Маленькие байки и приколы.

[DOMINIK]

Ппц, пришла новая секретарша. Все ей надо по правилам если кто звонит-спрашивает кто,сама представляется и требует,чтоб оставили инфу если кого-то нет на месте...

Прихожу с обеда, на столе записка: звонил Колян и просил передать, что бабы будут в 8, баню он уже топит, гандоны взял и что с меня мартини и пивас...

мля...Уже и Коляна заипала, сцуко...

[DOMINIK]

Не удержались

 

В тысяча каком-то лохматом году я и мой друг пришли работать в одну контору, которая разрабатывала игрушки для американских заказчиков. Их идея, движок и маркетинг, а остальное наше. В качестве первого задания нам дали рисовать к игре графику, текстурки, здания и так далее. Пейзажи включали городские улицы, дороги, небо, сельских животных и прочий антураж виртуального мира. В игре был трехмерный движок, многие объекты двигались и взаимодействовали, а на фоне неба даже летал маленький спортивный самолетик. После краткого курса молодого бойца, наш новый босс печально на нас посмотрел и добавил: "А самое главное, не рисуйте х..". На наши недоуменные вопросы он, немного помявшись, рассказал, что объем работы большой и дизайнерам с тоски часто приходит в голову пороть отсебятину и оставлять так сказать приколы на память.

 

Народ у нас простой, так что самое популярное - это написать где-нибудь на укромном заборе слово "х..". Игрушка без ограничений по возрасту, а клиенты, тем более покупатели, совсем не идиоты и подобные приколы вообще чреваты судами, неустойками и тому подобной буржуазной херней. На сем он закончил и послал нас на хрен, то есть работать.

 

После такой оригинальной вводной у меня на сердце остался тяжелый осадок. Почему-то этот злосчастный х.. не давал мне покоя, я целыми днями прикидывал где бы его разместить. На ум приходили узоры обоев, неоновые вывески на крышах небоскребов в стиле "Слава КПСС" и цветочные клумбы, выложенные в форме искомого слова. Где-то через месяц я поделился этим бредом с приятелем. Как ни странно, оказалось, что я не одинок. Похоже, та же тема застряла и в его мозгу. Однако, так получилось что вскоре я перешел в другой отдел и об этом проекте забыл до самого дня его сдачи.

 

Финальная стадия проекта перед передачей бета-тестерам включала часовой прогон игрушки на большом экране в присутствии заказчика и всех сотрудников фирмы. За те полгода, что я не видел проект, в нем многое изменилось. Герои стали еще героичнее, травка зеленее, деревья красивее, здание обросли деталями и пристройками, на далеком лугу паслись симпатичные коровки. Даже самолетик не просто мельтешил в небе, а выделывал сложные фигуры, оставляя тающий инверсионный след, причем в разных квадрантах неба, так что был виден только с правильных ракурсов.

 

Как ни странно, никаких глюков не было, сдача прошла на ура, все были рады и довольны. Один лишь я, как дурак, вторые полчаса сидел и давился от смеха. Первого получаса мне как раз хватило на то, чтобы понять, что с помощью фигур высшего пилотажа самолетик своим полупрозрачным выхлопом на пол-неба пишет то самое слово из 3 букв )

[DOMINIK]

Воздержание - вещь опасная

 

Начало 70-х... Работал я тогда художником на Н-ском ж/д вокзале. Расписания поездов, электричек, различные объявления, социалистические обязательства и все в таком же духе. Короче, сплошная писанина... Если бы не гости, которые постоянно к нам в мастерскую приходили, то работа превратилась бы в наказание.

 

Вот приходит как-то раз Витька-художник, чуть постарше меня (лет 25-27), соответственно с бутылкой, точнее с двумя. Познакомились, сели за стол, выпиваем. Стал он рассказывать, как ему работается в Торг-Рекламе (а до этого он работал на моем месте). Торг-Реклама - это такая большая организация художников, которые занимаются оформлением различных кафе, столовых, ресторанов и т.д. Их там человек сто. Распределены они все в бригады по 8-10 человек. Текучесть кадров соответствующая. Пьют потому как. Ну, вот Витька и рассказывает, что попался к ним в бригаду непьющий художник (!). Нонсенс! Они сначала приставали к нему - почему да как, потом отстали. Как-то раз они всей бригадой оформили какое-то кафе и по тем временам очень прилично заработали. Этот новенький, кстати, выглядел как настоящий художник - длинные волосы, взгляд как у напильника и т.д. Купил сразу себе белый немецкий плащ (по тем временам писк моды), что-то там жене-дочке и был он в таком настроении, что поддался на провокационные уговоры выпить коньяку. Воздержание - вещь опасная!..

 

Скопытился он быстро. Братья-художнички оттащили его в уголок и уложили на огромный фанерный щит тут же в мастерской. Когда собрались уходить, то разбудить его не смогли. Решили - пусть спит, ничего страшного. Потушили свет и ушли. Надо добавить, что Торг-Реклама занимала весь первый этаж жилой пятиэтажки и для каждой бригады были выделены большие комнаты. А некоторые бригады держали у себя на правах домашних животных собак, кошек, у одних даже ворона жила. Все веселей! В общем, та еще обстановка...

 

Короче,"непьющий" ночью просыпается в полной темноте, начинает шарахаться: пытается то ли попить водички, то ли найти выход. Ни того, ни другого ему не удается. Зато удается впотьмах опрокинуть ведро с красной нитроэмалью, поскользнуться и упасть в эту лужу быстросохнущей краски в своем неношенном белом плаще.

 

Утром придя на работу, художнички из его бригады застают такую картину: на фанерном щите, в позе морской звезды, в бывшем белом плаще, с длинными волосами, влипшими в ярко-красную застывшую (!) краску, спит сном праведника неудавшийся трезвенник. Работе писец! Каким-то образом об этом узнают остальные бригады и начинают стягиваться на место происшествия. Особо нетерпеливые пытаются оторвать его от фанерного щита. Не тут-то было! Но главное начать! После нескольких попыток отодрать беднягу от щита, принято решение вырезать его по контуру из этой фанеры.

 

Когда он был вырезан и поставлен на ноги, он являл собой фантастическую картину, которой позавидовал бы Сальвадор Дали. Окончательно не проснувшись, пошатываясь и поскрыпывая при каждом движении, он походил на какую-то страшную красную птицу с растопыренными крылами (остатки плаща) и торчащими вверх красными волосами. Такую картину спокойно наблюдать не мог никто. Кто-то хохотал так, что дребезжали стекла, кто-то от хохота не мог стоять на ногах и расползался на четвереньках по мастерским. Про какую-либо работу можно было забыть...

 

Директриса Торг-Рекламы хотя и имела отдельный закрытый кабинет, но по неуловимым воздушным колебаниям поняла, что происходит что-то экстраординарное. Выйдя из кабинета и увидев этого "Гамаюна", поняла, что если его срочно не удалить, то работа прекратится минимум на весь день. Ринувшись назад в свой кабинет, она вызывает милицейскую бригаду вытрезвителя. Те приезжают через полчаса и забывают, для чего были вызваны. Наконец, при помощи директрисы, его выводят на улицу и подводят к воронку. Теперь выясняется, что никаким боком он в воронок не влезает, так как мешают фанерные "крылья". Милицейская бригада постепенно охрнеевает и сама начинает ползать вокруг воронка. Наконец, два дюжих милиционера, забравшись в машину, затягивают его внутрь, обломав со страшным хрустом ему "крылья"...

 

Через пару дней он появился и рассказал, что после того, как его отскоблили и остригли, он для вытрезвителя нарисовал большой портрет Дзержинского и был отпущен с миром и обещанием заплатить за портрет... Да... Воздержание - вещь опасная!

[DOMINIK]

Очередной поход к «маме», т.е. настроения никакого. Жена наводит красоту, я спустился вниз, курю, жду.

На улице снег, тепло и грязно. После второй сигареты обнаруживаю, что зажигалка «сдохла», а подниматься домой в лом. Смотрю бежит мужик, дымит как паровоз:

- Огоньку, милейший.

- А? Пожалуйста. Ой!

 

Струя огня как из газовой горелки, и прямо мне в харю. Загорелись усы, сигарета и брови. От неожиданности я отпрыгнул, споткнулся об скамейку и упал в сугроб, т.е. в кучу снега с грязью и следами выгула домашних животных. Барсетка улетела в одну лужу, кепка в другую.

 

Вот если бы я смог тогда быстро подняться, я бы сейчас сидел за убийство. «Милейший» исчез мгновенно. Вместо него из подъезда материализовалась жена, вся такая из себя. Она остановилась как вкопанная и вытаращилась на меня. А я, что, я сижу себе в грязи, пылинку с рукава сдуваю.

 

Я пошел переодеваться, жена, в гневе осталась ждать. Усы и брови удалось спасти. Переоделся во все чистое и, завязывая галстук, подошел к окну. Внизу жена подпрыгивала от неожиданности, поглядывала на часы и уже доставала телефон чтобы меня искать. Ладно, пошел.

 

Когда я вышел из подъезда, то увидел следующую картину: за угол торопливо заворачивал «жигуль», а моя красавица ... с ног до головы.... в... Т.е. не несколько капель, а так, что из ушей, изо рта и из карманов.... Я пытался указать на смешную сторону ситуации, а жена рыдая, кричала мне, что я немедленно должен догнать обляпавшую ее машину и оторвать ей колеса, а когда водила вылезет, четвертовать его, и голову принести ей, она в нее плюнет.

 

Конечно мы вернулись и никуда уже не пошли. «Маме» сообщили о страшной болезни постигшей всех нас, я достал из бара бутылку старого вина, жена вышла из душа.... А к концу бутылки, я вдруг подумал: а к «маме»-то так и не пошли, а стиркой у нас в семье занимается жена (даже решил немоного помочь) и вино - очень даже ничего... и футбол - вот-вот...

 

Вобщем жизнь прекрасна!

[DOMINIK]

Случаи на производстве

 

"- А-а-а! – шум цеха перекрыл взволнованный вопль кладовщицы Лиды. – А-а-о-а!

Я схватил её за плечи и несколько раз энергично встряхнул, как жадный ребёнок трясёт чужую копилку:

- Что случилось, Лида? Дефолт? Саакашвилли у ворот? Женская менструация?

- Палычу голову хуем пробило! Убило нашего Палыча хуем-то! А-ы-а! О-у-о! Хуем головушку проломило!!!

- Да не пизди, глупая баба! – я оставил её и бросился к станку токаря шестого разряда Палыча. – Не может *** голову проломить! Тем более коммунисту!

У станка уже собрался народ. Товарищи молча обступили мертвеца. Тот лежал почти целый, не считая действительно проломленного седого жбана. Витала атмосфера срыва месячного плана. Фрезеровщики скупо рыдали…

План в тот месяц мы конечно обосрали процентов на тридцать. Лида перевелась в малярный цех и там сторчалась на ацетоне. А какой шутник зажал в шпиндель палычевого станка полуметровый каучуковый ***, что, раскрутившись, погубил токаря, так и не узнали."

 

Вовчанга жадно отхлебнул от бутылки зелёного стекла и огонь костра ярко отразился в его умалишённых глазах. Митюня это приметил и повёл свой рассказ:

 

"Случилось это на моей позапрошлой работе, где я трудился на неприметной должности по снабжению. И вот ЧП. Обнаружили у нас труп начальника ОТК. Лежал он в сортире, со спущенными штанами, а рядом с ним швабра валялась. Вот так. Заходит начальник производства пописять, включает свет, а на полу в срамном виде лежит Михалыч, холодный уж.

Думали сначала, что бракоделы его запидорасили шваброй насмерть, ибо нетерпим он к браку был и характером суров. Но потом решили опросить хозяйку инструмента, уборщицу нашу Галину. Нашли её в комнате для метёлок. Трясётся вся как ***, челюстью дёргает и повторяет постоянно:

- Безумные глаза! Безумные глаза! Безумные глаза!

Стали говорить с ней, выяснять что да как. Восстановили события. Оказалось, сидел Михалыч себе мирно на унитазе общественном, да и серил тихо по-стариковски. А тут какой-то неизвестный пидорас свет-то и выключил, не приметив его в кабинке. Михалыч дверь кабинки приоткрыл, чтобы хоть что-то видеть, и сидит себе дальше, глаза в ночь пучит.

Ну и вламывается в сей момент Галина, с ведрами своими и шваброй, в целях уборки. Открывает дверь, а на неё из тьмы два глаза безумных смотрят. И не моргают.

Перепугалась женщина, швабру бросила и побежала. И всё бы обошлось, если б не занималась она в молодости метанием копья. Не выдержал лоб Михалычев броска. Прогнулся внутрь. Отошёл Михалыч.

С тех пор брак пошёл на производстве у нас, жалобы поступать стали и возврат товара. А Галина, Галина получила условный срок. Сейчас в Северной Корее она. Взяла серебряную медаль."

 

Митюня замолчал и раскурил сигару от горящей ветки. Вместе с сигарой немного прикурились митюнины волосы и брови. Но он, как истинный ковбоец, этим мелочам внимания не придал. В воздухе запахло палёным. Я это дело приметил и повёл рассказ:

 

"Устроился к нам в отдел тестирования продукции значит наладчик новый, Толик. И поставили его на высоковольтные испытания. Проверять изолированность изоляции в шкафах. Почётная работа, ответственная. Усы он носил.

А был тот Толик еблив чрезмерно, и принялся он эту свою ебливость вымещать на монтажницах. Благо часто в вечернюю смену оставались и помещения позволяли шалить писями в свободном стиле.

И вот однажды…"

- ***, Вовчанга, ты заебал! Вынь на*** это дерево из костра, дышать *** нечем ***! Вынь! Где ты сломал его, на кладбище рабочих-химиков? Бля.

"… Так вот, однажды заманил Толик к себе в уголок Клаву, монтажницу из опытных. Завёл её за ограждение, чем уже непоправимо нарушил правила ТБ, прислонил к нему же, заголил ей круп, чем безусловно нарушил трудовую дисциплину, и вступил с ней контакт через ***, чем цинично нарушил Клавину супружескую верность.

Стоят они значит, в таком положении, совершают немой танец, с позволения сказать, страсти. А испытания-то идут, гоняет аппарат по шкафу электрические напряжения, щёлкает тихо, мигает своими лампами потусторонними.

А Толик разошёлся, так и дышит, подскакивает тихонько, негромко визжит. И допускает непростительную для человека с четвертой группой допуска до и выше 1000 В ошибку. А именно хватается в самый пиковый момент ебли двумя руками за шкаф и за железный стеллаж.

Клава, потом уже, когда показания давала, как на духу призналась, что таких ощущений с роду не испытывала. Толик, говорит, дёргаться стал в таком рваном темпе, да с такой амплитудой, что просто ах. Да ещё слабыми токами через гандон её достимулировал. В себя пришла только когда гарь от усов толиковых глаза разъедать стала…

Клава потом грустила долго, а в последствии в медиа-бизнес ушла, телепередачу про непознанное вести. А шкаф тот злополучный уехал на объект как ни в чём не бывало. По вине его потом подстанция сгорела 500 кВ."

- Да-а-а. – протянул Митюня. – На производстве всякое случается.

- Смерть везде валяется. – согласился я. – В любой момент можно наступить.

- Бабы зло. – заключил Вовчанга и принялся строчить кому-то смс.

 

Автор: я бля

[DOMINIK]

Рассказали недавно такой случай на заводе. Классическая проходная - коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера. И вот, открывается дверь, ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости, занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он покажется из дверей.

 

А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой. И вот кульминация - мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет! Так и ушла труба...

[DOMINIK]

Офис. 12 часов дня. Работа в самом разгаре. А надо сказать, что поскольку офис финансировался из зарубежных источников, то и нравы в нем были зарубежные, в частности, общая рабочая комната площадью 50 кв.м. была разделена ширмочками на маленькие отсеки, где размещался стол, стул, компьютер и сотрудник, а посередине образовался длинный коридор. И вот заходит в офис начальник, весь в своих начальственных мыслях, быстро шагает по "коридору", вдруг резко тормозит у одной из ширмочек и громко вопрошает сидящую за ней сотрудницу:

- Ира, как там ваш тампакс?!

 

Слышится звук одновременного падения нескольких тел (а в комнатке работало человек эдак 12), глупое хихиканье и откровенное, но несколько подавляемое прижатыми ко рту ладошками, ржание. Ира сидит с глазами 2х2, медленно бордовеет, но все же еще в состоянии задать встречный вопрос:

- Что вы имеете ввиду?

Начальник, нисколько не смущаясь:

- Я спрашиваю, как ваш тампакс. Греет? Не протекает?

Сотрудники, и Ира в их числе, сползают на пол. Тут только, заметив нездоровый ажиотаж в рабочем помещении, начальник решил объясниться:

- А что вы смеетесь, я не понимаю? Я тоже хочу купить себе такой же!

Офис в конвульсиях.

- А то дома постоянные проблемы с горячей водой.

 

Оказалось, что он имел ввиду "Термекс", то есть бойлер для горячей воды.

Господи, что реклама с людьми делает...

[DOMINIK]

История, рассказанная мне одной моей приятельницей... После целого дня рассекания по городу (или занятий спортом - неважно, важно то, что физнагрузка присутствовала весь день), возвращается она со своим молодым человеком домой в предвкушении заслуженного отдыха. Не успели они толком раздеться, как то ли от перепада температур, то ли от той самой нагрузки, у ее благоверного сводит ногу. Причем не просто сводит, а так, знаете ли, конкретно - никакие обычные ухищрения типа вытягивания пальцев ног на себя и всякие другие шаманские танцы с бубном не помогают. Парень мычит и стонет так, что ясно - еще пару минут, и блaговерного у нее больше не будет. Приятельница, видя такой расклад, начинает носиться по квартире в поисках иголки или булавки.

 

Первое, что попалось под руку (естественно, ну кто бы сомневался?) - была здоровенная английская булавка, которая, без секунды раздумия или промедления, почти по самый "хвостик" и вгоняется в ногу пострадавшему...

 

Тот замолк на минуту, только капли испарины выступили на лбу и лице.

- Ну? Ну что?! Прошло?!

Разжав плотно стиснутые зубы и медленно выдохнув, он нежно поглядел на свою любимую, погладил ее по голове и тихо произнес:

- Дорогая... это другая нога...

[DOMINIK]

Крыс

 

Предисловие. В шахтах робу (шахтерская одежда), а именно куртку никто не носит, она мешает работе. Поэтому ее снимают и оставляют на заезде (возле входа в выработку). После работы выходят и забирают. В шахту нельзя проносить курительные или зажегательные принадлежности, а курить тем более. Это уголовно и наказуемо и карается законом - если споймают ("на горячем").

 

Сама история. Было это лет 8 назад. Шахта "Степная" тогда еще государственное предприятие. Звено из 13 чел. Участники события Иван Васильевич (52 года) и Колян (21 год). Первая смена - работа "кипит". Смена длится 6 часов. Дойти и уйти до рабочего места еще 2 часа, итого 8 часов. В шахте опорожняться можно везде, но только не возле людей, где сам работаешь. Коляну захотелось в туалет "по-большому" и он пошел от лавы (гор. выработка где добывается уголь) выше по штреку (гор. выработка, ближе к заезду, там никого нет). Там он должен откопать лунку и сделать дело. Но. Как позже выяснилось, он это дело сделал на газетку, аккуратно завернул и вынес на заезд положив в карман куртки Иван Васильевича...

 

На шахтах есть телефон доверия. Чтоб крысятничать (по-русски залаживать). Позвонил по этому телефону и сказал, что у Иван Васильевич табельный №1275, в кармане папиросная бумага, табак и спички, и что он курит в шахте. На самом деле он не курил вообще.

 

Наступает конец смены, все выходят на заезд одеваются и идут к каретам (вагоны возящие людей). Иван Васильевич выносил на горбу звезду конвейера 30кг., сама куртка была в грязи и в карманах была разная дрочь, поэтому он не обратил внимания на тяжесть в карманах - на спине весела штука тяжелей. Накинул куртку и побрел к каретам. В клеть (большей лифт вывозящий людей на-гора, вместимостью двух этажей 50 чел.) залезли все, там не определишь чем воняет: потом, говном или мастикой.

 

На горах (на верху, на земле) смену встречает гл. инженер шахты и зам. дир. по охране труда (кому и звонили). Гл. инженер сходу говорит: "Таб. №1275 есть?". Иван Васильевич не подозревая ни о чем подходит и говорит, что это он. Все остановились, чтоб посмотреть. Замдир. по охране труда, начал щупать по карманам - достал сверток, надо было видеть его радостное лицо, и передает его гл. инженеру. Все смотрят, им интересно и Иван Васильевич не понимая ни о чем, тоже стоит и офигевает. Гл. инженер разворачивает и..... опять сворачивает, передает замдир. по охране труда и уходит. Замдир. тоже разворачивает и опять сворачивает, при этом смотря Иван Васильевичу в глаза, а тот сам ни чего не понимает, в его глазах это видно, кладет себе в карман и подходит к другому рабочему с производственным вопросом, как ничего не бывало.

 

Что было в свертке на тот момент знал только Колян, но потом узнала вся шахта. А замдир. по охране труда с этим свертком пошел в бытовое здание, неизвестно, правда, где он потом его выкинул...а Истории

Предисловие. В шахтах робу (шахтерская одежда), а именно куртку никто не носит, она мешает работе. Поэтому ее снимают и оставляют на заезде (возле входа в выработку). После работы выходят и забирают. В шахту нельзя проносить курительные или зажегательные принадлежности, а курить тем более. Это уголовно и наказуемо и карается законом - если споймают ("на горячем").

 

Сама история. Было это лет 8 назад. Шахта "Степная" тогда еще государственное предприятие. Звено из 13 чел. Участники события Иван Васильевич (52 года) и Колян (21 год). Первая смена - работа "кипит". Смена длится 6 часов. Дойти и уйти до рабочего места еще 2 часа, итого 8 часов. В шахте опорожняться можно везде, но только не возле людей, где сам работаешь. Коляну захотелось в туалет "по-большому" и он пошел от лавы (гор. выработка где добывается уголь) выше по штреку (гор. выработка, ближе к заезду, там никого нет). Там он должен откопать лунку и сделать дело. Но. Как позже выяснилось, он это дело сделал на газетку, аккуратно завернул и вынес на заезд положив в карман куртки Иван Васильевича...

 

На шахтах есть телефон доверия. Чтоб крысятничать (по-русски залаживать). Позвонил по этому телефону и сказал, что у Иван Васильевич табельный №1275, в кармане папиросная бумага, табак и спички, и что он курит в шахте. На самом деле он не курил вообще.

 

Наступает конец смены, все выходят на заезд одеваются и идут к каретам (вагоны возящие людей). Иван Васильевич выносил на горбу звезду конвейера 30кг., сама куртка была в грязи и в карманах была разная дрочь, поэтому он не обратил внимания на тяжесть в карманах - на спине весела штука тяжелей. Накинул куртку и побрел к каретам. В клеть (большей лифт вывозящий людей на-гора, вместимостью двух этажей 50 чел.) залезли все, там не определишь чем воняет: потом, говном или мастикой.

 

На горах (на верху, на земле) смену встречает гл. инженер шахты и зам. дир. по охране труда (кому и звонили). Гл. инженер сходу говорит: "Таб. №1275 есть?". Иван Васильевич не подозревая ни о чем подходит и говорит, что это он. Все остановились, чтоб посмотреть. Замдир. по охране труда, начал щупать по карманам - достал сверток, надо было видеть его радостное лицо, и передает его гл. инженеру. Все смотрят, им интересно и Иван Васильевич не понимая ни о чем, тоже стоит и офигевает. Гл. инженер разворачивает и..... опять сворачивает, передает замдир. по охране труда и уходит. Замдир. тоже разворачивает и опять сворачивает, при этом смотря Иван Васильевичу в глаза, а тот сам ни чего не понимает, в его глазах это видно, кладет себе в карман и подходит к другому рабочему с производственным вопросом, как ничего не бывало.

 

Что было в свертке на тот момент знал только Колян, но потом узнала вся шахта. А замдир. по охране труда с этим свертком пошел в бытовое здание, неизвестно, правда, где он потом его выкинул...

[DOMINIK]

История времен "экономной экономики"... Благословленные 80-е годы прошлого века. Мой приятель работает на домостроительном комбинате шофером. Возит сухой цемент. Машина такая специальная - "Камаз", вместо кузова две цистерны, этакой "двустволкой". На машине какая-то байда установлена, что бы этот сухой цемент, подобно жидкости, из цистерн подавать, куда надо, по рукаву. Емкость у этого цементовоза приличная.

 

Основным лозунгом того времени был клич Брежнева: "Экономика должна быть экономной". Все, в том числе и мой приятель, претворяли его, как могли, в жизнь. Сэкономленный цемент давал неплохую "прибавку к пенсии".

 

Дело было жарким летом, в пятницу. Конец рабочего дня. Все торопятся оторваться по дачам и деревням для выполнения "продовольственной программы". Мой приятель - не исключение. Но за проходной предприятия в этот раз его ждал брат с клиентом. Клиент, мужичок из породы тех, кого хохлы называют "заполошными", т.е. ни секунды на месте не стоит, изъясняется отрывисто и непонятно, все время куда-то порывается. Выясняется, что надо везти "сэкономленное" за город, что очень не хочется: 1) менты проверяют; 2) время уходит. Клиент уговаривает: "Мол, недалеко, да и дом прямо на трассе стоит". Решают - едем.

 

Мужичок стремительно уносится вперед на своей "копейке" - встречать. Ребята, не торопясь, едут на цементовозе следом. Наконец доезжают до места, где на обочине подпрыгивает от нетерпения клиент. Действительно, возле дороги стоит недостроенный дом. Окна нараспашку, у крыши покрыты только скаты, боковин нет, торчат доски. В общем, стройка в разгаре. Было договорено - ребята сгружают полтонны цемента, после чего клиент рассчитывается. Мужик срывается за деньгами. Ребята кричат в след: "Куда сыпать?" Мужик, на бегу: "В окно!!" и мчит дальше.

 

Дело пошло. Братан тащит рукав и подает его с земли в окно, мой приятель включает байду для перекачки, из окна повалила серая пыль - пошел цементик!

 

Через некоторое время приятель понимает, что цемента немного более чем нужно. Ну не везти ж его назад! В общем, повезло клиенту! Но встает вопрос: а поместится ли весь цемент в той комнате, куда сыпят? Приятель выключает байду, чтобы пыль осела и машет брату, мол, глянь как там. Брат вспрыгивает на цоколь, заглядывает в окно, спрыгивает, вытягивает рукав и вместо того, чтобы перебросить его в соседнее окно, шустро тащит его к машине, стремительно сматывает и прыгает в кабину. Приятель в недоумении, а братан просто орет ему: "Ходу! Ходу!". Приятель:"Какой "ходу", а деньги!!!" А брат в одну душу: "Ходу!" и норовит педали и рычаги нажимать и дергать для движения. Тут мой приятель смекает, что что-то тут не так, и дает по газам. Выскочили на трассу, прут к городу. Приятель вопросительно смотрит на брата. Тот помялся и говорит: "Ну, он же не сказал в КАКОЕ окно сыпать... Кто ж знал, что он на этой половине уже живет... (пауза).. он там уже и ковры повесил..."

 

В общем, в тот раз бизнес не удался.