Анекдот дня

[navan]

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка.

Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:

- Нахал! Да ещё при жене!

Двери лифта открываются, девушка выскакивает...

Мужик весь красный, заикаясь:

- Ира, честное слово!

- Да ладно... Это я погладила...

[Guest Пофигист]

У меня во всей квертире ремонт идёт, а я сижу в единственной чистой комнате в WoW играю, тут ко мне заходят рабочие, типо пообедать, ну я необращаю внимания, они сидят чёто по своему говорят, потом замолкают уставившись в монитор, чёто пристально рассматривают, и один из них выдаёт гениальную фразу:

"Ахмед, ты посмотри как плитка положена, у менябы так не вышло, во дают..."

 

Акция в ларьке (дословно):

"Полтарашка Очаково крепкое + семечки = 35 руб."

Гопота захватывает мир!

 

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:

- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.

Парень про себя: *ля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:

- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.

Парень про себя: *ля, куда я попал?! Девушка:

- Хочешь незабываемую ночь?

- Да!

- НАСИЛУЮТ!!!

 

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую х%йню он несет?!

[navan]

Вступительная лекция в техническом ВУЗе.

Профессор говорит:

- Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?

Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.

- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось когда утром

заливали бак а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

[Guest Пофигист]

Сенсация дня!!! Госнаркоконтроль наконец-то заинтересовался Евгением Петросяном!

 

Нашел тока што в холодильнике шоколад Dоvе...

Сразу вспомнил што "Dоvе на четверть состоит из увлажняющего крема"

 

По радио сейчас передали:"В молдавии завершился конкурс по фигурному укладыванию керамической плитки". Видимо им уже всё равно, решили плыть по течению стереотипов...

 

вагоны метро оказывается раскрашены под банки сгущеного молока.

 

В Японии выпустили туалетную бумагу с описанием достоинств Vista SP1

 

Надо завязывать с WoW... Иду домой после учебы, а там девчонка прикалывается бежит на месте, первая мысль: Лагает...

 

- Поднять паруса!

- Капитан, у нас судно на электродвигателе...

- Поднять электродвигатель!

 

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

[navan]

Муж собирается на работу и спрашивает жену:

- Ты мой пиджак почистила?

- Да дорогой.

- А брюки?

- Разумеется дорогой.

- А ботинки?

- А у тебя и там карманы есть?

[navan]

У адвоката спрашивают:

- Сколько вы берёте?

- 1000 долларов за 3 вопроса.

- Так дорого?

- Да. И каков будет ваш третий вопрос

++++++

После ужина в дорогом заведении один джентльмен спрашивает другого:

- Сэр, почему весь ужин вы целовали руку даме, которая сидела слева от вас?

- Видите ли уважаемый, мне забыли положить салфетку...

[Valter]

Испекла бабка колобка. Отпускает его погулять и говорит ему:

- Колобок, ты только в Макдональдс не ходи, тебе там сосиську в попку вставят.

[navan]

Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:

- За чем стоите, девушки?

- За селедкой, бабуль, - шутят те.

- Ну, тогда я за вами буду.

Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места в авто. Сержант:

- А ты что здесь делаешь, бабушка?

- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то...

[navan]

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:

- Мама, а у меня теперь есть мальчик!

- Радость моя, и где же он учится?

- Ты что, ему всего три месяца!

[Guest Пофигист]

-Товарищ гашиш, у меня сегодня бабушка приезжает , не могли вы бы меня, на час раньше отпустить.

 

По телеку:

"... самый татуированный член российской эстрады - Тимати..."

 

в 19 веке фраза "получить ссылку" имела другое значение

 

друзья мне конечно уже намекали что похож на арангутана, но когда мои фоты стали удалять с одноклассников коментируя это тем что на фотографии животное...

 

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает

- И что у вас красавица?

- Да дергается она и глохнет.

Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет.

Я платить не буду. МУЖ"

Механик закрывает капот.

- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.

Девушка раздраженно:

- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

 

Психологический опросник в военкомате.

Считаете ли вы себя дебилом?

а) Да

б) Нет

в) Не знаю

 

кстати, до осени этого года я на полном серьезе думала,

что 92, 95 и 98 - это ГОД ВЫПУСКА БЕНЗИНА.

 

Двое друзей разговаривают:

- Что вечером делать будешь?

- Да вот с девчёнкой познакомился...

- Так иди - по*рахаешься!

- Я дал обет!

- Ты дал баёб!!!!!

 

Приходит домой обкуреный папаша и спрашивает:

- А ты когда нибудь курил травку, сынок?

- Я дочка, папа...

 

- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?

- Да.

- Ты меня любишь?

- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.

- Нет, Леша - ты меня любить должен, а иначе не откосим.

 

К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35... Смотреть нечего стало гораздо больше...

 

Если любишь кого-то - отпусти на волю...

И если не вернется - выследи и убей.

 

- Что больше всего разочаровало вас в приданом?

- Невеста!!!

 

Ученые, сравнив людей и приматов, пришли к выводу: Когда труд делал из обезьяны человека, без о-о-о-чень хороших пиздюлей не обошлось.

 

Путин:

- В ответ на размещение американских ракет в Европе, из-за ядерной угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе.

Буш:

- Так у Парагвая нет ядерных ракет!

- Уже есть, мы продали.

 

этапы ухаживания за девушками

1. я у Вашего дома

2. я у Ваших ног

3. я между Ваших ног