Анекдот часа

[наташа2008]

??? ? ????? ?????????? ??????? (?????). ???? ????? ????????????:

- ? ????? ??? ????? ??? ?????? - ?????? ????? ? ??????? ??? ?????.

??? ???????? ?? ? ?????????? ?????...

- ?? ??? ???, ????? ????, ? ?????? ???.

??? ????????? ?????? ? ????? ????? ??????? ???????, ?????? ???????? ?? ?????...

- ????? ?? ???????, ???? ???.

??? ????? ????? ??????? ???????, ?????? ???????? ?? ?????, ????? ?????? ? ???... ????? ??????? ??? ? ????: ?? ??? ??, ??#, ?#???? ? ????? ??????!

[arolser]

??????? ?????? ???????? ?? ??????. ????? ? ??????? ??????? ??????, ???????? ????? ???????? ? ???????.

"????????!" - ??????? ???????.

"???? ???? ??? ????????!" - ??????? ?????

[Boss]

Негр в трамвае. Сзади к нему обращаются:

- Эй, черножопый, передай на билет!

Он спрашивает:

- Что значит - "черножопый"?

Ему отвечают:

- Это значит - уважаемый.

Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину:

- Черножопый, передай, пожалуйста, на билет!

Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит:

- Да моя жопа по сравнению с твоей - снегурочка!!!!!!!!

[arolser]

Грузин приходит к врачу:

 

-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, за@бали!

 

Доктор выписывает ему пачку презервативов.

 

- Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.

 

- Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!

 

- Что, уже помогло?!

 

- Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабля под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!

[наташа2008]

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:

- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.

Винни-пух подумал и говорит:

- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.

Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.

Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

[наташа2008]

1.НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперед, разрывает их в гневе

2.ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании не зависимо от того, хочет или нет

3.ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве

4.ШУМНЫЙ : Громко посвистывает, разглядывает через перегородку хер соседей

5.ПОФИГИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину

6.УМНИК: Ссыт не беря хер в руки, скрывая его галстуком

7.ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух

8.ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстегивает жилетку, достает галстук и ссыт в штаны

9.СТУКНУТЫЙ: Нечетко уверен в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент

10.НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попердывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов, тихо сваливает, ворча

11.ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева

12.РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстегнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут

13.ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса

14.ДЕЛОВОЙ: Читает книги или газеты

15.КАЧОК: Постукивает хером о край очка, чтобы стряхнуть капли

16.АЛКАШ: Достает хер, смотрит, а их два, засовывает один обратно

17.КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее

18.СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хер обеими руками и ссыт сквозь пальцы

19.НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева

20.ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хер после осуществления процесса носовым платком

21.РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол

22.ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды

23.ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полета мочи

 

[LAPULJA]

Ценные наблюдения

[arolser]

Математика против логики ни что .

Пример :

 

Учитель - ученице:

- Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?

Ученица:

- Семь!

Учитель:

- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?

- Семь!

- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Скока?

- Шесть!

- Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?

- Семь!

Учитель:

- ***!!! Ну почему?!!

- А у меня уже живёт одна белка!

[arolser]

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Еврей глядя вслед такси ехидно говорит

- А Рабинович не врёт, это правда работает...

////////////////////////////////

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:

- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?

Муж краснеет от смущения:

- Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... . Неужели не веришь?

- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска! "

//////////////////////////

 

Разговор на кухне вечером после работы:

Муж: - Сегодня днем ходили по квартирам представители Дома престарелых и просили помочь кто чем может.

Жена: - Ты им что-нибудь дал?

Муж: - Да, твою маму... .

/////////////////////////////////

Две подруги:

- Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!

- А что такое?

- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел:

"Баю - баюшки-баю, всех вертел я на. . ю!!!

/////////////////////////////

Экзамен по анатомии. Преподаватель говорит студентке:

- В коробке находятся муляжи человеческих органов. Если Вы правильно определите наощупь все из них, то получите "пять".

Студентка запускает руку в коробку и шарит там рукой.

- Сердце.

Достают - действительно, сердце. Студентка ощупывает следующий орган:

- Почка, говорит.

Достали - правильно, почка.

В третий раз студентка смущенно краснеет:

- Огурец.

Преподаватель (сконфуженно):

- Попробуйте еще раз.

Та пробует еще раз и опять говорит:

- Огурец.

Достают - действительно, огурец.

Преподаватель бледнеет:

- Боже, чем же мы вчера закусывали?

////////////////////////

[Tavanic]

Ну, Сёма, ты просто как тот муравей!

- А что?

- Да несёшь всякую х»йню!..

 

Муж и жена лежат, спят.

Жена проснулась, к зеркалу пошла, смотрела, смотрела, потом пришла назад в кровать, ложится, и говорит, отворачиваясь на бок:

-Так тебе и надо, падла!

 

Девушка, как вас зовут?

- Неважно...

- Выглядите так же!)

 

Парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает пива.

Она: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.

Парень про себя ".... жалко.......,зато даст".

Спрашивает: - А ты всегда так много ешь?

Она, чавкая: - Нет, только во время месячных...

 

Мужчину спросили:

- Почему ты колешь дрова сидя?

- А я уже пробовал лежа, неудобно

 

Вова, кто съел все конфеты??

- домовой!!

голос из-за печки:

- НЕ ПИ...ДИ!!

 

Диетолог - пациенту:

- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г

зелени цикория и сколько хотите листьев салата.

- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

 

Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем: — Всегда поддерживай его.Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.

— Почему?

—Потому что ты его простишь, а я нет.