Анекдот часа

[Boss]

Анекдот про Мужчин и Женщин

 

– Милая незнакомка! Вы так прекрасны. Я даже не представляю, как жил все эти годы, пока не встретил Вас. Я выбрал Вас из сотен и тысяч других девушек. Вы такая одна, единственная и неповторимая. Ваши волосы подобны шёлку, кожа бархатная, как персик, а цвет Ваших восхитительных глаз я могу сравнить только с цветом тёплого южного моря на закате. Если бы я только мог узнать Ваше имя…

– Да ладно, парень, ты чё, расслабься. Если хочешь меня от%*бать – так и скажи!

 

[arolser]

Приехала кореспондентка в деревню брать интервью у 100-летнего деда , и спрашивает :

Дед , как тебе удалось так долго прожить ? Bы наверное всю жизнь не курили ?

Эх внучка , видишь в поле скирду соломы ?

Да , вижу...

Так я таких 5 за жизнь выкурил !

Ну , тогда Вы не пили спиртного ?

Эх внучка , видишь речка текёт ?

Да , вижу...

Так я таких 3 выпил за жизнь !

Ну , тогда дедушка Bы наверное ничего с женщинами не имели ?

Эх внучка , видишь в огороде груша растет !

Да , вижу ...

А под ней коса стоит !

Да , вижу ....

Так это за мной смерть приходила , но я ее так "продрал" , что она убежала и косу забыла ...........

[Pinochet]

ЗАЯВЛЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА:

Я-ПОЛОВОЙ ЧЛЕН, ПРОШУ УВЕЛИЧИТЬ МНЕ ЗАРАБОТНУЮ ПЛАТУ, ТАК КАК Я:

1.ВЫПОЛНЯЮ ФИЗИЧЕСКУЮ РАБОТУ;

2. РАБОТАЮ НА БОЛЬШОЙ ГЛУБИНЕ;

3.РАБОТАЮ ГОЛОВОЙ;

4.РАБОТАЮ ПО ВЫХОДНЫМ И ПРАЗДНИКАМ;

5.РАБОТАЮ В УСЛОВИЯХ ПОВЫШЕННОЙ ВЛАЖНОСТИ;

6.МНЕ НЕ ОПЛАЧИВАЕТСЯ РАБОТА В НОЧНЫЕ ЧАСЫ;

7.РАБОТАТЬ ПРИХОДИТЬСЯ В ТЁМНОМ ПОМЕЩЕНИИ БЕЗ ВЕНТИЛЯЦИИ;

8.РАБОТАЮ ПРИ ВЫСОКИХ ТЕМПЕРАТУРАХ;

9.ПОДВЕРГАЮСЬ РИСКУ ИНФЕКЦИОННЫХ БОЛЕЗНЕЙ.

 

ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ:

ВАШЕ ЗАЯВЛЕНИЕ БЫЛО РАССМОТРЕНО. АДМИНИСТРАЦИЯ ОТКАЗЫВАЕТ В УДОВЛЕТВОРЕНИИ ВАШЕЙ ПРОСЬБЫ НА ОСНОВАНИИ НИЖЕИЗЛОЖЕННОГО:

 

1.ВЫ НЕ РАБОТАЕТЕ 8 ЧАСОВ ПОДРЯД;

2.СПИТЕ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПОСЛЕ КРАТКОВРЕМЕННОЙ ТРУДОВОЙ АКТИВНОСТИ;

3.НЕ ВСЕГДА ОТВЕЧАЕТЕ ТРЕБОВАНИЯМ РУКОВОДСТВА;

4.НЕ НАХОДИТЕСЬ ПОСТОЯННО НА СВОЁМ РАБОЧЕМ МЕСТЕ, ВСЁ ВРЕМЯ ХОДИТЕ ПО РАЗНЫМ ОТДЕЛАМ;

5.СЛИШКОМ МНОГО ВРЕМЕНИ ТРАТИТЕ НА ОТДЫХ;

6.ЧТОБЫ ВКЛЮЧИТЬСЯ В РАБОТУ - НУЖДАЕТЕСЬ В ОКАЗАНИИ СТИМУЛЯЦИИ И ДАВЛЕНИЯ;

7.НЕ СЛЕДИТЕ ЗА ЧИСТОТОЙ И ПОРЯДКОМ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПО ОКОНЧАНИИ РАБОТЫ;

8.ДОПУСКАЕТЕ НАРУШЕНИЕ ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ, НЕ ПОЛЬЗУЯСЬ ЗАЩИТНЫМИ СРЕДСТВАМИ;

9.ПРЕДСТАВИТЕЛИ ВАШЕЙ ПРОФЕССИИ УХОДЯТ НА ПЕНСИЮ РАНЬШЕ 60 ЛЕТ;

10.ВЫ НЕ ПРОЯВЛЯЕТЕ ЖЕЛАНИЯ РАБОТАТЬ ДВЕ СМЕНЫ ПОДРЯД;

11.ИНОГДА ПОКИДАЕТЕ РАБОЧЕЕ МЕСТО, НЕ ЗАКОНЧИВ РАБОТЫ;

В ДОПОЛНЕНИЕ К ВЫШЕИЗЛОЖЕННОМУ, ВЫ ПОСТОЯННО ПРИХОДИТЕ И УХОДИТЕ С ДВУМЯ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ БАУЛАМИ...

[Boss]

Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:

- Как собаку назвал?

- Косячок!

- А почему Косячок-то?

- А вот смотри, Косячок, голос!

Косячок:

- Пых-х-х!!! Пых-х-х!!!

[Boss]

Попадают на небо после автомобильных аварий американец, немец и украинец. Там их спрашивают как все произошло.

- Американец: Покурил травки, накрыло, врезался в столб...

- Немец: Ехал с девушкой, занимались оральным сексом, попал в кювет...

- Украинец: Я даже не хочу рассказывать.

- Комиссия: Нет, все рассказали, давай и ты.

- Украинец: Ну что, купил Дэу "Ланос" в кредит. И умер с голоду...

[Boss]

В дверь постучали.

Штирлиц открыл и увидел людей в фуфайках и с лыжами. "Фуфлыжники" - подумал Штирлиц.

[наташа2008]

Новинки автопрома.

Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48 процентов, а уровень шума в салоне снижается на 72 процента.

 

Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик:

- Девочка, ты что животных не любишь?

- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...

 

В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову мужчина и спрашивает:

- Мона?

- Hе мона, а нуна! - отвечает логопед.

[Boss]

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распиздяя. И вступить с ним в рукопашную схватку )))

[Boss]

- Что общего между официантом и гинекологом?

- Оба работают там, где все остальные развлекаются.

 

Мужик в сексшопе:

- Покажите мне эту куклу...

- Пожалуйста...

- А дата производства какая???

- Январь 2005.

-Козерог??? не подходит...

 

Леденцы "Тренировочные", специально для выходящих замуж девушек.

 

Купи 10 беляшей и собери собаку

 

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год...

 

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!

 

Президент начинает общение с народом: "Всем чмоки в этом чате!"

 

- Папа, а что будет, если презерватив порвется?

- В зеркало посмотри!

 

Надпись на задних дверях огромной фуры: "Нельзя запихнуть незапихуемое"

 

Всю ночь поднимается медленно в гору, а утром пописал - опять с ноготок

 

Тихо спадая ложатся на плечи мягкие складки лоснящихся щёк...

 

Длина языка прямо пропорциональна проблемам, которые он создает.

 

Чукча едет по тундре:

- Стоп, сани!

- Стоп, собаки!

- Стоп, олени!

- ITS MY LIFE!

 

Из словаря Ожегова:

"МегаФон"

Фон - постронний шум.

Мега - очень сильный.

 

Сперманентный макияж...

 

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!

- Ну ты даешь!

 

- Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!

 

В голове моей опилки, не беда

Потому что я блондинка... да, да, да

 

Классификация гомосексуалистов: 1) Бисексуал. 2) Голубой 3) П@дик 4) Пассивный п@дик 5) Игрок сборной России по футболу 6) Тренер сборной России по футболу

 

В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле.

 

... Вот тебе, Золушка, хрустальный тампон, но учти, что ровно в 12 он превратится в ТЫКВУ!

 

Кто скажет, что я не сексуальна, пусть первым бросит в меня палку!

 

Китайский Дон Жуан - Бляо Дун

 

Куда уходит детство - в резиновые средства...

 

Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску "СС"

 

Объявление в столовой:

- Пальцами и яйцами в солонку не лазить.

 

Встречает Новый Руский старого еврея, и говорит:

-Папа, дай денег.

 

На пляже:

- Мойша! Пойдем, искупаемся!

- Нет. Плавать я не умею, а писать не хочу.

 

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:

- А где здесь живет водолаз Жора?

 

В метро:

- Фу! Мужчина вы пьяный, омерзительно пьяный!

- А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду.

 

- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.

- Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение..

.

Жена спрашивает мужа:

- Ты меня сильно любишь дорогой?

- Да, как ты меня.

- Ну знаешь!...

 

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила у него:

- Ваша лошадь не пугливая, она не понесет? Я боюсь...

- Ничего, садитесь сударыня она не оглядывается.

 

- Мама, а что, папа вчера зарплату получил?

- Как ты догадался?

- А он в ванной зеркало бреет.

 

[Boss]

- Пошли на рыбалку!

- Какая рыбалка - водки-то нету!

- Так анаша есть!

- Ну так давай тут порыбачим!