Маленькие байки и приколы.

[DOMINIK]

Расскажу вам забавную историю, которая приключилась со мной 20 минут назад!

Я сегодня решил пойти в маленький уютный ресторанчик На таганке Труфальдино.

Пару раз там обедал- очень вкусно, мало народу, чистенько, и естественно, дорого!

Заказал грибной крем супчик, колу и пасту))

Готовят очень вкусно-обслуживание просто ВАУ!

Напротив несколько иностранцев, пара теток и мужик- Сижу-. жду заказ- Чувствую, откуда то идет неприятный запах- прям дохлой кошки-. Или нет, гавна!

Думаю- БОЖЕ! Какой ужас, как в таком приличном месте может так вонять- Не приду, бля больше сюда!

Принесли обед, я ем- вроде запаха нет-.

Доел свой ланч-.

Пью колу- Нет! Ну, воняет же!!

Рядом за столиком сидят две тетки и возмущенно требуют пересадить их- Кричат, что дикая вонь- напротив меня они сидят-.

Запах усиливается-.

Я сижу-. жду счета- Официанты вокруг носятся-тетки со швабрами бегают- Моют всT вокруг- Запах сильнее и сильнее- уже мужик через столик- стал орать!

Бля, в чем дело? У вас воняет гавном!

Выбежал менеджер с управляющим-.

Вышли все уборщицы-. суета-.

Двигают столы- двигают цветы-. Вонь же!

Моют.. моют.. моют!

И вонь! Просто ужас!

Слава Богу, что я уже доел! Свой обед!

Вонь сильнее и сильнее- счет принесли!

Весь персонал вокруг меня носится, всT двигают- моют- Я им сделал замечание, сказал, что в таком дорогом месте и вонь! Высказал свою фи!

Я рассчитался, вышел- Иду и про себя ругаюсь-..

Вот, думаю, гады- больше не пойду туда обедать- Подхожу к офису, прохожу турникеты и-.

-иии!!!!!!

Случайно увидел, что мой левый ботинок весь в гавне!

Причем, так сильно!

В туалете-.

10 минут вытирал обувь, мыл, брызгал освежителем воздуха!

Вот сижу сейчас за рабочим столом и мне так неудобно-..

[DOMINIK]

Прикол был в махровые совковые времена (в другое время он в принципе и не мог произойти). Есть на свете такой институт МФТИ и расположен он в славном городе Долгопрудном. А так как кроме славы ничего особо интересного в нём не было (да и сейчас немного) студенты потусоваться, пивка попить и всё такое частенько ездили в Москву. Самым доступным и бесплатным видом транспорта была, конечно, электричка, т.к. билета, естественно, никто не покупал.

 

И вот погожим майским вечером апосля выпитого пива дружная компания возвращается в общагу и по дороге тихо горлопанит песни под гитару. Народ вокруг сидит, слушает песни и радуется на молодёжь. Ну, тут эта идиллия внезапно нарушается контроллерами, которые начинают канючить деньги у не имеющих билета. Постепенно очередь доходит и до веселой гоп-компании. Никакие отмаяки типа: "студент и денег нету" не проходили (злые они какие-то попались или денег на пиво не хватало)...

 

Уже даже какие-то сердобольные старушки заступаться начали, но всё не возымело действия, пока кто-то из студентов не предложил спеть им песню и, если она им не понравится, то тогда уж высадят. На что контроллеры быстро согласились (наверно рассчитывали повеселится и, в конце концов, высадить надоевших им уже студов).

 

Тогда компания встала со своих мест и дружно спела гимн СССР. Контролёрам ничего не оставалось идти собирать дань в следующий вагон...

[DOMINIK]

Преамбула. Случилось мне как-то будучи молодой мамой прослушать поучительную историю детского психолога: "Часто наблюдаем картину идет ребенок с мамой, капризничает, устал. А мать начинает кричать и терзать собственное дитя словами "Не ной, идем скорее и т.д." и советовала мудрый психолог переложить ответственность на плечи детские "дескать придумайте что вы заблудились и попросите ребенка вас проводить, и он преисполненный собственной значимостью и ответственностью за мать перестанет ныть и вы быстро доберетесь до точки назначения и будет в вашей семье полное взаимопонимание".

 

Наслушалась я всего этого накануне поездки с сыном в отпуск в Болгарию в славный городок Созополь. Городок, к слову сказать расположен, на двух мысах, на одном расположен старый город, где всяческие кафешки ресторанчики и в целом очень красиво и новый город с гостиницами и т.д. Так вот каждый вечер мы гуляли минут по 40 из нового города в старый погуляем, поужинаем и возвращаемся с сынулькой в новый город в гостиницу. И помня мудрый совет психолога я каждый вечер изображала тяжелую потерю памяти и географический кретинизм "сынулька, мама потерялась, веди нас домой". Работает на все 100%, ни разу мой сын не усомнился и не начал ныть. Я была счастливая мать...

 

А теперь собственно амбула:

Ребенка после отпуска отправила сразу к бабушке в Украину. Через день звонит мне моя мама со словами "Как только увижу убью". Выясняется: за столом где весь колхоз собрался начали пытать моего трехлетнего ребенка на предмет как ему отдыхалось в Болгарии. Он и выдал: "Да хорошо отдыхалось: каждую ночь сидим с мамой в баре, а потом она мне говорит: "Сыночка отведи меня домой". Немая сцена...

[DOMINIK]

????? ????? ???

 

??? ?? ????? ??? ????. ? ?????-?? ??????, ? ???????????? ??????. ???????? ?????? ???????, ? ? ???????? ???? ??? ?????? ??????????, ????? ?????? ?????????? ??-?????????. ??? ???, ???? ?? ??? ????? ??????? ? ???????. ????? ?? ?????????? (???? ???-?? ??????-?????????), ???????? ??????? ? ????? ? ??? ?????????? ??????? ???? - ????, ?? ?????. ????????? ????????? - ? ???????????. ??????? ????????? ???????, ??? ????... ??????, ????? ????? ?????? ?? ?????. H?, ???????????? ?? ??????, ???? ?? ??? ???????, ????? ?????? ??????, ?????, ??????, ????????????. ?? ????? ??? ??????! ?? ?????? ???? ???? ????? ????????, ??? ?? ?????...

??????, ???????? ????????. ????????? ??????????? ?????? (? ?? ??? ????????, ???????) ? ????? ?? ???????, ???-?? ? ???????? ? ?????? - ? ????????? ? ????????. ??????? ?? ?????? ??????????? ??????????? ???????? (??? ??! ? ??? ??? ??????!) ????? ? ????? ?... ? ????? ??? ????????: ??????!H??? ???????! ??? ????????? ???????? ?????????, ???????? ? ????? ????? ??????? ????? ??????????? ?? ??????? ?????????: ?? ?? ??????, ???? ????????????, ???? ?? ???...

????????? ????? ??????? - ??????? - ?? ?????? ? ??????????? ? ?????? ???. ???????? ??????!

[DOMINIK]

Года 2-3 назад были в обращении металлические 10-рублевки.

Так вот, они полностью по весу и размеру совпадают с израильскими шенкелями. Курс тогда (и, наверное, сегодня) был 3 шенкеля - 1 доллар. Наши граждане в аккуратненьких мешочках вывозят в святой город килограммами 10-рублевки. Таможенники в недоумении, но молчат, ибо закон не нарушается.

Ситуация возникает в самом Израиле. Картинка следующая.

Один наш соотечественник нашел очень глупый автомат по продаже «Кока-Колы», в который он начинает методично впуливать означенные монеты. Надо сказать, что аборигены - народ очень приветливый и всегда готовы помочь.

Через 5 минут подходит человек, который предлагает помочь использовать автомат. Наш человек бурчит, что он сам справится.

Через 15 минут народ укрепляется в мысли, что столько «Кока-Колы» человек не выпьет и он чего-то не понимает.

Но помощь категорически отвергается.

Даже местные не могли предположить, что так можно зарабатывать деньги.

Добросав оставшееся монеты, через 20 минут под непонимающие взгляды наш герой нажимает кнопку, после чего выкатывается баночка «Кока-Колы» за 2,5 шенкеля.

ПОТОМ ДАВИТ КНОПКУ ВОЗВРАТА ДЕНЕГ.

Получает сдачу шенкелями и спокойно уходит.

[DOMINIK]

Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс. Hазывается он

Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке.

И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем,

из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву -

пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.

(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала

этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.

Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про

спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый.

Hовый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют,

кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж.

Прошло 12 часов лета. Hарод уже охренел - сделали все что можно:

напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...

А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир

корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" Hа что

откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:

"Hу уж хрен! Это МЫ вас, бл%, приветствуем. Hа борту HАШЕГО самолета!"

Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами

Аэрофлота!

[DOMINIK]

Почему самолеты лучше кораблей

1. Сомалийские пираты не летают.

2. Женщина на корабле - это к беде. Женщина на самолете - к горячей еде и напиткам.

3. Никто не аплодирует капитану корабля после окончания путешествия.

4. Можно ходить по палубе в одной футболке, несмотря на то, что за бортом -50.

5. Вы всегда знаете, в какой стороне земля.

6. Прыгнуть за борт с парашютом в любом случае безопаснее, чем с аквалангом. Не согласны? Попробуйте спрыгнуть с аквалангом хотя бы с четырехсот метров.

7. Если кончится горючее, вы не будете дрейфовать месяцами...

8. ...и не одичаете на каком-нибудь пустынном облаке.

9. Печени проще справиться со страхом полета, чем со страхом плавания.

10. Если с борта своего судна вы смотрите на другие самолеты сверху - это нормально. А вот если на другие корабли снизу - наверное что-то случилось

[DOMINIK]

Бухали как-то с Ромой Лахманом. Уже на апогее, как-то незаметно, оказались в пределах шаговой доступности от его дома. Рома говорит «Пойдем ко мне, у меня там где-то текилка за подкладку завалилась»

 

Я не хотел. У Ромы дома жена, Мариночка, большая громкая красавица-хохлушка вздорного нраву. Зовет Рому «господин Лохман», когда в настроении. Когда нет – «Лохманское чудовище». Все друзья – бомжи, все девки – бляди, а сам Рома – неисправимая ошибка её загубленной молодости.

 

Ладно, пришли. В прихожей Мариночка с мусорным пакетом. «Лохман, выброси мусор». Рома в ответ «Мариночка, как ты гостей встречаешь?» А дикция-то уже не та. Да и аргументы. Слово за слово, Мариночку понесло «Какие гости, Лохман? Да вы в зеркало идите на себя посмотрите!»

 

А мы в зеркало посмотрели, и на кухню тихонько прошли, сели. Рома текилку достал, рюмочки, лимончик. Тут Марина текилку со стола цап «Вот вам не текилка, алкоголики, сволочи, негодяи, пока мусор не выбросишь!». И тычет в Ромин очень еврейский нос свой очень хохляцкий кукиш.

 

А Рома молчит и на нее скорбно смотрит. А Мариночку понесло. «Опойки … как тебя земля … и друзья у тебя … в доме шаром покати … хоть бы раз посуду … ни копейки … посмотри, в чём я хожу … гвоздь вбить … одни бляди на уме … говорила мне мама … палец о палец … какая же я была дура»

 

А Рома молчит. Ну, и я, конечно. Всё вскакивал, схватить этот мусор и слинять, но Рома каждый раз молча брал меня за рукав и усаживал обратно. А Мариночке в одну харю нагнетать тяжело, и она периодически задорно подскакивает к Роме «Что молчишь, сволочь?! Нечего сказать, да? Нечего?» И дальше.

 

А Рома молчит. И когда в очередной раз Мариночка угрожающе нависла над ним с риторическим вопросом «Что молчишь, сволочь? Сказать нечего? Скажи что нибудь, еврейская морда!» Рома, глядя на нее печальными глазами, запинаясь прокартавил: «Магиночка, ты же знаешь: мы, евгеи, с междунагодными теггогистами пегеговогов не ведем. Вегни текилку»

 

И опять замолчал, уставившись в холодильник.

 

Правильная тактика приносит правильный результат. Через пять минут террористы снизили требования и частично освободили заложников.

 

Дальше я не помню. Проснулся на следующий день дома, в своей кровати, на другом конце Москвы, крепко сжимая в руке Мариночкин пакет с мусором.

 

© Ракетчик

[DOMINIK]

Кошечка от Бога

 

В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта на дали...

 

Но мы, слава богу, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял - куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное? Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так!

 

По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но нафига козе баян? И так с дитём забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню - Мамочка, давай возьмем кошечку... - Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить. - Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем... Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов "Я сказал!". И решила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.

 

Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама была в шоке...

[DOMINIK]

Контр Страйк

 

Как мне позже рассказывал знакомый сотрудник НИИ Автоматизации и прочего тяжелого машиностроения, сказать что в их институте начался кипишь значит нихуя не сказать. А дело было так: прямо за окнами этого, мать его так, учреждения, есть заброшенная стройка. Мы на ней собрались в пейнтбол поиграть, хуле, клуб у нас при универе. Решив не отказывать себе в удовольствии поиграть «пока светло», мы приперлись туда в разгар рабочего дня. Какой-то бздительный ***, услышав громкую стрельбу очередями и яростный мат штурмующей стройку команды, пропалил в окно и увидел, как шесть человек с *** пойми какими пушками, в камуфляжах, брониках и шлемах пытаются взять стройку приступом, периодически швыряя в окна гранаты. Естесно, он не поленился позвонить в ментовку и сказать, что за окном «началася третья мировая с холлокстом бля в придачу». Новые стволы, кстати, и вправду ебошат громко не в меру, что блять твой пулемет Максим.

 

Через 7 минут приезжает небольшая говновозка, из нее горохом высыпаются сердитые мальчики в кевларе с калашами, и начинают брать в плен аццких террористов, то есть нас. Мы (я был снаружи, в отакующей команде) сдались сразу и без боя, а вот парни внутри тему не прочухали и омоновцев маленько обстреляли, по ошибке, конечно, за что получили таких пиздюлей , что вспоминать просто ссыкатно… Я, честно говоря, до сих пор не понимаю, как дело до настоящей стрельбы не дошло. Значит лежим мы ровным рядком на земле в наручниках, штакетники на***, а вокруг охуевшие менты начинают догонять почему это половина из них вся ухеркана краской по самые помидоры. И тут их главный выдает: «Бля, это ж эти… как их, ммать… АКМовцы, во! Мужики, мы комсомольцев повязали за не*** делать…»

 

В общем все уже почти закончилось мирно, с нас даже наручники сняли, но тут мы впалили, что наш снайпер, который сидел на чердаке, куда-то проебался. Так же не видно одного омоновца. Все рванули на чердак. Там нас ждала картина, блять, маслом: на полу лежит в глубоком нокауте омоновец со скованными руками, а рядом сидит наш боец, радостно изучая табельный калаш. Как позже выяснилось в ментовке, куда нас всех доставили довольно помятыми, если не сказать просто отпижжыными, этот придурок (кстати, старший сержант ВДВ), отошел во время игры в уголок отлить и вдруг ему в затылок ткнули автомат и сказали: «***, не дергайся»… все остальное сделали рефлексы, вдолбленные в армии…

 

В итоге, мы получили по трое суток за хулиганство, а на нашего хуевого десантника чуть было не завели дело, но все обошлось. Адин ***, контр террористс вин.

 

© Афган.