Анекдот дня

[Rue]

девушка в милицию обратилась и с ментом ко мне прибежала....

"меня на переходе какой-то парень схватил за грудь"

я пизденею...

"задержите негодяя"

ты не хватал?

но ТАМ НЕ ЗА ЧТО!!!!!

у меня нервы не выдержали..я ей так и рубанул... говорю, радоваться надо, гражданочка... что такая грудь еще кого-то интересует...

теперь сидит *** на меня жалобу строчит...

:о))))

а я в ответе на жалобу так и напишу

что предьявленное гражданкой мало похоже на грудь

[Guest ??????]

??????? ???? ?? ???????? ? ???????:

- ??????? ??????! ?? ??????? ??????!

????????? ???? ???????? ? ??????????:

- ??? ?????????, ????????

- ?????????, ???? ??????, ???? ??????? ?? ?????? ?? ?? ??? ? ?????? ??????!

- ? ? ??? ?? ?????????

- ???? ???????, ?? ??? ??? ????????!!! ?? ??????? ??????!!!

 

??????????? ? ????????:

- ??? ??? - ????-??????????, ?? ???????? ????????. ??????? ? ??????? ??????, ???????? ?? ??????!!!

- ? ?? ??????!

- ? ?? ? ??^$%?? ????????!

 

??????? ? ????? ??????? ???????? ??????? "????"...

??? ????????? ???????? ??????????;

??? ?????? ???????????? ?? ????????? ????????;

??? ???? ??????? ?????????? ?????? ?? ????? ?? ??????;

? ?????? ??????? ????????? ?????...

 

???? ?? ????? "?"? "?"

????????? ???? "?"

- ?? "?" ?????? ??? ?????

- ??????? ??????

- ??? ?????

- ???????

- ?????? ? ????

- ??? ? ? ???? ?? ????? ?? ?? ???? ????? ???????!

 

? ????? ??????????? ???? ??????? ?????:

- ????, ??????? ?????????????, ??? ?????????, ???? ????????? ???? ???????? ?????? ?????.

????? ???????? ????, ??????????? ?? ???????? ? ??? ????????:

- ???? ????????? ?????? ? ??????, ?? ????????? ?????? ?????? ? ??????? ????.

??????????? ?????? ?? ? ???????? ????????. ?? ????????:

- ???? ????????? ??????? ? ???????, ?? ????????? ??? ? ????.

??? ???? ????? ???????. ??????????? ??? ?? ?????? ??????????, ?? ?????? ????? ???? ?? ?????, ???????? ????????. ? ??????? ????????:

- ???? ????????? ???????? ???? ?? ???????????...

- ???? - ???????????? ???????????. - ??? ?? ????? ?????????

- ??, ???????????. ?? ????????? ?????, ??? ??????, ???????. ???? ???????? ? ???????. ??? ????? ?? ?????????, ?????????? ?? ? ???, ??? ???????. ? ???, ?? ?????????? ??????, ? ??? ????????!

 

??? ????? - ????, ??????, ?????????, ?????? - ????????.

- ??#, ??????? ???? ??? ???? ?? ???????.

- ???? ?????? ?????????.

- ?? ??? ?? ???????.

- ???????, ???. ?????? ????, ? ???? ?? ???????, ? ????? ???? ? ????????.

 

- ???? ???????????!

(???) – ??????!

(????????) - ????????! ? ??? ??? ????? ??????????!?

- ????? ?????? ???! ?

[Guest Пофигист]

Она: В первый день знакомства не даю!

Он: Мляяя, ну хотя бы возьми

 

К девушке:

- Да таких как ты я из инета гигами качаю!

 

Популярные запросы в Google:

1-е место: порно

2-е место: gjhyj

 

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт

 

Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К ннему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:

- А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них вареньеи продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаем в Америку!!

 

Прессконференция в министерстве обороны.

Генерал:

- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...

Журналист:

- Извините, почему такая неопределенность в мощьности, от 20 до 50?

- Генерал:

Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как еб@нет!

 

- Я играю на гармошке у прохожих на виду…

- Гулливер, мы торопимся, поставь ”Икарус” обратно на дорогу!

 

- Сын, ты куришь?..

- Папа, я дочь...

- Что б..ть, докурился?!!

[Guest Пофигист]

Большинство женщин любит ушами! Меньшинство, которое любит ртом, побеждает!

 

tux: романтика это когда идешь к девушке и в первую очередь проверяешь взял ли цветы, а не гандоны

sphere: это не романтика, это пессимизм)

 

lea: Катька, вот ты работала в мужском коллективе? Нет? Тогда ты НИЧЕГО не знаешь о грязных чашках

 

Лежит девушка и думает:

- Чего-то недостаёт....

Мысли её парня:

- Куда уж глубже?

 

xxx (23:14:35 15/07/2008)

шахтер выиграл!!!!!!!

yyy (23:14:49 15/07/2008)

молодец шахтер!

yyy (23:15:02 15/07/2008)

а во что шахтер играл?

 

- А я своей девчонке сказал, что она дура.

- А она?

- А она дура!

 

- Девушка, разрешите к вам пришвартоваться?!

- Давайте конец...

[Guest Пофигист]

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.

- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.

- А у моего золотые яйца!

-?????

- До сих пор не знаю, где в доме кухня...

 

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?

- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

 

Маленький тест на воспитанность:

вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ

Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек

Если получилось нечто иное - есть повод задуматься

 

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

 

Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик:

– За@бись!!!

Мужик идет дальше. Опять:

– За@бись!!!

Мужик заглядывает за забор, а там дедка бабку за волосы вокруг себя крутит, об землю колбасит и орет:

– За@бись!!!

Мужик ему:

– Дед, отпусти бабку, ей же больно...

Дед:

– Ей не больно, она сдохла.... За@бись!!

[Rue]

deep_sound: тут вообще молодежь ленинграда осталась?

KotЯRa-ZЪ: deep_sound, вся молодежь ленинграда уже давно на пенсии....

 

 

ххх:О!Кот пришёл.. мокрый весь

УУУ:А чо мокрый та?

ххх:Ды по росе видать бегал

УУУ:эээ и что?

ххх:Бегал и вспотел бля..

[Guest ??????]

??? ???????? - ????! ? ????? ?????? ???????? ??? ?????? ???? ???????, ??????? ??? ? ??? ?????? ???, ??? ???????.

??? ????? ??? ???????.

 

??????? ??????? ?? ????????:

- ???? ??????????, ??? ? ????????? ?????? ????? ?????????? ????.

- ??? ???, ??? ?? ???????? - ??????? ??????????????? ?????????.

- ?? ??????. ??? ? ????????? ??? ????????? ???? ?? ???? ??????.

- ? ??? ??????

- ????? ?? ?????? ? ???? ??????, ? ? ?? ??????????????.

- ??, ? ?????, ????? ????..

- ? ????? ? ??????? ????? ????.

- ??, ????!.. - ???????? ?????????.

 

???????????? ?????????:

"... ????????????? ? ????? ???????? ? ????????, ???? ? ??? ?????? ?????

? ?????????? - ?????? ??????????, ???? ???? ? ?????????? - ?????? ??????,

???? ???? ? ?????????? - ?????? ??????, ???? ???? ? ????????? - ??????

???????, ? ???? ???? ? ?? ????????? - ?????? ??? ??????? ???????."

 

?? ???? ???? ???????? ???? ???????? ????????.

????????: - ??????? ??????? ??????????. ?? ????????? ??? ????? ??? ??????????? ???????????!

?????: - ??????? ??????? - ???!! ?? ? ??? ????? ??????????? ???????????!

???????: - ??????? ??????? - ??????! ?? ?? ?????? ? ??? ? ???????!!

???????: - ??????? ??????????.. ??? ?? ?????????!! ??????? ??????? - ??????? ???????.. ?? ????? ???????!

????????: - ?????? ????? ??? ?? ???????!!!

 

?????? ?? ????????:

- ???????, ???? ???????????

- ??????! ? ????????????? ????????!

- ????????, ??????. ???? ?????? ??????.

 

??????????? ??? ???????:

-??????? ????!

? ??????.

?? ?????? ???? ???? ??? ??????? ?? ?? ?????.

 

- ???????, ??? ?? ??????? ??????? ????????

- ??????!

- ?? ?????? ?? ????, ????????.

 

— ??????, ?? ?????? ? ???? ??? ????? ??????

— ???? ?? ??????????!

[Guest Пофигист]

Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое миньет?"

Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..."

Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"

 

Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:

- Смотрите, здесь верх запаян.

- Безобразие! Так тут ещё и дна нет!

 

- Ты у меня прямо как сорока-белобока...

- Что, тоже люблю все яркое, цветастое и блестящее?

- Нет, этому дала, этому дала, а этому еще не дала...

 

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие Боевые пидоры!

 

19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой: - Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет. Отец, направляясь в ванную: - Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.

 

Дети разговаривают: - Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.

- А меня не порет.

- Как это?

- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

 

Просыпаются два мужика с жуткого бодунища. Один другому.

- Вась, а хочешь холодненькова пивка, чтобы душа вздрогнула?

- Конечно хочу!!! Еще и спрашиваешь?

- А я не спрашиваю, я издеваюсь!!!

 

Идет корова по лесу. Видит красная шапочка дремлит уставшая на пеньке.

Решила корова помочь ей, напоить молочком.

Подошла, водит вымям по лицу, молочко падает на губы, в ротик.

Красная шапочка сквозь сон говорит: Мальчишки, я же вас просила – ну не все сразу…

 

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:

- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?

- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.

- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!

- Тысячу долларов за один выстрел.

- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.

- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.

- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.

- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

[Guest Пофигист]

Привет, Малыш! - сказал Карлсон.

Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш.

 

Презервативы "Козацькi" - у них не только усики, но и чуб!

 

Оригинальное решение иракской проблемы нашли русские. Пока американцы, немцы и французы спорили, вводить или не вводить войска, русские с3.14здили всю нефть и воевать стало незачем.

 

На отдыхе всегда так: "в прошлом году было лучше".

 

Вчера решил исполнить супружеский долг и поставить галочку.

Так Галочку ещё никто не ставил.

 

- Девушка, знаете, у меня аналитический ум! Я умею сгруппировывать вещи по какому либо признаку за очень короткое время

- Нет, я девушка приличная, на анал и групповуху не соглашаюсь!

 

Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали…

 

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать не должен.

 

Тимати перепил и натошнил новый альбом.

 

Слепой таксист 7 лет ездил по городу, ориентируясь по матюкам!

 

- Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка pодителям.

- А где же вы с ней бyдете жить?

- Пока на столе в кабинете химии, а там - посмотpим...

 

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.

 

Американец говорит:

- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.

Русский:

- А у меня - сколько звезд на небе.

Грузин:

- Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

 

Женщины - они как голодные комарихи.

И те, и другие сосут кровь, чтобы выжить.

А если от них отмахиваться, они находят и сосут у другого.

[Guest Пофигист]

Диалог в кафе:

- Мадам торопится?

- Мадам не торопится.

- Мадам выпьет чашечку кофе?

- Мадам выпьет чашечку кофе.

- Мадам не замужем?

- Мадам замужем.

- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее толькочто изнасиловал незнакомый мужчина?

- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ееизнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.

- Шестнадцать раз?!

- Мсье торопится?

 

Встретились"новые русские". Разговорились.

— А у меня мечта есть — клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад навоза.

— А зачем вам это надо?

— Вы не представляете, с каким удовольствием 3/4 я буду отдавать государству.

 

Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка.

М.: Презерватив мне, пожалуйста...

Ф.: О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, анальные и т.д.

Мужик выбирает, платит.

Ф.: (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного секса!

М.: Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел...

Ф.: Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!

Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.

Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив... Ага, вон тот... угу..

Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?

 

братан ездил на Гавайские острова, показывал фотки, так вот даже там в какой-то глуши на черной глыбе вулканического происхождения нацарапано слово - "Х#Й".

 

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

 

-Ты сколько вчера выпил?

-50 грамм.

-50 грамм чего?

-В тротиловом эквиваленте.

 

Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и оставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает:

- Ну и зачем ты нас позвал?

- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.