Маленькие байки и приколы.

[DOMINIK]

Хитрая Верка

 

Холодный Иркутский рынок. Укутанные челночницы прячут деньги подальше, да так, чтобы не видела шпана, которая вертится рядом. Бывает, увидят, куда прячет, подкараулят по дороге домой и отберут. Верка хитрая - набрала пачку, завернула в тряпочку и - в трусы. А разведчик засек.

 

Подошло время и Верке понадобилось в туалет. И вот, когда она спускалась по леснице, налетело человек пять пацанов, прижали ее к стенке и добрались до пакета. Выдернули и бежать! Верка кричит, плачет, матерится. Мы ее успокаиваем, она плачет и поправляет растрепанную одежду. Потом вдруг замолкает, открывает рот и как захохочет!!! Достает пакет с деньгами и говорит:

 

- Дак они у меня прокладку украли!!!

[DOMINIK]

Три таблетки

 

Мне хотелось бы поведать вам историю, которая со мной приключилась, когда я еще был студентом медицинского института. Дело в том, что учеба в таких заведениях, особенно на первых курсах, весьма напряженная. И, если ты действительно поступил не по связям своих родственников, а своими силами, то есть - с осознанным желанием стать врачом, то до третьего курса будь любезен, что называется, грызть гранит науки. А вот после третьего курса учиться уже значительно проще.

 

Итак, перед зимней сессией, на втором курсе, от запоминания бесконечных анатомических терминов на латыни, я заболел жестокой бессонницей. А днем, на лекциях, и даже на семинарах, спал как убитый. Одна девушка из нашей группы, Оксана, обратив на это внимание, посоветовала мне обратиться к ее дяде. Знаменитому в те времена в Москве психоневрологу, что бы он назначил мне хорошее лекарство для сна.

 

Она пообещала переговорить с ним обо мне. В назначенный день и час я приехал в ведомственную поликлинику, где он работал, и оказался в его кабинете. Выслушав меня, дядя Оксанки выдал мне пакетик с какими то таблетками. Всего, как помню, их было три, и велел принимать по одной через день, перед сном.

 

После первого приема я сразу же заснул. И мне приснилось, что я подрался в ночном переулке с тремя какими то пацанами, которые хотели отнять у меня полученную накануне стипендию. Проснувшись утром, я обнаружил стипендию практически нетронутой. Но морда была разбита, а руки в чьей то запекшейся крови.

 

Через день я принял вторую таблетку. Теперь мне приснилось, что я снял проститутку в кафе Метелица, и привез ее в нашу общагу. Проснувшись, я нашел в кармане своих джинсов женские трусы. А еще через день мне пришлось обращаться в кожвендиспансер по месту жительства, в связи с выраженным дискомфортом во время актов мочеиспускания.

 

Третью таблетку я принимать уже побоялся, и посоветовал принять ее для сна зубриле –ботанику из нашей группы – Якову Биркину. Судя по внешнему виду тщедушного Биркина - бледному лицу с темными кругами под глазами, он тоже, как и я страдал хронической бессонницей. Биркин с благодарностью принял от меня таблетку.

 

Через несколько дней его арестовали прямо на лекции люди в строгих черных костюмах, и увезли в черной волге. Оказалось, что тихушник Биркин грабанул ночью ювелирный магазин, связав охранников, и утащил немеряно материальных ценностей в виде золотых украшений с бриллиантами. На суде он все отрицал, и выдать похищенное отказался. Мотивируя тем, что все это ему, якобы, приснилось. Ему дали пять лет. Но вскоре Биркин попал под какую то амнистию, и уехал за границу. Теперь уже, по прошествии многих лет, я твердо уверен, что Яков хладнокровно вводил суд в заблуждение. Откуда тогда у него, по слухам, взялись собственная клиника в Швейцарских Альпах и вилла на Каймановых островах?

[DOMINIK]

Как-то по пьяни решил подшутить над приятелем (компьютера у него нет /да, да есть ещё такие!/, что важно, иначе бы не прокатило).

Посылаю ему с компа СМС-ку примерно такого содержания:

" В лотерее Случайных Чисел компании "Мегафон" Ваш выигрыш составил 5782, 56$. Для получения выигрыша Вам необходимо предоставить 75 пустых бутылок из под подсолнечного масла "Золотая семечка- рафинированное" по адресу: ул ####, дом##, офис№## (адрес от балды). Выдача призов производится в течении 2 дней с момента получения этого сообщения."

Через несколько дней встречаю его и так, намёками, пытаюсь узнать про то, не сопутствовала ли ему удача за последние дни. Когда он врубается, откуда ему прикатило "нежданное счастье", то орёт:

-С@КА!!! Получаю это СМС, показываю жене, та кричит: "Поехали масло покупать, времени мало!" По дороге обсуждаем, куда нам деть 75 литров подсолнечного масла без бутылок. Ладно, ещё у меня хватило мозгов, говорю: "Давай заедем по адресу, может какое-то кидалово." Ездим два часа по городу, ищем указанный адрес- НЕТ ТАКОГО АДРЕСА!!! Едем в офис "Мегафона", показываю там СМС-ку: они там, с@ки жрут над о мной, как лошади!"

 

 

Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в

карман, ну западло же его в машине оставлять...

Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт.

Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и

трогается, тут замечают меня:

- А вам какой этаж?

А в ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает:

- Связь со спутниками потеряна.

Ребята протрезвели в момент!

 

Захожу сегодня в свой подъезд - на площадке 1 этажа, прислонившись к стенкам, стоят какие-то граждане бомжевато-алкогольного вида. В драненьких шапках, такие, стоят, руки в карманы, человек 10. Кто-то на ступеньках сидит. Некоторые так с прищуром на меня поглядывают хитро. Что, ептыть, за сходка, думаю, бомжей каких-то? Почему именно у нас в подъезде эти алкаши решили собраться?

Минут через пять, уже дома, хлопаю себя по лбу: ну конечно! Сегодня же, в 19:30, на первом этаже подъезда, должно состояться собрание жильцов нашего подъезда

[DOMINIK]

Утро. Сижу на горшке, в руках недавно купленный телефон Samsung. Так

сказать, изучаю функционал телефона. Неожиданно для себя нахожу функцию

"Экстренные сообщения". Ну, думаю, надо испытать, че за тема. читаю хелп

к функции: "Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую

клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено

заданным получателям..."

захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза

кнопка - есть! слышу в зале телефон жены мелодично запищал - работает

ексель моксель! Ну думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст

отправляется? Захожу в настройки, читаю: "Я в беде! Мне нужна помошь!"

И тут на мой телефон от жены приходит ответная СМСка: "Бумага в туалете

есть....."

[DOMINIK]

Штраф

 

Реальная история, произошедшая со мной год назад.

Еду с дачи на электричке, а так спешил, так спешил, что билет-то

и не взял! Бывает такое, часто...

Ну еду, еду, путь долгий... И вот она - засада! Идут контролеры,

ну чего делать - сижу, молчу, приготовился к худшему. Подходят

ко мне, ну и как обычно: "Ваш билетик..." Я им - что спешил, мол,

забыл, готов сейчас купить. А они ни в какую - штраф и все! Точка!

 

Ну, я спорить не стал - говорю, ну давай, делать нечего!

И вот кульминационный момент!

Контролеры (их двое, баба в возрасте и мужик, лет 40-50) выписывают

мне квитанцию о штрафе, и происходит такой диалог:

Контролер:

- На чье имя штраф писать?

Я (обиженно):

- Да какая разница...

Контролер:

- Нее, нам надо шоб все по закону, давай... как зовут и все дела.

Я (уже забив на все):

- Блин, ну напишите... ИНКОГНИТО

Контролер на квитанции в поле "Фамилия" пишет "ИНКОГНИТО"...

и добавляет на редкость умозаключительную фразу, от которой

весь вагон ржал до Москвы:

- Что-о-о, с Украины приперся...

[DOMINIK]

олигАРХ-и-я

В смутные девяностые жил я в многоэтажке в спальном районе недалеко от Москвы.

Дом этот был построен на месте бывшей деревни. Жителей деревенских домов, естественно переселили сюда же.

Оторванные от земли крестьяне коротали время по привычке, на "завалинке" - скамье перед подъездом. Пили, не так чтобы очень, скорее по привычке до состояния веселого благодушия.

С этой компанией у меня были вполне нормальные отношения. Пить, конечно, с ними я не пил. Но часто давал мелкие деньги на опохмел и просто. "Опять Сережка побежал, - ласково говорили мне вслед, когда я деловито выбегал из подъезда к заказчикам -Ты давай, того, не перерабатывай. Посидел бы с нами. По стаканчику бы уговорили".

 

Через некоторое время среди моих заказчиков объявился типа олигарх. И до того дотошный был - сам лез во все чертежи, все проверял, контролировал. То одно поменяет, то другое. И тот же час требует на проверку. Только распечатаю - звонит: " Я сейчас приеду - заберу". Ну, и надо отдать должное, не ленится едет. Сам в нашу "деревню".

 

А как передвигаются олигархи? Правильно! С мигалками, сопровождаемый двумя черными джипами, черный бронированный мерседес не спеша заруливает в наш двор. Выходят люди в черных костюмах. Очки. Рации. Оттопыренные карманы.

Я выбегаю с бумажками. Сажусь на заднее сиденье. За мной закрывают дверь.

На "завалинке" - гробовое молчание.

Минут через пять я появляюсь из автомобиля, показываю охране жестом как выехать из района и деловито скрываюсь за подъездной дверью.

 

На следующий день... трезвый, в самом лучшем, наверное, своем костюме звонит в мою дверь главный заводила из деревенской шайки. "Здравствуйте, - обращается он ко мне уже на ВЫ, - мы тут Вам были должны," - протягивает мне горстку денег...

[DOMINIK]

"... Заходим мы с друганом в гастроном, уже хорошие. В мясном отделе ценник: "Фарш для голубцов". Друг решил приколоться, спрашивает у молоденькой продавщицы:

 

- Ну и как, часто голубцы за фаршем приходят ? )

 

Она:

 

- Нет... Первый раз..."

____________________

Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х..й. Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х..й послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?"

 

Я разговаривал со своим другом в Абхазии. Мы обсуждали его предстоящий визит в Москву. Визит обещал быть напряженным и расписанным по минутам.

 

За разговором я предложил познакомить его с одной моей знакомой - симпатичной девушкой. Мой друг, который последние месяцы провел в антипартизанских рейдах и, как сами понимаете, в сугубо мужской военной компании, ответил на это предложение следующими словами -- КОГДА МЕДВЕДЯ СПРОСИЛИ ХОЧЕТ ЛИ ОН МЁДА, ОН ВСТАЛ И ЗАПЛАКАЛ! )))

 

______________________________

 

 

 

Рассказывала знакомая.

 

У ее приятелей есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля в просторечии).

 

Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя.

 

Воспитательница, хмыкнув:

 

- ХА! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?

 

_______________________________

 

В три года я стал счастливым обладателем младшего брата. Брателло достался мне серьезный и задумчивый. Словарный запас его до трех лет состоял из «мама, папа, баба, тата (это меня)» и неопределенного хмыканья с указанием ручкой на необходимое ему. Бедные родители уже собирались вести ребенка к врачам, но не пришлось. Большой надувной мяч после моего точного пинка врезается в лоб брату - тот падает на попель и абсолютно четко выдает: «Ну и пизда же ты Алешенька». Родители плакали от восторга шо чадо заговорило и печалились от того как оно заговорило.

 

При этом в семье мат не употреблялся. Да здравствуют детсадовские нянечки, использующие великий и могучий все тот же язык!

 

______________________________

 

Как-то поехали с другом на пляж на его служебной машине (он возит какого-то банкира на навороченном джипе). Только подъехали, подходит к нам кривоногий толстячок с двумя красотками топлесс и говорит:

 

- Мужики, можно с девушками возле вашей машины сфотографироваться?

 

- ???!

 

- Бывшей жене вышлю!

 

______________________________

 

Решил мужик лет так в 35-40 креститься.

 

Принял для храбрости и пошел.

 

Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:

 

- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... ( имелось ввиду закатать).

 

Наш мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спустил штаны до колен...

 

Все в легком ауте, только батюшка не растерялся:

 

- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?)))

[DOMINIK]

Кухни народов мира

 

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

 

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

 

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

 

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.

 

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

 

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

 

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

 

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

 

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

 

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

 

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

[DOMINIK]

Это ж надо было мне с самого утра так настроение поднять, а! =))

В общем, стандартная утренняя процедура: халат, кофе, на лестницу выкурить первую сигарету. Стою, затягиваюсь, кайфую. С верхнего этажа потихоньку спускается парнишка-сосед лет семи. Далее диалог:

- Доброе утро, молодой человек!

- Уже не утро, - деловито посматривает на часы. - Уже третий час дня, а значит, сегодня вам не дадут и вы не мужик.

Поперхнувшись кофе, пытаюсь как-то выйти из положения:

- Парень, почему же мне не дадут? Я, вроде, взрослый человек, симпатичный даже, можно сказать...

Парнишка смотрит на меня, как на идиота и ОБЪЯСНЯЕТ:

- Кто рано встаёт, тому Бог даёт, а уже не рано, и вам он не даст. А папа говорил, что кому не дают, тот не мужик. Понятно?

- Понятно

Вот чёрт. Нужно раньше вставать. Тогда нам точно дадут!

[DOMINIK]

Звонит спамер опять

- Здравствуйте, меня зовут Владимир, я предлагаю услуги по привлечению клиентов...

Я отвечаю:

- Здравствуйте, меня зовут Фируза, я координатор вербовочного центра боевиков ХАМАС-а. Вы хотели бы записаться в бригаду смертников?

На что чувак отвечает "конечно, хочу", я говорю "счастливо" и кладу трубку.

Перезванивает.

- Здравствуйте, это вербовочный центр боевиков ХАМАС-а? Меня зовут Владимир, я предлагаю услуги по привлечению клиентов. Фирузу будьте добры!