Анекдот часа

[наташа2008]

В песочнице:

-Вовочка,не бей мальчика лопаткой по голове,а то вспотеешь и простудишься!

 

Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и прочее. Родственники прощаются. Подходят и поочереди целуют ее в лоб. И зятек тоже подошел и приник к ней головой, да так, что оторваться не может. Один его приятель ему говорит:

- Слушай ты же ее при жизни-то терпеть не мог, а щас тут делаешь вид...

- У меня с будунища башка раскалывается, а она такая холодная, такая холодная....

 

Приходят два мужика в ресторан, садятся за столик... За соседним столом сидит молодого вида интересная девица, чуть расставив ноги. Один мужик другому:

- Смотри, чего-то у нее там чернеется? Трусы наверно.

- Да нет, ты что! Это же волосы!

- Да нет, я тебе говорю-трусы! Позвали официанта.

- Милейший, вон видишь ту девушку?

-?

- Подойди к ней, как бы невзначай урони салфетку, нагнись и рассмотри, что там такое чернеется. Официант идет, роняет, наклоняется, заглядывает и... падает в обморок. Эти двое вытаскивают его в коридор, отливают водой.

- Ну, чего там? Трусы?-Волосы? Официант упавшим голосом: -Мухи!

[Boss]

Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло"." Останавливает его гаишник и спрашивает:

- Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?

- Hет, обкурился...

[Boss]

Умер новый русский. На кладбище коллеги вспоминают неисчислимые добродетели покойного. Умный, отзывчивый, воспитанный, образованный, деликатный, верный... Вдова слушала, слушала, да как закричит:

- Остановитесь! Кажется, мы не того хороним!

[Boss]

Пpиходит программист в магазин. Там пpодавщица - полная такая тетенька.

Программист (несколько оглядевшись):

- Бyтылкy пива и пачкy пpезеpвативов.

Продавщица:

- Это ты девyшкy охмypить бyтылкой пива собpался? Вино надо доpогое

покyпать.

Программист (отpешенно):

- Да нет. Пиво я выпью, когда она yйдет.

 

 

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:

- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.

Рыбка:

- Исполнено.

Мужик:

- А что это там всплыло?

Рыбка:

- Акула. Подавилась твоим членом

[Boss]

Докопался Волк до Чебурашки, наконец Чебурашке это надоело он спрашивает Волка:

Волк хочешь чтоб у тебя х@й был до земли? Волк обрадовался: да Чебурашка конечно хочу!

Чебурашка поварачивается к крокодилу Гене и говорит: Ген откуси ему ноги!http://s53.radikal.ru/i140/0906/90/2183eea716ed.gif

[Boss]

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

 

***

 

Сайт "Одноквасники ру" - разыщи тех, с кем бухал!

 

***

 

Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.

 

***

 

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришел погреться, вопросом "Вам помочь?"

 

***

 

Жена: - Ты где, гад, был всю ночь?

Муж: - Сидел в Одноклассницах.

 

***

 

Члены государственного комитета по борьбе с коррупцией не понаслышке знакомы с этой проблемой.

 

***

 

Новости психиатрии:

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

 

***

 

Помогает ли капуста увеличить грудь?

- Да, если положить 2 кочана в лифчик.

 

***

 

В зоопарке мать сыну:

- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.

 

***

 

Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

 

***

 

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

 

***

 

Кризисная социальная сеть: ВЖопе.

 

***

 

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

 

***

 

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

[Boss]

Моется мужик в бане, смотрит заходит

компания негров, у всех ч**ны черные, а у

одного - белый. Мужика разобрало

любопытство, набрался смелости и спрашивает:

- Скажите мне, негры, почему у вас у всех

ч**ны черные, а у одного - белый?

- Мы не негры, а шахтеры! А вот этот

вчера женился...http://i070.radikal.ru/0906/95/cac73b6d7c85.gif

[Pinochet]

Мужик приходит к терапевту и говорит:

- Доктор, у меня на лбу член растет, надо срочно что-то делать.

- Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, елисейские поля…

Пациент в шоке, бежит к хирургу, излагает всю ситуацию:

Хирург:

- Вы не слушайте терапевта, он молод еще, неопытен. Езжайте лучше в Италию – Пизанская башня, пицца. Романтика…

Пациент убегает к урологу, рассказывает всю историю. Мол хирург и терапевт бред несут.

Уролог:

-Да, а Вы в серьез подумайте над поездкой. А то сейчас член вырастет,потом начнут яйца расти, глаза закроют, и вообще света белого не увидите.

[Boss]

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий

день опять то же самое.

Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.

- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.

- Да, проследил, - отвечает помощник.

- Ну и куда он пошел?

- К вам домой.

[Boss]

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые

поступления. Продавец начинает показывать:

- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом...

- Нет, старо.

- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во

время акта и царапается по время оргазма...

- Нет, все это уже было...

- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом,

гладит, царапается плюс проявляет интеллект.

- Это здорово, беру!

- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами,

потом нам расскажете.

Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по

магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:

- Ну как, испытали?

Мужик, вяло:

- Да испытал...

- Ну и как?

- Да не знаю...

- Как не знаете??!!! С подогревом?

- Да вроде бы...

- Спину гладит? Царапается?

- Да, наверное...

- А интеллект проявляет?

- Проявляет!

- И в чем это выражается?

- А НЕ ДАЕТ!!!