Анекдот дня

[Guest ??????]

??????? ?????? ? ?????? ?? ????????????? ? ???.?????? ??????????????? ?????.??????????: ??? ????- ??? ?????? ? ?????? ????????? ??? ??????. ????? ????.-? ??? ???? - ???

?????? ????????? ? ????? ??? ???????. ??? ??????? ?????.-???? ?? ??? -? ??! -?? ??? ?? ??? ????? ?????????? ? ??????????????!!! -??,?? ? ???? ???? ?? ??? ????? ????

?????????!!!

 

????? ??? ??????? ???? ????????, ?? ???????????, ??? ??? ?????...

 

???? ??????? ?? ??????, ???? ? ????????.

 

? ???? ????? ??????????? ? ???????????, ? ??? ?????? ? ????????? ??????, ??? ?????? ??? ???? ?????????? ??????????? ? ???????????!

 

????????? ???, ????? ? ?????, ? ???? ??????? ??????????. ??????, ????? ?? ?????? ?????? ??????? ?? ??????? ??? ????????.

?? ????????? ???? ??????????, ?????? ????? ???????? ? ????????????? ???????? ?????????. ??? ??????????????? ? ??? ?????? ? ??????? - ????!

??? ?????? ??????????.

??? ??? ??????????:

- ???????

- Yes, Mister President.

- ?? ???? ????????

- ???????????? ??????? ?????? ????? ??? ?????????!

- ???????!

????? ????? ????? ? ?????????? ????????? ??????? ?????, ????????

? ???????????? ??????????? ? ?????? ??? ? ????? - ???! ??? ??????

???????, ?? ?????.

????? ??????????:

- ???????

- Oui, Monsieur le President.

- ?? ???? ????????

- ??????????? ??????? ????????? ????!

- ???????!

??? ????? ????? ? ?????????? ?????? ????????, ???????? ? ??????

????????? ? ??? ? ?????? ?? ????????? - ?????! ? ???? ? ?????? ?????,

? ??? ???? ?? ??????????.

????? ??????????:

- ???????

- ????? ???!

??? ? ???????:

- ?? ?? ????? ????!

????? ?????. ????? ???????? ? ??????? ? ??????? ?? ??? ???:

- ??, ????? ????????? ?? ???????

- ??-?.

- ???????! ????????????? ??????? ? ???????.

- ? ????? ??? ??? ?????? ??????????? ? ?? ? ???? 40-? ??????, ? ? ???

?? ?????? ?????? ??? ?????? 45-?.

 

????????????? ??? ????????????:

- ? ? ???? ??????? ?? ??????????...

- ??? ??????

 

??????? ???????? ???? ?????, ?? ????? ?????? ??? ???????? ?? ???? ? ??????:

- ???? ??? ?? ??????!

[Valter]

-Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Прием.

-Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием.

-Приказ Хорька. Прием.

-Белка, Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием.

-Кабан, Кабан, ты дятел, понял!?

-Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек-не понял. Прием.

-Кабан, сyка, ты всех за#бал! Лети молча. Конец связи!

[navan]

Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.

- Ну, и как тебе супружеская жизнь?

- Ну, как, пить нельзя, курить нельзя...

- Наверное, жалеешь?

- Жалеть тоже нельзя...

++++++

Один мужик у другого спрашивает:

- Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!

- Да вот, надоело по столовкам питаться...

- Ну а сейчас?

- А теперь нравится!

++++++

На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот.

- Лягушка, вода тёплая?

- Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.

[navan]

Приходит мужчина к Богу и спрашивает у него:

- Господь, зачем ты создал женщину такой красивой?

- Это чтобы ты любил ее, отвечает Господь.

- Господь, а зачем ты создал женщину такой ласковой и нежной?

- Это чтобы ты любил ее, отвечает Господь.

- Господь, ну, а зачем ты создал ее такой глупой?

- А это чтобы она любила тебя!

++++++

Говорят, что девушки любят ушами...

- Что?

- Ушами, говорю, любят.

- Что?

- Иди домой, фригидная!

++++++

Парень с девушкой сидят в ресторане.

Заказали лёгонький салат. Сидят, едят.

Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец, парень произносит:

- Ну что? Может, горячее закажем?

- Да,да,- радостно говорит девушка.

-Официант! Два чая, пожалуйста

[navan]

- ?? ??????????! ?? ?????? ????? ??????? ????????.

???, ??? ?? ???????, ????? ???? ???????????? ?????? ???!

- ????? ????!

- ???, ????? ?????

- ??????????? ?????? ???? ????? ????!

++++++

?????? ????? ?????? ?? ?????:

- ???????, ?? ?? ??????, ??? ????? ???? ?????

- ????????, ? ???? ?? - ???? ????!

- ??? ? ????! ?????? ?? ????, ??? ????!

[Valter]

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:

- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!

Разверзаются небеса и господь говорит:

- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.

Она говорит:

- Хорошо.

Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:

- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!

Разверзаются небеса и господь говорит:

- Да я вас, б..ядей, на этот корабль три года собирал!

[DOMINIK]

- О! Привет! Года два не общались!!! Как жизнь?? Чего нового??

- Да вот сок купила.

 

* * *

 

Если ностальгия - это мечта о прошлом, тогда эрекция - это мечта о будущем...

 

* * *

 

О чём ни спроси - все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, всё, что угодно... Вместо того, чтобы подсказать нужную настройку .

 

* * *

 

Что-то мы отклонились от стержня нашей дискуссии. поэтому хочу вернуться к изначальному обсуждению и спросить в связи с этим - ну что, телки будут?

 

* * *

 

Депрессо - это эспрессо без молока, готично-депрессивный.

 

* * *

 

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

 

* * *

 

Ей палец в рот не клади — отсосет.

[Valter]

- Иду я по улице, а навстречу мне девочка: "Дядя, дай рубль".

Ну я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал... А вечером от жены получил:

"Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"

[navan]

- Вы откуда?

- Из-под Питера.

- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.

- Бишкек..

++++++

Официант, вина и фруктов, пожалуйста!

— Можно чуть поконкретнее?

—Можно. Сто грамм водки и огурец.

++++++

-Хорошо у вас в Израиле!

Полиции не видно,но такое ощущение,что она всегда где-то рядом

-Спасибо! А вот у вас здесь все наоборот

[DOMINIK]

- Что вас беспокоит, коллега?

- Только то, что у меня сейчас нет денег.

- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?

 

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?

- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

 

- Так долго продолжаться не может, - подумал я и решительно закрыл браузер.

- Но ведь и так долго продолжаться не может, - подумал я и вновь открыл браузер.

 

Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой." Ответ: "Житомир". Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!"

 

- Ты не знаешь который сейчас час?

- Знаю.

- Спасибо.

 

- Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться.

- Мона один волнующий меня вопрос?

- Валяй.

- Точно тока парней брать?!

 

- Доктор, сторож вашей клиники Семеныч - такой привлекательный мужчина...

- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями...

 

- Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились! Что это может быть?

- Скажите, а ребёнок здоров?

- Да, доктор...

- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает...

 

После первой брачной ночи.

Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...

Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний.

 

- Мендель, твой пес подпускает близко людей?

- Конечно! Как же он иначе укусит?

 

- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...

- Не пойду! Я не такая!!

- Не такая? Вы что не моетесь?!?!

 

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:

Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешься??? Время всего 17:20!!!

П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....

Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!

П: А че тебе собираться-то? Хлебальник закрыл и пошел.....

 

- А помните как midi на телефоне слушали? Золотые времена...

- Эх, молодежь... Вот кто нибудь помнит, как музыку на китайских электронных часах слушали? Вот это времена были...

 

- А я вчера у окулиста был?

- Что сказал?

- Сказал, чтобы я азбуку учил!

 

- Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?

- Видел.

- А правда, что он колется?

- Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!

 

- Что-то ты в последнее время очень нервничаешь, что случилось?

- У меня дурные предчувствия.

- Да, в чем дело?

- Моя бывшая жена развелась с третьим мужем и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был у нее вторым...

 

- У тебя такие круги под глазами.

- Это я циркулем, посмотри, ровно?

 

- Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 200 маленьких плюшевых зайцев?

- Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено...

 

- Знаешь, как я называю девушку, которая не дает?

- Как?

- Дот.

- Почему?

- Неприступная с щелью.

 

- Как остановить негров, насилующих женщину?

- Бросьте им баскетбольный мяч.

 

Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:

- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.

- Который крем?

- Такой в тюбике, на нём "Момент" написано.

 

- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?

- Ой, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку...

Муж звонит:

- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в тундру. В одноместный чум, с видом на дрейфующую станцию!

 

Сегодня впервые за несколько месяцев на ночь выключил свой комп... еле уснул в этой ужасной тишине...

 

Называть кошку кошкой ещё не есть признак хорошего воспитания. А вот называть кошку кошкой, когда ты об неё споткнулся..

 

В Китае родился ребенок с презервативом на голове! Их уже ничего не останавливает!!!

 

Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица.

 

Вопрос армянскому радио:

- На какой девушке лучше жениться - на симпатичной или страшненькой?

- Оба варианта имеют свои плюсы и минусы. Если вы возьмете замуж дурнушку, намного меньше шансов, что она наставит вам рога... С другой стороны, если жена вам надоест, сплавить кому-нибудь смазливую особь гораздо легче...

 

- Беляшики горячие, беляшики горячие!

- Бабуль, а с чем беляши-то?

- Зато горячие!

 

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:

- Доpогой, я хочу pебенка!

- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

 

- Жена меня постоянно пилит и пилит. А за что? Ночами работаю, все деньги до копейки приношу - все равно пилит! И чего ей, суке, не хватает?

- Кобеля!

 

- Дай лучше сигарету!

- Ой, Саш - на, конечно...

- Откуда у тебя сигареты?! Ты ж не куришь!

- Ну ты же презервативы с собой носишь...

 

- В Латвии у полиции зарплата высокая.

- А вы откуда знаете.

- Вот две недели там были - ни разу документы не проверили.

- Зажрались...

 

Таксист рассказал.

Уже поехал он домой, жене позвонил. Тут голосует девушка - оказывается, по пути. В конце пути девушка предлагает расплатиться "натурой". Он не устоял.

Жена услышала "универсальную шоферскую отмазку", в которой была ровно половина правды:

- Пробил колесо. Полтора часа трахался!

 

- Привет, что делаешь?

- Ничего - я на работе.