и народ там набрался соответственно набожный. Он говорит:

- Понимаете, считаю стоимость заказа, получается 666 т.р., считаю сколько листов материала - получается 666 листов. У них теперь вся контора от нас шарахается и креститься. Так что давайте на копейку дороже, ибо нефиг сатане потворствовать.