Анекдот часа

[наташа2008]

? ???? ?????-?? ??????? ??????????. ???? ????? ??????? ????, ??????? ????? ? ???????? ? ????. ???????????, ? ??? ????? ????????, ??? ?????? ????. ????????? ??????? ? ???????:

- ???????, ????? ????? ??????, ??????? ??? ? ???????? ?????, ??? ? ???? ?????????? ???????. ?????? ??? ???????. ?????? ???????????? ???-??????. ??? ???????, ???? ? ?. ?. ? ? ???? ?????? ?????.

??????? ?????? ????????? ???????, ??????? ? ??????? ? ???????:

- ??? ???? ???????

- ?? ? ??????.

- ** ????..., ??????! ???????-?? ???? ????! ?????????? ? ???? ?????????! ????? ???????.

 

??????? ???????? ?????, ?????? ?????????????? ? ???????:

- ?? ???, ????, ????????????

? ?? ??????????? ? ????????:

- ??? ??????????, ??? ?? ??? ?????? ????!

 

???-????:

-??? ???? ??????? ???? ????? ????????? ????? ????,??? ? ?? ???? ??????

-? ?????? ???? ??????.

-??? ?? ??? ????? ????????????

-? ? ???? ??? ????? ?????? ??????.

 

?????? ??? ????? ??????. ???? ??? ? ???????. ?? ??????? ? ?????? ??????? ? ???????? ?????? ????? ?? ??????. ???? ???????????. ???? ?????????? ? ???????? ???? ????????? ??? ????????:

- ?????, ?????? ??????, ????, ????!

??? ???????? ????????? ?????.

? ???????? ??????? ????????? ????? ????:

- ?????! ?? ????? ??????! ?????? ?????!

[Boss]

Беседуют два психиатра. Один из них говорит:

- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

- Да? И что же это за случай?

- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

[Boss]

- Алло, привет! Как дела, че делаешь?

- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...

- О! В фитнесклубе?

- В туалете...

[наташа2008]

Перлы учителей

- Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

- Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

- Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

- Микробы попадают в наш организм с руками.

- Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

- Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

- Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

- Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

- Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

- Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

- Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

- В десятом классе стыдно в туалет ходить.

- Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

- Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

- Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

- Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

- Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

- На место! Каждая собака должна знать своё место!

- Я думала, ты умер, и уже деньги на венок собирала.

- С твоей тетрадью в туалет сходить страшно - боюсь подцепить какую-то заразу.

- Так делают дураки. Я так делала.

- Видеть ваши морды - счастье для меня.

- Иванов, помогите даме родить!

[Boss]

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:

- Раздентесь и нагнитесь!

Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:

- Вы курите?

- А что пахнет?

 

 

 

[Boss]

Мужик приходит фотографироваться на паспорт.

Фотограф: - Что-то у вас лицо больно напряженное...

Мужик: - Да срать хочу.

Фотограф: - Ну сходите, туалет за углом.

Мужик возвращается, фотограф ему и говорит:

- Приходите через полчаса.

- Почему?

- Да лицо уж больно теперь блаженное.

[наташа2008]

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.

 

В магазин заходит мужик и говорит:

- Дайте мне бутылку водки.

Продавщица:

- С собой?

- Нет, без вас.

 

 

Разговариваем с сестрами. Средняя говорит:

- Я от негатива свечой защищаюсь. Зажигаю, представляю, что всё плохое сгорает.

Младшая сестра (парикмахер) говорит:

-А я без свечи обхожусь. Когда стрижку людям делаю, с отстриженными волосами и весь негатив уходит. И человеку хорошо, и я на себя ничего плохого не взяла.

Проходящий мимо муж младшей сестры язвительно замечает:

-Как всё у вас сложно! Я от всего ненужного в туалете избавляюсь!

[Boss]

Анекдот часа

- Вы не разговариваете во сне? - спрашивает врач.

- Нет, доктор, хотя я часто говорю, когда другие спят.

- ???

- Я лектор.

 

 

Идут два мента по улице, видят мужик на дереве повесился.

Один другому говорит:

-Слушай, а нахрена он нам здесь нужен? Эти заморочки, объяснительные...Давай на соседний участок перевесим!

-Ну давай!

Идут два других мента, видят мужика с петлей на дереве. Один другому говорит:

-О, бл@, опять здесь висит!

[Boss]

Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга!

Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду – везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит!

 

 

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом".

Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой:

"И х*й бы вы меня тогда нашли!"

 

Майкл Джексон как советское кино. Старый, забытый и черно-белый.

 

К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная

птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить

специальную упаковку , на которой крупно написано: "Яйца",

чуть ниже :"6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"

[Boss]

Назначил Илья Муровиц свидание Елене Прекрасной. Гуляют они по лесу, и тут Елена говорит:

- Илья, ты такой сильный, сломай березу!

- Без проблем.

- Хорошо, а теперь вон тот могучий дуб!

- Да раз плюнуть!

- Илья, а если сосну?

- Елена, да тогда я весь лес переломаю!!!