Анекдот часа

[Boss]

Анекдот про Алкашей

 

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.

 

[Boss]

Пришел студент в столовую, смотрит меню: "Просто суп-1 рубль, Суп с бульоном-2 р.

суп с косточкой- 3р."

Студент с гордостью достаёт 3 рубля и говорит:

- Мне суп с косточкой!

Наливают ему нечто в тарелку, он заглядывает в неё и говорит:

- А где же косточка?!

- Щас освободится!

Прислано анонимно.

 

Так как эти милые создания, очаровательные и пушистые, время от времени стремятся в поисках любви выбраться из дома, сетки на окна покупаются особо прочные. Ситуация в магазине: две дамы придирчиво осматривают москитную сетку и рассуждают:

- Порвут, пожалуй... точно, порвут...

Продавец в шоке:

- Да что у вас за комары такие?!

 

 

 

[Boss]

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка.

Волк обиделся и подал на развод.

Судья спрашивает:

"В чем дело?".

Волк отвечает:

- Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила.

Зачем мне такая жена нужна?

Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить?

Вот Лиса и отвечает:

- Во-первых, не рыжая, а золотая.

А какое золото без пробы?

А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?

[Boss]

Двое проктологов встречаются после работы.

Первый:

- Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся ж%па в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол, откуда.

Второй:

- Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались - ответ той же почтой".

Первый:

- Ха-ха. Ну и ты чего?

Второй:

- Чего, чего... послал даме РОЗЫ.

[Boss]

Холмс спрашивает у Ватсона:

- Скажи, а какой монетой я получил сдачу в нашей пивной?

- Десять центов.

- Как Вы догадались?

- Элементарно, Ватсон! У Вас в правом кармане брюк дырка, и эта монета осталась лежать на полу

в той же пивной.

[Boss]

Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:

- Она же вам с тремя мужиками изменяет!!!....

На что опытный старик ответил:

- Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!

 

 

 

Мужик вбегает в больницу.

Мужик:

Скорее! Скорее! Кастрируйте меня! Кастрируйте!

Ему:

Зачем?!

Он:

Да скорее же! Скорее!!!

Ну, раз такое дело, взяли - и кастрировали. Потом, когда он очнулся от наркоза спрашивают:

А зачем вам это понадобилось?

Мужик:

Женюсь я. На еврейке.

Врач:

Так, может быть, вас надо было обрезать?

Мужик озадаченно:

А я что сказал?...

ёбты вешайся

 

[Boss]

Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается,поднимает мел и дописывает предложение на английском.

-Дети, переведите на русский.

Вовочка тянет руку.

-Да, Вовочка.

-Какая задница!!!

Учительница в шоке.

-Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.

Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:

-А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!

[наташа2008]

Муж – жене, по-деловому: Ну, ладно – ты не хочешь мириться, давай пое#ёмся как враги!

 

Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:

- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?

- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

 

В магазине:

- Можно бёрну?

- Ну бёрни, тока выйди...

 

Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в жопу

[Boss]

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!

Заходит студент,препод его спрашивает:

-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?

Студент:

-Я открою окно.

Препод:

-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!

Студент:

-Ээээээээээээ...

Препод:

-Идите два.

И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!

Он задает ей тот же самый вопрос:

-Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?

Девушка:

-Блузку сниму.

Препод:

-Вы не поняли,там жарко.

Девушка:

-Ну тогда лифчик сниму.

Препод:

-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!

Девушка:

-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

[наташа2008]

- Мама, мама, от кого я мозги взял?

- От папы.

- Откуда ты знаешь?

- Мои у меня остались

 

В аптеке: - Девушка, у вас есть пре... - Презервативы!!! Пожалуйста, у нас большой выбор. Банановые, яблочные, клубничные... - Девушка, мне не компот варить.

 

Пошли Вини и Пятачек к Кролику мед кушать. Уелись страшно.

Тут Вини попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:

- Слышь, Пятак, пропихни меня в задний проход.

Пятак воспринял буквально ну и вжарил Вини, тут до Пятака дошло, что он сотворил.

Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся мордой в грязь.

Тут до Вини дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу.

Останавливается около лужи и спрашивает:

- Ты тут свинью не видел?

Пятачек поднимает морду и говорит:

- Ту, которая медведя трахнула?

Вини (про себя):

-Мля! Уже каждый крот знает...