Ефим Смолин

[navan]

Ночной кошмар

Хр-р-р! Хр-р-р! А? Что? Фу! Это ж надо, чтоб такое приснилось... Сколько там

времени? Двенадцать ночи... Теперь не засну...

Как тут заснешь - еще четверо в комнате?.. Причем каждый, как десантник, - один

десятерых стоит! И вся жизнь у них ночью начинается! Этот Пугачеву по ночам

крутит, этот, как хищник, ночью еду добывает - на холодильник охотится... Потом

в полной темноте жарит, парит... Он, видишь ли, "сова" - ему ночью есть

хочется... Ну лопай, пожалуйста! Но, если ты "сова", ты же ночью, как днем,

должен видеть, верно? Так что ж ты в темноте раскаленную сковородку вместо стола

на живот мне ставишь?.. Сегодня на пляже мальчик на меня показывает и кричит:

"Пацаны! Глядите - мишень из тира сбежала!.."

Да, ну и отдых!.. А что делать? В одиночку разве тут в сезон укупишь комнату? Но

вшестером - это чересчур...

Один этот книголюб чего стоит! Ему читать - дня мало... Да, как он меня вчера...

Просыпаюсь - какое-то предчувствие... Глаза открываю - он рядом в темноте

стоит... Это сдвинуться можно! "В чем дело?" - спрашиваю. "Как удачно, -

говорит, - что вы тоже не спите. Не знаете, настольная лампа, она не работает?"

- "Работает, - говорю, как можно спокойнее, - только вилку надо в розетку

включать, а вы ее мне в ноздри всунули!.."

Нет, так я еще не отдыхал!.. А четвертый, старичок этот?.. Ну, хозяйка! Вот

жлобяра! Надо же было додуматься - дедульку ко мне валетом положить: все время

мне ногами в рот попадает!..

Еще это комарье проклятое! Дз-з! Дз-з! Так и пикируют...

Так и провертишься всю ночь: тут дедуля-каратист, Чак Норрис недоделанный, там

Пугачева кричит, будто ее режут, слева - обжора, справа - книголюб...

Ну все! Закрыть глаза... Господи, неужели засыпаю? Хр-р-р! Ммм... Пытайте,

пытайте, палачи! Хр-р-р! Я вам ничего не скажу, гестапо проклятое! Хр-р-р! Ну,

жги... жги меня, гад, своей сковородкой!.. Ироды! Какую певицу замучили!.. Хр-р-

р! Она с ума сошла... поет по ночам... Паразиты! Я плюю вам в лицо - тьфу!..

А? Что?.. Я? Оплевал? Ой, простите, дедуля, померещилось...

Все! Спать! Спать! Хр-р-р!.. Ну что разлеглась тут, всю койку заняла... Ну,

перестань... Ну что ты мне ногами в рот... Ну что - "улетай, туча, улетай"...

Сама с койки улетай... Хр-р-р! Сама туча... Ой, а ноги холодные!.. Алк, ты чего

- замерзла, что ли? Ну, иди под бочок, я тебя согрею... Хр-р-р!.. Алка, ты что -

не брилась сегодня? Ой, борода какая... Хр-р-р!..

Хр-р-р! Это ты тут сковородкой гремишь? Ой, какая ты хозяйственная, я думал, ты

только поешь... Хр-р-р! Алк, а чего ты одна чавкаешь? А мне кусочек? Ну, положи

мне в ротик, вот я раскрыл... Хр-р-р! У-у, цыплячья ножка... Импортная, что

ли?.. Пять пальцев на лапке... Хр-р-р! И в носках... А жесткая - не укусишь!..

А? Что? Кто? Ой, простите, дедуля! А вы не суйте ноги - вам не будут кусать!..

Все-все, спать, спать! Хр-р-р! Дз-з! Дз-з! Я седьмой... пикирую... Хр-р-р!

Второй пилот, кажется, убит... Хр-р-р! Точно, убит, у него уже... ноги

холодные... Хр-р-р! Разрешите покинуть самолет... Прыгаю! Дергаю кольцо, парашют

не раскрылся... Хр-р-р! Пробую открыть запасной, дергаю! Еще дергаю! Еще! Земля

рядом! Чувствую сильный удар!..

А, что? Ты чего дерешься, дед, отдай парашют... Фу?.. Да на, забери свои трусы -

ни один сон досмотреть не дают!..

[navan]

В Разливе...

 

Сказать вам, что в настоящее время я живу в сумасшедшем доме, - это значит

ничего не сказать... Потому что сегодня любой дом - сумасшедший. Я вам больше

скажу: сегодня такая жизнь, что вместо любого адреса, скажем "Тверская, дом 17"

спокойненько можно писать - "Тверская, сумасшедший дом семнадцать"...

И все у нас было как у людей - никаких там эксцессов, никто Македонским или

Наполеоном не прикидывался, потому что у нас публика в основном образованная,

все знают, что Наполеон - это торт... А уж тортом прикинуться - это вообще

последнее дело...

Правда, была в женской палате одна дама... Ее как-то ночью из-под санитара

Василия вытащили... Она при этом кричала, что она - Анна Каренина, а Василия

приняла за паровоз, вот под него и легла... А Василий при этом делал так: "У-у,

чух-чух-чух...".

Но до скандала не дошло. Вася объяснил, что применял к пациентке метод щадящей

психотерапии. Это когда, если кто кем-нибудь прикинется, ему морду не бьют, а

щадят - кивают и всячески подыгрывают...

И все у нас было тихо, пока не пошли в наш сумасшедший дом косяком бывшие

партработники. Свихнулись-то они давно, сразу после отмены руководящей роли

КПСС. Но, видно, какое-то время еще держались, надеясь, что старое назад

вернется. А когда поняли, что шиш им с маслом, - тут они окончательно мозгами и

поехали...

В среду к нам в палату Ленина привезли... У нас уже были свой Каменев, свой

Дзержинский, а Ленина еще не было...

Мы, дураки, конечно, обрадовались. Но вы нас тоже поймите - ну что нам этот

Дзержинский? Он или обои ест, или стоит два часа у умывальника в туалете и всех

подслушивает. А если увидит, что его засекли, сразу воду включает, мыло берет и

приговаривает: "У чекиста должны быть чистые руки..."

Нет, конечно, с Лениным вроде как веселей стало...

Ну, что сказать про него? Нас из третьей палаты часто спрашивают: какая у Ильича

главная черта? И я всегда отвечаю: "Простота. Прост, как правда..."

Когда санитар Василий привел его к нам, он поздоровался со всеми запросто, за

руку, а с Урицким даже за ногу, тот в это время на люстре висел, качался...

Подошел ко мне:

- Ленин, Владимир Ильич...

- Очень приятно, - говорю. - Давно это у вас?

- Да месяца три, - отвечает. - Смотрю - лысеть начал, бородка пошла,

закартавил... А вы здесь с чем, батенька?

- А что я? - говорю. - Я-то нормальный, я-то случайно тут.

- Понятно-понятно, - Ленин говорит. - Ваша как фамилия?

- Моя - Зиновьев, - отвечаю.

Тут санитар Василий ему газеты принес.

- Товарищ Василий, - Ленин спрашивает, - это что, вся пресса? А где же

черносотенные издания?

И Василий в соответствии с щадящей психотерапией стал выкручиваться, говорить,

что в следующий раз обязательно, а Ленин его чехвостил за нерадивость...

Но тут в палату заглянул какой-то тип в женском платье.

- Керенский? - встрепенулся Ленин и тут же нахлобучил парик и достал документы

на имя немого финского батрака...

- Да нет, - сказал тип в платье, - я просто "голубой"...

Но Владимир Ильич - не дальтоник какой-нибудь, он видел, что платье на мужике не

голубое, а вовсе розовое, заподозрил обман и решил на всякий случай скрыться от

ищеек Керенского...

Ленин вытащил свою кровать на середину палаты, сделал из простыни шалаш, юркнул

в него, а мы всей палатой напрудили вокруг - получился Разлив... И мы с

Дзержинским по очереди плавали к Ильичу на ночных суднах...

Вышколенный медперсонал в соответствии со своими щадящими методами сквозь пальцы

смотрел на наши штучки, тем более что Ленин до поры до времени тихо сидел себе в

шалаше, никого не трогал, и няньки, разнося завтрак, по утрам подходили ко мне

или к Дзержинскому, протягивали тарелку, подмигивали и говорили: "Отвезите

Ильичу..."

Каждый раз, когда мы подплывали, Ленин выскакивал из шалаша, как кукушка из

часов, и спрашивал:

- Ну, не созрела еще революционная ситуация?

И мы отвечали, мол, нет, не созрела... Между нами говоря, чего ей было-то

особенно зреть? Жили мы неплохо, тихонько защищали себе интересы рабочего

класса. Рабочий класс был у нас в двадцать третьей палате, там выздоравливающие

занимались трудотерапией - клеили конверты. Мы эту палату называли "почтой". И

было там все нормально, только паренек один, из Луганска, он себя все

Ворошиловым называл, все время ел клей...

Ну, Ильич, конечно, расстраивался, когда узнавал, что ситуация еще не созрела,

ел вяло...

Вообще-то в еде он был неприхотлив, но вот на воле узаконили частную

собственность, и он стал принюхиваться к каждому кусочку колбасы и с подозрением

спрашивал:

- Это социалистическим способом сделано? Не в результате эксплуатации человека

человеком?

И мы наперебой говорили ему:

- Ну что вы, Владимир Ильич! Как можно - конечно, не в результате... Вы

колбаску-то на срез посмотрите - тут и волосы, и опилки... Видно, что ребят не

угнетали в процессе работы...

В общем, успокаивали его как могли, и он, повторяю, тихо сидел в шалаше, пока

мимо опять тот мужик в женском платье не пробежал...

Что началось! Ленин подхватился, перевязался платком, сделал себе из туалетной

бумаги фальшивые документы на имя рабочего Иванова и стал бегать от санитаров...

Санитары позвали Главврача, родоначальника метода щадящей психотерапии. И он

давай Ленину подыгрывать:

- Владимир Ильич! Идите сюда! Мы сочувствуем большевикам! Идите, мы вас

спрячем!..

Но Ленин принял Главврача за провокатора, в руки не шел и в соответствии с

правилами конспирации стал прикидываться:

- Какой еще Владимир Ильич? Я рабочий Иванов...

Тогда санитары стали его потихоньку окружать, отвлекая вопросами:

- Браток, а Ленина ты не видел?

- Какой он из себя? На кого похож?

И наш Владимир Ильич хитро щурился и говорил:

- Ленин? На кого похож? На артиста Щукина...

А санитары уже подводили его к отдельному боксу... Оказавшись в боксе, Ленин

засуетился, затосковал, стал спрашивать:

- Что это? Где я?

- Тихо, - шепотом ответил Главврач. - Вы в пломбированном вагоне... Сейчас

поедете через Германию...

Ленин затих на полчасика, потом стал стучаться из бокса и спрашивать:

- Почему стоим? Почему стоим?..

- Приехали, - отвечал Главврач.

- Тогда почему не открываете?

- Трудности с разгрузкой...

- Кто Председатель Совета Министров? - кричал из бокса Ильич. - Немедленно

расстрелять за саботаж и головотяпство!..

- Слушаюсь, - сказал Главный и выстрелил в воздух из взятого у Дзержинского

пугача...

- А-а! - закричал якобы смертельно раненный санитар Василий...

Когда Ильичу полегчало, его вывели погулять во двор, но пьянящий весенний воздух

сыграл с ним злую шутку...

Ленин принял стоявшую во дворе "неотложку" за броневик, забрался на нее и

выступил с "Апрельскими тезисами". А няньки и санитары по команде Главного

изображали народ, и кричали:

- Хватит! Долой господ! Попили нашей кровушки!..

Стащить его не было никаких сил. Пришлось просить пробежаться по двору того

психа в женском платье. Ленин тотчас сиганул с "броневика" - очень он Керенского

опасался...

Конечно, что говорить, нянчились с ним. А что вы хотите? Как-никак - вождь

мирового пролетариата...

...Как раз в это время в гости к нашему Главврачу пришел Главный из другого

дурдома - они с нами были дома-побратимы.

Ихний Главный прошелся по палатам, равнодушно посмотрел на шалаш и сказал:

- Господи, Ленин, что ли?

И дальше пошел...

Нашему Главному даже обидно стало:

- А по-моему, коллега, это довольно необычно, - с вызовом сказал наш.

- Господи, да у меня этих Лениных - девать некуда, - сказал ихний. - Но они у

меня тихо сидят, у меня ведь там еще и Деникин, и Врангель, Ленины их

побаиваются... Так что, если твой Ленин буянить начнет, ты позвони - я тебе

парочку Корниловых подкину...

- Да нет, спасибо, у нас и так тихо, тьфу-тьфу, - сплюнул наш.

- А вы своего Ленина где брали? - спросил чужой Главврач.

- В Смольном, - ответил наш, родной.

- В Смольном? Это где был ленинградский обком? Так компартия же, слава богу,

опять в подполье. Я слышал, в Смольном теперь снова Институт благородных

девиц...

- Вот он там к одной девице и пристал, - улыбнулся наш. - Да, пристал, мол,

подружки у тебя нет? А то, мол, мы сейчас с Троцким придем...

- И девица, конечно, вызвала перевозку...

- Ну, естественно! Ой, мы этого Ленина еле поймали: санитары сначала перепутали

и смирительную рубашку на памятник у входа надели...

Врачи засмеялись и пошли к выходу.

А Ильич... Не знаю, то ли наш Главный сплюнул не через то плечо, то ли Ленину не

понравилось, что Главврачи над ним смеются, - в общем, к вечеру у него началось

обострение, и он поставил перед нашим больничным ЦК вопрос о вооруженном

восстании...

- Как ваше мнение, товарищ Зиновьев? - меня спрашивает.

Мы с Каменевым, конечно, были против и тут же настучали Главврачу. Он немедленно

посадил Владимира Ильича в палату к буйным. А по радио приказал персоналу

отставить метод щадящей психотерапии. Выйдя в коридор, попросил санитара Василия

немедленно убрать шалаш...

- Хватит! Попили нашей кровушки! - заорал Василий и подмигнул.

- Хватит подмигивать, - устало сказал Главный. - Доподмигивались... Ты что,

Вась, не слышал радио? Я отменил щадящую...

- Я не подмигиваю! - продолжал орать Василий. - Это у меня тик начался! Долой

эксплуататоров! - И помчался по коридору, распевая "Варшавянку".

"Жалко парня, - подумал Главный, - теперь его самого вязать надо..."

Он увидел идущих по коридору медсестер, позвал:

- Там Василий с ума сошел, надо...

Ему не дали договорить.

- Потом-потом, сейчас некогда, - возбужденно сказала медсестра Клава, - мы

буржуев бить идем! Наша задача - захватить телеграф и почту!..

- Почту?! Какую, к черту, почту?! Зачем?!

- Там в конвертах клей очень вкусный, - объяснила Клава...

Главного бросило в дрожь... Он все понял! Сумасшествие - оно, может, и не

заразно, а вот идеи мировой революции!..

"Ильич, - вдруг молнией пронеслось в голове. - Господи! Я ж его сам к буйным

посадил! Если он их распропагандирует!.. Скорее, может, еще не поздно!.."

Но было уже поздно: за дверью палаты для буйных доносилось пение

"Интернационала"...

А потом дверь с грохотом распахнулась, оттуда выплыл в коридор на каталке один

из буйных в самодельной бескозырке с надписью "Аврора", развернулся и

оглушительно пукнул, вообразив себя баковым орудием легендарного крейсера!

В нашем дурдоме начиналась новая эра...

[navan]

Свидетель

 

Ну, чего, Наташ, еще погуляем? "Темно"? Да брось ты! Со мной-то чего бояться? Я

ж вообще не знаю, что такое страх. Вот иногда, для интереса просто, хочу

испугаться - и не могу...

Ты вот этого испугалась, что ли? Сейчас я его... Слушай, ты... Что? "Ты на нас

плевать хотел"? А ну плюнь! Смотри - видала, Наташ, как меня боится? В тебя

плюнул, в меня не посмел...

Ты, Наташ, не вытирай! Это ж вещественное доказательство! Так в милицию и иди!

Ну вот зачем ты вытерла? Как теперь докажешь? Какой свидетель у тебя есть? Кто -

я?! Не-не-не, я не могу...

Свидетель... Ты что? Это протоколы, повестки... И потом - а что я, собственно,

видел? Ну да, он плюнул. Ну попал в тебя... А может... он случайно? Он плюнул, а

ты случайно попала... на его траекторию...

Ой, ну зачем ты милицию зовешь, зачем?.. Гм, здравствуйте, товарищ милиционер,

здравствуйте... И до свиданья. Ну, вы тут разбирайтесь, а мне пора... Что?

Фамилия? Не знаю я, не знаю, как его фамилия...

Вы что же думаете, он прежде, чем плюнуть, фамилию свою называет? Вроде как

знакомится, да? "Разрешите представиться, Семенов - тьфу"... Так, да?

Кто? Я нервничаю? Ничего я не нервничаю... Моя фамилия? А моя зачем? Я вообще...

как говорится, ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому не скажу...

Это ваша работа, у вас там криминалистика, баллистическая экспертиза... Вот

поставьте манекен, и пусть он в него плюет. А я, к сожалению...

Да у меня сильное потрясение, провал в памяти. Не помню ничего. А! Кто эта

девушка рядом со мной? Наташа? Какая Наташа? Вы посмотрите - полный провал! В

шесть лет себя помню - дальше нет...

Стойте-стойте! Помню! Помню, вот мы с папочкой идем в зоопарк, кормим

бегемотика... так-так-так... Кормим, кормим... Все - дальше провал...

Где я? Кто вы? Папка, папка, я не знал, что ты милиционер!.. Гм... Извините...

Видите - все, что могу... Сейчас попробую еще раз напрячься... Так... Зоопарк,

папка, бегемотик... Вот мы кормим... Все! Вспомнил! Я вспомнил - мы еще

обезьянку кормили...

Да? Вы думаете? Попробовать с разгону вспомнить? Ага, с разгону, то есть

пораньше начать вспоминать и потом на скорости в наши дни! Сейчас попробуем...

Значит, до зоопарка? Пораньше?.. Та-ак, вот они познакомились, это я помню...

"Кто-кто" - папа с мамой мои... Я ж с разгона, с самого начала вспоминаю...

Вот я родился, пошел-пошел-пошел... Ага, вспоминается! Вот я в прошлый

четверг... вот вчера... вот сегодня мы с Наташкой идем, я еще ей говорю, какой я

смелый... Вот тот тип стоит - полный рот слюней... Что - "ну"? Баранки гну...

Провал - ничего не вижу...

Ничего не вижу... Я слепой! Слепой я, товарищ, товарищ... не вижу, в каком вы

звании, дайте погон пощупать - товарищ полковник!.. Ну, старший лейтенант, не

имеет значения...

Что говорите? Громче, пожалуйста, я ведь еще и слышу плохо, да, глухонемой я...

А? Сам удивляюсь, как я разговариваю. Это видно от шока. Я за-го-во-рил! Это,

знаете, как в телевизоре: картинка пропала - звук появился... Где вы, товарищ

милиционер? Не могу вас нащупать! А, вот вы... О, с повышением вас, товарищ

маршал! Это не погон? А, я за пряжку схватился... А я смотрю - звезда здоровая

какая...

Что - "тьфу"? Так... Кто в меня плюнул? Ты, Наташка? Товарищ милиционер, будете

свидетелем! Не будете? Ну, а что вы тогда мне удивляетесь?..

Внешний рынок

Мы сейчас голову ломаем: "Где взять валюту? Чем нам торговать с Западом?" Смешно

даже... Богатство-то у нас прямо под ногами, а мы не видим! Я больше скажу: наши

года - наше богатство. Особенно года, проведенные под Советской властью. Это ж

такая, как говорится, ментальность, которой больше ни у кого нет! Вот этой

ментальностью и надо торговать!..

К примеру, вот говорят, что на Западе перепроизводство, что там фермерам аж

доплачивают, чтобы они много не выращивали, чтоб специально выводили

низкоурожайные сорта и малопродуктивные породы... Только где им это все взять?

И вот в этот самый драматический для них момент выходим на внешний рынок мы, со

своей ментальностью. И оглашается этот внешний рынок нашей, русской речью:

- Окружающую среду загаживаем! Продукты травим! Реки вспять повора-а-ачиваем!..

- Студенты! Студенты! Кому студенты для шефской помощи? Съедают и ломают больше,

чем убирают!..

- Чернобыль! Кому Чернобыль? Превращаем пашни в пустыни...

Жуткая толпа, мордобой... Это американцы записываются в колхоз имени ножек

Буша...

А тут похороны... Хоронят главу японского автомобильного концерна "Мицубиси"...

Только что его хваленый грузовик проиграл в грузоподъемности нашему скромному

"ЗИЛу", и японец сделал себе харакири... Да, проиграл на глазах у всех. В

"Мицубиси" загрузили шесть тонн зерна и он провалился под этой тяжестью. А в

"ЗИЛ" грузили и десять, и двадцать тонн, а ему хоть бы что... И все благодаря

нехитрому приспособлению - дыркам в днище...

А тут снова крики наших удалых продавцов:

- Для тех, кто любит приятный синий цвет, - наши куры!..

- Продаем все для коровников: падающие стены, незакрывающиеся двери,

автоматическое отключение обогрева в мороз!..

- Сопли! Сопли! Кому сопли? Успешно заменяет сварку и резьбовые соединения!

Хороши для сейсмоопасных районов!..

- Буренка! Кому буренка? Только жрет - молока не дает... Кто надоит больше

стакана - даром берет, везет в свои страны! Берите, берите, пока не сдохла...

И бегут, бегут к буренке шведы, фины, французы...

Какой необычный хвост! Потрясающе!..

- Извиняюсь, месье, но у нас, у русских, все по-честному. Сразу хочу

предупредить: это не хвост, это - вымя...

А здесь - настоящий аукцион:

- Посмотрите на этот экземпляр! Начальная цена - тысяча долларов! Не деньги для

тех, кто озабочен слишком большими урожаями! Кто больше? "Две"? Две тыщи

долларов дает этот джентльмен! "Три"? Четыре справа, я вижу. Пять! Пять тысяч

долларов, кто больше? Пять тысяч - раз, пять тысяч - два, пять тысяч - три...

Продано! Итак, господа, за пять тысяч долларов уходит с торгов редчайший

экземпляр, за пять тысяч счастливчик фермер приобрел доброго друга и советчика -

бывшего инструктора райкома по сельскому хозяйству! Поздравляю!..

...Да, придет время - валюта к нам рекой потечет...

[navan]

?????? ???????

?? - ???????? ?? ???????? ??????? ????????????, ? ???? ???????????. ??, ?? ?

?????? ?????? ???? ???????? ?????????. ??, ?????? ???????... ??????

??????????????... "??? ??????, ??? ??????"... ??, ??? ???????, ???????, ??????

????? ????????????...

?, ???????? ???????! ??????! ? ???? ?? ?????? ??????????? ??? ???? ????????

???????? ????????! ??, "????? ????????"...

? ????????? ???, ???????? ??????? ???????? ???????, ??, ??????-?? ???????? ??

???? ???????? - ??? ? ??? ??? ? ??????? ????????... "???-???" - ?? ??? ?? ???,

???????????... ??? ? ???? ?????????... ??? - "??, ???????"? ????????, ???????,

????????? ??-??? ?????! ?? ??? ?? ???????????..

??, ????????????? ??, ?????????????... ??? ???? ????, ?????????? ???????...

????????! ??? ?? ???????!.. ??? ?? ?????? ????? ?????!.. ??, ?? ?? ? ??? ? ?????

?????!.. ??, ? ??? ?????? ????? ?? ???????... ??? - ?????? ?????? ????...

?????????, ??????? ? ?? ???? ???? ?????...

??! ????????? ?????! ?????? ? ??????? ??????? ??????????? ? ??? ?????????

???????? ???????!..

?? ???????, ???????, ???????, ? ???? ??????????... "??????? ??????????? ??????!"

???????, ??? ?? ???????? ?? ??? ?? ?? ??????? - ??????????? ?????? ??

???????????? ? ?????... ?? ????, ????? ??????... ?? ???????????, ?????... ??????

????... ?????? ???????-??... ??, ??????? ???????...

??! ????????? ?????! ?????? ???????? ??????? ?? ???????? ?????? ??????? ??????

??? ????????? ?????? ????!.. "?? ????????, ??? ?????? ?????????? ???? ??

??????!.." ???????, ???????, ??? ?? ??????? ??? ????? ?? ??! ?? ?????? ??

??????????? ? ??????! ?? ??? - ???????? ??????? ??? - "??? ???????"? "???

???????"... ??? ?????? ?????? ?? ??????! ?????? ??? ? ???, ? ??????????,

???????????? - ?????? ? ???????????...

???????, ? ??? ??????: ?? ?????????? ?????? ???! ?????? ??????? ? ???????

????????... ???... ?????? ?? ?? ???-?????? ????????... ??, ?? ???? - ?????,

????????. ??, ?? ?? ??? - ???? ??????!.. ?????? ????????????? - ?????? ????????

?? ????...

??-??!.. ????????? ?????! ???????? ??????? ????? ?????? ???? ????!.. ?????????,

?????????, ???????... ? ?????????? ?? ????, ???????, ??? ?? ??? ??????... ?? ???

- ???????????? ??? ?????? ????????? ???? ?????...

??!.. ??????? ?????! ???????? ??????? ???????, ??? ??? ????? ???????

???????????? ? ????? ?????... ????! ???????, ??? ???????, ??? ?? ???? ?????

???????, ?????? ??? ? ??? ?? ????... ???, ??? ?? ???? ? ????????, ??? ? ??? ????

? ?????... ?? ????, ???-?????? ??? ?? ???????... ???????! ??? ????? ?? ????! ???

?????????, ??? ?? ?????? ??? ??????? ???????, ?? ?????? ????????... ? ????

????????? ?????????...

??????! ???????? ??????? ????? ?? ?????? ?????? ??? ???????????!.. ??????,

???????! ???????! ? ? ?????? - ????! ???, ????? ??????????? ??????... ??, ??

?????????, ?? ????????? - ??? ? ???????? ????... ? ?? ??????? - ?? ?????????!

???? ?? ??? ???????? ??? ?? ?????, ?? ????? ?? ????? ?????... ???! ??????????!

??? ???-?? ??????? - ????? ???? ?????????...

???????? ???????! ? ???????? ?????? ? ??? ????? ?????????? ???? ?????????

??????????, ??????? ???????????? ?????? "????? ?????????"... ???? ???????

????????????????? ????? ??????? ????????!.. ? ????????... "??????? ???????...

????? ?? ?, ?????? ??????? ?????????..." ???????, ??? ?? ??? ??????? ? ????????!

???? ? ??? ??? ????? ???... ?? ??-??, ???????, ????????-????????. "...??? ???

??????? ????? ??????? ?????..." ??????, ???????, ??? ??? ????????, ? ???

????????????! ???????... ???????, ?? ???????? ?, ????????... "...??????? ?????

??????????????... ??????? ??????????? ??????!.."

[navan]

Картинки с выставки

 

Думаю, мы совершенно напрасно забыли художников эпохи соцреализма. Надо только

заменить старые подписи под их картинами на новые...

Итак - приглашаем всех на наш маленький вернисаж...

Знакомое полотно: элеваторы ломятся от зерна, длинная колонна грузовиков,

счастливые, румяные лица шоферов...

Только новенькая подпись: "Принимай, Родина, канадский хлеб..."

А вот еще одна картина: веселый деревенский праздник, танцуют девчата,

отплясывают трактористы, гармошка в руках комбайнера...

И подпись: "Пока работают студенты..."

Третья картина: крепко взявшись за руки, идет совершенно обнаженная пара...

Подпись: "После уплаты налогов..."

Ой, а эта! До боли знакомая: Артек. Стремительно выбегает из волны улыбающийся

белозубой улыбкой негритенок...

Только подпись новая: "Ваня Смирнов после купания в экологически чистом Черном

море..."

А тут натюрморт: из лукошка выглядывает хвостик рыбы, рядом с лукошком одинокое

красное яблочко...

Подпись? Пожалуйста: "Потребительская корзина".

А знаменитое полотно Решетникова "Опять двойка"? Ну, чего ему пропадать?

Картина-то какая шикарная: прелестный мальчик в военной форме, приложив руку к

козырьку, стоит перед высоким, красивым стариком...

Только подпись заменить надо. Скажем, на такую: "Посадив отца, Павлик Морозов

пришел за дедушкой..."

Конечно, могут спросить: "А как быть со старыми табличками к картинам? Что же их

- все повыбрасывать?"

Конечно, нет! Зачем? Люди же их специально писали...

Нет, просто к старым табличкам надо нарисовать новые картины. Ну, к примеру,

изобразить современный рынок. А табличку от старой картины привинтить "Девочка с

персиками"...

Или там изобразить купание в проруби секретаря компартии. И, опять же, старую

табличку от Петрова-Водкина: "Купание красного коня"...

Ничего выбрасывать не надо! Не такое у нас положение, чтобы вещами

разбрасываться...

[navan]

?? ?????????? ???????...

 

???? ????? ??????????:

- ????, ?? ????? ????????, ????????, ??????? ????????????

- ?????????, - ??????, - ?? ?????? ? ?????????, ???? ??????-??????????,

??????????...

- ??? ???????? ??? ?????? ????????

- ??-??...

- ??? ?????? ?????????

- ??-??, ???????, - ??????, - ??? ?????? ?????...

? ??? ???????? ? ????? ??????. ???????? - ? ???? ????? ?????????? ???????????:

???????? ????????? ??????... ??????? ????-????, ?????? ?????:

- ?????? ? ??? ? ????? ?????????...

???????? - ????? ??? ??????? ???????? ?????????, ????? ??? ????? ???????

???????? ?????????, ????? ??? ???????? ??????? ???????? ????????? ? ???

????????? ?????, ??? "??????", ????? ?????? ?????...

??????? ????????????, ?????????? ??? ???????:

- ????, ?????? ????? ????????, ?? ????, ?? ?????, ?? ??????????

? ??????:

- ? ?? ????????, ?????? ??? ???? ?????: ???????? ?? ???? ????????? - ??? ?????

????????????? ?????? ? ??????? ??? ?????, ??? ????????...

???????:

- ???? ???? ???, ??? ?? ??????! ??? ??? ???? ?????, ? ??? ??????? ?????? ? ?????

?????...

? ??????:

- ??????! ?????? ? ???, ??????????...

???????? ??? ? ????? ???????? - ? ? ??? ?? ????? ??????????? ??????? ?????

??????, ???????? ??????????, ??????? ????? ????????...

??? ????????, ???????, ?? ???? ?? ??????????.

???? ???????? ??????? ??? ???????:

- ??! ??? ????????-????????... ???-???, ?? ????? ?????? ??????????...

? ??? ?????? ??? ?? ????????:

- ???????, ?? ?? ??? ?????????, ?? ????????, ??? ?????????? ???? ?? ?????

?????????...

??????? ???????:

- ?????? ? ???, ??????????!

???????? - ? ??? ???????? ?????...

? ??????? ? ??????, ???? ??? ? ?????? ? ????, ??? ??????, ????????? ???? ??

????? ????????...

?? ????????????? ?? ????????. ????? - ?????? ?? ??????????.

??????? ??????-??????, ????? ?? ???????? ???? ????? ?????? ? ??? ???????:

- ??????, ?????? ?? ?????????? ???????, ?? ????? ??????? ?? ????? ???????? ???

???-???? ???????????? ???!.. ? ?????? - ???????? ??????: ? ???? ??? ?????????! ?

???? ?????? ????? ??? ???? ??????????! ?? ????? ????? ??? ??? ???? ?????! ??

???? ??????? ?????? ???? ??????! ?? ??????, ???? ??????, ??? ??? ??????..

??? ????, ??????? ?????? ???????:

- ??????? ?????: ??????, ?????????... ??? ?????, ??? ??? ? ???? ?????...

? ?? ?? ????? ??????????, ??? ? ??? ??? ????? ????????, ??????... ? ?? ????????

??????:

- ?????????? ? ??? ?? ????, ???????...

??? ????????? - ? ? ???? ?? ?????, ??? ?? ????? ?????? ???? ????????? "??????"

????????. ? ??? ??????? ?????????:

- ??, ???????, ?? ?????????? ?????????

- ??, - ???????, - ?? ??????????...

? ??????? ??? ????????? ??? ???????:

- ?????? ??????? ????? ????? ?????? ?????... ? - ?????????? ?????, ???, ?? ?????

?????...

???????? ???? ???, ????? ???????:

- ??, ?????? ?? ? ???! ?????????, ?????????? - ? ??? ?????? ????????? ???????,

??????????????...

????????... ? ? ????? ????? ??????????? ???????... ? ??? ???? ?????????,

?????????????? ??????? ?? ????? "???" ???????, ?? ????? "???"... ?? ?????? ???

???????!..

??????? ???????:

- ??, ??????, ??? ???????????????? ??? ? ???-???? ?? ????...

? ??????:

- ???????, ??????? ?? ????! ????? ????? - ??????? ??????... ?? ??????? -

??????!..

??, ????? ? ???????, ??????????? - ?????? ?????... ?? ??? ? ??????? ?? ????????

?? ??? ???????? ?????????. ?????? ? ?????? ?? ????? ?????, ??????? ??????, ?

????... ??? ?????????...

??????? ????????... ? ????? ??? ??? ????? ???? ???? ????? ????????... ? ??? ???

???????? ????? ??????? ?????!..

?????? ?????, ????? ?? ????, ??? ? ???? ????? ??????? ?????? ????? ?????????

????????. ????? ?? ????! ?? ?, ?? ?????, ?? ??? ????? ??? ????... ??? ??? ?????,

??... ??? ????????????!

? ??, ??? ????? ???? ???????????? ??????? ?? ??? ?? ?????, ? ??? ???? ??????, -

??? ?????? ?? ? ???... ?? ?????? ?? ??? ?? ??????

?????? ?????: ?????? ??? ?????... ? ??? - ??? ???? ??? ??? ???????? ???????,

??????, ????, ?????? ??? ????? ???????: ???? ????? ?? ????? ????? ????? ?????? -

??????, ? ??? ????? ??????...

???????, ???????-?-?! ? ????? ??????!..

[navan]

Когда спокойны павианы

 

Раньше, при большевиках, когда Дубов был директором совхоза, на работе у него

все было плохо: горел план, вместе с планом горел и Дубов... Но жизнь - весы:

зато дома все было в порядке. В том смысле, что всегда можно было вечером надеть

лучший костюм, надушиться...

- Ты куда? - спрашивала жена.

- В свинарник, куда же еще! - отвечал благоухающий Дубов и пропадал до зари...

Алиби было стопроцентным: о совхозном свинарнике ехидно писали газеты, и,

конечно, жена понимала - свиньи требуют директорского глаза днем и ночью...

Неизвестно, конечно, как бы все обернулось, если бы Дубов действительно ходил по

ночам в свинарник, а не к Верочке... Может, свинское дело под его руководством

достигло бы невиданных высот... Но что теперь гадать? В свинарнике Дубов не

бывал, свиньи дохли, в живых оставался один-единственный поросенок Хрюша, да и

тот не совсем в свинарнике, а в пристройке, в телевизоре у сторожа... И Дубова

перевели на работу в зоопарк. Тоже, конечно, директором - номенклатура все-

таки...

Теперь на работе у Дубова все было хорошо, весело, но жизнь - весы: дома стало

не очень, потому что в зоопарке не было свинарника, не было ночных авралов, и

под каким предлогом пойти к Верочке было непонятно...

И Дубов сидел вечерами дома, общался с родственниками жены или читал специальную

зоологическую литературу для повышения своего зоологического кругозора.

Между тем наступила весна, в зоопарке призывно закричали гамадрилы, кокетливо

завертели хвостами крокодилихи, закружились в брачном танце журавли. Самые

захудалые птахи и те вили гнезда.

Только Дубов ничего не вил, ни с кем не танцевал, а его призывные крики к

Верочке умирали, так и не родившись. Иногда ему казалось, что это он, Дубов,

сидит в клетке, а все эти макаки и зебры резвятся на свободе...

В один из таких весенних вечеров Дубов читал интересную специальную книгу из

жизни обезьян. "Для павианов, - читал он, - характерна полигамия, многобрачие.

Даже в неволе павиан окружает себя несколькими самками..."

Дубов отложил книгу. "Да, - подумал он, - мы прошли большой путь от обезьяны, но

кое-что на этом пути подрастеряли..."

Пришли гости. Дальняя родственница жены Клавдия Васильевна, отпетая

вегетарианка, принялась подробно рассказывать Дубову про необыкновенные котлеты,

которые она научилась готовить из листьев крыжовника.

- Вы себе не представляете, - кричала Клавдия Васильевна, - как этот крыжовник

гонит соль из организма!..

Но Дубов совсем не собирался гнать соль, она ему ничего плохого не сделала.

Гораздо охотнее он погнал бы саму Клавдию Васильевну... Он почему-то вспомнил

другие котлеты, которые готовила Верочка, и ему стало совсем невмоготу. Жалкая

надежда на чудо забрезжила в его воспаленном мозгу, и он набрал номер зоопарка.

...В зоопарке укладывались спать медведи, тигры, львы, укладывался спать

дежурный зоотехник Савушкин. Он взбил подушку, натянул одеяло и закрыл глаза.

Холостому Савушкину приснилась девушка. Она шла к нему навстречу в каком-то

совершенно прозрачном платье. Все ближе, ближе - пять метров, три, два...

- Дзи-инь! Дзи-инь!..

- М-мм! - застонал Савушкин и схватил трубку.

- Ну что, Савушкин, значит, говоришь, с павианами плохо? Надо приехать? - с

намеком кричал в трубку Дубов.

- Какие павианы? С чего вы взяли? - пробормотал не способный со сна к телепатии

Савушкин. - У павианов все спокойно...

- Вот как? Беснуются, значит? - проклиная тупость Савушкина, продолжал Дубов. -

Сейчас приеду!..

- У павианов все хорошо! - заорал в трубку Савушкин, решив, что Дубов его не

слышит. - Хо-ро-шо!..

Дубов положил трубку, посмотрел на жену, прислушивающуюся к разговору, и

включился в интересную беседу о бифштексах из алоэ...

...На другом конце города Савушкин закрыл глаза. Девушка появилась снова. Теперь

она уже не шла, а мчалась навстречу Савушкину в карете, запряженной тройкой

рысаков, мчалась, словно боясь, что их снова разлучат, и кучер нахлестывал

коней, и звенел колокольчик под дугой у сыпавшего клочьями пены коренника:

"Дзинь-дзинь-дзинь!"

Дзинь-дзинь-дзинь!..

Савушкин снял трубку и сжал ее, как сжимают горло врага.

- Это хорошо, что у павианов все спокойно, - услышал он молящий голос Дубова, -

но меня больше бегемот волнует. Как он там? Это самое... не отелился?

Савушкин не понимал, почему должен был отелиться самец-бегемот, к тому же

тридцати двух лет отроду. Но начальство есть начальство. И, в душе матеря

Дубова, Савушкин ответил ровным голосом:

- Нет, не отелился. Вы не волнуйтесь, если что - я позвоню...

Он закрыл глаза и тотчас увидел девушку. Она была совсем рядом, он уже

чувствовал горячечное дыхание ее губ. Вдруг девушка нажала на кончик его носа и,

смеясь, сказала: "Дзи-и-нь!"

Упрямо не открывая глаза, Савушкин нашарил трубку:

- Что с тобой, милая?

- Это ты мне, Савушкин? - спросила девушка голосом Дубова. - Спишь, что ли,

дежурный?

- Как можно, что вы!..

- Слушай, а как там эти... коалы? - тоскливо спросил Дубов. - Я вот сейчас в

литературе прочел, что они жутко капризные. Может, мне приехать, а?

- Да вы что? Нет у нас никаких коал и сроду не было! Не приживаются они...

- Это почему же? - голос Дубова посуровел.

- Жители Австралии. Им наши условия не нравятся...

- Ах, условия им не нравятся! - в эту минуту Дубов просто ненавидел тупицу

Савушкина, свою подозрительную жену, но больше всех он сейчас ненавидел этих

выпендривающихся коал. - А я тебе говорю, Савушкин, что живут в нашем зоопарке

коалы! Понял? Жи-вут! И им у нас очень нравится! Просто они про это не говорят,

потому что очень стеснительные...

- Так точно, - устало сказал Савушкин. - Коалы у нас живут...

- Вот, - обрадовался Дубов. - И мне сейчас придется приехать, потому что я очень

опасаюсь за их будущих птенцов. Сможет ли коала-мать сколько надо усидеть на

яйцах?..

- Во-первых, яйцами они не размножаются, - неожиданно для самого себя мрачно

сказал Савушкин, - они живородящие, я против науки не пойду... А во-вторых, не

будут они в неволе детенышей заводить, даже если вы меня уволите!..

Дубов устало положил трубку. Похоже, никуда ему сегодня не выбраться.

...Во сне у Савушкина тоже все складывалось не совсем удачно. Девушка появилась

снова, но теперь она никуда не бежала, а, обиженно отвернувшись, одевалась.

Савушкин просил прощения, вставал на колени, обещал выброситься из окна или

войти в клетку к тигру.

Наконец она повернулась к Савушкину.

- Дзи-инь! Дзи-инь!..

- Да! - рванул трубку Савушкин. - У коалы родился мальчик! Три пятьсот? Вы папа?

Поздравляю...

- Шутишь? Нет, ты мне скажи, Савушкин, - задумчиво произнес Дубов. - Вот коалы

эти... Почему же они не размножаются в этой самой неволе? Кто им мешает? По

параллельной трубке их никто не подслушивает, договаривайся с кем хочешь,

приводи к себе в клетку и... Почему, Савушкин?

- Потому что им все время звонят! - закричал Савушкин, перегрызая провод.

Шатаясь, он побрел по ночному зоопарку, нашел свободную клетку, вывел на

табличке: "Коала - сумчатый медведь" и забрался внутрь. Обнюхав все углы,

Савушкин наконец нашел местечко, лег, свернулся калачиком и, поскуливая,

заснул...

Ему снилась несущаяся навстречу самка-коала...

[navan]

ПИСЬМО ВЕДУЩЕМУ ПЕРЕДАЧИ

"В МИРЕ ЖИВОТНЫХ"

 

Дорогой господин Дроздов! Хоть я и мужчина, но я вас люблю... В конце концов, у

каждого могут быть свои кумиры. Есть же у нас "пугачевки", "леонтьевки", ну, а я

- "дроздовец"...

Да будь моя воля, я бы все вокруг вашим именем назвал - от мушки дроздофилы до

туманности Дроздомеды...

И мысленно все так и называю. И когда я иду по дроздулице, или еду в дроздобусе,

или дома что-нибудь приколачиваю дроздочками, я только о вас и думаю...

Вы не волнуйтесь: ориентация у меня нормальная, просто вы мне глаза на жизнь

открыли, вот я вас так сильно и люблю...

Я вот раньше, бывало, думаю: "Ну почему у нас все прикидываются? Баран - умным,

в начальниках сидит... Умный - дураком, делает вид, что ничего не понимает...

Здоровый - больным, чтоб в санаторий попасть... Холостой - женатым, чтоб не

жениться... Женатый - холостым, чтобы... ну, вы знаете, зачем..."

Ну, вот не понимал - и все! А как посмотрел вашу передачу про мимикрию - сразу

все понял!

Мимикрия - это, если вы, господин Дроздов, сами уже подзабыли, все-таки два

месяца с той передачи прошло - это когда живность всякая, чтобы побольше себе

кусок отхватить или чтоб ее саму не съели ненароком, окраску или форму меняет, с

фоном сливается, каким-нибудь там сучком прикидывается... Зимой, скажем, белая

окраска, летом зеленая... Вспомнили?

Я-то, дурачок, давно это явление наблюдал, только не знал, что это мимикрия! К

примеру, любой водитель знает: летом гаишник на тебя охотится, поймал вроде, а

ты сунешь зеленый доллар в права - и он тебя уже в упор не видит, ты для него,

как будто с зеленой травой слился...

И после того как вы, господин Дроздов, нам объяснили, что такая мимикрия -

явление природное, я стараюсь больше не переживать, в природу не вмешиваюсь, а

только, как вы учили, пытливо всматриваюсь в нее и наблюдаю...

Недавно наблюдал у нас в Зюзино, на прилавке в "Гастрономе", отечественных сизых

кур... И больше не возмущался, как раньше. Потому что теперь понимаю:

мимикрия... И даже где-то приятно, что ни венгерские, ни румынские, ни

французские куры не могут так, как наши, русские, даже после смерти с помощью

защитной окраски бороться, чтобы их никто не тронул...

Вы-то сами не бывали у нас, в Зюзино? Не бывали, конечно, - все по миру

мотаетесь... Ой, не бережете вы себя совсем, господин Дроздов... Худой, одеты

плохо, все время в какой-то кепочке с козырьком, как будто с убитого фрица

сняли... И вот в этой рвани шастаете по всему свету. Так нельзя - вы ведь у нас

один...

Ну вот, что вы за какой-то травоядной ящеркой в Сахару полезли? Ну и что, что у

нее пятьдесят зубов? Нет, как ученый ученого - а я думаю, что теперь мы ровня, -

так вот, как ученый ученого, я вас понимаю... Пятьдесят зубов - интересная

мимикрия, она страшной пастью врагов пугает. Понимаю. И экземпляр редкий,

крупный, двадцать кило - понимаю. Но зачем же так далеко ездить?

У нас, в Зюзино, со мной работает Галя Морозова, так у нее не пятьдесят, а,

наверное, все триста пятьдесят зубов!.. Я, конечно, не считал: просто так, без

повода к ней в пасть руку не сунешь... Эта Галя - абсолютно дикая! И сколько я

ей не объяснял, что я ваш ученик, исследователь, что я все равно что врач, меня

стесняться не надо, - она мне не дала... Не дала ни взвесить себя, ни зубы ей

посчитать...

Но я, дорогой коллега... Ничего, что я вас коллегой называю?.. Но я, дорогой

коллега, продолжаю настаивать на этой цифре - триста пятьдесят! Потому что, сами

посчитайте: она целый год с работы отпрашивалась зубы вставлять...

Вот так! А вы все по чужбинам за мимикрией гоняетесь! Вы к нам на работу

заезжайте: у нас по утрам девчонки по два часа в туалете и окраску и форму

меняют...

Вот вы в Африке каких-то землероек ищите. Вам, видите ли, любопытно, как

землеройка казанской сиротой прикидывается, - мол, снаружи у нее маленький

домик, а под землей лабиринтов на километр...

Да вы к нашему директору на дачу загляните - вот эта мимикрия: снаружи маленький

домик, а под землей и гараж, и подвал, и сауна... И он в эту сауну таких

крашеных землероек возит - передать не могу!..

Я когда увидел, как вы в Австралии сквозь жуткую чащобу подбирались к какому-то

ленивцу, у меня прямо сердце кровью... Ну вот зачем? Зачем, когда у нас в стране

таких ленивцев больше, чем неленивцев?!

Нет-нет, вы меня не убедите, коллега, - на все, что вы там отыщите, я вам наше

назову и не хуже...

Мексиканская ящерица? Наверху, на деревьях живет? И пока ей старый хвост не

прищемишь, новый не вырастет? Ой, удивили! А у нас наверху такие ящерицы! Им

если хвост прищемить, они даже зарплату за прошлый год могут тебе выдать - вот

какие ящерицы!..

Так что кончайте вы мотаться, приезжайте лучше ко мне, в Зюзино, посидим,

Дарвина почитаем...

Правда, не уезжайте, как говорите вы, на телевидении - оставайтесь с нами... Ну,

желаю вам, любимый мой телеведущий, крепкого дроздовья...

[navan]

Собачья жизнь

МОНОЛОГ БЕСПРИЗОРНОГО ПСА

 

Ав! Погоди, лохматый, куда бежишь, дай понюхать-то... Полкан, ты, что ли! Ну,

здорово-здорово! Чего чешешься? Блохи? Да, блохи - просто замучили! Для нас,

собак, блоха - первый враг! И откуда их столько? Наверное, с людей

перескакивают... Ну, глисты-то точно от людей... Я щенятам своим всегда говорю:

"Поиграл с людьми, погладили вас - сразу мыть лапы..."

Я тоже обчесался прямо... Ну, еще это лето такое: на блох урожайное. Вот жалко,

ученые не додумались: надо было блоху с пшеницей скрестить - и урожай будь

здоров, и хлеб сам по столу прыгает...

Ой, да эти ученые, я тебе скажу... Среди них один только приличный был - Иван

Петрович Павлов, царство ему небесное... Этот - да! Этот всегда к нам с полным

уважением. Стоит тебе только гавкнуть на зажженую лампочку - он тебе тут же

миску несет...

Сегодняшние-то людишки что... Им бы только нас попрекать. Только и слышишь:

"Сейчас люди живут хуже собак..."

Все этим людям мало! Все завидуют! А я вот так по помойке сужу - хорошо стал

жить народ! Такие куски выбрасывают!.. Только нам не всегда достается: сами же

люди в наших же помойках теперь роются! И что за мода у них такая пошла!..

Нет, в городе жить можно. А вот у меня деверь, кобель восточноевропейский, на

границе служит, так он мне написал на столбике: "Минобороны задерживает

довольствие. Живем впроголодь, от нарушителя до нарушителя"...

Да-а, все на нас сваливают! Я тут мимо какого-то подъезда бегу, смотрю - мужик

объявление читает и ругается: "Вот собаки! На два месяца горячую воду

отключили"... Подхожу, читаю - действительно на два месяца! И что интересно:

подпись собачья - Джэк какой-то!..

Мясо мы у них все съели, болезни на себе переносим... Я еще удивляюсь, как они

на нас в том году неурожай зерна не свалили... Ну, когда засуха была.

Хотя, если бы к нам по-хорошему, Полкаша, разве б мы не помогли? Вышли б на поле

дружно, все вместе, ножку подняли - и нет засухи!..

Но, Полкаш, по хорошему к нам не хотят... Все-таки человек - существо тупое. Ну

вот ты мне скажи: гоняются, за нами бродячими, ловят... А кто-нибудь подумал:

если нас, собак, переловят, на кого они все сваливать будут?

То-то и оно, что не на кого будет. И придется людям тогда работать. А ведь

работать, Полкаша, я так смотрю на людей - ни одна собака не хочет!..

[navan]

Ценус повышениус

 

Это случилось в тот день, когда объявили о повышении цен. Я очень машину купить

хотел, а как цены подняли, смотрю - мне теперь только на руль хватает... Ну, я

его и взял... И бегал с ним по улицам: "Бип-бип!" - пока бензин не кончился. Ну,

до колонки на Садовом кольце дотянул, подрулил к очереди. Большая! Все и в бак,

и в канистры берут. И разговор один: "Будет на бензин повышение?.."

Когда моя очередь подошла, спрашиваю заправщицу:

- Я недавно на машине, мне куда вставлять?..

А она грубая такая! Говорит:

- Вставь его себе знаешь куда?..

Ну, я и вставил... Из очереди обступили меня, смотрят...

- Чего смотрите, - говорю, - бензина никогда не видели?

А они меж собой толкуют:

- Гляди, как мужик заправляется!.. Точно повышение будет...

Ну, черт с ними, заправился, домой рулю. Приезжаю, а дома несчастье: тесть с ума

сошел...

Люська, жена моя, плачет:

- Папе, - говорит, - утром открытка на телевизор пришла, он пошел - а там такие

цены! Вернулся, вырезал экран из обувной коробки, голову вставил и вот теперь...

Гляжу - тесть головку так набок, глазки выпучил и говорит:

- Добрый день! Начинаем "Очевидное-невероятное"!..

Я, конечно, сразу в психушку позвонил:

- Немедленно приезжайте, - говорю, - у нас тесть телевизором прикидывается...

- А, - отвечают, - мы знаем, это новая болезнь. По латыни - "ценус повышениус".

- Мне плевать, как называется, - говорю. - Вы когда приедете?

- Завтра...

- Как - "завтра"? Вы с ума сошли!

- Очень много работы, - объясняют. - Мы сейчас в первую очередь берем тех, кто

до повышения о финских унитазах мечтал. Это вам не телевизор! Вы представляете,

что они там изображают?.. Прямо на полу...

- А наш папа, - кричу, - вон бегает по квартире со шнуром, хочет себя в сеть

включить!..

- А вы ему внушите, что он на батарейках...

- Как же я внушу? - спрашиваю. - Я ж знаю: в телевизор шесть штук входит от

"китайского" фонаря! Куда я ему столько вставлю? В крайнем случае, могу одну

"крону" вставить... Но предупреждаю - звук будет не тот...

Они помолчали, потом вкрадчиво так спрашивают:

- А... сами-то вы... как?

- Я-то отлично, - говорю. - У меня вообще праздник сегодня: машину купил,

заправился...

- Не на Садовом кольце? - спрашивают.

- На Садовом...

- Тогда, - говорят, - не волнуйтесь! Мы сейчас приедем...

- А я и не волнуюсь, - говорю, - что с папой-то делать?

- Его тоже не волнуйте, - говорят, - делайте вид, что все нормально: телевизор

как телевизор... Сидите, смотрите на него. А жена ваша дома?

- Дома...

- Она с вами бензином не заправлялась?

- Не-ет...

- И телевизор не изображала.

- Не изображала...

- Слава богу, - говорят, - дайте ей трубочку...

Жена послушала их и говорит:

- Значит, так. Папу, оказывается, надо отвлечь каким-нибудь его любимым блюдом.

Он у нас бифштекс с тушеной капустой любит, пойду мяса куплю...

И пошла. А я с тестем остался. Сижу, смотрю на него. Страшновато, конечно.

Тем более он вдруг как заорет:

- Все кругом говно, а температура в Петербурге нормальная!..

Я и не врубился сразу, что это он "600 секунд" с Невзоровым изображает.

Выпил маленько для храбрости. Так все хорошо, но что-то фокус расплываться

начал. Ну, я ему на голову комнатную антенну поставил, штекер в ухо завел -

вроде поприличнее стало...

И тут из магазина "Мясо" жена влетает с криком:

- Му-му! Хау ду ю ду!..

Я понял, что она вслед за папой мозгами поехала...

- Люся, - говорю, - что ж ты сразу за мясом пошла, сразу себе шоковую терапию

устроила? Ты должна плавно входить в рыночную экономику - сходи за капустой

сначала...

Она и пошла. Я опять сижу, на тестя смотрю. Не волную. Пуговки ему на пиджаке

кручу - вроде программы переключаю... Тут санитары и прибыли.

- Так, - говорят, - это и есть ваш тесть?

- Тихо, - говорю, - он сейчас "Рекорд" с японской трубкой...

Санитары говорят:

- А нормальные в доме есть?

И тут как раз жена с морозца приходит. Но без капусты... Мне-то это сразу не

понравилось. А санитары:

- Наконец-то! Хоть один нормальный человек! Женщина, идите сюда...

Люся говорит:

- Сейчас, разденусь только...

И со словами "Сорок одежек - все без застежек..." - как пошла с себя все

снимать! Шубу, платье, колготки...

Я как наброшусь на санитаров:

- А вы чего глазами лупаете?

- Ждем, - говорят, - когда она до кочерыжки дойдет...

А старший добавил:

- Будем брать всех...

Ну, вышли к "скорой помощи". Я с Люськой, тесть с "телевизором"... И тут -

хотите верьте, хотите нет - останавливается рядом длинная черная машина, из нее

вылезает - я его сразу узнал - сам премьер-министр и говорит, улыбаясь:

- Ребята, будете смеяться, у нас бензин кончился... Не отольете?

Ну, санитары - известные жлобы! Сразу:

- Нет! Сами на нуле...

А я говорю:

- Я могу отлить... Я сегодня только машину купил - по уши заправился...

Премьер оживился:

- Машину купили? Так вы новичок - вы хоть знаете, куда вставлять?..

- А как же, - говорю, - меня заправщица научила...

И пристраиваюсь к премьер-министру...

Тут санитары ко мне бросились:

- Ты что делаешь, гад? Дома не мог?!

- Вы что, ребята, он же сам просил заправить его...

Санитары принюхались. Сначала один, потом другой:

- А ведь бензин, Федя...

- Точно! И с водкой! Я с ума схожу!

- Я тоже! Давай я тебя свяжу, потом ты меня...

Я связал их, потом тестя, потом Люську... Хотел еще прихватить стоявшего в шоке

премьер-министра, но он сказал, что на своей поедет - я ж его заправил...