Анекдот дня

[navan]

Мужчина заходит в кабинку общественного туалета и слышит сопение в соседней кабинке, а потом тихий мужской голос:

- Простите, у Вас случайно туалетной бумаги нет?

- Нет.

- А газеты?

- Тоже нет.

- (после некоторого молчания) А 50 рублей по десятке не разменяете?

[navan]

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно

беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит

беседу остальным:

- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит

в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать

деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью

мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

[navan]

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:

 

- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?

- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,

кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!

- Ни хрена себе...

Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:

- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

[navan]

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.

Жена, сладко потягиваясь:

-Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?

Муж целуя ее:

-Подожди, вечером узнаешь!

Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, , зажгла свечи...Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком.

Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".

[Rue]

После покупки "рено" части акций "автоваз" новый автомобиль будет называться "авно".

_____________

- Прикинь! Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!

- С пассажирами?..

________________

mwizard: ебать, дожился (

mwizard: в офф. доках написал "В случае, если пара логин-пароль не будет найдена в массиве config.nodes по ключам 'login' и 'password', то посылать к ебеням на***"

cleg: смотря для кого доки

cleg: у нас на одном из корпоративных сайтов при нажатии на ссылку "забыл пароль" открывалась страница с текстом "ну и дебил"

___________

Ухряб: В Шотландии 29 февраля по традициям женщина может предложить брак мужчине, и если он отказывается - он должен заплатить штраф.

Ксюша: черт, надо было раньше сказать...)))

Ксюша: все, решено, через четыре года поеду в Шотландию..

Ухряб: ты готова волочиться за каждой юбкой !!??

_____________

Погода в Самаре изменилась с "Пиздец нас завалило" на "Пиздец нас затопило"

____________

111:пошли ко мне!

222:не могу....наказали(((

111:чё это так?

222:да мать типа "воспитывать" меня решила!ей класуха напиздела,что я учиться перестал!она начала спрашиват мою домашку,а мне на завтра тока перессказ текста по ангицкому!она в нем нихера не шарит,но перессказывать заставила!ну я ёй так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit)))

111:а наказали то за что?О_о

222:спалился,когда вошёл батя и начал подпевать(((

_____________

Zula

а...я салат греческий сделала

Sapfear

ммм,.. греческий салат....

Sapfear

это который с гречкой?

Sapfear

обожаю

Zula

дурак

[navan]

Старый но очень хороший анекдот !!!

 

В старой одесской школе:

- Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной

и женщиной ?

- Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа ?

- Сорок третий.

- А твоя мама ?

- Тридцать восьмой.

- Так разница, мальчик, между... ногами.

[navan]

Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности.

Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.

-Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал:

"мадам" мне бы ничего за это не было?

-Hу разумеется, нет!

-В таком случае: Извините, мадам!

[Rue]

xxx:

отключение сервера произойдет через 3 минуты

xxx:

отключение сервера произойдет через 2 минуты

yyy:

бот, сцуко

xxx:

отключение сервера произойдет через 1 минуту

а за бота, сцуко - ответишь!

 

**************

Blinder:

Мне сегодня в поезде приснился Боткин, укоризненно качал головой, грозил пальцем и говорил :"Что ж ты, подлец, делаешь, это ж печень!"

 

**************

 

tank: Прывит Вовко, что грустный (видел тебя в корридоре) ?

Inf: Да нормально все...

Inf: Вот скажи мне.... Как объяснить хорошему человеку, что поломанное ребро, это не со зла, а нормальная реакция человека несущего 35К$ корпоративных денег - на то когда его резко хватают за плечо сзади ???!!

tank: херасе 0_0

 

*************8

 

Саша, расскажи девушке, что снимает киностудия Private.

Откуда я знаю? Я порнуху не смотрю!

 

*************

 

katerinamen:

мля..помнишь фчира, с крыши снег сбрасывали мы с балкона смотрели и там мужик стоял , помнишь каг мы угарали?

Ritail:

хах, еще бы не угарать, тя же ппц штырило...ты в таком состоянии надо всем угараишь

katerinamen:

мне страшно. он все еще там стоит.

 

***********

 

north star: может, она корреспондент журнала *Мурзилка*?

Luc: или крокодил

north star: крокодил - факт

north star: но, может, еще и корреспондент

 

****************

 

2070 год, выборы. с развитием технологии электронной бумаги выборы стало можно проводить без подтасовок - фамилия нужного кандидата автоматически проявляется напротив проставленной избирателем галочки

 

****************

 

1: как жизнь?

2: херово... болею.

1: о_О ты же из дома не выходишь?

2: да я сдуру сабвуфер переставил себе под ноги... вот и продуло =((

 

***************

 

Я как кожа младенца, могу стать сухим и раздраженным.

[Guest ??????]

???? ??????????? ?????? ??????? ? ????? ?????????, ?? ? ????? ???? ??????????? ?????. ??, ?????? ??? ???? ??? ?????:

- ???? ??, ???? ??!

?? ???? ?????. ?? ????? ???????, ??? ??? ? ???????? ? ??? ????????, ???? ?????! ?? ????????? ???? ?? ?????? ? ????????? ? ????? ? ?????????? ???????? ??? ? ?????, ?? ? ????? ???????????? ? ??????:

- ???? ??!

????? ???? ????? ? ??????????? ??? ???????, ???? ???????: - ??? ??????, ?? ? ?? ???????????

 

????????????? ? ?????? ?????, ????? ?????????

? ???????? ?????. ?????? ?????, ?????????? ????? ???

????? ???????. DJ ?????????: "??? ????? ???????". -

"?????? ?????". "????" - ????????? DJ, - "??? ???????" -

"???? ???????" - ????????? ???????? ???????.

 

??????? ? ??????? ??????????, ?? ?? ? ???????: ????????? ?? ??? ????, ?? ?????? ??????? ??? ????????. ? ???? ?? 3:

?????? ????? ? ????? ? ???????? ? ??????. ?????, ????, ??? ?? ?? ?????????_ ???-???!

_ ???????

-??????, ???????? ????

?????? ??????? ? ? ???????? ????? ? ?????????.

-???????

-??????- ???????? ????.

?, ???????,

3: ?????? ??????????? ? ???? ???????. ????, ?????, ???? ???????? ????- ??? ?????. - ? ???? ??-???-??.

 

???????

-??????, ???????? ????.

-?? ?? ??? ????????

-? ??? ??????

-?????????? ?????

-???

-? ????? ????, ? ???? ???? ???? ???????? ?????-???

-??, ????. ? ?????? ????? ? 9 ????? ????????? ??????. ???? ??? ????, ??? ???? ????- ??? ?????, ? ???? -????

 

???? ???????????? ?? ???????. ??? ?????????? ??????????:

- ??? ?????? ??????????

?? ????????:

- ?? ???, ???? ?????????? 10 ?????!

- ???? ??, ? ? ?? ???? ? 100 ?????? ?? ???.

- ? ? ?????? ? ?? ?????...

[DOMINIK]

- Немногие девушки знают, как получить удовольствие в сексе.

- Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.

 

- Вам нравится Киплинг?

- Ах вы шалунишка!!.. Не знаю... Я так ещё не пробовала...

 

На уроке Закона Божьего:

- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.

- Мертвым, сэр...

 

- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?

- Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

 

Знаете ли вы что:

книги Дарьи Донцовой рекомендованы Министерством образования для отопления сельских школ.

 

Перед собой нужно ставить реальные цели, для воплощения нереальных существуют подчиненные.

 

Блондинка заказывает пиццу.

- Вам пиццу на сколько частей порезать?? На 6 или 12??

- Ой, на 6 - 12 мне не съесть.

 

Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия.

- Все очень просто, - ответил Эйнштейн. - Все учёные считают, что этого не может быть. Hо находится один дурак, который с этим не согласен, и доказывает, почему.

 

И что у вас есть в кремле?

- Ну... царь-колокол! Только он не звонит!

- Ага, а ещё?

- Царь-пушка! Только она не стреляет!

- Гы! А ещё что есть?

- А ещё есть Дума...

 

- Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред- или послеменструальный синдром?

- Вме-е-есто!!!

 

- Я могу стать фотомоделью?

- Нет, только фотороботом.

 

Солисты группы "Звери" покусали своего продюсера. Теперь группа называется "Твари". А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте новый альбом группы "Мрази".

 

- Сижу у себя в комнате, никого не трогаю. Вдруг подходит мама и ласково так говорит: "Катя, иди домой". Я тихо офигеваю, потому как меня может и хотят порой выгнать из дома... но не так же, в конце концов... Мама, видимо обратив внимание на мои очень круглые глаза, повторяет: "Катя, иди домой посуду"...

 

Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот ***!" - подумал Адам... И стало слово - делом...

 

Два врача сидят на скамейке и наблюдают, как в их сторону ковыляет мужик на полусогнутых ногах, зажав руки между коленями. 1-й врач:

- Гляди, что артрит с человеком сделал.

- Какой же это артрит, это церебральный паралич.

- Да нет же, настоящий полиартрит!

- Типичный церебральный паралич!

Пока они спорят, мужик успевает доковылять до их скамейки и шипит:

- Где здесь туалет?! Быстро!

 

Идет старый еврей с внуком по улице, и тут ему на голову падает птичья кака. Он (нравоучительным тоном, медленно снимая каку):

- Вот, видишь Изя, а русским они поют.

 

- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.

- Как наложил?

- Перед дверью.

 

- Maмa! Пaпa нa peчкe pыбoй oтpaвилcя!

- Кaкoй eщe pыбoй? B нaшeй peчкe нeт pыбы...

- He знaю, нo coceди гoвopят, чтo epшoм!

 

Покупатель и продавец:

- Дайте мне две CD-R-ки.

- Две чего?

- CD-R-ки. - Указывает на болванки.

- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.

- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.

- ???

- Лазерную указку, в смысле.

 

Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.

- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найд шь краску и покрасишь мне забор...

Бомж попл лся за особняк. А хозяин продолжил листать "Плейбой", да так увлекся, что совсем забыл о "маляре". Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.

- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки.

- Только вы мне неправильно сказали: у вас там не "Запор", а BMW.