Анекдот дня

[navan]

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки

не пропускают!

- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с

голой женщиной лежать и не прикоснётся!

- Рассказывай!

- Да я по себе знаю!

[navan]

Идет заседание Государственной думы. Председатель:

– Господа депутаты! Все, что мы хотели для себя, мы сделали: заводы и фабрики как хотели, приватизировали, недвижимость за границей купили, своих наследников до 10-го поколения обеспечили. Вообщем, не пора ли о народе подумать?

В зале гробовая тишина. Все в шоке. Через несколько минут голос из зала:

– А чё, мысль интересная. Душ по 200 для начала, я думаю, хватит.

[Guest Пофигист]

В помощь начинающему водителю!

Про торможении двигателем сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем.

 

Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР

бежит открывать - а там 2 бомжа: -Хозяин, работы никакой нет?

-Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.

Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает

на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу:

-Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!

Бомж:

-Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь

 

- Скажите, коллега - а Вы Пауло Коэльо читали?

- Нет...

- Лох!

- А Вы?!

- Я первый спросил...

 

Два курильщика:

- ты же вроде бросал курить?

- не добросил....

 

Чужая работа кажется лучше, пока на ней не начинаешь работать...

 

xxx: нашел способ учить физику: если включить плейлист, поставить ноут на колени, и положить учебник на экран, то вполне читабельно

yyy: это организм еще не адаптировался и не понимает, что его на***вают

[Guest Пофигист]

В то время, как все на день дурака приглашають Гальцева, камеди клаб и Петросяна Ющенко пригласил Джорджа Буша!

 

Приехала знакомая из Ростова. Увидела новый пешеходный переход,

обозначенный красной крошкой, и спросила:

- А почему красный? Чтобы кровь была незаметна?

А ведь есть в этом что-то.

 

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию.

Хирург Авилыч обращается к операционной сестре:

- Шприц с новокаином (это для анестезии). Сестра удивленно:

- А зачем? Он же глухонемой!

Полный нежности взгляд Авилыча.

 

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...

 

Молодой человек, помогите, пожалуйста, поддержите ребенка!

- Давайте! Ути-пути-н, какой карапуз!

(девушка кричит) - Пап! Мам! - вот он отец Димки! Первый раз хоть пришел поглядеть на сына!

- Да вы чего девушка! С ума сошли!

- Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее!

[navan]

? ???? ?????? ????? ??????? ?????????? ??????? ?

????-????. ???????, ??????? ????????, ??????????

? ???:

- ???????, ????????? ??????. ? ??? ?????? ?????,

? ? ??????? ?????????.

++++++

???? ? ??????? ???????? ????????? ? ?????????. ?? ????? ????? ?? ? ???? ?????? ???????, ?????? ??????? ?? ?????????? ??????.

- ????? ????, - ?????????? ????. - ?? ???????????? ?? ?????? ????!

[navan]

Продавщица - кассирше:

- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!

Манька:

- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you

++++++

В МГУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:

- Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике.

- А что это такое?

- Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...

[navan]

- Папочка, да мне 200 рублей, - спрашивает сын.

- А мне - 500, - просит дочь.

- А мне нужно 3000, - говорит жена.

- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.

- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

[navan]

Встречаются две подруги:

- Привет! Как дела?

- Похудела на 2 кило.

- О, села на диету?

- Да нет. Побрила все тело и выщипала брови

++++++

- Вчера познакомился с девушкой.

- И как? Номерок дала?

- Да, пятый!

[Olja Mur]

Приходит муж с работы и прямо с порога:

— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!

Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:

— Смотри, жена, часы купил, светятся!

 

***

 

Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:

— Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.

— Так я ж только что сделала тебе минет!

— Мне?!

 

***

 

— Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу — жена с дружком на кровати! Изменила, падла!

— Ну, а ты чего?

— Нахлестал по щекам да выгнал из дома!

— А дружок?

— А что Дружок? Поскулил и успокоился.

 

***

 

Лето. Жара. Воскресенье. Окна нараспашку. В крошечной однокомнатной квартире с балконом изнывают от жары мама, папа и маленький мальчик. Родителей в какой-то момент начинает клинить. Ну, в общем, хочется им. А негде. Наконец переминающийся папа говорит сыну:

— Вова! Хочешь быть разведчиком? Вот стой на балконе, наблюдай за тем, что˛во дворе делается, а потом нам с мамой доложишь.

Мальчик послушно топает на балкон, родители ныряют в˛койку.

Через какое-то время с балкона начинают доноситься сведения.

— О! Тетя Маня в булочную пошла. А! Дядя Федя пьяный из пивной идет. Мама! Папа! У Васьки Сидорова родители тра*аются!

— Что? Как? Прямо во дворе?!

— Да нет, он тоже на балконе стоит.

 

***

 

Рпссказик

На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:

— Дорогие гости! Прошу минутку внимания!

Все замолкают, он продолжает:

— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!

Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...

Гость:

— Нет-нет, именно невеста!

[Olja Mur]

Вернулся папа-людоед домой в одной руке держит гроб, а в другой негра и говорит

своим детям:

- Кто не будет есть консервы, шоколадку не получит!

 

****

 

Гаишник останавливает машину:

- Капитан роты Козлов, ваши документы!

Водитель, обалдело:

- Капитан роты КОГО ???

 

****

 

Две подруги беседуют:

- И как тебе мой жених?

- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... если он еще и в постели так страшно бы не храпел...

 

****

 

Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит:

- Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются.

Парень выходит и говорит:

- Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.

Один из пассажиров и говорит:

- Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!

 

****

 

- Ну, как прошла вечеринка?

- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой.

 

****

 

Учитель просит детей составить предложение, в котором бы была конструкция : " Наверно ..., так как ..."

Отличница Юлечка отвечает:

- Наверно папа получит большую зарплату, так как много работал.

- А что нам скажет Вовочка?

- Бабушка пошла в лес с газетой.

- А где же тут " Наверно ..., так как ..."

- Наверно поср%ть, так как читать не умеет.

 

****

 

Муж пришел с работы, звонит в дверь и думает:

- Если через 15 секунд не откроет — убью заразу!

Жена открывает через 10 секунд.

- Если тапочки через 10 секунд не принесет — убью заразу!

Жена приносит через 5 секунд тапочки.

- Если через 5 минут не накормит — убью заразу.

Ну, у жены, соответственно, через 3 минуты уже все готово. Муж поел, подумал, подумал и… бац ей в лоб!

- За что, дорогой?

- Было б за что — убил бы!

 

****

 

Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она

спрашивает:

- А вдруг муж вернется?

- А я в окно.

- Так ведь пятнадцатый этаж!

- Я ведь Карлсон, взял и улетел. Только расположились - загремел ключ

в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж:

- Кто у нас был?

- Никого не было.

- А чьи на стуле штаны с пропеллером?

 

****

 

- Ты чего такой грустный?

- У меня котенка молнией убило.

- Это как же?!

- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.