Анекдот дня

[Shaul]

Если баян - сорри!

 

Звонок в пожарную часть:

- Алло, это пожарная?

- Да.

- Тут на улице врач с милиционером подрались. Чё-то я не соображу, куда позвонить...

[Rue]

Zailon

В четверг уезжал в камандировку в Ивдель! Пришел вот в понедельник, они успели все сломать!пиздец! Со словами "А хули он так шумит то" вставили в кулер на проце ручку!

Денис

"ROFL"

Zailon угу! А еще я доверил Сервак главному инженру! Низнаю блять че произошло, но он *** на больничном, а я покупаю новый сервак.

_____________

Infidel: Я таки найду этого ***а-строителя, который разместил кнопку включения аварийной системы пожаротушения рядом с выключателем света в офисе...

______________

Работаю в сервисном центре. Приходит очередная заявка на ремонт. Читаю: холодильник Веко; заявленная неисправность-при отжиме сильно гремит. ...эти новые технологии...

___________

Камент к касперу 7:

Поплелся к другу пивка попить,а ему домовую сетку тянут(+инет).Ну я ему и говорю поставь KIS на всякий пожарный. Подключились к внутренней сетке,визгу на всю квартиру,пишу админу в личку - мол, уважаемый, вирьё по сетке скачет, может отловите.

Ответ меня просто убил 0_-:

"-Задолбали вы со своим касперским,поставьте нод ОН ИХ НЕ ВИДЕТ!"

__________________

Мельников: Утро. Спускаюсь по подьезду на улицу. Везде на лестнице обильно разбросаны распечатанные A4 с повторяющейся 3 раза надписью: ВИТЯ! Я тебя ЛЮБЛЮ!!! Очень много. Вся лестница, ниже - лестничная клетка. Выхожу на улицу. Там стоит Тойота белого цвета. Вся по самую крышу обсыпана этими листовками. Они везде: на лобовом стекле, на крыше, даже антенна ими обмотана и перевязана. И всё это было ОБЛИТО ВОДОЙ чтоб прилипло... А на улице ночью было до минус десяти. Славная девушка наверное, хотя жить ей, чувствую, осталось не долго...

_____________

Родилась замечательная идея по отбору сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:

- кандидат собрал головоломку правильно и до конца - специалист идет в отдел разработки;

- кандидат сломал головоломку в процессе сборки - специалист идет в отдел тестирования;

- кандидат разобрал головоломку до нуля - специалист идет в отдел анализа;

- кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо - специалист идет в отдел внедрения;

- кандидат не заметил просьбы собрать головоломку - метит в менеджеры проекта.

_________________

Flag: Одногруппник вернулся из Франции - особо отличившихся туда посылали по обмену пройти курс у известных профессоров. На первом же занятии по "трам-пам-не запомнил-точно-какое-то-ПО-вычислительной техники" препод пафосно задает вопрос "кто из вас знаком с С/С++?". Тут же поднимается лес рук и профессор раздосадованно в сторону доски "ах да...это же русские..."

[Rue]

Daredevil: Все! Я вызываю тебя на дуэль!!!

[Wishmaster]: Какое оружие выбираете? Шпага, пистолет?

Daredevil: шпага

[Wishmaster]: Хорошо, я выбираю пистолет)))

___________-

Она: приедешь ко мне сегодня?

Она: а я приготовлю что-нидь вкусненькое)

Она: в крайнем случае съедобное))

Она: может быть...

Она: если найду из чего...

Она: что само по себе невозможно...

Она: кароч, если поедешь, привези чего-нить пожрать...

Она: вкусного))

Она: и побольше, брат собирался зайти)

Она: с девушкой

Она: так когда тебя ждать?

__________

бля, тут такие программеры смешные... НАСТОЯЩИЕ! У меня то в основном фрилансеры были, они и одеваются более менее, и следят за собой.

А тут прямо классические кошерные программисты. С бородами, с усами.... Свитор в джинсы запрвляют... Сразу видно - профессионалы.

[Rue]

Порой так хочется сохраниться и сделать жириновского президентом..

___________

xxx: блиа... Заебали 15-летние дуры...

 

xxx: я тут ботаю холодные океанические плёнки, а мне мозг пилят...

 

yyy: расскажи и им про холодные океанические пленки. а лучше про что-то поэротичнее - там, про движение тектонических плит....

 

xxx: они медленно сминают друг друга...

 

yyy: да, одна входит в другую... и накатывают волны...

 

yyy: и наступает пиздец Индонезии, блять.

___________

1

дарова

 

1

что еще есть

кроме Кипа Рамблер ICQ и миранды

 

2

прив

 

2

есть еще бухло и тёлки

 

2

порнуха, анаша и прочее

 

2

и всё оно намного интереснее Кипа Рамблер ICQ и миранды))))

___________-

1> Прикинь, кто-то дверь в комнату ломает и кричит что убъет

2> А нафик Светку пялил? )))

1> А ты откуда знаешь???

2> Чуваг, нефик приватное порно в расшареной папке хранить Кстати, дверь укрепи, ее муж вроде молоток прихватил

_____________

1: Прикинь, у отца на работе кондишен с пультом ДУ из натурального дерева!))

2: Да ладно, гонишь! Буржуи хреновы..

1: Нифига, сегодня сам видел! У него от обычного пульта батарейки сели, покупать лень. Так он уже второй день, уходя с работы, берёт какую-то длинную палку и начинает тыкать в кондиционер, пытаясь попасть в кнопку выключения!))

_________________

Orcinus Orca: начальник пытался установить Zope в качестве сервиса. На утро вваливается в кабинет, глаза красные, круги под глазами фиолетовые. Девок наших распугал одной лишь фразой: "всю ночь в зопе ковырялся и ничего путного не нашел".

______________

Alve

Страшную фразу сейчас сказали по National Geographic

 

Alve

"На крайнем севере очень быстро даёт о себе знать песец"

________________

УУУ: слуш, шо за нож у дениса такой?все ухмыляются никто не обяснит

ХХХ: ааа, это трофейный)

ХХХ: короче, он выносил одажды мусор - мы на леснице курили, и на верхней площадке к нему привязался гоп и ножом угрожать стал

ХХХ: хы-хы, щас попытаюсь политературней описать, длео стоящее))

ХХХ: я до сих пор помню хищный денискин оскал, фразу "мое кун-фу сильнее твоего", ведро с нечистотами на голове гопника и смачный пинок оному же по яйцам, а также самого дениса, скачущего вокруг зажимающего достоинство бедняги, и громко скандирующего "свободу диклониусам, дарт вЁдер не пройдет!"

УУУ: от это жесть!

ХХХ: ага))правда, самая-самая жесть была, когда денису пришлось собирать эти нечистоты с леснтичной площадки...

[Valter]

Ибашут пушки, пулеметы, ракеты с бомбами хуярят,

А в небе бляцкие пелоты друг друга мастерски сбивают.

И жжоццо пламя, рвуццо мины, и трупов ниибацца горы,

И танки, мля, свинячим клином апстены бьюццо и заборы.

А палко-вводец, взявши ластек, склонился над военной картой:

"Вот это, мля, пиздатый празднек! Не то что бля, 8 марта."

[Rue]

она: почему трубку бросил?

он: трубку я бросил потому что если бы я её не бросил , бросил бы тебя!

_______________

В городе проходит акция..промоутеры ездят в транспорте с пустыми(видно через отверстия для ручек) коробками из под системного блока и ведут разговор о том какая хорошая фирма компьютерная..вообщем заходят в троллейбус две девушки-промоутерши и начинают свои бла бла бла..рядом стоит парень внимательно обсматривает их и (так как он в наушниках)громко заявляет своему другу:-интересно эта девушка знает что там нет компьютера..

троллейбус плакал

_________________

skotic

ко мне на аську пришел запрос авторизации с таким текстом:

"Iaaiaea ai?iaay ?aeeaia e ionou iinauaiea e ioeeeee? Iu ?aeeaie?oai oai aaa ii oaiaoeea aaoe eeeaiou. Niae?aai ea?aiio eeeaioo iiaua aac".

Как вы думаете, это эльфы?

 

besisland

Какой-то диалект синдарина, очевидно. Смутно угадываются корни "увеличить", "могучий", "25 см".

________________

Разговор на форуме:

Абонент- Да сделайте уже хоть что-нибудь! Ваше оборудование у нас в подъезде за такой хлипкой дверью лежит.. Эту дверь уже ни один раз какие-то отморозки оторвать пытались.. Только вчера вот отгонял каких-то...

Представитель ТП- Уважаемый.. Это были наши сотрудники...

_______________

maryro: Таки забыла рассказать сегодняшний диалог двух дам 75-ти и 80-ти лет. Первая - преподаватель в МГИМО, вторая - обладатель ордена Франции "за заслуги" II степени.

- Мой внук одевается, как это сейчас говорят.. ах, да, как лошара.

- A ce qu'il parait, c'est производное от "лох"?

- Adorable! Как ты хорошо чувствуешь слово, ma chere! Я сначала думала, что это как-то связано с лошадью.

- Просто ты не в современном контексте.

_______________

Danuuk: о учитель! в чем я был не прав?! ты постиг границы дао, тебе ведома тайна хлопка одной ладонью и ты знаешь какой звук изздает падающие дерево в лесу, когда его никто не видит. просвяти меня о учитель.

Danuuk: учитель?

duckhawk: дерево падает так - хуяк

Danuuk: по моему, пиздык!

duckhawk: не спорь со старшими!

Phistan: А по моему дерево падает так - еблысь!

Хотя... Мне кажется, это зависит от породы дерева. Возможно и хуяк и еблысь и пиздык...

Phistan: Но это когда никто не видит. В противном случае дерево падает со звуком БЛЯЯЯЯЯ.

__________________

я зол.

не зол,а сгоревший деревяшк

____________________

вызывает меня буровой мастер просит открыть докумет. Им прислали файл в pdf формате(документ крайней важный и срочный), на компе акробата нет, поставить ниче не возможно права порезаные вусмерть, обьясняю человеку:

 

Я: я вам несмогу его открыть у вас акробат ридера нет

Мастер: Это даааа, акробатов у нас нет, у нас БЛЯТЬ одни клоуны

___________________

Kau-chuk: Стас, помоги настроить Ослика на закачку

Sts: Сергей, у меня идёт сдача проекта,поэтому наблюдается некоторая нехватка временных ресурсов.

Kau-chuk: ну помогииии!!!

Sts:бля, я те объясняю,что мне не хватает времени на окончание проекта,начальник ревёт и каждые 5 мин подбегает ко мне с хуем наголо и так имеет меня,что расплавленный горячий вазелин летит по стенам!!!

Kau-chuk: Старик,те чё, впадляк?!

Sts: блянах, отъебись!!! иди на*** с осликом своим и пусть он тебя ебёт, ты тормоз, мчи на волю в пампасы и построившись табуном,с такими ж тупарями,рассекая могучей грудью травы саванны с криками Я долбойоп тупой,съебитесь в закат, а меня оставь в покое!!!!!!!!

Kau-chuk: хули орёшь...так бы и сказал, что не можешь

Sts: ***...убей себя в голову из безоткатного орудия

_____________________

gluck: У админов понятие о работе перевернуто с ног на голову. Если работы у админа нет, он получает премию. Если работы столько, что он работает круглосуточно, он не только не получает премии, а еще и пиздюлей получает.

____________________--

В магазине стою с тележкой в кассу, смотрю, а на меня все окружающие пялятся.

Опускаю глаза, а у меня в руках тележка полная хлеба и воткнута большая желтая табличка на палке с надписью "Суперакция! Хлеб 10 рублей!"

Сказал всем, что я хлеб очень люблю и под смех окружающих пошел искать свою тележку.

[navan]

Раввин в синагоге обpащается к евpеям:

- Люди! Я понял, почему нас pусские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот

завтpа пусть каждый пpинесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и

будем учиться пить.

Абpам пpиходит домой, говоpит Саpе: так мол и так, завтpа надо пpинести

бутылку водки - ну и так далее. Саpа ему и говоpит:

- А ты, Абpам, налей в бутылку воды. Полный котел водки - кто же там

заметит?

Так и сделали. Hа следующий день подходят евpеи по-очеpеди к котлу, каждый

выливает в него бутылку водки. Раввин беpет поваpешку, pазмешивает, зачеpпывает,

пpобует... Гpустным взглядом обводит синагогу и говоpит:

- Дааа... Вот за это нас pусские и не любят...

[navan]

Едут муж с женой в машине.

- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.

Муж спокойно:

- Это ее проблемы.

- Да, но она изменяет нашему сыну.

- Это его проблемы.

- Но изменяет-то она с тобой!

- Это мои проблемы.

Чуть не плача:

- А как же я?

- Это твои проблемы.

 

+++

Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить

с тобой все твои тревоги и заботы.

- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!

- Я же говорю, когда мы поженимся.

[navan]

Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:

- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал.

- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен.

- Витя, ты не понял, он реально везет много денег.

- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть.

- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами.

- Да он че ваще охренел???

- Ты не понимаешь, он везет столько денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины...

Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут у Ющенко штанина попадает в носок.. Тимошенко, толкая Ющенко в бок:

- Витя, штаны, Витя штаны..

Ющенко снимая штаны и нагибаясь:

- Б-дь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ ВЕЗЕТ???

[Rue]

Она: Я тебя любиль!!!))))

Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....

______________

Saschalein

Препод сегодня в универе отжог:

"По технике безопасности преподаватель в случае пожара должен выходить последним. Поэтому я очень вас прошу, если что-то случится, выходить побыстрее, чтобы я тоже смог выжить."

___________

xxx: ты уже большая девочка

xxx:а катаешься ночью, с тремя мужыками, в тележке из супермаркета

____________

xxx: Хех, у меня уже вся семья в ступоре...

yyy: ?

xxx: Да отчим вдруг заинтересовался, куда делась из гаража мочалка...

xxx: Ответ "разбилась" подвесил его мозг качественно и надолго.

yyy: ??? В смысле?

xxx: Уже мамке рассказал, теперь оба выпытывают, что же таки произошло...

yyy: Ну?

xxx: Блин, так это ещё прошлой(!!!) зимой было. Я её, замёрзшую, выронил. Ворт и разбил куска на 4...

yyy: Ыыыы... Пц. Странно, что только сейчас спохватились.

xxx: Вот-вот. Я тут баллончик гелия нашёл. Интересно, что они скажут на улетевшее ведро? XD

______________________-

khatarnak: Ты купил колбасы, идёшь домой и на тебя напала стая собак??

khatarnak: Защити докторскую!!

______________

Я - немка. Менеджер по профессии. Год живу в Москве. И совсем неплохо говорю по-русски.

Но я уже месяц читаю БАШ.орг.

И у меня начались проблемы с языковой грамматикой...

Господа администраторы, сукибля, ваша миссия выполнена.

© Химера

___________________

Вернули стиральную машину из ремонта. Два грузчика еле допёрли от лифта до ванны. Пыхтели, матюкались, пот градом лил. Говорят нереально тяжелая она у вас.

Когда уехали, оказалось, что в сервисе забыли слить воду из машинки...