Ефим Смолин

[navan]

Телепаты

 

Вы про телепатов слыхали? Сейчас такие типы появились - мысли читают, взглядом

графин по столу двигают, ушами шевелят... "Ерунда", считаете? И в предчувствия

не верите?

А чем тогда объяснить: в четверг утром просыпаюсь такой радостный-радостный, как

будто что-то хорошее меня ждет, прихожу на работу - точно, начальник ногу

сломал!.. Чем объяснить?

Или спиритизм возьмите... Не верите? Не верите в вызывание духов? Да я же лично

на спиритическом сеансе был... Да, залезли в подвал, свет погасили и стали

Наполеона звать: "Наполео-он, где ты? Домой!" Ну, я вам скажу, этот Наполеон -

фрукт, конечно! Звали-звали, так и не появился! А свет зажгли - смотрю, у меня

бумажника нет! Вот вам и император...

У меня после этого случая насчет этой мистики все сомнения отпали! А в гостинице

что было? Вечером сижу, думаю: "Вот бы сейчас ко мне Люсенька, дежурная по этажу

зашла... Чего-то так скучно одному"...

Только подумал - она:

- Может, - говорит, - вам скучно одному?..

Я говорю:

- Люсенька, вы прямо телепат! Так скучно! Так скучно!..

Тут она кокетливо так подмигивает и говорит:

- Ну ладно, уговорили! Чтоб вы не скучали, я вам сейчас старичка на раскладушке

подселю...

Старичок действительно веселый оказался, с устойчивым маразмом, скучать не

дал...

Сначала ботинки почистил моей щеткой... зубной. А потом к холодильнику

подбегает, дверцу распахивает и внутрь кричит:

- Безобразие! Молодежь! Второй час туалет занимаете!..

- Вы с кем разговариваете? - спрашиваю.

- А вон, мордатенький, сидит ухмыляется! Сынок ваш, что ли?

- Какой "мордатенький"! - говорю. - Какой "сынок"! Это я свиную голову на

холодец купил...

Но старичок, между прочим, тоже телепат оказался! Стоило мне только подумать:

"Поспать, что ли?" - старикан так захрапел, хоть глушитель на него ставь!..

Это была страшная ночь... Я тащил его вместе с раскладушкой в дальний угол, а он

орал во сне:

- Водитель! Почему остановки не объявляете?!.

Между прочим, когда я вернулся из командировки и на работе про эту телепатию

рассказывал, одна дама поверила мне сразу. И рассказала, что она тоже

телепатический контакт установила. Только не с нашими, а с марсианами. И что

интересно, у нее даже доказательства есть: у нее от этого контакта - ребенок

растет! Причем любопытно: марсиане-паразиты что делают, чтоб среди наших не

выделяться: лицо у этого ребенка - копия наш старший бухгалтер!..

Нет, я лично верю в это дело. Да телепатов же даже по глазам видно, у них взгляд

особый такой, острый! Вообще говорят, что у наших российских телепатов взгляд

самый сильный в мире!

Конечно, за границей тоже телепаты есть. Вот писали: голландец один с двух

метров посмотрит на свою машину - мотор сам заводится... Но против наших - это

ерунда. Мой сосед метров со ста смотрел, смотрел на свою машину и что вы

думаете? Она сама завелась, сама поехала и еще какой-то тип за рулем оказался!

Вот это телепатия!..

Потому что телепаты очень большую энергию внутри себя скапливают. Один знаете,

сколько скопил? Смог не то что какую-то фигульку взглядом в воздух поднять, а

самого себя. Прямо с пляжа на три метра в воздух взлетел, причем с

дополнительным грузом: ему перед стартом пацаны краба в плавки подложили...

Ну, насчет того, что телепаты будущее предсказывают, об этом даже говорить

нечего, это для них, как чихнуть. Тетка моя угадывает на месяц вперед, с

точностью до одного дня! Вот так сядет, глаза закроет, раскачивается и говорит:

"Ой, чую Степа мой семнадцатого опять пьяный придет..."

Как в аптеке! За все время - один раз ошиблась: он вообще не пришел... Всю ночь

во дворе лужу переплывал...

Ну, как после этого не верить? Наука, конечно, сомневается, но я думаю, на самом

деле эти ученые просто боятся, что телепаты у них хлеб отобьют...

Сами-то ученые насчет того, чтоб будущее предсказать, так, на три с минусом...

Они тут знаете, как на ткацкой фабрике беременным ткачихам предсказывали? Ну что

вы! С помощью генетики, кто родится - мальчик или девочка. Вот один генетик

видит: молодая, с животом идет. Подскакивает:

- Готов поспорить, вижу невооруженным глазом, по форме живота у вас будет

мальчик...

А она:

- Дурачок ты, свитер у меня будет, это я шерсть с фабрики выношу...

Вот вам и наука! Не-ет, если кому и верить, то только телепатам!..

[navan]

В мирных целях

 

Слушайте, Семенов, вы куда пришли? У нас тут биржа труда, а не благотворительная

лавочка! Да я уже это все слышал: "вы полковник КГБ, вас сокращают, вы без куска

хлеба"... Да мы вам уже сколько профессий предложили, но эти ваши

профессиональные привычки!.. Ну как, как использовать вас в мирных целях?

Мы вас дворником устраивали? "Ну, устраивали". Очень хорошо. Дворник должен

мусор в урны собирать? "Должен..." Почему же вы, наоборот, все оттуда высыпали?

Что вы там искали? Что - "вдруг"? Господи, какой "секретный план"?!

А сколько вы делов натворили, когда в курьеры пошли? Пройти из одного здания в

другое, отнести пакет - чего проще? Так нет, вам ведь все мерещится, что вы

резидент в одной из западных стран! Вы же ни одного раза нормально в дверь не

вошли! Что - "ну как это"? Да вот же у меня жалобы: "Разделся догола и поднялся

грузовым лифтом для буфета вместе со свиными тушами..." Что-что? "Как

догадались"? Конечно, согласен с вами: "свинья как свинья"... Но согласитесь и

вы - несколько странно было буфетчику вдруг увидеть свинью, у которой на заднице

татуировка: щит и меч...

Вот еще жалоба, это на следующий день: "Подкрался к вахтерше, набросил ей на

лицо тряпку с хлороформом, переоделся во все вахтерское и уселся..." Что? "Как

обнаружили"? Опять удивляетесь? Вы, наверное, думаете, что кругом идиоты? А что

они должны думать, когда видят, что вместо семидесятилетней старушки сидит

здоровый мужик в юбке, с усами и вяжет?..

И все это вместо того, чтобы просто взять пакет и отнести его на четвертый этаж!

Кстати, там спрашивали, где он, этот пакет? Что? Зачем? Зачем вы его съели?! Что

вам показалось? Какую еще опасность вы там почуяли? Нет, это был не "хвост"! Это

была бухгалтерша! Да перестаньте - никаким затвором автомата она не щелкала! Это

были счеты! Да, до сих пор! Привыкли, понимаешь, к компьютерам... И не надо нам

тут про опасность. Честно скажите: очень есть хотелось, вот и съел пакет с

документами...

После этого случая вам вообще перестали эти пакеты доверять, верно? Ну вот, я же

знаю. Просили все на словах передавать, так? И что же? Кто вас просил все

шифровать? Ах, "по привычке"... Ну, и к чему эта ваша привычка привела? Вам

сказали: "Зайдите в двадцатую комнату и передайте, что черные чугунные болванки

пришли на склад одни, без документов". А вы? Со своим условным кодом: "На складе

голые негры"... И вся женская половина института тут же сыпанула на склад!

Давка, травмы...

Да что говорить! Ведь вы даже здесь, на бирже... Ну вот что вы два месяца

преследуете мою секретаршу? Ну как же, она мне сказала - вы ей повсюду

встречаетесь, якобы случайно. Случайно... Случайно можно, знаете, на улице

встретить, в магазине, в театре, но... но не в женской же бане!..

Прихожу, говорит, в Сандуны, и в том месте, где скульптура, где купидоны фонтан

держат, стоит вместе с ними, говорит, этот ваш Семенов. Только там, где у

купидонов фиговые листочки, у Семенова... видеокамера висит...

Как это - "вовсе не за ней следил"? Кому вы рассказываете? Она наблюдательная

девушка, сразу заметила: как только она мимо фонтана - у вас моментально

объектив выдвигается...

Скажите, ну ее-то вы в чем заподозрили? Что-что она вам сказала? Что не знает

английского? Ну, и что тут подозрительного? Я тоже не знаю... Ах, "на самом деле

знает"... С чего это вы взяли? Да? Интересно, чем же это она себя выдала? Та-

ак... То есть вы к ней подкрались, неожиданно крикнули у нее над ухом английское

слово, и она вздрогнула, будто понимает?..

Да-а... И какое же слово вы крикнули, если не секрет? Ну какое, какое? Цифру

"три"? По-английски? И она только вздрогнула? Ну, другой на ее месте просто

окочурился бы... Или сделал бы прямо в соответствии с этим словом...

Понимаете, вы все время всех пугаете! Вот мы вас на картошку направили -

прекрасный воздух, поля... Через день мне звонят: "Этот ваш тип тут народ

пугает, по ночам чертом прикидывается..." А не надо, Семенов! Не надо

тренироваться в переходе границы и ходить по полю на кабаньих копытах!

Ну, я не знаю, куда вас еще послать... Вы у матери были? "У какой, у какой" - у

своей! Нет? Ну так съездите пока, проведайте, мы пока тут подумаем...

Слушайте! Погодите! В радиомастерскую! А, нет, я вспомнил, там вы уже

работали... Да-да, я помню. Помню, как вы на дом выезжали, магнитофон чинили.

Да. И по своей чекистской привычке микрофон в ножку стула вставили...

Куда хотите? Грузчиком? В мебельный магазин? Но вы ведь там уже были! Вы

думаете, они забыли тот скандал? Слушайте, Семенов, ну так, честно, между нами:

кто вас тогда за язык тянул, а? Ну подошел к вам человек, спросил: "У вас

продается славянский шкаф?" Кто вас просил отвечать: "Шкаф продан, есть

никелированная кровать с тумбочкой"? В результате магазин и шкаф никому не

продал, и покупателей потерял! Теперь все говорят: "А, тут какими-то старыми

кроватями торгуют"...

Вот есть тут у меня одно местечко... В школу, физруком... Ой, нет, я вспомнил!

Вы же там уже преуспели... Да-да, хорошая была эстафета - прыжки в наручниках...

Стойте - кажется, я придумал! Но это - ваш последний шанс. Сейчас, вы знаете,

народ в Израиль уезжает, но это - целое дело: ОВИР, анкеты, паспорта, билеты...

И потом, самое главное - для этого обязательно надо быть евреем... А вы

организуйте конкурирующую фирму по заброске. Ну, через свои окна в границе -

бывших коллег подключите... И никакой дискриминации по национальному признаку -

да к вам православные толпой повалят!

Представляете: официально - всякие мучения, а у вас - со всеми удобствами! Ночью

летит самолет без опознавательных знаков, летчик говорит: "Под нами - Тель-

Авив". И вы: "Абрам Соломоныч, пошел!.." И он затяжным... Кто? Да русский,

конечно, это у него кличка такая: "Абрам Соломоныч"...

Что, нравится? Ну идите, действуйте. Ну что еще? Господи, ну что вы так далеко

заглядываете? Русских - сто миллионов, когда еще они кончатся! А кончатся - я не

знаю, на татар перейдете... Не бойтесь, на ваш век хватит!..

[navan]

Внешний рынок

 

Мы сейчас голову ломаем: "Где взять валюту? Чем нам торговать с Западом?" Смешно

даже... Богатство-то у нас прямо под ногами, а мы не видим! Я больше скажу: наши

года - наше богатство. Особенно года, проведенные под Советской властью. Это ж

такая, как говорится, ментальность, которой больше ни у кого нет! Вот этой

ментальностью и надо торговать!..

К примеру, вот говорят, что на Западе перепроизводство, что там фермерам аж

доплачивают, чтобы они много не выращивали, чтоб специально выводили

низкоурожайные сорта и малопродуктивные породы... Только где им это все взять?

И вот в этот самый драматический для них момент выходим на внешний рынок мы, со

своей ментальностью. И оглашается этот внешний рынок нашей, русской речью:

- Окружающую среду загаживаем! Продукты травим! Реки вспять повора-а-ачиваем!..

- Студенты! Студенты! Кому студенты для шефской помощи? Съедают и ломают больше,

чем убирают!..

- Чернобыль! Кому Чернобыль? Превращаем пашни в пустыни...

Жуткая толпа, мордобой... Это американцы записываются в колхоз имени ножек

Буша...

А тут похороны... Хоронят главу японского автомобильного концерна "Мицубиси"...

Только что его хваленый грузовик проиграл в грузоподъемности нашему скромному

"ЗИЛу", и японец сделал себе харакири... Да, проиграл на глазах у всех. В

"Мицубиси" загрузили шесть тонн зерна и он провалился под этой тяжестью. А в

"ЗИЛ" грузили и десять, и двадцать тонн, а ему хоть бы что... И все благодаря

нехитрому приспособлению - дыркам в днище...

А тут снова крики наших удалых продавцов:

- Для тех, кто любит приятный синий цвет, - наши куры!..

- Продаем все для коровников: падающие стены, незакрывающиеся двери,

автоматическое отключение обогрева в мороз!..

- Сопли! Сопли! Кому сопли? Успешно заменяет сварку и резьбовые соединения!

Хороши для сейсмоопасных районов!..

- Буренка! Кому буренка? Только жрет - молока не дает... Кто надоит больше

стакана - даром берет, везет в свои страны! Берите, берите, пока не сдохла...

И бегут, бегут к буренке шведы, фины, французы...

Какой необычный хвост! Потрясающе!..

- Извиняюсь, месье, но у нас, у русских, все по-честному. Сразу хочу

предупредить: это не хвост, это - вымя...

А здесь - настоящий аукцион:

- Посмотрите на этот экземпляр! Начальная цена - тысяча долларов! Не деньги для

тех, кто озабочен слишком большими урожаями! Кто больше? "Две"? Две тыщи

долларов дает этот джентльмен! "Три"? Четыре справа, я вижу. Пять! Пять тысяч

долларов, кто больше? Пять тысяч - раз, пять тысяч - два, пять тысяч - три...

Продано! Итак, господа, за пять тысяч долларов уходит с торгов редчайший

экземпляр, за пять тысяч счастливчик фермер приобрел доброго друга и советчика -

бывшего инструктора райкома по сельскому хозяйству! Поздравляю!..

...Да, придет время - валюта к нам рекой потечет...

[navan]

В электричке

 

- Граждане дорогие! Сами мы не здешние... Помогите, кто сколько может... Я

потомственный чекист. Родился в Берлине под бомбежками в апреле сорок пятого.

Моя мать - радистка, отца не помню...

Я сразу, как родился, хотел приехать его разыскать.

Но Центр попросил меня остаться, внедриться в немецкий детский сад и узнать,

почему абвер так нашими детскими садами интересуется?

Наши случайно одного заподозрили, обратили внимание, что какой-то здоровый мужик

в детском саду на горшке сидит... Оказался штурбанфюррер СС... Нет, записали-то

его в наш детсад ребенком, когда он еще в гитлерюгенде был, но у нас же в сады

очередь была на несколько лет...

А я, граждане, к ним спокойно внедрился и послал шифровку: "Гимлер интересуется,

что это выносят в тяжелых сумках по ночам из детсада люди в белых халатах?"

Немцы думали, что там замаскированный институт...

И Центр сказал мне "спасибо", но вернуться не дал и под разными предлогами еще

десятки лет держал меня вдали от Родины. И только недавно я узнал из архивов,

что это мне через знакомых в столовой КГБ мстили поварихи детсадов и

воспитательницы...

И мне пришлось, граждане, после войны обосноваться в ФРГ на долгие годы,

обзавестись хорошими документами. Аусвайс у меня был подлинный, я взял фамилию

матери - "Кэт"... Но для убедительности легенды все эти годы приходилось жрать

"Вискас"... с содовой... Вот почему у меня такая хорошая шерсть...

Вы, конечно, спросите, что кроме "Вискаса" помогало столько лет уходить от

провала?.. Конечно, прежде всего разведчику нужны хорошие мозги. Они меня один

раз просто спасли...

Был такой случай. Немцы как-то узнали, что в двадцать три ноль-ноль я должен

выйти на встречу со связником, агенты уже стыли на холоде, ждали в подворотне,

хотели с поличным взять... А я дома пошевелил мозгами, перевернул их, чтоб не

подгорели, сухарями посыпал и думаю: "Сейчас идти куда-то на холод, с каким-то

связником встречаться, когда дома такая вкуснятинка - жареные мозги, их с

баварским пивом... Да хрен с ними со всеми!" Так и не пошел...

И еще тепло вспоминаю руководителей нашей разведки, придумавших засылать нас под

собственными именами, чтоб труднее было разоблачить. Помню, еще в разведшколе со

мной один парень был, Николай. Толстый такой! Хотели забросить его под

вымышленной фамилией Жиртрест...

Уже самолет был готов, но в последнюю минуту что-то генералу не понравилось. У

него, конечно, интуиция была!.. Какая интуиция! Она ему все заменяла, даже

грамотность... "Отставить!" - говорит. Ходил, ходил вокруг парня,

присматривался... "Ох-хо-хо!.. Под какой же фамилией тебя забросить, а, Коль?"

А уже взлетать, летчик нервничает... Генерал махнул рукой, говорит: "Ладно,

Коль, так и будешь - "Коль""...

Парень до сих пор работает! И на какой должности...

Это редкость, конечно. Другие, кого под своими именами еще в войну засылали, -

не в таком порядке. Мы так встречаемся иногда - Канарис Сергей Семеныч, Давид

Самуилыч Мюллер - плохо живут... А Гудериан Абрам Соломоныч?.. Какие заслуги! В

сорок первом послал телеграмму Жукову: "Буду пятнадцатого в Туле, встречайте..."

А тут смотрю - посуду сдает...

Подайте, граждане... Не для себя прошу - на оперативные расходы. С этой

разрядкой в международных отношениях нам так все урезали!..

Раньше, в "холодную войну" нам ничего не жалели! Королями жили! Нас с легендой

миллионеров забрасывали! Калугин в шестьдесят восьмом без парашюта прыгал! Ему

парашютный мешок наличкой набили, девать было некуда...

Серега Казарян, чернявый такой, с семьдесят восьмого под арабского шейха

работал. Свой дворец, все в золоте, даже унитаз. Гарем - сорок красавиц из

Первого управления, все не ниже капитана...

У него Ванька Сидоров, евнух по легенде, получал пятьсот долларов за звание и

еще пятьсот за вредность. Очень вредный парень был... Ему свои платили, чтоб не

стучал... Царство ему небесное, на третий месяц сгорел...

Как раз в ту смену, когда в гареме дежурила майор Гюльчатай. Ну, наш шейх, как

положено, нужных гостей позвал - командующий авиацией Кувейта, военные из

Саудовской Аравии... Сидит, секреты у них вынюхивает. Гюльчатай для гостей стала

танец живота исполнять. Ванька, как положено по инструкции, должен был с

опахалом в руках стоять, обмахивать. Вдруг Серега замечает, что начальник

местной контрразведки не на Гюльчатай, а на евнуха смотрит. А тот, как

зачарованный, на Гюльчатай таращится и все машет, машет! И чем! Опахало-то в

трех метрах от него, на полу валяется...

И конечно, когда этот евнух засґыпался, от желающих на эту должность в Главке

отбоя не было. Несмотря на опасность...

Ну, а сейчас где Серега со своим гаремом? Первое время, когда финансирование

срезали, он еще кое-как держался, отпиливал по кусочку от своего золотого

унитаза, продавал. А когда унитаз съели...

Центру пришлось на последние деньги организовывать народное восстание, чтоб

Серега мог в одном бурнусе и тряпке на голове бежать из страны...

Мало того, что денег вообще не дают! То, что было, отнимают!

Конечно, граждане, в книжках, которые вы про нас читаете, все не так. Мы там

сразу, в случае провала ампулу с ядом - хрясь! Только где он, яд-то? Нам же

теперь и его не присылают... Нет у них денег на приличный яд...

Тут шифровка из Центра: "Двадцатого в Мюнхене будет террорист Карлос.

Ликвидировать отравленным кофе. Яд - в тайнике"... Открываем тайник - а там

вместо цианистого калия заменитель: батон просроченной любительской колбасы...

Я все понимаю, граждане. Конечно, такая гнида, как Карлос, не достоин смерти от

мгновенного яда. Лучше долгая, мучительная от испорченной колбасы. Но как этот

здоровый батон засунуть ему в маленькую чашечку кофе?

Они там в Центре совершенно оторвались от жизни!

Придумали! Я теперь по их легенде - немецкий безработный! Ну, а где экипировка

для немецкого безработного? Где смокинг, бабочка? Здесь безработный получает

больше, чем в России министр социального обеспечения...

Ведь знают, что на то, что они присылают, я могу только под нищего работать!

Нет, шлют телеграмму: "Центр - Юстасу. Пригласите к себе в дом на обед

начальника мюнхенской полиции Гюнтера. Сфотографируйте. Нам нужен его снимок в

гостях у русского разведчика"...

Ну, приказ есть приказ. Вот идет как-то Гюнтер. Тут я из своего мусорного бака

высовываюсь, говорю: "Заходите, гер Гюнтер"...

Не знаю, что в Центре про эту операцию думают. У них теперь и на телеграммы

денег нет. Сейчас же за каждое слово сумасшедшие деньги. А на то, что им

выделяют ежемесячно, им только хватило сообщить: "Центр - Юстасу"... И все...

Причем и эти два слова открытым текстом - шифровальщикам нечем платить.

И после этого сразу к нашему баку цэрэушники пошли. Вот все-таки есть

профессиональная солидарность! Они говорят: "Ребята, ну что ж вы не сказали, что

у вас с деньгами так трудно? Вот, возьмите пока на первое время несколько

секретов. Отдадите потом когда-нибудь своими"...

Но я решил ничего у них не брать. Лучше у своих попросить...

Граждане, подайте сотруднику внешней разведки на оперативную работу!..