Анекдот дня

[mrsashko]

LOL

[Rue]

я болею. все уж перепробовал.. можа чего посоветуещь? экзотику ккую нить

пробовал в аннус эвкалиптом?

ЧЕГО ?

млять!!!! *ванну с эвкалиптом.....

_________________

Сидим, работаем. Вбегает дамочка из отдела рекламы и с паникой на лице обращается к начальнику: "Что делать?! У нас в Корел Дро белая краска кончилась!.."

Когда у бьющихся в истерике сотрудников исчерпались идеи, откуда можно набрать белой краски для Корела, начальник поставил жирную точку: "Иди, работай. Я сейчас админа пошлю, он купит и зальёт."

_____________

Короче съездили на турбазу, там парень один по традиции накидался. В 5 утра гонял по корпусу орал, матом крыл все. К нему подходит бабушка, по ходу из местных и серьезно так: "Что за мат?" Он оторопел сначала от такой предъявы, посмотрел на нее честными глазами и выдал: "Я сам охуеваю".

______________

Вчера пошел на экзамен...потхожу к преподу и отдаю зачетку.он открывает зачетку и долго долго с бальшущими глазами смотрит на меня и выдает:те может ещё и сдачу дать???и выгнал нах

(оказалось что когда я засовывал зачетку в задний карман в неё затисалось 10 РУБЛЕЙ!!!)а я ещё долго не вдуплял в чем прико?((

_____________

Сижу и с горечью рассматриваю стопку книжек общим количеством штук 20, и все они про проектирование микропроцессоров. В задумчивости изрекаю: "На это надо положить либо жизнь, либо х%й". Сзади подкрался батек и произнес: "Поверь моему опыту - лучше второе".

___________

Рита: бляяяяяяяяяяяя

Рита: опять мама на телевизоре "ХУЙ" написала

Рита: это чтоб я пыль вытерла

[navan]

Однажды фермер купил себе Мерседес в автосалоне.

При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто.

 

А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера, фермер выписал ему счет:

-корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;

-комбинированная окраска (черный с белым) 150$;

-кожаная обивка 100$;

-бак для молока зима-лето 50$;

-полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;

-всепогодные и вседорожные копыта 100$;

-двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;

[Rue]

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос) У следующего инициалы - МДА... что бы это, ***, значило)

_______________

MGM:

 

Народ, кто знает депрессивные места Харькова и окрестностей? Интересуют нежилые старые дома, разрушенные мосты, заброшенные депо, аэродромы, стройки...

Короче, всё, что напоминает Землю после апокалипсиса.

 

Поделитесь информацией, если её у вас есть и не жалко. В идеале - киньте какую-нить карту

 

АВВ:

 

могу дать телефон знакомого взрывотехника, место сами веберите

[navan]

Поймал как-то инспектор ГAИ золотую рыбку.

и говорит: «Давай рыбка, выполняй мое желания»

загадывай говорит рыбка

инспектор, долго-долго думал потом говорит: «Хочу, чтобы был мост от России и до Америки, через весь океан, а посередине этого моста, чтобы стоял пост ГАИ, и я там был самым главным!»

Задумалась рыбка, потом отвечает: «Нет, не могу я это желание исполнить, это практически невозможно, Давай другое загадывай».

Ещё больше напрягся инспектор, долго думал, наконец выдаёт: «Придумал я, рыбка новое желание. Сделай меня умным!»

Тут рыбка очень долго молчала, а потом и спрашивает:

«Слушай, а тебе мост, какой ширины нужен?»

[navan]

В зоомагазине.

- Мне нужно 270 клопов, 500 таракана, 8 мышей и 4 крысы

- Зачем?

- Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда.

[navan]

Мужик приходит домой с работы. Его встречает жена и говорит:

Дорогой, ты представляешь, сегодня наш малыш сказал свое первое слово!

Здорово! И что же он сказал?

Ты будешь очень рад: он сказал слово "ПАПА".

Серьезно? И как это произошло?

Он это сказал, когда мы были в зоопарке у клетки с макакой

[Rue]

Она: я тебя люблю!

Он: спасибо!

Она: ээ...Честно говоря, я ожидала услышать другой ответ..

Он: большое спасибо?!

__________

Светлана (10:24 PM) :

Привет.Пообщаемся?Я Даша...

kamaz (10:28 PM) :

Привет. Пообщаемся. Я - Жигули)

_____________

maXi: купил седня видюху от Asus

 

Bubble: и как?

 

maXi: намана, тока коробка насторожила. среди прочего написано "Keep an eye on your home at all times no matter where you are бла-бла-бла". Тут же ниже типа перевод "Оставьте один глаз дома, и не беспокойтесь где бы вы ни были...". долго думал, прежде чем в материнку воткнуть...

_______________

1: если вилка падает - то баба придет

1: если нож - то мужик

2: а если граната, то пиздец.

____________

спать 4 часа в сутки это аццкие наркотеги

я моргать на работе боялсо

в 17 неудачно моргнул - выморгнул тока в 18

______________

сегодня решила купить себе бумажного чтива. зашла в книжный магазин. подхожу к продавщице(П),спрашиваю так вежливо:

Я - У вас есть "Автостопом по Галактике"?

П - Посмотрите вот там...

Я - Это что?

П - Как что? Атласы, путеводители, гиды, карты.

Я - ...Мне нужно "Автостопом по ГАЛАКТИКЕ"

П - ну да...

Я - да

П - автостопом

Я - автостопом

П - по галактике

я - по ГАЛАКТИКЕ!!!!Вы когда-нибудь по галактике путешествовали?

П - ну вот атлас звездного неба

Я - Епт...Это книга. Фантастика. Дуглас Адамс написал.

П - аааа,так это в другом зале.

Ползу в другой зал. Там натыкаюсь на другую продавщицу(П2).

Я - Девушка, "Автостопом по Галактике" есть?

П2 - Атласы и путеводители в соседнем зале.

___________

~Be$t~: ребят сколько вам лет?

Pavlinus: мне будет 25, но пока 11)

____________

Dr.Flex:

че делашь?

Raven:

минуту

Dr.Flex:

из секунд собираешь ?

____________

Корбина уроды... Что то намутили и теперь получаетсо что я сижу не в России, а хз где. Контра не запускается.

Кстате... Контру в России выпускает фирма "Бука"

 

Я тут звоню в Корбину, грю "чо за нах???!!!"

Они мне - мы делаем всё возможное. а еще вы можете обратится к Буке.

Я не выдержал и ответил - я уже взрослый и в Буку не верю...

 

Дикий ржач на обоих концах

______________

Лучшая агитация Жириновского в президенты, что я когда либо слышал на улице:

 

"Жирика в Презики!"

________________

xxx: Ну, че там к концерту готовы?

yyy: Бля пиздой концерт накрылся!

xxx: Ну а на этот раз что?!?!?!?!?!

yyy: Вова сидел репетировал, брямкает значит, тут к нему в комнату ходит анька, в руке ножницы. Дальше музыка вдруг обрывается, секунд 5 тишины, и истошный крик Вована: "Ты мудаблядская скотина!!! Этот кабель дороже гитары стоит!!!" Дальше удар чем-то твердым обо что-то мягкое, в панике выбегает Анька, за ней вылетает располовиненная гитара, выбегает Вован с усилителем и орет "Вернись ***, я еще не закончил!"

yyy: В результате убиты гдве гитары, кабель за 15 штук, усилок, и я чуть не сдох от смеха ))))

_____________

xxx: Чем занят?

yyy: да вот, работы молярные начались

xxx: ремонт Авогадро? =)

[navan]

??? ???????? ?? ??????? ????????:

- ??? ?????? ??? ?????? ????, ?????????? ?????? ????????? ????? ?????: ?????????? ????????, ????????? ???????, ? ?????????? ?????????.

- ? ????? ? ??? ??? ???-?? ??????????, ???????????

- ???????! ??? ????? ?????????? ?????, ?????????? ???????, ? "?????????" ??????!

[navan]

Во время первой мировой войны английская королева посещает

госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает

крестик, шоколадку. Королева:

- Куда ранен?

- В ногу, Ваше величество.

- Кость цела?

- Цела, Ваше величество.

- Слава богу, - следует крестик, шоколадка. Следующий:

- Куда ранен?

- В руку, Ваше величество.

- Кость цела?

- Цела, Ваше величество.

- Слава богу, - далее крестик, шоколадка. Следующий:

- Куда ранен?

Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит:

- Отвечай, королева спрашивает.

- В половой орган, Ваше величество.

- Кость цела?

Весь госпиталь кричит:

- Да здравствует король!