Анекдот дня

[Guest ??????]

? ?????? ????????, ? ?????? ????????. ?????? ?? ? ????????? ?????

?? ????????????

 

- ?????, ????? ????, ??? ????????? ????? ???? ??????? ?????, ?? ?????? ???-?? ???????? ???? ?????????.

- ????????, ??? ????!

 

????? ??????? ????? ? ????? ????? ?? ????? ? ??????? ???? ???? ??????? ????? ???????????.

- ??????, ???????, ??? ??? ? ???? ?? ????? ??????, ? ??????? ? ????????? ???????, ????? ? ???? ????? ??????.

???? ???????????? ??????? ?? ???? ? ???????:

- ???????, ?? ????????? ???, ??? ?? ?????? ???????? ???? ?? ??????!

- ???????, ?? ????????? ????, ??? ?? ?????? ??????, ??? ? ???????????? ? ?????!

 

- ??-?-?, ????? ???????? ? ??? ?? ?????. ????? ??? ????????!

 

- ???? ?????????? ????? ????????, ???????? ??? ?? ?????!

- ?????!

- ???? ????? ???????? ????!

- ?? ??? ????? ????????, ??? ? ??????, ??? ????????? ?????? ?? ????!

 

??? ????? ??????? ?? ?????????.

????????, ??? ??????? ???????? 19-??????? ????? ? ?????????? ?? ????????:

"????? ?? ?*? ??????!"...

 

"???? 300 ????? ?????? ? ?????

 

???? ??????? ? ????????

 

??????? ?????? ?? ?????

 

? ?????? ?????????? ??????...".

 

?????? ???? ?????? - ??? ????? ??????????????? ?????...

 

??? ?????? ??**???...

 

??? ?????? ?????? ? Wind?ws ??, ? ????? ?????? ???? ????????? ??????? ??????? ??????. ??????? ??? ?? ????? ??????? ????????????, ??????, ??????? ????????? ???? ???????.

 

??????????? ????????? ?????? Wind?ws ???????????. ????? ???????? ?? ?????????????? ??????????????.

 

??????? ???? ? ???????? ?? ?????.

????: ????? ? ????? ???????? ???????????? ?????, ??????

?????: ?? ??... ?????? ????? ? ??????.

 

- ??? ??? ??????!

- ?? ???.

- ?? ? ?????!

- ?? ?????????? ?????? "????? ? ???????".

 

? ???,???????, ???? ???? ??????? ? ?????????, ? ? ??? - ??????? ? ?????????????.

 

- ????? ?????? ????? ????? ????????

- 500 ?????

- ??????

- ????????, ??????? ??????? ?????, ?????? ?????...

 

? ??? ?????? ????????, ??? ??? ???????????? ?????, ?? ?????? ? ??????????????? ???????? ????? ????????

??????? ?? ??????? ????????? ?????????? ??????? ?? ????????? ? ????? ??????? ???????????? ??????????? ????????? ?????

[Guest Пофигист]

Заходит алкаш в общественный сортир, видит - на полу рубль валяется.

 

Он говорит:

 

-Фу, буду я ещё какой-то вонючий рубль с грязного тубзолетного пола поднимать! Достаёт сотку из рукава, швыряет на пол и говорит:

 

-А вот СТО ОДИН рубль можно и поднять!!!

 

Кубок Евлоиги УЛЕБ, Кубок УЕФА, кубок мира по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было ракетные комплексы "Тополь" на Красную площадь 9 мая выкатить

 

xxx: я потерял девственность...

yyy: лог сохранился?

 

"Российские (советские)хоккейные болельщики смотрят матч:

 

70-е годы:

- Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк

пропустит одну-две шайбы?

 

80-е годы:

- Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?

 

90-е годы:

- Кому достанется "бронза"? Нашим или финам?

 

2000-й год:

- У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших

или у итальянцев?"

 

2008

ЧТО БЫ НАМ ЕЩЕ ВЫИГРАТЬ????

 

Я придумал новую систему защиты Пентагона!У них же там(судя по фильмам) все секретные базы обязательно к инету подключены. Надо размер базы изначальный задать 2 терабайта(фиг с ним,что пара тройка записей-ссылок на порнуху) и урезать канал до 100kbps.Аццкий Ирацкий Хацкер, героически взломав все трехзначные пароли, пытается выкачать шибко секретную базу, видит сообщение:"0.001% скачано,осталось времени 5 лет 4 месяца 17 дней 5 час. 45 мин. 20 сек." и рвет на себе волосы.

 

Трое в ограниченном пространстве поют жалостливую песню один со скрипкой, один в разорванной рубахе и босиком,

Билан на евровидении использовал для победы сценарий фильма Кин Дза Дза!!!

 

1: Слушай, в слове "хитровыебаный" - должно быть две Н, или одна?

 

2: причастие совершенного вида. Две "Н".

 

1: Вот и я думаю...

 

2: а что? резюме составляешь?

[navan]

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России

надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

++++++

Жора, принесите маме сигарету.

- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?

- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!

++++++

 

- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.

- А чего Вы сразу угрожаете?

[Guest Пофигист]

Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:

- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?

- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

 

А вы знаете, что если разбить тарантиновское "чтиво" на несколько отдельных кусков, залить в винамп и включить shuffle, то есть шанс, что мона позырить нормальный фильм с ровной и четкой сюжетной линий. А если не получитсо... хулетам всеравно гениальна

 

...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...

 

Чтобы построить Великую Китайскую стену, нужно взять ведро великого китайского цемента, два ведра великого китайского песка и бригаду великих китайских молдаван...

 

Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд сексменьшинств. Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?

 

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение..

Пора начинать третью мировую, пока прет!!

 

- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!

- А ты чтo, Фрейд, что ли?

- Причем тут Фрейд?

- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!

 

В этом году Путин ушел с поста президента России, чтобы баллотироваться на пост президента США. Год такой - выиграем чемпионат по порабощению мира, пока

везет...

 

Гус Хиддинк огласил состав сборной России по футболу на Евро-2008. В него вошли Плющенко, Билан, Валуев, Медведев, Шарапова, Овечкин, Дик Адвокат и боевой

расчет баллистической ракеты Тополь.

 

Сенат США издал указ о замене устаревшего пропагандистского лозунга "Русские идут" на "Русским прёт".

 

Мэрия Монте-Карло совместно с мэрией Лас-Вегаса объявили о закрытии казино для граждан России до конца текущего года.

 

В связи со сложившейся ситуацией правительство Туркменистана заявило об объявлении войны России и немедленной безоговорочной капитуляции с условием

обязательного аннексирования ею завоеванных территорий.

 

Указ Госдумы РФ об изменении календаря и признании каждого следующего года високосным вызвал бурю осторожных протестов в кулуарах Евросоюза.

 

Осень 2008. Русский пилот выигрывает чемпионат мира Формулы-1. Берни Экклстоун приходит к Максу Мосли:

- Макс, но как же так, у нас же не было в чемпионате русских пилотов!

- Да, но главным призом у нас было гражданство России...

 

 

Довожу до вашего сведения, что все деньги, направленные министерством в наше НИИ по изучению НЛО и паранормальных явлений, тратятся сотрудниками нашего

НИИ на покупку спиртных напитков. Прошу заметить, что лично я за 15 лет работы в НИИ, ни разу не видел НЛО и ни встретил ни одного паранормального явления,

в отличии от моих пьющих коллег. Что поделаешь, у меня ведь язва и пить мне абсолютно нельзя .

 

Прошу принять меры по лечению у меня язвы, так как НИИ в моем лице теряет ценнейшего сотрудника, который мог бы увидеть такое, какое еще никто не видел.

 

С уважением, Go oD

 

Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, но затр@хает...

 

Остановил Валуева гаишник. Тот, нехотя вылезает из машины со словами: "И сколько ж вас еще осталось+"

 

Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение

- Купи мне сессию!

[Guest Пофигист]

Вообще-то, "всех люблю на свете я", кроме той бл@ццкой с@ки, которая сидит на этом долбаном телевидении и, kibenimat, прибавляет громкость во время рекламной паузы.

© Nellie

 

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

 

Объявление в сексшопе:

Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

 

Американская логика (на основе фильма "День независимости"): Когда создается угроза абсолютно ВСЕМУ ЗЕМНОМУ ШАРУ и ВСЕМУ ЖИВОМУ, существующему на нем, американцы уезжают спасаться к родственникам в соседний город или штат.

 

Однажды медвежонка Умку на дрейфующей льдине унесло в Северный Ледовитый океан. И умер бы он там от голода и холода, если бы не ледокол "Ленин", намотавший его на винты...

 

Сегодня в метро попалась злобная тетка с желтым лицом (толи моча в голову ударила, толи желчи напилась). И вот все её понимаешь ли толкают, и жить мешают и вообще :

"Понаехали тут в мою Москву!!", на что солидный дядечка-армянин порадовал: "Извините, Юрий Михайлович, мы вас сразу-то и не узнали"

[navan]

Отец ругает сына:

- Шел бы работать, чем днями напролет по улицам слоняться!

Да я в твои годы, между прочим, по ночам вагоны разгружал!..

Жена с кухни:

- Ага, пока не поймали....

++++++

К менту подбегает мужик и кричит:

- Помогите, помогите! У меня машину угнали!

- Видел, видел... Профессионально работали, черти!

++++++

Что выгоднее всего pазводить в pоссийском наpодном хозяйстве?

- Водкy водой.

[Guest Пофигист]

Гений Леонардо Да Винчи был настолько велик, что он не только придумал вертолет и парашют, но ещё явился во сне Менделееву, переодетый таблицей.

 

Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.

 

Картошка дороже бананов, киви по цене вровень с капустой. Что-то у меня уже сомнения стали появляться - в какой стране и на какой широте я живу?

 

Lenochka: лена,17 лет,кривой рог

Андрей: Классно))

Lenochka: что раскажешь о себе?

Андрей: давай ты лучше расскажи о себе

Lenochka: а что тебя интересует именно о себе?

Андрей: давно это у тебя?

Lenochka: что?

Андрей: кривой рог

 

Загадка: "Hе стучит, не pычит, не цаpапает пол ?"

Ответ: "Советская машина для стука, pычания и цаpапания пола"

 

Любимый, тебе пришло сообщение с номера "Деканат" - они интересуются, проснулся ли "их зайка" или еще нет

Так что у тебя, бл@ть сейчас два выхода - либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со своим деканом словами "Привет, Зайка" или ты подъезжаешь к моему дому,

собирать свои вещички под окнами!!!

 

Бл@аааааааа, поехали в деканат .........

 

- Учительница спрашивает:

- Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?

Вовочка тянет руку.

- Ну давай, Вовочка, отвечай!

- От картошки!

- Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?

- Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

 

Ко дню ВВС.

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:

"Второй, а ты так можешь?" И раз, петлю.

"Третий, могу" Повторяет и: "А ты так?" Делает колокол.

Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: "Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите."

Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай!"

"Смотрите!"

И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,+, пять. Истребители не выдержывают:

"Первый! Ну?"

"А я уже сделал!"

"Что?"

"Сходил посрал с сигареткой!!"

 

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась и рожать стали женщины...

 

- Коллега, выбросьте Ваш модем на помойку. В Вашем возрасте пора уже ходить в интернет по большОму.

(с) kvv

 

Знаете ли вы, что:

- Если некоторое время не беспокоить губернатора Калифорнии, он "уходит" в спящий режим.

 

- Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют...

 

Познакомились с ней прикольно. Когда с кентами на море были. Девка не тихоня, но приличная. На втором свидании сидим вечеров на пляже. Шото в небе мелькнуло типо метеорит или хз. Она грит, мол загадуй желание. Посмотрел на нее в купальнике, загадал... ТЫДЫЖ!!! Пощечину мне вполне реальную отвесила и с улыбкой такой милой: другое загадай.

[navan]

Юноша покупает обручальное кольцо:

- Пожалуйста, сделайте гравировку "Клаве от Гены".

Пожилой ювелир:

- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...

++++++

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?

- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...

++++++

- А вы Кафку любите?

- Да, особенно грефневую!

[Guest Пофигист]

Женщина наиболее хороша, надетая мужчине на голое тело..

 

- Ну как? Видели невесту? Что скажете?

- Мне в ней не понравились три вещи.

- Какие же?

- Ее подбородок.

 

Объявление:

Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!

 

- Колющие, режущие предметы есть?

- Есть, режущие.

- Что?

- Стринги...

 

Реклама Мистера Пропера:

Повар: - Чтобы вычистил все к моему приходу!

А там гора посуды... Помощник повара стучит по кастрюлям, появляется мр.Пропер:

- Чего желаете?

Помощник(кровожадно): - Чтобы он не вернулся!

 

Девственность - это брэнд.

Но рано или поздно приходится проводить рэбрендинг.

 

Одна подруга жалуется другой:

- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?

Та ей отвечает:

- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.

Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:

- Шшш-ш-ш-ш...

Мужик:

- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

 

По городу нужно ездить со скоростью не меньше 170 км/час. Иначе гибдэдэшники догонят и оштрафуют

[Rue]

Сегодня прораб приезжал, занятную историю рассказывал:

Приехал к мужыку друг, сто лет не виделись, решили отметить, ну и пошли за водкой, а мужик, когда уходил, забыл на диване сигарету в пепельнице. Приходят.... вся комната в копоти - сгорел диван. Слава богу, всё обошлось диваном, который быстро потушили. Вытерли стол от копоти, сели пить, уже не за встречу, а за сгоревший диван. Только-только налили, как в окно врываеться пожарник. Мужики говорят, мол, *спасибо, но мы тут сами уже справелись!*, пожарник заявляет *не ебет!* и заливает бедолаг пеной))))

 

бабуля жжет: увидела по телеку медведева. спрашивает -кто ето? я- бабуль,у нас новый президент, ты не знала? а она- Дааа? а Ельцина куда дели? ?!! я ей- помер! - она -КАК помер?? молодой был совсем..... я уж и не знаю как ей про Сталина то сказать...