Ефим Смолин

[navan]

Cветлое настоящее...

Говорят, что медикам известны такие случаи, что это какой-то летаргический сон,

но, в общем, сержант Степан Гудков, контуженный и потерявший сознание в боях под

Москвой осенью сорок первого года, пришел в себя полвека спустя...

Он помнил только бой за эту деревню и как их накрыло тяжелым снарядом...

Гудков встал, отряхнулся, поглядел вокруг. Тихо.

"Часть, конечно, ушла, - решил Гудков. - Интересно, за кем осталась деревня?.."

Гудков пополз к ближайшему дому.

Из дома донеслась русская речь, и сержант сначала обрадовался, даже чуть было не

вскочил, когда вдруг понял, что это радио. Степан прислушался: "Под Арзамасом

взлетел на воздух склад с взрывчаткой!.. В районе таджикской границы упорные

бои!.. Потери войск на Северном Кавказе!.."

"Немцы мозги пудрят! - решил Гудков. - А говорят как чисто, собаки!"

У них на фронте немцы тоже вот так подтаскивали репродукторы на передовую,

предлагали сдаться, трепались, что Москва взята... Ребята тогда стреляли по

репродукторам, швыряли гранаты...

И сейчас сержант отцепил с пояса "лимонку", прикинул расстояние до окна,

потянулся к чеке. Но передумал: "лимонка" была одна, и хотелось разменять ее

подороже - может, танк попадется или немецкий штаб...

Решив все получше разведать, Гудков стал подбираться к дому с тыла. На огороде

судачили две старушки.

- И почем сейчас клубника-то на рынке идет? - спросила одна.

- Сто рублей, - ответила другая.

"Сто рублей! - ужаснулся, лежа в кустах, сержант. - Эх, война-война!.."

- Да, - вспоминала первая, - бывало, до войны-то, клубничку с парным молочком...

- "С парным молочком"! - передразнила другая. - Чего вспомнила! Где оно, парное-

то? Коров-то, считай, ни у кого не осталось...

"Поотбирали скотину, фрицы поганые! - понял Гудков. - Ну, погодите, сволочи! Нам

бы только до Берлина дойти..."

- Ноне, говорят, - сказала первая старушка, - даже в Москве парного молока

нет...

"Москва! Москва! - обрадовался сержант. - Да хрен с ним, с молоком! Главное,

видно, держится Москва! Не сдали!"

- Сейчас скотину держать - смысла нет, - сказала вторая старушка. - Пока такие,

как Федька, дешевый йогурт из Германии возят...

- Это какой Федька? - осведомилась первая.

- Да тот самый, - сказала вторая, кивнув на дом, из которого гремело радио. - Он

же с немцами сотрудничает. Или ты не знала?..

"С немцами сотрудничает, гад! - недобро подумал Гудков. - Полицай, небось, или

староста..."

Степан решил пробираться в Москву, но перед этим - посчитаться с полицаем.

Подползя к Федькиному дому, схоронился в дальнем конце сада, за уборной, ожидая

удобного момента.

- Хозяин! Комнату не сдадите? - донеслось от дороги. У калитки стояла женщина с

маленькой девочкой.

"Беженцы", - решил Гудков.

На крыльце появился здоровенный детина. Видно, это и был Федька.

"Ишь, ряшку наел, когда другие на фронте..." - зло подумал Гудков.

- Комнату? - переспросил Федька. - Шестьсот баксов, можно в немецких марках...

Женщина у калитки, похоже, потеряла дар речи и способность двигаться, а Федька,

не дождавшись ответа, безразлично двинул по дорожке прямо к уборной.

"Сейчас тебе будут марки", - обрадовался Гудков.

Похоже, ему улыбнулась редкая удача. Сержант потихоньку, сзади, стал просовывать

в щель между досками ствол своего ППШ...

Не берусь описывать чувства человека, сидящего, казалось бы, в самом безопасном

в наши дни, укромном месте, когда он вдруг чувствует сзади голым телом

прикосновение металла и в ту же секунду слышит вкрадчивый шепот: "Кто в деревне

- наши или немцы?.."

- На... на... - попытался ответить Федька.

- Наши? А что ж ты, ***, за марки комнату сдаешь?..

Женщина у калитки к этому моменту только-только стала приходить в себя, когда

вид человека, вывалившегося из уборной без штанов с криком: "Даром! Даром

бери!", - снова поверг ее в столбнячное состояние...

А Гудков решил в Москву идти ночью, полагая, что у полицая или старосты, кем уж

там был этот Федька, его искать не будут.

Решив немного соснуть, он очнулся от ощущения страшной опасности. Было уже

совсем темно, и все-таки Гудков разглядел там, у дороги, машину с темными

крестами на боках...

"Вот, гадина, - мелькнуло у Степана. - Донес!.."

Из машины вышли какие-то люди - почему-то летом в белых маскхалатах, двое были с

носилками.

"Носилки тащут, - удовлетворенно подумал Гудков. - Убитых своих подбирать,

знают, что так просто не дамся..."

Отступив метров на триста, он слышал, как суетился Федька, как уверял людей с

носилками: "Да здесь он был, здесь! Кто, говорит, в деревне - наши или немцы?

Сам я его, конечно, не видел, он сзади был. Поверьте, товарищи..."

Видимо, этим неосторожно сказанным по привычке - "товарищи" - Федька подписал

себе приговор. Люди в белом связали его, бросили на носилки. И один произнес:

"Галлюцинациус". Наверное, это означало "расстрелять" или "повесить" - Гудков не

знал немецкого...

Воспользовавшись суматохой, он выскользнул из сада и двинул к Москве.

На его счастье, машин на дороге не было, да и не могло быть - вся она была в

рытвинах, ямах, воронках. Видно, немцы только что тут бомбили...

Он шел всю ночь, а на рассвете залег в придорожном кювете. Справа и слева

тянулись колхозные поля. На поле ковырялись несколько стариков и старух.

"Молодежи-то нет совсем, - отметил Степан, - видно, всех в Германию фриц

угнал..."

Старики, как и положено настоящим патриотам, оказавшимся под оккупантом,

откровенно саботировали: они еле-еле махали граблями, по часу перекуривали,

повсюду стояли поломанные - видно, нарочно - трактора и комбайны.

"Молодцы какие, - тепло подумал о них Степан. - Тут, наверное, крепкая

подпольная ячейка".

Ночью Гудков опять двинул к Москве. Уже в самом пригороде увидел яркие огни и

пошел на них.

"Если фашистские костры для приема диверсантов - гранату швырну", - решил он.

Но огни оказались загородным рестораном. У дверей стоял человек в форме, с

генеральскими лампасами на штанах и кому-то объяснял:

- Наших не пускаем - сегодня у нас немцы гуляют...

"Немцы! У самой Москвы! И генерала в плен взяли! Унизили, у дверей шавкой

поставили"! - от всего этого Гудкову хотелось разрыдаться.

Он в эту минуту не думал о себе, одна мысль жгла мозг: спасти генерала!

План его был прост, как проста бывает смерть в бою: незаметно подползти,

поменяться с генералом одеждой, встать вместо него, а там будь что будет! И

сержант пополз...

Он был уже у самых дверей, когда к генералу подошла девушка. Немка? Наша?

Девушка заговорила по-русски:

- Привет, папаша...

"Куда ж ты, милая? - в отчаянии подумал Степан. - Куда ж ты в самое логово?! Там

же немцы! Эх, надо предупредить..."

- Что за немцы? - спросила девушка.

- Летчики, - чуть слышно ответил генерал в лампасах.

- Ценные кадры, - сказала девушка, - спасибо за наводку...

"Разведчица! - понял Гудков. - Ах ты, мать честная! Ребенок же почти, а какой

герой! Не-ет, такой народ на колени не поставишь!.."

Девушка что-то сунула в руку генералу - видимо, шифровку - и смело шагнула

внутрь...

Гудков перевел дух. Только что он, решив спасти генерала, чуть было не завалил,

видно, хорошо замаскированную сеть советских чекистов!..

Решив больше ни во что не вмешиваться, сержант зашагал к Москве. А в том, что

Москва - наша, живет и сражается, он теперь не сомневался.

Было еще не так поздно, двадцать три ноль-ноль, но Москва, как и положено

прифронтовому городу, была безлюдна и погружена в полную темноту. Фронт, видимо,

был совсем рядом - чем ближе подходил Гудков к столице, тем явственнее слышались

автоматные очереди, взрывы, крики людей: "Спасите! Милиция!.." Но милиции нигде

не было - наверное, все ушли на фронт...

Но Гудков теперь точно знал, что столица не сдастся!

Стуча сапогами, с гордо вскинутой головой солдат сорок первого года вошел в

город со стороны Ленинградского шоссе, прошел по Тверской и вышел на Красную

площадь.

И тут его зашатало, и ему нечем стало дышать...

На Красную площадь садился маленький немецкий самолет...

[navan]

У, ты какая!..

Девушка, а девушка! Ну погодите, я уже километр за вами по пляжу иду... "Что-

что..." Сколько времени, не скажете, вот что... Полшестого? Спасибо, меня Владик

зовут, дай поцелую... Как это - "не знакомы совсем"? У, ты какая!..

"Не знакомы..." Если ты культурная - должна меня знать. "Откуда..." Я ж

писатель, ты что - моих книг не читала? "Муму", "Дядя Степа"... Ну дай

поцелую!..

Почему "нет"? Ах ты не любишь писателей!.. А режиссеров? Да? Тогда я режиссер.

Тебе мои фильмы нравятся? Ну там - "Броненосец "Потемкин"", "Ирония судьбы..."

Да? Ну дай поцелую... Ты чего пихаешься? У, ты какая!..

А мы ведь, режиссеры, знаешь как? Раз поцелуем - сразу женимся. Ага. На

фестиваль поедешь со мной?

Кто руками лезет? Я? А, забыл: ты не в курсе... Ну, я ж слепой, знакомлюсь так,

на ощупь... Ну что - "извините, извините"... Ты ж не знала... Да, это после

одной аварии... Я ж танкист, горел в танке... На ученья со мной поехали?

Поехали, найдем тебе дело! Ты танк водить умеешь? Нет? А стрелять-целиться?

Тоже... О! Я придумал! Мишенью тебя поставим!..

Как приедем в нашу танковую... эту... как ее... а, вспомнил - эскадрилью! Как

приедем - сразу свадьбу! Да, мы танкисты - только так! Ой, ты обязательно

напомни мне на свадьбу позвать маршала бронетанковых... Да, а то он и так

обижается на меня... Да, понимаешь, он просил на танке покататься, а я не дал...

Не, а чего смеешься-то? Чего не веришь? Кто женатый - я? Да с чего ты взяла?

"Кольцо на пальце"? Гм... Действительно, кольцо... Откуда? А! Все! Вспомнил!

Вспомнил - это ж... это ж... не мой палец-то... Да, авария, свой сломал... Ну -

"как, как..." Я ж вообще летчик... Ну вот, упал с самолета - палец сломал.

Пересадили другой - попался с кольцом... Теперь поняла? Ну дай поцелую! Почему?

У, ты какая!..

Да что ты все - "женатый, женатый..." Тебе в нашем санатории еще не такое про

меня наговорят! Просто они нашему счастью завидуют!.. Еще бы! За моряка-то

каждая хочет выйти... Да, я вообще моряк... Моряки, они знаешь какие влюбчивые?

Вот как увидел тебя - не сплю с тех пор!.. Почему не веришь? "Только сегодня

утром приехала"? Ну, вот с тех пор не сплю... "Еще ни одной ночи не было"? А-а,

ты не поняла! Я днем не сплю, как ты приехала! Да! В "тихий час"...

А по ночам-то... Что - "ты в курсе"? Ну-ка, ну-ка! И кто тебе сказал, что я

ночью не сплю? Наташка? Это она тебе... Я к ней ночью в окно на третий этаж

лез?.. Ты подумай! Значит, опять у меня эта штука началась... "Какая..." Все

тебе скажи... Ну, последствия контузии. Да, я ж вообще шахтер... Ну, обвал в

шахте... Теперь по ночам кажется, что засґыпало, все время хочется куда-нибудь

наверх полезть... Вот я к Наташке, на третий этаж... Что? Ага... То есть ты

спрашиваешь, почему я ее при этом хватал? Так... она ж худенькая, я ее за

отбойный молоток принял... А люблю только тебя! Дай поцелую... У, ты какая!..

Ой! Ой!.. "Как тебе верить, то летчик, то шахтер..." Ладно - скажу. Но - только

между нами! Я физик секретный... Закон Кулона слышала? Вот моя работа. Видишь,

как я тебе доверяю? А ты? Ну дай поцелую... У, ты какая...

Вот недоверием оскорбляешь, да? Расcтраиваешь? А мне ведь волноваться нельзя!

Перед чемпионатом мира... Я ж вообще-то пловец... Что ты "видала"? Ну что, что

"у берега"... Кто "барахтается"? Кто "только до коленок"... Да, я купаюсь у

берега! Правильно! Я ж не имею права свой способ раскрывать! А вдруг где-нибудь

японцы с кинокамерой? И потом все мои движения... Они, японцы, знаешь какие

дотошные? Да! Ну, они-то в отличие от тебя прекрасно знают, что я как рыба

плаваю! Потому что у меня мозг легче воды...

Ой, я тебе уже столько своих секретов, а ты... у, ты какая... даже поцеловать не

даешь! А ведь для меня ты... Ты знаешь, что ты для меня? Знаешь? Ну скажи тогда,

если знаешь... "Курортный роман..."

"Курортный роман..." Как же тебе не совестно... Мы, десантники, люди серьезные!

На, читай татуировку! Читай, что у меня на груди написано! "Люблю до гроба"!

Поняла? До гроба! Люблю! Осталось только приписать кого...

И знаешь, я тебе так скажу: я люблю, чтоб все по-серьезному! И прямо тебе скажу,

ты не обижайся: пока свой телефон не дашь - не буду с тобой целоваться! Что? Мой

телефон тебе записать? А... А чего его записывать, он простой, его и писать не

надо, любой запомнит. Телефон у меня - ноль один, спросишь Владика... Да, ноль

один, у нас на всех пожарников один телефон, я ж вообще пожарник...

Я тебе и адрес дам! Если ты и после этого скажешь, что я не по-серьезному! Пиши

адрес: "Узбекистан, Новгородская область, Рига, Владику до востребования..."

Ну что, что тебе все-таки кажется? Что женатый? Ну что тебе - документы

показать? "Показать..." У, ты какая! Хорошо! Смотри! Пожалуйста, вот документ, с

печатью, читай: "Действительно на сентябрь для проезда в трамвае и метро"... Ну,

и где тут написано, что женатый?..

Куда ж ты? Подожди! Дай по-це-лу-ю!.. Ушла... Вот женщины... Не поймешь, что им

надо...

[navan]

Мужские страдания..

.

Меня как-то сынок спросил:

- Пап, а почему восьмое марта помечено в календаре красным цветом?

Я говорю:

- Сынок, это цвет нашей мужской крови...

Говорят, что подарки не обязательно, главное - внимание оказать... Мол, можно

что-нибудь своими руками сделать: картошку почистить, суп сварить... Но как? Эта

поваренная книга... Вспоминать не хочется... Во-первых, пока до нужного места

доберешься, пока все картинки рассмотришь - слюной изойдешь!.. А потом - как

написано?! "Приготовьте фарш" - приготовил. "Все обвалять" - обвалял... Дальше

читаю: "в муке"... Ну, не будешь же уже с пола подымать...

Так что подарком вроде легче отделаться. Но, во-первых, где деньги?.. Ведь так

же просто у жены ей на подарок деньги не возьмешь - это ж сюрприз... Значит,

опять лгать? Опять говорить, что на венок начальнику? А если его опять, как в

прошлый раз, внезапно живого по телевизору покажут?.. Жена в обморок, теща

забилась под диван, креститься начала...

Но предположим, деньги есть. Что купить? Этих женщин никогда не поймешь! Вот они

готовы душу продать за импортную туалетную воду, хотя своей дома - полный

бачок!.. Как говорится, пей не хочу...

И потом, как назло, - все флаконы на иностранных языках! Ну, я в том году по

картинке выбрал: там кудрявая красавица была нарисована... Приношу домой,

говорю:

- Катя! Это тебе!

Она намазалась, вышла к гостям... В общем, оказалось, что "кудрявая красавица" -

Людовик Четырнадцатый, а во флаконе - стимулятор роста усов... Причем действует

мгновенно и на шесть месяцев!..

Хорошо еще, что мы между собой, мужиками, советуемся. Я тут как-то только к

чулочному отделу иду, парень мне навстречу, весь в слезах:

- Не бери, старик, тут все бракованное! Представляешь, дали мне два чулка, а они

вверху - вместе склеенные!..

Я парню:

- Не плачь, пойдем со мной!..

Тащу его к прилавку, швыряю сверток продавщице:

- Вы что же - брак подсовываете?

А она, наглая такая:

- Это не брак, это колготки!

Я говорю:

- Неважно, как называется! Немедленно разделите!..

Да. А кому-то и сам посоветуешь. Как-то один подходит, спрашивает:

- Вы не знаете, как крем для лица покупать?

- Смотря для какого лица, - отвечаю.

Он говорит:

- Ну, лицо-то, - говорит, - я с собой взял...

И фото мне протягивает. Посмотрел я на фото, спрашиваю:

- А вы это лицо вообще... хоть иногда целуете?

- Ну, а как же! - говорит.

- Так вы, - говорю, - по вкусу определите. Как на знакомый вкус наткнетесь,

значит, то что нужно...

Купил он несколько баночек, стал облизывать... На шестой остановился, на весь

магазин закричал:

- Нашел! Это самое! Знакомый вкус...

Ну, я его через год встретил. Он уже развелся... Оказалось, в той, шестой

баночке был любимый крем секретарши директора. Почему ему этот вкус знакомым

показался?..

Но это все ладно - а что с размерами делать? Мы же их не знаем, а у жены не

спросишь - это ж сюрприз должен быть! Решил как-то ночью, во сне, своей Кате

голову обмерить. Чтоб шляпку купить... Обмерил, в темноте, она даже не

пикнула...

Купил эту шляпку, приношу домой... И вот что интересно: она в ней тонет, а на

ночнике в самый раз!..

Думаю: черт с этой шляпкой - платье куплю! Но, опять же, надо размер знать!

Утром, когда Катя на работу ушла, я - в ее шкаф, взял платьице, на себя напялил,

чтоб прикинуть...

Не знаю, что она в то утро забыла... В общем, вернулась - я в платье...

Она в слезы:

- Я тебя двадцать лет мужиком считала...

Вызвала "скорую", и меня, как был в этом платье, в психдиспансер... Врач смотрит

на меня в этом платье:

- И давно вы решили, что вы Керенский и бежите от большевиков?

Ну, я от обиды, конечно, наговорил лишнего, стал вырываться... Они мне укол, я

заснул...

И приснилось мне, что по просьбе трудящихся мужчин восьмое марта больше не

празднуется, а просто присоединяется к отпуску...

[navan]

Узкий профиль

 

Правильно говорят: наше здоровье - в наших руках. Не надо на врачей сваливать.

Лечат у нас хорошо, надо только нам самим правильно прицелиться, к какому

специалисту идти.

Сейчас же узкая специализация! Это раньше один врач все знал и от всего лечил.

Но ведь это невозможно, все знать нельзя! Бывает даже тебе кажется, что ты что-

то знаешь, а на самом деле - ни хрена! Иллюзия это!..

Ну вот простой пример. Заходишь в столовую, в меню написано: "курица". Тебе

кажется, что уж курицу-то ты знаешь, да? А на деле? Тебе приносят крылышко... Ты

грызешь крылышко, сосед грызет крылышко, соседка грызет крылышко... За какой

стол не посмотришь - у всех одни крылышки! Теперь скажи: если все эти крылышки

сложить - получится курица?.. С двумя ногами, гребешком, головой с клювом -

получится?.. Нет! Вот и выходит: ты всю жизнь считаешь, что ел куриц, а на самом

деле это были многокрылые вертолеты...

А уж в медицине тем более все знать нельзя! Вот они твое тело на участки и

поделили! И за это на докторов нельзя обижаться! Главное, повторяю, верно

прицелиться! Другое дело, что это не всегда получается...

Мне тут жена говорит:

- Что-то, Федя, ты мне не нравишься. Сходи в поликлинику, пусть тебя там

послушают.

Пошел. Говорю в регистратуре:

- Одышка у меня, еле ногами двигаю...

- Ногами? Это вам к специалисту по ноге...

Прихожу к этому ножному специалисту, он по-научному "ортопед" называется.

Посмотрел он:

- Значит, говорите, что еле ногами двигаете? Не знаю, в чем дело, - у вас

нормальные ноги. Кривые только, но это уж - как бог послал... А так кости,

суставы - все нормально.

- Ну как же "нормально"? Я ими еле двигаю, а вы - "нормально"...

- Да вы поймите - я узкий специалист! По моей части - все нормально! А то, что

вы ими еле двигаете, это может быть тысяча причин!

- Ну, например?

- Например, может, у вас ботинки тяжелые! Что же, прикажете мне и в сапожном

деле разбираться?

Я говорю:

- Конечно, ничего приказать я вам не могу, а если бы мог, приказал бы вам только

одно: быть к людям более внимательным!

- По-вашему, я не внимательный, да?

- Вы еще спрашиваете? Да вы меня даже не послушали!..

- Я? Я?.. Слушайте, ну вы наглец! Я его не послушал, как вам это нравится! Да я

уже полчаса вас слушаю!..

- Я не про это! А чтобы со стетоскопом, с трубочками в ушах...

- Ну, хорошо, если вы настаиваете...

Он взял стетоскоп, воткнул трубки себе в уши и отрывисто скомандовал:

- Хорошо, я вас послушаю... Давайте ноги...

- Да не ноги! Ноги-то - что их слушать... Вы весь мой организм прослушайте...

- Зачем? Зачем я буду слушать то, в чем я совершенно не разбираюсь? Ноги -

другое дело. Ноги - моя стихия. По ногам я все книги прочел, я ноги знаю как

пять пальцев. А все остальное...

Он оглянулся на дверь и добавил шепотом:

- Скажу вам честно: я, кроме ног, никаких других органов не знаю, даже

затрудняюсь, как их зовут... Зачем я буду чужими названиями загружать свою...

эту... забыл, как она называется... ну эта... она у людей в самом верху

расположена, из нее еще к старости волосы лезут...

- Шапка, что ли?

- Возможно... Зачем я буду эту свою шапку всякими глупостями загружать...

А я свое гну:

- Значит, даже не послушаете? Я такую очередь к вам отстоял, и даже дома

рассказать нечего будет... Спросят меня: "Ну, тебя хоть послушали?" А я...

Он сдался:

- Ну ладно! Что-то я такое вспоминаю, нам на первом курсе говорили - есть такая

штука у человека... забыл как зовут... Ну, еще когда в любви объясняются про нее

говорят: мол, предлагаю тебе руку и... и... и вот эту штуку...

- Не понимаю, о чем вы...

- Ну, неважно, - ортопед говорит, - неважно, как ее зовут, главное, что именно

ее у больных слушают... Давайте я попробую...

- А где она у человека находится? - спрашиваю.

- Это я помню: она находится у человека с левой стороны - там, где обычно

бумажник. Ну раздевайтесь, вставайте быстренько, я с вами час тут уже...

Ну, я разделся, встал так, чтоб ему удобней было слушать...

Он как заорет:

- Как вы стоите? Что вы мне подставили? И это я должен слушать?! Хулиган

чертов!..

Я говорю:

- Вы мне сами сказали: "Эта штука с той стороны, где бумажник..." Никто вам,

доктор, не виноват, что я деньги в брюках, в левом заднем кармане ношу! Я только

выполнял ваши указания... Не хотите слушать - не надо, а кричать нечего...

Он как заорет:

- Во-он!..

Я думал, судьба больше никогда не сведет меня с этим страшным человеком. Но

вышло по-другому...

Как-то заболели у меня глаза... Прихожу в поликлинику, иду в регистратуру - меня

опять к ножному посылают. Думаю: "Какая связь? Где глаза - где ноги?" Но

оказалось связь есть...

Он меня узнал сразу. А узнав, так дернул за ногу - глаза на лоб полезли! Вот вам

и связь...

Год я после этого в поликлинике не был. И дальше б не ходил, если б не особый

случай...

Как-то наелся я огурцов, запил молоком и стал после этого, ну... все время

бегать... Какое-то время терпел, очень не хотелось к врачам, но чувствую - все,

сил осталось на один забег... И побежал в поликлинику.

Та же регистраторша отправила меня с моим острым кишечным заболеванием к тому же

ортопеду...

Казалось, он больше не помнил зла. Посмотрел на меня, сочувственно покачал

головой и сказал:

- Есть один способ, сразу бегать перестанете...

- Какой, какой способ, доктор?

- Предлагаю ампутацию...

Я бежал от него так быстро, как только мог, без шапки, без ботинок... Через день

я уже лежал с сильнейшей простудой, я бредил, мне снился жуткий сон, всегда один

и тот же...

Во сне я вызывал врача из поликлиники. И приходил, конечно, он, ортопед...

И каждый раз я метался по кровати и в отчаянии кричал:

- Ну почему, почему всегда вы?!

- Ну, а кто же? - спокойно отвечал он. - Ведь у вас грипп, а я как раз

специалист по ногам...

- Да при чем, при чем тут ноги-то?!

- Как это "при чем ноги"? - говорил в моем страшном сне терапевт, заботливо

поправляя мое одеяло. - При гриппе что нужно парить в горячей воде? Но-о-ги...

- Мне некогда тут с вами парить ноги! - кричал я. - Я завтра же выхожу на

работу...

- Пожалуйста, можете выходить, - отвечал он. - Сейчас наука достигла таких

высот, что мы можем вам ноги парить отдельно...

- Это каким же образом?

- Предлагаю ампутацию...

И я каждый раз в этом месте просыпался в холодном поту и еще долго дрожал, пока

не убеждался, что это сон, что он не стоит рядом...

Но как-то раз я проснулся... Он продолжал стоять надо мной... Я протер глаза -

он не исчезал...

Рядом стояла моя жена и говорила ему:

- Понимаете, доктор, он стал такой раздражительный, просто бросается на людей!

Вот я и позвонила в поликлинику, попросила прислать специалиста, сказала, что он

каждый день встает с левой ноги...

И она заплакала...

- Ну, успокойтесь, - сказал ортопед. - Обещаю, больше он с левой ноги вставать

не будет...

С этими словами он достал огромную пилу...

Он взял мою ногу, как полено, примерился пилой, поплевал на ладони...

Спасти меня могло только чудо... И оно произошло! Я сунул ему ногу в носке прямо

под нос...

- А! А! Невозможно работать! Носки... надо чаще менять!.. - пробормотал доктор,

хватая ртом воздух, и рухнул на пол...

С тех пор я практически не болею. И не хожу к врачам. Не имею права - мне еще

столько предстоит сделать: посадить дерево, вырастить сына...

Нет, никак нельзя нам к врачам...

[navan]

"????? ?? ???"

 

"????? ?? ???, ????? ?? ???"... ??, ??? ????, ??? ??? ??????????

??? - ?????? ??????????: "????????????? ? ?????? ????? ?? ???..." ? ? ???? ???

??? ???????? ?????? ???... "???, - ?????, - ????????!"

? ????????? ????? ????? ????????? ??????????? ??????? ? ???? ?????????. ???????,

??????:

- ???????????! ??????? ??????? ????????, ????? ???????, ?????? ????, ??????

????????? ??????...

????, ??????? ?????, ????????? ?? ????:

- ? ??? ??? ??? ???? ???????

- ??? ??????? ??!

- ? ? ??? ???, ??? ??? ? ??? ???????, ? ???, ??? ?? ????

? ??????:

- ??, ?????, ???????-?? ?? ???? - ???????? ????? ?????????..

?? ???????:

- ?? ?? ??? ??????! "????? ?? ???" - ??? ????? ????...

? ??????:

- ??? ??? ??? ????! ??? ???? ????? - ???? ?????????... ???, ??? ?????, ?

???????? ?? ?????? ???????? ?????...

- ??-?????, ?? ??? ??? ????????! - ???????. - ????????? ??? ????????: ? ???? -

??????? ? ????????????, ??? ? ???? "????"! ?????

- ????, ?????? "????", ?????, ???????

??????????? ???? ???????? ?? ????, ?????? ???????? ? ????? ????????:

- ? ???? - "????" ? ????????????, ? ?? ?? ????? ?????????? ????? ? ???...

- ???, - ??????, - ?? ????? ??????????! ????? ?? ? ??? ? ?????? ????... ???

????! ? ?? ?????????????, ???????, ??? ?? ?????? ???, ??????? ?????? ????????, ?

???????????!.. ? ???, ???, ?????? ????? ? ???, ???????? ????????... ???????,

?????????, ??????, ??? ????? ????? ???? ????? ? ???????, ??? ? ?? ??? ???????

- ??????!..

- ?? ??? ?? ?? - ???, ??????? ??????????, ????? ? ?????..

??????? ???? ???? ???????, ??????? ???? ?? ???, ????????... ??????, ?? ???

???????? ? ????. ????? ?????? ?????? ????:

- ??... ?? ?? ?????????! ?????? ??????? ??????????, ?? ?????? ?????? ??? ????!..

? ? ??? ???? ?????: "?????? ???????! ?? ?? ?????? ? ??? ??? ?? ???? ??????,

????? ???????? ? ???????????? ????! ?? ?????? - ??? ??? ??????? ????? ??????? -

??? ????? ????????... ??-??, ????? ??? ????? ????? ??? ?????-?? ???? - ?????,

?????????, ?????, ??????..."

? ?????, ? ?????, ??? ???? ?? ?????? ????, ?? ??? ???? ??????...

?? ????????? ???? ?????? ??? ????????, ???????, ????? ???? ??????? ????????:

- ??? ? ????????? ???????? "??-??-??" - ??????, ??????? "????", ?????? ? ???

???????????... ?????

- ????...

- ????? ???????? ????? - ? ??????...

??? ??? ?????? ?????.

- ?????? ??? ???, ? ?????? ?? ?????????.. ?? ??????????

- ????? ?????? ?????? ? ??? ????? ????? - ??? ????? ? ??????! ? ?? ??????! ???

????? ????!..

??, ????... ????? ? ??? ??? ?????, ???????... ?????????, ???????... ????

?????????? ?? ????, ???????:

- ?? ???, ??????, ?? ?????????, ?????... ?????? - ????? ??????, ?????????,

?????? ??????? ?? ???? ?????!..

?????? ? ?????-?? ??????????, ????:

- ????? ????????! ????? ????????! "??????????" ?????! ????? "?????"!..

??, ? ? ???:

- ?-?-?!..

- ?? ????? ???? ??????? ???? ??? ????????!..

- ? ??? ?? ???? ?????????? ?? ??????, ?? ?????? ?????-??... ? ? ??? ?? ?????! ?

- ?????!.. ? ?????? ??????? ????????...

?????-?? ????? ??????????:

- ? ?????? ?????? ??, ?????, ????? ??????, ????? ??? ???????: ???????? ????????

??????

- ? ???????

- ? ??? ? ??????????? ??????

? ?????, ??????? ????, ? ?? ????? ?? ??? ????? ? ??? ????????????. ? ????? ?????

? ?????????:

- ??-??-??...

?????! ?????? ???-?? ?????!

??????????? ??????:

- ??-??-??...

????, ? ????????? ??? ??????:

- ??-??-??...

???????? ? ??????-?? ????, ? ???? ????? ??? ????? ????????????????:

- ??-??-??!..

?????? ? ??? - ?????? ?????????? ????? ?? ?????? ??????:

- ??-??-??! ??, ?? ?????? ?????? ??? ?????????? ???? ?????..

???? ??????? ???????, ? ??????, ?????? ?? ???????...

??? ?????-?? ????? ???????? ???????, ? ??????, ? ???? ? ??????. ????????? ??

???? ? ????? ? ???????:

- ??, ?????, ??? ? ???? ? ?????!..

? ??????:

- ??? ?????? "?????"? ????????, ?? ? ?????? ????????! ??? ???, ??? ???????, ??

???? ??????...

????? ???????, ??? ??????????? ???:

- ???-???? ?? ? - ???!..

? ??????:

- ? ?????? ??? ?????! ??? ??? ?? ???? ?????????...

????? ??? ? ???, ?????? ? ??????...

- ??????????, - ???????, - ???... ? ???? ??? ? ??????? ????????????...

- ??, - ??????, - ??? ?????? ??????? ??????????...

??, ??? ????? ???????? - ???????? ???? ?????? ?????? ????? ???????? - ?? ?? ??

????? ????...

[navan]

Овен

ОПЫТ СОСТАВЛЕНИЯ ГОРОСКОПА

Надо сказать, что Овен - знак особый: его символ - Баран, и, по сути, все мы,

живущие в этой стране, независимо от знака Зодиака, так или иначе являемся

Овнами...

И мы предлагаем такой герб государства: Овен, смотрящий на новые ворота. А ниже

- надпись по кругу: "Это что - новые ворота, что ли?"

Да, Овны соображают не очень быстро... Но зато, если уж до чего додумаются!..

Так один Овен, очень большой начальник, семь лет никак не мог раскачаться и

начать перестройку, поскольку не знал, на какой букве в слове "начать" надо

делать ударение... Зато когда наконец раскачался, набрал такую инерцию, что даже

после того, как его сняли, продолжает ездить по миру, встречаться с главами

государств, дает советы...

Еще говорят, что Овны упрямы. Это правда... И если на мосточке утром рано

встретятся два, извините, Овна, вряд ли они сумеют поделить дорогу, а уж тем

более Черноморский флот...

Увы, Овны любят сбиваться в стадо и готовы идти даже на бойню, лишь бы с

Козерогом впереди. Что уж тут хорошего, кто спорит...

Увы, правящая Овнами планета - Марс. Вот почему они так агрессивны и

воинственны...

Но нельзя во всем видеть только плохое! Ведь и агрессивность, и стадность, и

даже несколько замедленная работа обеих полушарий головного мозга - все это

делает Овнов прирожденными депутатами всех уровней!..

Вообще этот знак все время приходится защищать от каких-то нелепых, но, к

сожалению, устоявшихся мифов.

Вот говорят: "Счастливое число Овна - "девять" и все числа, делящиеся на

"девять". Уверяю вас, если Овну вместо девяти рублей предложить два доллара, он

с ними будет гораздо счастливее! И делить их не станет! Ни на девять, ни на

десять... Он, конечно, Овен, но не до такой степени, чтоб с кем-нибудь делить

доллары...

Еще говорят: "Любимые астрологические камни Овна - алмаз, аквамарин, аметист..."

Ну вот зачем наговаривать? Уверяю вас, что в нынешней экономической ситуации,

если у Овнов и остались какие-то камни, то только в почках и мочевом пузыре...

А вообще у Овнов масса положительных качеств. Они доверчивы и очаровательно

простодушны. Если, к примеру, им в очередной раз скажут, что к концу года

наступит "стабилизация, а затем улучшение" - они в очередной раз поверят, причем

даже не станут уточнять - к концу какого года?..

Овны очень привязаны к родителям. Они долго сосут мать. Как правило, лет до

тридцати, пока у нее не кончатся деньги...

Овны дружелюбны, они дружат практически со всеми знаками Зодиака. Им не нравятся

только Весы, да и то, только тем Овнам, кто работает продавцами...

Но в этом году Овнам надо быть осторожными. Не следует купаться в реке: Рак

может схватить их за голый Телец...

Овнам не следует покупать водку в коммерческих ларьках: возможен Водолей...

И конечно, надо опасаться Стрельцов - можно остаться без сигарет...

А вот встречи с дорогой Рыбой в этом году Овнам бояться не надо: вы ее все равно

не укупите...

В любви Овны просто неистовы: заводы резиновых изделий не успевают на них

работать...

Особенно сексуальны Овны лысые, в очках и с большими ушами. В сексе они жутко

неприхотливы - им годится все, что шевелится: Дева так Дева, но подойдет и

Козерог или на худой конец даже Скорпион... Но, поскольку астрологический цвет

Овна - "красный", в качестве партнеров они предпочитают коммунистов. А так -

люди как люди...

Правда, Овны, родившиеся по японскому календарю в год Свиньи, только обещают

жениться.

А Овны лысые, родившиеся первого апреля, страшные шутники, обожают розыгрыши в

постели. Например, в самый ответственный момент, увидев, что партнерша от

удовольствия закатила глаза, первоапрельские Овны могут воспользоваться этим,

шлепнуть себе на лоб пятно гуталина и сказать: "Ну, вы чувствуете, процесс

идет..."

Для Овна-женщины в любви наиболее перспективен союз со Львом, особенно если это

не просто Лев, а, скажем, Лев Абрамыч, и он собирается отъезжать...

В заключение хочется сказать, что Овны - любимцы астрологов: на их большие

сексуальные уши очень удобно вешать астрологическую лапшу...

[navan]

Мнемотехника

 

Галь, ты куда, рабочий день еще не кончился... Ты что, за каким справочником, в

какую библиотеку? Ой, я забыла тебе сказать - какие ж мы, женщины, рассеянные!

Ты ж в отпуске была, да? Ну вот, ничего не знаешь: шеф нас больше не пускает

никуда. После того случая с Марией Васильевной...

Ну, она тут тоже в библиотеку отпросилась, потому что у мужа день рождения, а

холодильник пустой... Через час возвращается, несет свиную голову для холодца. А

шеф навстречу: "Это вы из библиотеки, да? А эта морда откуда? Что, библиотекаря

убили?.." И как пошел орать: "Проект стоит! Машина не сделана! А вы по

библиотекам!.." Все - больше одного раза в месяц в библиотеку не пускает...

Мол, один раз можете сходить, полистать справочник и все запомнить... Нет, Галь,

если честно, запомнить можно, сейчас же специальный способ запоминания есть -

мнемотехника. Не слышала? А, ну да, ты же в отпуске была...

Мнемотехника - это... Как бы тебе попроще... Запоминание по ассоциациям. Ну,

примерно, как наши мужики в своих записных книжках баб шифруют. Твой же не пишет

прямо там женское имя? Ну вот, ты вспомни, как там у него. Как-как? "Двести

пятнадцать, двадцать пять, сорок, Татьян Петрович?" Ну, твой-то, видно, совсем

дурак, прости господи... Галь, как ты с ним живешь?

А что мне на своего смотреть? Мой знаешь какой изворотливый? Вот, ты послушай

только - я его записную книжку взяла переписать. Вон у него тут - "гвозди, обои,

рыба, мясо..." И против каждого - телефончик. И книжку - открыто на столе

держит. Это чтоб, если я в нее гляну, прямо расплакалась, какой он у меня

деловой и хозяйственный. Ага, мол, все в дом - и рыбу, и мясо...

На самом деле, Галь, он в дом ничего, кроме заразы от своих девок, не таскает...

Это ж все мнемотехника! Чтоб запомнить лучше, по ассоциациям!..

"Гвозди" - это у него Танька, худышка одна, вот такая, как гвоздь...

"Рыба" - это Наташка, еще худее, вообще костлявая, как хек, чтоб он ею

подавился...

"Обои" - две сестрички, он с обоими встречается, дурак неграмотный, вот такие

обои...

А это что тут у него записано? "СМУ-18"... Ой, ну, хитрец! Это Зинка! Она с

мужем живет - вот тебе и СМУ! Он в восемнадцать, значит, домой приходит...

Ну, Галь, поняла теперь, что такое мнемотехника? В общем, пришли мы в последний

раз в библиотеку, справочник открыли и по этой мнемотехнике за десять минут все

запомнили! Вот тебе и "не может быть"! Спроси меня что хочешь, любые цифры! Что?

"Какое напряжение в сети"? Пожалуйста: двести двадцать на сто двадцать семь...

Что - "ах"? Что - "ох"? Вот так и запомнила, по ассоциациям. Помнишь, нам премию

давали? Двести двадцать рублей? На сто двадцать семь человек?.. Ну, как же тут

не запомнить...

Еще вопросы есть? Нет? Давай работать... Ты хоть помнишь, как машина называется,

которую мы изобретаем? А я помню, потому что мнемотехника. У нее название

такое... Вроде как мужик лысый и голубой. Правильно - "лысапед". Галь, ты на

лету схватываешь!..

Так, пиши: "Пояснительная записка. Рама лысапеда выполняется из железа с

удельным весом ноль семьдесят пять..."

Галь, ты че рот открыла? А что тут запоминать - ноль семьдесят пять - это ж как

колготки в условных единицах...

Пиши: "...из железа с удельным весом... колготки на кубический сантиметр... Рама

лысапеда выдерживает давление в одну... Марью Васильевну на квадратный

сантиметр". Что, Галь? Да, полтонны, значит... Видишь, ты уже втягиваешься...

Дальше пиши: "Размеры рамы - в высоту десяток яиц и в длину венгерская

курица..." Но только не в рублях, Галь, а в сантиметрах. Теперь правильно.

"Передвигается лысапед на"... Забыла, круглые такие... где-то я себе записала...

Вот: "На таких штучках, похожих на Галкины ноги"... А-а, на колесах! Пиши...

Чего остановилась? Ну, ты за "колеса" не обижайся, это ж работа, ничего личного,

пиши-пиши: "Галкины ноги будут приводиться в движение при помощи цепного

Якубовича"...

Ну чего ты? "Якубович" - это чтобы запомнить слово "передача". Только у него

телевизионная, а у нас - цепная, вот и получается - "цепной Якубович"...

Давай последнее пиши: "Поворот лысапеда осуществляется при помощи такой штуки,

размер и форма которой в точности, как у нашего Шефа"...

Что - "знаю-знаю"? Галь, что ты рисуешь? Я имела в виду руль, который Шеф

придумал. А... извиняюсь, если у тебя с Шефом что-то личное, совсем не

обязательно это личное рисовать впереди лысапеда!..

Так ты, Галь, ни черта в мнемотехнике и не поняла! За что тебя только Шеф

держит...

[navan]

Передний край

 

Иногда говорят, будто в мирной жизни негде себя проявить... Это неправда. Есть

десятки мест, где можно почувствовать себя, как в бою, на переднем крае.

Ранним утром тишину южного городка прорезал взволнованный голос диктора местной

радиостанции:

"Братья и сестры! Пятнадцатого августа без объявления войны группа сибиряков-

отпускников выдвинулась по направлению к пляжу и завязала бои за лежаки...

Смяв жидкую цепь отдыхающих москвичей, они вышли к Днепру и с ходу форсировали

его! При этом использовались все подсобные средства и проявлялись чудеса

находчивости и смекалки! Воспользовавшись моментом, когда один из ничего не

подозревавших москвичей, выполнявший как всегда с утра комплекс утренней

гимнастики, встал на мостик, один из сибиряков даже попытался перейти Днепр по

нему...

Переправившись на противоположный берег, они закрепились на платном пляже

местного санатория. При этом сибиряк Алексей Курыгин в одиночку на рассвете

захватил шесть лежаков противника и, переползая с одного на другой, удерживал их

до подхода всей семьи...

В тяжелых боях за гостиницу "Прибрежная" другой сибиряк, Александр Кокосов,

подполз к амбразуре администраторши, непрерывно поливавшей все живое, и забросал

ее деньгами...

Руководство города просит граждан соблюдать спокойствие - обстановка

контролируется!.."

После таких слов обычно и начинается паника... Жители городка выскакивали из

квартир, высовывались с балконов, прислушивались:

- Слышишь? "Бух-бух"...

- Да, Катюша бьет... Степана своего!..

- Батарея! Батарея! Почему не слышу батареи?

- Что? Что - "батарея"? Горячую воду отключили?

- Ложись! Воздух! Воздух!..

- Ну что - "воздух"? Воздух, правда, паршивый - соседи опять самогон варят...

Где-то прогрохотал, проухал, прочухчухал тяжело груженный состав...

- Идет!..

- По местам!.. Семенов! Берешь гранаты, бутылки - ползешь к поезду! Бутылку

проводнику, бутылку бригадиру, гранаты на закуску... Нехай задавятся, лишь бы

уехать отсюда.

...Говорят, что треть своей жизни человек тратит на сон. Даже если это наш

человек... Но обидно, что этот наш человек остальные две трети тратит на такую

вот борьбу - за нормальную работу, нормальный быт, нормальный отдых...

[navan]

У голубого экрана

 

Вот времечко пришло - выпить не с кем!.. На работе сейчас не пьют, все

вкалывают, потому что рынок пришел... И домой к себе никого не заманишь:

преступность, возвращаться боятся... А как может наш человек пить в одиночку,

если его всю жизнь учили жить и пить в коллективе? Что же мне теперь - с

телевизором пить, что ли?..

Кстати, мысль хорошая! Сейчас включим, ну-ка, кто у нас там... Все-таки вот это

новшество - пульт этот - не очень удобно. Раньше дотянулся, переключил - и две

руки свободны. А сейчас что? В одной руке пульт, в другой стакан, а как же

закуску взять? А потом еще спрашивают, почему не закусываю... Ну, кто это там у

нас... на голубом экране?..

О, Хрюша, Степаша, тетя Света Моргунова - полный букет!.. Ну, чего, Свет, так с

этими двумя пацанами одна и маешься? Слушай, а тебя вот этот Моргунов бросил?

Ну, здоровый такой, пес Барбос... Чего молчишь, Свет. Это ж любой догадается:

Хрюша с этим Моргуновым - одно лицо... Ой, ушла, застеснялась! Ну, спокойной

ночи, Света, мы еще какого-нибудь найдем...

Ко мне, между прочим, по другому каналу в девятнадцать тридцать Юрка Сенкевич

забежит. Вот так, до свиданья, переключаю...

О! Юрка! Сенкевич! Наконец-то! Юрк, давай по чуть-чуть? Ну ты наглый! Только я

тебе предложил - ты сразу еще двух дружков тащишь. Да я их знать не знаю.

"Разрешите представить"... Ну, ладно, представляй. Юр, а мне хрен, что они

японские астрономы. Но ради тебя - готов им налить. Ну, ты будешь? Чего -

"давайте отправимся в Африку"? Давай здесь! Ну куда ты... куда ты в джунгли

забрался?.. Ну вот, ушел...

Да ладно, столько программ, что - не найду с кем, что ли? Где-то тут Рамона

должна быть. Надо с ней клюкнуть, а то она все плачет и плачет... О, вот они!

"Богатые тоже... скачут"... Ой, Луиса Альберто на лошади прямо узнать нельзя - в

папахе, в бурке, с усами... Ой, это ж Чапаев! А я думаю, куда это богатые

скачут...

Ты смотри! Вот что значит гласность пришла - первый раз вижу "Чапаева", где

ничего не вырезано! Ой, а я-то Анку-пулеметчицу человеком считал, думал, она в

белых палила, а она, оказывается, в черных... Ну откуда мне раньше... Сейчас же

в первый раз показали: она стреляет и сразу негр в кружочке, как на могильном

камне... И рис несут, как на поминках...

А может, не она все-таки... Конечно, нет! Совсем другая баба его кокнула! Вот

эта! "Анкл бенц", говорит! Мол, бенц сделала Анклу, негру этому! Ну, стерва!..

Еще хвалится! "Неизменно превосходный результат"! Конечно, превосходный -

кровищи-то сколько - весь экран красный... Мать честная, она его убила и съела,

вон сидит - все губы красные! Ага, знаем мы ваш кетчуп...

Ну что, Чапай, помянем негра? Да погоди ты - успеешь в Урале выкупаться...

Сейчас я только закуску найду - тут где-то на каком-то канале мужик в белом

халате был, у него всегда закуска... О! Вот!.. Нет, это другой, этот всегда

только на закуску блендамед предлагает...

Во! Нашел! Вот этот в халате. Видишь - рекомедует раму, чудесный вкус... Ну,

логично: если водка из пенька, значит и закуска из рамы, чтобы все однородное

было... Слушай, как неудобно зубами до подоконника тянуться... Тьфу! Ну, я бы не

сказал, что волшебный вкус...

Чапай! Ты тут еще? Ну, ты подумай! На секунду переключить нельзя - уже поплыл...

Ой... Ой... А с кем же я пить буду?..

[navan]

Куда мы летим?

 

Предлагается сценарий первого российского фильма ужасов под названием "Куда мы

летим?".

Сюжет его прост: ночным рейсом летит красавец "Ил". Под мерный гул моторов

засыпают пассажиры. И каждому из них снится свой личный кошмарный сон...

Слесарю-сантехнику снится, что бортмеханик на высоте восемь тысяч метров

отколупывает от обшивки прокладки герметизации и бормочет: "Финские... дома на

кран поставлю..."

Господину Ашумову, владельцу бензозаправки, снится, что механики на земле

разбавили горючее водой...

Колхознику снится, будто пилот вдруг хлопает себя по лбу: "Елки точеные! Сегодня

ж праздник - Покров день! Гуляем!" - бросает штурвал, достает гармошку и бутылку

самогона...

Начальнику телефонного узла снится, что самолет потерял связь с землей -

отключили за неуплату...

Инженеру Лидии Ивановне снится, что бортинженер молча встал, надел парашют,

написал в бортовом журнале: "Ушел в министерство...", а сам полетел за

австрийскими сапогами...

Таксисту снится, что пилот сказал: "Москва не принимает..." - включил счетчик и

пошел делать круги...

Гаишнику снится, что к нему подходит стюардесса: "Почему не пристегнулись

ремнями?" - и берет штраф в размере десяти зарплат...

Руководителю департамента жилья снится, что люди вокруг сидят не в самолете, а в

предбаннике его кабинета... Он идет мимо них и каждый дает ему взятку, и денег

так много, что начинается перегруз, самолет летит из последних сил, летчик

умоляет выбросить деньги в сортир, и он выбрасывает, но рука не поднимается

спустить воду, и самолет входит в штопор...

А строителю-прорабу снится, что в салон с криком: "Где прораб?" врываются агенты

ЦРУ. И разворачивают самолет, и сажают в Вашингтоне. И предлагают большие

деньги, чтобы он выдал свой секрет. У нас, говорят, на бомбардировщиках от

перегрузок иллюминаторы сами открываются, а вы, господин прораб, так умеете в

домах окна поставить, что жильцы их не в силах открыть...

Но прораб молчит, не открывает секрета, и его шантажируют - обещают не отпустить

никогда назад, в Россию. И соблазняют его сладкой жизнью, и перед ним танцуют

голые герлз, а он, чтобы не смотреть в их сторону, читает "Строительную

газету"...

И вскрикивают пассажиры во сне, и размахивают руками, отбиваясь от кошмарных

видений...

А самолет летит. Летит, как ни в чем не бывало, и ничего с ним не происходит,

хотя ведут его такие же, в общем-то, люди, как те, что спят сейчас в салоне...

Такие же - только до конца выполняющие свой рабочий долг. Попробуй, не выполни,

если любая ошибка на борту летящего самолета грозит тебе смертью.

И я тоже летел на борту этого самолета, и мне снился свой кошмарный сон: в нем

все работали! Работали под страхом смерти!..

Работали без перекуров: попробуй, покури, когда у каждого за спиной балончик с

гремучим газом...

С завода никто ничего не выносил: кто-то пустил слух, что все заминировано. А

для тех, кто не поверил слухам, посадили вахтера. Неспящего - его, чтоб не спал,

посадили не в будку, а за штурвал истребителя...

И всех колхозников тоже пересадили на летающие трактора и комбайны: там не

очень-то посидишь, ожидая, когда в помощь пригонят студентов...

Летающие кафе и рестораны! Сразу снимаются все претензии: "почему так долго, где

эти чертовы официанты..." Какие претензии? Закон аэрофлота: кормят только после

трех часов полета... И у официанток улыбки, как у стюардесс, потому что никто не

нервничает, что клиент убежит не расплатившись. Куда? Все же к креслам

пристегнуты, а ключ у пилота...

Летающие дома и летающие сантехники. И всем сантехникам - парашюты. И пусть их

складывают жильцы. Хорошо сделал кран - хорошо сложили... Содрал лишнее - а

зачем нам такой сантехник? Так ему сложим парашют - пусть летит затяжным...

Все научные институты в воздух! Летающие лаборатории! Надо брать пример с

космонавтов: никто из них с обеда не отпрашивается. Если кто и выйдет с работы в

открытый космос - ненадолго и всегда на веревке...

Вся страна в моем сне летала, входила в штопор, пикировала и снова летала. И все

работали, работали, работали!

Потому что... кто это сказал, что работать надо не за страх, а за совесть? Может

быть, но только не у нас. У нас все наоборот: если кто и будет работать, то

только за страх...