Анекдоты на сегодня

[наташа2008]

На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:

- Ага! Это вы виноваты...

Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:

- Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!

Подходят к песку:

- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!

А песок: - Да вы че? Я тут ни при чем.

Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:

- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!

- А ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО... !!!

 

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:

- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.

- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.

- Вытрезвитель!

 

- Все эти вывески: "Товары из Германии", "Мебель из Италии", "Автомобили из Японии", прямо так и говорят, что всё что наше - говно полное.

- Ну почему всё? Ведь что-то же есть хорошее... люди, например!

- Ну да, ... менты, таможенники... .

 

Отец читает сказку сыну на ночь:

- "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... "

- Пап, скажи честно: ты чё куришь?

 

На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:

- Почему животные лижут свои половые органы?

Девушка, со вздохом:

- Потому что они это могут.

 

Ну ты чего маешься?

- Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!

- Пиши: Уважаемый ***! ...

[наташа2008]

В кабинет вбегает больной:

- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.

- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете - пра-ва.

- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево - какая разница?

 

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:

- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

 

Сидят две хорошо подвыпившие подруги. Одна:

- Ну что, Валюха, покатили?

- Я не Валя. Я - Катя.

- Ну что, Катюха, повалили?

 

- Ну почему, стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться...

- Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен.

 

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Ей открывают дверь десять грузин и говорят:

— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем… Атгадаешь — нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"

Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузин, десятый стоит перед девушкой на коленях:

— Дэвушка! Я тибе тваим богом прашу —ну скажи "вишэнка"!

Она:

— Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

 

- Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:"Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"?

- Да напиши просто: "Мумифицировал нахрен всю реку"!

 

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:

- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером. . . Мне перед женой как-то оправдаться нужно.

 

Муж:

- Какого тёща приезжает?

Жена:

- Числа или х^я?

 

[наташа2008]

На одесском Привозе:

- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?

- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

 

Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха:

- Пап, а в чем разница между теорией и практикой?

- Пойди к маме - отвечает отец,- и скажи, что сосед ей предлагает трахнуться и платит 500000 баксов.

Сын возвращается и говорит:

- Мама сказала что она не против.

- А теперь иди к сестре - продолжает отец,- и скажи ей тоже-самое.

- И сестра тоже не против - отвечает сын вернувшись.

- Вот видишь - говорит отец,- теоритически мы миллионеры, а практчески у нас две бляди в доме.

 

- Можно ли купаться в этом месте?

- Не советую. В реке полно крокодилов.

- А там, где она впадает в море?

- Там можно. В том месте всех крокодилов сожрали акулы.

 

Очередь за мясом и колбасой.

Мужик, обращаясь к продавцу:

- Что у вас за колбаса такая странная?

Продавец:

- Собачатина.

Мужик:

- Понял... но почему тут одни гвозди и щепки?!..

Продавец:

- Второй сорт, вместе с будкой...

 

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого сладкого горячего кофе, выплеснутая на живот...

 

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.

- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

 

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в +опе соль.

Кто бежал последним из колхозного сада?

 

Бухой лесник, отмахиваясь топором от комаров, вырубил 40 гектар леса.

 

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.

- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...

- А глаза не болят?

- Нет, только рука.

- А х..й не болит?

- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!

- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!

 

 

[arolser]

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет.

Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

 

- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?

- Да, доктор, я их добавила ему в суп.

Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!

- Ну и как, вы довольны?

- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим.

 

Возвращается муж домой. Видит, на кровати жена с лучшим другом семьи.

Вынул личное оружие, бац! - и застрелил его.

Жена в слезах:

- Ты что, с ума сошел? Так вообще без друзей остаться можно!

[наташа2008]

-Девушка, я слышал вы ждете принца на белом коне, ну вот я и прискакал!!!

-Вау, а где же принц?

 

Какой-то иностранец потерял кошелек с тысячей баксов. Мда... Такого экономического подъема Украина не видела уже 10 лет!

 

Клиент уселся в кресло и просит побрить его. Мастер-новичок порезал его раз..., два..., три. Клиент не выдерживает:

- Дайте и мне бритву, я буду обороняться.

 

На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:

- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка,пожалуйста. Вовочка:

- Горох.

 

Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдован.

К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

 

Фраза с совещания:

Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого

директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, ебаный карась!"

 

Поздним вечером, разговор соседок:

- Слушай, скалочку не одолжишь?

- Да какое там, сама своего дожидаюсь.

 

Hаправляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.

- Вот блин!.. - подумала Шапочка...

- Вот ***!.. - подумал Колобок...

 

В автобус входит очень полная женщина.Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:

- Ну ты и отрастила себе задницу...

Полная мадам оборачивается:

- Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!

 

Пятница:жена говорит мужу:"давай на выходные поменяемся---ты будешь готовить обед,а я тебя буду хотеть!"

 

Советские времена. Колхозное собрание.Награждение лучших доярок. Председатель:

- Награждается доярка Валентина почетной грамотой за первое место и ей вручается... телевизор!

Громкие аплодисменты.

Председатель:

- Награждается доярка Надежда почетной грамотой за второе место, и ей вручается... пылесос!

Громкие аплодисменты.

Председатель:

- Награждается доярка Танюха почетной грамотой за третье место, и ей вручается... Ху... Хэ... Хеминх...

Хемингуй... гипсовый... По пояс! . .

Молчание в зале. Дед Макар:

- Так ей, блядюхе, и надо!

 

 

Звонок в зоо магазин:

- Здраствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум. Она немного поплавала и легла на дно спать.

Так вот, когда она проснется, чем ее кормить?

[Pinochet]

Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу:

- Ты чего такой, что произошло, что было?

Мужик (в сердцах):

- Да @б твою мать! . .

 

Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину, то другая, обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию. . .

 

Утром муж будит жену:

- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!

Жена, поворачиваясь на другой бок:

- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

 

Девушка в ресторане жалуется официанту:

- Мне что-то так неудобно сидится!

- Ну, так ведь вы недавно съели рыбку!

 

В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой летчик, полковник:

- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!

 

Боцман снимает проститутку:

- Ну, давай-ка, отсоси шоль!

Та отсасывает 10 минут, 20, 30, час. Не выдерживает:

- Боцман, да у вас даже не стоит!!!

- А мне не надо чтоб стояло - мне надо чтоб блестело!!!

 

В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные. Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах русские преимущественно мертвые.

 

Из рекламы:

- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый...

 

Меня окружают хорошие люди... Но я без боя не сдамся!

 

Большинство девушек на первом свидании - жадины....

 

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица.

- Чего это вы все собрались?

- Да заслушивать нас щас будут...

- Тоже мне, Евровидение, ***! Ебать вас щас будут!!!

 

- Как тебя зовут?

- Если ласково и сокращенно - Олег.

- А полностью?

- Олегофрен.

 

Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все". Профессор его торопит:

- Ну, что там?

Парень вздохнул, и "выдал":

- Тепло там...

 

- Интересно, когда в Nero Burning Rom сменят название кнопки "Отмена"?

- А что тебе не нравится?

- Вместо нее надо сделать "Запороть болванку"...

 

У мужа на работе обсуждают предстоящий летний отпуск, кто куда полетит. Его коллега говорит:

- А места в самолете нужно брать в первых рядах салона. Если самолет будет падать, тележка со спиртным вперед покатится.

 

Картина Руфино Тамайо "Три персоны" была куплена российским олигархом за миллион долларов. Он сказал, что подарит картину жене, которую зовут тоже Соня.

 

Дама в магазине примеряет платье:

- Вы знаете, мне немножко давит в груди.

- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!

- Нет, вы меня не поняли, меня жаба давит...

 

Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:

- Фрося, шо - Беню обокрали?

- Нет.

- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

 

Иракская сборная по американскому футболу сама охуевает от своего существования.

 

C приходом холодов повесили за окно кормушку.. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу.

 

Германия. Стоим с толпой пешеходов в центре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...

И, что интересно, машинам тоже красный...

Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.

Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил: "Да, блин, тяжело вам без фюрера"

[наташа2008]

Подрабатывал я на автосервисе. Приехала девушка и попросила проверить машину перед зимой. Хондочка свежая, я говорю - все путем, но вот резину зимнюю было бы неплохо. Цена вопроса килобакс с дисками. Она не согласилась, уехала. Появилась опять через неделю, мелочи по гарантии. Отдаю ей ключи после ремонта, она заявляет (с презрением):

"Вы меня хотели развести на зимнюю резину, а на станции около дома мне сказали, что нужно только зимний воздух в колеса закачать, 20 минут работы."

Интересно, почем там зимняя азото-кислородная смесь?

 

Собрались двое мужиков на рыбалку (зимнюю). Встали утром рано. Как это водится, "бахнули". Сели в трамвай и поехали на ж.д. вокзал. Один из них задремал, облокотившись на ледобур. Подъезжает трамвай к вокзалу и первый говорит заснувшему:

- Вася, вставай, приехали. Вася говорит "угу" и начинает, не открывая глаз, сверлить лунку. Кондуктор в шоке, трамвай трясется...

 

Застряли две блондинки в лифте и одна кричит:

- помогите!!!!

вторая говорит: "Давай кричать вместе"

первая: "Давай"

Из лифта раздается крик "ВМЕСТЕ!!!!!!!!!! ВМЕСТЕ!!!!!!!!!!!!!!"

 

Выгоняет бабёнка своего мужика:

- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!

- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?

- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!

- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?

- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!

- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?

- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только раком, чтобы глаза мои тебя не видели!

 

Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать.

Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:

- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу!

На следующую ночь повторяется то же самое.

На третью ночь муж начал сам к ней ластиться-и так, и сяк.

А она ему отвечает:

- Чe пристал?

- Колосок-то созрел, -отвечает муж.

- Ну вот еще, -ворчит жена, -буду из-за одного колоска весь комбайн заводить, молоти вручную!

 

Выдержка из разговора с шефом:

- Почему вы меня всё время отчитываете?

- Я и отпеть могу!

 

-Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

-ничего.!

-Ну пойдём со мной лентяйка...

 

Если вас окружают одни дураки, то вы центральный.

 

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.

 

На вас летит тело 2см в поперечнике. Рубль - думаете вы.

А наблюдатель со стороны видит, что это лом.

 

пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше

У меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит

 

- Зеркальце! Скажи мне что-нибудь хорошее.

- Ты, блять, на себя сначала посмотри!

 

Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз...

Тот еще урод, короче...

 

 

[Pinochet]

???????? ??????? ???????? ???????????????, ?? ?????? ????? ???????, ??? ??? ???? ???????????? ??????????? ???????.

 

? ????? ????? ??????? 4-? ???- ???????? ??? ???????????. ?????? ?? ????????? ?????? ? ??????. ??????? ??????? ??? ???????????. ? ??-???????? ?

??-???????- ?? ????????. ????? ???? ??????????, ??? ????????? ???- ?? ????.

-???, ?????? ???? ? ???? ?????? ????? ??????????!- ???? ??????? ???????.

???????? ???.

-?? ?????, ??????!

??????? ???????? ???, ??? ????. ?????????? ??????? ???? ??????. ? ????? ???????:

-??, ? ????? "?? ?@?" ???????, ????? ???????????

 

??? ??????? ? ?????????? ?????, 6:00 ????. ? ???? ?? ?????? ??????, ? ???????? ?? ????? ?????? ??????????? ???? ?????????? ??????, ??????????

???????? ????? ??????, ???????? ????? ????? (??, ? ??????, ?? ????????? - ????? ?????? ???????? ????, ? ?????? ???????? ????????? ? ????). ???

?????????, ? ????? ????????:

- ????????, ?????? ????? ??????!

??-?? ??????? ?????? ???????? ?? ??????, ? ???????? ?????, ???? ????????... ? ??? ?????? ?????? ?? ???? ??????? ????:

- ??????! ???? ???????!

???????? ????????? ???? ? ?????? ?????? ???? ????? ?? ??????, ????????? ?? ??? ???????:

- ?????? - ??????...

 

??????? ??????? ? ????? ???? ?????? ???? ????????????:

- ? ???? ??? ????????? ? ???? ???????? ????? ??????, ? ?? ??????? ????????!

 

???? ?????????? ??? ????????? ???? ???- ???????????!

 

????? ? ?????? ?????????? ???? ? ????????? ???????, ???????, ??? ????? ? ????????.

?: - ???????, ???? ? ??????? ????? ?? ?????????...

????: - ???????, ???? ? ???? ????? ?? ?????????...

 

????? ????? ??????? ? ??????? 2:1.

?????? ?????????? ?????? ??????, ??? ??? ?????? ??? ?????????! )

 

????? ??? ???? - ??? ??? ?????.

???????? "????????? ???? ??????" ??????? ??? ??? ?????????, ????? ???????? ?????? ????, ????? ??????? ?????? ?????, ???? ??? ?????? ????? ??? ? ???? ???? ?????? Ը??????? ? ??? ???? ?????????? ????? ?? ????????!

 

??????? ????? ?? ???????... ?????? -- ???????, ?. ?. ???????? ???? ??????????... ??????? ??????????? ? ????? ????, ? ????????? ????????? ?

????????? ??????? ?? ?????. ????? ? ????????? ?????? ???????? ????????.

?????, ???????? ??????????... ????? ???? ????? ? ??? ????? ????? -- ???? ????????????. ????? ??????. ????? ????? ???? ?? ???? ???????? ?????????

?????. ?? ????????????...

- ??????????????!!!!! ??????????????!!!!!

???? ???? ?????? ???? ??????... )))

?.?. ? ????? ???? ?????? ??????????...

 

?????? ??????? ??????????????? ???????? ???????? ??? ??????????? ????????? ??? ???????? ??????????????? ??????????? ? ????????????? ???????????.

????? ? ?????? ?????????, ? ???????? ??? ???? ????? ? ????? ????. ????????-?????????? ????? ??? ????-???????? ??????. ???????, ???????? ? ???

????. ????????????????, ?@??, ?????????? ?????? ? ?????? ? ?????, ?? ????? ????? ? ???????? ???????? ???? ? ? ?????????? ????????? ????????? ?

?????????????? ?????????????? ?? ????? ???????? ??????. ? ?????????? ??? ?????? ?????? ? ?????? ?????? ? ?????????, ? ????????????????, ?@??,

???????? ? ??????? ? ??????? ?? ????? ??????. ????? ????, ??? ????, ? ????? ? ???????, ???????? ????????, ????? ???? ????? ???????.

?? ?????????? ????????????????? ??? ??@????? ???????????????? ?? ???????? ?????????, ?????? ?????????? ????????? ?????? ?? ?????? ???????????? ????????.

 

??? ??????????? ?? ??? ???? ???????? ???????? ?????? ???????? ?????????: ??????? ????????? ??????, ????? ??????????? ??????, ????? - ???????

????? ???????...

 

?????? ????. ???????? ??????. ?? ?????? ???????.

- ????? ??? ???????? ?? ?????????!

- ??? ??????

- ???? ?? ??????????

[наташа2008]

Мужик с похмелья заходит в сарай.

В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнулся, падает в корыто с помоями для свиней, тут же падает со стены лопата, бьёт его по спине. Он встает наступает на грабли, получает удар в пятак. Охреневший выходит на улицу:

-Это бл*ть не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!

 

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.

Студент оживляется.

- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Еду я по трассе. Тормозит гаишник. Молодой. Начинает проверять. Документы, аптечка, огнетушитель, багажник, номер двигателя и тпх: . проверяет долго, начинает за@бывать. Минут через 20 берёт рацию и говорит: - Старшина Иванов. Проверьте машину номер: . . на угон.

Из рации доносится голос, недовольство слышу даже я:

- Пошёл ты на х%й, старшина Иванов, заебал уже, б%%%ь!!!

Не моргнув глазом, старшина отдаёт документы:

- Всё в порядке, езжайте!

Звонок в "особую" контору: - Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?

- Да, конечно, столько-то в час.

- В баню подвезете?

- Да, конечно, через полчасика будут.

- Скажите, а мальчики есть?

- Да, вас активные или пассивные интересуют?

- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить...

В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.

- А папа завтра придёт и заплатит.

- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.

Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

 

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел…

 

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы.Почки тоже волновались, что придется много работать.Глодка разминалась, нос чесался.Желудок готовился.Жопа переживала, что опять на нее найдутся приключения.Ноги с языком готовились заплететься.Голова боялась заболеть.Даже сердце кровью обливалось.И только один мозг радовался, что пятница не за горами!!!

[arolser]

Стоит женщина на остановке, рядом мужчина. Женщина видит,

что у мужчины ширинка расстегнута, и думает как бы ей по

деликатнее сказать. Говорит: Мужчина, у вас магазин не

закрыт .

Мужчина поблагодарил, застегнул ширинку и тут вспомнил, что

сегодня забыл одеть трусы. Думает как бы спросить у женщины

видела ли она что-нибудь.

Спрашивает: А вы случайно директора магазина не видели там?

Она отвечает:

Нет, директора не видела, а вот пьяный грузчик на двух

мешках сахара валялся.

 

http://i.i.ua/photo/images/pic/3/7/2253873_bb93520f.gif