djsenza Posted February 24, 2008 Report Share Posted February 24, 2008 Горный склон, стадо баранов и пастух. У пастуха звонит сотик.Пастух: Алё?Прикрывая трубу рукой, баранам: Это меня... Link to comment Share on other sites More sharing options...
djsenza Posted February 24, 2008 Report Share Posted February 24, 2008 Муж развёлся с женой и женился на молоденькой соседке. Жена решила ему отомстить чисто по-женски: она выходит замуж за отца этой соседки и становится бывшему мужу тёщей! Link to comment Share on other sites More sharing options...
djsenza Posted February 24, 2008 Report Share Posted February 24, 2008 Скачет ковбой по прерии и видит одинокое дерево. В дереве дупло, а вокруг дупла следы пуль, как будто кто-то из пулемета стрелял. Стало ему интересно.Подъехал поближе, заглянул в дупло. Вдруг кто-то хватает ковбоя за уши и говорит: «Соси! Тебе понравится!» и из темноты появляется член. Ковбой упирается, орет, а этот кто-то его уши скручивает и повторяет «Соси, соси! Тебе понравится!»Ковбой не выдержал боли, отсосал. Вырвался отскочил от дерева. Достал пистолеты изрешетил все вокруг дупла. Никто не показывается.Снова подъехал к дуплу, заглянул внутрь. Вдруг кто-то хватает ковбоя за уши и говорит: «Соси! Я же говорил тебе понравится!» Link to comment Share on other sites More sharing options...
djsenza Posted February 24, 2008 Report Share Posted February 24, 2008 Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde,Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а если у нее случится выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!.. Link to comment Share on other sites More sharing options...
djsenza Posted February 24, 2008 Report Share Posted February 24, 2008 В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М).Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У).М: Какая тема последнего заданяи?У: Падежи.М: Повторяем падежи:Именительный: кто, что.Родительный: кого, чего.Дательный: кому, ...? (пишет на доске)кто/чтокого/чегокому/?М: А дальше кто знает?У: Не помним (прикалываются).М: Тогда выведем.Пусть неизвестное слово Х, тогда:кто/чтокого/чегокому/Хсоставляем пропорцию:кого/чего = кому/Х(го) сокращается, получаем:ко/че = кому/Ханалогично сокращаем (ко), получаем:1/че = му/ХПереумножим:1 * Х = че * муПолучаем:Х = чемуУ: ...???...!!!...М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем... Link to comment Share on other sites More sharing options...
navan Posted February 25, 2008 Report Share Posted February 25, 2008 Разговор пожилой бабушки и студента: - А скажи, сынок, бывают ли чудеса? - Hет, не бывают. - Hу вот мужик залазит на церковь, падает и ни одной царапины. Развене чудо? - Просто везение. - Он второй раз залазит и сново падает и сново ничего? - Это случайность. - Он в третий раз ... - А это уже привычка. Link to comment Share on other sites More sharing options...
navan Posted February 25, 2008 Report Share Posted February 25, 2008 Выпускной экзамен. Английский язык. ... - Следующий! - Я. - Ду ю спик инглиш? - Шо? - Два. Следующий! Ду ю спик инглиш? - Yes, I do. - Шо? Link to comment Share on other sites More sharing options...
Rue Posted February 25, 2008 Report Share Posted February 25, 2008 Сотрудниццо ищет на клавиатуре римские цифры посоветовал включить итальянскую раскладку )__________________Спорить с админом, все равно, что бодать дракона. Ты уже и пинка ему прописал, и в глаз мечом потыкал. Даже приноровился горло перерезать, но тут ему надоело, и он выдохнул..._____________----bim:знаешь, почему бельё при стирке всегда в пододеяльнике оказывается? keymaster: знаю. Раньше, когда были активаторные машинки, винт цеплял каку-то шмотку и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.___________________ правительство всетаки заботится о своих гражданах! смотрел по телеку сюжет, о мужике который уже 2.6 метра ростом и все еще продолжает рости... по этому поводу он стоит на инвалидности и получил от государства автомобиль "ОКА"..._______________Гы..Идут щас предвыборные дебаты по РТР. Ну Жирик как всегда завелся, несет там всякую чушь, на пару секунд замолчал, чтобы перевести дыхание и тут четко слышен ржач оператора на заднем фоне...____________Vovik: Сейчас ппц был....Пошел на горшок. А у нас в туалете 3 горшка разделенных и каждого дверь ес-но, и слышимость хорошая...Сел..Думаю че делать, достал мобилу, захотел определить координаты по том-тому, а эта херня радостно так, на весь туалет: ВЫ ПРИБЫЛИ НА МЕСТО НАЗНАЧЕНИЯ!!! В соседних кабинках тихий ржач......_______________Hally: Сидим с другом в баре, пьем, как водиться, трем за жисть. Я рассказываю что купил мол машину, только вот генератор надо менять.Ден: да какая проблема, купим, тока вот кто ставить будемЯ: да не вопрос, приятели помогут, да там всего то два болта закрепить...Голос справа: Три болта.Мы: 0_0 0_0поворачиваем головы и видим милую девушку мирно жующую свои суши.Мы хором: что вы сказали?..Девушка: я сказала "три болта". Генератор крепиться на трех болтах - сказала она позвякивая ключами от бэхи. Link to comment Share on other sites More sharing options...
navan Posted February 26, 2008 Report Share Posted February 26, 2008 Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: -Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: -Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: -Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: -Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: -Братан, детдомовский я! Пробей на родословную! Link to comment Share on other sites More sharing options...
navan Posted February 26, 2008 Report Share Posted February 26, 2008 Один мужик пришел устраиваться на работу в ЦК КПСС, а ему предложили только уборщиком в туалет. Он согласился и решил музыку провести. Вдруг приходит Шеварнадзе и говорит: - Где тут у вас туалет? Уборщик его проводил и включил ему "Лезгинку". Тот возвращается и спрашивает: - Давно работаешь? - Первый день. - В должности повышу. Заходит Черненко, уборщик включает песню "Чому я не сокил". Тот тоже доволен и обещает повышение. Заходит Брежнев и спрашивает: - Где тут туалет? Уборщик проводил его и включил "Гимн Советского Союза". Брежнев выходит - и к уборщику: - Давно работаешь? - Первый день. - Первый и последний. - Почему? За что?! - Первый раз в жизни СРАЛ стоя... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now