Анекдот дня

[DOMINIK]

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление:

"Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей".

Парень - девушке:

- Плюй, я угощаю.

 

На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности-коза гуляет, только женщин нет.

Через год приезжает комиссия первый делом видит козленка:

- Интересно, а этот откуда?

Козленок отвечает:

- А я ме-е-естный!

 

- Представляете, только что в ресторане элегантный мужчина в присутствии двухсот человек задушил даму.

- В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели никто не мог помешать этому?

- Нет, все думали, что они танцуют какой-то новый танец.

 

Ширится экономический обмен России и Франции: французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

 

Женщина возвращается домой и видит, что на кухонном столе гудит ее вибратор. С другой стороны стола с налитым стаканом сидит ее отец, рядом бутылка водки и, склонившись вперед, он внимательно слушает как тот гудит. Перед вибратором стоит налитый стакан.

Она подбежала, выключила вибратор и спрашивает.

- Ты что тут делаешь?

- Да вот решил с зятем выпить.

- А зачем ты его включил?

- Его очередь говорить тост.

 

Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.

Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.

В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:

- Не понял!! Что за херня?

- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

 

Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного барана с табличкой на руках - продается баран. Президент думает, куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить:

- Хочу купить барана.

- Выбирай.

- Так здесь только один баран.

- Так мы также выбираем...

 

xxx: Я так скоро пожалею, что замуж вышла...

yyy: Чего там твой опять сморозил)))

xxx: Да я прохожу мимо туалета с утра, слышу от туда характерный звук пердежа, а потом топанье ногам и крик больным голосом "Халк теперь голоден! Халк ломаааать!"

 

Разговаривают две блондинки.

- Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи...

- Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?

- Да... знаю... часа три придется проплакать.

 

Окончательно поверил в то, что всё ГИБДД поражено коррупцией только после того, как они полностью запретили зеркальную тонировку.

Оборотни в погонах в зеркале не отражаются.

Палятся...

 

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит приятелю:

- Сегодня мне надо постараться - на трибуне сидит моя жена.

- И не старайся, все равно не докинешь!

 

Два альпиниста взобрались на гору в Швейцарии и попали под снежный обвал. Их нашла собачка сенбернар, к шее которой был привязан маленький бочонок с коньяком.

- Опа!- закричал один из альпинистов, -К нам пришел лучший друг человека!

- А посмотри, какая большая собака притащила его!-добавил другой.

 

Вернулся из отпуска - и чувствую, что-то не так со мной... Пошел проверяться.

Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ крови - алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер - венерических заболеваной нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!

 

Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные...

 

Муж, придя с работы:

- Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.

- Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.

 

От землетрясения завалился панельный дом. Прибыли спасатели.

Вдруг из-под панели слышат хохот. Подняли панель, смотрят-на унитазе сидит человек и хохочет.

- Строить стали, мать их так. За ручку дернул-весь дом завалился.

 

Рассказала знакомая администратор бутика.

В магазине купили продавцам новую форму. Кофта оказалась некачественная и на ткани образуются катышки. Утро из одного конца торгового зала слышу продавщица обращается довольно громко к подруге в другой конец зала:

- Свет, я у себя побрила!

И гладит себя по груди. Света также громко отвечает:

- А я не успела.

Покупатели в шоке.

 

чикитытая

блин,я ржу ))

у мя папа в соседней комнате сидит и маленькому ребенку читает газету "...под видом сотрудника гибдд неизвестный проник в квартиру.." причем читает тоном,которым обычно рассказывают "выросла репка большаааая-пребольшааааая"

 

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!

- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.

- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

[DOMINIK]

- … Я своей ласково говорю: зайка моя… рыбка моя… птичка моя…

- А она что?

- А она - уши растопырит, глаза выпучит и клювом щёлкает…

 

Перед операцией:

- Ну, что, доктор?

- Не беспокойтесь. При нашем уровне жизни вы ничем не рискуете.

 

Утренний час-пик на пролетарской ветке московского метрополитена.

Диспозиция: На сидячем месте около двери сидит девушка лет 16-17.

Напротив нее стоит женщина, на девушку очень похожая и годящаяся ей в матери. Народу что в твоей бочке селедок

Экшн: На очередной станции в вагон вдавливается внушительных размеров

"еврейская бабушка", из разряда "вы мне все должны". Определив будущую

жертву, протискивается ровно до девушки и зычным, раскатистым

контр-альтом к ней обращается:

- Деточка, а вам не кажется, что вы должны уступить место?

Девушка, без раздумья:

- Конечно, конечно! - встает, оттирая еврейскую бабушку от

освобождаемого сидения, и обращается к женщине, стоящей напротив нее:

- Мамочка! Садись пожалуйста!

Мама резвенько садится, доченька кладет ей на колени свою сумочку и

встает напротив. Поезд едет дальше...

Народ со сна секунд через 15 догоняет ситуацию и ржет, насколько

позволяет теснота.

 

Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын).

В аэропорте к ним присоеденились 4 девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку.

Соответственно , всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок.

Египтяне всё время приставали к мужику:

-Чё вас так много?

Мужик - не дурак, отвечал:

-Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми.

Далее следовал стабильный вопрос:

- Виагра?

И постоянный ответ:

- Нооо, рашн водка!

 

Еду сегодня в трамвае. Ехать далеко.

Беру билет, а там еще бы на единицу больше и счастливый.

Больше никто не заходит некоторое время.

Остановка, заходит народ.

Кондукторша: А КОМУ СЧАСТЛИВЫЙ БИЛЕТИК ЗА ПОЛТИННИК?!?! (цена билет - шесть рублей).

Я - 0_о

Народ - 0_о

Кондукторша: Че, никому не нада?!?! Отрывает билет и ест!!! х_Х

А ехал я еще час, так когда выходил, кондукторша опять возопила: А КОМУ СЧАСТЛИВЫЙ БИЛЕТИК СТАРТОВАЯ ЦЕНА ПОЛТИННИК?!?!?! Так какой-то дятел купил..... ОМГ!!!

 

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:

- Какой-то странный сегодня кофе.

- Дура, это же чай.

Официант:

- Девочки, еще какао?

 

Приезжает новый русский в Швейцарский банк.

- Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.

- Нужно оставить что-нибудь в залог!

- Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс.

Оформляют сделку!

Через год новый русский возвращается, платит банку 105$.

У него спрашивают в банке:

- Нам просто интересно - почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог???

-Дело в том, - говорит новый русский, - что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?

 

Такое впечатление , что Барк Обама проплатил и нашим каналам...

 

Служил один товарищ. Хорошо служил. Горячие точки, спецоперации, слава, почет, ордена, ранений нет, здоров как бык. На пенсию вышел в раннем возрасте. Прикупил участок, домик небольшой, Все бы нормально, но пробил его на бзик.

- Хочу, - говорит, - газон как перед "Белым домом".

Сказано, сделано. В течении 5 лет участок пахался, ровнялся по лазерным невелирам, подсыпался, подстригался и косился. Денег вбухано немерено, можно было неплохой дом построить, а он все в газон. И вот она победа. Выглянет в окошко глаз - не нарадуется. И решил, что теперь можно и отдохнуть от трудов праведных. Но как быть с детещем, его надо холить, лелеять, поливать. Ура выход найден, срочно выписывается теща из Украины, и дружная семейная чета с отводком отправляется на Кипр. Через 3 недели возвращаются, и первым делом на дачу как там мой газончик. И предстает перед его взглядом грядки с лучком, огурчиками, помидорчиками и любимая теща:

- Что ж у вас так огород запущен. Вот я вам там огурчиков, лучка посадила.

Скорая добиралась недолго, диагноз инфаркт.

 

Рассказал коллега.

Его руководитель удачно выдал замуж дочь в Штатах и этим летом отправился к ним в гости (навестить, так сказать). Так вот, по приезду, дочь ему рассказывает:

- Пап, представляешь, Дженнифер (свекровь) предложила за день до твоего приезда включить все кондиционеры в доме

- Зачем? - уточнил отец

- Тот же вопрос задала и я, на что получила ответ - У них же холодно, пусть чувствует себя как дома......

 

Купил мужик компьютер. Притащил его домой. Подбегает его малое дитё и пищит:

- Папа, дай я в интернет вылезу - порнографию посмотрю...

- Брысь! Маленький ещё!!

- Пап! Ну, пап! Я же детскую!!!

 

В одном местечке жил один старый еврей. Много лет он покупал ботинки на размер меньше. Они ему жали, он мучился, но продолжал покупать такие же.

Однажды сапожник Изя спросил у него:

- Соломон! Мы знаем друг друга вот уже 50 лет. Скажи мне, зачем ты

всегда покупаешь ботинки на размер меньше, которые тебе жмут?

- Ты знаешь, Изя, давай посмотрим на мою жизнь. Моя жена - стерва, мои дочери - дуры, мои сыновья - сволочи, мой начальник - негодяй и вор, ничто меня не радует. Единственное, что меня радует в этой жизни - это когда я прихожу домой и СНИМАЮ ЭТИ БОТИНКИ!!

 

Вы представляете, как не легко живётся человеку с фамилией Козлов?. А эти вечные подколы, вроде: "А вас, Козлов, никто не спрашивает!!!" Далеко ведь не каждый сможет воспринимать их спокойно. Нашему Димону повезло больше. В общем властное начальство ЗАСТАВИЛО его отвечать на телефон, в соответствии со "строгим корпоративным стилем". Теперь, каждый раз, поднимая трубку, он гордо произносит то, чему его научили: "Компания "бла-бла-бла", служба сопровождения Козлов, здравствуйте!!!"

Дима - СЧАСТЛИВ!!!

 

Она: Мне тебя очень не хватает..

Он: Для полного счастья или для ровного счета?)))))

 

Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:

- А кто у вас дома хозяин?

Жена:

- Хозяин, подай голос!

Муж (жалобно):

- Гав!..

 

Листал тут газету, наткнулся на десткой сраничке на загадку, вида лабирит, типа "проведи этого вот сюда", но подпись к этой загадке убила. Цитирую:

"Маленький Дарт Вейдер баловался на уроке с лазерной указкой и случайно порубил на кусочки полгалактики. Теперь помоги ему выйти из класа в открытый космос".

[DOMINIK]

Со слов друга:

Моя кошка срет в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого ее

поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это

делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно

достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.

Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру.

Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна

в руках и жую. Черт, неудобно как-то вышло.

 

Ребята на работе рассказали.

Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка. Какое-то время

вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит:

- Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них

нажимаешь - он мяукает.

Котенка спасли...

 

Недавно на паре, препод вызывает студентку к доске

Препод: ну что, желаете выйти к доске

Студентка: нет

Препод: да если б мы вас спрашивали у нас детей бы не было, к доске быстро!

 

Француза, путешествующего по России, пригласили на золотую свадьбу. Он с удовольствием согласился, ему начали объяснять:

- Золотая свадьба - это когда этот уважаемый всеми господин и эта почтенная дама прожили вместе пятьдесят лет...

- О, понимаю! А теперь они решили пожениться! Браво!

 

Алинка: мне скучно

Алинка: артур спит блин

Echuy: У тебя?

Алинка: ну он у меня остался,потому что мне страшно и скучно одной

Echuy: И завалился спать?

Алинка: ага

Echuy: *испытывает гордость за весь мужской род*

 

Первая брачная ночь. Молодой выполнил свой супружеский долг около пяти раз и просится у жены в туалет. Проходит пол-часа а его все нет. Жена поднгимается с постели и идет в туалет и видит такую картину: Мужик заглядывает себе в трусы и говорит: Вылазь. она спит это я тебе точно говорю.

 

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:

- Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.

- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!

 

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.

Эротическо-сексуальная поза номер 54. Мужчина смотрит женщине в ухо.

 

Отец спрашивает Вовочку:

- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?

- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.

- И все?

- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.

Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:

- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

 

Реальная история.

Иду по улице и вижу мелкого пацана, который насильно пытается оторвать у куста конечность-ветку. Иду дальше, душа эколога почему-то молчит. Обернулась и вижу картину - пацан пристраивает ветку ко лбу и говорит: "Во, теперь я козёл!"

Устами младенца....

 

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,

не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на

рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,

почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает

улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:

- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим..

 

Объявление на форуме. Раздел - барахолка.

П - Продавец, И - Интересующиеся, М - модератор

П: продам почку. недорого. тел. ххх-хх-хх

И: ты чё, дурак?

П: нет. продам почку.

И: у кого ты её вырезал? криминалом попахивает.

П: моя. не пью, не курю.

П: продам почку, ап.

И: зачем её продавать?

П: деньги нужны. девушка сказала, что у всех нормальных пацанов есть машина, а у меня нет.

М: ТЕМА ЗАКРЫТА. причина: продай почку, купи мозги.

 

Муж возвращается домой с работы:

- Жена! Жрать давай!!!

- А волшебное слово?

- Бегом, твою мать!!! Фея нашлась!

 

Лулу: Ты чего в аське с телефона сидишь? в отпуске что ли?

Ксю: Да не. в кабинет свой не могу вторую неделю попасть

Лулу: Ремонт?

Ксю: нет. консультант из-за границы приехал.Заседает там теперь.

Лулу: посмотри внимательно, если рядом с ним подозрительный клетчатый тип и большой чёрный говорящий кот с примусом, беги оттуда нах.

 

Сегодня утром было.

В троллейбус на остановке заходит пожилая женщина. Становится рядом с сидящим на сиденье мужчине. Тот сразу же начинает вставать.

Она: "Нет не надо", и пытается помешать ему руками.

Тот продолжает вствать.

Она: "Не надо же, я на следующей выхожу", и руками садит его на место.

Он: Да успокойтесь же! Мне выйти надо!

[DOMINIK]

Заходит бабка в маршрутку и просит девушку уступить ей место, - Внученька, а не уступишь ли ты мне место?

На что получает ответ:

- Бабка, а не пошла бы ты на х@й!!!

Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила:

- Внученька, я на стольких ху@х побывала, тебе в спину воткни ежиком станешь!

Народ в маршрутке попадал...

 

Муж:

- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.

Жена:

- Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

 

Студент подходит к профессору:

- Профессор! у меня родился сын! Естество природы! Помогите материально!

Профессор дает ему денег.

Через месяц:

- Профессор! у меня родилась дочь! Естество природы! Помогите материально!

Тот опять лезет в портмоне..

Через 2 недели:

- Профессор! у меня родился сын! Естество природы!

Профессор:

- Постойте ка молодой человек! Вот видите за окном - дождь идет?

- А как же! Вижу! Естество природы!!!

- Вот-вот! Естество природы! А некоторые между прочим и галоши одевают..

 

- какой у тебя IQ?

- нету

- какой самокритичный) очень полезная штука)_ поверь мне на слово

- смысле ?

- как зарегистрировать?

- на тел можно?

 

Священник идет по улице и вдруг у одного из домов на противоположной стороне дороги видит мальчика, который пытается дотянуться до кнопки дома, но тщетно.

Священник, решив ему помочь, переходит дорогу, подходит к мальчику сзади и нажимает на кнопку звонка. Мальчик оборачивается, и священник говорит ему:

- Ну? И теперь что надо сделать?

- А теперь - бежим скорее отсюда!

 

82-летний старик приходит к доктору:

- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!

- О, это неплохо! И сколько лет невесте?

- 18.

- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!

- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

 

Lemieux66:

Все таки обожаю я этих рекламных агентов, которые звонят на домашний телефон и предлагают что либо у них купить. Вот и буквально полчаса назад звонит какая то девушка и со скоростью, как буд то у нее очень невыгодный тариф, начала уверенным голосом тараторить про какую то фирменную итальянскую мебель, о которой мечтает любой человек, ценящий красоту, качество и удобство. Не знаю на сколько минут она заготовила свою агитационную речь, но осознав что именно ей от меня надо пришлось ее немного прервать словами "я ждал вашего звонка". По смене интонации было заметно, что уверенность в ее голосе куда то пропала, осталось лишь немного добить, чтобы она никогда больше не звонила. Честно говоря, ничего умнее не смог придумать, кроме как спросить - "а сколько человек может поместиться в ваш самый большой шкаф?". Через пять секунд молчания она начинает говорить "Нуу, шкаф довольно большой..." - Не, говорю, а если в мешках? Трубку повесили.

 

- Скажи, какие ты знаешь стихии?

- Огонь, вода, воздух... и водка.

- А почему водка?

- Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.

 

Поехал мужик из рая в ад по туристической путевке. Приезжает, а там - жара-а, пля-яжи, де-евочки, рестора-аны, выпиво-он рекой льется, короче все удовольствия на любой вкус!

Проперся мужик от всего этого, вернулся в рай и говорит:

- Хочу в ад навсегда, там лучше!

У него спрашивают:

- А хорошо подумал?

- Хорошо! И базар окончен! Уезжаю!

Отпустили его. Приезжает в ад, только через границу перешагнул, тут его черти хвать за шиворот и в котел кипящий, в самое пекло. Мужик орать:

- Вы че? Охренели?!! Мы так не договаривались!... Я когда по путевке приезжал, тут совсем другое было!!!!!

А черти ему:

- Мужик, так то по путевке... Ты туризм с эмиграцией не путай!

 

Она: Я вабще девчонка хоть куда!

Он: Ага. Хоть когда и хоть кому...

 

В Париже ночью бандит останавливает женщину:

- Раздевайся!

Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает:

- А вы?!!

- Мне нельзя, я на работе.

- Можно подумать, я здесь просто так гуляю!

 

- Как удалось разбогатеть Рокфеллеру?

- Однажды он шел по улице без гроша в кармане и нашел картофелину. Он ее вымыл и продал прохожему за 50 центов. На эти 50 центов он купил две картофелины, вымыл их и продал по 50 центов. На вырученный доллар он купил еще 4 картофелины…

А на следующий день он получил наследство в миллион долларов.

 

Довольны властью в России две категории людей.

Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.

 

Сижу три дня в офисе продаж рядом с кассой банка.

Дважды в день сюда пригоняют инкасаторы - утром приносят бабло, вечером его уносят. Порядок съема денег такой: вбегают два пулеметчика, шепчут пару слов у бронированной двери кассы, сезам открывается, им суют мешок с деньгами, пулеметчики хватают мешок и убегают.

Интрига. Три дня меня съедало любопытство - чего они там шепчут? Сегодня вот услышал: "Это агент Малдер, со мной агент Скалли".

 

В аптеках появилась новая Виагра Лайт - тянет только целоваться!

 

Новый русский приходит в татуировочный салон, и говорит:

- Мужки, нарисуйте мне на х#е сто баксов!

- Зачем???

- Ха! Ну во первых я люблю играть с деньгами, люблю смотреть как мои деньги растут, и придет ко мне жена, и скажет дай денег, а я ей "НА!!!"

 

- Да-да, я вас слушаю.

- Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?

- Нет, не хочу.

- Тогда пришли "не хочу" на номер 4242.

 

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.

Травматолог:

- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

 

Cat

милый, а можно к тебе напроситься на обед?

Immoral

напрашивайся.

Cat

ну пригласи же меня.... к себе.. на обед..

Cat

ну пригласи же...

Cat

ну меня же пригласи..

Immoral

приходи ко мне на обед сегодня.

Cat

пасибо.. я подумаю..

 

Девочка лет пяти-шести и её бабушка у киоска.

- Аня, выбирай, какую водичку тебе купить.

- Вот эту, в зелёной бутылочке.

- Эту? Да ты что, она же с красителями! Выбирай быстрее, нам уже ехать пора!

- Тогда вот эту.

- Эта мне не нравится, она сладкая слишком… Ну, будешь ты выбирать или так и будешь топтаться и в носу ковырять?!

- Ба, она не слишком сладкая… Она хорошая. Давай эту купим.

- Я же сказала – нет! Выбирай немедленно, или я вообще ничего тебе не куплю!

- Тогда сок яблочный…

- Сок яблочный не будем, от него изжога.

- Чего от него?

- Чего, чего… Живот заболит, вот чего! Ты долго меня мурыжить будешь с этим питьём? Вот, погоди, приедем – всё матери с отцом расскажу, как ты над бабкой издеваешься!

- Ну, тогда колу… Ба, давай колу, а?

- Здрасьте, приехали! Колу ей! А пива тебе не купить ещё в придачу?

- Ба-а.. А «Акву Минерале» можно?

- Ань, как ты мне надоела, ты себе не представляешь! Полчаса стоим у киоска, и ты выбрать не можешь! Избаловали тебя, мать моя, вот что я тебе скажу.. . Девушка! Дайте-ка мне вот эту бутылочку… Она с газом или без газа? А-а-а.. Тогда эту. Нет – лучше вон ту, с той стороны, с жёлтой этикеткой. Это «Новотёрская»? Нет, тогда не надо… Девушка, а который час? Ну, вот! Аня! Опять из-за твоих дурацких капризов опаздываем!

 

У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:

- Вы говорите по-английски?

- Немного.

- Сколько именно?

- Двести долларов.

 

Группа французов приехала в Москву в первый раз. Русский знают на уровне: "Привьет-Спасибо-Пока". Ну понятно, захотелось им русского духа и русской кухни. Зарулили они самостоятельно в какое-то заведение и потом рассказывают:

"Все потрясающе: настоящая русская атмосфера: щи, квас, водка, цыгане!!!"

Спрашиваю, как называется "это потрясающе" и ответ вгоняет в недоумение.

- ПЕКТОПАХ

Говорю им, что вряд ли в заведении с таким "татарским" названием может быть что-то русское, попутали братцы либо название либо хрен знает что еще.

Нет, настаивают:

-ПЕКТОПАХ шарман! О, ПЕКТОПАХ! Хотим в ПЕКТОПАХ еще!

И куда их вести? Где этот ПЕКТОПАХ, млин, находится?

Говорят, недалеко от Красной площади.

???????

И тут меня осеняет. Ребята так слово РЕСТОРАН прочитали. И пишется вообщем-то похоже и французского происхождения, а вот ведь - ПЕКТОПАХ

 

Один приятель звонит другому:

- У меня юбилей. Какого мне купить вина - белого или красного?

- Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.

- Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.

- Что ты. Как раз наоборот - я хочу сделать из рядового события великую пьянку.

 

Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в разрытую могилу и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит - на него мужик какой-то смотрит и спрашивает:

- Что, замерз? Холодно?

- Дддда...

- А на фиг откопался?

 

Учительница:

- Вовочка, кто такой был Архимед?

- Ну… это был ученый… как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"

- И что означает "эврика"?

- Ну… это означает "нашел".

- И что же он нашел?

- Не знаю… Мыло, наверное.

 

Идут два мужика. Перед ними идет девушка.

- Посмотри какие ножки!

- А какая грудь!

- Какая попка!

- А Какие зубы!

Тут девушка поворачивается и спрашивает:

"А откуда вы знаете какие у меня зубы?"

- А с плохими зубами такую жопу не отожрешь!!!.

 

Футбольный матч закончился с разгромным счётом.

Капитан проигравшей команды подошёл к судье и сердечно пожал ему руку:

- Это был блестящий матч!

- Вы так считаете? - удивился судья.

- Ещё бы! Вы зря его не видели.

 

Идут два мужика, впереди две женщины.

Один другому говорит:

- Видишь, которая справа - моя жена, слева - любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.

Второй отвечает:

- А вот видишь, которая слева - жена, а которая справа - любовница, и очень неплохая любовница тоже.

Посмотрели друг на друга:

- Ведь могут же, когда захотят!..

 

Serg: А ты кем работал?

Ark: Отгадай. Я жал руку половине нашей мужской эстраде,всяким депутатам,пил Хеннеси именитый за 250к за бутылку,курил дорогущие кубинские сигары,ежедневно смотрел выступления наших музыкантов именитых,фоткался с Агутиным где он мне строил рожки,снимался почти в каждом выпуске комеди клаба...

Serg: Гониш)) В 20 лет нельзя быть таким монстром)

Ark: Можно Серёга,можно... Достаточно работать официантом в ресторане голден пэласа =)

[DOMINIK]

Мужик в Доме Обоев рассматривает понравившийся ему образец.

Подходит продавщица:

- Вам чем нибудь помочь?

- А у вас есть такие же, но по-обамистее?

- ?!!

- Потемнее...

 

- Смотрю на файлообменике буржуйском список фильмов. Фильм "One Gin". Чето неразу не слышал про Джинов. Качнул полтора гига.

- Фантастика?

- Хренастика! Онегин!!!

 

- Я щас повернула через сплошную двойную за 5 тыс руб..

- Две полоски это всегда дорого!!

 

Буратино приходит к папе Карло:

- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...

- Понял, сынок.

И папа Карло принялся за работу: нашел сучёк, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:

- Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!

- Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!

 

Блондинка рассказывает подруге о своём муже:

- Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три.

- Да, - соглашается та, - я тоже думаю, что три часа - вполне достаточно.

 

- А вот если петарду бросить с 25 этажа, то на уровне какого этажа она взорвётся?

- На уровне пятого этажа!

- Откуда ты знаешь?

- Я живу на пятом!

 

- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?

- На похоронах на одного пьяного меньше.

 

- Я ведь 10 лет казахский язык учила.

- О! А как будет по казахски: "Я требую свободных, честных выборов и отставки президента Назарбаева"?

- Ну, примерно: "Мен намысты ерiктi сайлау жене Президенттiн Назарбаевтiн кызметтен кету кылым керек".

- Клево!

- Только выучи вместе с этой фразой еще одну, пригодится: "Жеттi, койыл жiберме, мен берi ангарыл алдым".

- И что это значит?

- Не бейте меня больше, я все понял!

 

- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень некрасивый, мне не нравится и прыщавый такой... Но богатый!

- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу!..

 

- Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезнёвой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. И анализ ДНК.

 

- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.

- Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

 

80-летний старик приходит к доктору:

- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!

- О, это неплохо! И сколько лет невесте?

- 18.

- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!

- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

 

- Алло! Это "Скорая помощь"? Тут человеку плохо!

- О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?

 

- Да-да, я вас слушаю.

- Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?

- Нет, не хочу.

- Тогда пришли "не хочу" на номер 4242.

 

Мужик перед матчем "Динамо" - "Спартак" стоит и наглаживает динамовский шарф. Жена с обидой его спрашивает:

- Что, сегодня опять "Динамо" играет?!

- Да, со "Спартаком".

- Дорогой, ты, по-моему, свое "Динамо" любишь больше меня.

- Я, по-моему, даже "Спартак" больше тебя люблю.

 

- Вовочка, кто такой был Архимед?

- Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"

- И что означает "эврика"?

- Ну... это означает "нашел".

- И что же он нашел?

- Не знаю... Мыло, наверное.

 

- Вовочка, ты карточный долг принёс?

- Принёс, принёс, Мариванна. Но всё-равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили...

- А как же ещё с вас на ремонт школы соберёшь?

 

В Англии возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит джентльмен и спрашивает:

- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

 

Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:

- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?

- Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил...

- Ну, и что?

- Ну и забродил...

 

Если вы проглотили большой железный гвоздь, не расстраивайтесь!

Сто грамм концентрированной соляной кислоты растворят его без остатка.

 

Долгожданная новогодняя новость от операторов сотовой связи!

Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС!

Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.

 

Товарищ прислал.

"Решили послать сходить купить выпить".

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов.

 

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?"

Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?"

Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!"

[DOMINIK]

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

- Чего это ты там делаешь?

- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...

Дед Мороз говорит:

- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуретчке, расскажи, что ли, стишок...

 

Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает еще один и спрашивает:

- Ты че, творишь?...

- Да вот че-то ОРТ хреново ловит...

 

Она: И вообще кошки очень чистоплотные!

Он: Да? Интересно в чем?

Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить

Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно срет в углу на кухне?

Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась...

 

- Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк.

- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.

- А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят.

- Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал.

 

Мужчины делятся на козлов и баранов.

Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.

А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

 

Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:

-Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!

-Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот бл@дский инструмент ни адын марка нэ влэз.

-Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в жопу. Бальшой барабан в жопу нэ влэз. Виаланчэл в жопу нэ влэз. Этот бл@дский инструмэнт влэз мнэ в жопу по самый си-бемоль.

 

Новости на первом канале. Медведев толкает длинную речь: "...всем, кто надеялся нечестно нажиться на финансовом кризисе...", крупным планом показывают вздыхающего Путина...

 

Очутился мужик после кораблекрушения на тропическом острове. Поймали его аборигены и

привели к вождю племени. Собралось много народу посмотреть на чужака. Мужик стоит и

думает: "Надо с ними в диалог войти, но как! Они же нихера по-русски не поймут". Стоял

думал, смотрит - лежит маленькая дощечка и рядом с ней угля кусочек. Взял, подходит к

вождю и у него на глазах рисует на дощечке круг. Вождь взял эту дощечку, посмотрел,

заулыбался и подняв ее высоко над головой показал всему честному народу. Дикие

одобрительные возгласы народа, рукоплескания, улюлюканья, смех. Мужик обрадовался,

прикинул: "понимают, значит не такие уж и дикари, не безнадежные". На радостях берет

еще одну дощечку и рисует квадрат, опять те же действия - отдает вождю, тот показывает

племени, дикие овации! Мужик совсем растаял от восторга... Тут вождь берет у него

уголь, новую дощечку и слегка отвернувшись от мужика, что-то там на ней выводит.

Показывает племени, но спиной к мужику, тот не видит. Племя в диком приступе смеха

начинает хором что-то скандировать, мужик даже подумал, что что-то похожее он когда-то

уже слышал. Вождь поворачивается к мужику и отдает ему дощечку, мужик смотрит - на ней

написано: долбо*б.

 

Едет мужчина в автобусе и ругается:

- Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!

Его спрашивает кондуктор:

- Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!

- А жена-то стоит!!

 

На химии:

- Какова конечная формула сжатого кислорода?

- О2.ziр

 

Предистория. Работаю я в финансовой компании, которая располагается на втором этаже с окнами, выходящими на парковку ресторана. Парковку от территории здания отделяет забор, так, что окна второго этажа прямо над забором. Теперь сама история. Замечаю скопление сотрудников возле окна, подхожу и вижу запаркованную машину прямо под окном здания. В машине мужик на пассажирском сидении и девушка, что называется "обедает", склонившись над ширинкой. То, что за процедурой наблюдает уже весь этаж здания, они, конечно, не подозревают, т. к. из окна машины виден только забор. Самое смешное было, когда мужик вышел, чтобы пересесть в свою машину. В этот момент мы дружно постучали в окно, и под бурные аплодисменты пара наших юмористов выставили в окно оценки, нарисованные жирным фломастером. Надо было видеть рожу этого мужика, хотя, надо отдать ему должное, он нам даже сумел помахать рукой, прежде чем умчался с парковки.

 

Во время вечеринки один мужчина спрашивает другого:

- Ты почему носишь обручальное кольцо на неправильном пальце?

- Потому что я женат на неправильной женщине

 

Artess: нет, Немезида - богиня возмездия, а не мести.

iBeer: а в чем вообще разница?

Artess: ну смотри пример

Artess: тебе кинули в лицо говном

Artess: вот если ты возьмешь, и кинешь ему в лицо говном - это месть

Artess: а возмездие - это если ты подашь на него в суд за моральный ущерб и отсудишь все имущество =)

 

Поволжье, Жаркое лето 1999 года. Быль. Мой хороший товарищ решив заняться бизнесом арендовал автомойку при бензоколонке. Дела медленно, но пошли в гору (при попустительстве налоговых органов), однако некоторое время спустя стала наезжать на мойку всякая шелупень, гнать понты в меру своей воспаленной фантазии. Самый прикол был в том, что настоящие "авторитеты" молча приезжали, молча платили, молча уезжали. Малолетки разные наоборот насупя брови предлагали "надежные крыши" и иные надстройки. Люди постарше, приезжая на "мерсах", в перерывах между разговорами по "мобиле", нещадно торговались за каждый червонец, изрядно веселя этим обитателей мойки. Но был и среди этого веселья паренек, потрясший всех. Подъехал он с утра на потрепанной "девятке", долго стоял в сторонке, подозрительно оглядываясь и сплевывая на ходу сопли, подошел к персоналу, вежливо выяснил кто за главного. Далее протянул главному 100 руб. (хватило бы на две помывки без полировки), объяснив:

- Слушай, тут моя подруга вечерком подъедет, помойте ей машину и сделайте все как надо. Сдачи, типа, не надо".

На том и ударили по рукам. И вот финал истории:

- Вечером подъезжает еще не старая иномарка, за рулем сидит нафуфыенная девица, а рядом - БА! - наш старый знакомый (все такой же подозрительно-лениво-грустный). Спустя минут пятнадцать машина помыта и начищена. Девица подходит к старшому и открывает рот дабы узнать о размере оплаты. В этот момент ее хахаль громко, раздраженно с ленцой изрекает издалека, садясь в машину:

- Поехали отсюда, ничего ты им не должна, это МОЯ МОЙКА!

Немая сцена была лишь декорацией их триумфального отъезда.

[DOMINIK]

Любимая фраза шефа:"Когда человеку лень работать он ищет отмазку".Сегодня поймал себя на пытке что первый раз в жизни пошел работать потому что лень искать отмазку...

 

Улицы Нижнего Новгорода... Рассказал историю товарищ. Иду как-то со своей девушкой, и вдруг она ни с того ни с сего и заявляет:

- Представляешь, у нас есть улица Миклухо-Маклая!

Ну, согласно киваю.

- Да нет, ты только прикинь, как улицу обозвали - Миклухо-Маклая!

- Ну, да, - говорю, - почему бы и нет?!

- Да ты чего, надо же, кем обозвать - Миклухо-Маклая?!

Тут у меня начинают возникать кое-какие подозрения. Спрашиваю:

- А кто по-твоему такой Миклухо-Маклай?

- Ну, как же! Он зайцев на лодке спасал!!!

 

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.

- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?

- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

 

Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:

- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.

Крик в ответ:

- Как это ПИ@@У удалили?!!?

 

- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...

- А это и есть паранормальные мужики

 

В конторе, где я трудился, была система аутентификации по смарт-карте. Карты с завидной регулярностью блокировались по неверно введенному пин-коду.

По процедуре пользователь звонит нам, мы его должны идентифицировать, путем получения ответа на секретный вопрос. Вопрос и ответ пользователь, соответственно, сам заводит в системе после регистрации и инициализации смарт-карты, для последующей идентификации.

А мне однажды очень надоело смотреть на однотипные вопросы про девичью фамилию матери, и кличку первого попугайчика. Начал я предлагать людям писать другие вопросы. "В каком году на меня впервые упала лестница?" "Как звали моего погибшего под трамваем кота?"

Люди не понимали меня и не желали писать требуемое, особенно про погибшего кота. Я совсем и забыл бы про этот момент, если бы мне не позвонил один чудак с заблокированной смарт-картой и я не пошел проверять ответ на контрольный вопрос. На мониторе гордо светилось: "Как звали моего мертвого черного кота в октябре 19хх года?"

 

xxx: Слушай, тебе деньги как, не горят, ничего, если на выходных верну?

yyy: Ничего! только тебе придется приехать ко мне на дачу за 300 км

xxx: хм...

xxx: если сильно надо тогда до выходных отдам!!!

yyy: Не, на выходных в самый раз. как раз мне там скучно будет.

 

Дело было лет семь назад. Оказались мы в районе Кавказского заповедника, куда в свое время была завезена стая павианов. Эти молодцы там прекрасно прижились, только у детенышей хвосты зимой отмерзают. В общем, расплодились они там и обнаглели так, что стали устраивать набеги на близлежащие деревни и, в буквальном смысле слова устраивать драки с местными жителями... В боях они закалились... Естественно, каждому, кто впервые видит крупную обезьяну на воле, интересно с ней "пообщаться", покормить - а те, собственно говоря, нисколько и не возражают... Один из наших ребят очень мило прикармливал крупного самца (самки более пугливые и потому стояли поодаль и жадно поглядывали). Кормил он его конфетами. Павиан с чувством обостренного эстетического любования разворачивал каждую конфетку, и, буквально, жмурясь от удовольствия ее заглатывал. После нескольких скормленных конфет просто прикармливать пареньку стало скучно и он протянул павиану свернутый фантик, конфеты в котором не было... Сцена следующая. Павиан разворачивает фантик, несколько секунд созерцает его пустоту, затем, не шелохнувшись переводит взгляд на парня, несколько секунд хмуро смотрит исподлобья, затем обратно на фантик. Потом - искренне "усталый" вздох и... поставленным ударом, с разворотом корпуса он заваливает паренька так, что челюсть не выдержала и сломалась... Затем разворачивается и, исполненный чувства собственного достоинства удаляется...

 

я вот не пойму, почему компания Adobe имеет на моей машине бОльшие привилегии, нежели я сам...

 

xxx: Истинное отношение к нашему сисадмину стало понятным, когда девочки из бухгалтерии приняли общее решение скормить ему тортик двухнедельной давности..

 

Приходится мне по долгу, так сказать, службы возиться с рыбой, преимущественно салакой. Едем как-то по славному городу N на микроавтобусе, ящики до отказа, а перегородки нет никакой. И какая-то, невесть откуда взявшаяся, бабулька нагло решила перебежать нам дорогу - может, замечталась она, что ли. Мы молимся, как бы не сбить эту старую пенсию, попутно и весьма эффективно применяя более действенное экстремальное торможение всеми подножными и подручными средствами, в прямых смыслах этих слов. Бабка шарахается в сторону, тормоза визжат, а нам на головы начинает сыпаться эта чертова салака, сопровождая свое чертово появление своим чертовым тузлуком (рассолом), всю прелесть которого мы ощутили спинами и шеями. И вот такие, проперченные и подсоленные, мы вываливаемся вместе с рыбьей чешуей, хвостами и головами, вытряхивая особо любопытных салачин из карманов, из автобуса на дорогу, жутко матерясь. А эта бабка к нам прет.

- Ребята, - говорит, - угостите рыбкой, вы ведь все равно ее выбрасываете...

Вот там мы и сели.

 

Mixx: чем занимаешься ты?

(MS)Кисо: макет исправляю я

(MS)Кисо: прислали мне правки клиенты

Mixx: не понимают в дизайне ничего они

Mixx: силой воспользоваться для убеждения клиентов ты можешь

(MS)Кисо: великий петрович в деле этом пробовал свои силы без результатно

(MS)Кисо: им карту россии в место одно на сайте вставить надо, с петровичем великим ищем место подходящее

Mixx: в жопу им вставить карту следует, петровичу сообщи

(MS)Кисо: петрович и сам думает об этом, но средства материальные врядли заплатят они в случае таком

 

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,

раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через

пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а

они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.

Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один

пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.

На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая

история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин

мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

[DOMINIK]

На днях по ТВ показывали конкурс Мiss USА. В перерывах между проходами в купальниках и вечерних платьях показывали самих девушек, оживленно беседующих на разные животрепещущие темы. Например, как это несправедливо, что все считают, что если ты красивая женщина, то непременно дура В числе прочих обсуждалась там и (сюрприз-сюрприз!!!) тема мужчин. Так вот, к вопросу о bеst рiск-uр linе, или же в простонародье самой удачной фразе, которой мужчине удалось тебя снять, одна из участниц (конечно же, блондинка) с гордостью поведала всей Америке следующую историю:

- Это было на Рождество. Он подошел ко мне и спросил: "Wоuld уоu liке tо sреnd this Сhristmаs night with mе? `Саusе I nееd аn аngеl fоr thе tор оf mу Сhristmаs Тrее" (Хочешь провести этот рождественский вечер со мной? Мне нужен ангел, чтобы насадить его на верхушку моего рождественского дерева

 

парень: ответь, как ты ко мне относишься??

девушка: Нормально. Я вообще к вам лояльно отношусь и не понимаю почему не разрешают лав парад на площади и всё такое.

 

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником.

Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:

- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.

Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:

- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

 

- Как дела у твоей жены с вождением машины?

- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

 

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано:

'За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются'.

 

1 сентября. Вовочка пошел в первый класс.

Прибежав домой после занятий, с порога радостно кричит:

- Мама!!! Бабушка!!! А, вы знаете, что пиписька это х#й?

 

Победила революция хиппи в 20.. году. Стали они главными. Едуть на своей машине и видят - в старом подвале горит свет. Влетают в него - а там милиция.

Короче, повязали всех, посадили в свой разукрашенный бобик и увезли.

По дороги один хипарь у другого спрашивает:

- А шо мы с ними делать будем?

- Отправим на Соловки... Пусть феньки вяжут, пока хайр не отрастет.

 

Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.

- Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого?-возмутился прохожий, -Вы такой же слепой, как я!

- О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.

 

Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться.

- Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, -сказала она ему.

- Да, мэм, -последовал ответ, -А вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене, а не заниматься домашними делами.

- Одну минуточку, -сказала хозяйка, -сейчас я посмотрю, что там у меня есть.

 

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:

- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его...

шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?

Муж, возбужденный таким вопросом:

- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...

Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:

- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.

- Да? Тогда надо его снова посадить.

Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:

- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!

Мужик нервно орёт:

- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!

 

zzz

а жить в Москве где собираешься?

xxx

Есть 3 места :-)

zzz

:-D

Курский, Ярославский и Киевский? =)

[CaTuP]

Советская школа... Конец 80-ых... Урок рисования:

- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы будем рисовать лошадь с натуры. Ксения Собчак выйди пожалуйста к доске!

[CaTuP]

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:

- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.

Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.

- Ребята, у нас там морг вообще-то.