Анекдот дня

[DOMINIK]

О! Всем пример! Новичок и сразу всё красиво!!!

[navan]

ну а правила форума

2.10 Написание постов красным цветом, а равно злоупотребление ЗАГЛАВНЫМИ и жирными буквами, за исключением раздела: С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!! в Болталке или оформления Вашего топика.

 

Пофиг чтоли

[navan]

Жена мужу в постели:

-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!

-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?

++++++

Урок русского языка.

учитель пишет предложение на доске: Мужчина имел женщину в бане.

- Иванов, разбери предлажение по частям речи.

- Ну, женщина - подлежащее, мужчина - надлежащее, баня - предлог.

- Садись, Иванов, четыре.

- Почему не пять?

- Потому что баня в этом случае не предлог, а место имения

[navan]

Вась, у тебя сигареты есть?

- Нет, я же не курю.

- Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь

++++++

- Как ты можешь смотреть, - говорит муж жене, - на эти извращения?

- Не мешай. Это конкурс "Евровидение".

- Извини. Я подумал, что зто парад трансвеститов.

[Guest Пофигист]

- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!

- И что?

- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!

 

Дарил букеты роз, катал на джипе,

Летели сотни долларов в трубу,

Ну а она, она сказала мне: "Простите,

Вы гопник, сэр, а я такое не $бу..."

© disassembler

 

В Китае взорвалась ядерная бомба.Грубо говоря,жертв нет.

 

Пpиходит мужик к сексопатологу и говорит:

- Доктор знаете у меня серьезная сексуальная пpоблема возникла.

- Какая?

- Вчеpа откpываю кошелек, а там #уй!

 

Вместе с нами в троллейбус зашла девица.

Особенно выдающимися были ногти - сантиметров пять. Как с такими ногтями

можно жить - ума не приложу. На задней площадке стояли ребята - лет по 15. Долго хихикали, а когда совсем осмелели - один подкатил к этой

девчонке.

Парень:

- Девушка! А можно вам вопросик задать?

Девушка:

- Можно!

Парень:

- А как вы с такими ногтями задницу себе вытираете?

Девушка (ни минуты не задумываясь):

- А мне такие гавнюки как ты вылизывают.

[Guest Пофигист]

Новости.Анна Семенович вызвана в прокуратуру.Просто по приколу,позырить))

 

Hедостаток водки - единственный недостаток водки.

 

"...

- Что то у меня от этой травы во рту пересохло

..."

Серия "Лунтика" показанная вчера в "Спокойной ночи, малыши", кусок разговора гусениц.

 

- Привет, моя любимая девочка! Чем занимаешься?

- Приветик! Дом-2 смотрю.

- Дура, больше не пиши мне...

 

Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону:

- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только

встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что

ты - никакого секиса, давай, пока!

Отключает телефон, звонит:

- Лена, я с женой сегодня в театр иду, никак не получится

встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - мое

любимое, целую!

Отключает телефон, тут же набирает номер:

- Костыль, мне место заняли? и пиво возьмите, через пятнадцать минут

буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит...

 

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.

Она: На мальчишниках всегда кучи бл@дей.

Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.

Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

 

Принципиально, никогда не подаю нищим. Но недавно отдал все, что было в карманах, и не жалко!

Поднимаюсь из подземного перехода. Как всегда почти продираюсь через просящих.. На самом верху, немного в стороне от "страждущих". Сидит заросший мужичонка и попивает пиво.

Рядом, открытая коробка из под модема "Zuxel", почти полная денег!

На крышке надпись:

На пиво у меня есть! На интернет не хватает!

 

- Ну как там, в Москве?

- Здорово, но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе.

 

|Чёрный квадрат" Малевича - это обычный пейзаж, напечатанный с разрешением 1 пиксель на квадратный метр в битовом формате.

[Guest Пофигист]

Стою сегодня в киоске, заходит чел, по виду понятно, что что-то не так.. Говорит по телефону, попутно приближаясь ко мне и к продавщице, слышу следующее:

(чел говорит по телефону) "Лёх, че там с моей машиной?.. В страховую звонил?..", потом обращаясь к продавщице "Дайте пару миллера", потом ему что-то говорят в телефоне, он

поворачивается к продавщице и говорит "..и еще 2 бутылки водки", расплачивается, подходит к выходу и так грустно в трубку: "Лёх, те пиздец..."

 

Егор Титов отказался выступать за сборную, потому что хочет больше

времени уделять футболу.

 

Ходят слухи, что в детстве Джорджа Буша укусил дебил.

 

Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"

 

Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому

что Сашины вещи теперь стирает Паша! Осенний призыв: в

любом месте веселее вместе!

 

Алкоголик - это тот, кто пьет больше тебя.

 

- Думаю, не стоит угощать даму хурмой перед минетом...

 

Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.

 

Из РЕАЛЬНОЙ беседы главного сисадмина с кандидаткой на вакантную должность сисадмина:

 

- А какие ОС вы знаете?

- Как, как?

- Ну операционные системы... Что, например, у вас стоит на компьютере?

- У меня киска?

- Что?!

- Ну, киса такая плюшевая.

 

Со слов знакомой:

Прихожу с церемонии вручения дипломов. Мама настороженно:

- Ты пила?

Я, мрачно:

- Я топор.

 

Встречаются 2 гопника и один у другого спрашивает:

-Что-то Коляна в последнее время не видно,что с ним случилось?

-А он в реанимации лежит третий день уже.

-А что с ним случилось?

-Да вот он набухался,на улице пристал к какому-то студенту и порвал ему ватман.

 

Захoжу я как-тo в аптеку, смoтрю, чтo на витрине лежит. Прoдавщица

мoлoденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет пo 18 и самый oтвязный гoвoрит:

- Девушка, у вас презервативы есть?

- Есть.

- А примерить мoжнo?(Все ржут.)

- А чтo, бoишься, спадать будет?

[Guest aleso]

Как узнать цвет глаз у блондинки?Надо ей в ухо посветить фонариком!

[navan]

- Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?

- Докторскую делаю!

- Диссертацию?

- Колбасу!

++++++

В нашем спортивном клубе самая популярная секция - это скалолазание!

-А почему?

-Тренировки обычно проводятся на задней стене здания женской бани

++++++

Бухгалтерша:

- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!

[Guest ??????]

????? ??????????? ????????????? ???????? ???????? ???? - ??? ?????????? ?????.

 

xxx: ?????? ???????, ??? ???? ????? ?????????? ?????????? ????? ??? ????????? ? ?????????? ??????, ?? ?????? ?? ???????? ???????? ??????.

???: LOL

xxx: ? ??? ? ????? ?????? ???????????? ??????????, ????? ?????? ????? ?????????? ? ?????? ????? ?? ?????????. ?????????? ???, ??? ?????? ??????? ????????? ?? ??????? ?????

????????.

 

??????...

- ??????.

- ???? ??? ?????..?

- ????.

- ????? ???????. ???? - ????.

- ???...

- ????? ???????

- ???

- ?????... ? ????? ??????? ?? ????????????

- ????.

- ?????????! ?????? ???? ????????!

- ??????... ? ?????????? ??? ???????????? ?????? ? ???????...

 

?????, ??? ??? ??????? ???????? - ??????, ??? ??%??? ?? ?????????, ?? ??? ????? ?????? ????? ?? max bet.

 

???? ???????? ? ????:

- ????, ???????? 2000 ????.

- ???, ???? ?? ??????? ???? ? ?@???.

???? ?????? ???????, ?? ?????? ????? ???? ?????, ??????? ??????????...

...???? ???? ???? ??????, ? ??? ???????? ???? ?????.

- ?? ?????????

???? ????????:

- ? ?????? ??????????? ??????? ??? ??? ???????? ???????? ? ???? ?@?, ????? ? ?????? ??? ??? ??????.

 

??&??? ? ?????, ?????? ? ???????????, ???????, ??????? ??? ??? ????, ?? ????, ?? ?????? ????? ? ????????? ?????????, ? ????? ????? ? ?????? - ???????? ???????? "????? ????"!